Les propongo explorar aquí seis grandes tendencias ya visibles en el panorama de la psicoterapia. No se trata de predicciones mágicas ni de anunciar «esto es exactamente lo que va a pasar». La idea es más bien detectar señales débiles, movimientos que ya están en marcha, y preguntarse: ¿qué cambia esto para quienes ejercen la terapia, para las personas en consulta, para las parejas, para las familias y, más ampliamente, para nuestra manera de pensar la salud mental? Mantener el dedo en el pulso del presente no es adivinación. Es preparación, y es cuidado.

1. La «recesión sexual»: menos frecuencia, más sentido

Desde hace algunos años se habla mucho de sex recession: un descenso de la frecuencia de las relaciones sexuales, especialmente comentado en los países occidentales. Las cifras estadounidenses alimentan el debate. Según un análisis basado en la General Social Survey, la proporción de personas adultas estadounidenses de 18 a 64 años que declaran tener relaciones al menos una vez por semana habría pasado:

Trabajos más antiguos ya mostraban un aumento de la inactividad sexual en algunos grupos de jóvenes, en particular los hombres de 18 a 24 años, entre 2000 y 2018.

Pero aquí hay que ser prudente: el descenso de la frecuencia no implica mecánicamente un descenso de la calidad relacional. Muchas parejas no sufren tanto por tener «menos sexualidad» como por no saber ya qué significa la sexualidad entre ellas.

• Para una de las partes, hacer el amor significa «todavía me desean». Para la otra, «todavía se espera algo de mí».
• Para una de las partes, la ausencia significa «ya no me quieres». Para la otra, «estoy al límite, ya no tengo acceso a mi cuerpo».
• Para una de las partes, la sexualidad es un lenguaje de apego; para la otra, se ha convertido en un lugar de presión.

El trabajo terapéutico consiste entonces en reabrir la conversación sexual, sin vergüenza y sin carácter normativo.

En 2026, incluso quienes ejercen la terapia sin ser especialistas en sexología tendrán sin duda que manejar estas preguntas con más soltura. Porque la sexualidad no es un complemento de la vida psíquica: concierne al cuerpo, al vínculo, a la identidad, al apego, a la vergüenza, a la seguridad y a la salud.

2. El burnout parental: cuando toda la familia está sobrecargada

Desde hace tiempo se habla del burnout profesional. El burnout parental, por su parte, se convierte en una cuestión central, porque afecta simultáneamente a la persona, a la pareja, a la infancia, a la familia extensa, a la escuela, al trabajo, a la economía, a las pantallas y a las normas educativas.

Hoy, la parentalidad conlleva una carga de estrés considerable: inestabilidad económica, coste del cuidado infantil, aislamiento, preocupación por la salud mental de las criaturas, polarización social, acontecimientos mundiales. Y este estrés no afecta solo a la parentalidad: tiñe el clima emocional en el que crece la infancia, que detecta y absorbe lo que percibe en las personas adultas.

Con posibles consecuencias sobre la salud mental de quien lo sufre, sobre la relación de pareja y sobre los comportamientos hacia la criatura.

Esta brecha se ve a menudo agrandada por un mandato contemporáneo agotador: habría que ser una figura parental disponible, tranquila, consciente, informada, benévola, estimulante, protectora, emocionalmente regulada, atenta a las pantallas, a la escuela, a la alimentación, a la pareja, al trabajo… y a sí misma. La vía terapéutica más sólida no se reduce a estrategias parentales aplicadas como un parche: pasa primero por la regulación del sistema nervioso de la persona adulta, condición de una posible corregulación con la criatura.

3. La inteligencia artificial entra en la consulta

Hace algunos años nos preguntábamos si las personas consultarían Google antes de la sesión. La pregunta ha cambiado de naturaleza. Hoy ya utilizan la IA para formular sus síntomas, interpretar sus relaciones, reclamar un diagnóstico, preparar una ruptura, analizar una discusión, redactar un mensaje a su pareja u obtener una validación emocional inmediata.

Y el fenómeno no tiene nada de marginal. Un estudio publicado en JAMA Pediatrics en 2026, con adolescentes y jóvenes estadounidenses, estima:

Por su parte, la OMS alertó en marzo de 2026 sobre el uso creciente de herramientas de IA generativa para el apoyo emocional, recordando que muchas no han sido ni diseñadas ni probadas para la salud mental, y recomendando tratar estos usos como una cuestión de salud pública. En Francia, la HAS y la CNIL anunciaron un trabajo conjunto sobre las buenas prácticas de uso de la IA en contextos asistenciales: calidad, seguridad, datos personales, responsabilidad.

La IA modifica, por tanto, el entorno mismo de la terapia. Muchas personas la tratan como una especie de coterapeuta. El personal clínico tendrá que desarrollar una competencia nueva: no solo la alfabetización psicológica, sino una alfabetización digital clínica. Esto supone abordar la herramienta con apertura, sin avergonzar a quien busca respuestas —esa necesidad siempre viene de algún sitio—, y a la vez restablecer los hechos cuando la IA se equivoca. Cabe imaginar que en el futuro se pida a la persona que «traiga su conversación con la IA a la próxima sesión», como hoy se le piden sus notas de diario.

4. La terapia ya no es la única fuente de cuidado

Durante mucho tiempo, la figura del o de la terapeuta pudo percibirse como la fuente principal de comprensión psicológica. Ya no es así. Las personas llegan ahora con pódcasts, vídeos, cuentas de Instagram, libros de desarrollo personal, boletines, grupos de Discord, coaches, comunidades de pago, aplicaciones, IA, influencers… y todo un vocabulario: trauma, narcisismo, TDAH, apego evitativo, hipersensibilidad, disociación, niño interior, gaslighting.

