Implikationen.

Diese Studie beleuchtet, wie Faktoren auf der Makroebene, darunter präskriptive Elternschafts- und Geschlechternormen, die Praktiken des Coparenting in der Adoleszenz prägen. Sie bietet klinisch Tätigen zudem Anhaltspunkte, um die unterschiedlichen Bedürfnisse und Erwartungen der Geschlechter innerhalb der Coparenting-Beziehung besser zu berücksichtigen.

EINLEITUNG

Seit Mitte der 1970er-Jahre hat sich die Vorstellung von „Elternschaft“ gewandelt: Sie wird nicht mehr als intuitiv und instinktiv wahrgenommen, sondern als eine Verantwortung verstanden, die fachlicher Anleitung bedarf (Faircloth, 2023; Lee et al., 2024). In der heutigen westlichen Gesellschaft wird von Eltern zunehmend erwartet, alle emotionalen und körperlichen Bedürfnisse ihrer Kinder zu erfüllen und sich dabei eng an die Empfehlungen von Fachleuten zu halten (Lee et al., 2024). Diese Erwartungen werden durch verschiedene Medien weiter verstärkt und fortgeschrieben (z. B. Miller, 2018). Dieses vorherrschende Elternschaftsideal gilt weithin als die „richtige“ Art, Kinder großzuziehen (Faircloth, 2023). Obwohl weithin anerkannt ist, dass solche Ideale unrealistisch, unerreichbar und sogar schädlich sein können, spielt das Modell der intensiven Elternschaft weiterhin eine zentrale Rolle dabei, wie Eltern ihre Identität, ihre Werte und ihre Praktiken ausbilden (Faircloth, 2021). In diesem Kontext haben sich auch Ratschläge für Eltern zu Entwicklung, Leistung und Sicherheit im Jugendalter vervielfacht (Darling & Steinberg, 2017; Lee, 2023). Es mangelt jedoch erheblich an qualitativer Forschung dazu, wie Eltern Jugendlicher ihrer Rolle Sinn verleihen, und zu den Erwartungen und Normen rund um Erziehungspraktiken, die mit dem Autonomiebedürfnis Jugendlicher in Konflikt geraten können. Da zudem die Koordination zwischen den Elternfiguren das Erziehungsverhalten maßgeblich prägen kann (Feinberg et al., 2007), erscheint es entscheidend zu untersuchen, wie diese Elternschaftsnormen innerhalb der Coparenting-Beziehung übernommen werden. Diese Studie will die Perspektiven beider Elternteile erkunden, in der Anerkennung, dass Elternschaft eine geteilte Erfahrung ist und die Dynamiken des Coparenting eine genaue Betrachtung verdienen (Eisikovits & Koren, 2010). Indem wir untersuchen, wie Mütter und Väter ihren Erfahrungen von Elternschaft und Coparenting in der Adoleszenz Bedeutung verleihen und sie konstruieren, wollen wir besser verstehen, wie Erziehungspraktiken von Faktoren auf der Makroebene gefärbt sind, darunter präskriptive Elternschaftsnormen und geschlechtsspezifische Erwartungen an Elternschaft.

Eltern von Jugendlichen im Zeitalter intensiver Elternschaft

Die Adoleszenz ist eine Entwicklungsphase mit spezifischen Herausforderungen sowohl für die Jugendlichen als auch für ihre Eltern (Smetana & Rote, 2019). Sie ist durch einen wachsenden Wunsch nach Unabhängigkeit und Autonomie gekennzeichnet (Smetana & Rote, 2019; Smetana et al., 2015). Die Entwicklung von Autonomie wird in dieser Phase tatsächlich zu einer zentralen Aufgabe, da Jugendliche beginnen, mehr Zeit außer Haus zu verbringen, und eine stärkere Neigung zum Experimentieren und zur Erkundung verschiedener Identitätsalternativen zeigen (Smetana & Rote, 2019; Smetana et al., 2015; Zimmer-Gembeck et al., 2018; Zimmermann et al., 2017). Obwohl der Einfluss Gleichaltriger in der Adoleszenz zunehmend an Bedeutung gewinnt (Rageliene, 2016), betonen viele Forschende jedoch, dass Eltern weiterhin eine entscheidende Rolle spielen, indem sie während dieser gesamten Entwicklungsphase Unterstützung bieten (Pinquart, 2017; Smetana & Rote, 2019; Zimmermann et al., 2017). Die zentrale Herausforderung für Eltern besteht also darin, ihr Engagement im Leben der Jugendlichen so auszubalancieren, dass eine gesunde Entwicklung gefördert und zugleich der nötige Raum für eigenständiges Wachstum gelassen wird (Smetana & Rote, 2019; Van Petegem et al., 2013).

Diese Balance zu finden, kann jedoch angesichts zeitgenössischer Elternschaftsnormen besonders schwierig sein, da diese oft ein hohes emotionales, körperliches und finanzielles Engagement verlangen (Lee et al., 2024). Die soziologische Literatur bezeichnet diesen Ansatz als „intensive Elternschaft“, die von Eltern erhebliche Anstrengungen verlangt, um den künftigen Erfolg ihrer Kinder zu sichern (Hays, 1996; Lee et al., 2024). Intensive Elternschaft bedeutet, stark auf das Kind ausgerichtet zu sein und das soziale Kapital der Kinder durch bereichernde außerschulische Aktivitäten zu erhöhen (Lareau, 2018) sowie sich um eine „Statussicherung“ zu bemühen (z. B. durch ein starkes schulisches Engagement), um Kindern zu helfen, eine soziale Position zu erreichen, die der ihrer Eltern gleichkommt oder sie übertrifft (Milkie & Warner, 2014, S. 3). Sie beruht auf der Überzeugung, dass die Entwicklungsergebnisse der Kinder vom elterlichen Einsatz abhängen (Martin & Leloup, 2020). Diese oft unerreichbaren Normen werden von Fachleuten verstärkt, ebenso wie durch traditionelle Medien und soziale Medien wie Instagram und Online-Foren (Scheibling & Milkie, 2023). In diesem Kontext fühlen sich Eltern häufig unter Druck gesetzt, diesen Standards zu entsprechen, um als „gute Eltern“ zu gelten (Hays, 1996; Wall, 2010).

Doch diese Normen können nach hinten losgehen und tatsächlich eher negative als positive Formen elterlichen Engagements fördern. Frühere Forschung mit Eltern Jugendlicher legt nämlich nahe, dass das Festhalten an diesen Idealen und der gesellschaftliche Druck, perfekte Eltern zu sein, mit überbehütendem Erziehungsverhalten einhergehen, das mehr Schutz bietet, als der Entwicklungsstand der Jugendlichen erfordert (Thomasgard et al., 1995), sowie mit kontrollierendem Erziehungsverhalten, das Druck ausübt und in den emotionalen und psychischen Raum der Jugendlichen eindringt, indem es Angst und Schuldgefühle erzeugt, um Gehorsam durchzusetzen (Lamprianidou, Eira Nunes, et al., 2025; Venard et al., 2024). Dies wirft die Frage auf, wie sich solche Normen im Alltag von Eltern auswirken, die versuchen, mit den Anforderungen intensiver Elternschaft umzugehen, die ein hohes elterliches Engagement verlangen und damit im Widerspruch zu den Entwicklungsbedürfnissen Jugendlicher stehen können, die mehr Unabhängigkeit von ihren Eltern anstreben.

Geschlechtsspezifische Aspekte intensiver Elternschaft

Zudem unterscheiden sich diese Erwartungen an Eltern für Mütter und Väter, wobei die geschlechtsspezifische Dimension im ursprünglichen Begriff der „intensiven Mutterschaft“ („intensive mothering“) besonders deutlich wird (Hays, 1996). Eine Ideologie intensiver Elternschaft geht oft mit einer essentialistischen Auffassung von Elternschaft einher, in der Mütter als von Natur aus geeigneter für die Kindererziehung gelten als Väter (Forbes et al., 2020). Die Normen intensiver Elternschaft und die damit verbundenen Erwartungen belasten daher unverhältnismäßig die Mütter, die nach wie vor als der „von Natur aus“ fähigere Elternteil betrachtet werden (Hays, 1996; Ennis, 2014). Die Forschung hat umfassend gezeigt, dass intensive Elternschaft stark mit Müttern verknüpft ist und an ihre Gefühle und Unsicherheiten in Bezug auf ihre Elternrolle rührt (Verniers et al., 2022; Wall, 2010). In der Regel werden Mütter im Vergleich zu Vätern stärker dafür verantwortlich gemacht, die emotionale und kognitive Entwicklung ihrer Kinder durch zusätzliche Fürsorgeaufgaben zu begleiten und zu fördern (Wall, 2010). In ihren vergleichenden Analysen von Beiträgen der reichweitenstärksten Mama- und Papa-Blogs in den Vereinigten Staaten und Kanada zeigten Scheibling und Milkie (2023), dass die Sicherung des Erfolgs der Kinder durch Bildung und außerschulische Aktivitäten weitgehend als mütterliche Pflicht angesehen wird. Infolgedessen verbringen Mütter tendenziell mehr Zeit mit ihren jugendlichen Kindern (Mastrotheodoros et al., 2019; Phares et al., 2009) und erleben in dieser Entwicklungsphase einen größeren Druck, das Ideal des „perfekten Elternteils“ zu verkörpern (Venard et al., 2024).

Obwohl Väter zunehmend ermutigt werden, fürsorgliche Rollen zu übernehmen und mehr Zeit mit der direkten Betreuung ihrer Kinder zu verbringen (Dermott, 2008; Harrington, 2011; McGill, 2014), können sie anderen Arten von Druck ausgesetzt sein. Traditionell wurde von ihnen erwartet, als Familienoberhaupt zu fungieren, als hauptsächliche Entscheidungsinstanz und als Autorität, die für das Aufstellen von Regeln und das Durchsetzen von Gehorsam zuständig ist (Summers et al., 1999). Shirani et al. (2012) beobachteten, dass Väter zwar im Allgemeinen weniger gesellschaftlichem Druck ausgesetzt sind als Mütter und häufiger in die spielerischen Aspekte der Elternschaft eingebunden sind, aber dennoch erheblichen Stress im Zusammenhang mit ihrer Rolle als finanzielle Versorger erleben, die als zentraler Aspekt väterlicher Verantwortung gilt. In diesem Zusammenhang deuten neuere Befunde von Lamprianidou, Eira Nunes, et al. (2025) darauf hin, dass Vaterschaft heute bedeutet, sich zwischen vielfältigen und mitunter widersprüchlichen gesellschaftlichen Erwartungen zu bewegen. Mit einem personenzentrierten Ansatz identifizierten sie eine große Gruppe von Vätern (65,1 %), die eine moderate Sensibilität für die Normen intensiver Elternschaft zeigten. Sie identifizierten jedoch auch ein spezifisches Profil von Vätern (fast 25% ihrer Stichprobe), das durch eine starke Zustimmung sowohl zu intensiver Elternschaft als auch zu essentialistischen Überzeugungen gekennzeichnet war. Väter mit diesem Profil zeigten ein höheres Maß an unangemessenem Engagement, einschließlich überbehütender und kontrollierender Erziehung. Dieser Befund könnte die widersprüchlichen Botschaften widerspiegeln, die sich in westlichen Gesellschaften an Väter richten: Sie propagieren zugleich das Ideal des engagierten, kindzentrierten „neuen Vaters“ und halten an der traditionellen Erwartung an den Vater als Hauptverdiener fest (Kangas et al., 2019).

