Einleitung

Belastende und traumatische Erfahrungen in der Kindheit prädisponieren Kinder für Parentifizierung, eine Situation, in der ein Kind gezwungen ist, auf altersgemäße psychische Bedürfnisse zu verzichten, um sich an die organisatorischen oder emotionalen Bedürfnisse eines Elternteils anzupassen und für sie zu sorgen (Haxhe, 2016; Hooper et al., 2011; Hooper & Wallace, 2010). Die Forschung unterscheidet zwischen adaptiver (oder moderater) und destruktiver (oder pathologischer) Parentifizierung. Während Erstere als kulturell angemessen gilt, ist Letztere durch die Vernachlässigung der psychischen Bedürfnisse des Kindes gekennzeichnet, was beim Kind intensive Angst und chronische Gefühle der Hilflosigkeit hervorruft (Hooper, 2007; Saha, 2016). Zahlreiche quantitative Studien haben signifikante Zusammenhänge zwischen pathologischer Parentifizierung in der Kindheit und einem erhöhten Risiko für psychische Erkrankungen im Erwachsenenalter festgestellt (siehe die Metaanalyse von Hooper et al., 2011). Die am häufigsten dokumentierten Störungsbilder sind affektive Störungen, darunter Depressionen (Schier et al., 2015; Shifren & Kachorek, 2003); Persönlichkeitsbeeinträchtigungen wie selbstschädigende Merkmale; narzisstische Persönlichkeitsmerkmale (Jones & Wells, 1996); sowie Substanzgebrauchsstörungen (Godsall et al., 2004; Pasternak & Schier, 2012). Daten zeigen, dass eine stärkere Einbindung in Parentifizierung bei Jugendlichen mit einer Reihe negativer Folgen für das Selbst einhergeht, darunter Selbstverletzung (Bifulco et al., 2014), Schwierigkeiten bei der Separation-Individuation, ein stärkeres Selbstverstummen (Goldner et al., 2021) und ein geringes Selbstwertgefühl (Oznobishin & Kurman, 2009). Trotz dieser beunruhigenden Befunde ist wenig über das gelebte Erleben von Kindern bekannt, die eine destruktive, pathologische Parentifizierung durchgemacht haben.

Hintergrund

Angemessene psychische Grenzen zwischen Eltern und Kind, bei denen der Elternteil bzw. die Eltern den größten Teil der Fürsorge für das Kind übernehmen, gelten als Grundpfeiler der kindlichen Entwicklung (Kerig, 2005; Macfie et al., 2015). Dennoch kommt es in manchen Familien und unter manchen Umständen zu einer schweren Störung der psychischen Grenzen zwischen Eltern und Kindern, bekannt als Parentifizierung: Eltern wenden sich an ihre Kinder, um konkrete praktische Hilfe im Haushalt oder emotionale Zuwendung, Unterstützung, Trost und Nähe zu erhalten.

Studien unterscheiden häufig zwischen adaptiver und destruktiver bzw. pathologischer Parentifizierung (Byng-Hall, 2008; Saha, 2016). Die adaptive Form ist relativ vorübergehend, von mäßiger Intensität und steht im Einklang mit den kulturellen Normen der Familie und dem Entwicklungsstand des Kindes. In dieser Situation werden die Bemühungen des Kindes öffentlich anerkannt. Seine Fürsorgeleistungen werden daher als fair und lohnend wahrgenommen (Byng-Hall, 2008; Saha, 2016). Diese Art von Beziehung, die häufiger von Mädchen erlebt wird, kann positive Folgen für das Kind haben, etwa den Erwerb von Empathie, zwischenmenschlicher Kompetenz (Champion et al., 2009), adaptiven Bewältigungsfähigkeiten (Stein et al., 2007), einem Gefühl des eigenen Wertes (Titzmann, 2012), Reife und der Motivation, hervorragende Leistungen zu erbringen (Byng-Hall, 2008).

Destruktive oder pathologische Parentifizierungsbeziehungen sind dagegen durch mangelhafte elterliche Fürsorge gekennzeichnet, die sich darin äußert, dass dem Kind eine übertriebene, überfordernde, lang andauernde emotionale Verantwortung und praktische Fürsorgeaufgaben aufgebürdet werden, die es als unerträglich schwere und ungerechte Last empfindet (Jankowski et al., 2013). Diese Beziehungsverantwortung entspricht nicht dem Entwicklungsstand dieser Kinder und erzeugt meist Angst und depressive Gefühle, wenn sie merken, dass sie der Herausforderung nicht gewachsen sind (Haxhe, 2016); sie zwingt die Kinder zudem, ihre eigenen Bedürfnisse nach Selbstvergewisserung, Anerkennung, Unterstützung und Sicherheit aufzugeben, um die selbstbezogenen Bedürfnisse der Eltern zu befriedigen (Earley & Cushway, 2002; Walsh et al., 2006). Hinzu kommt die Verletzung und Verzerrung der psychischen Grenzen zwischen Elternteil und Kind, begleitet von der Unfähigkeit des Elternteils, die psychische Eigenständigkeit des Kindes anzuerkennen (Nuttall et al., 2019). In manchen Fällen kann es zur Adultifizierung kommen: Vom Kind wird erwartet, als Partnerersatz der Bezugsperson zu fungieren, indem es eine aktive Rolle bei Entscheidungen und Problemlösungen übernimmt und zugleich Freundschaft und Vertrautheit bietet (Garber, 2011). Infolgedessen können die Entwicklungsprozesse des Kindes, einschließlich der Individuation, beeinträchtigt werden (Goldner et al., 2021; Macfie et al., 2015).

Daten zeigen, dass eine solche Beziehung aus einer Vielzahl von Situationen oder intrapersonalen Faktoren entstehen kann, etwa durch die Abwesenheit eines Elternteils, eine elterliche Funktionsstörung infolge psychischer Erkrankung oder Behinderung, Substanzkonsum, Migration, elterliche Konflikte oder Scheidung, häusliche Gewalt, einen unsicheren Bindungsstil der Eltern, mütterliche Depression, vernachlässigende Erziehung oder geringe elterliche Kompetenz (z. B. Bifulco et al., 2014; Ponizovsky et al., 2012).

Konzeptuell wurden die negativen Folgen der Parentifizierung in mehreren psychoanalytischen Theorien behandelt, darunter die Bindungstheorie (Bowlby, 1980), die Objektbeziehungstheorie (Winnicott, 1965), die Selbstpsychologie (Kohut, 1971) und die familiensystemischen Theorien (Minuchin, 1974). Alle betonen die Notwendigkeit klarer, deutlicher Grenzen zwischen Eltern und Kindern, bei denen die Eltern den größten Teil des Gerüsts und der Unterstützung für die kindliche Entwicklung bereitstellen, die es ermöglichen, die emotionalen Bedürfnisse der Kinder zu erfüllen. Diesen Theorien zufolge vermitteln unangemessene elterliche Anforderungen ein Gefühl der Minderwertigkeit, das die Fähigkeit der Kinder beeinträchtigt, ein autonomes, robustes Selbstgefühl auszubilden (Goldner et al., 2019; Goldner et al., 2021).

So gibt es der Bindungstheorie zufolge durchgängig positive Zusammenhänge zwischen elterlicher Wärme, Feinfühligkeit und Responsivität einerseits und einer gesunden sozioemotionalen Anpassung andererseits (Kerns & Brumariu, 2016). Dagegen können parentifizierte Kinder in Situationen mangelhafter Bindung, wenn sie gezwungen sind, für Eltern und Geschwister zu sorgen, um ihre Bindungsbedürfnisse zu erfüllen, negative Repräsentationen des Selbst und anderer verinnerlichen, die zur generationenübergreifenden Weitergabe der Parentifizierung beitragen können (Hooper, 2007). Obwohl Menschen, die als Kinder parentifiziert wurden, in Beziehungen als Erwachsene oft ihre Position als Fürsorgende beibehalten, neigen sie dazu, ihre Verluste aus der Kindheit zu kompensieren, indem sie sich zur Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse nach Zuwendung, ihrer narzisstischen und ihrer Beziehungsbedürfnisse an ihre eigenen Kinder wenden (für einen Überblick siehe Engelhardt, 2012).

Objektbeziehungstheorien (Winnicott, 1965, 1974) gehen davon aus, dass Parentifizierung eine psychische „Angst vor dem Zusammenbruch“ hervorrufen kann. Diese beschreibt einen undenkbaren Geisteszustand, der im Versagen der Mutter wurzelt, angemessen für ihr Baby zu sorgen, und die Entwicklung des ursprünglichen integrativen Selbstgefühls des Babys behindert. Diese Angst erzeugt Abwehrformen der Selbstorganisation, darunter die Spaltung in wahres und falsches Selbst, bei der das Kind das Ich-Ideal des Elternteils verinnerlicht und gezwungen ist, auf seine wahren Wünsche, Bedürfnisse und Ziele zu verzichten, um unerfüllte elterliche Bedürfnisse zu befriedigen. Ähnlich gehen selbstpsychologische Theorien davon aus, dass die Entwicklung einer kohärenten Selbststruktur voraussetzt, dass die Eltern die Selbstobjektbedürfnisse des Kindes nach Grandiosität, Idealisierung und Zwillingshaftigkeit befriedigen. Wenn Eltern diese Bedürfnisse jedoch nicht befriedigen, kann eine pathologische Selbststörung auftreten, gekennzeichnet durch einen grundlegenden Mangel an Selbstkohäsion, schwere Zweifel am eigenen Wert und an der eigenen Kontinuität sowie eine narzisstische Pathologie (Kohut, 1971).

