Trans und nichtbinäre Jugendliche (TNBA) sind im Vergleich zu ihren cisgeschlechtlichen Altersgenossinnen und -genossen in Bezug auf Depression, Suizidalität, Selbstverletzung, Viktimisierung und unzureichenden Zugang zur Gesundheitsversorgung benachteiligt (Clark et al., 2013; Nuttbrock et al., 2010; J. Olson et al., 2015; Reisner et al., 2015; Shipherd et al., 2019; Thoma et al., 2019; Toomey et al., 2018; Veale et al., 2017). Die vorliegende Literatur, die sich auf die Minderheitenstresstheorie (Minority Stress Theory, MST) (Meyer, 2003) stützt, hat einen starken Zusammenhang zwischen diesen Outcomes und Minderheitenstressoren wie Diskriminierung und Belästigung in zahlreichen sozialen Kontexten, darunter Familie, Gleichaltrige, Schule und Gesundheitswesen, klar belegt (Delozier et al., 2020; Goldbach & Gibbs, 2017; Kosciw et al., 2018; Meyer, 2003; Testa et al., 2015). Soziale Unterstützung ist daher entscheidend, während TNBA ihre Geschlechtsidentität inmitten von Minderheitenstressoren in vielfältigen sozialen Kontexten entwickeln, ausdrücken und mit ihr umgehen (Clark et al., 2013; Meadow, 2011; Simons et al., 2013).

Vor allem stellt die Familie für alle Jugendlichen ein zentrales System dar, das sowohl Belastung als auch Unterstützung mit sich bringt. Anders als Beziehungen zu Gleichaltrigen ist die Eltern-Kind-Beziehung nicht freiwillig, sondern durch ein emotionales und rechtliches Band verbunden, das durch gesellschaftliche Erwartungen an Harmonie und Kameradschaft eingeschränkt wird (Becker & Useem, 1942). Unstimmigkeiten in der Eltern-Kind-Beziehung können zu Belastung und schlechter psychischer Gesundheit bei Jugendlichen führen (z. B. Collins et al., 1997; Dimler et al., 2016; Steinberg & Morris, 2001), während Vertrauen, Respekt und ein gutes Verhältnis zwischen Eltern und Jugendlichen vor verhaltensbezogenen Gesundheitsproblemen schützen (Armsden & Greenberg, 1987; Ryan et al., 2010). Bei TNBA wurde Ablehnung durch Eltern oder primäre Bezugspersonen (im Folgenden „Eltern“) mit psychischer Belastung in Verbindung gebracht (Bockting et al., 2016), während elterliche Unterstützung bei allen Jugendlichen die Belastung zu lindern und das Selbstkonzept zu stärken scheint (Meadow, 2011; Ryan et al., 2009, 2010). Geschlechtliche Nonkonformität zu zeigen oder sich als trans zu outen, geht oft mit einer Isolation von familiären Unterstützungssystemen einher, die nicht darauf vorbereitet sind, Unterstützung zu leisten (Burgess, 2000). Diese Unterstützung ist entscheidend, denn ein hohes Maß an elterlicher Unterstützung schützt vor sozialer Stigmatisierung und psychischer Belastung wie Depression und Angst (Bockting et al., 2016; Grossman et al., 2021; Simons et al., 2013), insbesondere während der frühen Entwicklung der (trans-)geschlechtlichen Identität des Kindes (Olson et al., 2016). Trotz breiter Einigkeit darüber, dass elterliche Unterstützung im Leben von TNBA eine herausragende Rolle spielt, hat sich die Forschung zur elterlichen Unterstützung bislang auf funktionale Aspekte konzentriert, etwa die Verwendung der richtigen Pronomen, die Ermöglichung des Zugangs zu medizinischer Versorgung und anderer transitionsbezogener Unterstützung (Hale et al., 2021; Johnson et al., 2020), die Weiterbildung der eigenen Person und anderer, emotionale Unterstützung sowie das Zeigen von Liebe und Zuneigung (Hale et al., 2021).

Tatsächlich bewegen sich alle Eltern in ihrer Elternschaft inmitten von Erwartungen, die von ihren persönlichen sozialen Unterstützungssystemen und von kulturellen, religiösen und sozialen Bezugsrahmen vorgegeben werden. Doch diese Kontexte können für Eltern von TNBA besondere Herausforderungen mit sich bringen, da sie zugleich versuchen, angesichts cisnormativer sozialer Normen und Erwartungen und ohne klaren Wegweiser mit der Geschlechtsidentität und -affirmation ihres Kindes umzugehen. Viele Eltern trans Jugendlicher durchlaufen Phasen der Trauer, während sie sich von ihrer Vorstellung lösen, wer ihr Kind ist und werden wird (McGuire et al., 2016; Meadows, 2011), und machen sich womöglich sogar selbst dafür verantwortlich (Riley et al., 2011), während sie sich gleichzeitig mit dem affirmierten Selbst ihres Kindes vertraut machen und sich darauf einstellen (McGuire et al., 2016; Meadows, 2011; Olson et al., 2011). In dieser Zeit können sich Eltern isoliert, ausgeschlossen, geächtet und belästigt fühlen (Riley et al., 2011). Auch während Jugendliche Selbstwirksamkeit entwickeln, um festgefügte Annahmen über ihr Geschlecht infrage zu stellen, erleben Eltern ihre eigene Verwirrung und Anpassung (Olson et al., 2011; Simons et al., 2013). Es ist jedoch wenig darüber bekannt, wie Eltern die Erziehung eines trans Kindes bewältigen und welche Faktoren ihre Fähigkeit beeinflussen, ungeachtet ihrer besten Absichten Unterstützung zu leisten. Ein Verständnis elterlicher Unterstützung und Anpassung in verschiedenen sozialen Kontexten ist notwendig, wenn wir Interventionen entwickeln wollen, die nicht nur TNBA unterstützen, sondern auch ihre Eltern, die für das Wohlbefinden der TNBA wohl maßgeblich sind.

Die vorliegende Studie

Die meisten Studien zur elterlichen Unterstützung von TNBA haben sich entweder auf Eltern oder auf Jugendliche konzentriert, nicht aber auf beide Perspektiven innerhalb derselben Familie. Die wenige verfügbare Forschung hat getrennt voneinander ein enges Spektrum an Themen untersucht, darunter (a) die erste Reaktion der Eltern auf die Offenbarung ihres Kindes und ihre Anpassung (Alegría, 2018; Grossman et al., 2006, 2021; Sansfaçon et al., 2020); (b) die Erfahrungen junger Menschen mit den Reaktionen ihrer Eltern (Meadow, 2011; Simons et al., 2013); oder (c) unterstützendes Verhalten aus der Sicht von Jugendlichen und Eltern (Hale et al., 2021). Folgende Lücken sind daher noch wenig erforscht: (a) die Wahrnehmung elterlichen Unterstützungsverhaltens und elterlicher Unterstützungsprozesse durch TNBA und Eltern derselben Familie, (b) die Anpassung der Eltern und ihre Beweggründe, ihre TNBA zu unterstützen, und (c) die Suche der Eltern nach Unterstützung, nachdem sich ihr Kind als trans geoutet hat. Mithilfe eines qualitativen narrativen Forschungsdesigns und eines Interviewansatzes mit Lebensverlaufskalender (LHC) wollte die vorliegende Studie elterliche Unterstützung aus der Perspektive von Eltern und trans Jugendlichen derselben Familie untersuchen. Die folgenden Forschungsfragen leiteten diese explorative Studie: (a) Wie sieht elterliche Unterstützung der Geschlechtsaffirmation von TNBA aus der Perspektive trans Jugendlicher und ihrer Eltern aus? und (b) Wie gehen Eltern von TNBA den Weg hin zur Unterstützung ihres trans Kindes im Jugendalter? Diese Forschung kann wichtige Familienprozesse erklären, die sowohl künftige Forschung als auch die Entwicklung theoretisch fundierter, familienzentrierter Interventionen anleiten können.

Methode

Die vorliegende Studie verfolgte einen narrativen Ansatz zur dyadischen Datenerhebung und -analyse individueller und zeitgleicher qualitativer LHC-Interviews mit trans Jugendlichen und ihren Eltern. Forschende definieren zwei Personen als Dyade, „wenn zwischen ihnen enge, persönliche Beziehungen über einen Zeitraum bestanden haben, der ausreicht, um ein erkennbares Muster interagierender Persönlichkeiten herauszubilden“ (Becker & Useem, 1942, S. 13). Die Datenerhebung mit Eltern-Kind-Dyaden minimiert subjektive Verzerrungen und vertieft das Verständnis, indem zwei Perspektiven auf ein gemeinsames Phänomen erhoben werden (Thompson & Walker, 1982). Die dyadischen Interviews boten die Gelegenheit, die unterschiedlichen und sich überschneidenden Perspektiven von TNBA und Eltern auf das Phänomen elterlicher Unterstützung eingehend zu untersuchen und zu verstehen. Zudem verhinderte der Einsatz von zwei interviewenden Personen, die getrennte und zeitgleiche Interviews mit Eltern und Jugendlichen führten, eine gegenseitige Beeinflussung der Dyadenmitglieder und verbesserte so die Vertrauenswürdigkeit unserer Daten. Im Rahmen eines narrativen Ansatzes nutzten wir die LHC-Interviews, um den Kontext und wichtige Übergänge der elterlichen Unterstützungsprozesse auf dem geschlechtlichen Weg der TNBA zu erkunden.

Rekrutierung

Vor der Studie verbrachte die Studienleiterin ein Jahr an unseren drei Rekrutierungsorten, wo sie sich mit Eltern trans junger Erwachsener, trans jungen Erwachsenen selbst und Klinikpersonal traf, um die Bedürfnisse von TNBA und Eltern sowie ihre bisherigen Erfahrungen mit Forschung zu verstehen und eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen. Dyaden aus TNBA und Elternteil (N = 20 Dyaden) wurden gezielt an diesen drei Orten in Südkalifornien rekrutiert: (a) einer auf trans Personen spezialisierten Gesundheitsklinik für Kinder und Jugendliche, (b) einer Unterstützungsgruppe für Familien mit trans Angehörigen und (c) einem LGBTQ-Zentrum. Studienflyer wurden in den Büros des Fallmanagements dieser Einrichtungen ausgehängt, und die Moderierenden der Elterngruppen genehmigten die Flyer und veröffentlichten sie online über die Mailinglisten ihrer Unterstützungsgruppen. Während der Rekrutierung stellte die Studienleiterin (Principal Investigator, PI) die Studie zu Beginn mehrerer Treffen von Unterstützungsgruppen für Jugendliche und Familien sowie während offener Sprechzeiten in den Räumen eines LGBTQ-Zentrums für junge Menschen vor und beantwortete Fragen. Interessierte Familien und Jugendliche riefen die Studienleiterin an, schrieben ihr eine Kurznachricht oder eine E-Mail, und die Studienleiterin führte ein kurzes Screening durch, um die Eignung festzustellen. Die Studienleiterin und die Eltern-Jugendlichen-Dyade vereinbarten einen Termin an einem angenehmen Ort ihrer Wahl, entweder in der Wohnung der Familie (n = 16) oder in nicht öffentlichen Universitätsbüros (n = 4), um getrennte, aber zeitgleiche Interviews zu führen. Die Interviews fanden zwischen 2017 und 2019 statt.

Ablauf

Die vorliegende Studie wurde vom UCLA North General Institutional Review Board (NGIRB) genehmigt. Die Studienleiterin und Fachkräfte der Sozialen Arbeit mit Masterabschluss (MSW) führten die getrennten und zeitgleichen Interviews mit den Dyaden, wobei bei jedem dyadischen Interview die Studienleiterin und eine geschulte Fachkraft mit MSW beteiligt waren. In dem Bewusstsein, dass die forschende Person in der qualitativen Forschung ein zentrales Instrument ist, wechselte die Studienleiterin bei jedem dyadischen Interview, wen sie befragte (Elternteil oder jugendliche Person), um die Vertrauenswürdigkeit zu erhöhen und mögliche Verzerrungen durch die Interviewenden zu minimieren. Bei zwei Familien befragte die Studienleiterin aus terminlichen Gründen und wegen der Verfügbarkeit einer zweiten interviewenden Person beide Mitglieder der Dyade getrennt an zwei aufeinanderfolgenden Tagen. Bei diesen beiden Dyaden konnte die Studienleiterin eine Beeinflussung des einen Dyadenmitglieds durch das andere nicht ausschließen; sie fertigte jedoch ausführliche Feldnotizen an, um sich dessen bewusst zu bleiben und jegliche Suggestivfragen zu vermeiden, die auf Vorwissen aus dem Interview mit dem anderen Dyadenmitglied beruhten.

Vor Beginn jedes Interviews trafen sich die beiden Interviewenden gemeinsam mit der Dyade, um mit Eltern und Jugendlichen das mündliche Einwilligungsverfahren durchzuführen. Nachdem wir die Einwilligung mit der Dyade gemeinsam eingeholt hatten, gingen die Studienleiterin und die interviewende Person in zwei getrennte Räume, um die getrennten und zeitgleichen Interviews zu führen. Anschließend holten wir vor dem Interview mit jeder teilnehmenden Person einzeln die mündliche Zustimmung ein, um den Teilnehmenden Gelegenheit zu geben, unabhängig Fragen zu stellen und selbst zu entscheiden, ob sie individuell teilnehmen wollten. Alle Mitglieder der Dyaden erklärten sich bereit, an der Studie teilzunehmen und für die Studie aufgezeichnet zu werden. Unmittelbar nach Einwilligung und Zustimmung schalteten die Interviewenden ein Aufnahmegerät ein und führten getrennte und zeitgleiche Einzelinterviews mit den Jugendlichen (n = 20) und ihren Eltern (n = 20). Die Interviews dauerten zwischen 90 Minuten und 3 Stunden.

Einschlusskriterien

Die teilnehmenden trans Jugendlichen waren (a) 12 bis 17 Jahre alt; (b) identifizierten sich als trans, nichtbinär oder mit einem anderen Geschlecht als dem bei der Geburt zugewiesenen; und (c) hatten innerhalb der letzten 12 Monate vor dem Interview mit Pubertätsblockern oder geschlechtsaffirmierenden Hormonen begonnen. Mit Elternteil ist die Bezugsperson gemeint, die hauptsächlich an der trans-spezifischen Gesundheitsversorgung und psychischen Versorgung des Kindes beteiligt ist. Die vorliegende Studie rekrutierte Eltern, die hauptsächlich an der trans-spezifischen medizinischen Versorgung ihres Kindes beteiligt waren, unter der zugrunde liegenden Annahme, dass diese Eltern mehr über die Prozesse der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes wissen. Waren beide Elternteile an der trans-spezifischen Versorgung ihres Kindes beteiligt, wurden die Väter zur Teilnahme ermutigt, da sich während der gesamten Rekrutierung mehr Mütter als Väter von sich aus für die Studie meldeten. Alle Teilnehmenden sprachen Englisch und gaben eine mündliche elterliche Einwilligung bzw. eine Zustimmung der jungen Menschen.