Folglich sind sowohl Mütter als auch Väter mit Elternschaftskulturen konfrontiert, die geschlechtsspezifische Unterscheidungen in elterlichen Rollen und Praktiken betonen (Eira Nunes et al., 2025). Während von Müttern gesellschaftlich oft erwartet wird, die Hauptverantwortung für die schulische und sozioemotionale Entwicklung ihrer Kinder zu übernehmen, werden Väter tendenziell als unterstützende Figuren gesehen, deren elterliches Engagement an finanziellen Beiträgen oder an gemeinsam verbrachter Qualitätszeit gemessen wird, statt sie als gleichermaßen verantwortlich für die alltägliche Fürsorgearbeit zu betrachten (Brugeilles & Sebille, 2015; Le Moal, 2024; Scheibling & Milkie, 2023; Shirani et al., 2012). Unseres Wissens wurde bislang nicht untersucht, wie Paare in der Adoleszenz ihrer Kinder mit den Normen intensiver Elternschaft und geschlechtsspezifischen Erwartungen innerhalb der elterlichen Beziehung umgehen. Diese Studie will daher erkunden, wie Eltern Jugendlicher diese Standards verinnerlichen und ihren Praktiken Sinn verleihen, und wie diese Rollen und Erwartungen innerhalb der Coparenting-Beziehung ausgehandelt werden.

Die Adoleszenz als Elternteam bewältigen

Aus systemischer Perspektive spiegelt die Coparenting-Beziehung eine eigene Beziehungsdynamik wider, die vom individuellen Engagement der einzelnen Elternteile in bestimmten Erziehungspraktiken zu unterscheiden ist. Diese Coparenting-Beziehung wird zudem von verinnerlichten Geschlechternormen und geteilten Überzeugungen über Elternrollen geprägt (Minuchin, 1974). Coparenting wird definiert als die „gemeinsame Tätigkeit der Erwachsenen, die für die Betreuung und Erziehung von Kindern verantwortlich sind“ (McHale & Irace, 2011, S. 16). Feinberg et al. (2012) identifizierten fünf miteinander verbundene Bereiche des Coparenting: (a) Übereinstimmung in Erziehungsfragen bedeutet, die elterlichen Ansichten zu Disziplin, Erwartungen, Moral und emotionalen Bedürfnissen aufeinander abzustimmen; (b) gegenseitige Unterstützung im Coparenting umfasst die Bestätigung der elterlichen Fähigkeiten des anderen und gemeinsame Entscheidungen, während gegenseitiges Untergraben im Coparenting Kritik und Schuldzuweisungen beinhaltet; (c) Arbeitsteilung betrifft die Verteilung der alltäglichen Erziehungsaufgaben; (d) gemeinsames Management konzentriert sich auf das Festlegen expliziter oder impliziter Normen für die familiären Interaktionen; und (e) Nähe im Coparenting misst, inwieweit das Coparenting die Intimität vertieft und die Paarbeziehung gestärkt hat. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass die Qualität der Coparenting-Beziehung ein Prädiktor für Erziehungspraktiken und die kindliche Entwicklung ist (Bonds & Gondoli, 2007; Carlson & Högnäs, 2011). Speziell in Bezug auf Jugendliche hat frühere Forschung gezeigt, dass gemeinsame Entscheidungen und gemeinsames elterliches Engagement Jugendliche vor riskantem Verhalten schützen können (Riina & McHale, 2014). Darüber hinaus fördert die Kooperation im Coparenting eine autonomieunterstützende Erziehung, die letztlich eine gesunde Identitätsbildung bei Jugendlichen begünstigt (Albert Sznitman et al., 2019). Umgekehrt hat die Forschung gezeigt, dass eine suboptimale Coparenting-Beziehung, die von Konflikten oder Triangulation geprägt ist, die Erziehungsqualität beeinträchtigen kann. In solchen Fällen, in denen ein Elternteil das Kind in Spannungen mit dem anderen Elternteil hineinzieht, zeigen Jugendliche mit größerer Wahrscheinlichkeit psychosoziale Anpassungsprobleme (Zimmermann et al., 2022).

Wie bereits erwähnt, reichen sowohl Erziehungs- als auch Coparenting-Praktiken über die Beziehung der Eltern hinaus, da sie maßgeblich von gesellschaftlichen Erwartungen und kulturellen Normen geprägt sind (Minuchin, 1974). Auch wenn diese Normen und Ideale das Verhalten nicht strikt vorschreiben, bieten sie symbolische Rahmen, die die Art und Weise lenken, wie Eltern ihr Handeln und ihre Überlegungen organisieren (Faircloth, 2021, 2023). Dieser kulturelle Hintergrund kann Widersprüche erzeugen zwischen den Idealen, die in Paarbeziehungen hochgehalten werden, wie Gleichheit, Intimität und Unabhängigkeit, und den Erwartungen an Elternrollen, die oft eine stark geschlechtsspezifische Sicht auf Fürsorge bevorzugen und insbesondere ein intensives Modell von Mutterschaft betonen (Faircloth, 2021). Folglich spielt das Geschlecht oft eine bedeutende Rolle bei der Gestaltung der Coparenting-Dynamiken und des Ausmaßes an Engagement. Da Frauen beispielsweise häufig als besonders kundig in Fragen der Fürsorge und Kindererziehung gelten, kann dies mitunter zu Konflikten mit ihren Partnern führen, denen es schwerfallen kann, Einfluss geltend zu machen (Allen & Hawkins, 1999; Stamp, 1994). Beide Elternteile können jedoch eine aktive Rolle bei der Gestaltung ihres Engagements spielen. In diesem Sinne lieferten Autret und van Eeden-Moorefield (2024) eine differenzierte Darstellung elterlichen Engagements, indem sie dessen Komplexität hervorhoben und die aktive Rolle der Väter betonten, womit sie die in früheren Studien vorherrschende Betonung der Rolle der Mütter infrage stellten. So rechtfertigen Männer und Frauen das begrenzte Engagement von Vätern als „praktischer“, und zwar aufgrund kultureller und struktureller Bedingungen wie einer kurzen Elternzeit (Calarco et al., 2021). Zudem legten Eira Nunes et al. (2025) nahe, dass die Gleichstellungswerte von Müttern die Wärme der Väter und ein kooperatives Coparenting entweder begünstigen oder durch diese begünstigt werden können. Insgesamt ist es wesentlich zu erkunden, wie Geschlechter- und Elternschaftsnormen das Coparenting, die Verteilung von Verantwortung und das Engagement prägen, und damit zu untersuchen, wie Eltern geschlechtsspezifische Ungleichheiten (in Bezug auf Zeit und Aufwand) bei der Erziehung Jugendlicher deuten und ihnen Sinn verleihen.

Die vorliegende Studie

Angesichts der wachsenden Präsenz einer Ideologie „intensiver Elternschaft“ in traditionellen und sozialen Medien (Lee et al., 2024) untersucht diese Studie, wie Eltern in der Schweiz ihren Erfahrungen mit zeitgenössischer Elternschaft und zeitgenössischem Coparenting Sinn verleihen. In der Schweiz, wo traditionelle Familienstrukturen nach wie vor stark verbreitet sind, sind die meisten Paare mit Kindern unter 25 Jahren verheiratet, und vor allem die Mütter sind für Haushalt und Kinderbetreuung zuständig (Federal Statistical Office, 2019, 2024). Dieser Kontext lädt dazu ein zu untersuchen, wie Elternschafts- und Geschlechternormen die Erfahrungen von Eltern Jugendlicher prägen.

Ausgehend von einem sozialkonstruktionistischen Rahmen, in dem Erfahrungen und Praktiken als sozial koproduziert und durch Sprache und soziale Interaktionen reproduziert verstanden werden, wählten wir eine qualitative Forschungsmethodik (Biggerstaff, 2012). Wir führten halbstrukturierte Interviews mit beiden Mitgliedern von sechs Elternpaaren (d. h. insgesamt 12 Elternteilen) und nahmen eine thematische Inhaltsanalyse in Verbindung mit einer dyadischen Analyse vor, um zwei Hauptfragen zu beantworten: (a) Wie beschreiben Eltern ihre Rolle als Eltern Jugendlicher im Kontext intensiver Elternschaft, unter Berücksichtigung des wachsenden Autonomiebedürfnisses der Jugendlichen, der Bedeutungen, die sie der Elternschaft zuschreiben, und ihrer Vorstellungen vom „perfekten Elternteil“? (b) Wie verleihen Eltern ihrer Koordination im Coparenting Sinn, insbesondere hinsichtlich der alltäglichen Aufteilung elterlicher und häuslicher Aufgaben? Diese Methode ermöglichte es uns, über einen indirekten Zugang reichhaltige und tiefgehende qualitative Daten zu erheben, was differenziertere Einsichten in die gelebten Erfahrungen der Teilnehmenden hervorbrachte (del Rio Carral, 2014).

METHODE

Rekrutierung der Teilnehmenden

Die analysierten Daten bestanden aus 12 halbstrukturierten Einzelinterviews mit einer Stichprobe französischsprachiger Eltern aus der Schweiz (siehe Tabelle 1), darunter ein gleichgeschlechtliches Paar und fünf verschiedengeschlechtliche Paare (N_Mütter = 7, N_Väter = 5). Alle Teilnehmenden hatten mindestens ein jugendliches Kind (zwei Mädchen, vier Jungen) im Alter von 14 bis 17 Jahren (M_Alter = 15.67, SD = 1.21), das nicht unbedingt das erstgeborene Kind war. Das Alter der Eltern lag zwischen 42 und 60 Jahren (M_Alter = 48.08, SD = 5.44). Die meisten Eltern waren verheiratet (N = 10); eine Mutter und ein Stiefvater lebten in einer Lebensgemeinschaft. Die Hälfte der Stichprobe verfügte über einen Hochschulabschluss (mindestens auf Bachelorniveau), die andere Hälfte hatte eine Lehre (d. h. eine Berufsausbildung) abgeschlossen. Angesichts der kulturellen Sensibilität rund um finanzielle Fragen wurden die Teilnehmenden nicht nach ihrem Einkommen gefragt. Alle wohnten in der Umgebung einer mittelgroßen Stadt. Durch die Konzentration auf eine begrenzte Zahl von Teilnehmenden ermöglichte diese Studie eine vertiefte Erkundung des besonderen Kontexts und der Sichtweisen jedes Elternteils.

Drei Paare wurden über ein Schneeballverfahren rekrutiert, das über das persönliche Netzwerk der Erstautorin und ihre Kontakte in ihrem lokalen Umfeld angestoßen wurde. Zwei weitere Paare wurden zufällig aus einer früheren quantitativen Studie zur Elternschaft ausgewählt, in der die Teilnehmenden die Möglichkeit hatten, Kontaktdaten für Folgestudien zu hinterlassen. Ein weiteres Paar wurde über die ersten Teilnehmenden erreicht. Einschlusskriterium war, Elternteil mindestens eines jugendlichen Kindes im Alter von 14 bis 17 Jahren zu sein. Wir konzentrierten uns auf Eltern von Jugendlichen im letzten Jahr der obligatorischen Schulzeit oder in den ersten 2 Jahren der nachobligatorischen Sekundarstufe (d. h. des allgemeinbildenden Gymnasiums, in der Westschweiz „gymnase“ genannt), da dies in der Regel eine Übergangszeit ist, in der Jugendliche größere Unabhängigkeit erlangen, insbesondere im schulischen Kontext. Da die Studie darauf abzielte, Elternschaft in der heutigen Gesellschaft breiter zu erkunden, gehörte die Selbstidentifikation als „intensive Eltern“ nicht zu den Einschlusskriterien. Vor der Datenerhebung wurden die Teilnehmenden mit einem Informationsblatt über die Ziele der Studie und die Teilnahme ihres Partners bzw. ihrer Partnerin informiert. Dieses Dokument stellte zudem das Recht klar, jederzeit von der Teilnahme zurückzutreten, sowie den vertraulichen Umgang mit den Daten, einschließlich der Verwendung von Pseudonymen zur Wahrung der Anonymität. Anschließend wurde von allen Teilnehmenden eine schriftliche Einverständniserklärung eingeholt. Grundlegende soziodemografische Angaben (Alter, Beruf, Familienstand, Anzahl der Kinder, Wohnregion) wurden per Fragebogen erhoben. Auf dieser Grundlage konnten wir verschiedene Arten von Coparenting-Konstellationen berücksichtigen, die Unterschiede im sozioökonomischen Status und im Beschäftigungsgrad der Mütter widerspiegelten. Die Studie wurde von der Ethikkommission der Universität Lausanne genehmigt.

