Este artículo presenta resultados y análisis sobre la relación de jóvenes con su madre y su padre. Su objetivo es ilustrar las formas complejas en que pueden vivirse esas relaciones y aportar pruebas de la necesidad de apoyo para gestionar la relación entre jóvenes y familia biológica cuando la persona joven ha pasado parte de su infancia en acogimiento.

Las personas jóvenes de este estudio comparten la experiencia de haber pasado una parte o la totalidad de su infancia media o de su adolescencia en acogimiento (lo que incluye la acogida con personas sin parentesco, en familia extensa, en centros residenciales o en hogares adoptivos) en Estados Unidos. Un gran número de participantes vivió más de una forma de acogimiento después de la infancia media, y algunas personas llegaron a la edad adulta en situaciones de vivienda precarias, como el sinhogarismo o el alojamiento en casa de amistades. Como solo una minoría de participantes salió del sistema de protección al alcanzar la mayoría de edad, nos referimos a este grupo en su conjunto como personas «con experiencia de acogimiento», y no como «jóvenes extutelados» o jóvenes que «salen del sistema por mayoría de edad».

CONTEXTO

Existe una abundante literatura sobre las perspectivas y experiencias de quienes salen del acogimiento al alcanzar la mayoría de edad (Häggman-Laitila et al., 2018). Se sabe menos sobre las perspectivas cualitativas de jóvenes que fueron objeto de una adopción desde la tutela pública (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Del mismo modo, se sabe poco sobre la visión de quienes pasaron parte de su infancia en acogimiento fuera del hogar pero regresaron después con su familia biológica o con su red familiar más amplia (Biehal, 2007), con algunas excepciones (Mateos et al., 2017). Esta menor atención a quienes no salen del sistema por mayoría de edad es sorprendente, porque solo una pequeña minoría de jóvenes que entran en acogimiento fuera del hogar antes de los 13 años sale después del sistema al alcanzar la mayoría de edad (Barth et al., 2022). En la edad adulta, estas personas sufren desventajas sociales en comparación con sus pares que no han pasado por el acogimiento, a las que contribuyen el trauma previo al acogimiento, la separación y las experiencias negativas del sistema de protección (Lindner & Hanlon, 2024). Las poblaciones negra e indígena estadounidense se ven afectadas de forma desproporcionada (Wildeman & Emanuel, 2014).

Esta sección ofrece un breve resumen de la investigación existente sobre las experiencias y perspectivas de jóvenes con experiencia de acogimiento, centrándose en los datos sobre la relación con la familia biológica. La exposición se organiza según las trayectorias de reunificación, adopción y salida del sistema por mayoría de edad, porque estas categorías se utilizan ampliamente en la literatura, pero conviene señalar que muchas de estas personas habrán vivido una combinación compleja de trayectorias de protección que no encaja en categorías claras y comparables.

Jóvenes que vivieron una reunificación con su familia biológica

Los estudios centrados en la relación entre jóvenes que han vivido una reunificación y su familia biológica suelen examinar la calidad de la relación antes de la reunificación y poco después, más que en la edad adulta (Luu et al., 2022). Una excepción es el estudio longitudinal de Fargas-Malet y McSherry (2021), cuya recogida de datos incluyó a jóvenes que habían vivido una reunificación. Esta investigación siguió a bebés que habían entrado en el sistema de protección en Irlanda del Norte y retomó el contacto con esas personas en años posteriores, con independencia de que siguieran o no bajo tutela pública. En entrevistas cualitativas con una submuestra de 41 participantes de entre 16 y 21 años, se exploró la respuesta emocional de estas personas jóvenes hacia su familia biológica. Se constató que solían estar presentes sentimientos profundos, a menudo complejos y contradictorios, y que las respuestas emocionales hacia la familia biológica cambiaban con el tiempo, también en torno a transiciones vitales importantes como la entrada en la edad adulta. El estudio señalaba que la experiencia de protección de la persona joven —reunificación con la familia biológica, acogimiento en familia extensa, acogimiento familiar o adopción— no parecía estar asociada con su vínculo emocional con la familia biológica. Esto puede resultar contraintuitivo, dadas las intenciones jurídicas tan distintas de la reunificación, en la que niñas y niños vuelven al cuidado de su madre y su padre; del acogimiento de larga duración fuera del hogar, en el que el contacto con la familia biológica suele estar gestionado por los servicios sociales; y de la adopción, que rompe el vínculo jurídico entre la infancia adoptada y su familia biológica.

Jóvenes que vivieron una adopción desde el acogimiento durante la infancia

Es habitual que las personas jóvenes adoptadas busquen contacto con su familia biológica en la edad adulta y que necesiten apoyo en lo que puede ser un proceso difícil (Sánchez-Sandoval et al., 2020). Los estudios sugieren que en la edad adulta pueden construirse relaciones positivas con la familia biológica (por ejemplo, Howe & Feast, 2001), y algunos indican que unas relaciones abiertas y positivas con la familia adoptiva proporcionan la base para lograrlo (Farr et al., 2014; Richardson et al., 2013).

Jóvenes que salieron del acogimiento al alcanzar la mayoría de edad

Hay más estudios sobre jóvenes que permanecen en el sistema de protección hasta la edad adulta que sobre quienes viven una reunificación o una adopción, quizá porque es más fácil identificar a esta población.

Havlicek (2021) realizó una revisión sistemática, a partir de 10 estudios, de las relaciones entre jóvenes en acogimiento y su familia biológica antes y después de la salida del sistema por mayoría de edad. La revisión indicaba que las relaciones con la familia biológica tras salir del acogimiento, en particular con la madre, son frecuentes. El predominio de estudios cuantitativos hace que haya menos datos procedentes de estudios cualitativos o de métodos mixtos, que permitirían explorar con mayor profundidad aspectos como (a) la calidad, y no solo la frecuencia, de esas relaciones; (b) la manera en que se reparan relaciones antes rotas; y (c) los intercambios de recursos entre la familia y la persona joven.

A pesar del predominio de la investigación cuantitativa sobre este tema, existen varios estudios cualitativos pertinentes. Driscoll (2019) siguió a 18 jóvenes de entre 15 y 18 años en acogimiento. Algunas de las personas a quienes se había impedido el contacto con su madre y su padre intentaron reanudarlo al cumplir 18 años, pero no siempre resultó sencillo y, en algunas circunstancias, «young people often took on a role more akin to parenting in relation to both birth parents and siblings» [las personas jóvenes asumían a menudo un papel más cercano al de una figura parental respecto tanto de sus progenitores biológicos como de sus hermanos y hermanas] (Driscoll, 2019, p. 544). Holland y Crowley (2013) observaron que jóvenes con experiencia de acogimiento hablaban de su madre y su padre biológicos como una fuerte presencia emocional en su vida, incluso cuando no mantenían contacto en ese momento.