In ähnlicher Weise gehen Studien im Rahmen der Selbstpsychologie davon aus, dass die Notwendigkeit, die narzisstischen, selbstbezogenen Bedürfnisse der Bezugspersonen zu erfüllen und sich zugleich ihrer feindseligen und manipulativen Kontrolle zu fügen, die Wahrscheinlichkeit erhöht, im Erwachsenenalter eine masochistische narzisstische Verletzlichkeit (Nehrig et al., 2019; Van Buren & Meehan, 2015) oder narzisstische Grandiosität und eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (Taillieu et al., 2016) zu entwickeln. Schließlich legen familiensystemische Theorie und Forschung (Saha, 2016) nahe, dass Parentifizierung anhand der wahrgenommenen Fairness der den Kindern auferlegten Aufgaben und Verantwortlichkeiten beurteilt werden kann (Jurkovic, 1997).

Um eine reichhaltigere Perspektive auf kindliche Parentifizierungserfahrungen zu gewinnen, haben in jüngerer Zeit mehrere qualitative Studien untersucht, wie junge Erwachsene ihre Kindheitserfahrungen mit substanzabhängigen oder depressiven Eltern und die damit verbundenen Parentifizierungsprozesse deuten. Diese Studien beschreiben die Angst, die Bedrohungen, den Mangel an Unterstützung und Vertrauen sowie das Fehlen von Liebe und Anerkennung, die sie als Opfer emotionalen Missbrauchs empfanden (Van Parys et al., 2015). Obwohl die Teilnehmenden während ihrer Kindheit selten über diese Erfahrungen nachdachten und sich vor allem darauf konzentrierten, das Wohlergehen ihrer Familie zu sichern, erinnerten sich viele daran, in der Adoleszenz versucht zu haben, eine Form psychischer oder physischer Distanz zu erreichen und eine eigene Identität auszubilden (Van Parys et al., 2015).

Vergleichbare Befunde ergab eine aktuelle qualitative Metaanalyse von 19 Studien, die die Erfahrungen junger Erwachsener mit einem schwer psychisch erkrankten Elternteil untersuchten. Die Übersichtsarbeit stellte fest, dass die Teilnehmenden ihre Kindheit als dysfunktional, vernachlässigend, beängstigend, abweichend und unverständlich erlebten. Sie war mit einer enormen Rollenumkehr in der Fürsorge für Eltern und Geschwister verbunden und von Gefühlen der Schuld, Scham und Einsamkeit sowie von Beziehungsschwierigkeiten in der Kindheit und im späteren Erwachsenenleben begleitet (Källquist & Salzmann-Erikson, 2019).

Die vorliegende Studie

Ausgehend von dieser Literatur und um das emotionale Erleben, die Folgen für das Selbst und die mit Parentifizierung verbundenen Bewältigungsstrategien aus der Perspektive der Kinder besser zu verstehen, untersuchte diese Studie die retrospektiven Sichtweisen erwachsener Frauen, die in ihrer Kindheit und Jugend eine Parentifizierung erlebt hatten. Da Parentifizierung als geschlechtsspezifisches Phänomen gilt, das bei Mädchen offenbar häufiger vorkommt als bei Jungen, insbesondere bei Scheidung, Vernachlässigung und Krankheit (Katz et al., 2009; Titzmann, 2012), konzentrierte sich die Studie auf die Erfahrungen von Frauen.

METHODE

Teilnehmerinnen und Vorgehen

Diese Arbeit ist eine qualitative Folgestudie zu einer quantitativen Studie, die die negativen Einflüsse der Mutter-Tochter-Parentifizierung auf das Selbstsystem der Töchter untersuchte (Goldner et al., 2021). Wir rekrutierten die Teilnehmerinnen über eine Gelegenheitsstichprobe mithilfe von Anzeigen in sozialen Medien. Einschlusskriterium war, eine Frau zu sein, die der Ansicht war, in Kindheit und Jugend elterliche Rollen übernommen zu haben. Das theoretische Sampling (Glaser & Strauss, 1967) ergab eine vielfältige Stichprobe von Frauen, die verschiedene Formen der Parentifizierung und unterschiedliche dazu führende Situationen erlebt hatten. Diese Vielfalt sollte die psychischen Erfahrungen der Beziehung, ihre tiefgreifenden Auswirkungen sowie die adaptiven und maladaptiven Strategien der Frauen beleuchten. Die Datenerhebung wurde nach 19 Interviews beendet, weil die Analyse eine theoretische Sättigung erreicht hatte, das heißt, die Interviews keine zusätzlichen Informationen oder Erkenntnisse mehr lieferten. Die endgültige Stichprobe bestand aus 19 jüdischen israelischen Frauen im Alter von 30 bis 68 Jahren. Die meisten Teilnehmerinnen waren in Israel geboren (n = 16) und hatten einen Hochschulabschluss (n = 18). Etwa die Hälfte waren älteste Töchter (n = 10) oder Töchter geschiedener Eltern (n = 9). Mehr als die Hälfte waren verheiratet und Mütter (n = 11). Nach der Genehmigung durch die Ethikkommission der Fakultät für Sozialwesen und Gesundheitswissenschaften der Universität Haifa (Genehmigung Nr. 295/19) nahm das Forschungsteam telefonisch Kontakt mit den Frauen auf und erläuterte die Ziele und den Ablauf der Studie.

Halbstrukturierte Tiefeninterviews

Nach der Unterzeichnung der Einverständniserklärungen, in denen die Ziele der Studie erläutert wurden, wurden halbstrukturierte Einzelinterviews persönlich geführt. Halbstrukturierte Interviews eignen sich besser für eine Grounded-Theory-Studie, wenn die Forschung – wenn auch vorläufig – zahlreiche Bereiche identifiziert hat, die die Untersuchung bereits verorten und die das Interview dann zu erweitern beginnen kann (Foley et al., 2021). Im Anschluss an unsere ersten quantitativen Befunde, die sich auf die Einflüsse der Parentifizierung auf das Selbstsystem weiblicher Jugendlicher konzentrierten, ging die vorliegende Studie den psychischen Auswirkungen der Parentifizierung und den von den Frauen eingesetzten Bewältigungsstrategien genauer nach.

Im Interview beschrieben die Teilnehmerinnen ihre Erfahrungen mit Parentifizierung in Kindheit und Jugend. Wir baten sie zu beschreiben, welche Faktoren ihrer Ansicht nach mit der Parentifizierung zusammenhingen, wie sie sich entwickelte, welche Auswirkungen sie hatte und welche Bewältigungsstrategien sie anwandten.

Die an erster Stelle genannte Person führte die Interviews und transkribierte sie auf Hebräisch. Anschließend übersetzten die an zweiter Stelle genannte Person und ein Sprachlektorat die Transkripte ins Englische. Die transkribierten Interviews wurden zunächst von den beiden Verfassenden getrennt analysiert, nach dem von Charmaz (2006, 2011) vertretenen Ansatz der konstruktivistischen Grounded Theory. Zunächst wurde eine erste Zeile-für-Zeile-Analyse der Hälfte der Interviewtranskripte durchgeführt, um ihre Übereinstimmung mit den Forschungszielen zu prüfen (Charmaz, 2011). Diese Zeile-für-Zeile-Analyse ist typisch für das offene Kodieren der klassischen Grounded Theory (Strauss & Corbin, 1990). Diese anfänglichen Codes (vergleichbar mit der Phase des axialen Kodierens in der ursprünglichen klassischen Grounded-Theory-Literatur) dienten dazu, wiederkehrende Themen zu identifizieren, die anschließend neu benannt und kategorisiert wurden (Glaser & Strauss, 1967; Gordon-Finlayson, 2010). Während des gesamten Analyseprozesses verglich das Forschungsteam fortlaufend die Datensätze, besprach Notizen und Codes und diskutierte seine Interpretationen der Bedeutungen, die den Codes und Themen zugrunde lagen. Neue Themen tauchten bis zur Sättigung auf und wurden im Verlauf der Analyse immer deutlicher. Die fortschreitende Abstraktion der Codes führte zu breiteren konzeptuellen Themen (ursprünglich als selektives oder theoretisches Kodieren bezeichnet; siehe Strauss & Corbin, 1990), die wieder miteinander verknüpft und zu kausalen und konsekutiven Beziehungen zusammengeführt wurden. Das Forschungsteam schrieb während der gesamten Analyse weiterhin Notizen zu seinen Interpretationen und zu den Beziehungen der Codes und der sich entwickelnden Themen sowie zwischen ihnen. Diese Notizen entwickelten sich abstrakt und konzeptuell weiter und wurden zu einem wesentlichen Bestandteil des Modells (Chun Tie et al., 2019). Meinungsverschiedenheiten bei der Identifizierung der Codes, der Themen oder ihrer Wechselbeziehungen wurden in einer Reihe von Gesprächen und Diskussionen unter erneuter Lektüre der Texte der Teilnehmerinnen geklärt.

Obwohl wir uns bemühten, keine theoretischen Konzepte auf die Daten anzuwenden (insbesondere zu Beginn der Analyse), haben die Literatur (vor allem aus der psychoanalytischen, entwicklungspsychologischen und familiensystemischen Theorie) und persönliche therapeutische Perspektiven diese Interpretationen offensichtlich beeinflusst. Daher versuchten wir, diese Effekte abzumildern, indem wir immer wieder zu den Zitaten zurückkehrten. Im folgenden Ergebnisteil wird, um größtmögliche Transparenz zu gewährleisten, die Zahl der Teilnehmerinnen angegeben, die das jeweilige Thema ansprachen, und es werden Zitate angeführt, um die Befunde zu veranschaulichen und zu belegen.

