EU: Europäische Union

OECD: Organisation für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung

Elterliche und koparentale Erfahrungen werden durch ein Zusammenspiel persönlicher Lebensgeschichten, Beziehungsdynamiken und soziokultureller Rahmenbedingungen geprägt. Die Geburt des ersten Kindes markiert einen bedeutenden Entwicklungsübergang, der Identitäten und Paardynamiken neu formen kann (Doss et al., 2009). In dieser Übergangszeit müssen frischgebackene Eltern lernen, mit den konkurrierenden Anforderungen der Säuglingspflege umzugehen und zugleich die finanzielle Stabilität zu sichern und ihre eigene Beziehung aufrechtzuerhalten. Diese Herausforderungen können sowohl das psychische Wohlbefinden als auch die Beziehungszufriedenheit erheblich belasten (Doss et al., 2009). Aktuelle metaanalytische Befunde bestätigen einen typischen Rückgang der Beziehungszufriedenheit von der Schwangerschaft bis zum ersten Jahr nach der Geburt, mit geringeren, aber anhaltenden Rückgängen im zweiten Jahr (Bogdan et al., 2022). Auch übergreifende kulturelle Diskurse und soziale Normen können mitbestimmen, wie diese elterlichen Rollen und Erwartungen konstruiert werden (You, 2023). Normen intensiver Elternschaft etwa, die für Mütter besonders ausgeprägt sind, fördern eine anhaltende emotionale und materielle Investition und können trotz egalitärer Ideale geschlechtsbezogene Dynamiken verstärken (Nomaguchi & Milkie, 2020; OECD, 2025a). Frühe biologische Prozesse können zudem beeinflussen, welche Fürsorgearrangements als machbar erscheinen. Insbesondere das Stillen nach Bedarf, Tag und Nacht, das für etwa die ersten 6 Monate ausschließlich empfohlen wird (World Health Organization, 2023), erzeugt eine zeitgebundene, hochfrequente Fürsorge, die in den ersten Monaten nach der Geburt häufig die Routinen und den Schlaf der Paare neu ordnet. Diese Anforderungen gehen mit Störungen des mütterlichen Schlafs in der frühen Zeit nach der Geburt einher (Witkowska-Zimny et al., 2024). Wenn sich der andere Elternteil praktisch einbringt (z. B. das Baby zum Stillen bringt, nächtliche Aufgaben übernimmt, den Haushalt organisiert) und ermutigt, beginnen Mütter zugleich mit größerer Wahrscheinlichkeit zu stillen, stillen ausschließlich und stillen länger (Blixt et al., 2024). Schließlich beeinflussen die Bedingungen der Elternzeit, ob nach der Rückkehr an den Arbeitsplatz weiter gestillt wird, was die Bedeutung des strukturellen Kontexts unterstreicht (Brugaillères et al., 2024). Die aktive Beteiligung von Vätern beginnt oft schon in der Schwangerschaft (Eddy & Fife, 2021), doch bleibt die Fürsorge in den meisten Familien geschlechtsspezifisch verteilt, was sich in Indikatoren zur Zeitverwendung und zur Erwerbsarbeit widerspiegelt und mit mütterlichem Stress und Konflikten zwischen Beruf und Familie zusammenhängt (OECD, 2025a).

Im portugiesischen Kontext spiegeln die Elternzeitregelungen sowohl Bemühungen um eine geteilte Fürsorge als auch die fortgesetzte Verfestigung traditioneller Fürsorgerollen wider. Zum Zeitpunkt der Datenerhebung hatten Mütter Anspruch auf 120–150 Tage bezahlte Elternzeit (die ersten 42 davon verpflichtend); Väter auf 28 Tage innerhalb von 6 Wochen sowie 7 optionale Tage (Government of Portugal, 2025). Vorgeschlagene Ausweitungen waren noch nicht umgesetzt. Obwohl die Elternzeit geteilt werden kann, stellen Frauen in Portugal die deutliche Mehrheit der ursprünglich Leistungsberechtigten, entsprechend den Mustern in der EU (Instituto Nacional de Estatística, 2025; OECD, 2025b), und portugiesische Frauen leisten erheblich mehr unbezahlte Sorgearbeit als Männer (OECD, 2025a). Diese Regelungen helfen in Verbindung mit den Normen, die Erwartungen und die Rückkehr zu traditionellen Aufteilungen nach der Geburt zu erklären. Um diese fortbestehenden Unterschiede zu erklären, betrachten familienökonomische Theorien Spezialisierung als Streben nach Effizienz, wenn sich die äußeren Anforderungen nach der Geburt verschärfen (Perales et al., 2018). Ergänzend dazu legen Ansätze der begrenzten Rationalität nahe, dass solche Aufteilungen nicht immer aus optimalen Entscheidungen hervorgehen, sondern aus alltäglichen Heuristiken und Beschränkungen, darunter kognitive Grenzen, unvollständige Informationen und eingefahrene Gewohnheiten, die prägen, wie Paare die Arbeit aufteilen (Todd & Gigerenzer, 2003). Wir vertreten die Auffassung, dass diese Verschiebungen zusätzlich von vorherrschenden sozialen Normen und fortlaufenden Aushandlungen innerhalb der Paarbeziehung beeinflusst werden, die wiederum beeinflussen, wie beide Elternteile ihre sich wandelnden Rollen im Haushalt deuten, annehmen und rechtfertigen. Rollenanpassungen beginnen nicht erst mit der Geburt, sondern gehen aus einer Phase der Erwartungsbildung während der Schwangerschaft hervor (Estlein & Shai, 2024; Lindroos et al., 2026). Wie Eltern die Aufteilung der Verantwortlichkeiten vorwegnehmen, welche emotionale und praktische Unterstützung sie zu benötigen erwarten und inwieweit ihre Erwartungen vor und während der Schwangerschaft mit denen des anderen Elternteils übereinstimmen, kann ihre Anpassung nach der Geburt erheblich beeinflussen (McHale & Rotman, 2007). Wir stützen uns selektiv auf den Capability-Ansatz und verwenden Verwirklichungschancen (Capabilities) im engen Sinne Sens als „reale Möglichkeiten“, die Menschen angesichts von Ressourcen, Informationen und Normen zur Verfügung stehen (Sen, 1999). Aus dieser Perspektive kann das, was als „Wahl“ oder als „Unklarheit“ erscheint, teilweise eine kontextbedingte Variation der machbaren Optionen widerspiegeln (z. B. Verfügbarkeit von Angeboten, Arbeitszeiten und familialistische Arrangements in Portugal). Darüber hinaus kann Angst vor der Elternschaft vermeidungsorientiertes Coping begünstigen, das mit einer schlechteren perinatalen Anpassung zusammenhängt (Guardino & Dunkel Schetter, 2014), während elterliche Selbstwirksamkeit mit engagierteren Praktiken und einer besseren mütterlichen Anpassung einhergeht (Leahy-Warren & McCarthy, 2011).