Otros estudios cualitativos realizados en distintos contextos nacionales confirman también que la familia biológica sigue siendo importante para jóvenes que han salido del sistema de protección en la primera edad adulta, incluso cuando la madre o el padre han sido maltratadores o se considera que no han cumplido las expectativas normativas de la crianza (Boddy, 2023). En algunos casos, tras el acogimiento, las personas jóvenes reevalúan sus sentimientos hacia su familia biológica y su comportamiento pasado, y esa valoración puede volverse más o menos positiva a medida que asumen nuevos roles, entre ellos el de ser madres o padres. Pueden citarse como ejemplos el estudio cualitativo de Cmurová y Záhorcová (2023) en Eslovaquia, la investigación longitudinal de Wade (2008) con 118 jóvenes que habían salido del sistema de protección en Inglaterra y la investigación cualitativa de Mauri (2023) con jóvenes italianos salidos del sistema de protección que son madres o padres.

En conjunto, los estudios realizados hasta la fecha dejan claro que la familia biológica ocupa un lugar importante en la vida de jóvenes que salen del sistema por mayoría de edad, pero parece haberse prestado menos atención a estas relaciones en la vida de jóvenes que pasaron parte de su infancia en acogimiento sin salir del sistema por mayoría de edad. La inclusión en este estudio de jóvenes en esta última situación cubre en parte esa laguna.

Relaciones entre la juventud adulta y sus progenitores

La investigación psicológica empírica y teórica dedicada a comprender las relaciones entre jóvenes y sus progenitores en la población general aporta claves sobre el dinamismo de estas relaciones a lo largo del tiempo, en relación con los ciclos de desarrollo de la identidad y su interacción con las relaciones interpersonales (Koepke & Denissen, 2012). Los estudios sobre la relación filioparental suelen mostrar cambios marcados durante la adolescencia y cierta estabilización en la primera edad adulta (Fang et al., 2021). No obstante, aunque pueden identificarse tendencias generales en la evolución de las relaciones, los estudios empíricos subrayan la diversidad de las experiencias individuales y los riesgos de generalizar en exceso sobre las relaciones y la formación de la identidad en la juventud adulta (Schwartz et al., 2005).

La teoría de la individuación explora la relación entre el desarrollo de la autonomía y la conexión con la madre y el padre en la adolescencia y la edad adulta; la relación filioparental pasa a menudo de (distintos grados de) autoridad parental a la reciprocidad y la cooperación (Buhl, 2008). En sociedades que han vivido rápidos cambios sociales en las últimas décadas, el grado de agencia de las personas jóvenes, como aspecto de la individuación, se ha convertido en otro ámbito de estudio. En el estudio interétnico de Schwartz et al. (2005) con estudiantes universitarios, un mayor grado de agencia se asociaba con aspectos del desarrollo de la identidad considerados positivos, como la capacidad de explorar, de mostrar receptividad a la retroalimentación interpersonal y de tomar decisiones. Todos estos aspectos pueden ser pertinentes para la capacidad de negociar, en la juventud adulta, la relación con la madre y el padre, y han orientado el análisis de los datos del presente estudio.

Las teorías sociológicas de las relaciones familiares enriquecen la comprensión de la relación filioparental al explorar la interacción entre la experiencia humana y los cambios macrosociales y económicos (por ejemplo, Beck & Beck-Gernsheim, 2002). Una ola de trabajos desde la década de 1990 ha ayudado a comprender cómo las relaciones familiares pueden construirse, ponerse en práctica, negociarse y entenderse a través de las «prácticas familiares» (Morgan, 2011). Los estudios sociológicos también han mostrado que las experiencias contemporáneas de la familia no dependen de los lazos biológicos o matrimoniales y que podemos «hacer» familia con otras personas, también a través de la amistad (Smart, 2007). Estas concepciones de la familia pueden ser especialmente pertinentes para quienes no han seguido trayectorias familiares normativas, entre ellas las personas adultas con experiencia de acogimiento (Rees et al., 2024).

Los trabajos teóricos y empíricos sobre la relación filioparental en la edad adulta ofrecen marcos ricos y útiles para explorar los datos del presente estudio. No obstante, presentan algunas limitaciones debido a las relaciones familiares inusualmente interrumpidas que habrá vivido la mayoría de las personas jóvenes con experiencia de acogimiento.

Aunque reconocen la creciente diversidad de formas familiares, tanto las teorías psicológicas como las sociológicas tienden a suponer que las personas jóvenes han pasado su infancia y su adolescencia viviendo con su madre, su padre o ambos, y que un cambio en las condiciones económicas y sociales ha hecho que muchos de los hitos tradicionales de la edad adulta —empezar a trabajar, tener vivienda propia, casarse— se alcancen más tarde que en generaciones anteriores.

Ambos supuestos se ven alterados en el caso de muchas personas jóvenes con experiencia de acogimiento, que a menudo se enfrentan a una transición acelerada a la edad adulta (Stein & Munro, 2008) y a relaciones con su familia biológica asociadas con frecuencia al trauma y la separación. Esto significa que sus relaciones con la madre y el padre biológicos pueden ser complejas, ya que pueden estar marcadas por el impacto duradero de periodos de acogida con otras figuras cuidadoras principales, por reencuentros y redescubrimientos, o por la aceptación de una pérdida definitiva.

El presente estudio

El presente estudio pretendía profundizar en la comprensión de la relación entre jóvenes y su madre y su padre cuando ha habido una separación de la familia biológica durante la infancia a causa de una medida de acogimiento, y contribuir a identificar las necesidades de apoyo de esta cohorte.

MÉTODO

Los datos analizados en este artículo proceden de entrevistas realizadas en la juventud adulta a participantes que habían formado parte de un estudio longitudinal sobre jóvenes en acogimiento. Las personas participantes procedían de un estado del oeste de Estados Unidos (véase Taussig et al., 2023, para más información sobre la muestra, la ética y el diseño del estudio). Al inicio, las personas participantes (N = 243) tenían entre 9 y 11 años y vivían en acogimiento fuera del hogar; la participación era voluntaria. Las entrevistas de seguimiento se realizaron cuando tenían entre 18 y 22 años (media = 19,4 años). La entrevista de la juventud adulta, en la que se centra este artículo, incluyó a 215 de las personas participantes iniciales, una media de 9,4 años después del inicio, lo que supone una tasa de retención del 88,5 %. La entrevista se realizaba en persona o por teléfono e incluía medidas cuantitativas y preguntas abiertas. El estudio recibió la aprobación ética del Colorado Multiple Institutional Review Board; al inicio, las personas cuidadoras dieron su consentimiento y la infancia participante su asentimiento. En el seguimiento, las propias personas jóvenes dieron su consentimiento.