Datenerhebung

Reflexivität ist ein zentraler Bestandteil qualitativer Forschung: Sie verlangt von Forschenden, zu bedenken, wie ihr Hintergrund und ihre Erfahrungen ihre Sichtweise prägen. In dieser Studie ist bemerkenswert, dass die Erstautorin eine kinderlose Frau, Psychologin und Doktorandin ist, deren Perspektive von ihrer eigenen schwierigen Adoleszenz und von der Erfahrung unterschiedlicher Erziehungsansätze im Kontext einer geschiedenen Familie geprägt ist. Dieser persönliche Hintergrund hat ihr Interesse daran geweckt zu verstehen, wie zeitgenössische Elternschaftsstandards die Erziehung in der Adoleszenz beeinflussen, insbesondere aus der Sicht der Eltern.

Vor der Durchführung der halbstrukturierten Interviews wurde ein Interviewleitfaden entwickelt, der es den Teilnehmenden ermöglichen sollte, ihre Erfahrungen mit Erziehung, Elternschaft und ihrer Rolle innerhalb des Elternpaares zu erkunden und zu formulieren. Dieser Leitfaden (siehe Anhang in den Zusatzmaterialien) enthielt offene Fragen zu Themen wie Alltag, Verteilung der elterlichen und häuslichen Aufgaben, ihr Verständnis der Anforderungen an Eltern, Coparenting, Berufsleben und möglicher sozialer Druck im Zusammenhang mit Elternschaft. Durch ein breites Spektrum offener Fragen stellten wir sicher, dass die Teilnehmenden auch Themen jenseits des vorab festgelegten Rahmens ansprechen und vertiefen konnten. So ermöglichte etwa die Frage, wie ein „typischer Tag“ aussieht, organisatorische, elterliche und koelterliche Aspekte auf flüssigere Weise zu besprechen (del Rio Carral, 2014). Ein erstes Pilotinterview wurde mit dem Vater einer jugendlichen Tochter geführt, um die Qualität des Leitfadens zu prüfen. Dieses Interview wurde von der Analyse ausgeschlossen, da der Leitfaden anschließend überarbeitet wurde, um ihn klarer zu machen. Alle Interviews wurden von der Erstautorin geführt, um einen einheitlichen Interviewstil und eine kohärente Interpretation der Themen über alle Teilnehmenden hinweg zu gewährleisten.

Sobald ein Paar der Teilnahme zugestimmt hatte, wurden mit beiden Personen Einzelinterviews an einem Ort ihrer Wahl vereinbart, etwa zu Hause, am Arbeitsplatz oder in einem Café in der Nähe. Interviews zu Hause wurden geführt, wenn die teilnehmende Person allein war oder sich in einem separaten Raum befand, sodass weder die Kinder noch der andere Elternteil das Gespräch mithören oder unterbrechen konnten. Die Befragten wurden gebeten, mit dem anderen Elternteil nicht über das Interview zu sprechen, bis beide ihre Interviews abgeschlossen hatten, damit der Verlauf des ersten Interviews das zweite nicht beeinflusste. Wir verwendeten für beide Elternteile denselben Fragenkatalog, unabhängig von ihren individuellen Antworten. Zur Wahrung der Vertraulichkeit wurden die Teilnehmenden nicht darüber informiert, ob ihre Erzählungen mit denen des anderen Elternteils übereinstimmten.

Die Interviews dauerten etwa 1 Stunde (zwischen 35 Minuten und 1 Stunde und 39 Minuten) und wurden mit Einverständnis der Teilnehmenden als Audio aufgezeichnet. Jedes Interview wurde anschließend wörtlich transkribiert, wobei alle identifizierbaren personenbezogenen Daten entfernt wurden, um die Vertraulichkeit zu gewährleisten.

Getrennte Interviews mit beiden Elternteilen ermöglichten es den Teilnehmenden, Erfahrungen und Meinungen zu äußern, die sie in Gegenwart des anderen womöglich zögern würden zu teilen, und förderten so offene und persönliche Schilderungen (Esterberg, 2002). Aus sozialkonstruktivistischer Sicht erleichtern getrennte Interviews, wie Reczek (2014) ausführt, die Erkundung sowohl ähnlicher als auch unterschiedlicher Sichtweisen und beleuchten, wie individuelle Perspektiven das Elternteam gemeinsam formen. Sie bieten zudem ein reichhaltigeres, multiperspektivisches Verständnis familiärer Dynamiken und erfassen differenzierte oder sogar widersprüchliche Deutungen des Coparenting (Reczek, 2014).

Datenanalyse

Die Interviewtranskripte wurden zunächst mittels reflexiver thematischer Analyse ausgewertet (Braun & Clarke, 2019), einer spezifischen Variante der thematischen Analyse, die in der Psychologie weit verbreitet ist. Die reflexive thematische Analyse bietet eine rigorose und systematische Methode zur Kodierung qualitativer Daten, bei der Themen als von den Forschenden aktiv mitkonstruiert gelten, und zwar an der „Schnittstelle von Daten, analytischem Prozess und Subjektivität“ (Braun & Clarke, 2019, S. 594). Diese Methode eignet sich besonders zur Erkundung komplexer, vielschichtiger Erfahrungen wie der Elternschaft in der Adoleszenz, da sie sowohl den subjektiven als auch den interpretativen Charakter der Daten einbezieht. Durch die Betonung der Reflexivität der Forschenden stellt dieser Ansatz sicher, dass die Analyse den Perspektiven der Teilnehmenden treu bleibt und zugleich offen für übergreifende Muster und Themen im Datensatz ist (Braun & Clarke, 2021). Die Erzählungen der Teilnehmenden wurden induktiv analysiert, beginnend mit der Bildung semantischer Codes, die anschließend auf Grundlage semantischer Ähnlichkeiten und Unterschiede zu gemeinsamen Unterthemen und übergeordneten Themen gruppiert wurden. In einem letzten Schritt wurden diese Themen kritisch überprüft und verfeinert, um Kohärenz und Relevanz sicherzustellen. Nach der Identifikation der Themen und Unterthemen führten wir eine dyadische Analyse durch, um Übereinstimmungen und Abweichungen in den Erzählungen beider Elternteile über diese Themen hinweg zu untersuchen (Reczek, 2014). In manchen Fällen lieferten Eltern abweichende Darstellungen, die nicht als methodische Mängel interpretiert wurden, sondern als Hinweis auf den inhärent komplexen und subjektiven Charakter des Coparenting. Da die Interviewstruktur unabhängig von den Antworten des anderen Elternteils gleich blieb, bereicherten diese Unterschiede die Analyse, indem sie innerhalb der Paare sowohl übereinstimmende als auch gegensätzliche Sichtweisen sichtbar machten.

Die Erstautorin kodierte die Daten systematisch mit der Software NVivo 14 (QSR International, 2023) und folgte einem rigorosen Einzelkodierungsprotokoll, das durch Intra-Kodierer-Konsistenz validiert wurde (Kawamoto et al., 2023); die Zweit- und die Drittautorin kodierten unabhängig drei Interviews, sodass die Hälfte der Interviews doppelt kodiert wurde, um die Reliabilität der Analyse zu erhöhen (Church et al., 2019). Diese gemeinsame Kodierung wurde durch regelmäßige Treffen zur Besprechung der ersten Codes, Themen und Unterthemen vertieft, was ein rigoroses Vorgehen bei der reflexiven thematischen Analyse gewährleistete. Die drei weiteren Mitglieder des Forschungsteams trugen zur Entwicklung des Forschungsprotokolls, zur Identifikation zentraler Themen und zur Gestaltung der Diskussion der Ergebnisse bei und übernahmen zugleich eine Begleitung auf Grundlage ihrer Expertise in Entwicklungs- und Familienpsychologie, qualitativer Analyse und Geschlechterforschung, wodurch ein robuster und umfassender analytischer Rahmen sichergestellt wurde. Um die Strenge der Befunde zu gewährleisten, folgte die leitende Forscherin den Kriterien von Lincoln und Guba (1985): Glaubwürdigkeit, Übertragbarkeit, Zuverlässigkeit und Bestätigbarkeit. Die Glaubwürdigkeit wurde durch eine vertiefte Auseinandersetzung mit den Daten und reflexives Memoschreiben gestärkt. Eine dichte Beschreibung des Forschungsprozesses unterstützte die Übertragbarkeit, und Peer-Debriefings stärkten sowohl die Glaubwürdigkeit als auch die Zuverlässigkeit. Die Bestätigbarkeit wurde durch ein reflexives Forschungstagebuch sichergestellt, das die persönlichen Reaktionen der Forscherin dokumentierte und mögliche Verzerrungen abschwächte, sodass die richtige Distanz zu den Schilderungen der Menschen gewahrt blieb.

ERGEBNISSE

Mittels reflexiver thematischer Analyse wurden drei Hauptthemen identifiziert. Während die Themen „Übernahme gesellschaftlicher Erwartungen an Elternrollen“ und „die sich wandelnde Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen“ vor allem die erste Forschungsfrage beleuchten, wird die zweite Frage durch das Thema „geschlechtsspezifische Teamarbeit?“ beantwortet.

Übernahme gesellschaftlicher Erwartungen an Elternrollen

Dieses Thema untersucht, wie Eltern ihre Rollen darstellen und wie diese Konstruktionen mit umfassenderen gesellschaftlichen Erwartungen zusammenhängen. Indem wir betrachten, was sie als Eltern priorisieren und wie sie sich den „perfekten Elternteil“ im heutigen Kontext vorstellen, gewinnen wir einen tieferen Einblick in die Art und Weise, wie sie sich mit zeitgenössischen Normen auseinandersetzen und sie anpassen. Das Unterthema „emotionale und körperliche Verfügbarkeit“ zeigt, welche Bedeutung Eltern dem körperlichen wie emotionalen Dasein für ihre Kinder beimessen und welche Schuldgefühle sie erleben, wenn sie das Gefühl haben, dem nicht gerecht zu werden. Das zweite Unterthema, „elterliche Erwartungen an Entwicklung und Erfolg“, beleuchtet die hohen Erwartungen, die Eltern hegen und die oft gesellschaftliche Vorstellungen von elterlicher Verantwortung widerspiegeln.

Emotionale und körperliche Verfügbarkeit

Auf die Frage nach ihrem Verständnis der Elternrolle und danach, was es bedeutet, ein „guter Elternteil“ zu sein, betonten die Eltern häufig, wie wichtig es sei, für ihre Jugendlichen sowohl emotional als auch körperlich präsent zu sein. Diese Erwartung teilten Mütter wie Väter, die hervorhoben, wie wichtig es sei, eine elterliche Präsenz zu Hause aufrechtzuerhalten und ihren Alltag entsprechend zu organisieren. So brachte Fabien, Vater von zwei Kindern, der besonders auf die psychische Gesundheit seiner Jugendlichen achtete, diese Priorität zum Ausdruck: „Also, für mich ist das Wichtigste wirklich, wie ich vorhin gesagt habe, es ist nicht unbedingt die Aktivität, sondern die Präsenz, damit die Kinder wissen, dass wir da sind.“ Seine Frau Ariana teilte dieses Empfinden und sprach über ihre tägliche Organisation: „Wo ich nicht nachgebe, ist, dass ich nicht abwesend sein will, eigentlich. Ich will nicht, dass ich ihnen fehle, das ist es.“ Ähnlich betonte Christelle, Hausfrau und Mutter von drei Kindern, den Wert körperlicher Anwesenheit:

Ich kann auch meinen Mann einbeziehen, eigentlich sind wir sehr wir umgeben sie gut, also sind wir nicht immer hinter ihnen her, aber ich denke, sie haben diese Präsenz zu Hause, weil ich nicht außer Haus arbeite, also stimmt es, dass sie immer eine Bezugsperson haben, die da ist, die präsent ist.