Instrument

Wir stützten uns zur Strukturierung der Interviewprozesse auf die Methode des Lebensverlaufskalenders (LHC) (Baltes et al., 1980). In der Forschung kann die Lebenslauforientierung bei der Untersuchung menschlicher Erfahrungen und Entwicklung auf die gesamte Lebensspanne oder auf bestimmte Entwicklungsphasen wie die Adoleszenz angewandt werden (Baltes et al., 1980). Zudem passte diese Lebenslaufperspektive zu unserem narrativen Ansatz der qualitativen Datenerhebung und -analyse, weil uns der LHC als Instrument erlaubte, die Geschlechtsaffirmation Jugendlicher und elterliche Unterstützung als eine Reihe sich überschneidender Ereignisse im Zeitverlauf zu erkunden, die sich in einem breiten Spektrum von Bereichen abspielen (in dieser Studie vor allem Familie, Schule, Gesundheitsversorgung und kulturelle Gemeinschaft) (Yoshihama et al., 2005). Jeder LHC wurde auf die Lebensspanne der jugendlichen Person zugeschnitten (von der Geburt bis zum aktuellen Alter). Unsere LHC-Interviewfragen erfassten Themen (z. B. Offenbarungen, Unterstützung, Ausdruck, Affirmation, Verbundenheit mit der Gemeinschaft) innerhalb jedes Bereichs, und diese waren zudem zeitlich nach dem Alter der Jugendlichen und nach dem Schuljahr (Herbst bis Sommer) geordnet (Yoshihama et al., 2005), da die Familien ihre Erfahrungen in den einzelnen Bereichen anhand dieser zeitlichen Lebensaspekte natürlicher nachvollziehen konnten. Der LHC der vorliegenden Studie hatte Postergröße und war laminiert, sodass während des Interviews darauf geschrieben werden konnte (mit abwischbaren Stiften). Die Teilnehmenden wurden eingeladen, während des Interviews Ereignisse im Kalender festzuhalten, um zeitliche und intersektionale Erfahrungen visuell und kognitiv miteinander zu verknüpfen (Freedman et al., 1988).

Jedes LHC-Interview begann mit einer Frage nach einem markanten Ereignis bzw. einer von der interviewenden Person gestellten Frage nach einem bestimmten Ereignis, um das Interview einzuleiten. Die von der interviewenden Person gestellte Frage nach einem bestimmten Ereignis ist eine Strategie der qualitativen Datenerhebung, mit der Teilnehmende angeregt werden, über eine emotionale oder denkwürdige Lebensphase nachzudenken (Fiese and Spagnola, 2005; Yoshihama et al., 2005). Die Interviewenden begannen das eigentliche LHC-Interview mit allen Teilnehmenden mit derselben Frage nach einem bestimmten Ereignis, leicht angepasst für Jugendliche und Eltern: „Wenn Sie an die frühe Kindheit zurückdenken: Welches Erlebnis oder welche Erinnerung ist für Sie besonders einprägsam? Manche denken an einen bestimmten Geburtstag, einen Umzug oder eine Zeit in der Grundschule (oder, bei Eltern, an eine Zeit während der Schwangerschaft oder als das Kind in ihr Leben kam). Das kann, muss aber nicht mit Ihrem Geschlecht (oder dem Ihres Kindes) zusammenhängen. Was kommt Ihnen in den Sinn?“. Die Interviewenden nutzten dieses frühe Erlebnis, um den Kalender in einer frühen, prägenden Erinnerung zu verankern, sodass sie sich von diesem frühen Ereignis aus flexibel vorwärts und rückwärts bewegen konnten, um Entwicklung und Veränderungen im Zeitverlauf zu verstehen. In der vorliegenden Studie war der LHC-Ansatz zum Verständnis der Perspektiven von TNBA und Eltern auf die Geschlechtsidentität und Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen in zweierlei Hinsicht wichtig. Erstens ließen sich damit Schlüsselprozesse in der Kindheit identifizieren, die Erfahrungen und Wahrnehmungen in der Adoleszenz prägen. Zweitens ermöglichte er der interviewenden Person, wichtige Informationen aus zwei eigenständigen Perspektiven auf die Adoleszenz zu sammeln, die unser Verständnis von Belastung, Unterstützung und Wohlbefinden bei trans Jugendlichen und ihren Eltern vertieften.

Qualitative Datenanalyse

Individuelle qualitative Analyse

Die Studienleiterin transkribierte jedes der 40 aufgezeichneten Interviews wortwörtlich mit der Transkriptionssoftware Express Scribe. Wir verfolgten einen narrativen Ansatz, um die gelebten Erfahrungen von TNBA und Eltern im Kontext von Offenbarung und Geschlechtsaffirmation zu verstehen. Dieser Ansatz war notwendig, weil er uns half, die Erzählungen sowohl zeitlich als auch im Kontext bedeutsamer Phasen auf dem geschlechtlichen Weg der Familien miteinander zu verknüpfen. Memos mit ersten Eindrücken zu den transkribierten Audiodateien, die in ATLAS.ti 8 hochgeladen wurden, lieferten wesentliche Informationen über erste Gedanken zu jedem Interview (Creswell, 2013). Induktives Zeile-für-Zeile-Codieren, einschließlich In-vivo-Codierung, kombiniert mit deduktivem A-priori-Codieren auf Grundlage der Bereiche des LHC-Interviews, leitete den ersten Codierprozess der ersten beiden dyadischen Interviews (vier Einzelinterviews). Codes wurden Textsegmenten zugeordnet, um zu verstehen, wie Einzelne ein Phänomen erlebten (Eisikovits & Koren, 2010). Abgleiche zwischen den Codierenden und Diskussionen zwischen zwei unabhängigen Codierenden und der Studienleiterin anhand der ersten beiden dyadischen Transkripte dienten dazu, Sorgfalt und Vertrauenswürdigkeit sicherzustellen. Wir nutzten analytische Memos, wie von Miles et al. (2014) beschrieben, um das interpretative Verständnis der Codes und ihrer möglichen Gruppierungen zu vertiefen. Im Anschluss an die Diskussionen zwischen den Codierenden entwickelten wir ein Codebuch mit Definitionen und Codierregeln für die übrigen Transkripte. Zudem änderten sich im Verlauf der Codierung die Definitionen einiger Codes leicht, um zusätzliche Phänomene zu berücksichtigen. Wir gingen frühere Transkripte erneut durch, um festzustellen, ob und wie neu definierte Codes auf bereits codierte Daten zutrafen, und prüften anschließend ihre Relevanz.

Wir nutzten axiales Codieren, um die Relevanz und konzeptuelle Bedeutung von Codes im Zusammenhang mit Minderheitenstress, elterlicher Unterstützung und der Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen zu bestimmen (Boyatzis, 1998; Malterud, 2001); die Codes wurden aufgrund konzeptueller Ähnlichkeiten und Bedeutung zu breiteren und aussagekräftigeren Bereichen zusammengefasst. Unser erstes Codebuch umfasste 222 Codes und 15 analytische Bereiche. Im Laufe unseres Analyseprozesses ergab sich ein endgültiges Codebuch mit 42 Codes und 6 Bereichen. Mithilfe von Memos wurden diese Bereiche zu relevanten Themen gruppiert, die über die Transkripte hinweg zu den Daten passten und gelebten Erfahrungen im Zeitverlauf Bedeutung verliehen (Creswell, 2013; Miles et al., 2014).

Dyadische qualitative Analyse

Wir nutzten das individuelle Codebuch und die Codes zusammen mit den Memos, um eine Tabelle deskriptiver und interpretativer Gemeinsamkeiten und Unterschiede innerhalb der Dyaden und zwischen ihnen zu erstellen (Eisikovits & Koren, 2010). Um die Dyade als Analyseeinheit zu verstehen, verglichen wir anschließend die Perspektiven der Jugendlichen und der Eltern zu jedem Bereich und verfassten interpretative und thematische Memos. In jedem Memo untersuchten wir Gemeinsamkeiten und Unterschiede in der Wahrnehmung elterlicher Unterstützung über die Lebensbereiche hinweg (Eisikovits & Koren, 2010). Die Themen wurden nach zeitlicher Abfolge geordnet (vor und nach der Pubertät; vor und nach der Offenbarung gegenüber den Eltern). Zudem erfassten wir diese Erfahrungen nach drei Entwicklungsabschnitten (Grundschule, Mittelstufe und Oberstufe). Wir überprüften die datengestützten Themen, um die zentrale Bedeutung elterlicher Unterstützung und der Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen zu bestimmen. Die Struktur des Kalenders bot eine geordnete Methode, um spezifische Unterstützungsprozesse im Zeitverlauf sowie Gemeinsamkeiten und Unterschiede innerhalb der Dyaden zu identifizieren. Übereinstimmung und Abweichung innerhalb einer Dyade bedeuten nicht zwangsläufig Verbundenheit oder fehlende Verbundenheit zwischen Jugendlichen und Eltern (Eisikovits & Koren, 2010). Daher wurde besonders darauf geachtet, wie die Teilnehmenden Phänomene beschrieben und deuteten (Eisikovits & Koren, 2010). Ein narratives Verständnis der Ergebnisse schloss Zitate der Teilnehmenden ein, um reichhaltige, anschauliche Geschichten gelebter Erfahrungen zu schaffen (Miles et al., 2014).

Positionierung der Forschenden

Die Studienleiterin ist eine weiße, gebildete cisgeschlechtliche Frau, die ebenfalls Mutter ist. Sie arbeitete über 15 Jahre lang als Sozialarbeiterin und Forscherin mit wohnungslosen Jugendlichen, im Bereich der psychischen Gesundheit von Kindern und Familien, mit LGBTQ-Jugendlichen, trans Jugendlichen sowie mit jungen LGBT-Personen und schwangeren Frauen, die mit HIV leben. Die als MSW/LCSW ausgebildeten Interviewenden arbeiteten alle im Bereich der psychischen Gesundheit (n = 4) sowie in der auf LGBTQA+ und trans Personen spezialisierten Gesundheitsversorgung und psychischen Versorgung (n = 3). Da unsere gelebten Erfahrungen und Identitäten unsere Sichtweise und Darstellung beeinflussen, hielten wir es für wichtig festzuhalten, dass die MSW/LCSW-Interviewenden weiß (n = 3), cisgeschlechtlich (n = 2), trans oder nichtbinär (n = 2), Schwarz (n = 1), LGBTQA+ (n = 3) und Elternteil (n = 1) waren. Eine der mitverfassenden Personen führte Interviews mit Dyaden und analysierte gemeinsam mit der Studienleiterin die Daten für diesen Artikel. Während unsere gemeinsamen Sichtweisen und Erfahrungen unsere Forschungsfragen prägten, bestimmten unsere Methoden, wie wir die Interviewdaten verstanden und analysierten. Zudem nutzten wir Audit Trails, um diese Forschungsmethoden transparent zu machen (Creswell, 2013). Dazu dokumentierte die Studienleiterin jeden Schritt des Interviewprozesses, führte detaillierte Feldnotizen, sorgte für die sichere Aufbewahrung der transkribierten Interviews und der analytischen Memos. Die Mitverfassenden trafen sich regelmäßig, um die analytische Sorgfalt unseres dyadischen Analyseprozesses sicherzustellen, und erörterten, wie sich die Ergebnisse auf theoretisches und inhaltliches Wissen bezogen.

Ergebnisse

Soziale Verortung der Familien

Die Familien, die an dieser Studie teilnahmen, lebten in Südkalifornien. Alle 20 Eltern in der vorliegenden Analyse hatten zuvor in die geschlechtsaffirmierende Gesundheitsversorgung ihres Kindes eingewilligt, einschließlich Hormonblockern und/oder geschlechtsaffirmierenden Hormonen. Die meisten für diese Studie befragten Eltern identifizierten sich als weiß (65%, n = 13) und waren Mütter (80%, n = 16). Unter den TNBA waren 60% transmaskulin (n = 12), wobei sich 15% (n = 3) als nichtbinär identifizierten (siehe Tabelle 1). Die Teilnehmenden sprachen über die Bedeutung der psychischen Gesundheitsversorgung und des Bildungssystems als wichtige Bestandteile der Unterstützungssysteme von TNBA und Eltern. Während die meisten Teilnehmenden eine reguläre öffentliche Schule (n = 11) oder eine Privatschule (n = 2) besuchten, nahmen fünf an Homeschooling- bzw. Selbstlernprogrammen teil, und zwei lebten in therapeutischen Schulen außerhalb des Bundesstaats. Die Hälfte der befragten Jugendlichen (n = 10) hatte entweder einen individuellen Förderplan (IEP) oder einen 504-Plan für Anpassungen im Lern- sowie im Verhaltens- und emotionalen Bereich. Was die psychische Gesundheit betrifft, berichteten neun (45%) der befragten Jugendlichen von einem früheren Suizidversuch, und 5 von ihnen gaben frühere psychiatrische Klinikaufenthalte an. In unserer Stichprobe hatten sich 8 der 9 Jugendlichen, die von einem früheren Suizidversuch berichteten, ihren Eltern nach der Pubertät offenbart, und alle Suizidversuche fanden den Angaben zufolge vor geschlechtsaffirmierenden Interventionen (d. h. Pubertätsblockern oder Hormonen) statt. Die schulischen und psychischen Bedürfnisse trans Jugendlicher werden immer komplexer, und die Aufmerksamkeit für ihre psychische Gesundheit ist entscheidend, geht aber über den Rahmen dieses Artikels hinaus. Dennoch kann die Bedeutung, elterliche Unterstützung in den größeren Kontext schulischer Unterstützung, psychischer Gesundheit und des sozialen Klimas zu stellen, nicht hoch genug eingeschätzt werden.

Im Kontext dieser Studie waren Offenbarung und Pubertät zwei wichtige Meilensteine, die die Dyaden erlebten. In fünf Familien wussten die Eltern spätestens in der dritten Klasse, dass ihr Kind trans war, und alle fünf waren trans Mädchen. Die übrigen 15 Familien umfassten Jugendliche, die ihren Eltern während der Pubertät offenbarten, dass sie trans waren. Die elterliche Unterstützung fand inmitten sozialer Normen sowie in Gemeinschafts- und Familiensystemen statt, die in der Regel keinen Weg boten, geschlechtliche Vielfalt im Jugendalter als normal zu verstehen. Wir identifizierten zwei Themen, die erfassen, wie TNBA und Eltern die elterlichen Unterstützungsprozesse für die Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen erlebten (siehe Tabelle 2): (1) die Wissens- und Bereitschaftskluft zwischen Eltern und Jugendlichen; und (2) Eltern passen sich (stillschweigend) an den Prozess der Affirmation der Geschlechtsidentität ihres Kindes an und werden dabei zu (Super-)Unterstützenden.