El 52,1 % de las personas participantes eran hombres y el resto mujeres. El cincuenta y cuatro por ciento se identificaba como persona latina/hispana, el 48,8 % como blanca, el 28,8 % como indígena estadounidense o nativa de Alaska y el 27,4 % como negra o afroestadounidense (categorías no excluyentes). La mayoría había vivido más de un tipo de convivencia en la infancia: una amplia mayoría (87,9 %) había vivido con familiares, tres cuartas partes (75,8 %) en acogimiento con personas sin parentesco y algo más de la mitad (52,9 %) en centros residenciales. Casi la mitad (45,2 %) había sido reunificada con su familia biológica en algún momento y algo más de una cuarta parte había vivido una o varias adopciones (27,2 %). Tanto las adopciones como las reunificaciones pueden no haber prosperado y, de hecho, aunque la reunificación y la adopción se consideran vías de «permanencia» para que la infancia salga de la tutela pública, lamentablemente no siempre proporcionan un hogar permanente y estable (White, 2016). Se observa, por tanto, que la mayoría de estas personas jóvenes había recibido cuidados de varias figuras cuidadoras principales distintas antes de llegar a la edad adulta. Casi una cuarta parte (24%) ya era madre o padre en el momento de las entrevistas.

Este artículo presenta un análisis de las respuestas abiertas de las personas participantes a la siguiente pregunta: ¿Cómo describirías tu relación actual con tu madre y tu padre biológicos? Esta pregunta formaba parte de un pequeño número de preguntas abiertas planteadas hacia el final del cuestionario. Para entonces, las personas participantes llevaban unas 3-4 horas con el equipo entrevistador. Por eso muchas respuestas resultan abiertas y francas, aunque también es posible que, en ocasiones, la persona entrevistada diera por hecho que ya había explicado algunos aspectos de esa relación al responder a preguntas anteriores, lo que daría lugar a respuestas más breves.

El conjunto de 191 respuestas codificables a la pregunta sobre la relación actual con la madre y el padre biológicos supera las 14 000 palabras. Las respuestas iban desde una o dos palabras, como «cercana», «inexistente» o «mala», hasta respuestas de unas 200-350 palabras que ofrecen un relato vívido de la relación pasada y presente. En este artículo se citan textualmente las palabras de veintiséis participantes, que ilustran los temas surgidos del conjunto de las respuestas.

Las citas textuales van acompañadas de iniciales ficticias, que preservan el anonimato pero resultan más humanas que los números de participante. Otros datos sociodemográficos solo se incluyen cuando son pertinentes. A efectos de este artículo, consideramos pertinentes para el análisis y la exposición las experiencias de protección.

Aunque muchas de las personas jóvenes de nuestra muestra tienen experiencias de protección complejas, al citarlas en este artículo indicamos su situación de convivencia a los 18 años y si salieron del sistema por mayoría de edad. Indicamos también cualquier cambio registrado que suela asociarse con la permanencia: adopción o reunificación con la familia biológica. Si consta más de un cambio asociado con la permanencia, se señala. Cuando no consta ningún cambio de este tipo y la persona no salió del sistema por mayoría de edad, indicamos simplemente su situación de convivencia a los 18 años. Es probable que muchas de las personas jóvenes de este último grupo hayan vivido un tiempo con familiares. De hecho, la gran mayoría (88%) del conjunto de participantes declara haber pasado parte de su infancia con familiares que no eran su madre ni su padre biológicos. No hemos realizado análisis en función de otras características sociodemográficas, como el género o la raza/etnia, y no indicamos estas características para facilitar la anonimización.

Todas las respuestas se cargaron en el programa de análisis NVivo y se siguieron los procedimientos iterativos habituales del análisis temático cualitativo (Braun & Clarke, 2006). Quien firma en primer lugar elaboró un primer marco de codificación tras una lectura inicial de los datos para familiarizarse con ellos. Este marco se discutió después con las otras dos personas firmantes y se modificaron los códigos. Tras codificar las 30 primeras respuestas, la autoría acordó nuevas modificaciones. Quien firma en primer lugar continuó codificando todo el conjunto de datos y presentó un análisis inicial al equipo. A continuación, las tres personas firmantes siguieron desarrollando los temas emergentes en reuniones en línea periódicas a ambos lados del Atlántico, aportando conocimientos culturales, disciplinares, políticos y de práctica profesional distintos.

Un grupo de participantes del estudio sigue contribuyendo a las publicaciones y a los desarrollos posteriores del estudio general mediante reuniones periódicas con la dirección de la investigación. Este consejo de exparticipantes (Alumni Board) asesoró sobre las implicaciones prácticas de este estudio y comentó uno de los temas analíticos (el perdón).

RESULTADOS

Puntos de referencia para hablar de la madre y el padre biológicos

El análisis sugirió una gran variedad en la manera en que las personas jóvenes eligieron describir al equipo entrevistador la naturaleza de su relación con su madre y su padre biológicos. A algunas les resultaba más fácil describir a uno de ellos contrastándolo con el otro. Algo más de una cuarta parte de las personas participantes estructuró su respuesta de este modo, como se ilustra a continuación:

Con mi papá es como, si te veo, te veo, y ya. Con mi mamá es que siempre estoy ahí, ella siempre está ahí. Es más… más sano, diría yo. (LM, vivió una reunificación y estaba en prisión a los 18 años)

No hablo con mi madre, sigo con mucha rabia hacia ella y estoy esperando que me pida perdón. Con mi padre, en cambio, tengo una relación estupenda. Vino a buscarme cuando tenía unos 17 años, me pidió perdón por todo lo que había ido mal en mi vida y me dijo que, si tuviera la oportunidad, volvería atrás y lo haría todo de nuevo. (SH, vivió una adopción por personas sin parentesco pero salió del sistema por mayoría de edad; estaba en prisión a los 18 años)

Un pequeño número de participantes describió su relación comparándola con relaciones «normales», ya fuera para sugerir que su relación tenía altibajos como en todas las familias normales (p. ej., «Está bien. Tenemos algunas rachas malas, pero eso pasa entre cualquier madre y su hijo» [FF, vivía con su abuela o abuelo a los 18 años]), o para señalar que la forma de comportarse de su madre o de su padre no era la de una madre o un padre normales (p. ej., «Me dice tantas cosas hirientes que un padre no debería decirle a una hija. Mi mamá también» [KS, vivía con su madre o su padre biológicos a los 18 años]).