Parallel dazu erlebten Eltern, die das Gefühl hatten, nicht ausreichend präsent zu sein, häufig Schuldgefühle. So äußerte David, Vater von vier Kindern, dieses Gefühl, als er gefragt wurde, ob er das Gefühl habe, zu viel oder nicht genug zu tun: „Nicht genug, ganz klar. Ich wäre gern ein bisschen mehr da, aber so ist es eben Wir haben uns für ein Leben mit eigener Firma und freiberuflicher Arbeit entschieden, also wenn wir arbeiten müssen, arbeiten wir, und dann arbeiten wir viel.“ In die gleiche Richtung äußerte Fabien Frustration darüber, nicht so präsent und engagiert zu sein, wie er es gern wäre:

Und nicht genug, ja, weil wir immer gern mehr für die Kinder da wären, vor allem am Wochenende. Na ja, was die Schule angeht, stimmt es, dass wir von einem Tag zurückkommen, wir sind, wir, wir haben nicht unbedingt die Energie, die wir morgens haben.

Diese Sorge, emotional und körperlich verfügbar zu sein, spiegelt eine umfassendere zeitgenössische gesellschaftliche Erwartung wider. Viele Eltern stellten ihren Ansatz ihrer eigenen Erziehung gegenüber und erinnerten sich, dass ihre Eltern während ihrer Adoleszenz emotional weniger präsent oder engagiert gewesen waren. Sie bezeichnen diese Art distanzierter Elternschaft als „alte Schule“, die nicht mehr zeitgemäß oder angemessen sei. So erinnerte sich Monique, Mutter von vier Kindern, dass ihre Eltern an ihrer emotionalen Entwicklung weitgehend unbeteiligt waren: „Sie waren da, aber überhaupt nicht engagiert in … Sie haben mich nie gefragt, wie ich meine Jugend erlebe, wie nein, das war wirklich.“ Das Verhalten der eigenen Eltern ist daher selten ein Bezugspunkt, und die Befragten grenzen sich davon ab, indem sie sich auf heutige Standards emotionaler Zuwendung berufen.

Elterliche Erwartungen an Entwicklung und Erfolg

Über die Erwartungen an sich selbst hinaus formulierten viele Eltern auch konkrete Anforderungen an ihre Kinder, insbesondere hinsichtlich der Teilnahme an außerschulischen Aktivitäten wie Sport und Musik, die als wesentlich für eine gelingende Entwicklung angesehen wurden. Diese Erwartungen spiegelten den Wunsch der Eltern wider, ihre Kinder mit Werkzeugen für künftigen Erfolg auszustatten. So betonte Pierre, Stiefvater und Vater von drei Kindern, die Rolle der Eltern bei der Erweiterung des Horizonts der Kinder: „Die Rolle der Eltern besteht darin, ihren Geist für Dinge zu öffnen, die für andere wichtig sein können, die neben dem existieren, was sie selbst tun.“ Seine Frau Kate teilte diese Sicht und betonte ihr Engagement, ihrem Sohn kulturelle Erfahrungen zu ermöglichen:

Er liest überhaupt nicht Also gebe ich ihm einmal in den Sommerferien ein Buch zum Lesen, und dann macht er mit und hält sich daran. Und dann habe ich ein Theaterabo in [Ort], und jedes Jahr nehme ich ihn zu drei oder vier Vorstellungen mit, und er weiß, dass er mitkommen muss Da gibt es keine Diskussion.

Ihr Partner nahm jedoch eine ausgewogenere Haltung ein und betonte, wie wichtig es sei, die Erwartungen an den Entwicklungsstand des Jugendlichen anzupassen. In ähnlicher Weise bestand Chantal darauf, dass ihre beiden Töchter sowohl Sport treiben als auch ein Instrument spielen: „Jedenfalls habe ich gesagt, dass sie mindestens ein Instrument und einen Sport haben sollen.“ Ihre Partnerin Christine stimmte zu und betonte den kognitiven Nutzen dieser Aktivitäten:

Es gab einige Dinge, auf denen ich bestanden habe, dass sie sie macht, also, na ja, das war Chantal, eher die Musik. Und dann Sport. Ich finde, wenn man richtig lernen will, wenn man will, dass das Gehirn gut durchblutet ist, dann ist Sport genau das Richtige.

Wenn die Jugendlichen diese Erwartungen nicht erfüllten, erlebten die Eltern häufig Schuldgefühle und Selbstvorwürfe. Patrick, Vater von drei Kindern, dachte über die Entscheidung seines Sohnes nach, mit dem Klavierspielen aufzuhören: „Ich glaube, ich habe ihn bei der Musik nicht genug angetrieben. Er hat das Klavier aufgegeben, aber das ist so typisch.“ Ebenso fühlte sich Ariana schuldig, weil ihr Sohn kaum Sport und Musik machte, und verglich sich mit anderen Eltern:

Wenn man von Freunden hört, dass ihre Kinder, na ja, in der Schule super sind, dass sie am Konservatorium angemeldet sind oder dass sie viel Sport und Aktivitäten machen, und bei den eigenen ist das nicht unbedingt so, ja. Dann fühlt man sich nicht wie ein toller Elternteil.

Ihr Mann Fabien teilte diese Sorgen und Selbstvorwürfe über das geringe Engagement seines Sohnes in außerschulischen Aktivitäten, fragte sich nach seiner eigenen Verantwortung und verglich sich mit anderen Eltern. Ariana relativierte ihre Schuldgefühle jedoch, indem sie die Dinge ins Verhältnis setzte und betonte, dass es für sie das Wichtigste sei, dass ihr Kind sich wohlfühlt.

Zusammenfassend sind die Elternrollen von gesellschaftlichen Erwartungen gefärbt, die definieren, was es heißt, ein guter Elternteil zu sein, und die betonen, wie wichtig es ist, vielfältige Erfahrungen und Möglichkeiten zu bieten, um Kinder auf die Zukunft vorzubereiten. Diese Erwartungen sind oft starr, idealisiert und mitunter widersprüchlich und erzeugen einen erheblichen Anpassungsdruck. Diese Spannung verdeutlicht die Kluft zwischen gesellschaftlichen Idealen, die in Diskursen und Werten verwurzelt sind, und der gelebten Realität der Elternschaft. Wenn Eltern versuchen, diese Ideale mit ihren eigenen Praktiken in Einklang zu bringen, nehmen sie sich womöglich als unzulänglich wahr, was ein allgegenwärtiges Schuldgefühl nährt. Diese Kluft zwischen gesellschaftlichen Standards und elterlicher Selbstwahrnehmung unterstreicht den komplexen und oft herausfordernden Charakter heutiger Elternschaft von Jugendlichen.

Die sich wandelnde Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen

Ein weiteres zentrales Thema in den Erzählungen der Eltern war der sich wandelnde Charakter ihrer Beziehung zu ihren jugendlichen Kindern. Angesichts der Veränderungen im Verhalten ihrer Kinder erkannten die Eltern die Notwendigkeit an, einen Schritt zurückzutreten, um die Autonomie zu fördern. Dieses Thema wird anhand von drei Unterthemen untersucht: „die richtige Balance suchen“, wo die Eltern ihre Ambivalenz beschrieben, den Fähigkeiten ihrer Jugendlichen zu vertrauen; „Grenzen setzen“, das das Engagement der Eltern in der Schullaufbahn und der beruflichen Planung ihrer Jugendlichen hervorhebt, auch wenn sie deren Autonomie und Unabhängigkeit fördern; und „gemeinsame Momente schaffen“, das die Bedeutung familiärer Rituale für Bindung und Verbundenheit unterstreicht, während die Jugendlichen zunehmend unabhängig werden.

Die richtige Balance suchen

Die Erzählungen der Eltern machten eine Ambivalenz zwischen der Förderung der Autonomie ihrer Kinder und der Anpassung an die Normen intensiver Elternschaft sichtbar, die ein hohes elterliches Engagement in den Vordergrund stellen. Entsprechend beschrieben sie eine deutliche Veränderung in der Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen, gekennzeichnet durch die wachsende Bereitschaft der Eltern, mehr Autonomie zu gewähren, was voraussetzt, dass sie ihren Jugendlichen zutrauen, verantwortungsvoll zu handeln. Monique stellte wie viele Eltern fest, dass ihre Tochter inzwischen viel Zeit allein verbringt und dass sie sich nicht mehr in der Lage fühlt zu kontrollieren, wie ihre Tochter ihre Freizeit gestaltet:

Jetzt haben sie eine Privatsphäre. Das ist nicht wie bei den Kleinen jetzt muss man sie in ihrem Zimmer lassen, sie in Ruhe lassen, sie ihre Zeit selbst einteilen lassen, ihr Leben selbst regeln lassen, und gleichzeitig im Gespräch bleiben, oder?

Ihr Mann David betonte, wie wichtig es sei, Jugendlichen die Freiheit zu lassen, sich zu entwickeln, und zugleich für Unterstützung bereitzustehen, wenn nötig: „Man muss loslassen. Sie müssen sich selbst entwickeln können. Das habe ich vorhin gemeint, ihnen das Werkzeug geben und dann da sein, wenn es ein Problem gibt.“ Kate teilte dieses Empfinden, insbesondere indem sie einräumte, nicht zu wissen, was ihr Sohn tagsüber tut: „Ehrlich gesagt weiß ich tagsüber nicht, was er macht, ich weiß nicht, wo er gerade ist.“

Dieser Wunsch, mehr Unabhängigkeit zu gewähren, führte jedoch oft zu einem Gefühl der Ambivalenz gegenüber der Elternrolle. Pierre, Kates Partner, räumte die ständige Herausforderung ein, die richtige Balance zwischen Kontrolle und Autonomie zu finden:

Ja, natürlich, es ist immer schwierig, den Regler an der richtigen Stelle anzusetzen. Und manchmal merkt man, dass man ein bisschen zu viel losgelassen hat, und manchmal merkt man, dass man sich selbst etwas mehr Spielraum lassen muss. Aber es ist eine ständige Baustelle.

In ähnlicher Weise taten sich Christelle und ihr Partner Auguste schwer, angemessene Grenzen zu setzen, vor allem in Bezug auf Schule und Pflichten im Haushalt:

Na ja, einerseits würde ich mir wünschen, dass sie selbstständiger sind, aber andererseits sage ich mir, dass da. Ich müsste mehr äh bestimmend sein, und gleichzeitig sollte ich es nicht zu sehr sein, weil ich finde, dass sie schon so viel haben es geht darum, die richtige Balance zu finden, aber im Moment habe ich sie noch nicht gefunden. (Christelle, 50)

Insgesamt brachten die Eltern ein wachsendes Vertrauen in ihre Jugendlichen zum Ausdruck, erkannten sie zunehmend als verantwortungsvolle und unabhängige Menschen an und versuchten zugleich, dieses Vertrauen mit angemessener Anleitung und Struktur auszubalancieren.