Thema 1: Wissens- und Bereitschaftskluft zwischen Eltern und Jugendlichen

Die Wissens- und Bereitschaftskluft bezeichnet den Unterschied zwischen Eltern und Jugendlichen im trans-bezogenen Wissen und in der Bereitschaft zur Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen, nachdem diese ihren Eltern offenbart hatten, dass sie trans waren. Die Zeit zwischen der Offenbarung der Geschlechtsidentität und der Pubertät spielte für diese Wissens- und Bereitschaftskluft und letztlich für die elterlichen Unterstützungsprozesse eine Rolle. In diesem Thema identifizierten wir folgende Unterthemen: (a) „Dafür gibt einem niemand ein Handbuch“: Eltern versuchen zu verstehen und aufzuholen; (b) „Ich hatte es einfach satt, allen zuzuhören“: Eltern wenden sich an vertraute Wissens- und Unterstützungsquellen; und (c) „Die Leute haben es bemerkt und etwas dagegen unternommen“: die Vorteile, Zeit zu haben.

„Dafür gibt einem niemand ein Handbuch“: Eltern versuchen zu verstehen und aufzuholen

In Dyaden mit Jugendlichen, die sich während oder nach der Pubertät offenbart hatten, standen Eltern und TNBA hinsichtlich der Geschlechtsaffirmation der TNBA meist an unterschiedlichen Ausgangspunkten. Bei Jugendlichen, die sich in der frühen Kindheit, vor der Pubertät, offenbart hatten, gingen die Dyaden aus Elternteil und TNBA die Geschlechtsaffirmation im Jugendalter eher im Gleichschritt. Jugendliche, die ihren Eltern im Jugendalter offenbarten, dass sie trans waren, hatten vor der Offenbarung Monate bis Jahre damit verbracht, ihre Identität in Bezug auf Geschlecht und Sexualität zu erkunden, sich trans-spezifisches Wissen anzueignen und sich online mit vertrauten trans Erzählungen zu verbinden. Bei der Offenbarung waren die Eltern der Jugendlichen unvorbereitet, fühlten sich verwirrt und verängstigt, rechneten mit Ablehnung durch andere Familienmitglieder und durch ihr Umfeld und erlebten einen Mangel an Wissen auf einem unvertrauten Weg zur Unterstützung ihres Kindes.

Jugendliche G, eine 16-jährige junge trans Frau, outete sich gegenüber ihrer Mutter, nachdem sich ihr Körper in der Pubertät zu verändern begonnen hatte. Die Mutter von G brachte die Dysphorie ihres Kindes mit der körperlichen Entwicklung durch die männliche Pubertät in Verbindung sowie mit dem Stress, auf den Umzug von der Ostküste an die Westküste warten zu müssen, durch den sie ihrer Tochter die Möglichkeit einer Transition geben wollte. Hier verwendete die Mutter männliche Pronomen für ihre Tochter, was ihre komplexe Wahrnehmung der zugewiesenen Rolle ihrer Tochter als Sohn und der nun affirmierten Rolle als Tochter sowie ihre Bindung an beide widerspiegeln könnte. „Ich sagte ihm, er solle geduldig sein, und wir müssten reden, und ich meinte so: ‚Weißt du, wir können woanders hinziehen, in einen ganz neuen Bundesstaat, und du könntest dort anfangen, als Frau zu leben. Du könntest dort einfach dein Leben als Mädchen beginnen.‘“

Jugendliche G erinnerte sich an ihr Gefühl der Dringlichkeit, mit ihrer Geschlechtsaffirmation und ihrer medizinischen Versorgung voranzukommen, und an die Belastung, die mit dem Warten verbunden war.

Auch wenn ich mich jetzt geoutet habe, habe ich das Gefühl, dass es zu spät war. Weil ich es vor der Pubertät machen wollte. Ich wollte nicht, so, meine Stimme und große Füße, große Arme haben, ich wollte das alles einfach nicht. Aber als ich dann gewachsen bin, bin ich größer geworden, ich bin gewachsen, ich wollte nicht wachsen.

Jugendlicher A, ein 15-jähriger junger trans Mann, offenbarte sich seinen Eltern, nachdem sich sein Körper durch die weibliche Pubertät zu verändern begonnen hatte. Seiner Mutter fehlte ein vertrauter Wegweiser dafür, wie sie die Geschlechtsaffirmation ihres Sohnes unterstützen konnte.

Dafür gibt einem niemand ein Handbuch, aber ich weiß nur, dass ich will, dass mein Kind glücklich ist, und das will doch jeder Elternteil. Ich will einfach ein lebendes, glückliches Kind. Und wissen Sie, ich hätte jederzeit lieber einen glücklichen, lebenden [Jugendlicher A] als eine tote [Geburtsname des Jugendlichen]. Das war für mich das Wichtigste, das war mein Motto bei jedem weiteren Schritt. Und nicht, dass ich dagegen wäre, aber unabhängig davon, wie ich den Verlust empfinde.

Diese Mutter fragte sich, wie sie ihr Kind inmitten von Ängsten, Verlustgefühlen und fehlendem Wissen über trans Themen unterstützen sollte, und gleichzeitig verspürte sie eine Dringlichkeit, die Dysphorie ihres Sohnes zu lindern und ihn vor Suizidalität zu schützen. Im Vorfeld der Offenbarung hatte sich A Wissen über trans Themen angeeignet und fühlte sich bereit für die Transition; die Kluft in Wissen und Bereitschaft war daher ausgeprägt.

Ja, ich hatte mich vorher darüber informiert, und als ich mich endlich damit abgefunden hatte, also nicht mit meinen Eltern abgefunden, aber an diesem Punkt war ich überrascht, dass sie über diese Dinge nichts wussten. Weil ich so viel Zeit allein im Internet verbracht hatte, dachte ich einfach, alle würden darüber Bescheid wissen. (Jugendlicher A)

Die Mutter von Jugendlichem E (14 Jahre, agender) schilderte, wie das Drängen ihres Kindes, affirmiert zu werden, die Unsicherheit von Mutter und Vater noch verstärkte. Sie zogen sich gleichzeitig von ihren Unterstützungssystemen zurück, versuchten, neue Pronomen zu verwenden, und dachten über die Entscheidung nach, mit Hormonen zu beginnen. Ihre anfängliche Belastung als Eltern wurde zum Teil durch fehlendes Wissen über geschlechtsaffirmierende Gesundheitsversorgung, durch ihr eigenes Verlusterleben und durch die Sorge verstärkt, dass Hormone ein Fehler sein könnten. Wie die Mutter von G verwendete auch die Mutter von E das Pronomen „sie“, was womöglich ihre komplexe Bindung an zwei Geschlechter widerspiegelt, die für sie beide ihr Kind darstellten:

Sie hat uns ständig korrigiert. Und ich sagte: „OK, wir versuchen es, wir versuchen es, wir versuchen es.“ Und es war einfach wirklich schwer. Und natürlich erzählt man es niemandem. Ich meine, [Name des Ehemanns] und ich haben selbst so drei, vier Monate totale Depression durchgemacht und mit niemandem geredet. Und alle sagten nur immer wieder, [das braucht] Zeit, und ihr habt doch Unterstützung. Und dann sind wir einfach zu dem Schluss gekommen, dass wir uns nicht so wichtig nehmen sollten, es geht nicht um uns. Es geht darum, unser Kind zu schützen und am Leben zu halten.

Da ihnen ein vertrauter Wegweiser fehlte, der ihnen geholfen hätte, den geschlechtlichen Weg ihres Kindes zu verstehen und zu akzeptieren, war es letztlich die Angst dieser Eltern um die Sicherheit ihres Kindes, die sie dazu brachte, den ersten Schritt zur Affirmation dieses Weges zu tun. Gleichzeitig hatten sie große Bedenken, dass ihr Kind mit Testosteron beginnen könnte. Obwohl sie in Blocker eingewilligt hatten, um das Fortschreiten der Pubertät aufzuhalten, fragte sich Elternteil E zum Zeitpunkt des Interviews, ob Testosteron der richtige nächste Schritt im Leben ihres Kindes sei.

Wissen Sie, wir werden ihn bei allem zu 100% unterstützen. Aber wir sind ein bisschen nervös, uns da hineinzustürzen, weil er sagt: „Wann können wir wieder zu Dr. [Name der Ärztin oder des Arztes für Geschlechtsfragen]?“ und „Wann bekomme ich das T? Wann können wir anfangen? Wann können wir anfangen?“ Und wir sagen: „Warte doch mal.“ Und dann wird er depressiv, wenn wir die Dinge nicht vorantreiben. Denn als Eltern müssen wir sichergehen, denn wenn das aus irgendeinem Grund falsch ist, können wir das Testosteron nicht rückgängig machen. Und dann hat man die tiefe Stimme und die Haare im Gesicht. Das ist eine große Entscheidung. Und ich weiß, dass er depressiv ist und die Dysphorie wirklich schrecklich ist, sie ist entsetzlich, und wir können uns als Eltern nicht einfach drängen lassen, wir müssen verantwortungsvoll sein. Es ist wirklich hart.

E empfand zunächst Erleichterung darüber, dass das Fortschreiten seiner weiblichen Pubertät gestoppt wurde, brachte aber gleichzeitig die Verzögerung des Testosteronbeginns und damit der männlichen Pubertät mit seiner wachsenden Belastung in Verbindung.

Ich hatte gehofft, dass meine Transition viel schneller gehen würde und ich viel früher T bekomme. Weil ich mich vor Kurzem wieder daran erinnert habe, wie wir bei unseren ersten beiden Terminen bei Dr. [Name der Ärztin oder des Arztes für Geschlechtsfragen] über Blocker und Testosteron und all das gesprochen haben, und ursprünglich hatten wir geplant, mit Blockern und einer sehr kleinen Dosis Testosteron anzufangen. Aber dann haben wir uns dagegen entschieden. Eigentlich haben mich meine Eltern davon abgebracht, sofort mit Testosteron anzufangen, und wir wollten erst in einem Jahr damit beginnen. Aber ich halte es nicht aus, so lange kein Testosteron zu bekommen. Es macht mich wirklich fertig, dass bei mir nichts passiert.

„Ich hatte es einfach satt, allen zuzuhören“: Eltern wenden sich an vertraute Unterstützungsquellen

Die Eltern berichteten, dass sie in ihrem vertrauten Umfeld aus Familie und Freundeskreis Unterstützung suchten, um ihre Entscheidungen und Erfahrungen bei der sozialen und medizinischen Geschlechtsaffirmation ihres Kindes zu verarbeiten. Doch manche Eltern fühlten sich in einem engen Unterstützungsnetz abgelehnt, verurteilt und isoliert, dessen vermeintliches Wissen sich nicht in Empathie oder Offenheit für die sozialen und medizinischen Prozesse der Geschlechtsaffirmation der TNBA übersetzte.

Die Mutter von M (15-jähriger junger trans Mann) war alleinerziehend und beschrieb ihren Freundeskreis als kenntnisreich, aber verständnislos.

Das bekomme ich von langjährigen Freundinnen und Freunden zu hören, wissen Sie. Ich meine, die Leute, mit denen ich befreundet bin, wissen ziemlich gut Bescheid, aber niemand versteht es wirklich. Die sagen so: „Bist du sicher?“ Die Sache mit der Mastektomie macht allen Angst, so: „Ist das dein Ernst?“ Ich bekomme zu hören: „Machst du Witze?“ Wissen Sie, sie verstehen nicht, dass das ein gesundheitliches Problem ist, kein soziales – es wird so sehr in die Ecke des sozialen Stigmas gedrängt, und das ist es nicht. Ich bekomme viel Negatives zu hören: „Du bist eine schreckliche Mutter.“

Ihr Sohn M, der 15 Jahre alt war und sich als trans Junge identifizierte, verstand die Auswirkungen von Operation und Geschlechtsaffirmation auf sein Wohlbefinden. Er räumte auch ein, dass eine Operation seine Dysphorie zwar nicht heilen, sein Wohlbefinden aber bedeutsam und positiv verändern würde.

Ich glaube, bei manchen Dingen werde ich immer dysphorisch sein. Wie bei meiner Körpergröße, und irgendwann werde ich Narben haben, aber ich glaube nicht, dass das unerträglich sein wird, es wird einfach etwas sein, mit dem ich lebe. Ich glaube nicht, dass es mich so lähmen wird, wie es früher der Fall war. Es wird einfach in Ordnung sein, wissen Sie. Meine Therapeutin sagt, dass sie [die Dysphorie] verschwinden wird. Das glaube ich nicht. Sie wird nur weniger.

Die Mutter von M musste die medizinischen Interventionen verteidigen, die sie anstrebte, um die Gesundheit ihres Sohnes zu sichern und seine Belastung zu lindern. Ebenso fragte sich die Mutter von G, wie sie die Geschlechtsaffirmation ihrer Tochter ohne vertrauten Wegweiser unterstützen sollte. Die Mutter von G identifizierte sich als lesbisch, war ein junger alleinerziehender Elternteil und zog ihre Kinder in einer puerto-ricanischen Familie mit sehr engem Zusammenhalt zwischen den Generationen groß.

Und meine Mutter ist so voreingenommen, wissen Sie. „OK, du bist lesbisch, das ist in Ordnung. Und wenn er einfach ein ganz normaler Schwuler gewesen wäre“ – wie sie sagt: „Warum kann er nicht ein ganz normaler schwuler Typ sein, wissen Sie, einfach ein normaler Schwuler, der sich wie ein Mann anzieht, aber auf Männer steht?“ Und ich sage: „Es geht nicht darum, was für ein Schwuler er deiner Meinung nach sein soll. Das ist nicht sein Leben.“ [Die Mutter der Mutter sagte dann:] „Er ist zu jung, er weiß nicht, was er will. Als Teenager weiß man nicht, was man sein will. Warte, bis er älter ist, dann kann er diese Entscheidung treffen, wenn er 18 und erwachsen ist und von zu Hause auszieht.“ Ich hatte es einfach satt, allen zuzuhören. Denn zu diesem Zeitpunkt bereute ich so vieles. Ich denke mir, wow, wenn ich auf mich selbst gehört hätte, hätte er früher die Transition machen können, und er hätte diese Phase, in der er seinen Körper hasst, nicht durchmachen müssen, und vielleicht hätte er nicht all diese männlichen Merkmale, die er an sich hasst. Wissen Sie, ich bereue es. Ich bereue, dass ich nicht selbst nachgedacht habe.

Sie wandte sich an eine vertraute Unterstützungsquelle, ihre eigene Mutter, die den Gedanken ablehnte, dass ihr Enkelkind trans und alt genug sei, um zu wissen, was es brauchte. Ohne Zugang zu trans-affirmierendem Wissen und entsprechender Unterstützung in ihrer Familie und ihrem Umfeld war dieser Mutter unklar, welche Schritte sie zur Unterstützung ihres Kindes unternehmen sollte. Schließlich zog sie quer durchs Land, um ihrer Tochter einen Weg zur Transition zu eröffnen. G hatte das Gefühl, dass ihre Geschlechtsaffirmation zu spät kam, verstand aber zugleich den Druck, den ihre Mutter im Unterstützungsprozess erlebte.

Ich finde, es sollte nicht ihre Schuld sein, weil ich nicht, es war nicht ihre Aufgabe, das zu tun, wissen Sie? Aber ich hatte das Gefühl – oh mein Gott, ich fange gleich an zu weinen, aber [weint] – ich will einfach nicht, dass sie das Gefühl hat, es sei ihre Schuld, dass ich es so spät gemacht habe. … Sie hat sehr jung Kinder bekommen, sie musste die Schule abbrechen, sie musste drei Jobs machen. Und ich fand, dass das nicht ihre Schuld war.