Como se ha observado en otros estudios (Ie et al., 2022), unas pocas personas participantes eligieron hacer referencia a sus lazos biológicos con su madre y su padre al hablar de su relación. Por ejemplo, DS contaba que, aunque discute con su padre porque este intenta darle consejos a pesar de no haber estado presente, «al mismo tiempo es… sí que siento ese amor ahí, porque, ya sabes, es mi papá y sin él yo no estaría aquí, ¿sabes?» (DS, salió del sistema por mayoría de edad y vivía en un centro residencial a los 18 años).

Sin embargo, como se discutió en un artículo anterior sobre el significado de la familia para esta cohorte (Rees et al., 2024), es probable que, para muchas personas jóvenes que han vivido separaciones familiares, la calidad de las relaciones importe más que los lazos biológicos. Exploramos a continuación cómo describieron las personas jóvenes de este estudio su relación con su madre y su padre biológicos. Esta descripción se organiza en los siguientes temas: (a) pérdida y ausencia de relación, (b) relaciones positivas y recuperación del tiempo perdido, (c) impacto del pasado en la relación actual, y (d) protegerse y proteger a otras personas manteniendo a distancia a la familia biológica.

Pérdida y ausencia de relación

Alrededor de un tercio de las personas participantes indicó no tener ninguna relación con su madre, con su padre o con ambos. Es probable que se trate de una subestimación, ya que algunas personas solo hablaron de uno de ellos y no quedaba claro si mantenían contacto con el otro. Entre los motivos de la ausencia de relación figuraban el fallecimiento de la madre o del padre, el desconocimiento de su identidad, una relación tan mala que no llegaba a constituir una relación, la decisión de la persona joven de cortar el contacto o la imposibilidad de localizarlos. A veces se combinaban varios motivos: «No hablo con mi mamá y mi papá ha muerto» (WA, vivió una adopción [se desconoce si en familia extensa o por personas sin parentesco] y vivía de forma independiente a los 18 años).

Las experiencias de protección de quienes describían una ausencia de relación con ambos progenitores eran variadas. Este grupo no solo incluía a personas que habían sido adoptadas o habían salido del acogimiento por mayoría de edad (y que, por tanto, podían tener menos probabilidades que otras personas de mantener relaciones continuadas con su familia biológica), sino también a personas que constaban como reunificadas con su madre, su padre o ambos durante la adolescencia y no habían vuelto a entrar después en el sistema de protección.

Algunas personas participantes relataban la ausencia de relación de forma bastante neutra (p. ej., «No tengo ninguna» [DQ, vivía con un hermano o una hermana a los 18 años]), mientras que otras transmitían una sensación de pérdida y daban a entender que pensaban en esa madre o ese padre ausentes. Entre ellas había varias personas jóvenes adoptadas, todas ellas (al menos una vez) después de los 9 años, que quizá habían tenido una relación temprana con su familia biológica. Una persona joven adoptada, JF, que a los 18 años vivía con su familia adoptiva sin parentesco, respondió: «La verdad es que no sabría decirte, porque hace siglos que no hablo con mi madre. No sé muy bien a qué se dedica. Creo que sería incómodo. Pero sí, sería amable con ellos. Siguen siendo mis padres».

Otra persona joven, CA, describía una relación positiva con su madre biológica, con la que vivía a los 18 años en un hogar multigeneracional. En cambio, sobre su padre, CA decía:

No conozco a mi papá, nunca lo he visto. Intenté mandarle una solicitud de amistad en Facebook y me bloqueó, y entonces lo intentó mi mamá y también la bloqueó, así que no tengo ni idea de dónde vive, de si tiene otra familia o lo que sea.

Puede considerarse que esta cita ilustra a la vez el impedimento para desempeñar un papel activo en la relación por parte de esta persona joven («me bloqueó») y los sentimientos de pérdida («no tengo ni idea de dónde vive, de si tiene otra familia»), algo que también se observó en los relatos de otras personas participantes. Volviendo a DS, a quien citamos antes hablando de su padre, describía así su relación con su madre:

Ella como que se alejó de mí porque ya no quiere que le hagan más daño, ¿sabes? Y lo entiendo, pero igual duele, ¿sabes?, porque siento que, aparte de Dios, es la única otra persona que tengo. Y ahora ella, ella, ella como que quiere rendirse conmigo. (DS, salió del sistema por mayoría de edad y vivía en un hogar residencial a los 18 años)

Estas personas jóvenes que perdieron el contacto o a quienes se impidió activamente mantener una relación tenían menos libertad para ejercer los rasgos de personalidad agénticos que Schwartz et al. (2005) relacionan con una formación positiva de la identidad, entre ellos la capacidad de tomar decisiones en las relaciones, al menos en lo que respecta a su madre y su padre biológicos. En cambio, y con menos frecuencia, la ausencia de relación se presentaba como una elección positiva de la persona joven, que mostraba así un sentido de agencia y de control:

No hablo con ellos para nada. Es una decisión personal. Es que no puedes tener a gente así cerca de tus hijos. (AL, vivió una reunificación y vivía con la familia de su pareja a los 18 años)

Llegó un punto en que no quiero, en realidad no hablo con ellos, bueno, no hablo con ellos para nada, pero también corté la comunicación, ¿sabes?, por mi seguridad. (CZ, vivió una adopción por personas sin parentesco y vivía con su familia adoptiva a los 18 años)

Los relatos de pérdida y de ausencia de relación eran frecuentes en este conjunto de datos, pero otras personas ofrecían relatos más felices de sus relaciones actuales, como se describe a continuación.

Relaciones positivas

Al menos una cuarta parte de la cohorte describía su relación con su madre, con su padre o con ambos en términos mayoritariamente positivos, a diferencia de quienes describían relaciones ambivalentes, con altibajos, complejas o totalmente negativas. Es evidente que muchas de estas personas jóvenes recibían apoyo, compañía y amor de su madre y su padre biológicos. Jóvenes con todo tipo de experiencias de protección describían así su relación, incluidas personas que habían sido adoptadas, reunificadas, que habían salido del sistema por mayoría de edad o que habían vivido cualquier combinación de estas trayectorias.