Grenzen setzen

Den Schilderungen der Eltern zufolge unterstützten sie zwar die Autonomie ihrer Jugendlichen, betonten aber auch, wie wichtig es sei, klare Grenzen beizubehalten, insbesondere bei der Smartphone-Nutzung, beim Ausgehen und bei schulischen Pflichten. Diese Regeln, wenn auch oft flexibel und Gegenstand von Verhandlungen mit den Jugendlichen, galten als notwendig, um das Verhalten zu lenken. So erklärte Patrick, wie die Handynutzung in seinem Haushalt geregelt ist: „Das Handy sagt ihm bei bestimmten Apps ‚Du hast dein Zeitlimit erreicht‘, und er kann mehr Zeit beantragen. Manchmal kommt er zu mir und fragt nach einer zusätzlichen Stunde, und ich genehmige sie, wenn Wochenende ist.“ Seine Frau Déborah dagegen vertrat eine strengere Haltung, weil sie sich wegen der Techniknutzung um eine nachlassende Aufmerksamkeitsspanne und mögliche Auswirkungen auf die Schule sorgte: „Also ja, ich stelle die Regeln auf, aber Patrick nimmt die Regeln eigentlich wieder weg [lacht]. Wenn ich zu Hause bin, gibt es Regeln.“ Patrick stellte weiter klar, dass sein Augenmerk über die Bildschirmzeit hinaus den abgerufenen Inhalten gilt: „Für sie ist der Computer nichts Gutes, aber mir geht es mehr darum, wie sie ihn nutzen, statt einfach Nein zu sagen.“ Ähnlich setzte David die Regel durch, jederzeit auf Verlangen Zugang zu den Inhalten auf dem Handy seiner Tochter zu haben, um eine angemessene Nutzung sicherzustellen: „Eine Regel ist, dass wir jederzeit Zugang haben können, dass sie mir den Inhalt ihres Handys zeigen kann.“

Beim Ausgehen versuchten die Eltern, einen strukturierten Rahmen beizubehalten, ohne die Freiheit ihrer Jugendlichen völlig einzuschränken. So erlaubten Chantal und Christine ihrer Tochter, einmal pro Wochenende auszugehen, damit die Schularbeiten nicht darunter leiden. Die Rückkehrzeit war flexibel, wie Chantal erklärte: „Wir geben ihnen eine Uhrzeit, zu der sie zurück sein sollen, und manchmal schicken sie uns eine Nachricht und fragen nach einer Verlängerung. Dann besprechen wir das und entscheiden ja oder nein.“ Dieser Ansatz spiegelt eine Tendenz zum Aushandeln von Regeln wider, bei der Jugendliche und Eltern gemeinsam Grenzen festlegen.

Schulischer Erfolg und künftige berufliche Perspektiven blieben jedoch ein zentrales Anliegen der Eltern. Viele beschrieben, dass sie sich dafür verantwortlich fühlten, die Zukunft ihrer Kinder „abzusichern“, und berichteten, dass es ihnen schwerfalle, die Kontrolle über schulische Belange abzugeben. Patrick etwa betrachtete die schulischen Leistungen seines Sohnes als Voraussetzung dafür, einen bestimmten Lebensstil aufrechterhalten zu können: „Gib dir Mühe in der Schule, damit du einen Beruf haben kannst, mit dem du das Leben weiterführen kannst, das du als Kind hattest.“ Déborah betonte ebenfalls den Wert der Bildung: „Wenn wir so weit gekommen sind, dann, weil wir gearbeitet haben die Kinder sind einen gewissen Lebensstandard gewohnt, und ich möchte, dass sie diesen Standard halten.“ Viele Eltern sagten, sie fühlten sich berechtigt, in diesem Bereich bestimmender aufzutreten, wenn sie Probleme wahrnahmen, auch wenn dies sie mitunter an sich selbst zweifeln ließ. Kate erzählte zum Beispiel, wie sie ihren Sohn entscheiden ließ, ob er ein Schuljahr wiederholen sollte, diese Entscheidung später aber infrage stellte: „Ich hätte ihm die Wahl nicht lassen sollen, weil er nicht die nötige Reife hatte.“ Insgesamt zeigten die Eltern unterschiedlich starke Sorge um die Zukunft ihrer Jugendlichen, waren sich aber einig, wie wichtig es ist, Grenzen zu setzen und schulische wie berufliche Entscheidungen zu begleiten.

Gemeinsame Momente schaffen

Während die Jugendlichen mehr Autonomie gewannen und mehr Zeit mit Gleichaltrigen verbrachten, betonten die Eltern, wie wichtig es sei, familiäre Routinen wie gemeinsame Mahlzeiten beizubehalten, um regelmäßige Interaktionen zu sichern und die Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen in dieser kritischen Entwicklungsphase zu pflegen. So beschrieb Christine eine langjährige Tradition in ihrem Haushalt: „Am Wochenende haben wir eine Tradition: Freitagabend ist Pizzaabend. Wir wissen also, dass am Freitagabend alle zur Pizza da sein müssen.“ Dieses Ritual hatte für Christine größere Bedeutung als für ihre Partnerin Chantal, die weniger darauf bestand, sich zum Essen zu versammeln: „Meine Frau hätte gern, dass wir immer alle am Tisch sitzen. Ich zwinge niemanden zu essen, aber ich koche kein zweites Essen für jemanden, dem nicht schmeckt, was auf den Tisch kommt.“

Manche Eltern führten als Reaktion auf die wachsende Unabhängigkeit ihrer Jugendlichen neue Rituale ein. So erklärte Kate: „Wir haben vor Kurzem einen Familienabend eingeführt, an dem alle da sind und alle mitmachen. […] Die übrigen Abende sind dagegen ein Durcheinander.“ Ähnlich betonte Fabien die Bedeutung gemeinsamer Mahlzeiten als Momente der Verbundenheit: „Aber es ist klar, wenn er zum Essen kommt und wir alle am Tisch sitzen, für uns ist das ein ist, ist das normal, da gibt es für niemanden ein Handy, das ist ein Moment, den wir zusammen verbringen, wir reden.“ Indem sie diese gemeinsamen Momente bewahrten, versuchten die Eltern, trotz der geringeren gemeinsam verbrachten Zeit eine bedeutsame Verbindung zu ihren Jugendlichen aufrechtzuerhalten. Diese Routinen dienten zudem als strukturierender Rahmen in einem Kontext wachsender Unabhängigkeit und Autonomie.

Geschlechtsspezifische Teamarbeit?

Das letzte Thema befasste sich mit den Schilderungen der Befragten darüber, wie Fürsorgeaufgaben innerhalb des Paares organisiert waren und wie die Verantwortung für die Erziehung ihrer Jugendlichen verteilt war (oder nicht). Obwohl alle Eltern ihr Engagement für eine kooperative Elternschaft zum Wohl ihrer jugendlichen Kinder bekundeten, waren ihre Rollen oft von traditionellen Geschlechternormen geprägt. Dieses Thema wird anhand von drei Unterthemen entfaltet. Das erste, „Mama als Familienmanagerin“, unterstreicht die zentrale Rolle der Mütter in der Familienorganisation und die mentale Last, die sie oft tragen. Dennoch beschrieben die Eltern ihre Rollen häufig als komplementär, wenn auch heikel, eine Vorstellung, die unter „elterliche Komplementarität und Ungleichheit“ untersucht wird. Schließlich unterstreicht „ein kohärentes Team bilden“, dass sich die Eltern trotz unterschiedlicher Rollen im Allgemeinen bemühten, einander zu unterstützen, und gemeinsam über Bildung und Erziehung ihrer Kinder sprachen, was ein einheitliches Vorgehen förderte.

Mama als Familienmanagerin

Das erste Unterthema hebt die mentale Last hervor, die Mütter tragen, und ihre zentrale Rolle bei der Organisation der Familie. In allen Interviews wurden Mütter durchgängig als die hauptsächlichen Organisatorinnen dargestellt, die für einen reibungslosen Ablauf im Haushalt sorgen. Monique kümmerte sich um die Schulbelange der Kinder und die Organisation der Familienaktivitäten. Monique bemerkte: „Die Organisation der Freizeit als Familie, das bin zu 100% ich.“ Ihr Mann erwähnte das Freizeitmanagement der Familie nicht, räumte auf Nachfrage aber ein, dass Monique auch für die schulische Bildung der Kinder weitgehend zuständig war: „Das macht vor allem meine Frau, ich bin immer in der Nähe, aber ja, sie ist diejenige, die sich darum kümmert. Elternabende auch, ich war bei einem oder zwei, aber das ist mühsam.“ Es war auch eine schwere Verantwortung, wie Kate erzählt, die beschreibt, dass sie deswegen manchmal mitten in der Nacht aufwacht.

Auch Strenge erwies sich als verwandtes Thema: Mütter galten häufig als strenger als Väter, wenn es darum ging, Regeln durchzusetzen. So wurde Kate während eines Interviews bewusst, dass sie höhere Erwartungen an gute Manieren hatte, während ihr Partner Pierre Erziehung als einen eher instinktiven Prozess wahrnahm. Er meinte, der Druck, den Kate empfand, könne von ihren eigenen persönlichen Erwartungen herrühren: „Aber natürlich, ja, man kann sich unter Druck fühlen. Aber ich glaube, oft ist es die Person selbst, die diesen Druck empfindet.“ Dennoch räumten alle Mütter ihre strengere Haltung ein, wie das Beispiel von Déborah zeigt, die sowohl von sich selbst als auch von ihrem Partner Patrick als diejenige bezeichnet wurde, die vor allem für die Durchsetzung der Regeln sorgt. Insgesamt wurden die Mütter im Allgemeinen als Koordinatorinnen der Familienaktivitäten, Hüterinnen der Routinen und Hauptverantwortliche für die Durchsetzung der Regeln gesehen.

Elterliche Komplementarität und Ungleichheit

In den meisten Interviews sprachen die Eltern von „Komplementarität“, wenn sie ihre Koordination beschrieben, und meinten damit, wie sie ihre unterschiedlichen Erziehungsansätze ausbalancierten und abstimmten. Typischerweise übernahm ein Elternteil eine strengere Rolle, während der andere nachsichtiger war, was eine ausgewogene Dynamik schuf, die oft als Strategie „guter Bulle, böser Bulle“ beschrieben wurde. Für Patrick und Déborah etwa wurde diese Komplementarität als vorteilhaft gesehen, wie Patrick bemerkte: „Dualität ist mir sehr wichtig. Dass wir uns gut ergänzen, und das machen wir, glaube ich, sehr gut, Déborah und ich.“ Ebenso stellte Christine, Chantals Partnerin, fest: „Also, ich bin der gute Bulle, Chantal ist der böse Bulle, wegen ihres Temperaments.“ Dieses Beispiel eines gleichgeschlechtlichen Paares zeigt, dass eine solche Rollenteilung über traditionelle Geschlechtererwartungen hinausgehen kann. Allerdings räumten sowohl Väter als auch Mütter die mögliche Schwierigkeit dieser Dynamik ein, wie Auguste bemerkte: „Es ist schwierig meine Frau findet, dass ich nicht streng genug bin, und es ist schwer, nicht einer Person die Polizistenrolle zuzuweisen, während die andere die Nette spielt.“ Dies zeigt, wie Spannungen entstehen können, wenn einem Elternteil durchgängig die Rolle des „bösen Bullen“ zugewiesen wird.

Die Komplementarität erstreckte sich auch auf die traditionelle Aufteilung der Haushalts- und Erziehungsaufgaben, wobei die Mütter in der Regel mehr Verantwortung übernahmen, was sowohl von ihnen selbst als auch von ihren Partnern häufig damit begründet wurde, dass sie beruflich weniger eingebunden seien als ihre Partner. Diese Priorisierung der Familie gegenüber der Karriere begann oft mit der Geburt der Kinder und setzte sich bis in die Adoleszenz fort. Monique äußerte, sich durch dieses Arrangement manchmal überfordert zu fühlen: „Ich manage alles zu Hause, die Logistik, die Wäsche, die Mahlzeiten, aber manchmal fühlt es sich wie eine schwere Last an, die Hobbys und die Freizeit der Familie ganz allein zu organisieren.“ Sie erwähnte auch gelegentliche Auseinandersetzungen mit ihrem Mann über dieses Ungleichgewicht:

Ich hätte manchmal gern ein bisschen Hilfe ich habe Krisen, in denen ich ihm sage, dass ich die Nase voll habe, dann organisiert er etwas, und das klappt zwei oder drei Wochen, bevor er es wieder vergisst, und ich muss es ihm noch einmal sagen.