ERGEBNISSE

Die 19 Teilnehmerinnen beschrieben die Parentifizierung als eine fortdauernde, schmerzhafte und bedrohliche Lebenserfahrung, die bis heute Spuren hinterlassen hat. Aus den Analysen entstand ein konzeptuelles Modell aus vier zentralen Themen mit jeweils erklärenden Unterkategorien. Das erste Thema umfasst die Beschreibungen der Ursachen der umgekehrten Beziehungen. Das zweite beschreibt die Erscheinungsformen und Muster der Beziehungen zwischen Eltern und Töchtern, die als der Parentifizierungserfahrung immanent identifiziert wurden und durch Verzerrungen und Verletzungen der psychischen Grenzen zwischen Eltern und Töchtern gekennzeichnet waren. Das dritte Thema behandelt das emotionale Erleben der Beziehung, das vierte beschreibt die Strategien, mit denen die Teilnehmerinnen ihr begegneten. All dies wurde miteinander in Beziehung gesetzt, um das zentrale theoretische Modell zu entwickeln, das aus der konstruktivistischen Grounded-Theory-Analyse hervorging.

Erstes Thema: „Meine Mutter ist immer noch fünf Jahre alt“: Ursachen der Parentifizierung

Die Interviews brachten zahlreiche Faktoren zutage, die zur Parentifizierung führten. Diese Faktoren lassen sich in zwei Hauptkategorien einteilen: Die erste betrifft Faktoren, die ihren Ursprung in der äußeren Realität der Teilnehmerinnen hatten, die zweite innere Faktoren.

Äußere Faktoren

In allen Interviews wurden äußere Faktoren identifiziert. Sie hingen mit verschiedenen Formen elterlicher Unzulänglichkeit und Verletzlichkeit zusammen, etwa psychischer Beeinträchtigung (n = 13), körperlichen und kognitiven Einschränkungen der Eltern (n = 6), früher Elternschaft (n = 6) sowie elterlicher Einsamkeit und fehlender sozialer Unterstützung (n = 14). Dreizehn Teilnehmerinnen beschrieben eine Parentifizierung gegenüber ihrer Mutter, fünf gegenüber ihrem Vater. Fünf Teilnehmerinnen erlebten die Parentifizierung gleichzeitig mit beiden Elternteilen, und 14 Teilnehmerinnen beschrieben zudem eine Parentifizierung gegenüber Geschwistern oder anderen Familienangehörigen. Zum Beispiel: „Sie war stark posttraumatisch belastet, meine Mutter ist immer noch fünf Jahre alt, und so habe ich sie all die Jahre erlebt, als ein Kind, das Schutz braucht“ (Shelly¹); „Meine Mutter war 21, als ich geboren wurde, und mein Vater ein paar Jahre älter, aber sie waren sehr kindisch, instabil […] Schon damals hatte ich das Gefühl, dass kein verantwortungsvoller Erwachsener im Raum war“ (Nina).

Auch die fortgesetzte Konfrontation mit elterlichen Konflikten und häuslicher Gewalt wurde als Faktor identifiziert, der die Entstehung der umgekehrten Beziehung beeinflusste und die gesamte Familieneinheit untergrub (n = 13). Zum Beispiel: „Er drohte, sie umzubringen, er – es war beängstigend. Wir schliefen bei abgeschlossenen Türen. Wir alle“ (Hagar); „Sie machten die Tür unseres Zimmers zu, damit wir sie im Wohnzimmer nicht schreien und streiten hörten, aber natürlich hörten wir es. Meine Mutter fand meine Schwester, meinen Bruder und mich immer aneinandergeklammert im Bett“ (Dana). Neun Teilnehmerinnen hatten das Gefühl, dass die Scheidung ihrer Eltern die bestehende Parentifizierungsbeziehung verschärfte und dass sie sich allein mit ihrer Mutter an neue Lebensumstände anpassen mussten; die Mutter hatte oft emotionale und finanzielle Schwierigkeiten und war den größten Teil des Tages abwesend. Infolgedessen waren die Teilnehmerinnen gezwungen, die einzige Quelle emotionaler und praktischer Unterstützung für ihre Mutter (nicht für ihren Vater), ihre Geschwister und sogar für sich selbst zu sein, und eigneten sich rasch praktische, emotionale, erzieherische und therapeutische Fähigkeiten an. Zum Beispiel: „Sobald meine Eltern sich scheiden ließen, war ich plötzlich für meine Geschwister zuständig. Zwischen 8 und 10 Jahren habe ich den Haushalt geführt, mich um das Abendessen, das Duschen, das Aufpassen auf die Kleinen und das Bezahlen der Rechnungen gekümmert“ (Dana); „Ich hatte das Gefühl, für meine Mutter stark sein zu müssen, ich musste ihr helfen und sie unterstützen, ich hatte nicht das Gefühl, dass sie die Dinge im Griff hatte, ich spürte, dass sie mich brauchte, dass ich die Stabile sein würde und dass sie sich an mich anlehnen konnte“ (Rose).

Acht Teilnehmerinnen gaben an, dass ein Mitglied ihrer Kern- oder erweiterten Familie eine körperliche Behinderung hatte, und erklärten, dass sie sich von klein auf um behinderte Angehörige kümmern und mit den Folgen dieser Realität umgehen mussten. Zum Beispiel: „Ich musste bei meiner Großmutter schlafen, und vor allem wenn sie ihre Anfälle hatte – Leberzirrhose –, erbrach sie viel Blut, ich musste sie duschen und das Blut sehen“ (Michal); „Als ich neun war, war ich allein mit meiner elfjährigen Schwester. Sie nahm ein riesiges Messer aus der Küche und fing an, sich zu schneiden. Sie sagte, sie würde sich erstechen und mich umbringen. Ich hatte panische Angst“ (Gili).

Schließlich wurden auch verschiedene Kontextfaktoren als Auslöser oder Verstärker der umgekehrten Beziehungen angesehen. Dazu gehörten wirtschaftliche Not im Zusammenhang mit dem Tod eines Elternteils, einer psychischen Erkrankung der Eltern oder körperlichen Behinderungen (n = 8), Migration (n = 5) und die Geburt jüngerer Geschwister (n = 5). Im Fall der Migration waren die Teilnehmerinnen gezwungen, als Vermittlerinnen oder Dolmetscherinnen zwischen ihren Eltern und der Gesellschaft zu fungieren. Sharon, die ihren Vater verloren hatte, erinnerte sich: „Es herrschte eine Atmosphäre finanzieller Angst. Meine Mutter sprach viel darüber, sie war verzweifelt, und das machte mir große Angst. Es war sehr beängstigend.“

Innere Faktoren

Die Teilnehmerinnen nannten auch eine Reihe von Selbstzuschreibungen, etwa ihre Geschwisterposition (n = 19) und angeborene Eigenschaften (n = 10). In allen Interviews verwiesen die Teilnehmerinnen auf ihren Platz in der Geschwisterreihe, als Älteste oder Jüngste, als einen Faktor, der die Erwartungen ihrer Eltern und ihre Verantwortung prägte, Unterstützung zu leisten und die Einsamkeit ihrer Mutter zu lindern: „Meine Schwester wohnte nicht mehr zu Hause, und ich musste meine Mutter unterstützen. Ich war ihr Rückgrat und ihre gute Freundin“ (Rose). Einige Teilnehmerinnen bezeichneten ihre angeborene Neigung, für andere zu sorgen und sie zu umsorgen, als einen direkten Faktor, der ihre Elternrolle auslöste: „Ich habe das Gefühl, ich bin dafür geboren, diese Art von Elternteil zu sein“ (Orna).

Thema 2: Verzerrungen der psychischen Grenzen zwischen Eltern und Töchtern

Die Teilnehmerinnen beschrieben sechs Arten von Beziehungsmustern zwischen Eltern und Töchtern, die durch elterliche Verzerrungen und Verletzungen der psychischen und hierarchischen Grenzen gegenüber ihren Töchtern gekennzeichnet waren und in den meisten Fällen gleichzeitig in unterschiedlichen Kombinationen erlebt wurden.

Parentifizierung

In allen Interviews wurde ein Beziehungsmuster identifiziert, das durch eine verfrühte, der Elternschaft nachgebildete Fürsorgerolle gekennzeichnet war. Dieses Muster umfasste die Übernahme praktischer und emotionaler Aufgaben sowie das Bereitstellen von Unterstützung, Trost, Zuwendung, Fürsorge und Entlastung für die Eltern, andere Familienangehörige und sich selbst: „Ich war immer sehr aufmerksam gegenüber meiner Mutter, sie konnte zusammenbrechen, auseinanderfallen, hysterische Anfälle bekommen mit Weinen und Schreien, Wut und Traurigkeit. Ich musste dafür sorgen, dass sie stabil war“ (Aya); „Ich war jemand, der sie [meine Brüder] großgezogen und versorgt hat, nicht wirklich ihre Schwester. Ich saß bei ihnen, während sie Hausaufgaben machten, ich achtete darauf, dass sie ihre Schultasche packten oder abends duschten“ (Nina).

Adultifizierung

Ein weiteres Muster, das die meisten Teilnehmerinnen erlebten, war der Druck, sich verfrüht wie Erwachsene zu verhalten, um das elterliche Bedürfnis nach Verbundenheit, Freundschaft und Gesellschaft zu befriedigen. Sie berichteten von ausdrücklichen Einschränkungen und Verboten, zu spielen oder Fantasietätigkeiten nachzugehen, und davon, dass sie nicht an Schulausflügen teilnehmen, keiner Jugendbewegung beitreten und nicht zu geselligen Treffen gehen durften. Die Teilnehmerinnen waren gezwungen, eine erwachsene Sprache zu verwenden und dabei ihr kindliches Selbst auszulöschen: „Ich habe immer sehr erwachsen gesprochen; mir wurde immer gesagt, ich sei sehr reif. Für mich war klar, dass ich die Sprache der Erwachsenen verstand. Ich dachte, ich sei eine Frau“ (Sara); „Von ganz, ganz klein auf wurde ich wie eine Erwachsene behandelt. Mein Vater sah in mir seine Geschäftspartnerin und sagte mir immer wieder, dass er mir die Zeitung übertragen würde, wenn ich 18 würde“ (Shelly).