Das Potenzial persönlicher und interpersoneller Dissonanz

Der Übergang zur Elternschaft kann Diskrepanzen zwischen pränatalen Erwartungen und postnatalen Realitäten hervorbringen, wodurch entstehende Unterschiede deutlicher hervortreten, während sich Familien neu organisieren (Roy et al., 2013). Diese Diskrepanzen können intrapersonal sein (d. h. Unstimmigkeiten zwischen persönlichen Überzeugungen bzw. Selbstkonzept und den erlebten Anforderungen der Fürsorge) und interpersonal (d. h. voneinander abweichende Erwartungen innerhalb des Paares; Nomaguchi & Milkie, 2020). Die Theorie der kognitiven Dissonanz (Festinger, 1957) sagt psychisches Unbehagen voraus, wenn Erwartungen mit der Erfahrung in Konflikt geraten, und hilft so, emotionale Belastung zu erklären, wenn vorweggenommene Rollen auf die tatsächliche Fürsorge treffen. Empirisch hängen solche Unstimmigkeiten mit Verunsicherung, unerfüllten Unterstützungsbedürfnissen, Belastung und Beziehungsschwierigkeiten zusammen (Nomaguchi & Milkie 2020; Yavorsky et al., 2015). Diskrepanzen zwischen dem, „was ist“, und dem, „was sein sollte“, etwa unerfüllte Erwartungen an die Aufteilung von Fürsorge- und Haushaltsaufgaben, wurden sowohl bei Müttern als auch bei Vätern mit psychischer Belastung in Verbindung gebracht (Van Egeren, 2004). Wenn die gegenseitige Unterstützung fehlt oder nicht übereinstimmende Vorstellungen von Elternschaft haben, berichten Paare mehr Konflikte und eine geringere Zufriedenheit (Seefeld et al., 2024) sowie erhöhten Stress (Bogdan et al., 2022; Estlein & Shai, 2024), was häufig eine Neuaushandlung der Rollen oder eine Revision von Überzeugungen anstößt, wenn Erwartungen auf Zwänge treffen (Doherty et al., 2025). Obwohl neuere Befunde diese Annahmen stützen, beruhen die vorliegenden Studien überwiegend auf retrospektiven Designs; daher ist prospektive Forschung nötig, um diese Dynamiken genauer zu klären (Lindroos et al., 2026).

Die koparentale Beziehung: Bedeutung einer dyadischen Perspektive

Die koparentale Beziehung wurde als eigenständiges, mehrdimensionales Subsystem innerhalb des Familiensystems konzeptualisiert. Das Modell von Feinberg (2003) hebt sowohl die affektiven als auch die verhaltensbezogenen Komponenten des Coparentings hervor, darunter Unterstützung versus Untergrabung, geteilte elterliche Verantwortung, Übereinstimmung in Erziehungsfragen und gemeinsame Steuerung familiärer Dynamiken. Darauf aufbauend unterschied Van Egeren (2004) zusätzlich eine innere Dimension (d. h. die Wahrnehmungen jedes Elternteils von Bestätigung, Kooperation und Engagement) und eine äußere Dimension (d. h. beobachtbare Verhaltensweisen wie Harmonie, Feindseligkeit–Konkurrenz und Diskrepanzen in den koparentalen Praktiken). Unterstützende koparentale Beziehungen und eine hohe Beziehungszufriedenheit wurden durchgängig als Schutzfaktoren identifiziert, die die negativen Auswirkungen von Diskrepanzen zwischen erwarteten und tatsächlichen Fürsorgerollen abfedern und das individuelle Wohlbefinden fördern (Van Egeren, 2004). Wer das Gegenüber in der Paarbeziehung als emotional verfügbar und feinfühlig wahrnimmt, berichtet über weniger Belastung nach der Geburt und eine höhere Beziehungszufriedenheit (Seefeld et al., 2024). Die praktische Beteiligung an Kinderbetreuung und Haushaltsaufgaben geht ebenfalls mit einer reibungsloseren Anpassung und weniger Stress einher (Wang et al., 2023). Umgekehrt wurde fehlende Unterstützung in der Paarbeziehung mit erhöhtem Stress, elterlichem Burnout und Unzufriedenheit in der Partnerschaft in Verbindung gebracht, insbesondere bei Müttern, die in der Zeit nach der Geburt häufig die größere Fürsorgelast tragen (Hochschild & Machung, 2012). Frühes Coparenting umfasst auch unsichtbare Formen von Arbeit, etwa Emotionen tragen, Bedürfnisse vorwegnehmen und die alltägliche Logistik koordinieren (Daminger, 2019). Ein umfassendes Verständnis der Anpassung an die Elternschaft erfordert daher, die Einstellungen, Wünsche und Erwartungen werdender Mütter und Väter gleichzeitig zu untersuchen (Volling & Cabrera, 2025). Wie Perry-Jenkins und Claxton (2011) festgehalten haben: „Die Eheerfahrungen von Müttern sind eindeutig eng mit den Erfahrungen von Vätern verflochten, und beide müssen gleichzeitig erfasst werden, um ein klares Bild der Ehe zu erhalten“ (S. 26). Die Forschung ist zunehmend über die Perspektive der Mütter hinausgegangen, um die spezifischen Beiträge von Vätern und die Bedeutung koparentaler Prozesse beim Übergang zur Elternschaft zu dokumentieren (Cabrera, 2020; Volling & Cabrera, 2025). Trotz der wachsenden Anerkennung dyadischer Perspektiven gibt es nach wie vor nur wenige datengestützte Studien, die es werdenden Eltern ermöglichen, ihre Wahrnehmungen des Übergangs zur Elternschaft frei und spontan mitzuteilen. Insbesondere Estlein und Shai (2024) betonten den prädiktiven Wert pränataler koparentaler Interaktionen für Ergebnisse nach der Geburt und unterstrichen damit den Bedarf an Forschungsdesigns, die die wechselseitigen Verbindungen zwischen den Verhaltensweisen und Erfahrungen beider Elternteile erfassen. Die dyadische Perspektive ist wertvoll, weil sie es ermöglicht, Ähnlichkeiten, Diskrepanzen und Komplementaritäten in den Wahrnehmungen beider Elternteile zu erkennen und zugleich verborgene Bedeutungen freizulegen, die sichtbar werden können, wenn die Erzählungen beider gemeinsam betrachtet werden (Eisikovits & Koren, 2010). Die Untersuchung dieser Überschneidungen und Unterschiede kann Einblick in Prozesse der Bedeutungsbildung geben, wie sie sich in der Komplexität und Fluidität dyadischen Wandels entfalten (Manning & Kunkel, 2014, 2015). Die vorliegende Studie wurde von den folgenden vier Forschungsfragen geleitet:

1. Wie konstruieren Paare, die ihr erstes Kind erwarten, in diesem frühen Stadium der Familienentwicklung ihre pränatalen Erwartungen an die elterliche Kooperation, die Fürsorgeverantwortung und die gegenseitige Unterstützung im Paar?
2. Wie prägen geschlechtsbezogene Annahmen und wahrgenommene biologische Notwendigkeiten (z. B. Schwangerschaft, Stillen) sowie strukturelle und kontextuelle Faktoren die Erwartungen beider Elternteile an koparentale Rollen und an die Aufteilung der Fürsorgeverantwortung?
3. Welche Muster von Kongruenz und Inkongruenz gibt es in den pränatalen Erwartungen von Paaren an die elterliche Kooperation, und wodurch sind diese Muster gekennzeichnet?
4. Wie formulieren Paare ihre erwarteten Bedürfnisse nach emotionaler und praktischer Unterstützung?