El grupo más numeroso entre quienes describían la relación de forma principalmente positiva era el de las personas reunificadas con su familia antes de los 18 años que no habían vuelto a entrar después en el sistema ni habían salido de él por mayoría de edad. Una de ellas, una joven que también era madre, afirmaba:

Mi relación con ellos es muy buena, estamos muy unidos… Hablo con ellos, ya sabes, prácticamente todos los días. O sea que seguimos en contacto y nos aseguramos de que todos estemos bien, y, necesitemos ayuda o no, ahí están. (RT, vivió una reunificación y vivía de forma independiente a los 18 años)

Sin embargo, jóvenes sin ninguna reunificación registrada también describían estas relaciones de forma total o mayoritariamente positiva. Por ejemplo, IL, que salió del sistema por mayoría de edad y vivía con su familia de acogida a los 18 años, contaba: «lo pasamos bien juntos, hablamos, nos reímos, nos gustan un montón de las mismas series». Y UM, que vivía con su pareja a los 18 años, decía: «Están bien. Los quiero. Aunque mi papá y yo discutimos mucho, lo sigo queriendo. Y a mi mamá la quiero siempre. Soy una niña de mamá. Jaja».

Para describir los aspectos positivos de la relación, a veces se la comparaba con una relación entre hermanos o entre mejores amigos. Las cuatro personas jóvenes siguientes vivieron trayectorias distintas, entre ellas la salida del sistema por mayoría de edad, la adopción y la reunificación, pero sus descripciones de la relación con su madre o su padre son sorprendentemente parecidas:

Mi madre y yo tenemos una relación maravillosa. Somos como dos gotas de agua; hacemos exactamente las mismas cosas, hablamos igual y lo pasamos bien cada vez que quedamos. Discutimos diez minutos y luego, de la nada, nos echamos a reír. ¿Me entiendes? Porque así vivimos: lo único que hacemos es reírnos. (FY, salió del sistema por mayoría de edad y no tenía hogar a los 18 años)

Él y yo somos como mejores amigos. (BC, vivió una adopción por personas sin parentesco y vivía con su familia adoptiva a los 18 años)

Increíble. Es como si hubiera recuperado a mi mamá y tengo en ella a una amiga. (OH, vivió una adopción en familia extensa y vivía con su madre o su padre adoptivos a los 18 años)

Somos uña y carne, ella y yo somos uña y carne. Es mi mejor amiga, nos parecemos demasiado, es que, cada vez antes de que, o en sus días libres —aunque mi padrastro haya vuelto a casa—, simplemente lo pasamos bien todos. Nos despertamos, bueno, normalmente me despierto yo porque están haciendo demasiado ruido, y entonces voy a su cuarto y nos reímos todos un rato. Ellos se ríen; es como volver a ser una gran familia feliz. (GE, vivió una reunificación y vivía con su abuela o abuelo a los 18 años)

Aunque muchas personas jóvenes de la población general pueden describir su relación con su madre y su padre en términos de amistad o incluso como una relación entre hermanos, y en la primera edad adulta se observa con frecuencia un reajuste de esa relación hacia la reciprocidad (Buhl, 2008), lo que todas las personas de esta cohorte vivieron fue la separación de su familia biológica en la infancia. Por eso resulta llamativo, aunque quizá no sorprendente, que algunas describieran estas relaciones con cierto entusiasmo, en términos de redescubrimiento y de recuperación del tiempo perdido. En la última cita podemos leer «es como volver a ser [cursiva añadida] una gran familia feliz», y en la siguiente QW, que a los 18 años vivía en una residencia universitaria, expresaba explícitamente esa conciencia del tiempo perdido: «Yo la describiría como… no sé… supongo que simplemente estamos intentando recuperar el tiempo [cursiva añadida], así que pasamos tiempo juntos, hacemos cosas, salimos a comer o algo así. O sea que está bastante bien».

En muchas de las citas anteriores, las personas participantes aludían a momentos difíciles del pasado al describir relaciones actuales positivas: «he recuperado a mi mamá»; «volver a ser una gran familia feliz». La siguiente sección explora con más detalle el impacto del pasado en las relaciones actuales.

El impacto del pasado en la relación actual

Al explorar el impacto del pasado en el presente pueden distinguirse los siguientes hilos: (a) comportamientos pasados de la madre o del padre que afectan negativamente a la relación actual, (b) relaciones positivas a pesar del pasado difícil, (c) culpa y perdón, y (d) no perdonar para proteger a otras personas.

Comportamientos pasados de la madre o del padre que afectan negativamente a la relación actual

Muchas personas participantes hacían referencia a acontecimientos difíciles del pasado al describir su relación con su madre y su padre, pero esto tenía efectos distintos en el presente. Para algunas, por ejemplo, el pasado seguía repercutiendo negativamente en la relación actual, a menudo porque persistían comportamientos parentales problemáticos, como el consumo de sustancias:

Yo diría básicamente que es como un caso perdido, porque siguen con las drogas y siguen…. Es que pienso que, bueno, supongo que para mí, ahora que tengo hijos, pienso que fue solo una puerta de salida del mundo y que te quiten a tus hijos. Que es como una salida de su vida, como que podían ser ellos mismos y nosotros éramos básicamente equipaje extra que no querían. Así que no sé… es que no tengo tiempo para ellos. (HD, vivía con la familia del padre de su hijo o hija a los 18 años)

Mi mamá, cada vez que nos llama, está drogada, y entonces, vale, ese es el mismo motivo por el que nos quitaron de tu lado y sigues haciendo lo mismo de siempre, no cambias. (TN, vivía con un hermano o una hermana a los 18 años)

De hecho, el consumo de sustancias por parte de la madre o del padre era un tema recurrente en este conjunto de datos, lo que concuerda con los motivos por los que muchos niños y niñas de este estudio entraron en el sistema de protección, así como con la población general en acogimiento en Estados Unidos (U.S. Department of Health and Human Services, 2023). El impacto negativo del consumo de sustancias en la infancia está bien documentado (Staton-Tindall et al., 2014), pero este conjunto de datos recuerda que, ya en la juventud adulta, las personas pueden seguir enfrentándose al consumo de sustancias de su madre o su padre y seguir sufriendo un impacto psicológico negativo.

Relaciones positivas a pesar del pasado difícil

Para otras personas, la relación era buena a pesar del pasado negativo. Algunas consideraban que lo que habían atravesado juntos como familia había dado forma a su relación positiva actual. En algunos casos, los problemas pasados con la madre o el padre persistían en el presente, pero las personas participantes habían encontrado la manera de mantener, pese a ello, una relación viable. En las tres citas siguientes, las personas participantes reflexionan sobre cómo llegaron a aceptar el pasado, una aceptación que, para ellas, hizo posible una relación aceptable o positiva.