Triangulierung

Alle Teilnehmerinnen beschrieben, in die Beziehung ihrer Eltern einbezogen worden zu sein, um einen katastrophalen Zerfall der Familieneinheit zu verhindern (n = 19). Diese Einbeziehung zeigte sich auf drei Hauptarten: als Vermittlerin (n = 5), als Vertraute eines Elternteils (n = 11) und als Partnerersatz (n = 2). Zum Beispiel: „Zwischen meinen Eltern gab es eine riesige Kluft. Erst mit 14 habe ich mich getraut, ihnen zu sagen: ‚Hört auf, mich wie euren Pingpongball zu behandeln! Wenn ihr euch etwas zu sagen habt, sagt es euch gegenseitig!‘“ (Dana); „Ich glaube, dass ich für meinen Vater vielleicht ein Ersatz für meine Mutter war, und das kam in diesem psychischen Dreieck zum Ausdruck“ (Laura).

Psychologische Kontrolle

Dreizehn Teilnehmerinnen beschrieben, von einem oder beiden Elternteilen psychisch manipuliert worden zu sein. Diese Kontrolle zeigte sich verdeckt und offen. Zu den verdeckten Taktiken gehörte es, die Teilnehmerinnen emotional zu binden, indem man sie gegenüber ihren Geschwistern bevorzugte, Scham und Schuld zu erzeugen, sie als unfähig hinzustellen, sie durch Überbehütung als schwach und krank abzustempeln, entfremdende Strategien einzusetzen und Liebe an hervorragende Leistungen oder an die Befriedigung der elterlichen Bedürfnisse nach Selbstwert und Verbundenheit zu knüpfen. Zu den offenen Taktiken gehörte aggressives, strafendes und feindseliges Verhalten gegenüber den Teilnehmerinnen und ihren Geschwistern, einschließlich emotionalen, körperlichen und sexuellen Missbrauchs, der sie in eine Täter-Opfer-Beziehung mit dem missbrauchenden Elternteil zwang: „Mir wurde gesagt, aus mir würde nie etwas Gutes werden! Dass ich eine Prostituierte werden würde! Dass ich diejenige sein würde, die die Schultoiletten putzt, während meine Freundinnen dort lernen! Meine Mutter nannte mich ‚ein Stück Fleisch‘“ (Tamar); „Sie hatte Angst, dass ich mich erschöpfe, deshalb ließ sie mich nicht zum Ballettunterricht, nicht ins Kino, weil es gefährlich war, und nicht auf die jährlichen Klassenfahrten, weil es gefährlich war“ (Ruth).

Vernachlässigung und Verlassenwerden

In 15 Interviews wurde ein bedrohliches, zerstörerisches und trügerisches Beziehungsmuster identifiziert, das durch ein Gefühl des Zusammenbruchs, des Herausfallens oder des Hinabgestoßenwerdens in einen Abgrund oder eine katastrophale Situation gekennzeichnet war: „Wirklich, das Erleben des Fallens, als hättest du plötzlich nichts mehr […] es war ein reines Erleben eines ganz plötzlichen, bodenlosen Abgrunds“ (Gili); „Wohin ich mich auch wandte, es gab niemanden, an dem ich mich festhalten konnte. Es war ein wirklich körperlicher Mangel, im körperlichsten Sinne“ (Laura).

Dieses Muster umfasste eine Reihe passiver, gleichgültiger und vernachlässigender Verhaltensweisen sowie Entfremdung, Zurückweisung, Distanzierung und Verweigerung von Liebe, die ein Gefühl des Verlassenseins, des Verwaistseins und der Nichtexistenz hervorriefen: „Sie war ein furchtbar zerbrechlicher Elternteil, der verschwand. Also keine Nähe, keine Gefühlswelt. Meine Mutter kam um sieben Uhr abends aus ihrem Zimmer, machte uns ein Omelett und Salat und ging zurück in ihr Zimmer“ (Aya); „Mein Vater hörte plötzlich auf, mich zu sehen, ich hatte keinen Einfluss auf ihn, als wäre ich nichts, als wäre ich Luft“ (Yana).

Verschmelzung und Verstrickung

Das letzte Beziehungsmuster wurde als Verschmelzung und Verstrickung des Selbst mit den Gefühlen, Gedanken und Wünschen des Elternteils definiert (n = 7). Die Teilnehmerinnen beschrieben diese Erfahrung als eine elterliche Enteignung des Selbst von früher Kindheit an. Infolgedessen erlebten sie Selbstentfremdung, Nichtexistenz, Gefühle der Verwirrung und Schwierigkeiten, sich als getrennte Wesen zu fühlen und zu erkennen: „Es ist einfach, das innere Erleben war nicht meins. Ich habe ab null Jahren nicht existiert, vollkommen, da war nichts“ (Laura); „Es gab kein getrenntes Ich, ich zählte nicht als Person, nicht als Kind, nicht als Körper. Ich konnte nichts selbst entscheiden. Wenn ich sagte, dass ich etwas wollte, wurde es sofort verneint“ (Anne).

Thema 3: „Wie auf Glasscherben gehen“: Das emotionale Erleben der Beziehung

Das Hauptziel dieser Studie war es, die Komplexität der Erfahrungen der Teilnehmerinnen besser zu verstehen. In den Interviews wurden fünf emotionale Schwerpunkte identifiziert, die diesem Erleben zugrunde liegen: (a) Angst und Bedrohung, (b) endloses Eindringen und Aggression, (c) Nichtigkeit und Auslöschung, (d) extreme emotionale Schwankungen und (e) Anker der Rettung, des Sinns und der Hoffnung.

Angst und Bedrohung

Die Gefühle von Angst und Bedrohung erwiesen sich als verwurzelt in einem instabilen und zerbrechlichen existenziellen Erleben, das von der Angst vor dem Zusammenbrechen und Zerfallen und der intensiven Angst vor einer katastrophalen Vernichtung geprägt war (n = 19). Die Teilnehmerinnen brachten ihren Stress und ihre Sorge über ihre Verantwortung für das Überleben ihrer Familienangehörigen und ihrer selbst zum Ausdruck. Dieser Stress verstärkte sich, wenn sie die Parentifizierung gegenüber ihrer Mutter und ihren Geschwistern oder beiden gleichzeitig erlebten: „Es ist, als stünde man auf einem Surfbrett: Man muss wissen, wohin die Welle geht, wo das Wasser ist, damit man auf dem Brett stabil bleiben kann“ (Tamar); „Ich glaube, ich habe mein ganzes Leben lang eine Verantwortung gespürt. Dass etwas zerbricht, wenn ich keine Verantwortung übernehme […] das kann Mama sein, das kann das Haus sein, und das kann ich sein“ (Hagar).

In Ermangelung eines emotionalen Ankers und von Sicherheit beschrieben alle Teilnehmerinnen ständige Überlebenssorgen, Wachsamkeit und Sorgen um das Wohlergehen ihrer Familienangehörigen und ihr eigenes: „Es ist ein Erleben des Überlebens. Die ganze Zeit überlebst du, bist du in Alarmbereitschaft. Die ganze Zeit. Die ganze Zeit. Du kannst dich nie einen Moment ausruhen, weil du nicht weißt, was im nächsten Moment passiert“ (Tamar); „Hektisch sein, aufgewühlt, was wird passieren? Ständig in Alarmbereitschaft sein“ (Laura).

Die in der Beziehung der Teilnehmerinnen zu ihren Eltern verwurzelte Bedrohung wurde zu einer dominierenden Erfahrung in ihrem Leben und übertrug sich auf andere Beziehungen. Die meisten Teilnehmerinnen fühlten sich von Menschen außerhalb ihrer Familie bedroht. Dies zeigte sich in anhaltender Angst vor Verlassenwerden und Zurückweisung (n = 15) sowie in existenziellen Ängsten vor Eindringen, Entführung oder Angriff als realer Bedrohung, die jederzeit hätte eintreten können (n = 5): „Ich hatte Angst, mit dem Rücken zur Tür zu sitzen, wenn ich nicht sehen konnte, was hinter mir passierte. Ich machte im Haus immer alle Lichter an. Ich hatte Angst, nach Einbruch der Dunkelheit auf der Straße zu gehen“ (Sara); „Meine Eltern sagten immer, das Jugendamt würde kommen und mich ihnen wegnehmen“ (Tamar).

Gleichzeitig erlebten die Teilnehmerinnen auch ihre innere Welt als bedrohlich (n = 19). Alle brachten das Gefühl zum Ausdruck, dass ihre Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche ein zerstörerisches Potenzial hätten, das die Stabilität ihres Zuhauses zerstören könnte. Infolgedessen hielten sie sich zurück: „Es war unmöglich, irgendein Problem zu äußern, es war unmöglich, du durftest nicht traurig sein, wenn du traurig warst, brach das ganze Haus zusammen“ (Sharon); „Als kleines Mädchen verstehst du, dass du sehr vorsichtig sein musst, wie du deine Aufregung und Begeisterung zeigst, weil sie meine Mutter traurig machen oder verletzen könnten“ (Dana); „‚Ich‘ war ein obszönes Wort. Mich um mich selbst zu kümmern, klang egoistisch“ (Sara). Darüber hinaus nahmen die meisten Teilnehmerinnen ihre Gefühle als etwas wahr, das sie in eine Depression führen könnte (n = 15): „Ich hatte jeden Tag Angst vor meinen negativen Gefühlen“ (Tamar); „Ich hatte Angst, in meiner Einsamkeit, meiner Traurigkeit zu versinken. Ich hatte das Gefühl, wenn ich in meiner Traurigkeit versinke, wüsste ich nicht, wie ich wieder herauskomme“ (Gili).