Trans Jugendliche leiteten ihre Eltern zur Unterstützung an

Während manche Unterstützungssysteme der elterlichen Unterstützung Hindernisse in den Weg legten, boten andere, etwa die TNBA selbst, einen Wegweiser zur Unterstützung. Jugendliche Person I war nichtbinär, 16 Jahre alt und verwendete im Interview die Pronomen they/them, öffentlich und in der Familie jedoch he/him. I wuchs in den Vereinigten Staaten auf, die Mutter in einem anderen Land; der Vater war in den Vereinigten Staaten aufgewachsen und drei Jahre vor diesem Interview verstorben. Die Bereitschaft der Mutter, in Testosteron einzuwilligen, wurde durch den Mangel an leicht zugänglichen und kulturell bedeutsamen Informationen über Transgeschlechtlichkeit und Prozesse der Geschlechtsaffirmation bestimmt.

Also, Doktor bereitet Testosteron vor. Ich glaube, im Oktober wir sind zweites Mal hingegangen, und ich glaube, [Name der Ärztin oder des Arztes] hat gesagt: „Also, sind Sie bereit anzufangen?“ Und ich war es nicht. Doktor erklärt, weil er minderjährig ist, ich muss unterschreiben. „Also, wenn Sie so weit sind, können Sie anfangen, und ich denke, es ist gesund.“ Und ich sagte: „Ich kann diesmal nicht, nicht jetzt.“ Im November ich war bereit, aber es war einfach, etwas [Testosteron] er spritzt, und, äh, es macht mir einfach Angst. Ich weiß nicht. Es ist ein Medikament, aber weil es seinen Körper verändert, ich weiß nicht. Ich sagte meiner Therapeutin so: „Ich fast so weit, aber noch 10% fehlen.“ Ich weiß nicht, vielleicht wenn mein Mann hier wäre und sagt: „Los geht’s.“ Ich habe mit meiner Familie und Freunden gesprochen, aber ich glaube, sie verstehen es nicht. (Elternteil I)

I befürchtete, dass das Zögern und die Verwirrung der Mutter noch größer würden, wenn sie wüsste, dass ihr Kind nichtbinär war. Indem I ein binäres männliches Geschlecht verkörperte, führte I die Mutter zur Einwilligung in Testosteron.

Einfach so, damit, dass ich genderqueer bin, so, während sie versucht, zu verstehen, was trans bedeutet und, so, warum ich mich wie ein Typ fühle, deshalb erzähle ich ihr diese Dinge nicht wirklich, weil ich sie nicht noch mehr verwirren will. Also, bevor ich T bekam, wollte ich ihr nicht erzählen, dass ich mich, so, zwischen den Polen der Binarität fühle, weil, oh, was, wenn sie sich dann fragt: „Ist T wirklich der richtige Weg für dich?“

Während diese Mutter sich fragte, wie sie ihr Kind am besten unterstützen konnte, musste sie mit widersprüchlichen Ratschlägen aus unterschiedlichen vertrauten Quellen umgehen: (a) der medizinischen Fachperson, die über trans-spezifisches Wissen verfügte und der Meinung war, dass ihr Kind bereit und die Behandlung sicher war; (b) Freundinnen, Freunden und Familie, die ihre Kultur verkörperten, aber nicht als kompetente Quellen für trans-bezogene Informationen und Unterstützung wahrgenommen wurden; und (c) der jugendlichen Person I selbst, die gut informiert war und deren Suizidalität und binäre Geschlechterdarstellung sie dazu brachten, die Geschlechtsaffirmation ihres Kindes zu unterstützen.

D, 15 Jahre alt und ein junger trans Mann, ging davon aus, sofort mit Testosteron beginnen zu können, sobald er seiner Mutter offenbart hatte, dass er trans war, doch seine Mutter war für diesen Schritt auf seinem geschlechtlichen Weg noch nicht bereit.

Sie war am Anfang nicht ganz einverstanden mit der Idee. Sie war einfach so: „Oh, Moment, was? Wir werden uns das genauer ansehen.“ Das war frustrierend, weil ich einfach die Dinge sofort wollte – ich hatte erwartet, dass ich es meinen Eltern sage und dann morgen meine erste Testosteronspritze bekomme.

Obwohl er sich über sein Geschlecht im Klaren war, rang seine Mutter mit der Ungewissheit darüber, ob ihr Kind trans war. Ohne vertrauten Weg stützte sich die Mutter von D auf den Prozess ihres Sohnes, der sie zur Akzeptanz führte.

Eines der Dinge, die mich berührt haben, als ich irgendwie wusste, dass es stimmt, war, wie er geweint hat, und er sagte: „Wenn ich die Wahl hätte, wäre ich nicht trans.“ Und als ich das hörte und anfing nachzudenken, dachte ich, er hat recht, denn zuerst dachte ich, er würde eine Entscheidung treffen. Und das habe ich auch in der Community gesehen und wenn ich mit anderen Leuten über diese Dinge rede: Sie denken, dass sie eine Wahl treffen. Aber es ist keine Wahl.

„Die Leute haben es bemerkt und etwas dagegen unternommen“: der Vorteil, Zeit zu haben

Familien, deren Kinder bereits in der frühen Kindheit als trans bekannt waren (n = 5), konnten sich schon vor der Adoleszenz allmählich darauf einstellen, ein trans Kind großzuziehen. Drei der fünf Jugendlichen (B, N und R) verließen zunächst ihre Nachbarschaft oder ihr gewohntes Umfeld, um ihren Geschlechtsausdruck außerhalb ihres Zuhauses gefahrlos zu erproben, bevor sie sich außerhalb der Familie offenbarten. Bevor N sich in der Schule outete, erinnerte sich ihre Mutter an einen Urlaub als eine Zeit, in der sie ihr Geschlecht erproben konnte.

Ich glaube, wir sind nach [Name einer US-Stadt] gefahren. Ich habe gesagt: „Wenn wir nach [Name einer US-Stadt] fahren, willst du als Mädchen oder als Junge mitkommen?“ Sie sagte: „Als Mädchen.“ Also so: „OK, du hast keine Mädchenkleidung. Lass uns dir gerade genug kaufen, damit du über das Wochenende kommst.“ Und wir haben einfach ein paar Outfits gekauft, und sie hat für das Wochenende keine Jungensachen mitgenommen. Sie war das ganze Wochenende ein Mädchen. Und danach war es dann so, dass sie diese Kleider immer anzog, wenn sie zu Hause war.

N erwähnte den Urlaub nicht und sprach stattdessen über ihren frühen Geschlechtsausdruck durch die Brille der Erzählungen ihrer Eltern.

Das war auf jeden Fall, bevor ich mich erinnern kann. Meine Eltern haben mir auch erzählt, dass ich seit [dem Alter von] 5 oder 6 she/her [als Pronomen] verwendet habe, aber ich habe schon mit 3 angefangen, mich wie ein Mädchen zu verhalten. Ich bin in Kleidern herumgelaufen, und meine Mutter hat erzählt, dass ich ihre Schals genommen habe, ihre schönen Schals, und damit gespielt habe.

Obwohl sich ihre Mutter an die Zeit erinnerte, in der ihrem Kind das männliche Geschlecht zugewiesen war, hatte N keine bewusste Erinnerung an ihre soziale Transition, weil sie sich selbst immer als Mädchen gesehen hatte und sich als Mädchen erinnerte. R hingegen erinnerte sich an einen Urlaub als eine Zeit, in der sie ihr Geschlecht frei ausdrückte und ihre Eltern übten, sich auf die Entwicklung der Geschlechtsidentität ihres Kindes einzustellen.

In den Sommerferien zwischen der ersten und der zweiten Klasse haben meine Eltern mir gesagt, dass ich in [Name des Urlaubsorts] sein kann, wer immer ich sein will, und wer auch immer das ist, darüber können wir entscheiden und nachdenken, wenn wir zurück sind. Und meine Mutter hat mir erlaubt, Kleider zu tragen. Und dann, in der zweiten Klasse, war es ein Neuanfang.

Der Vater von R sprach darüber, wie er die erste Geschlechtsaffirmation seiner Tochter erlebte und welche Faktoren zu seinen ersten Unterstützungsprozessen als Elternteil beitrugen.

Sie kam von der Schule nach Hause [im Winter der ersten Klasse], und sie war aufgewühlt und weinte, und sie setzte sich aufs Sofa und sagte: ‚Ich weiß einfach nicht, wie man ein Junge ist.‘ Und das war schon ziemlich heftig. Es hat mir das Herz gebrochen, sie so aufgewühlt zu sehen. Sie war völlig verzweifelt. Damals wussten wir nicht, was trans bedeutet. Und dann haben wir im Internet und so recherchiert und uns an [Name der Gendertherapeutin oder des Gendertherapeuten] gewandt. Und was [Name der therapeutischen Fachperson] uns gesagt hat, war: Wenn Sie ihr sagen, dass sie keine Mädchenkleidung tragen und kein Mädchen sein darf, dann sagen Sie ihr, dass das, was sie ist, beschämend ist. Als also die Schule zu Ende war, in der ersten Klasse, wollten wir nach [Name eines Landes] fahren, und wir haben sie gefragt, ob sie ausprobieren möchte, ein Mädchen zu sein, und wir haben angefangen, sie zu fragen, ob sie sich eher wie ein Mädchen fühlt, und haben ihr erklärt, dass es so etwas wie Transgeschlechtlichkeit gibt.

Nach der Offenbarung erinnerte sich die Mutter von B daran, dass die Therapeutin ihrer Tochter vorgeschlagen hatte, B solle ihren weiblichen Geschlechtsausdruck außerhalb des Zuhauses in fremder Umgebung erproben, als Weg, ihr Geschlecht schließlich auch in vertrauteren sozialen Umfeldern wie der Schule auszudrücken.

Dann hat [die Therapeutin] auch vorgeschlagen, wissen Sie: „[B], wenn du möchtest, wo würdest du dich wohlfühlen? Ich weiß, nicht in deiner Nachbarschaft, aber wo?“ Und [B] meinte: „Na ja, vielleicht, wenn es so 2 Stunden weit weg ist.“ Also haben wir angefangen, an einem Samstag, 2 Stunden weit wegzufahren.

B sprach nicht über die langen Fahrten, um das Mädchensein zu erproben, beschrieb aber, wie sie ihr Mädchensein innerhalb der sozialen Konstruktion ausdrückte, durch die andere ihr Geschlecht wahrnahmen: „Ich weiß noch, ich bin zum Friseur gegangen, und da haben sie angefangen, über mich zu urteilen, weil ich ein Junge war und meine Nägel rosa lackiert haben wollte, aber ich habe mir immer die Zehennägel machen lassen, weil die niemand sehen würde“

Die Mutter von Q wusste, dass ihr Kind ein Mädchen war, als es 3 Jahre alt war. Als Q 6 war, erinnerte sie sich daran, zu ihrer medizinischen Fachperson und zu einer Therapeutin bzw. einem Therapeuten gegangen zu sein, um Unterstützung bei ihrer Angst und ihrem Prozess der Geschlechtsaffirmation zu erhalten.

Ich war ängstlich, als ich auf die öffentliche Schule ging. Ich war immer sehr ängstlich. Meine Mutter wollte eigentlich, dass ich zuerst zu einer Therapeutin gehe. Aber, äh, wenn ich jetzt aufhören wollte, ginge das nicht, weil [Name der Ärztin oder des Arztes für trans Gesundheit] jetzt, wo ich den Blocker im Arm habe, verlangt, dass ich bei der Therapeutin bleibe.

Als Q sechs war, begann die Mutter ihre eigene Transition als Elternteil, zu der gehörte, alles zu entfernen, was an ihre Tochter als Jungen erinnerte.

Wir haben bei ihr die Transition buchstäblich über Nacht gemacht. Alles, was speziell für Jungen war, haben wir in Kisten weggepackt, alles, was speziell für Jungen war, wir haben alle ihre Fotos abgehängt, das war wirklich schwer für mich, die Fotos von ihr in Jungenkleidung, und haben alles in Kisten gepackt. Ein paar davon habe ich heimlich noch irgendwo, aber nirgends, wo jemand sie sehen kann. Ich habe eine Jungenkiste, in der Jungensachen sind. Das andere, was schwer war, waren die Pronomen. Wir hatten ein Gender-Glas für die Fälle, in denen wir uns vertan haben, und sie durfte das Geld aus dem Gender-Glas behalten.

Diese Familie leitete rasch eine soziale Transition ein und nahm Jahre vor dem Beginn von Qs Pubertätsblockade Kontakt zu einer Therapeutin bzw. einem Therapeuten und einer medizinischen Fachperson auf, was die Bedeutung von Zeit unterstreicht, um eine weitere Verschärfung der Belastung zu verhindern und die Geschlechtsaffirmation früh zu unterstützen. In dieser Zeit legte die Mutter heimlich eine „Jungenkiste“ mit Erinnerungsstücken an, die ihr half, sich auf diese Transition einzustellen und sich an die frühen Jahre ihrer Tochter zu erinnern, als sie als Junge galt.

B, die ihren Eltern seit der zweiten Klasse offen gesagt hatte, dass sie ein Mädchen war, und ihre Mutter betonten beide, wie wichtig es war, mit ihrer medizinischen Fachperson in Verbindung zu stehen, um sich auf die Pubertät vorzubereiten. „Ich war 11. Und ich zeigte noch keinerlei Anzeichen. Sie wollten einfach nicht, dass irgendetwas anfängt, weil sie sehen wollten, ob das besser funktionieren würde. Und das tat es. Ähm, weil überhaupt nichts angefangen hat“ (Jugendliche B). Während B die Bedeutung eines frühen Zugangs zur Versorgung betonte, um ihre männliche Pubertät zu verhindern, erinnerte sich ihre Mutter an die extreme Belastung ihrer Tochter in Erwartung der männlichen Pubertät und daran, wie wichtig die Anbindung an eine geschlechtsaffirmierende Versorgung als Unterstützung war, während sie sich auf Pubertätsblocker vorbereiteten.

Also, den Blocker bekommt man erst ab Tanner-Stadium 2 [einer Skala der körperlichen Entwicklung]. Es gab also ständig Panikattacken, weil da ein Haar war und wir zu [Name der Ärztin oder des Arztes für trans Gesundheit] gerannt sind, und sie hat gesagt, es ist noch nicht so weit. Das war das Schwerste überhaupt. Ich bin einfach überrascht, dass sie nicht in die Klinik musste. Ich meine, sie hat geschrien. Sie hat Sachen kaputt gemacht. Sie hat gebrüllt: „Bring mich ins Krankenhaus!“ Sie war extrem belastet.