Einige Paare berichteten jedoch von einer flexibleren, von Tag zu Tag gestalteten Organisation. So erwähnte Patrick ihre gemeinsame Verantwortung für die Zubereitung des Mittagessens: „Das passt schon, wir machen das beide ganz selbstverständlich, je nachdem, wer gerade Zeit hat. Im Moment bin meistens ich es, weil ich mittags zu Hause bin, während sie mehr arbeitet.“ Selbst in diesen Situationen behielten die Mütter jedoch eine lenkende Rolle, wie Patricks Frau Déborah klarstellte: „Na ja, ich muss ihm immer sagen, dass er dieses Gericht zu einer bestimmten Uhrzeit in den Ofen schieben soll, oder … also bereite ich die Mahlzeiten vor.“ Dies verdeutlichte für manche Eltern die Grenzen des Konzepts der Komplementarität und zeigte, dass selbst bei flexiblen Arrangements oft die Mütter die Hauptaufsicht über die Familienlogistik behielten.

Ein kohärentes Team bilden

Trotz der in den Interviews mitunter erwähnten Schwierigkeiten bei der Koordination der Elternrollen bemühten sich die Eltern im Allgemeinen, in ihren Erziehungsbemühungen ein kohärentes und unterstützendes Team zu bilden. Auch wenn es den Eltern bisweilen schwerfiel, einander zu ergänzen, blieb die Bedeutung eines elterlichen Teams klar im Vordergrund. Typischerweise betonten viele, wie wichtig es sei, den Kindern gegenüber geschlossen aufzutreten, auch wenn sie in bestimmten Fragen unter vier Augen uneins waren. Christine beschrieb diesen Ansatz:

Der Rahmen kann flexibel sein, aber er muss stimmig bleiben. Und wenn wir uns nicht einig sind, haben meine Frau und ich gelernt, uns nie vor den Kindern zu kritisieren. Auch wenn wir nicht einer Meinung sind, klären wir das gemeinsam.

Ähnlich räumte Patrick ein, dass er die Begeisterung seiner Frau Déborah für bestimmte Aktivitäten zwar nicht immer teilte, ihre Initiativen aber unterstützte: „Sie wollte am Samstag ins Museum, und ich hatte zuerst keine Lust. Aber ich habe sie trotzdem ermutigt und einen Weg gefunden, auch die Kinder zu motivieren: ‚Kommt, gehen wir, das wird lustig.‘“

Die Eltern unterstrichen auch, wie wichtig es sei, Erziehungsstrategien gemeinsam zu besprechen, um ihre Jugendlichen einheitlich zu unterstützen. David erklärte ihr gemeinsames Vorgehen beim Aufstellen von Regeln: „Kaum eine wichtige Entscheidung wird einseitig getroffen. Wir sind immer zu zweit. Wenn meine Frau etwas sagt, stehe ich dahinter, und umgekehrt, damit es stimmig ist. Zumindest versuchen wir es.“ Auch Kate und Pierre betonten die häufigen Gespräche über Erziehungsentscheidungen, wie Kate bemerkte: „Ich frage ihn immer nach seiner Meinung, und auch wenn ich ihr nicht immer folge, schätze ich seinen Beitrag.“ Pierre stimmte zu und fügte hinzu: „Es geht nur um Teamarbeit.“ Wenn die Eltern sich jedoch nicht einig waren, führte dies mitunter zu Konflikten, wie bei Fabien und Ariana. Fabien erklärte, dass sein diplomatischerer Ansatz Arianas strengere Haltung gelegentlich untergrub, was zu Reibungen führte: „Indem ich im Nachhinein eingegriffen habe, habe ich sie ein bisschen sabotiert. Das wirft sie mir vor.“

Abschließend lässt sich auf Grundlage der Schilderungen der Teilnehmenden festhalten, dass die Eltern, obwohl das Geschlecht die Aufteilung der elterlichen Verantwortung prägte, durchgängig bestrebt waren, ein kohärentes und unterstützendes Elternteam aufrechtzuerhalten. Indem sie dafür sorgten, dass sich ihre Rollen ergänzten, wollten sie ihren jugendlichen Kindern ein stabiles und verlässliches Umfeld bieten.

DISKUSSION

Bisherige Forschung zu Elternschaft, Coparenting und intensiver Elternschaft hat sich weitgehend auf die frühen Phasen der Elternschaft konzentriert und dabei häufig die Geschlechterdynamiken innerhalb von Paaren betont (Faircloth, 2021). Studien mit Eltern Jugendlicher und zur Spannung zwischen Autonomiegewährung und intensiver Elternschaft stützten sich vorwiegend auf quantitative Methoden (z. B. Lamprianidou, Eira Nunes, et al., 2025; Venard et al., 2024). Nur wenige Studien haben qualitative Ansätze genutzt, um zu untersuchen, wie Eltern ihre Erfahrungen und Praktiken deuten und ihnen Sinn verleihen und wie dies mit zeitgenössischen Elternschaftsnormen in Resonanz steht (z. B. Lamprianidou, Venard, et al., 2025), was unser Verständnis dieses Gegenstands in dieser Entwicklungsphase begrenzt. Zudem sind die Dynamiken, die das Coparenting in der Adoleszenz prägen, sowie die feinen Ausprägungen geschlechtsspezifischer Dynamiken in dieser Phase noch weitgehend unerforscht. Um diese Lücken zu schließen, bietet unsere Studie eine qualitative, vertiefte Erkundung der Erzählungen von Elternpaaren, die sich auf ihre übereinstimmenden und abweichenden Auffassungen von Elternschaft und Coparenting konzentriert. Mithilfe reflexiver thematischer Analyse und dyadischer Analyse identifizierten wir drei Kernthemen, die die Perspektiven der Eltern erfassen. Das erste Thema, „Übernahme gesellschaftlicher Erwartungen an Elternrollen“, spiegelt die Sichtweisen der Eltern auf ihre Rolle als Eltern Jugendlicher wider, beeinflusst von Erwartungen, die mit intensiver Elternschaft verbunden sind. Das zweite Thema, „die sich wandelnde Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen“, spiegelt die sich verändernden Dynamiken zwischen Eltern und Jugendlichen wider, da in diesen Beziehungen die Notwendigkeit besonders hervortritt, ein Gefühl der Nähe und die Gebote einer Ideologie intensiver Elternschaft mit der Gewährung von Autonomie und Unabhängigkeit in Einklang zu bringen. Schließlich untersucht „geschlechtsspezifische Teamarbeit?“, wie Paare ihre Rollen im Coparenting gestalten und dabei zwischen Zusammenarbeit und dem Einfluss traditioneller Geschlechternormen abwägen. Insgesamt bietet diese Studie Einblicke in das komplexe Zusammenspiel von gesellschaftlichen Erwartungen, sich wandelnden Beziehungen zwischen Eltern und Jugendlichen und geschlechtsspezifischer Koordination in Coparenting-Beziehungen und trägt zu einem umfassenderen Verständnis der Faktoren bei, die Erziehungspraktiken und Erfahrungen von Elternschaft in der Adoleszenz prägen.

Erstens haben wir aufgezeigt, wie Eltern ihrer Rolle Sinn verliehen, als ihre Kinder in die Adoleszenz eintraten, geprägt von der Übernahme zeitgenössischer intensiver Normen und der sich wandelnden Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen. Viele Eltern betonten, wie wichtig es sei, zu Hause präsent und aufmerksam für das Wohlbefinden der Jugendlichen zu sein, wobei der Alltag oft darauf ausgerichtet war, dass mindestens ein Elternteil zu Hause verfügbar war. Interessanterweise merkten die Befragten häufig an, dass sich ihr Ansatz von dem ihrer eigenen Eltern unterschied, die in der Regel weniger Wert darauf gelegt hatten, körperlich und emotional verfügbar zu sein. Dieser Wandel spiegelt das Aufkommen zeitgenössischer Elternschaftsnormen wider, die den emotionalen und körperlichen Bedürfnissen des Kindes Vorrang einräumen und inzwischen weitgehend normativ geworden sind (Lee et al., 2024; Scheibling & Milkie, 2023). Doch auch wenn die Absicht, verfügbar zu sein, oft gut gemeint ist, kann sie für Eltern belastend und in der Adoleszenz möglicherweise sogar kontraproduktiv werden. Wenn das elterliche Engagement nicht an das wachsende Autonomiebedürfnis der Jugendlichen angepasst wird, kann es nämlich als übergriffig, überbehütend und kontrollierend erlebt werden und so Konflikte und Spannungen in der Eltern-Kind-Beziehung hervorrufen (Van Petegem et al., 2020; Venard et al., 2023). Interessanterweise schien diese Sorge um Engagement von Müttern wie Vätern geteilt zu werden, was verdeutlicht, dass die Normen intensiver Elternschaft beide Elternteile betreffen (Lee et al., 2024; Lamprianidou, Eira Nunes, et al., 2025).

Neben der Bedeutung, die der emotionalen und körperlichen Präsenz beigemessen wurde, formulierten die Eltern auch konkrete Erwartungen an ihre Jugendlichen und an sich selbst, darunter die Förderung der Teilnahme an Aktivitäten wie Sport oder dem Erlernen eines Musikinstruments, wie das Unterthema „elterliche Erwartungen an Entwicklung und Erfolg“ zeigt. Diese Erwartungen stehen im Einklang mit dem Wunsch, das eigene Kind darauf vorzubereiten, ein leistungsstarker und erfolgreicher erwachsener Mensch zu werden, wie es im Konzept der „concerted cultivation“ (gezielte Förderung) zum Ausdruck kommt (Lareau, 2018). „Concerted cultivation“ bezeichnet einen Erziehungsstil, der in westlichen Familien besonders verbreitet ist und bewusste, organisierte Bemühungen umfasst, die Talente, Fertigkeiten und Fähigkeiten der Kinder zu entfalten (Lareau, 2018). Unsere Ergebnisse verknüpfen diese elterlichen Bemühungen, ebenso wie frühere Studien (z. B. Wall, 2010), mit einem Fokus auf die kognitive Entwicklung, der häufig die Übernahme von Ratschlägen aus Fachkreisen einschließt. Zudem kann ein solches Engagement oft den Wunsch der Eltern widerspiegeln, ihren Jugendlichen Möglichkeiten zu bieten, die ihnen selbst womöglich gefehlt haben (Wuyts et al., 2015). In solchen Fällen können Eltern nämlich besonders hohe Erwartungen an ihr Kind haben, weil sie wollen, dass es dort Erfolg hat, wo sie selbst gescheitert sind, oder weil sie die Leistungen ihres Kindes als Spiegel ihres eigenen Erfolgs als Eltern betrachten (Wuyts et al., 2015). Wenn Eltern das Gefühl hatten, diesen Erwartungen nicht gerecht zu werden, berichteten sie häufig von Schuldgefühlen oder einem Gefühl der Diskrepanz, was umfassendere gesellschaftliche Druckmechanismen im Zusammenhang mit Elternschaftsnormen und Dynamiken des sozialen Vergleichs widerspiegelt (Lee et al., 2024; Wall, 2010). Diese Ambivalenz gegenüber den eigenen Erziehungspraktiken veranschaulicht also, wie die Ideologie intensiver Elternschaft sowohl positive als auch negative Selbstbewertungen hervorrufen kann und beeinflusst, wie Eltern ihren Umgang mit Jugendlichen im Vergleich zu ihrer eigenen Erziehung beurteilen.