Eh, mi mamá, tenemos una buena relación, una relación estupenda. Si no hubiéramos pasado por esto, seguramente ni siquiera tendríamos relación, ¿sabes?, así que lo agradezco. (cursiva añadida; FG, vivía con un hermano o una hermana a los 18 años)

Y mi mamá, bueno, la quiero pase lo que pase. Haga lo que haga o pase por lo que pase, la sigo queriendo. Y pasáramos por lo que pasáramos cuando éramos pequeños, la sigo queriendo. Y para ella es difícil, pero la entiendo. (cursiva añadida; JJ, vivió una reunificación y vivía con su madre o su padre biológicos a los 18 años)

Mi mamá y yo tenemos bastante buena relación. Sigue con las drogas, pero tengo que aceptarla como es. Así que estamos, estamos bastante bien juntos. Al principio odiaba un poco que se drogara y nunca quería hablar con ella, pero simplemente lo llevo como puedo [se ríe]. (cursiva añadida; NB, reunificación; vivía con su madre o su padre biológicos a los 18 años)

La última cita utiliza la expresión «aceptarla como es», y este proceso de aceptación, acompañado a veces de expresiones de culpa por parte de la madre o del padre y de perdón por parte de sus hijos, parecía haber sido un proceso importante para algunas personas participantes, como se explora a continuación.

Culpa y perdón

Abbott (2024) sostiene que analizar cómo se vive el perdón en las relaciones personales ayuda a comprender, en el lenguaje cotidiano, cómo se utiliza este fenómeno social común para mantener, reparar o poner fin a una relación. En este conjunto de datos, la comprensión y la aceptación aparecían junto al perdón y, como emociones, puede considerarse que cumplen funciones similares: dar sentido al pasado y encontrar cierta paz.

[La relación es] excelente. Se siente mal por lo que pasó y ahora que está limpio y todo eso, desearía poder volver atrás, pero, ya sabes, como yo lo entiendo, le digo: “oye, todo está bien… Entiendo que no es tan fácil salir de las drogas así como así”. (cursiva añadida; AS, salió del sistema por mayoría de edad y vivía con su madre o su padre de acogida a los 18 años)

El perdón no solo cumple una función en las relaciones con los demás; puede ser también un proceso interno para dar sentido al pasado y a los comportamientos ajenos que nos han afectado. Puede ayudar a dar sentido al daño y al conflicto (Abbott, 2024). Cmurová y Záhorcová (2023), en un estudio cualitativo a pequeña escala con 10 jóvenes que habían crecido en centros de protección en Eslovaquia, observaron que quienes pudieron perdonar el comportamiento anterior de su madre y su padre obtenían beneficios en cuanto a su propia salud mental y a sus relaciones con otras personas.

Una persona participante no tenía relación actual con ninguno de sus progenitores, pero perdonar a su madre había tenido un impacto positivo en su propia vida:

Mi relación actual con mi madre es inexistente. Durante un tiempo hubo mucho resentimiento, mucho odio… ya no es eso, no es odio. Es perdón, es comprensión y es un poco de lástima. Y para poder crecer como persona tuve que perdonarle todo lo que hizo. Porque el perdón, sinceramente, no es para ella, es para mí, porque si me aferro a esos rencores tanto tiempo, ¿sabes?, me siguen carcomiendo por dentro, y eso no es algo que necesite. (ED, salió del sistema por mayoría de edad y vivía con un familiar a los 18 años)

Otra persona participante afirmaba abiertamente haber perdonado a su madre, pero el conjunto de su respuesta sugiere que persistían sentimientos negativos respecto al comportamiento de su madre y su padre, lo que recuerda que el perdón no es una solución sencilla para hacer las paces con el pasado. Tras explicar que no tenía ninguna relación con su padre biológico, que se había ocupado de su cuidado cotidiano pero también había sido maltratador, añadía lo siguiente:

O sea, a ella de verdad no le importábamos ni nada, y cuando le dieron la oportunidad de tener la custodia, pasó del tema, ni siquiera le importó, no la quería, renunció a sus derechos enseguida y quiso empezar su vida de cero. Sinceramente, sí la perdono, pero no la veo como mi mamá. Ha intentado entrar en mi vida un par de veces ya, para intentar ser mamá, y yo en plan: ya no eres mi mamá, eres mi mamá biológica, pero para mí no eres mami. (cursiva añadida; VB, vivía con un familiar a los 18 años)

No perdonar como acto de protección

VB, la persona participante de 19 años citada más arriba, también tenía hijos. Tener hijos es un momento significativo en la vida de cualquier persona, y quizá lo sea aún más para quienes vivieron la separación de su propia madre y su propio padre y pudieron sufrir malos tratos y negligencia por parte de ellos. Otros estudios han observado que las madres y los padres con experiencia de acogimiento pueden describirse como personas que intentan de forma explícita criar de manera distinta a como fueron criadas. También pueden verlo como una oportunidad de tener una relación diferente con su propia madre y su propio padre, a quienes el papel de abuela o abuelo puede resultarles más fácil (Mauri, 2023; Wade, 2008). La maternidad o la paternidad parecen haber influido en la forma en que algunas personas participantes de este estudio valoraban el comportamiento de su madre y su padre, y algunas lo decían abiertamente:

Y mi mamá, siempre está en la cárcel, mi papá sigue enganchado a las drogas, así que yo, no, ¿sabes?, no voy a poner a mis hijos en esa situación. (LL, vivía con la madre o el padre de su pareja a los 18 años)

Con mi papá bien, pero mi mamá y yo estamos mal porque no es la mejor persona. Sí, es como una mala persona. No sé, no creo que la deje estar nunca cerca de mi hijo. Tendría que cambiar algunas cosas. (CN, vivía de forma independiente con su cónyuge a los 18 años)

Varias personas participantes utilizaban a su familia biológica como punto de referencia de cómo una familia puede mostrar comportamientos y valores equivocados. Esto también se ha observado en muchos otros estudios cualitativos con jóvenes con experiencia de acogimiento, como el estudio de Wade (2008) en Inglaterra y la investigación de Sting y Groenig (2020) sobre las aspiraciones educativas en Austria.