Als N über die Pubertät sprach, machte sie deutlich, dass sie sich immer als Mädchen gesehen hatte, was es ihr schwer machte, über männliche Pubertät oder Transition zu sprechen. Im Interview wurde N gefragt: „In der Zeit vor diesem Abschnitt, als du die Blocker bekommen hast, was hast du über die Pubertät gedacht? Welche Gedanken kamen dir, wenn du einfach daran gedacht hast, dass sich dein Körper auf diese Weise verändert?“ N antwortete: „Ich denke einfach, ich bin ein Mädchen, und ich will es so bekommen, wie ich es will.“ Gleichzeitig beschrieb ihre Mutter, wie wertvoll es war, jahrelang Zeit zu haben, um sich emotional einzustellen und Wissen zu erwerben, sodass sie die Pubertät vorhersehen und eine medizinische Transition planen konnten.

Wenn ich mir dieses andere Kind ansehe, das das jetzt in der Pubertät macht, denke ich: „Oh mein Gott. Gott sei Dank haben wir das mit 5 gemacht. Gott sei Dank hatten wir genug Zeit.“ Wie hätte das ausgesehen, wenn ich mit 14 auf einmal die Formalitäten erledige, so, sofort? Also, wir hatten alle Jahre und Jahre, in denen sie als Mädchen gelebt hat, und dann haben wir endlich die Formalitäten erledigt. Und dann die Pubertätsblocker. Es gab so viel Zeit für alle, sich daran zu gewöhnen.

Q, die seit ihrem sechsten Lebensjahr sowohl in Therapie als auch bei einer medizinischen Fachperson für trans Gesundheit angebunden war, empfand Belastung in Erwartung ihrer männlichen Pubertät und erkannte an, wie wichtig es war, gemeinsam mit ihrer Ärztin Pubertätsblocker zu planen, um die männliche Pubertät aufzuhalten.

Der Gedanke an die Pubertät war beängstigend, aber ich bin zu meiner medizinischen Ansprechpartnerin gegangen, und sie hat gesagt, dass es Zeit für den Blocker ist und dafür, die männlichen Hormone zu blockieren, bevor sie einsetzen. Das war richtig schön. Ich war froh, weil alles anfing zu passieren, und die Leute haben es bemerkt und etwas dagegen unternommen.

Thema 2: Eltern passen sich (stillschweigend) an den Prozess der Affirmation der Geschlechtsidentität ihres Kindes an und werden dabei zu (Super-)Unterstützenden

Alle Eltern in der Studie mussten sowohl familiäre als auch institutionelle Hindernisse für die Prozesse der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes überwinden. Wir identifizierten folgende Unterthemen, die diese Erfahrungen abbilden: (a) „Dreh sie einmal um, und ich drehe sie wieder zurück“: Die elterliche Unterstützung war entschlossen und blieb im Hintergrund; (b) „Es ist ein Trauerprozess für mich selbst“: elterliche Unterstützung durch die Trauer hindurch; (c) „Ich wollte trotzdem jemanden, der mich versteht“: Unterstützungsgruppen waren für ihren Weg als Eltern entscheidend, und (d) „Unterm Strich“: das Wesentliche der elterlichen Unterstützung.

„Dreh sie einmal um, und ich drehe sie wieder zurück“: Die elterliche Unterstützung war entschlossen und blieb im Hintergrund

Viele Eltern unternahmen Schritte, um sich für ihr Kind einzusetzen und es in einer Welt zu schützen, die nicht so beschaffen ist, dass trans Menschen gedeihen können. Die Mutter von P, einem 14-jährigen jungen trans Mann, erzählte, wie emotional schwer es für sie war, ihren Sohn sich allein in öffentlichen Räumen wie Toiletten bewegen zu lassen, und wie sie ihn im Hintergrund unterstützte, um seine Sicherheit zu gewährleisten.

Einmal ist er in [Name eines Supermarkts] auf die Toilette gegangen, und ich habe mich in der Nähe aufgehalten, nicht dass ich ihn überwacht hätte, aber einfach – es dauerte ewig, so 15 Minuten waren vergangen, und er kam nicht heraus. Ich schreibe [Name des Vaters] so: „Soll ich da reingehen?“ Ich bin kurz davor, die Tür aufzureißen, und sehe all diese Männer rein- und rausgehen. Und ich denke, was zum Teufel? So nervös. Ich war buchstäblich kurz davor, die Tür einzutreten, und dann schreibt er mir: „Sorry, die Schlange ist lang“, und ich denke, OK, kein Problem, keine große Sache [atmet tief durch, seufzt und lacht], ich bin einfach hier, wissen Sie.

Manche Eltern stellten ihren Familienangehörigen ein Ultimatum und verankerten früh Normen und Regeln in der Familie, damit sich ihr Kind unterstützt und affirmiert fühlte. Die Eltern waren bei dieser Grenze eindeutig, und manche „zogen eine klare Linie“ in Bezug auf Unterstützung und Affirmation. Die Mutter von H (einem 13-jährigen jungen trans Mann) beschrieb die Diskriminierung und soziale Stigmatisierung, die ihr Bruder und ihre Schwägerin ihr gegenüber wegen ihres Sohnes und ihrer Erziehung an den Tag legten.

Meine Schwägerin und ich waren im August zum Mittagessen. Zwei Stunden lang hat sie mir gepredigt, dass das, was ich tue, meinem Kind schadet und dass das falsch ist und warum, und dass es einen Leitfaden fürs Leben gibt, und der heißt Bibel. Und, wissen Sie, sie fragte: „Was heißt das für die Zukunft? Dass wir nicht mehr zusammen sein können?“ Ich sagte: „Na ja, ich werde mein Kind nicht in einen Raum voller Leute bringen, in dem es sich nicht akzeptiert fühlt.“ … Und der Rest meiner Familie hat uns und [H] nur unterstützt, und sie laden meinen Bruder, meine Schwägerin und ihre Kinder zu keinem Feiertag und keiner Feier mehr ein. Es ist, als hätten sie alle eine klare Linie gezogen.

Die emotionale Arbeit der Mutter von H, die Ablehnung durch die Familie zu verbergen, stellte einen verborgenen Unterstützungsprozess zum Schutz ihres Sohnes dar. Als er genauer zur Unterstützung durch seine Mutter befragt wurde, sagte er: „Ich rede nicht wirklich gern darüber [also über das Trans-Sein]. Ich brauche eigentlich keine Unterstützung“. Für H war die Unterstützung seiner Mutter wichtig, stand aber im größeren und vielleicht bedeutsameren und folgenreicheren Kontext der Ablehnung durch seinen Vater.: „Meine Mutter ist wirklich verständnisvoll. Und meinem Vater ist es einfach egal … als ich so 12 war, da habe ich gesagt: ‚Hey Papa, ich glaube, ich bin ein Junge.‘ Und er so: Oh, das ist doch blöd“. Auf die Frage, was er sich anders wünschen würde, sagte er: „Dass mein Vater nicht in meinem Leben ist“.

Die Mutter von C (17 Jahre alt, eine junge trans Frau), die sich ihren Eltern mit 16 offenbart hatte, war der Elternteil, der die frühe Phase der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes emotional und organisatorisch hauptsächlich unterstützte. Diese Mutter zog gegenüber dem Vater eine klare Linie und setzte eine Grenze, die den Vater in der Folge dazu bewegte, die Geschlechtsidentität seiner Tochter zu unterstützen.

Ich habe ihm gesagt, wenn er da nicht mitzieht, verlasse ich ihn. Äh, also haben wir diese Spannung irgendwie ausgehalten, weil er noch nicht bereit war, die Dinge anders zu machen. Und dann fand wieder die nächste [trans] Familiengruppe statt, und ich weiß nicht mehr, warum, aber ich konnte nicht hingehen und sagte: „Du musst sie hinfahren. Und wenn du da nicht reingehst und Präsenz zeigst, also –“; ich weiß nicht, was ich gesagt habe, aber ich habe klargemacht, dass das für mich ein entscheidender Punkt sein würde.

Die fehlende Bereitschaft dieses Vaters, seine Tochter zu unterstützen, veranlasste die Mutter dazu, ihrem Mann mit Trennung zu drohen, damit er zu einer Unterstützungsgruppe ging. Nachdem C ihren Eltern offenbart hatte, dass sie sich „in Frauenkleidern zeigte“, beschrieb sie, dass ihr Vater zunächst versuchte, als Mann eine Verbindung zu ihr aufzubauen: „Und tatsächlich hat [mein Vater] viel mit mir gemacht, um Männlichkeitsrituale zu durchlaufen. Ich war so Teil von Jungengruppen und habe mit ihm viel daran gearbeitet, ein Mann zu werden.“ Letztlich nahm C beide Eltern als unterstützend wahr, was auf die Bemühungen der Mutter hinter den Kulissen hindeuten könnte, die Unterstützung des Vaters zu fördern.

Ich glaube, mich zu akzeptieren, ähm, damit, dass mein Geschlecht anders ist, war eigentlich ganz leicht, denn alles, was sie wirklich tun mussten, war, mich dabei zu unterstützen, glücklicher zu sein. Ähm, so, sie konnten sehen, dass mein Gesicht strahlte. Sie haben die Pronomen verwendet. Es war leicht, und sie wussten Bescheid, sie hatten sich darüber informiert.

F hingegen, ein 13-jähriger junger trans Mann, dachte über die Auswirkungen eines ablehnenden Elternteils nach.

Er spielt in meinem Leben nicht wirklich eine große Rolle. Ich meine, eigentlich sollte er das. Ich meine, er wohnt im selben Haus wie ich, er macht eigentlich alles für mich, aber ich komme mir egoistisch vor, wenn ich das sage, aber ich habe nicht das Gefühl, dass er mich besonders unterstützt. … Manchmal höre ich sie [die Eltern] streiten. Es geht dabei konkret um mich. Konkret um meine Transition. Mein Vater sagt so: „Ich glaube nicht, dass [F] trans ist.“ Und meine Mutter sagt: „Aber er hat es mehrmals gesagt“, und er so: „Ich glaube nicht –“; … er sieht mich nicht als Jungen. Meine Mutter und andere Erwachsene sagen also, es ist ziemlich schwer, ein kleines Mädchen zu verlieren, das sollte ich verstehen. Aber das tue ich nicht mehr.

Elterliche Ablehnung konnte den Prozess der Geschlechtsaffirmation von Jugendlichen gänzlich vereiteln. Die Mutter von F nutzte ihr Wissen über die Pubertät und über trans-bezogene Medizin, um ein Gefühl der Dringlichkeit zu erzeugen, damit der Vater in die geschlechtsaffirmierende medizinische Versorgung einwilligte, auch wenn er das Geschlecht seines Kindes nicht sah und nicht anerkannte.

Ich glaube, dass ein unterstützender Elternteil sehr geholfen hat. Aber ich glaube, es ist sehr schwer für [F]. Er [der Vater] passt sich sehr langsam an neue Situationen an. Ich glaube, schon die bloße Vorstellung, ich glaube, er hatte Zweifel. Und ich glaube, er dachte, es sei nur eine Phase, die wir durchmachen. Ähm, er wollte nicht mit Blockern oder Testosteron anfangen. Ähm, und nachdem ich mit [Name der Ärztin oder des Arztes für trans Gesundheit] gesprochen hatte und in der Gruppe gewesen war, wissen Sie, sagte ich: „Schau, Tatsache ist, dass [F] sehr früh in die Pubertät gekommen ist, mit 9, seine Wachstumsfugen werden sich bald schließen, und wenn wir jetzt nicht handeln, könnte das schädlich sein.“ Er [der Vater] hatte sehr widerwillig zugestimmt.

Die Mutter von L (einem 13-jährigen jungen trans Mann) rechnete mit Schikanen an der öffentlichen Mittelschule ihres Kindes, und diese Angst brachte sie dazu, frühzeitig Unterstützung zu organisieren.

Ich habe damit gerechnet: „Da ist ein Kind, das nicht der Norm entspricht, wird er gemobbt werden?“ Dann, ab der sechsten Klasse, also der Mittelstufe, wussten wir vom Sportunterricht und den Umkleiden, und ich habe mich vorab mit der Schulberatung getroffen, um sicherzustellen, dass er einen anderen Ort zum Umziehen hatte, weil ich wusste, dass er sich in der Mädchenumkleide nicht wohlfühlen würde.

Auf die Mittelschule angesprochen, beschrieb L die eigenen Erfahrungen als unbeschwerter.

Es ist gut gelaufen, es war super. Ich hatte überhaupt keine Probleme damit. Und alles war relativ einfach. Die Lehrkräfte, viele von ihnen, sind sehr nett. Ähm, und so, die Schulleitung ist wirklich nett. Die Mitschülerinnen und Mitschüler, die meisten sind nett, und manche sind so ein bisschen Idioten. Aber ich wusste, dass die Lehrkräfte mich akzeptieren würden, und den anderen war es einfach egal, also, es war kein Problem.

Auch wenn Eltern womöglich nur begrenzt Einfluss auf ein soziales Klima der Nichtakzeptanz haben, taten sie, was sie konnten, um Anpassungen sicherzustellen. Andere Eltern, wie die Mutter von N, erkannten an, dass sowohl die Beharrlichkeit ihres Kindes als auch ihre eigene unerschütterliche Unterstützung als Elternteil den Weg für die Geschlechtsaffirmation des Kindes bereiteten.

Es geht wirklich nur darum, zu versuchen, die Welt für [N] in Ordnung zu bringen. Und alle haben immer gesagt: „Na, und wenn sie die Transition wieder rückgängig macht? Wenn sie nicht einverstanden ist? Andere Kinder haben das entschieden.“ Es reicht. Dreht die Welt eben wieder um. Dreh sie einmal um, und ich drehe sie wieder zurück. Ich werde es in Ordnung bringen. Das war das Beste, was ich für sie tun konnte.

„Es ist ein Trauerprozess für mich selbst“: elterliche Unterstützung durch die Trauer hindurch

Manche Eltern zeigten unterstützendes Verhalten und rangen gleichzeitig mit ihrer eigenen Anpassung. Für O, 15 Jahre alt und transmaskulin, stand eine ambivalente Akzeptanz für den Widerspruch zwischen dem starken Engagement seiner Eltern in Unterstützungsgruppen und in der Interessenvertretung vor Ort einerseits und ihrem anhaltenden Ringen, ihr Kind als trans anzunehmen und sich darauf einzustellen, andererseits. O sprach über die Verbundenheit seiner Eltern mit Familienunterstützungsgruppen und über die Unterstützung, die er spürte, als sie gemeinsam mit ihm Schritte in Richtung einer medizinischen Transition unternahmen. Gleichzeitig fühlte er sich weiterhin unsichtbar, da er wahrnahm, dass seine Mutter damit rang, „eine Tochter zu verlieren“.

Meine Mutter war ziemlich schwierig. Sie sagte: „Ich trauere immer noch um den Tod meiner Tochter“, und OK, geh zur Beerdigung, komm zurück. Ich habe ihnen ja Zeit gegeben und alles, und meine Mutter ist immer noch empfindlich, was das angeht. … Sie sind große Fans von Unterstützungsgruppen. Sie gehen zu jedem einzelnen Treffen.

Sein Vater hingegen sprach über die Belastung, die er und die Mutter von O im Zusammenhang damit erlebten, dass ihr Kind trans war. Beide Eltern besuchten regelmäßig Unterstützungsgruppen und rangen gleichzeitig mit ihrer verinnerlichten trans-negativen Haltung, die der Akzeptanz im Weg stand. Der Vater schilderte, dass er bei der Offenbarung eine Ansammlung stigmatisierender Erfahrungen für sich und ihr Kind erwartete.