Was die sich wandelnden Dynamiken in den Beziehungen zwischen Eltern und Jugendlichen betrifft, so zeigten viele Eltern trotz der Betonung elterlicher Präsenz und der Ermutigung zur weiteren Teilnahme an Familienaktivitäten auch Unterstützung für die Autonomie ihrer Jugendlichen. Unter Berücksichtigung des Entwicklungsstands neigten die Eltern dazu, den persönlichen Raum der Jugendlichen zu respektieren und ihnen Vertrauen zu schenken, was der Entwicklung in der Adoleszenz zugutekommt (Smetana & Rote, 2019). Bestimmte Bereiche wie die Schule und die Smartphone-Nutzung blieben jedoch unter elterlicher Kontrolle (z. B. Lamprianidou, Venard, et al., 2025), was die Sorgen der Eltern um die Leistungen und die kognitive Entwicklung ihrer Kinder widerspiegelt. Tatsächlich äußerten die Eltern oft Sorgen über eine nachlassende Aufmerksamkeitsspanne infolge der Techniknutzung und deren mögliche Auswirkungen auf die Schule. Ihren Erzählungen zufolge besteht ihre Rolle darin, sicherzustellen, dass ihre Kinder einen gewissen Lebensstandard halten, wobei sie Berufswahl oft mit allgemeinem Wohlbefinden und Lebenszufriedenheit verknüpfen (Can, 2023). Zudem veranlassen Ungleichheiten auf dem Arbeitsmarkt und Arbeitsplatzunsicherheit Eltern dazu, sich aktiver in die schulischen Belange ihrer Kinder einzubringen (Van Petegem et al., 2024). Dennoch wurden Regeln im Respekt vor der Autonomie der Jugendlichen oft besprochen und regelmäßig neu bewertet, was für diese Entwicklungsphase typisch ist (Smetana & Rote, 2019). Dass Jugendliche oft sich selbst überlassen und zugleich zu schulischen Spitzenleistungen angetrieben wurden, könnte auch den umfassenderen gesellschaftlichen Kontext widerspiegeln, in dem sie aufwachsen. Die Schweiz ist nämlich zwar durch eine starke Betonung individueller Autonomie gekennzeichnet, hält aber zugleich an hohen Leistungs- und Erfolgserwartungen fest, wie das Hofstede-Insights-Modell zeigt, das nationale Kulturen entlang zentraler Dimensionen wie Individualismus und Leistungsorientierung analysiert (Norgesklubben, 2018).

Eine weitere Dimension der sich wandelnden Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen betraf die Bedeutung, die Eltern gemeinsamen Momenten beimaßen, insbesondere gemeinsamen Mahlzeiten. Solche familiären Zusammenkünfte können dazu dienen, Beziehungsbande aufrechtzuerhalten und den Gedankenaustausch zu erleichtern, und fungieren oft als Eckpfeiler familiärer Systeme (Wolin & Bennett, 1984). Sie können auch ein Moment sein, in dem bestimmte Elternschaftsnormen sichtbar werden, insbesondere durch die Sorgfalt, die häufig Mütter aufwenden, damit alle die gemeinsame Zeit genießen und Essen zu sich nehmen, das sowohl gesund als auch ansprechend ist (Brenton, 2017; Le Moal, 2024). Die Forschung legt nahe, dass strukturierte Routinen eine entscheidende Rolle in der kindlichen Entwicklung spielen, indem sie soziale Kompetenzen und Verhaltensverbesserungen durch stabile Umgebungen fördern, in denen sich neu entstehende Entwicklungsfertigkeiten üben und verfeinern lassen (Spagnola & Fiese, 2007). Zudem scheint die Teilnahme an beständigen und vorhersehbaren Familienroutinen die Eltern-Kind-Beziehungen zu stärken und zu einer größeren Übereinstimmung in der Wahrnehmung der Beziehungsqualität durch die Familienmitglieder beizutragen (Boat et al., 2025). Diese verschiedenen Schilderungen im Zusammenhang mit unserer ersten Forschungsfrage spiegeln einen fortlaufenden Wandel darin wider, wie Eltern das Gute-Eltern-Sein konzipieren. Viele scheinen Standards intensiver Elternschaft verinnerlicht zu haben, die zugleich ein hohes Engagement fördern und in der Adoleszenz den allmählichen Prozess des „Loslassens“ empfehlen.

Obwohl sowohl Mütter als auch Väter von den Normen intensiver Elternschaft geprägt sind, unterscheidet sich die Art, wie sie ihre Rollen ausüben, nach wie vor deutlich, und mehrere wichtige Punkte zeichnen sich ab, wenn man sich unserer zweiten Forschungsfrage zur elterlichen Koordination innerhalb der Paare zuwendet. Erstens deckt sich, wie unsere Ergebnisse nahelegen, der zeitgenössische Diskurs über Gleichberechtigung bei elterlichen und häuslichen Aufgaben, obwohl er zunehmend präsent ist, bei der Erziehung Jugendlicher noch nicht vollständig mit der Praxis, was Befunde aus frühen Phasen der Elternschaft widerspiegelt (Faircloth, 2021). Trotz des zunehmenden Engagements der Väter und ihres erklärten Wunsches, präsent zu sein, was zeitgenössische Vorstellungen von Vaterschaft bestätigt, nach denen von Vätern erwartet wird, sich stärker als früher an der Kindererziehung zu beteiligen (z. B. Dermott, 2003, 2008), sprechen Mütter oft auf andere Weise über ihre elterliche Verantwortung und neigen dazu, bei der Gestaltung des Gesamtansatzes der Familie die Führung zu übernehmen, insbesondere beim Aufstellen und Durchsetzen von Familienregeln. Diese mütterliche Managementrolle steht im Gegensatz zur traditionellen Sicht der Väter als hauptsächliche Entscheidungsträger und Beschützer der Familie (Collier & Sheldon, 2008; Silverstein & Auerbach, 1999) und spiegelt eine zeitgenössische Neukonfiguration der Elternrollen wider. Im Einklang mit früherer Forschung (Blair-Loy & Jacobs, 2003; Scheibling & Milkie, 2023) schienen die meisten Väter ihr „Schema der Hingabe an die Arbeit“ („work devotion schema“) neu zu verhandeln, das zuvor ihr Engagement und ihre emotionale Beteiligung am Familienleben begrenzte. Dieser Wandel stellt das traditionelle Bild der emotional distanzierten Väter infrage (Silverstein & Auerbach, 1999). Sie werden oft als „Helfer“ oder als der „lustige“ Elternteil positioniert (Brugeilles & Sebille, 2015; Le Moal, 2024). Tatsächlich übernehmen die befragten Mütter auch eine bedeutende koordinierende Rolle, was ihre fortbestehende Zentralität im Familienleben und die daraus folgende mentale Last widerspiegelt. Das Konzept der mentalen Last, das die Verwaltung der Familientermine, das Erinnern an Verabredungen und die Organisation der Haushaltsaufgaben umfasst, ist eine eindrückliche Illustration des „Doing Gender“, also der fortlaufenden Inszenierung und Verstärkung von Geschlechternormen durch alltägliche Interaktionen und soziale Praktiken (Daminger, 2019; Haupt & Gelbgiser, 2024; West & Zimmermann, 1987). Das Muster „Mama als Familienmanagerin“ würde demnach durch diese oft unausgesprochene kognitive Arbeit fortbestehen, die gewöhnlich als implizite Pflicht der Mütter gilt (Daminger, 2019; Faircloth, 2021) und das Stereotyp verstärkt, Frauen seien von Natur aus für Fürsorgerollen geeignet (Forbes et al., 2020). Indem Mütter diese Verantwortung übernehmen, erfüllen sie gesellschaftlich vorgeschriebene Rollen, die an kulturell definierte Erwartungen an Weiblichkeit gebunden sind, und schreiben so geschlechtsspezifische Dynamiken innerhalb der Familie fort (Forbes et al., 2020). Parallel dazu kann es für Väter trotz guter Absichten schwierig sein, sich stärker einzubringen, da einige Väter von inneren Konflikten zwischen ihrer traditionellen, zurückhaltenden Rolle und ihrem Wunsch berichteten, präsenter zu sein (Barbeta-Viñas & Cano, 2017; siehe auch Meeussen et al., 2020). Schließlich kann die Art, wie Mütter ihre elterliche Verantwortung auffassen, sie zu stärkerem Engagement veranlassen, womöglich bis hin zur Überkompensation in ihrem Bemühen, ihrer Fürsorgerolle gerecht zu werden. Im Einklang damit zeigen mehrere Studien, dass Mütter im Durchschnitt tendenziell überbehütender sind als Väter (z. B. Venard et al., 2023, 2024).

In diesem Zusammenhang hoben die Schilderungen der Teilnehmenden eher eine Dynamik der Komplementarität als eine der strikten Gerechtigkeit oder Gleichheit zwischen den Elternteilen hervor. Komplementarität scheint tatsächlich der zutreffendste Begriff für diese Dynamik zu sein, wobei ein häufiges Muster darin besteht, dass die Mutter eine strengere Rolle einnimmt und der Vater bei der Umsetzung von Entscheidungen einen flexibleren Ansatz verfolgt. Dieser Begriff kann dazu dienen, das Fortbestehen einer ungleichen Arbeitsteilung zu rechtfertigen, wodurch das Engagement der Väter möglicherweise auf die angenehmeren Aspekte der Elternschaft beschränkt bleibt (Brugeilles & Sebille, 2015). Zudem führen Eltern ungleiche Fürsorgerollen zwar oft auf das geringere berufliche Engagement der Mütter zurück, doch die Forschung zeigt, dass in heterosexuellen Coparenting-Konstellationen von Frauen nach wie vor unverhältnismäßig erwartet wird, die elterlichen und häuslichen Aufgaben zu bewältigen. Das Engagement der Väter in der Kinderbetreuung hängt weitgehend von den Arbeitszeiten beider Elternteile ab, während die Fürsorgearbeit der Mütter nur teilweise von ihrem Erwerbsstatus bestimmt wird (Gaunt & Deutsch, 2024). Dieses Ungleichgewicht wurde während der COVID-19-Pandemie besonders sichtbar (Garcia, 2022) und ist besonders ausgeprägt, wenn Eltern essentialistische Überzeugungen vertreten, die mütterliche Fürsorge als biologisch unersetzlich betrachten (Gaunt & Deutsch, 2024).

Aus der Perspektive des Coparenting haben die Vorteile der Komplementarität ihre Grenzen. Ungleichgewichte in bestimmten Bereichen, etwa wenn sich ein Elternteil nicht unterstützt fühlt oder eine ungleiche Verteilung der Verantwortung wahrnimmt, können zu Konflikten im Coparenting beitragen (Feinberg, 2003; Feinberg et al., 2012). Dies zeigte sich besonders in Situationen, in denen ein Elternteil eine Regel nicht konsequent durchsetzte oder nicht zu organisatorischen Aufgaben beitrug. Diskrepanzen in der Verteilung der Verantwortung können nämlich problematisch werden, wenn eine Kluft zwischen den Erwartungen der Eltern und ihrer Wahrnehmung ihrer Rollen in der Kinderbetreuung besteht (Feinberg, 2003). Wie frühere Forschung zeigt, kann diese Diskrepanz bei beiden Elternteilen mit einem erhöhten Depressionsrisiko und einer geringeren Paarzufriedenheit verbunden sein (Frisco & Williams, 2003). Darüber hinaus kann eine starre Rollenteilung auch die Fähigkeit der Familie beeinträchtigen, sich an Übergänge oder Belastungen anzupassen (Feinberg, 2003).