Más arriba en este artículo señalamos que algunas de nuestras personas participantes parecían carecer de poder en su relación con su familia biológica. Contaban que su madre o su padre las habían bloqueado o rechazado, o simplemente que no les habían comunicado su nueva dirección. El perdón, se conceda o no, puede ser para las personas jóvenes una forma de ejercer cierta agencia en sus relaciones, tras una infancia en la que quizá no pudieron decidir ni ejercer control sobre cuestiones fundamentales, como el cambio de figura cuidadora principal y de hogar. En vidas en las que los actos que habría que perdonar pueden haber transgredido las normas sociales de la relación filioparental, no perdonar quizá no constituya la transgresión social que podría ser en otras circunstancias. De hecho, puede considerarse una elección responsable y positiva, por ejemplo cuando lleva a proteger a la propia descendencia.

DISCUSIÓN

Aunque investigaciones anteriores han aportado algunas claves sobre cómo las personas jóvenes con experiencia de acogimiento entienden y gestionan su relación con su madre y su padre biológicos (Holland & Crowley, 2013; Sting & Groenig, 2020), esos estudios eran de menor escala que el presente. El conjunto de datos utilizado aquí recoge las experiencias de un número mayor de participantes con desenlaces de permanencia diversos, pero con alguna experiencia común de acogimiento fuera del hogar. Las respuestas a una pregunta abierta sobre la relación con la madre y el padre biológicos aportan valiosas claves sobre un ámbito del que se sabe poco.

En primer lugar, el análisis sugiere que la experiencia de protección de cada persona —por ejemplo, si fue reunificada con su familia, adoptada o permaneció en acogimiento hasta la edad adulta— no determina su relación con su madre y su padre biológicos en la juventud adulta, como cabría suponer. En nuestro estudio fue así incluso cuando todos los derechos parentales se habían extinguido mediante la adopción, con la probable valoración de que no era deseable ninguna relación viable a largo plazo con la familia biológica. Algunas de las personas participantes adoptadas mantenían relaciones con su familia biológica, llegando incluso a vivir en el mismo hogar, y algunas de las relaciones «reunificadas» eran ya negativas o inexistentes.

En segundo lugar, se observa que, fuera la relación actual positiva, ambivalente o negativa, era significativa para la mayoría de las personas jóvenes, y casi todas tenían algo que decir al respecto. La retirada de la guarda puede entenderse, popularmente e incluso en el ámbito profesional, como una ruptura de esa relación; pero, además de quienes después vivieron una reunificación, para quienes permanecieron en acogimiento, vivieron una adopción o pasaron a vivir con su familia extensa, estas relaciones a menudo continuaban o se reavivaban en la edad adulta.

En tercer lugar, se percibe que las experiencias infantiles de nuestras personas participantes pueden pesar mucho en su manera adulta de gestionar las relaciones. En este artículo hemos visto cómo las experiencias de negligencia y maltrato parental, factores como la enfermedad mental y el consumo de sustancias, y una separación prolongada pueden llevar a la necesidad de reevaluar el pasado con una mirada ya adulta. Las respuestas actuales eran variadas: entusiasmo por recuperar el tiempo perdido, aceptación o perdón, y decisiones de cortar los lazos. Sin embargo, no todas las personas podían desempeñar un papel activo en la construcción de estas relaciones, porque su madre o su padre habían fallecido, desaparecido o las habían rechazado. Este conjunto de datos contiene algunos relatos conmovedores de pérdida.

Los estudios psicológicos y sociológicos y los marcos teóricos brevemente revisados al comienzo de este artículo pueden ayudarnos a comprender la diversidad de formas en que las personas jóvenes de la población general reajustan su relación con su madre y su padre biológicos mientras siguen desarrollando su propia identidad y sus decisiones vitales. Esa diversidad se observa en la cohorte de este estudio, pese a la experiencia compartida y difícil de la separación en la infancia, en consonancia con la observación de Koepke y Denissen (2012) de que la calidad de las relaciones depende tanto de experiencias intrapersonales como interpersonales.

En consonancia con las teorías sociológicas que entienden la familia como práctica y no solo como estructura (Morgan, 2011), puede considerarse que muchas de nuestras personas participantes desempeñan un papel activo en la configuración de sus redes adultas, que pueden incluir o excluir a su madre, a su padre o a ambos, para construir un sentido de familia que les funcione (Smart, 2007). Sin embargo, algunas personas participantes vieron frustrados sus intentos por la falta de respuesta o por respuestas poco útiles de su familia biológica. La conclusión de Schwartz et al. (2005) de que algunas personas jóvenes necesitarán apoyo externo para atravesar la primera edad adulta parece especialmente adecuada para nuestras personas participantes.

Implicaciones para las políticas públicas

La principal implicación de este artículo para las políticas públicas es que quienes planifican y financian servicios de apoyo terapéutico y práctico deberían prever que los servicios dirigidos a jóvenes con experiencia de acogimiento no estén disponibles únicamente para quienes salen del sistema por mayoría de edad, sino también para quienes vivieron una adopción o una reunificación. Aunque no todas las personas jóvenes necesitarán o desearán ayuda profesional con sus relaciones familiares, nuestros resultados sugieren que muchas sí, y que esto no puede predecirse en función de las trayectorias de protección.

Los estudios de investigación revisados en este artículo, junto con los resultados de este estudio, ponen de relieve el papel complejo, dinámico y a menudo central que desempeñan las relaciones con la familia biológica en la vida de jóvenes con experiencia de acogimiento, hayan salido o no del sistema por mayoría de edad. Pese a ello, las políticas de apoyo a esta población tienden a centrarse únicamente en quienes salen del sistema por mayoría de edad, y no en quienes pasaron por el acogimiento pero vivieron una adopción, una reunificación o un acogimiento prolongado en su familia extensa.

Strahl et al. (2021), en un artículo de política comparada, señalaban que Estados Unidos es uno de los pocos países del mundo con políticas bien desarrolladas de apoyo a jóvenes que salen del sistema por mayoría de edad; pero los resultados de este artículo constituyen un importante recordatorio, para quienes elaboran políticas en Estados Unidos y en otros países, de las necesidades de apoyo emocional y práctico de todas las personas jóvenes con experiencia de acogimiento cuando entran en la edad adulta.

Driscoll (2019) adaptó el concepto de «justicia reparadora» para señalar que algunas políticas se orientan a reparar las dificultades vividas en los primeros años por la persona joven con experiencia de acogimiento y, a veces, las malas experiencias que se prolongaron bajo la tutela del Estado. Ella proponía concebirla no solo como ayuda económica y práctica, sino también como «repairing young people's access to, and ability to make and maintain, close familial or quasi-familial links» [reparar el acceso de las personas jóvenes a vínculos familiares o cuasifamiliares estrechos, y su capacidad para crearlos y mantenerlos] (Driscoll, 2019, p. 547), y nuestros datos respaldan este llamamiento.