Ich glaube, für [die Mutter des Jugendlichen] ging es noch ein bisschen tiefer. Sie wurde ziemlich streng katholisch erzogen, und ich glaube, ganz tief drinnen wusste sie, dass ihre Eltern es nicht akzeptieren würden. Also war Scham im Spiel. Es war Verstecken im Spiel. Es war Peinlichkeit im Spiel. Es war das Gefühl fehlender Akzeptanz da. Ich meine, ich könnte die ganze Tafel mit Adjektiven vollschreiben. Es jagt einem einfach Angst ein, dass unsere ganze Welt auf den Kopf gestellt wird. Und wenn das so ist, wie um Gottes willen sollen wir das bewältigen?

O sah, wie seine Eltern persönlich von ihrem Engagement in Unterstützungsgruppen profitierten, und erlebte zugleich weiterhin, dass ihnen die Verbindung zu ihm als ihrem Sohn fehlte. Die Eltern von O verbargen ihren Stress und ihre Schwierigkeiten oft vor ihrem Kind, um es zu schützen und zu unterstützen, wurden aber gleichzeitig zu engagierten Fürsprechenden in der Unterstützungsgruppe.

Sich überschneidende Verlusterfahrungen verstärkten bei manchen Eltern das Verlusterleben. Die Mutter von D, die zuvor ihre Trauer über den Verlust ihres Sohnes beschrieben hatte, schilderte auch ihre brüchige Verbindung zu ihrer Glaubensgemeinschaft und zu ihrem Umfeld auf dem Weg der Geschlechtsaffirmation ihres Sohnes.

Wir sind regelmäßig in die Kirche gegangen, sie haben, ähm, Kurse besucht. Nachdem er sich geoutet hatte, zeigte er mir etwas über Papst Franziskus und was er vor einer Menschenmenge gesagt hatte, und er sagte: „Kannst du glauben, dass Eltern ihr Kind sein Geschlecht wählen lassen?“ Und er zeigte mir diese Rede, und in dem Moment dachte ich nur: Oh. Deshalb gehen wir kaum noch in die Kirche. Ich habe meinen Glauben noch, ich glaube wirklich, dass Gott gerecht und gütig ist. Es ist einfach schwer, wenn man so etwas hört. Ich will auf der Seite des Kindes stehen. Es isoliert einen (weint), weil niemand so richtig weiß, wie das ist (weint), und die Kirche, und es ist so, OK, gut, das kann man auch nicht unterstützen.

Viele Jugendliche in dieser Studie verstanden, dass die Anpassung der Eltern ein Faktor für deren Unterstützung und Akzeptanz war. G sprach über die emotionale Reaktion ihrer Mutter beim Betrachten von Fotos aus der Zeit, als sie als Junge galt: „Sie behält das für sich. Ich habe das Gefühl, dass sie mehr Gefühle für sich behält. Sie zeigt sie mir gegenüber nicht so sehr. Weil sie mich nicht enttäuschen will“. Ihre Mutter beschrieb ihre emotionale Anpassung an den Prozess der Geschlechtsaffirmation ihrer Tochter:

„Ich würde einfach gern mit einer Mutter sprechen, die das durchmacht. Und natürlich gibt es die ganze Zeit über Tage, an denen ich einfach nur weine, weil, ich meine, ja, ich akzeptiere es und bin offen, aber gleichzeitig habe ich meinen Sohn verloren, [weint], wissen Sie.“

Ebenso verstand A, dass seine Mutter wahrscheinlich weiterhin an der Vorstellung einer Tochter festhält.

Ich habe das Gefühl, dass meine Familie viel mehr mit ihr verbindet als mit mir. Ich meine, ich habe ein paar schöne Erinnerungen und so. Meine Eltern erinnern sich an all das [aus seiner Kindheit], aber wegen ihrer unterstützenden Haltung und Rolle würden sie nichts davon ansprechen.

Die Mutter von A unterstützte die Schritte im Prozess der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes und empfand zugleich Trauer, die mit dem uneindeutigen Verlust des bei der Geburt zugewiesenen Geschlechts ihres Kindes verbunden war. Zudem boten Unterstützungsgruppen zwar einen Raum, um sich mit Menschen in ähnlicher Lage zu verbinden und ein Gefühl von Gemeinschaft und Stolz zu entwickeln, doch sie waren nicht immer ein Ort, an dem sich Eltern sicher fühlten, über ihre Trauer und ihre Zweifel zu sprechen.

Wenn ich also zur Unterstützungsgruppe gehe, bin ich so: „Ja, hurra!“ Aber im Privaten [weint] halte ich vieles zurück, weil ich nicht will, dass [A] sieht [weint], womit ich zu kämpfen habe. Es geht nicht darum, wer er ist, sondern um den Verlust dessen, als den ich ihn kannte, als er [Geburtsname des Kindes; weint] war. Jedenfalls ist mir vor Kurzem klar geworden, dass es Trauer ist. Es ist ein Trauerprozess für mich selbst. Aber das ist etwas, was ich [A] niemals sagen werde, wie sehr ich damit kämpfe [weint].

„Ich wollte trotzdem jemanden, der mich versteht“: Unterstützungsgruppen waren lebensrettend, aber nicht immer zugänglich

Den Eltern fehlte in ihrem sozialen Umfeld weitgehend der Zugang zu anderen Eltern mit trans Kindern; daher hatten die meisten Familien das Gefühl, dass niemand sie verstand. Während manche Eltern die Unterstützungsgruppe nicht als Ort empfanden, an dem sie Prozesse der Geschlechtsaffirmation infrage stellen oder trauern konnten, fanden viele Eltern Trost in Gruppen für Eltern von trans Kindern. Zugang zu einer Unterstützungsgruppe mit anderen Eltern von trans Kindern zu haben, war für viele ein Rettungsanker. Die Mutter von B beschrieb, wie ihre Schwester zwar akzeptierend war, deren Unterstützung sich aber von dem, was sie brauchte, abgekoppelt anfühlte.

Meine Schwester hat fünf Kinder, und vier davon sind Jungen. [Sie sagte dann:] „Oh mein Gott, sie wird unter vier Jungen auswählen können, weil, du weißt ja, ich werde sie alle dazu bringen, sie zum Abschlussball oder sonst wohin zu begleiten, und das wird toll. Wir werden Fotos machen, keine Sorge.“ Das klingt, als wäre die Person einfühlsam, aber für mich war es das Schlimmste, was jemand sagen konnte. Aber das konnte ich ihr nicht sagen, so: „Gott, halt den Mund. Dein Trost sind deine Kinder, also ihre Cousins?“ Also habe ich das nicht angesprochen, aber wo ich hingehen konnte, waren Unterstützungsgruppen. Ich bin zu [Name der Familienunterstützungsgruppe] gegangen. Ich bin zu PFLAG gegangen. Und einfach zu hören – vielleicht habe ich selbst gar nichts erzählt. Aber andere Eltern zu hören und zu wissen, dass sie dasselbe durchmachen. Denn niemand, den ich kannte, wissen Sie; sie ist die Einzige an der Schule, keine Familien – niemand weiß, was ich jeden einzelnen Tag durchmache.

Die Mutter von P begann, im Internet zu suchen, als ihr klar wurde, dass ihr Kind einen maskulinen Geschlechtsausdruck annahm.

Als ich den äußeren Ausdruck sah, so ganz maskulin, da ging mir ein Licht auf. Ich bin online gegangen und habe wie verrückt gegoogelt und genderspectrum.org gefunden, Gott sei Dank, und [Name der Unterstützungsgruppe für Familien mit trans Angehörigen] gefunden und dachte so, OK, da gibt es eine ganze Welt für uns.

Ebenso dachte der Vater von O darüber nach, wie wichtig Wissen für ihren Weg als Eltern war, und beschrieb zugleich die anhaltende emotionale Anpassung und vielleicht auch Scham, die er und seine Frau trotz ihrer Weiterbildung zu trans Themen in der Unterstützungsgruppe erlebten.

Angst. [Name der Mutter] hat das Wort „Scham“ benutzt. Oft. Ich schäme mich nicht dafür. Es ist nichts, was ich mir ausgesucht habe. Ich finde nicht, dass ich mich dafür schämen muss. Ich schäme mich nicht, dass mein Kind im falschen Körper geboren wurde. Niemand hat etwas falsch gemacht, es ist einfach ein unglücklicher Umstand. Mit dem wir einfach versuchen, konstruktiv umzugehen und das Beste daraus zu machen. Ich will unterstützend sein, und so haben wir angefangen, zu den Treffen von [Name der Unterstützungsgruppe] zu gehen. Und ich werde nie vergessen, wie wir dieses Treffen verlassen haben, und ich merkte, dass meine Frau sehr aufgewühlt war. Wir hielten an einer roten Ampel. Und sie sah mich an und sagte: „Bitte, Gott, sag uns, dass das nicht unser Weg ist. Ich nehme alles andere, nur nicht das.“ Also haben wir einfach beschlossen, uns sehr in der trans Community zu engagieren … und haben uns ganz schnell informiert. Es klingt also wirklich einfach, und das ist es nicht, weil es sehr verworren und kompliziert und emotional ist. Aber wenn man es im allergrößten Maßstab betrachtet, ist es ziemlich einfach. Man muss sein Kind einfach unterstützen, wenn man mit ihm zusammen ist.

Für den Vater von O und die Mutter von A war die Anbindung an eine Unterstützungsgruppe hilfreich, um Wissen zu erwerben und zu lernen, wie sie die Geschlechtsaffirmation ihres Kindes unterstützen konnten, doch sie rangen weiterhin damit, sich emotional anzupassen, mit dem uneindeutigen Verlust umzugehen und Scham zu bewältigen. Die Mutter von H war alleinerziehend und empfand formelle Unterstützungsquellen bei Fachpersonen und anderen Eltern von trans Kindern als zentralen Bestandteil ihres Weges und ihrer Unterstützung als Elternteil.

Es braucht nur einen Elternteil. Man muss nur einen Elternteil finden, der in dieser Situation ist, und der gibt einem alle Informationen und alle Ressourcen, die man braucht. Ähm, im Internet zu suchen hat auch ein bisschen geholfen. Ähm, die Unterstützungsgruppe war für uns alle entscheidend. Ähm, Zugang zu Ärztinnen und Ärzten zu haben. [Name der Ärztin für trans Gesundheit] ist phänomenal. Sie hat in der Woche, in der ich von all dem erfahren habe, eine Stunde mit mir telefoniert. Und das ist eine viel beschäftigte Person. Sie hat eine Stunde am Telefon verbracht, um mir alles zu erklären, was großartig war.

Für die meisten Eltern bot die Unterstützungsgruppe Bestätigung und einen Weg, den Prozess der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes zu unterstützen. Trotz des in den Gruppen erworbenen Wissens stießen manche Eltern auf strukturelle Hindernisse beim Zugang zu diesen Gruppen und beim Knüpfen von Kontakten darin.

Die kulturelle Sichtweise der Mutter von J ist von ihrer Erziehung und ihrem Unterstützungssystem in einem anderen Land außerhalb der USA geprägt. Sie sprach über die Diskrepanz zwischen den Sichtweisen und dem Druck ihrer eigenen kulturellen Gemeinschaft, zu warten, bis ihr Sohn 18 ist, und der Haltung der Unterstützungsgruppe, die infrage stellte, warum sie bis 18 mit der geschlechtsaffirmierenden Versorgung warten sollte.

Es war stressig. Ja, eine Zeit lang. Und äh, zumindest meine Familie [Gruppentreffen]. Weil die Tante von [Name des Jugendlichen] sagt: „Warum wartest du nicht bis 18, wenn er entscheidet.“ Wir wissen schon, er wird 18, also, weißt du, zum Treffen gehen und warum ich warte bis 18?

Die Mutter von G, alleinerziehend, hatte in ihrem Umfeld an der Ostküste vor dem Umzug an die Westküste zunächst keinen Zugang zu Wissensquellen oder zu anderen Eltern trans Kinder.

Als er anfing, mir Dinge zu erzählen, habe ich angefangen, nach Unterstützungsgruppen zu suchen, so, für mich oder für ihn, und nach Programmen, und es gab keine. Das war in der achten Klasse, als er für mich mehr und mehr zum Mädchen wurde. Es war einfach überwältigend, denn auch wenn [Name der Partnerin oder des Partners] so unterstützend war, wollte ich trotzdem jemanden, der mich versteht. Ich finde, es sollte mehr Hilfe für Eltern geben, die das durchmachen. Weil viele Eltern zu kämpfen haben. Ich habe sehr gelitten, weil ich allein war.

Während der Vater von K Unterstützungsgruppen als lebensrettend empfand, erkannte er die Schwierigkeiten für Familien, die keinen Zugang zu dieser Unterstützung hatten.

Und ich denke, wenn man in einer Kleinstadt lebt oder keinen Zugang zu solchen Gruppen hat, kann ich mir nicht vorstellen, wie hart es ist, keine solchen Gruppen zu haben. Man kann im Internet oder in Büchern lesen, aber das ist trotzdem nicht dasselbe, wie andere echte Menschen zu haben, denn das Beste ist, eine Frage zu stellen, und dann sind da 30 Leute, die einem die Antwort geben können.