Wichtig ist, dass die Eltern, auch wenn es ihnen bisweilen schwerfallen mag, einander gerecht zu ergänzen, dennoch großen Wert darauf legten, ein geschlossenes Elternteam zu bilden. Bemerkenswerterweise stellten die Teilnehmenden das Ideal der Teamarbeit oft über Bedenken hinsichtlich einer gerechten Aufgabenteilung, was auf eine Verinnerlichung geschlechtsspezifischer Normen in Bezug auf elterliche Rollen und Verantwortlichkeiten hindeutet (Calarco et al., 2021). Sie unterstrichen die Bedeutung gegenseitiger Unterstützung beim Aufbau eines geschlossenen Coparenting-Teams, die mit der Anpassung von Eltern und Kindern zusammenhängt, darunter eine höhere wahrgenommene elterliche Kompetenz und weniger Verhaltensprobleme bei Jugendlichen (Floyd & Zmich, 1991). Was das gemeinsame Management betrifft, so konnten sich zwar Allianzen zwischen Kind und Elternteil bilden, wenn dieser nachsichtiger war, doch die Eltern äußerten den Wunsch, Konflikte zwischen den Eltern vor den Kindern zu vermeiden, was für Jugendliche förderlich ist (Grych et al., 2004). Diese Studie macht somit spezifische Vorteile und Herausforderungen des Coparenting sichtbar, die für zeitgenössische Erziehungspraktiken relevant sind, etwa die ausgewogene Arbeitsteilung und die Konsensfindung bei Erziehungsstrategien.

Unsere Gesamtergebnisse zu Elternrollen und zur Koordination innerhalb der Coparenting-Beziehung sind im spezifischen Kontext der Schweiz zu verorten, eines Landes, das durch starke wirtschaftliche Wettbewerbsfähigkeit und eine traditionell konservative Familienpolitik gekennzeichnet ist (Norgesklubben, 2018). Wirtschaftlicher Wohlstand ermöglicht es Eltern, „concerted cultivation“ zu betreiben und zu unterstützen, während zugleich, wie bereits erwähnt, Autonomie und Wettbewerbsfähigkeit betont werden. Familienpolitische Maßnahmen wie Vaterschaftsurlaub und der Zugang zu Kinderbetreuungseinrichtungen bleiben jedoch begrenzt. Folglich sind Mütter häufiger für Haushaltsaufgaben (60% der Mütter gegenüber 6% der Väter) und Kinderbetreuung (48% der Mütter gegenüber 6% der Väter; Federal Statistical Office, 2019, 2024) zuständig. Obwohl Väter angeben, stärker engagiert zu sein als ihre eigenen Eltern, werden Mütter weiterhin als die hauptsächlichen Bezugspersonen betrachtet, was die Komplementarität in der Koordination beider Elternteile verstärkt und ein gleichberechtigtes Engagement begrenzt.

Schließlich halten wir es für wichtig, die Stärken der dyadischen Analyse für das Verständnis des Elternpaares hervorzuheben. Erstens erfasst diese Methode, wie Eisikovits und Koren (2010) ausführen, die subjektive Erfahrung jeder einzelnen Person und bewahrt zugleich den umfassenderen dyadischen Kontext. Sie bietet zudem ein differenzierteres und komplexeres Verständnis dafür, wie sich Dynamiken innerhalb des Paares entfalten. Indem analysiert wird, was sowohl individuell als auch als Teil eines Paares geäußert wird, lässt sich der Inhalt nämlich sowohl auf persönlicher als auch auf relationaler Ebene untersuchen. In dieser Studie teilten die Eltern, obwohl die Rollen oft festgelegt schienen, im Allgemeinen eine gemeinsame Erzählung und konstruierten ihre Vorstellungen von Elternschaft gemeinsam. Typischerweise werden Regeln und Rituale zwar oft gemeinsam festgelegt, doch jeder Elternteil kann ihre Bedeutung und Gültigkeit unterschiedlich nuancieren. Zudem können Eltern, auch wenn sie gemeinsam dasselbe Kind großziehen, ihre Elternrollen unterschiedlich deuten und ihrer elterlichen Koordination unterschiedliche Bedeutungen zuschreiben.

Praktische Implikationen

Die Betrachtung der Schilderungen der Eltern liefert wertvolle Einblicke in Erziehungs- wie Coparenting-Prozesse während der Adoleszenz. Unsere Befunde zeigen, dass sowohl Mütter als auch Väter eine Spannung zwischen zeitgenössischen Normen rund um Elternschaft und der Notwendigkeit erleben können, die Autonomie ihrer Jugendlichen in dieser Entwicklungsphase zu unterstützen. Da bekannt ist, dass Schuldgefühle und Druck sich negativ auf das Erziehungsverhalten auswirken (Venard et al., 2024; Wall, 2010), ist es entscheidend, Strategien zu erkunden, die Eltern helfen, diese Herausforderungen wirksam zu bewältigen. Darüber hinaus bietet der vorliegende Beitrag wertvolle Einblicke in Coparenting-Dynamiken, die klinisch Tätigen helfen können, individuellere und wirksamere Interventionen zu entwickeln, die sowohl diese Coparenting-Dynamiken als auch das Geschlecht der Eltern berücksichtigen. Die Ergebnisse dieser Studie unterstreichen nämlich, wie wichtig es ist, Geschlechterdynamiken zu verstehen, die Rolle sozialer und kultureller Kontexte anzusprechen und sich für gesellschaftlichen Wandel einzusetzen. Auch wenn Eltern oft grundlegende Werte und eine gemeinsame Familienidentität teilen, etwa durch die Teilnahme an Familienritualen, verlangen zentrale Bereiche wie die Arbeitsteilung und die Übereinstimmung in Erziehungsfragen Aufmerksamkeit, um die Coparenting-Dynamiken zu verbessern. Wie Feinberg et al. (2012) festhielten, können ungelöste Fragen in diesen Bereichen die Zusammenarbeit und die Zufriedenheit in der Coparenting-Beziehung beeinträchtigen, was sich letztlich in suboptimalen Erziehungsstrategien niederschlagen kann (z. B. Albert Sznitman et al., 2019). Zudem können verinnerlichte gesellschaftliche Normen Diskrepanzen zwischen den Elternteilen verschärfen und möglicherweise zu Frustration führen, wenn ein Elternteil die Komplementarität der Rollen als unangemessen empfindet. Daher ist es wesentlich, dass die therapeutische Fachkraft diese Dynamiken anspricht, um eine ausgewogenere und unterstützendere Coparenting-Beziehung zu fördern. Darüber hinaus könnte die Umsetzung familienfreundlicherer Politik dazu beitragen, die Ungleichheiten abzumildern, die beim Übergang zur Elternschaft häufig entstehen (de Laat et al., 2023; Faircloth, 2021). So würde etwa die Einführung einer großzügigen, nicht übertragbaren bezahlten Elternzeit für Mütter wie Väter die geteilte Fürsorge fördern und dazu beitragen, traditionelle Geschlechterrollen infrage zu stellen. Ergänzende Maßnahmen wie flexible Arbeitsmodelle und der Zugang zu bezahlbarer, hochwertiger Kinderbetreuung können den beruflichen und finanziellen Druck auf Eltern, insbesondere auf Mütter, zusätzlich verringern (de Laat et al., 2023).

Grenzen und künftige Forschung

Auch wenn diese qualitative Studie dazu beiträgt, unser Verständnis dafür zu vertiefen, wie Eltern ihre Elternrolle angesichts zeitgenössischer Elternschaftsnormen wahrnehmen und wie sie ihrer Koordination innerhalb des Elternpaares Sinn verleihen, sind mehrere Grenzen zu nennen. Erstens bestand die Stichprobe aus Schweizer Eltern, die in derselben Region der Schweiz leben. Künftige Forschung sollte Eltern aus unterschiedlichen soziokulturellen Kontexten befragen, in denen Eltern möglicherweise andere Ansichten über Beziehungen zwischen Eltern und Jugendlichen und über Coparenting haben (Lansford, 2022; Norgesklubben, 2018). Zudem umfasste unsere Stichprobe vier Paare leiblicher Eltern, ein Paar aus einer Patchworkfamilie und ein gleichgeschlechtliches Paar. Auch wenn wir der Ansicht sind, dass diese Zusammensetzung die Vielfalt der Schweizer Familien zutreffend widerspiegelt, räumen wir die Möglichkeit einer Stichprobenverzerrung ein. So zeigen einige Studien, dass das Engagement von Stiefvätern im Allgemeinen dem von Vätern ähnelt (Adamsons et al., 2007), während andere zeigen, dass sie weniger engagiert sind (Schwartz & Finley, 2006). Was gleichgeschlechtliche Paare betrifft, so legt die Forschung nahe, dass die Aufgabenteilung in gleichgeschlechtlichen Paaren im Allgemeinen egalitärer ist als in verschiedengeschlechtlichen Paaren (Goldberg, 2013), auch wenn unser konkreter Fall dies nicht unbedingt widerspiegelte, was unsere Befunde zur elterlichen Koordination beeinflusst haben könnte. Schließlich berücksichtigte diese Studie das Geschlecht der Jugendlichen nicht, sondern behandelte Erziehungspraktiken allgemeiner. Während einige Studien nur geringfügige geschlechtsbezogene Unterschiede berichten (Endendijk et al., 2016), legen andere nahe, dass elterliche Ansätze oft je nach Geschlecht der Jugendlichen variieren (Mesman & Groeneveld, 2018). So neigen Eltern im Bereich der Sexualität dazu, gegenüber Töchtern restriktivere Haltungen einzunehmen als gegenüber Söhnen (Endendijk et al., 2020), wenngleich die Befunde in diesem Bereich uneinheitlich und kontextabhängig bleiben (Lamprianidou, Venard, et al., 2025).

Aus methodischer Sicht liefern Einzelinterviews zwar wertvolle persönliche Einblicke, weisen aber auch gewisse Grenzen auf (Reczek, 2014). Interviews mit einem Familienmitglied können unbeabsichtigt die Antworten der später befragten Personen beeinflussen, da vorangegangene Interaktionen Verzerrungen einführen und persönliche Erzählungen prägen können. Diese mögliche Kontamination könnte die Authentizität und Zuverlässigkeit der Daten einschränken und damit die Möglichkeit von Einzelinterviews begrenzen, komplexe Familiendynamiken vollständig zu erfassen. Zudem können Einzelinterviews keine Beziehungsdynamiken erfassen, die sich sonst in der direkten Interaktion zwischen Personen beobachten ließen. Künftige Forschung könnte von dyadischen Interviews oder Familieninterviews unter Einbeziehung der Jugendlichen profitieren, die die Konstruktion einer kollektiven Familienerzählung ermöglichen. Ein solcher Ansatz könnte abweichende oder einander ergänzende Perspektiven innerhalb der Familie sichtbar machen und so das Verständnis alltäglicher Familiendynamiken vertiefen.

SCHLUSSFOLGERUNG

Gesellschaftliche Erwartungen an Elternschaft sind in den Medien zunehmend präsent und können beeinflussen, wie Elternpaare über ihre Rollen und ihre Koordination sprechen. In unserer Studie haben wir einen sozialkonstruktivistischen Ansatz gewählt, um diese Fragen besser zu verstehen. Die Befunde zeigen, dass Eltern bestimmte Erwartungen an sich selbst und an ihre Kinder haben, die den Normen intensiver Elternschaft entsprechen. Darüber hinaus zeigten sich die Eltern sensibel für die Autonomie ihrer Jugendlichen, außer bei Schule und sozialen Medien, wo die Aufmerksamkeit erhöht bleibt. Was die Bedeutung betrifft, die sie ihrer elterlichen Koordination beimessen, deuten unsere Befunde darauf hin, dass Eltern ihre Familie eher als komplementär denn als gleichberechtigt sehen, was insbesondere für Mütter mit Herausforderungen verbunden sein kann. Dennoch hat der Wunsch, ein geschlossenes Team zu bilden, Vorrang vor anderen Anliegen. Insgesamt konstruieren Eltern ihre Elternrolle gemeinsam, geleitet von sozialen Normen und ihren Interaktionen mit dem anderen Elternteil und mit ihren Jugendlichen.