METHODE

Teilnehmende und Vorgehen

Die Daten wurden im Rahmen des CopaGloba-Projekts durch Interviews mit Paaren im Übergang zur Elternschaft erhoben. Am CopaGloba-Projekt nahmen drei Länder teil: Finnland, Japan und Portugal. Im vorliegenden Artikel konzentrieren wir uns ausschließlich auf die portugiesischen Daten. Die Studie wurde von der Ethikkommission der Universität Porto (Portugal) genehmigt. Die Rekrutierung erfolgte nach dem Schneeballprinzip über Kontakte zu Einrichtungen der Schwangerenvorsorge, Facebook-Gruppen für werdende Mütter und universitäre Mailinglisten. Die Datenerhebung fand zwischen September 2020 und Juni 2021 statt. Alle Teilnehmenden gaben vor den Interviews ihre informierte Einwilligung. Alle Interviews wurden einzeln mit jedem Mitglied des Paares über Zoom, Teams oder vergleichbare Software geführt und zur späteren Transkription als Audio aufgezeichnet. Die Interviews dauerten 45–150 Minuten, wurden aufgezeichnet und wörtlich transkribiert. Geführt wurden sie von vier Forscherinnen: zwei Masterstudentinnen und zwei Doktorandinnen der Psychologie, allesamt Frauen. Die Forscherinnen erhielten im Rahmen des Projekts eine Workshop-Schulung in halbstrukturierter Interviewführung und induktiver Analyse. Die Teilnehmenden wurden getrennt interviewt. Jedes Einzelinterview wurde von einer Interviewerin anhand desselben halbstrukturierten Leitfadens geführt. Die Hauptanalystin dieser Studie ist klinische und Gesundheitspsychologin mit Erfahrung in der Beratung von Paaren und Eltern in Übergangsphasen. Während der gesamten Analyse folgten wir den Empfehlungen guter Praxis für die reflexive thematische Analyse und nutzten reflexive Teamdiskussionen und analytische Memos, um Positionierung und Vorannahmen sichtbar zu machen, Entscheidungswege zu dokumentieren und Themen iterativ als Muster geteilter Bedeutung zu entwickeln statt als bloße Zusammenfassungen von Themenbereichen (Braun & Clarke, 2021).

In die Studie aufgenommen wurden Paare, bei denen beide Mitglieder ihr erstes Kind erwarteten und sich im dritten Schwangerschaftstrimester befanden, die als zusammenlebende Zwei-Eltern-Familie lebten und fließend Portugiesisch sprachen. Obwohl die Einschlusskriterien keine Einschränkungen hinsichtlich des Geschlechts der Eltern vorsahen, identifizierten sich alle teilnehmenden Paare dieser Studie als heterosexuell. Die Studie umfasste 34 Paare (68 Teilnehmende); die werdenden Mütter waren zwischen 23 und 39 Jahre alt, die werdenden Väter zwischen 24 und 41 Jahre. Von den Müttern hatten sieben höchstens einen Sekundarschulabschluss, 13 einen Bachelorabschluss und 14 einen Masterabschluss oder einen höheren Abschluss. Von den Vätern hatten 17 höchstens einen Sekundarschulabschluss, 10 einen Bachelorabschluss und sieben einen Masterabschluss oder einen höheren Abschluss, was auf ein höheres Bildungsniveau der Mütter hinweist. Was die Erwerbstätigkeit betrifft, waren die meisten Teilnehmenden berufstätig: 30 Mütter und 33 Väter waren zum Zeitpunkt der Studie beschäftigt, vier Mütter und ein Vater waren arbeitslos. Das Haushaltseinkommen variierte: 16 Paare verdienten weniger als 1.800 € im Monat, neun Paare zwischen 1.800 € und 2.400 € und neun Paare mehr als 2.400 €. Hinsichtlich des Wohnorts lebten 17 Paare in städtischen und drei in ländlichen Gebieten; die übrigen Paare machten keine Angaben zu ihrem Wohnort. Im Vergleich zu den nationalen Durchschnittswerten ist diese Stichprobe hinsichtlich der Altersverteilung und des Wohnens in Städten repräsentativ. Sie weist jedoch ein höheres Bildungsniveau und höhere Erwerbsquoten auf, insbesondere bei den werdenden Müttern, was bei der Interpretation der Befunde und der Beurteilung ihrer Verallgemeinerbarkeit zu berücksichtigen ist.

Der ursprüngliche Interviewleitfaden wurde im Rahmen des Gesamtprojekts auf Englisch entwickelt und anschließend ins Portugiesische übersetzt und angepasst. Er deckte ein breites Spektrum an Themen rund um die Vorwegnahme des Coparentings ab. Die Einzelinterviews mit den Mitgliedern des Paares wurden halbstrukturiert geführt, was flexible Vertiefungs- und Nachfragen in Abhängigkeit von den Antworten der Teilnehmenden ermöglichte. In dieser Studie verwendeten wir ausschließlich Daten, die mit den folgenden Fragen gewonnen wurden:

1. Wie stellen Sie sich vor, gemeinsam mit Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner Eltern zu sein?
2. Wie soll Ihre Zusammenarbeit aussehen? Wie werden Sie Ihrer Meinung nach die Aufgaben rund um die Versorgung des Babys organisieren (z. B. sich um das Baby kümmern, mit ihm spielen)? Und die Hausarbeit – wie wollen Sie sie organisieren?
3. Welche Art emotionaler und praktischer Unterstützung erwarten Sie von Ihrem Gegenüber in der Partnerschaft?

Obwohl nur die Antworten auf diese Fragen in die Analyse eingingen, wurden die vollständigen Interviewtranskripte in ihrer Gesamtheit gelesen, um ein umfassendes Verständnis des Kontexts und der Bedeutung der Erzählungen der Teilnehmenden zu wahren.