Als Teil ihres Überlebenserlebens berichteten alle Teilnehmerinnen von Gefühlen der Belastung, Überforderung und Erschöpfung. Diese verstärkten sich, wenn die Teilnehmerinnen versuchten, gleichzeitig die normativen entwicklungsbezogenen, schulischen und sozialen Aufgaben der Adoleszenz zu bewältigen: „Ich glaube, ich hatte das Gefühl, ein Gewicht tragen zu müssen, das weit über das hinausging, was ich bewältigen konnte. Ich habe mein Bestes gegeben, aber es bestand immer die Gefahr zu scheitern. Es war ein Erleben des Überlebens mit der Last“ (Nina); „Es war sehr ermüdend und erschöpfend. Gleichzeitig musst du funktionieren, in den Kindergarten gehen, in die Schule, aufs Gymnasium, zur Armee. Es ist schwer, die Fassung zu bewahren“ (Yael).

Endloses Eindringen und Aggression

Die Teilnehmerinnen erlebten ihre äußere Realität als aggressiv. Dies hing vor allem mit der Auflösung von Grenzen und der psychischen Kontrolle durch ihre Eltern zusammen (n = 14). Die Teilnehmerinnen beschrieben diese Beziehung als übergriffig, aggressiv, angreifend und emotional schmerzhaft. Sie schilderten ihr Selbst als von ihren Eltern geplündert und verschlungen (n = 11): „Ich hatte das Gefühl, dass meine Mutter mich bestahl, dass sie mir nahm, was sie mir hätte geben sollen“ (Gili); „Egal, was ich tat, nichts war genug. Meine Bemühungen wurden von einem riesigen, unstillbaren Bedürfnis verschluckt“ (Nina).

Mehr als die Hälfte der Teilnehmerinnen beschrieb ihre Bemühungen, die Bedürfnisse ihrer Eltern aufzunehmen und zu verdauen, als ein Erleben des Aufgeblähtseins und des Erstickens (n = 11). Sie schilderten, in einer Falle gefangen zu sein, die sie zwang, den psychischen Zustand ihrer Eltern in sich hineinzuschlingen, als würden sie mit den eigenen Händen erwürgt: „Du hast ein sensibles Mädchen, und eine ältere Person (meine Mutter) nährt sich von ihr – das ist eine fatale Kombination“ (Aya); „Bis ich ersticke, weil ich das Gefühl hatte, nichts ausdrücken zu können und es auch nicht ertragen zu können, als wäre ich in einem Konflikt, ich nahm auf, nahm auf und erstickte“ (Gili).

In einigen Fällen beschrieben die Teilnehmerinnen, wie ihre Eltern nach und nach psychischen und körperlichen Ekel in ihnen hervorriefen (n = 5): „Ich konnte die psychotischen Ausbrüche meiner Mutter einfach nicht ertragen. Ich ekelte mich. Ich ekelte mich. Ich ekelte mich sehr vor ihr. Sie anzufassen, sie zu sehen, wirklich, Ekel“ (Tamar); „Es ekelte mich, dass ich die Wäsche meiner Mutter aus dem Krankenhaus waschen musste. Ich tat es, aber es ekelte mich trotzdem […] Ich schluckte meinen Ekel hinunter“ (Gili).

In der mittleren Adoleszenz richtete sich diese Aggression auch gegen das Selbst und ging mit Gefühlen der Traurigkeit und des Selbsthasses einher, darunter Suizidgedanken und Funktionsschwierigkeiten (n = 8): „Ich hasste meinen Körper, ich fragte mich, warum ich so groß und dick war, viel Selbsthass“ (Anne); „Ich war die ganze Zeit depressiv, ich hatte ständig Suizidgedanken“ (Nina); „Ich wollte bei einem Terroranschlag sterben. Ich hinterließ meinen Eltern einen Abschiedsbrief: ‚Es tut mir leid, dass ich gegangen bin; ihr wisst, dass ich euch liebe‘; ich war sicher, dass ich bei einem Terroranschlag sterben würde“ (Anne).

Nichtigkeit und Auslöschung

Die Teilnehmerinnen beschrieben ein Gefühl der Abwesenheit und Wertlosigkeit (n = 19): „Und ich hatte das Gefühl, dass etwas fehlte, wie beim Kokon eines Schmetterlings. Er muss sich daran reiben, damit das Blut in seine Flügel fließt – ich hatte das Gefühl, dass meine abgeschnitten waren“ (Gili); „Etwas sehr Wackliges, als wäre ich verdorben“ (Yael); „Ich war wie im Nebel, mir der Situation überhaupt nicht bewusst“ (Rose). Das Gefühl der Nichtigkeit beeinträchtigte die Identitätsbildung der Teilnehmerinnen und erzeugte Diskontinuität, Fragmentierung, Verwirrung und Niedergang: „Alle schienen besser zu sein als ich, schöner, besser, erfolgreicher, klüger, mehr!“ (Yana); „Alle haben einen bestimmten Ausgangspunkt, und du fängst im Minus an“ (Sherry).

In sieben Interviews wurde ein extremer Ausdruck dieser Nichtigkeit und Wertlosigkeit identifiziert: ein Erleben der Entmenschlichung, das zur Herabsetzung des Selbst auf den Rang eines Gegenstands oder Geräts führte. Einer der wichtigsten semantischen Indikatoren dieses entmenschlichten Erlebens war der durchgängige Gebrauch eines Vokabulars, das sich auf Behältnisse oder nichtmenschliche Wesen bezog, wie „Gefäß“, „Behälter“, „Ohr“ und „Stück Fleisch“, was darauf hindeutet, wie benutzt sich die Teilnehmerinnen fühlten: „Ich bin ein Gefäß, geboren, um den Bedürfnissen meiner Eltern zu dienen“ (Michal); „Ich bin ein Stück Fleisch!, mehr als eine Hure – ich glaube, das hing mit meiner greifbaren Angst zusammen, denn ich wusste, dass ich keine Hure war, war mir aber überhaupt nicht sicher, dass ich kein Stück Fleisch war“ (Tamar).

Dieses Gefühl der Nichtigkeit war von Gefühlen der Scham und Schuld begleitet (n = 15). Die Teilnehmerinnen beschrieben, wie Schuldgefühle das Bewusstsein für ihre körperlichen und/oder psychischen Bedürfnisse begleiteten. Diese wurden durch das aggressive und übergriffige Verhalten ihrer Eltern noch verstärkt: „Sehr, sehr viel Scham und Schuld, wie ein Mensch, der Missbrauch erleidet […] Ich fühlte mich wertlos, nicht gut, nicht erfolgreich, so ein niedriges Selbstbild“ (Tamar); „Es war vor allem ein Erleben von Schuld, jedes Mal, wenn ich nicht zu Hause war, jede Gelegenheit, Freundinnen zu treffen. Als ginge es auf jemandes Kosten“ (Nina).

Die Teilnehmerinnen führten diese Gefühle auf ihre beschädigten, versagenden, vernachlässigenden oder abhängigen Eltern zurück, die ihnen körperliche und emotionale Nahrung, Orientierung und Anerkennung vorenthielten. Eine semantische Veranschaulichung dieser Abwesenheit zeigt sich in den über 200 Wiederholungen des Verbs „sehen“, das auf den Blick verweist: „Sie bemerkt nichts […] nichts, keine Aufmerksamkeit, nichts, es ist einfach ein Erleben des Ignoriertwerdens“ (Rose); „Meine Mutter ist morgens nie mit uns aufgestanden. Wir haben den Wecker gestellt, uns fertig gemacht. Ich erinnere mich daran seit der ersten Klasse“ (Orna). In den Interviews griffen die Teilnehmerinnen immer wieder auf die Bilder „Abgrund“, „Grube“, „Loch“ und „Leere“ zurück, um die Abwesenheit und den damit verbundenen Kummer zu veranschaulichen: „Eine Grube voller Kummer und Traurigkeit, sehr, sehr, sehr tief, ein Abgrund aus Kummer, aus Traurigkeit“ (Tamar); „Ich hatte eine riesige Leere, die ich füllen musste, ich hatte das Gefühl, dass ich meine Mutter wirklich brauchte, und sie war nicht da“ (Rose).

Parallel dazu beschrieb etwa ein Viertel der Teilnehmerinnen ein mit ihrer Umgebung verbundenes Erleben von Verwaistsein, Verlassenheit und Vernachlässigung, das Gefühle von Schmerz, Entwertung und Einsamkeit hervorrief: „Wenn wir wenigstens Waisen gewesen wären, dann wüssten wir, dass wir Waisen sind, die Welt würde das anerkennen und uns wie Waisen behandeln“ (Tamar).

Extreme emotionale Schwankungen: Eine dialektische Bewegung zwischen Polen des Selbst

Alle Teilnehmerinnen beschrieben ein trügerisches dialektisches Schwanken, das mit ihrer gespaltenen Identität und ihrer Beziehung zu den Eltern zusammenhing, als inhärentes Merkmal des Parentifizierungserlebens. Diese Unbeständigkeit spiegelt die Zerbrechlichkeit und Ambivalenz der Teilnehmerinnen in Bezug auf ihren Selbstwert und ihr Vertrauen in sich selbst und in ihre Eltern wider (n = 19). Die Teilnehmerinnen wechselten von einer Position, in der sie Präsenz und Existenz spürten, zu einer, in der sie sich unsichtbar fühlten und zu verschwinden drohten. In manchen Momenten fühlten sie sich klug, glücklich, reif und authentisch, in anderen wertlos und traurig, oder sie nahmen sich als kindisch und unecht wahr. Sie erkannten ihre Bedürfnisse an, räumten sie aber zugleich beiseite. In den Interviews kamen Wendungen wie „einerseits […] und andererseits“, „aber“, „gleichzeitig“ und „und zugleich“ über 600-mal vor. Zum Beispiel: „Ich fühlte mich brillant und reif und interessant und gleichzeitig wertlos“ (Yael); „Ich war immer glücklich, ein glücklicher Mensch, aber es lag etwas sehr Ängstliches darin“ (Sara).

