Una responsabilidad asumida demasiado pronto

En la parentificación, un niño o una niña asume funciones que superan lo que su edad y sus necesidades le permiten sostener. Puede verse en lo cotidiano: cuidar de hermanas y hermanos pequeños, preparar las comidas, gestionar trámites. También puede ser mucho más discreto, cuando la criatura se convierte en confidente de uno de sus progenitores o se siente encargada de calmar las tensiones entre las personas adultas.

Lo que me interesa es el lugar que esa responsabilidad acaba ocupando. ¿Puede la criatura seguir preocupándose, equivocarse, pedir que se ocupen de ella? ¿O debe vigilar el estado de los demás antes de saber lo que tiene derecho a sentir?

Un gesto de ayuda, tomado de forma aislada, no permite responder. En su investigación sobre las reacciones de la infancia ante el conflicto entre sus progenitores, Nuttall y sus colegas (2021) muestran el interés de observar también el apoyo parental y el espacio que se deja a la autonomía. El contexto relacional cambia el sentido de lo que hace la criatura.

Ya había abordado esta cuestión desde el lado de la infancia en Parentificación: ¿cuándo preocuparse y qué hacer? Aquí quiero prolongar la reflexión sobre lo que ese lugar puede dejar en nuestras relaciones adultas.

Parentificación y parentalización: poder recuperar el lugar de hijo o hija

Estos términos no se emplean de la misma manera en toda la literatura. Stéphanie Haxhe (2016) distingue en particular la ayuda delegada en la criatura de una responsabilidad relacional hacia sus progenitores. Otros trabajos hablan de parentificación «adaptativa» o «destructiva».

El reconocimiento cuenta, por tanto, junto con la carga, la duración y la posibilidad de pasar el relevo. Unas pocas palabras de agradecimiento no bastan para hacer soportable una responsabilidad si la criatura sigue sola para asumirla.

Ser competente también puede volverse agotador

Al ocupar ese lugar, algunas personas aprenden a anticipar, a organizar y a detectar las tensiones. Estas competencias tienen valor. Puede ser valioso reconocer lo que una criatura aportó realmente a su familia, sobre todo cuando nunca ha oído a nadie nombrarlo.

En la edad adulta, una competencia reconocida también puede volverse una carga. Le confían más porque se las arregla bien. Usted acepta, encuentra una solución, y eso confirma que es la persona indicada para la siguiente petición. Poco a poco, lo que sabe hacer se convierte en lo que todo el mundo espera de usted.

La revisión de la literatura de Dariotis y sus colegas (2023), que reúne 95 estudios, describe consecuencias variadas, con dificultades pero también posibles recursos según las situaciones y el apoyo disponible. Reconocer la propia historia en estas líneas no permite, por tanto, deducir una trayectoria ya trazada.

Cuando el entorno se acostumbra a lo que se carga

Una lectura sistémica invita a observar cómo se mantiene ese lugar en los intercambios actuales. Tomemos un ejemplo corriente: usted organiza los encuentros familiares. Piensa en las fechas, las comidas y las limitaciones de cada cual. Los demás le dejan hacer, a veces con gratitud. Como nadie retoma espontáneamente la organización, usted continúa.

A la larga, cada cual puede acabar considerando este arreglo como algo evidente. Los demás esperan que usted lance las invitaciones; usted interpreta esa espera como la prueba de que todo descansa sobre sus hombros. Este bucle puede prolongarse mucho tiempo sin haberse hablado nunca.

Para algunas personas, se acompaña de un temor más íntimo: si dejo de cuidar, ¿seguirán queriendo estar conmigo? Ser útil puede convertirse entonces en una manera de tranquilizarse sobre el vínculo. Renunciar a una tarea parece mucho más arriesgado de lo que la tarea, por sí sola, haría pensar.

Esta hipótesis se contrasta con las personas implicadas. Una gran disponibilidad puede tener varias historias. No prueba, por sí sola, una parentificación en la infancia.

Hacer reconocer lo que se ha dado

Cuando alguien ha cuidado durante mucho tiempo de los demás sin que su contribución fuera reconocida, puede costarle concederle valor. Minimiza lo que hizo: era normal, alguien tenía que hacerlo, no era tan difícil. Sin embargo, quizá eso ocupó gran parte de su infancia.

El enfoque contextual nos invita a tomar en serio lo que se ha dado y la manera en que se ha recibido. Hablo de ello más ampliamente en el artículo dedicado a las injusticias relacionales, las lealtades invisibles y la reparación. Esta atención puede ayudar a reconocer una contribución sin pedir a la persona que siga aportándola.

Este trabajo no siempre depende de un reconocimiento procedente de la familia de origen, que puede ser imposible de obtener. Una persona terapeuta u otra persona de confianza también puede ayudar a poner palabras a lo que se ha cargado y a lo que ha faltado.

Retomar una responsabilidad sin atribuirse todas las culpas

Hay una diferencia entre mirar lo que hago hoy en una relación y culparme de todo lo que ocurre en ella. Puedo preguntarme por mi dificultad para pedir ayuda o por mi tendencia a decir que sí demasiado rápido. Eso puede darme un margen para probar otra cosa.

Lo mismo ocurre con nuestra mirada sobre las familias. Una enfermedad, un duelo, la precariedad o el aislamiento pueden haber reducido mucho sus recursos. Comprender estas limitaciones permite mirar a la vez lo que la familia intentaba atravesar y lo que la criatura tuvo que soportar. Se pueden escuchar las dificultades de los progenitores y reconocer las necesidades de la criatura en la misma conversación.

Probar otro lugar, junto a otras personas

Cambiar puede empezar por una tarea concreta. En una relación en la que hay seguridad, se podría decir: «Normalmente lo coordino todo. Esta vez estoy sin fuerzas y necesito pasar el relevo. ¿Cómo podemos organizarnos?». Entonces se vuelve posible hablar del hábito, en lugar de esperar a que alguien lo adivine.

El entorno puede sorprenderse. Puede incluso que vuelvan a pedirle cosas como si esa conversación no hubiera tenido lugar. Eso no significa necesariamente que nada vaya a cambiar; una organización familiar puede requerir varios ajustes. Pero hace falta que se haga realmente un lugar a sus necesidades.

Está también la experiencia de recibir: dejar que alguien prepare algo para usted, pedir apoyo, permanecer junto a un ser querido sin intentar resolver de inmediato su problema. Puede resultar inhabitual, a veces incómodo. Lo que cuenta es poder observar lo que ocurre en el vínculo cuando usted aporta menos.

Ver el vídeo

Desarrollo esta reflexión en el vídeo que aparece a continuación.