Erhebungs- und Analyseplan

Als Teil des übergreifenden CopaGloba-Projekts konzentrierte sich die vorliegende Studie gezielt auf die portugiesische Teilstichprobe und folgte einem mehrstufigen qualitativen Analyseprozess. Die erste Kodierung nahm die Erstautorin vor; anschließend wurde das Kodierschema in gemeinsamen Diskussionen mit einem zweiten Teammitglied überprüft und verfeinert. Die sich abzeichnenden Themen und die Struktur wurden dann dem gesamten Forschungsteam zur weiteren Diskussion und Validierung vorgelegt. Diese Schritte wurden iterativ durchlaufen, was eine schrittweise Verfeinerung und Konsolidierung des thematischen Rahmens ermöglichte. Unsere Analyse orientierte sich am sechsphasigen Vorgehen der thematischen Analyse nach Braun und Clarke (2006, 2021), das die Vertrautmachung mit den Daten, die Generierung erster Codes, die Suche nach Themen, die Überprüfung der Themen, die Definition und Benennung der Themen sowie die Erstellung des Abschlussberichts umfasst. Wir verfolgten eine reflexive, interpretative Ausrichtung und achteten genau auf Bedeutungsbildung innerhalb der einzelnen Darstellungen und über sie hinweg (siehe Braun & Clarke, 2006, 2021, 2022). Statt die gesamte Bandbreite der Vorstellungen der Teilnehmenden vom Übergang zur Elternschaft erfassen zu wollen, konzentrierten wir uns auf eine detaillierte Darstellung zweier zentraler Dimensionen: der elterlichen Kooperation und der Unterstützung innerhalb des Paares. Obwohl die Forschungsfragen auf bestehender Theorie und früherer Literatur beruhten, gingen das Kodierschema und die Hauptthemen induktiv aus den Daten hervor, durch intensive Auseinandersetzung mit den Erzählungen der Teilnehmenden. Im Kodierprozess wurden sowohl Oberflächenbedeutungen (d. h. das explizit Gesagte) als auch tiefere Bedeutungen (d. h. implizite Annahmen, Beziehungsdynamiken und wiederkehrende Deutungsmuster) berücksichtigt. Oberflächeninhalte wurden über die direkten Antworten der Teilnehmenden auf die Interviewfragen erfasst, tiefere Bedeutungen durch genaue Beachtung von Sprachgebrauch, Tonfall, Widersprüchen und dem emotionalen Gewicht bestimmter Themen erschlossen. Besonderes Augenmerk galt der Frage, wie die Teilnehmenden sich selbst und ihr Gegenüber in der Partnerschaft positionierten, welche Werte in ihren Erwartungen enthalten waren und wie diese übergreifende soziokulturelle Narrative über Elternschaft und Paardynamiken widerspiegeln könnten. Diese mehrschichtige Lektüre ermöglichte es uns, nicht nur zu erkennen, was die Teilnehmenden sagten, sondern auch, wie sie ihren erwarteten Rollen und Interaktionen innerhalb der koparentalen Beziehung Sinn verliehen. Wir begannen mit einer vorläufigen Analyse von 20 Interviews (10 Paare), aus der ein erstes Kodierschema entwickelt wurde. Dieses Schema wurde in Teamdiskussionen iterativ verfeinert, während wir die Kodierung auf die übrigen Interviews ausweiteten. In der ersten Analysephase wendeten wir eine dyadische thematische Analyse an, um die Erwartungen der Paare an die elterliche Kooperation zu untersuchen. Durchgehend nutzten wir eine dyadische Kodierperspektive (Eisikovits & Koren, 2010), um Konvergenzen und Divergenzen in der Erzählung jedes Paares zu erfassen. Die Einzelinterviews wurden zunächst getrennt kodiert; anschließend wurden dyadische Fallzusammenfassungen erstellt, um Muster von Übereinstimmung, Komplementarität oder Asymmetrie zwischen den beiden zu identifizieren. Besondere Aufmerksamkeit galt der Frage, wie jedes Mitglied des Paares sich selbst und den anderen Elternteil in Bezug auf die Fürsorgeverantwortung positionierte, sowie dem emotionalen Ton und den zugrunde liegenden Annahmen in ihren Beschreibungen. Dieser Prozess ermöglichte es uns, über Themen auf individueller Ebene hinauszugehen und geteilte Vorstellungen und Beziehungsdynamiken aufzudecken, die prägten, wie Paare ihre Kooperation in der Elternschaft vorwegnahmen. In der ersten Analysephase wollten wir mit einem induktiven Vorgehen Typologien erwarteter koparentaler Kooperation auf Paarebene identifizieren. Als sich die Typologien koparentaler Kooperation abzuzeichnen begannen, bemerkten wir Unterschiede darin, wie Paare ihre Wünsche nach praktischer und emotionaler Unterstützung beschrieben. Diese Beobachtung veranlasste uns zu einer gezielten, explorativen Analyse, um zu prüfen, ob bestimmte Muster von Unterstützungswünschen mit bestimmten Typologien zusammenhingen. In dieser zweiten Analyserunde kodierten wir mit demselben Ansatz der dyadischen thematischen Analyse (Braun & Clarke, 2006) alle Interviews auf unterstützungsbezogene Inhalte und identifizierten zunächst wiederkehrende Unterstützungsthemen (z. B. praktische Hilfe, emotionale Rückversicherung). Erwähnte eine teilnehmende Person dasselbe Thema mehrmals im Interview, wurde es für die Kodierung nur einmal gezählt. Wir führten diese Analyse sowohl auf individueller als auch auf dyadischer Ebene durch. Zunächst kodierten wir das Transkript jedes Paarmitglieds getrennt, um Vergleiche nach Geschlecht zu ermöglichen. Anschließend aggregierten wir die Codes auf Paarebene, entsprechend den fünf in der vorherigen Analysephase entwickelten Paartypologien. Ein Thema galt für das Paar als vorhanden, wenn mindestens eines der beiden Mitglieder darauf Bezug nahm. Danach verglichen wir diese Unterstützungserwartungen über die fünf Typologien hinweg und nach Geschlecht, um festzustellen, ob die Muster der Unterstützungswünsche mit den übergreifenden Kooperationstypologien übereinstimmten oder eher allgemeinere Erwartungen widerspiegelten.

ERGEBNISSE

Unsere Analyse erfolgte in zwei Schritten: Erstens leiteten wir fünf Typologien erwarteter koparentaler Kooperation auf Paarebene ab; zweitens kodierten wir die Erwartungen beider Elternteile an emotionale und praktische Unterstützung und verglichen deren Verteilung über diese Typologien hinweg. Die fünf unterschiedlichen Typologien erwarteter koparentaler Kooperation wurden auf Paarebene anhand von Mustern der (In-)Kongruenz in den erwarteten Rollen beider Elternteile identifiziert. Zwei Typologien spiegelten kongruente Erwartungen wider (d. h. Lernpartnerschaft und Mentorin–Mentee), bei denen beide ähnliche Annahmen über ihre künftigen Rollen äußerten. Die übrigen drei Typologien erfassten inkongruente Muster: Mutter als Mentorin/Vater als Partner, Mutter als Partnerin/Vater als Mentee sowie unklare Paare, die durch unklare oder nicht aufeinander abgestimmte Erwartungen gekennzeichnet waren. Von den 34 Paaren wurden 12 der Lernpartnerschaft zugeordnet, acht der Typologie Mentorin–Mentee, sechs der Typologie Mutter als Mentorin/Vater als Partner, zwei der Typologie Mutter als Partnerin/Vater als Mentee und sechs den unklaren Paaren. In den folgenden Abschnitten wird jede dieser Typologien beschrieben und mit Zitaten beider Elternteile veranschaulicht. Alle in den Zitaten verwendeten Namen sind fiktiv und wurden zum Schutz der Anonymität vergeben.