Dieses dialektische Erleben spiegelte sich auch in der Verwirrung wider, die die Teilnehmerinnen in Bezug auf ihr Selbst, ihre Beziehung zu den Eltern und die Realität beschrieben (n = 14): „Von außen wirkte ich sehr selbstsicher, und ich war ein glückliches Mädchen, aber heute verstehe ich, dass ich nicht glücklich war und innerlich keine Sicherheit hatte“ (Aya); „Es gab eine furchtbar große Verwirrung und Mehrdeutigkeit, etwas, das ich damals nicht verstand. Körperlicher Missbrauch oder Vernachlässigung sind offensichtliche Dinge, aber Rollenumkehr ist unsichtbar, ich habe sie nicht gesehen“ (Tamar).

Schließlich brachten die Teilnehmerinnen diese dialektische Unbeständigkeit auch in ihren Beziehungen zu den Eltern (n = 19) und zu anderen Menschen (n = 12) zum Ausdruck. Sie wechselten von der Sehnsucht nach einer innigen Verbindung zu Gefühlen der Verwirrung, Angst und Furcht: „Mir war klar, dass es wichtig für mich war, eine Mutter und einen Vater zu haben, aber ich wusste nicht, warum das gut war“ (Yael); „Ich suchte den Kontakt zu Erwachsenen. Ich hatte das Gefühl, viel Aufmerksamkeit zu brauchen, auch von Männern. Aber gleichzeitig hatte ich furchtbare Angst, mit Männern zu sprechen“ (Gili).

Anker der Rettung, des Sinns und der Hoffnung

Neben Selbsterfahrungen von Nichtigkeit und Wertlosigkeit erlebten alle Teilnehmerinnen auch Gefühle der Güte, der Kompetenz und der Anerkennung ihres Wertes und ihres einzigartigen Beitrags zum Wohlergehen ihrer Eltern und Familienangehörigen. Diese Gefühle dienten als Quelle der Rettung und des existenziellen Sinns. Sie erleichterten es den Teilnehmerinnen, mit dieser Verantwortung umzugehen: „Ich hatte das Gefühl, eine Quelle des Guten zu sein, eine Quelle guten Einflusses, eine Quelle der Ruhe, eine Quelle der Logik und Stabilität“ (Ruth); „Ich glaube, als Kind war ich stolz darauf. Es gab mir Sinn. Dass ich etwas hatte. Als Kind gibt es dir ein gutes Gefühl, helfen zu können, etwas zu tun“ (Shelly); „Ich hatte sehr viel Mitgefühl mit meinen Eltern“ (Dorothy); „Es gab immer den ständigen Wunsch und die Sehnsucht, meiner Großmutter zu helfen, weil sie furchtbar schwach war“ (Michel).

Thema 4: „Mein eigener Elternteil sein“: Strategien im Umgang mit dem Erleben

Das letzte Thema umfasst die vier zentralen Strategien, mit denen die Teilnehmerinnen ihren schmerzhaften Erfahrungen begegneten: (a) ein Gleichgewicht des Schreckens aufrechterhalten – emotionale Wachsamkeit, Verschmelzung und Spaltung des Selbst; (b) die Bildung des Selbst als Objekt, das vom Selbst benutzt wird; (c) Getrenntheit erreichen; und (d) Korrektur und Kompensation im Rahmen verschiedener Beziehungen.

Ein Gleichgewicht des Schreckens aufrechterhalten – emotionale Wachsamkeit, Verschmelzung und Spaltung des Selbst

Alle Teilnehmerinnen beschrieben ihre Versuche, die existenzielle Bedrohung zu überleben und ein gewisses Gleichgewicht zwischen dem Wohlergehen ihrer Eltern und ihrem eigenen zu wahren. Sie beschrieben ihre exklusive Fähigkeit, ihre Familienangehörigen zu halten und vor katastrophaler Zerstörung zu schützen. Dies erreichten sie durch ständige Wachsamkeit und emotionale Alarmbereitschaft, indem sie die wechselnden psychischen und körperlichen Zustände ihrer Eltern beobachteten und zugleich mit ihnen verschmolzen. Dazu mussten die Teilnehmerinnen über ihr junges Alter hinauswachsen und anspruchsvolle emotionale und praktische Fähigkeiten erwerben, um maßgeschneiderte Antworten auf die unterschiedlichen Bedürfnisse ihrer Eltern zu geben. Dazu gehörten Kochen, Putzen und die Sorge um das Wohlergehen der Familienangehörigen: „So etwas wie Vergessen gibt es nicht, so etwas wie Schlampigkeit gibt es nicht, so etwas wie halbe Arbeit gibt es nicht, es musste perfekt sein! Ich konnte meine Großmutter auf keinen Fall vergessen“ (Michal); „Ich musste meine Mutter psychisch halten, weil um sie herum kein weiterer Schmerz sein durfte; wenn etwas Schlimmes passierte, war es ein furchtbar großes Drama, ein furchtbarer Schmerz“ (Sharon).

Ihre Bemühungen, das unsagbare Grauen und die Angst vor der potenziell katastrophalen Realität auszubalancieren, gingen mit der Bildung eines falschen Selbst einher, das den Wünschen und Bedürfnissen der Eltern entsprach. Dieser Prozess bestand darin, die authentischen, verletzlichen und kindlichen Anteile des Selbst, die nicht mit den elterlichen Bedürfnissen und Erwartungen vereinbar waren, abzutrennen, abzuspalten und zu löschen. Sie beschrieben eine dissoziierte topografische Struktur, die das Selbst in zwei Teile teilte. Der erste war ein „inneres Selbst“, das verborgen, verletzlich, kindlich, abhängig und nur begrenzt zugänglich war. Der zweite dagegen war das „äußere Selbst“. Dieses Selbst war zugänglich, stabil, unterstützend und an den Anforderungen der Eltern ausgerichtet: „Eigentlich war mein Erleben so, als würde ich mich selbst draußen lassen, anderen dienen, nicht meine Gedanken denken, nicht meine Gefühle fühlen“ (Anne); „Ich habe das Gefühl, dass ich mich viele Jahre lang selbst entfernen musste, um mehr Harmonie und Stabilität zu erreichen“ (Gili); „Abkopplung von den Gefühlen, es gab keine Wahl, so ist es nötig und Schluss! Und es ist wirklich eine Art Zähmung. Ich wusste, dass ich gezähmt worden war“ (Aya).

Die Angst, dass die authentischen Anteile des Selbst die Beziehung zu den Eltern gefährden und zu Verlassenwerden, Zurückweisung und dem Verlust der Eltern führen könnten, veranlasste die Teilnehmerinnen, den authentischen Selbstausdruck bewusst und unbewusst zum Schweigen zu bringen. Sie beschrieben braves, gefälliges Verhalten, das eigene Streben nach Höchstleistungen und die Verinnerlichung der Forderung, „ein braves Mädchen zu sein“, um die Eltern zufriedenzustellen: „Mit meiner Mutter ins Kino gehen, mit meinem Vater so reden, wie er es mochte, und still sein, schön sein und schweigen – irgendwann wurde es echt, das ist, wer ich bin“ (Laura); „Ich hatte das Gefühl, dass ich alles, was traurig war oder unglücklich ausging, verstecken musste, oder dass ich meine Mutter sehr glücklich machen musste, damit sie nicht geht“ (Yael).

Diese einfühlsame Haltung gegenüber den Eltern übertrug sich auf andere Beziehungen, um Zurückweisung zu vermeiden, wobei authentische Anteile des Selbst ausgelöscht wurden: „Ich hatte das Gefühl, für andere da sein zu müssen, die Bedürfnisse anderer zu befriedigen, andere waren wichtiger als ich, ich war in ein sehr, sehr großes Selbstverstummen versunken“ (Rose); „Ich versuchte, in Ordnung zu sein, das brave Mädchen zu sein und dafür zu sorgen, dass alles gut lief, ich habe mich praktisch zum Verschwinden gebracht“ (Sara).

Die Bildung des Selbst als Objekt, das vom Selbst benutzt wird

Die Teilnehmerinnen beschrieben sich als „ihre eigenen Eltern“, die instrumentelle, emotionale und entwicklungsbezogene Funktionen erfüllten. Indem sie sich selbst Trost, Orientierung und Sicherheit gaben, dienten sie als stabiles Objekt, das die fehlenden elterlichen Objekte ausglich: „Ich bin mental, psychisch und emotional allein aufgewachsen“ (Sara); „Ich habe mich um mich selbst gekümmert. Wenn ich etwas brauchte, wenn ich zum Zahnarzt musste, wenn ich Bücher brauchte, habe ich es selbst organisiert, alles, ich habe die Dinge allein gemacht“ (Shelly).

In einigen Fällen beschrieben die Teilnehmerinnen, wie sie ihren Selbstwert bestätigten, manchmal auf grandiose und omnipotente Weise, abgespalten vom verletzlichen Selbst, um sich vor elterlicher Aggression und Entwertung zu schützen und ihre Angst zu beruhigen: „Ich sagte mir, dass ich stark bin, dass ich allmächtig bin, dass ich keinen Schutz brauche, dass ich Probleme allein lösen kann, wenn es welche gibt, dass meinen Fähigkeiten keine Grenzen gesetzt sind“ (Shelly); „Ich hatte das Gefühl, dass ich es schaffen kann, dass ich über mich hinauswachsen kann, um fast jede Herausforderung zu meistern“ (Gili).