Las políticas de planificación de la transición para quienes salen del acogimiento, en Estados Unidos y en otros países, suelen reconocer que la familia biológica puede formar parte del panorama, pero a menudo desde la perspectiva de su apoyo a la transición o de su participación en la planificación (véanse, por ejemplo, Child Welfare Information Gateway, 2018; Department for Education, 2022), aunque ambos documentos mencionan en cierta medida que las personas jóvenes pueden necesitar ayuda para desarrollar relaciones de apoyo. Los resultados de este estudio, sumados a los de otros estudios revisados en este artículo, refuerzan la necesidad de ese apoyo y ponen de manifiesto las formas complejas en que las personas jóvenes con experiencia de acogimiento pueden entender y vivir esas relaciones a lo largo del tiempo. Pueden necesitar apoyo en distintos momentos para negociar y reconfigurar esta relación, y para asumir el trabajo emocional que conlleva, hasta bien entrada la edad adulta. Y, aunque existen procesos establecidos y obligatorios para apoyar la transición a la edad adulta de quienes salen del sistema de protección, hay menos vías establecidas para apoyar la relación con la familia biológica de quienes vivieron una adopción o se reunificaron con su familia antes de llegar a la edad adulta. Nuestros datos sugieren que muchas de estas personas podrían necesitar este apoyo.

Implicaciones para la práctica

De estos resultados se desprenden tres implicaciones clave para la práctica profesional.

Las personas jóvenes con experiencia de acogimiento pueden necesitar ayuda para localizar a su familia

En este estudio, muchas personas participantes señalaron que no tenían relación con su madre, con su padre o con ambos, y que esto se debía al fallecimiento de uno de ellos, a la decisión de la persona participante de renunciar al contacto o a la imposibilidad de encontrar a su madre o a su padre o de obtener respuesta. Algunas personas jóvenes con experiencia de acogimiento podrían beneficiarse de ayuda para encontrar a miembros significativos de su familia o de su red con quienes han perdido el contacto, o para reconectar con ellos. Es un servicio que suele asociarse sobre todo a personas adultas adoptadas en la primera infancia, pero nuestros resultados recuerdan que otras personas afectadas por el acogimiento fuera del hogar pueden necesitar también este apoyo práctico.

El apoyo emocional y terapéutico puede empoderar a las personas jóvenes para «hacer» familia en sus propios términos

Nuestros resultados recuerdan a quienes ofrecen apoyo emocional o terapéutico a jóvenes la diversidad de patrones de relación con la familia biológica tras una separación en la infancia. Profesionales de la orientación y de la terapia, así como quienes planifican y acompañan la transición a la edad adulta pueden ayudar a las personas jóvenes a gestionar y negociar con su madre y su padre biológicos la relación que les funcione. Algunas personas jóvenes pueden sentirse culpables de haber acabado en acogimiento fuera del hogar, y reconciliarse con los actos pasados de su madre o su padre, o a veces perdonarlos, puede ayudar a eliminar esa autoinculpación y empoderarlas. Nuestros resultados sugieren que algunas personas jóvenes habían encontrado, en efecto, que este perdón era liberador y a veces reparador. Esto no funcionaría para todas, y otras personas participantes habían tomado la decisión positiva de distanciarse, sobre todo cuando persistían los comportamientos negativos.

Al ayudar a las personas jóvenes a comprender que no hay una única manera de hacer o de ser familia, y que las relaciones familiares pueden cambiar a lo largo de la vida (Morgan, 2011), las personas profesionales pueden ayudar a jóvenes con experiencia de acogimiento a negociar y construir las relaciones que les funcionen. Como ocurrió con algunas de nuestras personas participantes, esto puede incluir la decisión de no tener relación con su madre y su padre biológicos, o aceptar que quizá tengan que encontrar otras formas satisfactorias de ‘hacer’ familia si su familia biológica las ha rechazado o la han perdido.

El contacto familiar debería considerarse un proyecto para toda la vida, incluso cuando los derechos parentales se han extinguido legalmente

Nuestros resultados coinciden con los de Boddy (2019): las decisiones sobre el contacto familiar de niñas y niños en acogimiento deberían considerar la relación con la familia como un proyecto para toda la vida, sobre todo cuando se plantea suprimir todo contacto. Boddy señalaba además que no existe una única historia de las familias con experiencia de acogimiento, del mismo modo que no existe una única historia de ninguna familia. Las familias no son estáticas y ninguna es bidimensional, pese a los relatos bastante simplistas y muy estigmatizantes sobre familias «problemáticas» o «malas» cuya descendencia acaba en el sistema de protección (Boddy, 2023).

Esta trayectoria a lo largo de la vida debería tenerse en cuenta en la planificación, incluso en situaciones en las que la seguridad de la niña o del niño hace desaconsejable el contacto presencial al menos durante un periodo de su infancia. Una madre o un padre que no fue capaz de estar a la altura con un bebé o durante la infancia podría ser capaz de mantener una relación mutuamente beneficiosa con una hija o un hijo adultos. Esto también puede deberse a que la propia madre o el propio padre han cambiado, o a que las necesidades de cuidado de la hija o del hijo ya no serán tan elevadas al entrar en la edad adulta.

LIMITACIONES

Uno de los puntos fuertes de estos resultados es que aportan claves cualitativas procedentes de un número relativamente elevado de participantes, en comparación con muchos estudios cualitativos. Sin embargo, lo que este conjunto de datos gana en amplitud lo pierde en parte en profundidad. Los datos se generaron en una entrevista estructurada, sin posibilidad de profundizar en las respuestas ni de hacer preguntas de seguimiento. Por ello, algunas respuestas resultan demasiado ambiguas o breves para analizarlas eficazmente con métodos cualitativos.

Falta información, o no es clara, sobre las experiencias de protección de las personas participantes del estudio, por lo que no pudimos realizar análisis por subgrupos. Además, las personas participantes de este estudio entraron en el sistema de protección a principios de este siglo, y algunas prácticas relativas al mantenimiento y la reparación de la relación con la familia biológica pueden haber mejorado.

No obstante, consideramos que estos resultados aportan claves que pueden contribuir a los debates en curso sobre la mejor manera de apoyar a jóvenes que han vivido la separación de su madre y su padre biológicos durante la infancia, en particular en lo que respecta a su relación con ellos.