Paare in Lernpartnerschaft

Paare in Lernpartnerschaft zeichneten sich durch einen besonderen Kooperationsstil aus, bei dem beide Elternteile davon ausgingen, in diesem Übergang zur neuen Elternrolle gemeinsam und gleichberechtigt zu lernen, da diese Rolle Anforderungen mit sich bringe, die von beiden Anpassung verlangten:

Ich glaube, es wird ziemlich genauso sein wie jetzt schon in unserem Leben, als Paar und bei der Organisation des Haushalts und unserer Finanzen … Alles, was wir als Paar tun, beruht auf gegenseitiger Unterstützung … auch auf gegenseitigem Lernen … Wir werden beide lernen, nicht nur voneinander, sondern auch vom Baby. (Teresa, Partnerin von Paulo)

Ich wünsche mir, dass wir die Aufgaben wirklich aufteilen können! Ich hoffe, sie wird nicht eine von diesen Müttern, [die denken]: „Es ist mein Sohn, ich muss mich um ihn kümmern, er ist meine Verantwortung, ich weiß es am besten und ich muss [alles] machen.“ Ich finde, es muss Raum und die Möglichkeit für uns beide geben, Eltern zu sein. (Paulo, Partner von Teresa)

Bei diesen Paaren bestand in der Regel ein hohes Maß an Übereinstimmung zwischen den Wahrnehmungen beider:

Ich weiß, dass mein Mann viel helfen wird. Er ist keiner von diesen Männern, die die Dinge ihrer Frau überlassen. So wie es bisher war, hoffe ich, dass es bleibt. … Ich hoffe, ich kann alle Aufgaben rund ums Baby aufteilen. (Ana, Partnerin von Pedro)

Ich bin da, um ihr zu helfen, und sie ist da, um mir zu helfen. Auf dieser Grundlage haben wir unsere Beziehung aufgebaut, und so werden wir auch unsere Tochter großziehen. (Pedro, Partner von Ana)

Eltern, die sich als gleichberechtigtes Team verstanden, erkannten oft an, dass jedes Mitglied des Paares individuelle Stärken und Grenzen hat. Durch die Zusammenarbeit als Team glaubten sie, einander ergänzen zu können, Unterschiede auszugleichen und ihre gemeinsamen Ressourcen als elterliche Einheit bestmöglich zu nutzen. Wie Maria (Partnerin von Luis) erklärte: „Es ist kein Team aus zwei identischen Partnern, weil … weil wir das nicht sind. Aber wir ergänzen uns und holen das Beste aus dem anderen heraus.“ Ähnlich bemerkte Ricardo (Partner von Olívia): „Wir haben es geschafft, die Aufgaben aufzuteilen und das auszugleichen, was vielleicht die Schwächen des anderen sind, sie meine und ich ihre.“

Die Idee der Komplementarität wird auch im Zusammenhang mit der Optimierung von Ressourcen und dem Wunsch genannt, Erschöpfung und das Gefühl der Überforderung bei beiden zu vermeiden:

Wir werden alles tun, um die Aufgaben zwischen uns beiden aufzuteilen. Denn einer soll den anderen nicht überlasten. … Ich finde nicht, dass nur einer von uns [mit der Verantwortung] allein gelassen werden sollte, wenn wir zu Hause zu zweit sind. Das Kind wurde von zwei Menschen gemacht, mit Liebe. (António, Partner von Laura)

Die Zuversicht, dass dieser kooperative Ansatz nach der Ankunft des Babys fortbestehen würde, beruhte oft darauf, wie diese Paare die alltäglichen Verantwortlichkeiten bereits vor der Schwangerschaft bewältigt hatten. Wie Olívia (Partnerin von Ricardo) erklärte: „Alles andere, wie es funktionieren wird – ich glaube, es wird so funktionieren, wie es bisher funktioniert hat. Wir werden die Aufgaben teilen, ohne wirklich zu merken, dass es Aufgaben sind.“ Ähnlich sagte Miguel (Partner von Rita): „Ich möchte, dass die Dinge so bleiben, wie sie sind: Wenn wir können, machen wir Dinge zusammen. Was die Hausarbeit angeht, bleibt alles gleich!“

Paare vom Typ Mentorin–Mentee

Paare vom Typ Mentorin–Mentee sind durch die übereinstimmende Erwartung gekennzeichnet, dass die Mutter aufgrund wahrgenommener biologischer Bindungen an das Kind, größeren Wissens oder ihrer Sozialisation bei der Versorgung des Kindes die Führung übernehmen werde, während der Vater als Helfer, Mentee oder Lernender unter Anleitung der Mutter fungieren werde. Wie Amélia (Partnerin von Nuno) beschrieb:

Durch die Umstände und aus biologischen Gründen fühlt sich die Mutter in einer frühen Phase, glaube ich, immer ganz natürlich stärker eingebunden … Auch weil das Baby schon Teil unseres Körpers ist … Irgendwie sehe ich diese Beziehung immer auch aus einer biologischen Perspektive. … Mütter neigen dazu, ein bisschen mehr … wie soll ich sagen, um kein unschönes Wort zu benutzen …? Besitzergreifend … dem Baby gegenüber zu sein … Wegen des Stillens werden wir kulturell und gesellschaftlich auch mit dieser Vorstellung erzogen … Und all diese Wahrnehmungen kommen in dieser Erfahrung schließlich zum Vorschein.

Amélias Partner Nuno griff diese Erwartung auf:

Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich ein bisschen verantwortungslos bin, aber wenn ich mir vorstelle, wie es ablaufen wird, sehe ich eher [meine Frau] [die Führung übernehmen]. Wohlgemerkt, ich will nicht sexistisch klingen, nicht einmal für eine Sekunde. Aber ich stelle mir vor, wie sie es macht und es mir beibringt. Weil ich lernen will.

Ähnlich erklärte Sandra (Partnerin von Eusébio): „Ich stelle mir vor, dass er zum Beispiel zum Mittagessen zu uns kommt und ein bisschen bleibt … Aber unter der Woche [bin ich] diejenige, die normalerweise bei ihr ist und alles macht.“ Eusébio räumte dieses Ungleichgewicht ein:

Ich glaube, [meine Frau] wird wahrscheinlich eher das Sagen haben, weil sie über die Babysachen viel besser informiert ist als ich. Ich glaube, sie wird wahrscheinlich mehr Dinge entscheiden; irgendwann werde ich mich einmischen wollen, und sie wird wahrscheinlich sagen … na ja, sie wird es nicht sagen, aber es wird mitschwingen … dass sie findet, ich hätte nicht so viel Autorität, weil ich nicht da bin.

Wie die vorangehenden Zitate nahelegen, gingen einige Paare vom Typ Mentorin–Mentee davon aus, dass die stärkere Präsenz der Mutter in der Anfangszeit nicht nur die Fürsorgeroutinen prägen, sondern sie auch zur Hauptbezugsperson machen werde, wenn es darum geht, Regeln aufzustellen, Grenzen zu setzen und die Entwicklung des Kindes zu begleiten. Sofia (Partnerin von António) überlegte, wie sich diese Dynamik in ihrer eigenen Erfahrung entfalten könnte: „Ich werde länger mit [dem Baby] zusammen sein. […] Deshalb glaube ich, dass die Bezugsgröße, für alles Gute und Schlechte, am Ende eher mit mir als Mutter verbunden wird.“

Die wahrgenommene biologische Notwendigkeit des Stillens und die Erfahrung der Schwangerschaft wurden häufig als Gründe für eine besondere Bindung zwischen Mutter und Baby angeführt, wodurch der Vater zu einer nachrangigen Figur wurde, die sich bewusst um Beteiligung bemühen muss. In vielen dieser Darstellungen wurde die ungleiche Verteilung der frühen Fürsorge auch mit den Elternzeitregelungen verknüpft: In allen teilnehmenden Paaren wurde erwartet, dass die Mutter die Elternzeit vollständig in Anspruch nimmt. Bemerkenswerterweise erwähnte oder erwog keine teilnehmende Person eine andere Aufteilung der Elternzeit. Wie Luísa (Partnerin von José) erklärte:

Am Anfang ist die Mama ja viel länger zu Hause, oder? Wir haben uns also gedacht, dass ich am Anfang eine viel präsentere Rolle haben werde und dass er, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, so viel Zeit wie möglich mit dem Kleinen verbringen will, und dann ruhe ich mich aus.