Eine weitere Strategie bestand darin, sich an Gefühle von Optimismus und Hoffnung zu klammern, weil diese Zuversicht vermittelten und es den Teilnehmerinnen erleichterten, mit der Gegenwart umzugehen: „Ich sagte mir, bald wird es besser, ich muss es nur aushalten, und bald wird es besser“ (Tamar). Die Teilnehmerinnen beschrieben auch das Fantasieren, verbunden mit Kreativität und Natur, als weitere Strategie, um den Schmerz zu lindern und sich mit authentischen Anteilen des Selbst zu verbinden, indem sie die komplexe Realität verarbeiteten und in eine alternative psychische Realität verwandelten (n = 15): „Das Erleben, dass es keine Verbindung zwischen meiner inneren und der äußeren Welt gab, war unerträglich. Ich fing an, kreativ zu sein. Es war lebenswichtig für mich zu verstehen, wie ich mich fühle […] Ich habe bis zum Alter von 16–17 Jahren jeden Tag Tagebuch geschrieben“ (Gili); „Mein Gehirn arbeitete die ganze Zeit daran, eine alternative Realität zu erschaffen, ich wusste, dass es eine Fantasie war, aber es war eine angenehme Fantasie. Sie erlaubte mir, die Realität zu ertragen“ (Tamar).

Getrenntheit erreichen

Neben emotionaler Wachsamkeit, Beobachtung und Verschmelzung mit ihren Eltern beschrieben die Teilnehmerinnen, wie sie in der mittleren Kindheit und in der Adoleszenz auch Getrenntheit herstellten und eine eigene Identität ausbildeten, um mit elterlicher Kontrolle und Verstrickung umzugehen (n = 18). Zunächst zeigte sich dies in einer physischen oder greifbaren Trennung; in der Adoleszenz wurde das Erreichen von Getrenntheit jedoch differenzierter und umfasste, das Selbst als eigenständiges und einzigartiges Wesen zu erkennen und zu definieren: „In meiner frühen Kindheit habe ich meine Zeit für mich und meinen privaten Raum eifersüchtig gehütet. Ich habe die Zimmertür immer abgeschlossen, das war eine grundlegende Art der Bewältigung, es war mir sehr wichtig“ (Gili); „Ich sagte mir: ‚Sei besonders!‘ Ich fragte mich: ‚Was ist besonders an dir?‘, ‚Was ist dir wichtig?‘, ‚Was magst du?‘, aber ich konnte diese Fragen nicht beantworten“ (Michal).

Die meisten Teilnehmerinnen beschrieben, wie sie Wut gegenüber einem oder beiden Elternteilen äußerten (n = 14) und sich rebellisch verhielten, um Getrenntheit zu erreichen: „In der Oberstufe war ich wütend. Ich war ein böses Mädchen. Ich habe mein Gift an ihnen ausgelassen, weil ich wütend auf sie war, sie hatten es verdient!“ (Yana); „Als Jugendliche habe ich mich ständig in riskante Situationen begeben. Ich habe mit allen möglichen zwielichtigen Leuten verkehrt, eine Zeit lang sogar mit einem Straftäter“ (Shelly); „Die Wut hat mir geholfen, mein Territorium abzustecken, sie war eine Art, mich zu bewahren“ (Gili).

Korrektur und Kompensation im Rahmen verschiedener Beziehungen

Alle Teilnehmerinnen beschrieben ihre Versuche, eine alternative familiäre Realität zu schaffen, die von Normalität und Hoffnung geprägt war. Sie versuchten immer wieder, den Familienalltag und ihre Beziehungen zu den Eltern zu normalisieren, indem sie neue ideale Familientraditionen einführten oder ihren Eltern wiederholt Gelegenheit gaben, ihr Verhalten zu korrigieren, obwohl sie immer wieder enttäuscht wurden: „Ich habe für alle Frühstück gemacht und meine Eltern und Schwestern geweckt, aus Sehnsucht danach, dass alle um den Tisch sitzen. So ein Symbol der Normalität“ (Tamar); „Ich habe versucht, den normalen Alltag nach Hause zu bringen, als wären wir wie jedes andere Zuhause“ (Sharon).

Weitere Kompensations- und Reparaturstrategien waren die Sehnsucht nach fehlenden Eltern, Fantasien über eine alternative Elternschaft oder die Idealisierung des unzulänglichen Elternteils (n = 10). Diese hielten die Verbindung zu einem wohlwollenden elterlichen Objekt aufrecht und vermittelten Gefühle von Zugehörigkeit, Wert und Hoffnung: „Ich fragte mich: ‚Warum ist Gidi Gov [ein israelischer Sänger] nicht mein Vater? … Warum ist Yoni Rechter [ein israelischer Musiker] nicht mein Vater? Oder Freddie Mercury?‘ … Er hätte mein Vater sein sollen!“ (Laura); „Mein Vater war überhaupt nicht präsent. Aber weil er es nicht war, konnte ich ein ideales Bild von ihm erschaffen, ihn auf ein Podest stellen“ (Sara).

Einige Teilnehmerinnen beschrieben, wie sie unterstützende und fürsorgliche Beziehungen zu alternativen erwachsenen Bezugspersonen aufbauten, etwa zu Großeltern, Bekannten der Eltern, pädagogischen Bezugspersonen und Fachkräften der Sozialen Arbeit. Andere beschrieben, wie sie ein Bündnis mit ihren Geschwistern schlossen. All dies zielte darauf ab, Gefühle von Sicherheit, Zugehörigkeit und Trost zu vermitteln (n = 17): „Ich zog mich an – ich und meine Schwester – und wir fragten uns gegenseitig: ‚Sehe ich vernachlässigt aus? Sehe ich schön aus?‘“ (Tamar); „Mein Vater nahm Kontakt mit einer Sozialarbeiterin auf, und ich hatte ein paar Sitzungen bei ihr, und ich sprach mit der Schulberatung und mit meiner Großmutter. Sie halfen mir, diese Zeit zu überstehen“ (Dana).

DISKUSSION

Diese Studie sollte die Erfahrungen und Bewältigungsstrategien beleuchten, mit denen Belastungen in parentifizierten Beziehungen zwischen Eltern und Töchtern begegnet wird, und zwar aus der retrospektiven Sicht einer Gruppe erwachsener israelischer Frauen. Die Befunde sind in Abbildung 1 zusammengefasst, die diese parentifizierten Beziehungen darstellt. Wie ersichtlich, lässt sich dieses Erleben als Beziehungstrauma fassen, in dem der Kontakt zwischen dem Selbst und dem elterlichen Objekt als bedrohte, partielle, auslöschende und verzerrte Bindung wahrgenommen wird. Wie in früheren Studien legen die Befunde nahe, dass umgekehrte Beziehungen in schwierigen Lebensumständen wurzeln, die von Misshandlung und Missbrauch, chronischen Partnerschaftskonflikten und Kontextfaktoren wie wirtschaftlicher Not geprägt sind (z. B. Bifulco et al., 2014; Ponizovsky et al., 2012).

Diese schwierigen Lebensumstände, die auch als belastende Kindheitserfahrungen (ACEs) betrachtet werden können und im Modell als „äußere Bedrohungen“ dargestellt sind, beeinträchtigten das elterliche Funktionieren chronisch und wirkten sich unmittelbar auf die psychische und körperliche Gesundheit der Kinder aus (Felitti et al., 1998). Obwohl theoretische Modelle in der Regel zwischen verschiedenen Formen der Grenzauflösung unterscheiden (Kerig, 2005), legen die vorliegenden Befunde nahe, dass die parentifizierte Beziehung als ein verzerrtes ganzheitliches, bedrohliches und brüchiges existenzielles Erleben erfahren wurde. Diese Beziehungsmuster, die durch eine Reihe von Auflösungen psychischer Grenzen gekennzeichnet sind, aktivieren das Angstsystem und erzeugen einen anhaltenden Schrecken ohne Ausweg. Infolgedessen beschrieben die Teilnehmerinnen ihre Verbindung zu ihren versagenden Eltern als erschöpfend und zermürbend, bestimmt von emotionaler Wachsamkeit und der Angst vor Vernichtung, Einsturz und Zusammenbruch. In diesem Sinne lässt sich Parentifizierung als ein Mechanismus verstehen, durch den diese ACEs einen immensen, fortwährenden Stressor für das Selbst darstellen.

Diese Annahme steht im Einklang mit früheren Studien, die darauf hinweisen, dass solche Missbrauchserfahrungen die Wahrscheinlichkeit lang anhaltender negativer neuronaler Einflüsse auf die psychische und körperliche Gesundheit von Kindern erhöhen (Herzog & Schmahl, 2018; Hughes et al., 2017), und stimmt mit der Literatur zur Bindung (George & Solomon, 2011) und zum Beziehungstrauma (Bailey & Brand, 2017) überein, ebenso mit Winnicotts (Winnicott, 1974) Beschreibung dieses Grauens als Angst des Babys vor einem traumatischen psychischen Zusammenbruch. Obwohl sich die Teilnehmerinnen auf ihre Kindheit und Jugend bezogen, beschrieben sie alle die beängstigende Realität, die Angst vor dem Zusammenbruch, das Gefühl zu fallen und die Spaltung des Selbst als zentrale Erfahrungen, die ihre Beziehungen prägten. Da das elterliche Versagen jedoch keine unregistrierte frühkindliche Erfahrung blieb, sondern sich in ihrem Leben immer wieder ereignete, wurde diese Angst als real erlebt und konnte erinnert werden. In dieser Hinsicht erlebten die Teilnehmerinnen ihre Beziehung zu den Eltern als eine Form trügerischer Hilflosigkeit in einem paradoxen Erleben. Gefangen in den Anforderungen und Bedürfnissen ihrer Eltern und gezwungen, auf ihr eigenes Bedürfnis nach Bindung, Verbindung und Verbundenheit zu antworten, nährten sie den Teufelskreis, indem sie fortwährend die Fürsorgerolle übernahmen (Winnicott, 1965). Frühere Studien haben gezeigt, dass Kinder, die emotionalem Missbrauch ausgesetzt sind, mit größerer Wahrscheinlichkeit unzureichende Strategien in Bezug auf ihr emotionales und körperliches Wohlbefinden entwickeln, etwa eine schwache Emotionsregulation, Dissoziation und mehr Risikoverhalten (English et al., 2015; Haferkamp et al., 2015; Oshri et al., 2015).