„Unterm Strich“: das Wesentliche der elterlichen Unterstützung

Auch wenn manche Eltern weiterhin trauerten oder unsicher waren, sprachen am Ende der Interviews alle Eltern davon, dass sie sich wünschten, ihr Kind möge glücklich sein, sich sicher fühlen, enge Beziehungen eingehen und sich ein eigenes Leben aufbauen. Die Eltern blickten auch zu ihren Kindern auf und empfanden ihre Erfahrungen als Eltern eines trans Kindes als verwandelnd. Die Mütter von G und P drückten Dankbarkeit für ihren Prozess als Eltern aus und bekräftigten, wie wichtig ihre Unterstützung für ihr Kind war: „Ich bin auf jeden Fall mitfühlender. Das hat sie für mich getan. Ich gehe ehrlich gesagt jetzt ganz anders durchs Leben“ (Elternteil G). „Ich bin einfach dankbar, dass wir die Erfahrung gemacht haben, die wir gemacht haben, und dass es ihm so gut geht. Das bedeutet viel. Das ist für uns als Eltern das Bestärkendste überhaupt, ihn glücklich zu sehen, und das ist es, unterm Strich“ (Elternteil P). Die Jugendlichen reflektierten ihre Geschlechtsaffirmation im Kontext der Unterstützung, die sie von ihren Eltern erhalten hatten. L dachte über die Bedeutung der Unterstützung seiner Eltern nach. „Ich glaube, es ist ziemlich wichtig zu wissen, dass ich es viel besser hatte als die meisten und dass meine Transition viel reibungsloser verlaufen ist, weil meine Eltern akzeptierend sind und Druck machen und alles schnell in die Wege leiten konnten, und ich glaube, das ist das Einzige.“

Diskussion

Der geschlechtliche Weg einer Familie ist komplex, wobei vielfältige, gleichzeitig auftretende zwischenmenschliche und strukturelle Faktoren zur elterlichen Unterstützung beitragen. Wir haben Familien innerhalb der ersten 12 Monate nach dem Beginn von Blockern und/oder Hormonen bei den Jugendlichen befragt. Die meisten Dyaden waren, unabhängig davon, wann die Eltern wussten, dass ihr Kind trans war, mit proximalem Stress im Zusammenhang mit negativen Erwartungen und verinnerlichtem Stigma konfrontiert sowie mit distalem Stress im Zusammenhang mit Diskriminierung, Ablehnung (Goldbach & Gibbs, 2017; Meyer, 2003) und Nichtaffirmation (Testa et al., 2015) in ihrem Umfeld und ihren sozialen Unterstützungssystemen. Wir befragten Familien in einer besonderen Zeit, in der die Rechte der trans Community und die entsprechende Sozialpolitik offen angegriffen und rückgängig gemacht wurden – Ausdruck eines mächtigen, lautstarken und feindseligen gesellschaftlichen Klimas gegenüber trans Menschen (Jones, 2018). Die Arbeit von Jones, die transnationale Fortschritte im Zusammenhang mit der Rücknahme der Bürgerrechte von trans Menschen in der Trump-Ära und mächtige Gruppen untersuchte, die trans „Andere“ verteufeln, ergab, dass diese Narrative zu einem feindseligen Klima gegenüber der trans Community in den Vereinigten Staaten beigetragen haben (Jones, 2018); dieses Klima schlägt sich derzeit in Gesetzen nieder, die Kindern und Jugendlichen in den Vereinigten Staaten den rechtlichen Zugang zu medizinisch notwendiger geschlechtsaffirmierender Versorgung verwehren. Wichtig ist, dass unsere Interviews in einem Bundesstaat stattfanden, in dem die Rechte von trans Menschen geschützt sind, und die Familien dennoch soziale Stigmatisierung, Isolation und Hindernisse bei Unterstützung, Akzeptanz und Versorgung erlebten. Die Perspektive des Minderheitenstresses half uns, die Komplexität elterlicher Unterstützung für trans Jugendliche in der gegenwärtigen gesellschaftlichen Landschaft zu verstehen. Unsere Ergebnisse sind daher in diesen Kontext eingebettet und erbrachten drei Hauptaussagen zur besonderen Erfahrung elterlicher Unterstützung von TNBA. Erstens war die Zeit zwischen der Offenbarung gegenüber einem Elternteil und der Pubertät für die elterliche Unterstützung und die Anpassungsprozesse von Bedeutung. Zweitens wirkte sich bei Eltern, die sich während der Adoleszenz auf den geschlechtlichen Weg ihres Kindes einließen, der uneindeutige Verlust in besonderer Weise auf Anpassung und Unterstützung aus. Drittens fehlte den Eltern in ihren Familien und Gemeinschaften ein vertrauter und bestärkender Wegweiser, und so wurde der Kontakt zu anderen Eltern von trans Kindern zu einem Rettungsanker. Diese Punkte werden im Folgenden näher ausgeführt.

Die Zeit zwischen der Offenbarung gegenüber einem Elternteil und der Pubertät war für die elterliche Unterstützung von Bedeutung

Familien, deren TNBA-Kinder sich in der frühen Kindheit offenbarten, gingen ihren geschlechtlichen Weg jahrelang vor einer medizinischen Intervention, während andere Familien erfuhren, dass ihr Kind trans war, und dann sofort Entscheidungen über Prozesse der Geschlechtsaffirmation treffen mussten. Die elterliche Unterstützung spiegelte komplexe und sich überschneidende Triebkräfte wider, die sich auf die Wissens- und Bereitschaftskluft innerhalb der Dyade auswirkten. Unabhängig davon, wann sie wussten, dass ihr Kind trans war, mussten die Eltern bei ihren Entscheidungen darüber, wie und wann sie ihr TNBA-Kind unterstützen, zwei Wegweiser miteinander in Einklang bringen: (1) einen trans-affirmierenden Wegweiser ihres Kindes und der Fachpersonen für trans Gesundheit bzw. des sozialen Netzwerks, der die Geschlechtsaffirmation in den Mittelpunkt stellte, und (2) einen cisnormativ geprägten Wegweiser ihrer Familien und Gemeinschaften, in dem der [trans] geschlechtliche Weg unsichtbar war. Bei Jugendlichen, die sich in der Kindheit, vor der Pubertät, geoutet hatten, verlief der Prozess der Geschlechtsaffirmation innerhalb der Dyade in der Regel im Gleichschritt, wobei die Eltern gemeinsam mit ihrem Kind dessen Geschlechtsaffirmation unterstützten. Frühere Forschung auf Grundlage von Interviews mit fünf Müttern junger trans Mädchen im Alter von 8 bis 11 Jahren ergab, dass die Mädchen vor der Pubertät Zeit hatten, ihr Geschlecht gezielt in mehreren sozialen Kontexten zu affirmieren (Kuvalanka et al., 2014). Dazu gehörten das Erproben ihres Geschlechts zu Hause, Reisen, um den Geschlechtsausdruck in der Öffentlichkeit zu erproben, das Wachsenlassen der Haare, um stereotyp weiblicher zu wirken, die Änderung des Namens und das Tragen weiblicher Kleidung (Kuvalanka et al., 2014). Laut der Forschung von Kuvalanka et al. hatten die Eltern während der frühen Kindheit ihres Kindes Zeit, sich Wissen anzueignen und sich darauf einzustellen, Eltern eines kleinen trans Kindes zu sein.

Obwohl alle TNBA in der vorliegenden Studie mit der Pubertät ihres zugewiesenen Geschlechts konfrontiert waren, hatten die Jugendlichen, die bereits in der Kindheit als trans verstanden wurden, bei Eintritt in die Pubertät schon jahrelang in ihrem selbstbestimmten Geschlecht gelebt. Diese frühe Geschlechtsaffirmation vor der Pubertät gab den Eltern die Gelegenheit, ein Bewusstsein und Wissen über trans Themen zu entwickeln, Ressourcen zu sammeln, ihre Identität als Eltern eines trans Kindes zu entwickeln und Kontakte zu anderen Eltern sowie zu Angeboten der Gesundheitsversorgung und psychischen Versorgung zu knüpfen, um sich gezielt auf geschlechtsbezogene medizinische Interventionen vorzubereiten, sobald ihr Kind bereit war. Über die Pubertät hinaus sahen und verstanden diese Eltern ihre Kinder schon früh in der Kindheit als trans und stellten daher nicht infrage, ob das Geschlecht ihres Kindes echt war, während sie Entscheidungen zur Unterstützung der nächsten Schritte auf dem Weg ihres Kindes trafen. Viele Eltern, die in der frühen Kindheit verstanden und akzeptiert hatten, dass ihr Kind trans war, stellten diesen längeren Prozess der Geschlechtsaffirmation und die frühe Anbindung an Versorgung und Unterstützung ausdrücklich der Situation anderer Familien gegenüber, deren Kinder sich während oder nach der Pubertät geoutet hatten.

Dyaden mit Jugendlichen, die sich während der Adoleszenz und der Pubertät als trans offenbart hatten, erlebten eine Wissens- und Bereitschaftskluft, die zwei Enden eines Spektrums der Bereitschaft für die Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen widerspiegelte. Bevor sie sich ihren Eltern offenbarten, hatten die Jugendlichen Zeit im Internet verbracht, sich trans-bezogenes Wissen angeeignet, Kontakt zu trans Vorbildern gefunden und ein stärkeres Selbstgefühl entwickelt. Zu dem Zeitpunkt, als die TNBA in unserer Studie ihren Eltern ihre Identität offenbarten, war die Affirmation ihres Geschlechts nicht verhandelbar und eine emotionale, soziale und medizinische Notwendigkeit. Die Eltern hingegen begannen ihren geschlechtlichen Weg als Eltern erst, nachdem ihr Kind sich offenbart hatte. Eltern, die Offenbarung und Geschlechtsaffirmation zum ersten Mal während der Adoleszenz erlebten, mussten gleichzeitig trans-bezogenes Wissen und Bewusstsein entwickeln, sich wandelnde Identitäten und Rollen als Eltern ausbilden, Anschluss an die Versorgung finden, sich mit familiären und kulturellen Vorstellungen von Geschlecht und Geschlechtsaffirmation auseinandersetzen, der Macht trans-bezogener Stigmatisierung begegnen, Hindernisse bei der Krankenversicherung bewältigen und sich emotional auf die medizinische und soziale Geschlechtsaffirmation vorbereiten, während sie sich [stillschweigend] fragten, ob dies der richtige Weg war.

Uneindeutiger Verlust und was er für die Unterstützung bedeutet

Uneindeutiger Verlust ist ein unklarer oder wahrgenommener Verlust, der ursprünglich im Zusammenhang mit (a) Militärfamilien untersucht wurde, in denen ein Elternteil oder eine Partnerin bzw. ein Partner psychisch anwesend, aber physisch abwesend ist, oder (b) mit einem an Demenz erkrankten Familienmitglied, das physisch anwesend, aber psychisch abwesend ist (Adams et al., 2008; Boss, 2004; Huebner et al., 2007). In jüngerer Zeit hat die Forschung das Konzept des uneindeutigen Verlusts genutzt, um wahrgenommene Verluste im Zusammenhang mit der Geschlechtsaffirmation eines Familienmitglieds zu verstehen (McGuire et al., 2017; McGuire et al., 2016). Ein wichtiges Ergebnis einer neueren Studie zum uneindeutigen Verlust zeigte, dass Familien mit trans Angehörigen sowohl physische als auch emotionale Verluste im Zusammenhang mit der Entwicklung und dem Ausdruck der Geschlechtsidentität eines Familienmitglieds erlebten, zugleich aber auch ein Gefühl von Gewinn, Unterstützung und Akzeptanz empfanden (McGuire et al., 2016). Die Eltern in unserer Studie, die bereits in der frühen Kindheit wussten, dass ihre Kinder trans waren, hatten emotional über Schwierigkeiten mit Stigmatisierung gesprochen, betrauerten aber zum Zeitpunkt der Interviews nicht aktiv den wahrgenommenen Verlust ihres Kindes. Die Eltern in unserer Studie, die einen uneindeutigen Verlust früher, vor der Adoleszenz, erlebt und bewältigt hatten, mussten nicht gleichzeitig mit dem uneindeutigen Verlust, mit Stigmatisierung, Wissenslücken und Entscheidungen über soziale und medizinische Geschlechtsaffirmation umgehen. Für diese Eltern war das emotionale Gewicht des uneindeutigen Verlusts kein maßgeblicher Faktor bei Entscheidungen über die Geschlechtsaffirmation ihres Kindes während der Adoleszenz.

Ähnlich wie in früheren Arbeiten zum uneindeutigen Verlust in Familien mit trans Angehörigen (McGuire et al., 2016) war der uneindeutige Verlust bei den Dyaden der vorliegenden Studie mit dem wahrgenommenen emotionalen Verlust der Eltern und mit einem Neuentwerfen verbunden: der geschlechtlichen und kulturellen Identität ihres Kindes, ihrer eigenen elterlichen und kulturellen Identität und der vorgestellten künftigen Beziehung zu ihrem Kind. In unserer Studie waren bei Eltern, die einen uneindeutigen Verlust erlebten, typischerweise zwei Belastungsprozesse damit verknüpft: einer, der unmittelbar nach der Offenbarung einsetzte, und ein weiterer, nachdem die Jugendlichen ihre geschlechtsaffirmierenden medizinischen Interventionen begonnen hatten. Eltern von Jugendlichen, die sich in der Kindheit offenbart hatten, sprachen nicht über Verlust oder Trauer, wahrscheinlich weil sie ihr Kind zum Zeitpunkt des Interviews seit der frühen Kindheit überwiegend in seinem affirmierten Geschlecht sahen und sich selbst sehr früh in ihrer Elternschaft als Eltern eines trans Kindes verstanden. Für diese Eltern war die medizinische Geschlechtsaffirmation eine Erleichterung. Erfahrungen uneindeutigen Verlusts im Zusammenhang mit der Geschlechtsaffirmation waren häufiger bei Eltern, die ihr Kind erst ab der Adoleszenz als trans verstanden. Viele dieser Eltern beschrieben diesen Prozess als Betrauern eines tiefen Verlusts, oft verbunden mit der Bindung an ein bei der Geburt zugewiesenes Geschlecht und an die Vorstellung dessen, was dieses für die Eltern bedeutete. Andererseits, und ähnlich wie in der Forschung zum uneindeutigen Verlust (McGuire et al., 2016, 2017), entwickelten alle von uns befragten Eltern eine neue Vision und Hoffnung für die Zukunft ihres Kindes, die sich an der affirmierten Identität ihres Kindes und am Aufbau neuer Erinnerungen an gemeinsame Erlebnisse ausrichtete.

Die Forschung hat gezeigt, dass die Affirmation des Geschlechts das Rauschen der Geschlechtsdysphorie im Leben Jugendlicher verringert und es ihnen ermöglicht, sich auf andere soziale, schulische und zukunftsorientierte Aufgaben zu konzentrieren (Kreukels & Cohen-Kettenis, 2011; Rafferty & Committee on Psychosocial Aspects of Child and Family Health, 2018). Für manche Eltern legt unsere Forschung jedoch nahe, dass die Geschlechtsaffirmation das Rauschen des uneindeutigen Verlusts zunächst verstärkt. Im Zuge dieses Affirmationsprozesses erlebten Eltern häufig einen uneindeutigen Verlust, der mit fortbestehenden Vorstellungen von ihrem Kind und von ihrer eigenen Identität als Elternteil aus der Zeit vor der Offenbarung ihres Kindes verbunden war. In der vorliegenden Studie unternahmen Eltern, die sich emotional erst anpassten und einen Trauer- und Verlustprozess durchlebten, die ersten Schritte zur Unterstützung der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes nicht, weil sie selbst bereit waren, sondern weil sie ihr Kind am Leben erhalten wollten. Neun Jugendliche hatten einen früheren Suizidversuch hinter sich, und alle Dyaden berichteten von Stigmatisierung und/oder einer Diskrepanz zwischen dem Geschlecht und cisnormativ geprägten Überzeugungen. Die Familien bewegten sich daher in einem Spannungsfeld von Zug und Gegenzug in Bezug auf die Geschlechtsaffirmation ihres Kindes: Einerseits verstärkten offene und verinnerlichte Stigmatisierung und Diskrepanz das Zögern, die Verwirrung und die Verzögerungen der Eltern; andererseits motivierte die Angst um das Leben und die emotionale Sicherheit ihres Kindes zur Unterstützung. Diese Eltern stellten Aspekte des Geschlechts und der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes infrage, waren emotional nicht auf diese Veränderung vorbereitet und hatten in ihrem Umfeld oder ihrer Familie weder einen trans-affirmierenden Weg noch Vorbilder dafür, wie und wann sie Unterstützung leisten sollten – und dennoch unterstützten sie die nächsten Schritte.