Ihr Partner José sagte ganz ähnlich: „Ich kann nicht alles machen. Ich weiß, dass die Mutter in einer frühen Phase viel mehr von sich geben muss, das ist natürlich, das ist die Natur. Ich werde immer im Hintergrund da sein, um sie in allem und jedem zu unterstützen.“

In manchen Fällen wurde die wahrgenommene „besondere Bindung“ zwischen Mutter und Baby als mögliche Quelle von Spannungen in der koparentalen Beziehung benannt. Obwohl beide die Anforderungen des Stillens und das stärkere frühe Engagement der Mutter anerkannten, kamen Sorgen auf, dass die Fürsorgerollen aus dem Gleichgewicht geraten oder zu Groll führen könnten. Insbesondere gingen einige Paare vom Typ Mentorin–Mentee von einer funktionalen Aufteilung aus, bei der die Mutter die Hauptverantwortung für das Baby übernehmen und sich der Vater auf die Hausarbeit konzentrieren würde. Wie Ana Maria (Partnerin von Patrício) erklärte:

Die Mutter stillt und der Vater macht den Rest. Denn Stillen ist ein Vollzeitjob. Und für die anderen Dinge ist der Vater nicht unwichtig. Viele Leute denken, dass der Vater in dieser Phase nutzlos ist, aber nein, der Vater ist für viele Dinge nützlich. Und der Vater muss den Haushalt am Laufen halten … um die Mutter zu entlasten.

Ihr Partner Patrício äußerte die Sorge, das Stillen könnte dazu benutzt werden, eine ungleiche Verteilung der Verantwortlichkeiten zu rechtfertigen: „Ob meine Frau stillt oder nicht – ich finde nicht, dass das für Machtmissbrauch herhalten darf. Ich meine, sie könnte denken: ‚Ich stille ja schon unser Kind, also machst du alles andere‘“ (Patrício, Partner von Ana Maria).

Ein weiterer wichtiger Faktor in den Dynamiken vom Typ Mentorin–Mentee war die verbreitete Überzeugung, Mütter hätten mehr Erfahrung mit Babys, oft aufgrund von Kontakten in Familie und Freundeskreis oder früherer Betreuungserfahrungen. Einige Väter hingegen äußerten eher Unsicherheit darüber, was sie erwartet, selbst wenn sie hoffnungsvoll oder optimistisch eingestellt waren. Wie diese Mutter erzählte:

Ich mochte Kinder schon immer, und ich habe eine Schwester, die erst 18 ist. Als sie geboren wurde, war ich 16, sie war schon mein kleines Baby … Ich erinnere mich sehr gut an diese Zeit und daran, wie meine Mutter sie versorgt hat, das ist also etwas, das ich schon kenne. (Paula, Partnerin von João)

Ihr Partner João zeigte eine zögerlichere Haltung: „Ich weiß nicht, was auf mich zukommt … Ich glaube, es wird [schwere] Momente geben. Es gab in der Vergangenheit schwierige Momente … Wir haben sie überwunden … Ich glaube, wir werden sie überwinden.“

Während viele Mütter in Paaren vom Typ Mentorin–Mentee die Bereitschaft oder sogar den Wunsch äußerten, in den ersten Monaten die Hauptverantwortung für die Fürsorge zu übernehmen, erwarteten sie oft, dass sich diese Verteilung nach ihrer Rückkehr in die Erwerbsarbeit in Richtung größerer Gleichheit verschieben würde.

Mutter als Mentorin/Vater als Partner

Bei einem Teil der Paare beobachteten wir eine Inkongruenz zwischen den Erwartungen beider Elternteile an die frühen Elternrollen. Die Mütter rechneten oft damit, bei der Versorgung des Kindes die Führung zu übernehmen, und sahen sich als Hauptbezugsperson oder „Mentorin“, während die Väter sich von Anfang an einen gleichberechtigteren, partnerschaftlichen Ansatz vorstellten. Wie Júlia (Partnerin von Henrique) erklärte: „Vielleicht haben Frauen und Mütter diese Intuition, es zuerst selbst zu machen, oder? In der ersten Phase werde ich es wahrscheinlich selbst machen, und dann möchte ich [meinen Mann] einbeziehen.“ Henrique dagegen stellte sich von Anfang an eine ausgewogene Herangehensweise vor:

Die Aufgaben rund ums Baby werden immer 50/50 sein, das heißt, was auch immer meine Frau macht, werde ich bereit sein zu machen … Das Baby gehört uns beiden, nicht nur einem. So müssen wir denken. Es ist aus dem Bauch der einen gekommen, aber es gehört trotzdem uns beiden.

In einem Paar reflektierte der Vater über seine eigene Erziehung, beschrieb eine distanzierte Vaterfigur und äußerte den starken Wunsch, für sein Kind emotional präsenter zu sein.

Ich komme noch aus einer Generation, in der der Vater immer eine eher abwesende Figur war … Mein Vater war distanzierter und sehr auf die Arbeit konzentriert … Ich neige dazu, ein bisschen so zu sein, und will das nicht. Ich möchte eine engere Beziehung zu meinem Baby aufbauen. (Tiago, Partner von Camila)

Tiagos Partnerin nahm jedoch eine vorsichtigere Haltung ein. Sie erklärte, ihre Erwartungen bewusst niedrig zu halten, um sich vor Enttäuschung und möglicher psychischer Belastung zu schützen, insbesondere angesichts von Sorgen um die psychische Gesundheit nach der Geburt: „Ich versuche einfach, meine Erwartungen niedrig zu halten [was die Hilfe meines Partners angeht] … Auch wegen [der Gefahr] einer postpartalen Depression“ (Camila, Partnerin von Tiago).

In diesem Fall stach die Erzählung des Vaters durch ihre Tiefe und persönliche Reflexion hervor, mit Erwartungen, die im Wunsch wurzelten, intergenerationale Muster zu durchbrechen. Im Gegensatz dazu gaben mehrere andere Väter, die auf eine gleichberechtigte Beteiligung hofften, kürzere, weniger ausgearbeitete Antworten, was nahelegt, dass diese Erwartungen bei manchen eher allgemeine Gleichheitsideale als gründlich durchdachte Absichten oder Pläne widerspiegeln könnten.

In einem Fall äußerte der Vater den allgemeinen Wunsch, sich aktiv an der Elternschaft zu beteiligen, und zeigte Begeisterung für die Aussicht, Verantwortung zu teilen. Beide räumten jedoch ein, dass seine Arbeit seine Verfügbarkeit einschränken könnte, ein Punkt, den vor allem die werdende Mutter betonte, die befürchtete, wegen seiner beruflichen Anforderungen in schwierigen Momenten ohne Unterstützung dazustehen.