In den Interviews beschrieben die Teilnehmerinnen, wie sie verschiedene Mechanismen einsetzten, um mit der Angst umzugehen und ein gewisses Maß an Stabilität und Entlastung zu erreichen. Diese waren durch strukturelle Veränderungen des Selbst und intrapsychische Spaltungen sowie durch Abtrennungen im Selbst gekennzeichnet, ähnlich wie in der Literatur zu Dissoziation und Trauma beschrieben (Schimmenti & Caretti, 2016). Dazu gehörte die Annahme eines falschen, unauthentischen und gefälligen Selbst, wobei die verletzlichen, abhängigen oder kindlichen Anteile des Selbst, die mit den elterlichen Bedürfnissen und Erwartungen unvereinbar waren, zugunsten eines „äußeren“, stabilen, funktionalen und unterstützenden Selbst abgetrennt wurden. Diese defensive Fassade, abgespalten vom authentischen Selbst (also vom Gefühl, lebendig zu sein, einem schöpferischen Funken, den der Mensch als real und kraftvoll erlebt), entstand als Reaktion auf elterliche Übergriffe, angetrieben von den Versuchen, sich dem übermäßig abhängigen und fordernden Elternteil anzupassen, ihm gefällig zu sein und mögliche Zurückweisung zu vermeiden (Goldner et al., 2021; Winnicott, 1965). Diese gefällige Haltung übertrug sich auf Beziehungen zu Gleichaltrigen und anderen (Chiu et al., 2019). Folglich entstand trotz des Bemühens, mit den Eltern in Beziehung zu treten, keine echte Verbindung. Daher gab es keine Erleichterung von der Angst, was die dialektische Bewegung und das Trauma verstärkte. Den Teilnehmerinnen schien ein klares Selbstgefühl zu fehlen; sie lebten ihre Existenz unauffällig aus und fühlten sich dabei von ihren Gefühlen und Wünschen abgeschnitten (Norman et al., 2021).

Eine weitere Abspaltung des Selbst entspricht Kohuts Konzept (1971) der vertikalen Spaltung. Um ihr narzisstisches Gleichgewicht wiederherzustellen, berichteten die Teilnehmerinnen von einer spezifischen strukturellen Veränderung, bei der das Selbst einerseits in Nichtigkeit und Wertlosigkeit und andererseits in Omnipotenz und Grandiosität geteilt war. Während sie sich in manchen Fällen als in einen dauerhaften, vor den Augen anderer verborgenen Zustand der Depression versunken beschrieben, der ihr Gefühl der Hoffnungslosigkeit verstärkte (Maker et al., 2005), zeigten sie in anderen Fällen Überlegenheit und ein Gefühl der Einzigartigkeit. Ihre unerfüllten narzisstischen Bedürfnisse lagen somit tief unter ihrer lautstarken Durchsetzungskraft und Überlegenheit begraben, bewacht von einer Mauer aus Scham, Schuld und Verletzlichkeit (Kohut & Wolf, 1978). Sie lebten also in einem „narzisstischen Paradox“ (Morf & Rhodewalt, 2001), in dem sie sich gleichzeitig nach äußerer Selbstbestätigung und Wertschätzung durch ihre Eltern sehnten, diese aber auch als frustrierende Objekte und als Bedrohung für ihr eigenes stabiles und positives Selbstwertgefühl wahrnahmen (Cain et al., 2008; Pincus & Lukowitsky, 2010). Zugleich empfanden sie Wut und Groll.

Die Abspaltung des Selbst hängt auch mit dem Abwehrmechanismus der Identifikation mit dem Aggressor zusammen (Ferenczi, 1988). Da sie der größeren Macht ihrer Eltern ausgesetzt waren und überwältigende Angriffe, emotionale Verlassenheit und Isolation erlebten, versuchten die Teilnehmerinnen, ein gewisses Maß an Sicherheit und Verbindung mit ihren Eltern aufrechtzuerhalten. Um ihre Bindungs- und narzisstischen Bedürfnisse zu erfüllen, waren sie gezwungen, Teile ihres subjektiven, verletzlichen, schwachen Erlebens aufzugeben und abzuspalten und sich mit dem verletzten Elternteil zu identifizieren, von dem die Gewalt ausging. So unterwarfen sie sich dem Aggressor (Lahav et al., 2021). In der Hoffnung, überleben zu dürfen, nutzten sie ihre ausgeprägte Fähigkeit zu Empathie und Identifikation, um ihre Überzeugungen und Verhaltensweisen so umzuformen, dass sie dem Idealbild entsprachen, das ihre Eltern (also die angreifende Seite) von ihnen hatten. Ihr Risikoverhalten, ihr selbstverletzendes und selbstbestrafendes Verhalten lassen sich daher als Ausdruck der Identifikation mit der missbrauchenden Person in Missbrauchssituationen (Lahav et al., 2022) und der Verinnerlichung des „malignen Selbstobjekts“ (Kohut, 1971) verstehen, um zu überleben. Gleichzeitig introjizierten sie jedoch Aspekte der äußeren Realität und schufen Fantasien, die ihnen halfen, in der äußeren Realität zu leben (Frankel, 2002).

Abbildung 1 fasst die Befunde schematisch zusammen, indem sie das Erleben der parentifizierten Beziehung als geschlossenes, zirkuläres, ausweglos gefangenes System darstellt, das sich unter dem Druck zermürbender Lebensumstände bildet und durch ein entsetzliches, instabiles und sisyphusartiges Erleben gekennzeichnet ist. Während sie mit verschiedenen Formen von Grenzauflösung, Missbrauch und Vernachlässigung zurechtkommen mussten, wie sie sie beschrieben, waren die Teilnehmerinnen gezwungen, das Wohlergehen ihrer Eltern und Familien zu überwachen, und befanden sich dabei in ständiger Übererregung. Daraus ergaben sich unzureichende Bewältigungsmechanismen: die Verstrickung mit den Eltern und die Verinnerlichung des elterlichen Versagens, ihrer Aggression und Depression, begleitet von Gefühlen der Scham und Schuld. Um der traumatischen Situation zu begegnen, wurde eine unverbundene, gespaltene Selbststruktur mit begrenzter Integration zwischen ihren Teilen ausgebildet.

Limitationen

Die vorliegende Studie weist mehrere Limitationen auf. Die erste ergibt sich daraus, dass sie auf retrospektiven Berichten von Frauen beruhte, die die Rollenumkehr in ihrer Kindheit teilweise vor Jahrzehnten erlebt hatten. Da das Gedächtnis fehlbar ist und sich Gefühle im Lebensverlauf weiter verändern, ist die Erinnerung an Ereignisse und emotionale Erfahrungen wahrscheinlich durch neuere Erfahrungen und Deutungen der Teilnehmerinnen verzerrt. Die zweite Limitation betrifft Einschränkungen der Stichprobenbildung bei der Anwendung der Prinzipien des theoretischen Samplings der Grounded Theory und dem Versuch, in Bezug auf die Forschungsfragen eine Sättigung zu erreichen. Die Stichprobe bestand aus 19 gut ausgebildeten Frauen. Dass die meisten Teilnehmerinnen gut ausgebildet waren, hat die Befunde wahrscheinlich beeinflusst, die daher möglicherweise nicht repräsentativ für Frauen aus sozioökonomisch schwächeren Verhältnissen sind. Künftige Studien sollten Frauen mit unterschiedlichem sozioökonomischem Status einbeziehen, um die Ergebnisse zu validieren. Darüber hinaus beruhte die Analyse auf einer entwicklungspsychologischen und klinischen Perspektive. Künftige Studien könnten die Daten aus einer kritisch-feministischen Sicht analysieren. Schließlich bestand die Stichprobe aus jüdischen Frauen in Israel, einer relativ kollektivistischen Gesellschaft. Künftige Studien sollten die Erfahrungen von Frauen mit vielfältigeren Hintergründen untersuchen.

Trotz dieser Limitationen zeigt die vorliegende Studie, wie Parentifizierung als eine Form von Beziehungstrauma wahrgenommen wird, die pathologische Abwehrmechanismen wie die Identifikation mit dem Aggressor und dissoziative Strategien gegen ständige emotionale Erregung und eine zermürbende, beängstigende Realität hervorruft. Die Befunde unterstreichen, wie notwendig es ist, Fachkräfte, die Menschen mit Parentifizierungserfahrung behandeln, über die Tiefe dieses Erlebens als Form von Beziehungstrauma zu informieren. Sie sprechen zudem für die Entwicklung traumafokussierter Interventionen, die auf eine veränderte Persönlichkeitsorganisation und Selbststruktur eingehen und Klientinnen und Klienten helfen, bessere Objektbeziehungen zu verinnerlichen. Diese Interventionen sollten sich auf die verzerrte Selbststruktur konzentrieren und darauf hinarbeiten, die Bildung eines integrierten, kohärenten Selbstgefühls zu ermöglichen, indem sie der traumatischen Erfahrung Stimme, Bedeutung und Anerkennung verleihen. Zudem sollte den Stärken und der Resilienz von Menschen mit Parentifizierungserfahrung Aufmerksamkeit geschenkt werden.