Für die Eltern in unserer Studie begann der uneindeutige Verlust nach der Offenbarung und umfasste (a) den wahrgenommenen Verlust oder die Veränderung der Beziehung zu einem Kind und/oder zu Mitgliedern ihrer eigenen Familie bzw. Gemeinschaft, (b) einen wahrgenommenen Verlust in Bezug auf ihre elterliche (einschließlich kulturelle) Identität und (c) den wahrgenommenen Verlust von Plänen für die Zukunft eines Kindes und von Vorstellungen über ihre Beziehung zu ihrem Kind. Frühere Forschung ergab zudem, dass trans Menschen einen uneindeutigen Verlust erleben, der nicht unbedingt mit ihrer Identität zusammenhängt, sondern mit der Angst vor oder der tatsächlichen Ablehnung durch die Eltern und mit einer sich verändernden Beziehung zu ihren Eltern (McGuire et al., 2016). Jugendliche in unserer Studie, deren Eltern sich stillschweigend Fragen stellten, sich emotional erst anpassten und/oder einen uneindeutigen Verlust erlebten, nahmen die Akzeptanz ihrer Eltern weiterhin als unklar wahr, obwohl sie von ihnen Hilfe bei den Schritten ihrer sozialen und medizinischen Geschlechtsaffirmation erhielten. Elterliche Unterstützung wurde auch dann als uneindeutig wahrgenommen, wenn sie von der Belastung und dem Drängen der Eltern getragen war, ihr Kind am Leben zu erhalten, oder wenn die Jugendlichen die elterliche [Super-]Unterstützung und Interessenvertretung als eigennützig oder als unvereinbar mit der fortdauernden Anpassung der Eltern erlebten. Für viele Dyaden war die Beziehung zwischen elterlicher Unterstützung und Akzeptanz in der Anfangszeit der Prozesse der Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen daher fragil.

Elterngruppen als Weg zur Unterstützung, aber nicht unbedingt zur elterlichen Anpassung

In der vorliegenden Studie knüpften die Jugendlichen sowohl vor als auch nach der Offenbarung gegenüber den Eltern online Kontakte zu trans Vorbildern und in ihrem Umfeld zu verbündeten Gleichaltrigen. Die Eltern hingegen fanden erst Anschluss an Unterstützungsgruppen für Eltern von trans Kindern, nachdem ihr Kind offenbart hatte, dass es trans war – zu einem Zeitpunkt, an dem die Jugendlichen nicht nur bereit waren, sondern sich danach sehnten, mit ihrer Transition voranzukommen. Anders als für die Jugendlichen und ähnlich wie in früheren Studien waren Unterstützungsgruppen für die Eltern der wichtigste oder einzige Ort, um sich mit Menschen in ähnlicher Lage zu verbinden (Hidalgo & Chen, 2019; Riley et al., 2011) und zu lernen, wie sie ihr trans Kind unterstützen können.

Unterstützungsgruppen waren ein persönlicher Prozess, und sie waren nicht für alle das Richtige. Elterngruppen halfen Familien, Wissen aufzubauen, Ressourcen zu erschließen, sich bestätigt zu fühlen und sich über gemeinsame Erfahrungen zu verbinden. Viele Eltern stützten sich auf ihre Gemeinschaft von Eltern trans Kinder und von Fachpersonen für trans Gesundheit, wenn sie inmitten von Stigmatisierung komplexe Entscheidungen zur Unterstützung ihrer Kinder trafen. Manche Eltern fühlten sich dadurch gestärkt, gegenüber nicht unterstützenden sozialen Netzwerken, einschließlich der Familie, „eine klare Linie zu ziehen“ und Ultimaten zu stellen, um emotionale Sicherheit und Affirmation zu gewährleisten. Andere lernten, sich in Schulen und bei Gesundheitsfachpersonen dafür einzusetzen, dass ihr Kind affirmiert wurde. Diese Bemühungen waren emotional anstrengend und blieben meist verborgen. Gleichzeitig fühlten sich manche in der Unterstützungsgruppe nicht sicher genug, geschlechtsaffirmierende Versorgung infrage zu stellen, und fühlten sich von Mehrheitsnarrativen isoliert, die bedeutsame Überschneidungen von kulturellen Werten, Identität und Stigma nicht abbildeten. Manche Eltern behielten ihren Anpassungsprozess und ihre Trauer daher für sich und kämpften [un]sichtbar mit Angst, Scham und Verlust, während sie zugleich zu lautstarken Fürsprechenden wurden und die nächsten Schritte ihres Kindes unterstützten. Für manche Jugendlichen waren die [un]sichtbaren Kämpfe der Eltern spürbar und standen im Widerspruch zu deren Engagement, sodass sich die elterliche Unterstützung für sie unklar und fragil anfühlte. Anderen Eltern fehlte in ihrem Umfeld der Zugang zu Elterngruppen. Für G und I lag die nächste Unterstützungsgruppe oder medizinische Fachperson Stunden von ihrem Wohnort entfernt. Ein schlechter Zugang zu Fachpersonen der Gesundheitsversorgung und der psychischen Versorgung sowie zu unterstützenden Ressourcen, die in der Nähe sind (Oswald & Culton, 2003), über komplexe Hindernisse für Unterstützung und Akzeptanz Bescheid wissen und kompetent darauf eingehen können und die dafür ausgebildet und ausgestattet sind, trans Jugendliche zu unterstützen und zu behandeln, stellt ein strukturelles Stigma für die trans Community (Cruz, 2014) einschließlich der Eltern dar. Diese strukturellen Hindernisse wirken sich auf die eigene Anpassung der Eltern und auf den anschließenden Prozess der Unterstützung und Akzeptanz ihres Kindes aus und beeinflussen damit den Zeitpunkt und die Art der Unterstützung, die Eltern ihren TNBA geben, selbst in Krisenzeiten.

Ganz allgemein begannen die Eltern, indem sie den Geschichten anderer Gruppenmitglieder zuhörten, sich mit ihrem Kind zu verbinden, trans-bezogenes Wissen zu entwickeln, Zugang zu Ressourcen zu erhalten und zu lernen, wie sie den geschlechtlichen Weg ihres Kindes in verschiedenen sozialen Bereichen unterstützen können. Für viele Eltern begann sich durch die Teilnahme an diesen Unterstützungsgruppen die Wissens- und Bereitschaftskluft zwischen Jugendlichen und Eltern in Bezug auf die Geschlechtsaffirmation zu schließen. Die Studie von Riley und Kolleginnen und Kollegen (2013) mit trans Erwachsenen zeigte, dass fehlendes Wissen und Bewusstsein der Eltern über geschlechtliche Vielfalt nicht nur zu Minderheitenstressoren bei Jugendlichen beitrug, sondern auch die Akzeptanz und Unterstützung der Eltern behinderte. Wie die Forschung von Meadow (2011) mit Eltern geschlechtsvarianter und trans Kinder nahelegte, hat institutionalisiertes Wissen die Art und Weise geprägt, wie Geschlechtsidentität und -entwicklung reguliert werden, und zugleich haben diese Fachgebiete, einschließlich der Soziologie, auch das Wissen der Eltern über die Komplexität von Geschlecht geprägt. Obwohl die Dyaden nicht ausdrücklich über die historischen Auswirkungen der institutionalisierten geschlechtsbezogenen Wissensproduktion sprachen, schilderten sie, wie Unterstützungsgruppen und medizinische Fachpersonen für trans Gesundheit dazu beitrugen, cisnormativ geprägtes Wissen über Geschlecht aufzubrechen. Die dyadischen Erzählungen stimmen mit dem überein, was Meadow (2011) nahelegte: Verschiedene Formen von Wissen und Diskurs halfen den Eltern, alternative Vorstellungen vom Geschlechtsausdruck ihres Kindes zu konstruieren und gemeinsam mit ihrem Kind eine neue geteilte Wirklichkeit seines Geschlechts zu schaffen. In diesem Sinne legt frühere Forschung nahe, dass ein uneindeutiger Verlust die Gelegenheit bietet, gemeinsam geteilte alternative Narrative neu zu definieren und zu erschaffen und einen neuen Weg der Verbundenheit zu finden (McGuire et al., 2017). Die Eltern berichteten, dass ihre Erfahrungen in den Unterstützungsgruppen normalisiert wurden und dass sie dort zum ersten Mal Zugang zu einem Wegweiser hatten, wie sie Unterstützung leisten und sich auf ihre entstehende Identität als Eltern eines trans Kindes einstellen konnten.

Limitationen

Die Ergebnisse der vorliegenden Studie sind unter Berücksichtigung von Limitationen hinsichtlich des Studiendesigns und der Stichprobe zu interpretieren. Der retrospektive qualitative Ansatz verlangte von Jugendlichen und Eltern, über Erinnerungen an die frühe Kindheit nachzudenken und diese abzurufen. Vergangene Erfahrungen werden aus der Perspektive der Gegenwart gerahmt, was wahrscheinlich verzerrt, wie Ereignisse erinnert oder verstanden werden. Zudem baten die Interviewenden die Dyaden, über sensible Erfahrungen im Zusammenhang mit der Identität und Affirmation der Jugendlichen sowie mit elterlicher Unterstützung und Akzeptanz nachzudenken. Die Interviewmethode könnte das Risiko sozial erwünschter Antworten erhöht haben, wenn die Teilnehmenden glaubten, dass ihre Antworten negativ aufgefasst würden. Folglich könnten die Dyaden solche Erfahrungen zurückgehalten oder verschleiert haben, um sich vor einem vermuteten Urteil der Interviewenden zu schützen.

Zudem rekrutierten wir die Familien aus Unterstützungsgruppen für Familien mit trans Angehörigen, einem südkalifornischen LGBTQ-Zentrum und einer auf trans Jugendliche spezialisierten Gesundheitsklinik. Die Stichprobe beschränkte sich auf Jugendliche zwischen 12 und 17 Jahren, die sich in den ersten 12 Monaten nach Beginn von Pubertätsblockern oder geschlechtsaffirmierenden Hormonen befanden; die Eltern hatten also bereits wichtige Schritte zur Unterstützung der Geschlechtsaffirmation ihres Kindes unternommen. Diese Ergebnisse geben die Erfahrungen von Familien wieder, die sich der Thematik bewusst waren und bereit sowie organisatorisch und finanziell in der Lage waren, die soziale Affirmation und die medizinische Geschlechtsaffirmation bzw. Transition ihres Kindes zu unterstützen. Wir befragten Familien in Kalifornien, einer Region, die als besser mit trans-affirmierenden Ressourcen ausgestattet gilt und ein akzeptierenderes soziales und politisches Klima für Familien mit trans Angehörigen schafft als viele andere Regionen der Vereinigten Staaten. Daher ist Forschung notwendig, die elterliche Unterstützung angesichts rechtlicher und strafbewehrter Hindernisse für trans-affirmierende Versorgung genauer untersucht, um zu verdeutlichen, wie strukturelles Stigma und förderliche Faktoren Familien von TNBA beeinflussen. Auch wenn diese Ergebnisse im Kontext dieser eng gefassten Stichprobe von Familien betrachtet werden müssen, die Zugang zu trans-affirmierender Gesundheitsversorgung hatten und deren Hindernisse diesen Zugang nicht verhinderten, kämpften viele Familien mit zwischenmenschlichen und strukturellen Hindernissen bei Versorgung, Akzeptanz und Unterstützung.

Implikationen

Die meisten Familien, deren TNBA sich den Eltern während der Adoleszenz offenbarten, erlebten eine Wissens- und Bereitschaftskluft, und diesen Eltern fehlte oft ein Wegweiser, um ihr trans Kind zu unterstützen. Fachkräfte in Schulen, in der psychischen Gesundheitsversorgung und im Gesundheitswesen haben häufig keine Fortbildungsmöglichkeiten, die sich auf die Unterstützung geschlechtsdiverser und trans Kinder und Jugendlicher konzentrieren (Collazo et al., 2013). Trans junge Menschen und Familien mit mehreren minorisierten Identitäten erleben zweifellos komplexe Stigmatisierung, Unterdrückung und Resilienz. Helfende Berufe, einschließlich Unterstützungsgruppen, können von trans-bezogener Psychoedukation und traumasensibler Unterstützung profitieren, die die Wahrnehmungen kultureller Normen, Traditionen und Werte von Jugendlichen und Eltern im Kontext der Prozesse der Geschlechtsaffirmation der Jugendlichen sinnvoll einbezieht. Darüber hinaus können Fachkräfte, die den Rahmen des uneindeutigen Verlusts als Quelle der Ermächtigung nutzen (McGuire et al., 2017), mit Familien daran arbeiten, Ungewissheit und Uneindeutigkeit in Beziehungen und Bindungen in Zeiten des Wandels anzuerkennen. Aufbauend auf der vorliegenden Studie sowie auf der vorhandenen Literatur zum uneindeutigen Verlust (McGuire et al., 2016), zu Wachstum und Anpassung von Familien mit trans Angehörigen (Meadows, 2011) und zum Minderheitenstress (Hidalgo & Chen, 2019, Meyer, 2003) können Fachkräfte Familien dabei unterstützen, sich selbst neu zu definieren und neue Bedeutungen in Bezug auf Beziehungen und Identität zu schaffen, und so die Fähigkeit von Jugendlichen und Eltern weiter unter Beweis stellen, Übergänge zu bewältigen und an ihnen zu wachsen.

Fazit

Strukturelle Hindernisse beim Zugang zu physischen Räumen und bei vielfältiger Repräsentation tragen zu Nichtaffirmation und zur Unsichtbarkeit von trans Menschen bei und verstetigen so die Isolation von Unterstützung. Soziale Isolation und ein Mangel an kultureller Demut tragen zu den Wissens- und Bereitschaftskluften zwischen Eltern und Jugendlichen sowie zwischen Familien mit trans Angehörigen und Fachdiensten bei. Fachkräfte und Moderierende von Elterngruppen haben die Möglichkeit, traumasensible Versorgungsansätze anzuwenden, die die sich überschneidenden Bedürfnisse und Erfahrungen von Familien mit trans Angehörigen, die mehrfachen und gleichzeitigen, sich überschneidenden Achsen von Stigmatisierung und Unterdrückung ausgesetzt sind, anerkennen und sinnvoll darauf eingehen. Unsere Ergebnisse zeigten, dass Ungleichheiten sowohl beim Zugang zu Unterstützungsgruppen als auch bei der kulturellen Repräsentation in diesen Gruppen einen bedeutsamen Einfluss auf die elterlichen Unterstützungs- und Anpassungsprozesse hatten. Die Eltern in unserer Studie leisteten Unterstützung aus dem dringenden Anliegen heraus, ihr Kind vor Stigmatisierung zu schützen, Suizid zu verhindern und Akzeptanz für ihr Kind sicherzustellen. Elterliche Unterstützung, die von Belastung statt von Akzeptanz getragen ist, unterstreicht daher möglicherweise, wie wichtig es ist, die komplexen Triebkräfte der Unterstützung und die möglichen Auswirkungen dieser komplexen Unterstützungsprozesse auf das Wohlbefinden von Jugendlichen und Eltern fortlaufend zu untersuchen.