Este fenómeno tiene efectos positivos: democratiza el lenguaje psicológico, ayuda a poner palabras a lo vivido, puede reducir la vergüenza y animar a consultar. Pero también tiene efectos problemáticos: los términos clínicos se fijan en identidades rígidas, las hipótesis se convierten en certezas, los matices se borran y los conflictos ordinarios acaban patologizados. El entorno digital es profundamente ambivalente. Una investigación de The Guardian sobre los cien vídeos de TikTok más populares bajo el hashtag #mentalhealthtips concluía que más de la mitad contenían alguna forma de desinformación. Otra síntesis, recogida por Euronews en 2026, mencionaba hasta un 56 % de contenidos a menudo inexactos o sin fundamento en un corpus de 5000 publicaciones.

En lugar de considerar estos recursos como una competencia, le conviene verlos como lo que son: un ecosistema de actores —terapeuta, coach, comunidad en línea, amistades, club de lectura— donde una sola persona ya no carga con todo el peso del cambio. Porque ni el mejor grupo puede acompañar a alguien a través de una intervención orientada al proceso, que sigue al sistema nervioso, vela por el anclaje, la movilización de recursos, las pausas, la ralentización, la regulación. Eso exige una atención individual focalizada que las redes no sustituirán: abren una puerta, no reemplazan la evaluación clínica, el contexto, la historia, el cuerpo, las contradicciones, los tiempos lentos.

5. El apego evitativo: dejar de patologizar a la parte de la pareja que se retira

Los conceptos del apego han salido de los libros especializados para entrar masivamente en el lenguaje corriente. Ahora se oye: «tengo un apego ansioso», «él es evitativo», «ella es desorganizada», «mi pareja no está disponible emocionalmente». Es útil, pero estas palabras corren el riesgo de manejarse como armas.

La parte más ansiosa de la pareja suele estar más en contacto con su sufrimiento y, por tanto, más inclinada a leer, consultar, comprender, cambiar. La parte más evitativa pide menos, no porque no sienta nada, sino porque su estrategia principal consiste precisamente en no entrar demasiado rápido en contacto con su dolor. De ahí nace una asimetría explosiva. Una de las partes acaba diciendo: «Yo hago el trabajo, leo, voy a terapia, he entendido mis heridas. Tú tienes un apego evitativo, no haces ningún esfuerzo». Aunque parte de esto sea cierto, el efecto producido es el contrario del buscado: la persona evitativa se siente juzgada, patologizada, atacada, y se cierra todavía más.

La tendencia terapéutica decisiva consiste aquí en no confundir responsabilización y acusación. El primer gesto es obtener la adhesión de la persona evitativa dejando claro que el espacio terapéutico no será un lugar donde se la patologice. Una vez instalada la seguridad, es posible apoyarse en la resistencia en lugar de combatirla:

A menudo se descubren buenas razones detrás de la negativa: una asociación entre terapia y divorcio, el miedo a la demonización, la desconfianza hacia un tercero. Decirle a alguien que no debería ver las cosas así es la forma más segura de que se aferre a su posición. En cambio, apostar por la curiosidad y la creación de seguridad emocional —«encontrémonos en un plano humano para hablar de nuestros miedos y de nuestro dolor»— constituye el punto de partida para reparar casi cualquier cosa.

6. El regreso de la sanación comunitaria

Durante mucho tiempo hemos pensado la terapia como una aventura muy individual: alguien sufre, consulta, cuenta su historia, comprende sus patrones, trabaja sobre sí. Esta representación sigue siendo útil, pero es incompleta. Porque un ser humano nunca sufre solo «dentro de sí». Sufre en vínculos, en ausencias de vínculo, en grupos que lo han excluido, en familias que no supieron contenerlo, en instituciones que lo han fragilizado, en una sociedad donde se puede vivir en conexión permanente y, sin embargo, en profunda soledad.

De ahí el regreso de los grupos, de los talleres experienciales, de los retiros terapéuticos, de los círculos de palabra, de las comunidades de práctica: espacios a los que no se acude solo a «entender el propio problema», sino a volver a vivir la experiencia de un vínculo suficientemente seguro. Si nuestra primera experiencia de grupo —a menudo la familia de origen— fue dolorosa, insuficiente o traumática, una parte de la reparación tendrá probablemente que pasar por otra experiencia de grupo. No únicamente por una comprensión individual. No únicamente por una interpretación. Sino por una experiencia relacional correctiva. Estos grupos ofrecen un continente más amplio para sostener lo que es demasiado pesado para una sola persona; y en ellos se produce a menudo algo más: un aflojamiento de la coraza corporal, a veces la risa y el juego, la experiencia recuperada del placer de estar en compañía.

La necesidad es tangible.

La terapia tendrá que volver a aprender a trabajar con la pertenencia.

Conclusión: la terapia se vuelve más sistémica, incluso cuando no lo dice

Si se consideran estas seis tendencias en conjunto, se perfila con nitidez un movimiento: la terapia del mañana se verá cada vez más obligada a pensar en sistemas, incluso cuando trabaja con una sola persona.

Porque una persona es un cuerpo, una historia, una familia, vínculos, ausencias de vínculo, instituciones, pertenencias, lealtades, algoritmos, normas, condicionantes materiales. Es un ser de relatos que evoluciona en un mundo saturado de relatos dominantes, normativos e inquietantes.