Cuando se forma una pareja, primero está la fase de atracción. Nos descubrimos, nos buscamos, caemos bajo el encanto de esa otra persona que representa una tierra de promesa, de aventura, de exploración, de futuro o de juego. Esa otra persona puede también venir a colmar simbólicamente una carencia en nuestra vida, o una necesidad existencial.

Es en esta fase cuando se construye una representación de la otra persona: a partir de lo que nos ha seducido, de lo que hemos visto de su potencial, de lo que hemos imaginado — y a veces construido sin quererlo. Pero ¿es esa persona realmente compatible con la imagen que nos hemos formado de ella? ¿Qué crisis se derivan de esta proyección? ¿Y mediante qué proceso se sale de la imagen idealizada para entrar en otra dimensión de la vida en pareja?

Recordemos que estas fuerzas de atracción no son más que uno de los tres tipos de fuerzas que producen la pareja, junto con la cohesión y la coerción.

Un acontecimiento, un proceso

Si alguien se tomó la molestia de inventar una palabra, es precisamente porque designa una realidad distinta de la del matrimonio.

Así pues, puede haber perfectamente parejas casadas en las que la mariación nunca se ha producido, y parejas no casadas en las que se ha realizado muy bien.

Hacer el duelo del ideal

La mariación es el proceso por el cual se pasa de lo ideal a lo alcanzable. Dicho de otro modo: es el proceso por el cual se hace, ni más ni menos, un duelo — el de la imagen fantaseada que se había creado de la otra persona y que, al final, poco tiene que ver con lo que realmente es. Su finalidad es llegar a un estado de alianza conyugal en el que se acepta a la otra persona tal como es, y no en función de la imagen idealizada que se ha construido de ella.

Así, encontramos parejas casadas desde hace decenas de años que, después de todo ese tiempo, no dejan de reprocharse mutuamente no ser el ideal que habían proyectado. Ahora bien, es importante ver que esa imagen se construyó entre dos: no es un puro producto de la imaginación, ni una simple fantasía. Existe una forma de corresponsabilidad, puesto que la ilusión se crea entre quien seduce y trabaja para mantener esa imagen, y quien le ayuda a mantenerla.

Cuando la mariación no se produce, la mecánica es bastante previsible: si la otra persona no es la imagen idealizada que se había proyectado, llega la decepción; con la decepción, se critica o se reprocha; esos reproches se viven como fuertes descalificaciones; y lo más probable es que la otra persona responda a su vez con descalificaciones. El círculo vicioso se instala y se convierte en un verdadero veneno para la pareja.

Tres áreas en las que se juega la mariación

El proceso no se desarrolla en un solo espacio. Se realiza en tres áreas distintas, y una puede estar mucho más avanzada que las otras.

El área bipersonal

Algunas situaciones aceleran el proceso, otras lo ralentizan — y es algo muy individual: una misma dificultad, los problemas de dinero por ejemplo, acelerará la mariación en una persona y la frenará en otra. En cambio, todo lo que tiene que ver con traiciones, mentiras, descalificaciones y humillaciones frena o detiene por completo el proceso. Si estas heridas se minimizan, se callan o nunca se tratan de verdad, vuelven: en terapia, vemos esta herida narcisista como un virus que afecta a la mariación. Para tratarla, hace falta primero un verdadero reconocimiento del daño causado y, después, un acto de reparación adecuado.

El área bifamiliar

El proceso se ve afectado, evidentemente, por los legados de las familias de origen. Cuando estas ven una incompatibilidad fundamental en la formación de la pareja, le inoculan gérmenes de veneno: se instala una lealtad subyacente a la familia de origen y, aunque se luche contra ella al principio, es una pequeña letanía que vuelve una y otra vez a lo largo de la vida de la pareja. Esto no impide que la mariación se produzca, pero le pone palos en las ruedas. En terapia, puede tratarse de desmitificar estas profecías.

El área bicultural

Cuando dos culturas encajan con dificultad, lo que puede ocurrir es una voluntad de colonizar la cultura de la otra persona para imponer la propia. La evolución favorable es muy distinta: crear una cultura común, diferente de la de cada una de las dos personas, que toma elementos de ambas y se inscribe en algo más global — lo que la jerga denomina una metacultura. El espacio de la terapia es propicio para su surgimiento, y es ahí donde trabaja la terapia de pareja.

Estas tres áreas no avanzan al mismo ritmo. La mariación puede estar bien realizada en el plano bipersonal y no en el bifamiliar: el pronóstico es entonces algo más reservado. Y si se ha realizado en el plano personal pero no en el cultural, lo que habrá que construir es la metacultura.

Dos personas, dos ritmos

Hay algo que es muy importante señalar y nombrar en sesión: es completamente normal que los dos miembros de la pareja no estén exactamente en el mismo punto de este proceso. Se puede creer que es indispensable que avance al mismo ritmo para ambas personas, pero casi nunca es así: en la gran mayoría de las parejas, siempre hay una de las dos personas más implicada que la otra en la alianza conyugal — y eso puede cambiar con el tiempo.

Es una ilusión del mismo orden que aquella, frecuente en las parejas jóvenes, según la cual le correspondería a la otra persona hacernos felices: entonces tenderemos a reprocharle los momentos en que no nos sentimos felices. También se puede considerar la mariación de otro modo: como el hecho de volver a elegirse a lo largo del tiempo, a través de las distintas etapas del ciclo vital.

Esto es lo valioso de este concepto: en cuanto se tiene presente, se ven estos movimientos en las parejas que se reciben en consulta — y se puede acompañar el proceso de forma mucho más eficaz.