Die Arbeit [meines Partners] ist wirklich wichtiger und erfordert mehr Kontinuität. Ich kann mir ein paar Tage freinehmen und mir passiert nichts, ich komme zurück, wann ich will, und mache da weiter, wo ich aufgehört habe. […] Ich habe ein bisschen Angst, dass ich ihn brauchen könnte, er aber in dieser Phase nicht aufhören kann zu arbeiten, und das war’s dann. (Micaela, Partnerin von Filipe)

Obwohl der Vater arbeitsbedingte Einschränkungen kurz erwähnte, war sein Ton deutlich optimistischer und unbekümmerter: „Ich glaube, wir werden immer beide bei allen Aktivitäten dabei sein. Es sei denn, es geht aus beruflichen Gründen nicht … Aber ich glaube, wir werden versuchen, uns so zu organisieren, dass es klappt, weil wir uns wirklich, wirklich darauf freuen.“

Mutter als Partnerin/Vater als Mentee

Bei zwei Paaren äußerten die beiden inkongruente Erwartungen an ihre künftigen Rollen, allerdings in umgekehrter Richtung wie beim Muster Mutter als Mentorin/Vater als Partner. In diesen Fällen war es die Mutter, die eine gleichberechtigtere Aufteilung der Kinderbetreuung erwartete, ähnlich einer Lernpartnerschaft, während sich der Vater in einer eher randständigen oder unterstützenden Rolle sah. Wie Manuela (Partnerin von Maurício) erklärte: „Die Aufteilung sollte sich ergänzen und gleichberechtigt sein. Verständnis und Empathie für die Umstände und Bedürfnisse des anderen sind wichtig. Ich glaube nicht, dass das Gegenteil passieren wird, dass wir egoistisch sind.“ Maurício hingegen betonte stärker die zentrale Rolle der Mutter: „Das Baby wird seine Mutter in den ersten Tagen sehr brauchen. Aber ich möchte auch bei den Momenten meiner Familie dabei sein.“

In einem Fall betonte die werdende Mutter die Bedeutung von Teamarbeit und Komplementarität, gestützt auf die Überzeugung, dass ihr Baby von den unterschiedlichen Strategien und Temperamenten profitieren würde, die jeder Elternteil einbringt:

Ich möchte, dass wir uns die Verantwortung teilen. […] Nicht das Baby soll sich an uns anpassen, wir müssen uns an das Baby anpassen. Wir wissen schon, dass manche Babys besser reagieren, wenn der eine Elternteil sie badet als der andere, oder weil einer von uns besser Ruhe ausstrahlt … Babys sind für solche Dinge sehr empfänglich. (Catarina, Partnerin von Marcelo)

Ihr Partner Marcelo zeigte eine passivere Haltung und deutete an, dass er sich der Autorität seiner Partnerin fügen würde: „Wenn wir uns nicht einig sind, wird [meine Partnerin], glaube ich, recht haben, und ich werde ihr folgen! … Manche Aufgaben werde ich sicher übernehmen und andere, wenn sie mich lässt!“

Unklare Paare

Bei sechs der analysierten Paare fanden wir ein hohes Maß an Unklarheit darin, wie eines oder beide Mitglieder des Paares den Übergang zur Elternschaft vorwegnahmen. Diese Unklarheit konnte kongruent sein, wenn beide Unsicherheit äußerten, oder inkongruent, wenn eines der beiden klarere Erwartungen hatte und das andere nicht. Sie zeigte sich typischerweise in kurzen, vagen Antworten, im Fehlen eingehender Überlegungen oder Gespräche über künftige Rollen und in Schwierigkeiten, mögliche Herausforderungen zu benennen. Wie Simone (Partnerin von Alexandre) beschrieb: „Wir sind von Natur aus sehr praktische und sehr unkomplizierte Menschen … Ich glaube, es wird sehr auf dieser Grundlage laufen … Wir haben nicht viel darüber nachgedacht.“ Die Darstellung ihres Partners spiegelte diesen Mangel an Ausarbeitung wider: „Wenn einer von uns etwas machen kann, macht er es … Wenn wir nicht können, fragen wir den anderen. Die gleiche Geradlinigkeit [wie jetzt], Ja oder Nein zu sagen, wird bleiben.“

In manchen Fällen traf die Unklarheit des Vaters auf ausgearbeitetere Erwartungen der Mutter, die oft eine Dynamik vom Typ Mentorin–Mentee widerspiegelten, in der die Mutter davon ausging, die Hauptbezugsperson zu sein. In mindestens einem dieser Fälle schien das Fehlen eines klaren Engagements des Partners dazu beizutragen, dass die Mutter Einsamkeit erwartete, nicht nur im physischen oder logistischen, sondern auch im emotionalen Sinn. Laura (Partnerin von Marco) brachte deutlich das Gefühl zum Ausdruck, die frühe Mutterschaft weitgehend allein bewältigen zu müssen. Die unklare Haltung ihres Partners konnte in diesem Fall ihre Überzeugung verstärken, allein dafür verantwortlich zu sein, die Bedürfnisse des Babys zu deuten und darauf zu reagieren:

Trotz allem, was die Leute sagen, und trotz der Unterstützung, die [Mütter] vom Vater bekommen können, glaube ich, dass es ein sehr einsamer Weg ist. Die Schwangerschaft selbst und Mutter zu sein, ist immer sehr einsam. Denn erstens wissen in der Schwangerschaft nur wir, was wir fühlen. Nur wir spüren unser Baby, nur wir wissen zum Beispiel, dass es heute unruhiger war, dass es gestern ruhiger war … Der Vater hat diese Wahrnehmung nicht … Und ich habe das Gefühl, [dass es so bleiben wird], denn dann … [Das Baby] wird geboren … Ich werde diejenige sein, die den ganzen Tag allein mit ihm ist … [Mein Partner] wird arbeiten gehen müssen. Und dann wird es in allem von mir abhängen. Wenn ich mich entscheide zu stillen, kann [mein Partner] zwar nachts aufstehen und es holen, aber ich muss ihm die Brust geben, weil er es nicht stillen kann. Ich glaube also, es wird ein Weg … Auch wenn ich begleitet werde, ist mir bewusst, dass wir einen großen Teil dieses Weges allein gehen und dass Frauen deshalb viel stärker sind als Männer. (Laura, Partnerin von Marco)

Marco dagegen äußerte keine klaren Erwartungen: „Ich glaube, es wird ein bisschen ein Entdecken … es hängt davon ab, welche Aufgaben es sind, es hängt von der Uhrzeit ab, es hängt von vielen Dingen ab.“

Eine ähnliche Dynamik zeigte sich bei dem Paar Marta und José, in dem die Mutter davon ausging, die Hauptverantwortung zu übernehmen, und hoffte, dass sich ihr Partner mit der Zeit stärker einbringen würde:

Es gibt bestimmte Dinge, die nur die Mutter machen kann, und … das ist wirklich so … es geht nicht anders, er kann das nicht. Bei anderen Dingen werde ich ihn rufen, damit er mir hilft oder wir sie zusammen machen … Er hat mir immer gesagt, dass Neugeborene ihm eine Heidenangst machen … Ich glaube, er wird diese Angst verlieren müssen, weil ich Hilfe brauchen werde. (Marta, Partnerin von José)

Ihr Partner räumte ein, wenig Klarheit zu haben:

Ich könnte sogar sagen, dass ich die Hausarbeit oder das Baby übernehme, oder umgekehrt … Aber in Wirklichkeit haben wir [nicht viel darüber gesprochen] … So etwas kann ich nicht sagen, weil ich es nicht weiß. Ich weiß nicht, was sich ändern wird. (José, Partner von Marta)

Bei diesen beiden Paaren hatte sich die Mutter eingehender mit dem bevorstehenden Übergang auseinandergesetzt und nahm die Anforderungen ihrer neuen Rolle bereits vorweg. Der Vater hingegen äußerte Unsicherheit und räumte mangelnde Vorbereitung oder Kommunikation ein. Bei den übrigen vier Paaren dieser Gruppe gaben beide vage, knappe Antworten und deuteten oft an, nicht viel über den Übergang zur Elternschaft nachgedacht oder als Paar darüber gesprochen zu haben. Ihren Erzählungen fehlte es an Details und Reflexion, was es schwierig machte, klare Muster zu erkennen oder sie einer der anderen Typologien zuzuordnen. Diese Paare schienen den Übergang mit einem geringen Maß an Vorwegnahme oder Planung anzugehen, sei es aus freier Wahl, aufgrund ihrer Veranlagung oder zum Selbstschutz.

Wünsche nach praktischer und emotionaler Unterstützung

Neben den Erwartungen an die Kooperation untersuchten wir, wie werdende Eltern ihren Unterstützungsbedarf durch den jeweils anderen Elternteil während des Übergangs zur Elternschaft vorwegnahmen. Das Transkript jeder teilnehmenden Person wurde auf Nennungen praktischer und emotionaler Unterstützungsthemen hin kodiert. Mehrfachnennungen wurden pro Thema nur einmal gezählt, und die Codes wurden sowohl auf individueller als auch auf dyadischer Ebene aggregiert. Die Verteilung der Themen über die fünf Paartypologien ist in der ergänzenden Tabelle S1 zusammengefasst. Anschließend untersuchten wir (a) die am häufigsten betonten Formen praktischer und emotionaler Unterstützung, (b) Unterschiede zwischen den fünf Kategorien und (c) Geschlechterunterschiede in den Unterstützungserwartungen. In allen Kategorien betonten die Teilnehmenden häufig die Bedeutung von Dialog, emotionaler Unterstützung, Verfügbarkeit und Verständnis. Diese Themen waren oft mit dem übergreifenden Wunsch nach gegenseitiger Kooperation verbunden, selbst bei Paaren mit ungleichen Erwartungen an die Fürsorgerollen. Bemerkenswerterweise tauchte der Dialog in jeder Kategorie auf, was seine zentrale Rolle dafür widerspiegelt, wie Paare Unterstützung begreifen, unabhängig davon, wie klar oder kongruent ihre Vorstellungen sind. Themen wie Intuition, Geduld und Positivität/Gelassenheit fanden sich ebenfalls in mehreren Gruppen, wenn auch mit unterschiedlicher Häufigkeit.

Paare in Lernpartnerschaft wiesen die größte Zahl unterschiedlicher Unterstützungsthemen auf, darunter die meisten Nennungen von Dialog (8), emotionaler Unterstützung (6), praktischer Unterstützung (5) und Verständnis (4). Dies unterstreicht die Betonung geteilter Fürsorge und Gegenseitigkeit in ihren Erzählungen. Diese Gruppe war zudem die einzige, die Bezüge auf Vorwurfsfreiheit, Anleitung und Vertrauen enthielt, was auf vielfältigere und reflektiertere Überlegungen dazu hinweist, was eine unterstützende Partnerschaft ausmacht. Die Gruppe der unklaren Paare wies dagegen insgesamt die wenigsten Themen auf, oft mit nur einer oder zwei Nennungen pro Kategorie. Ihre Antworten waren in der Regel vage oder allgemein, konkrete Bedürfnisse wurden kaum formuliert. Dennoch deutet das Vorkommen von Dialog, Verfügbarkeit und Bestätigung darauf hin, dass einige grundlegende Beziehungsbedürfnisse erkannt werden, auch wenn sie nicht ausführlich ausgearbeitet werden. Die Gruppen vom Typ Mentorin–Mentee zeigten eine geringere Vielfalt an Unterstützungsthemen. Bei ihnen tauchte praktische Unterstützung durchgehend auf, emotionale Unterstützung wurde jedoch meist als auf die Mutter gerichtet beschrieben, im Einklang mit der zuvor beschriebenen Asymmetrie der Fürsorge. Sowohl bei Paaren vom Typ Mutter als Mentorin/Vater als Mentee als auch bei Paaren vom Typ Mutter als Mentorin/Vater als Partner veranschaulichen Themen wie „nur die Mutter braucht Hilfe“ zusätzlich eine einseitige Sicht auf Unterstützung. Bei Paaren vom Typ Mutter als Partnerin/Vater als Mentee tauchten die Themen „Zeit für sich/in Ruhe gelassen werden“ und „Verständnis für Nichtverfügbarkeit“ mit einer gewissen Regelmäßigkeit auf. In diesen Fällen äußerten einige Mütter den Wunsch nach persönlicher Zeit oder persönlichem Freiraum in der Zeit nach der Geburt, während Väter häufiger auf die Möglichkeit verwiesen, nicht verfügbar zu sein, insbesondere aufgrund beruflicher Anforderungen. Diese Muster deuten darauf hin, dass die Mütter zwar erwarteten, die Fürsorgeverantwortung zu teilen, aber auch einen möglichen Bedarf an Zeit für sich selbst anerkannten. Die Väter wiederum beschrieben Umstände, die ihre Beteiligung einschränken könnten, und betonten, wie wichtig es sei, dass ihre Partnerin diese Einschränkungen verstehe.

Um Geschlechterunterschiede in den Unterstützungserwartungen zu untersuchen, analysierten wir zudem, wie häufig jedes Thema von werdenden Müttern und Vätern genannt wurde. Die Zahl der Personen, die jedes Thema mindestens einmal nannten, ist in der ergänzenden Tabelle S2 angegeben und veranschaulicht mögliche Geschlechterunterschiede in der erwarteten und priorisierten Unterstützung. Die Verteilung der Themen nach Geschlecht macht sowohl gemeinsame als auch unterschiedliche Muster darin sichtbar, wie werdende Mütter und Väter ihren Unterstützungsbedarf formulierten. Obwohl einige Erwartungen in beiden Gruppen auftauchten, etwa Verfügbarkeit, Dialog, emotionale Unterstützung, Geduld und Verständnis, variierten Häufigkeit und Rahmung dieser Themen. Mütter betonten häufiger den Bedarf an praktischer und emotionaler Unterstützung, mit 10 Nennungen praktischer und acht Nennungen emotionaler Unterstützung, gegenüber nur einer bzw. vier bei den Vätern. Mütter legten zudem mehr Gewicht auf Intuition (8), Verständnis (9) und Positivität/Gelassenheit (6), was darauf hindeutet, dass es ihnen nicht nur um logistische Hilfe ging, sondern auch um die Wahrung des emotionalen Gleichgewichts während des Übergangs. Bemerkenswerterweise nannten nur Mütter Themen wie Zeit für sich, angebotene Zeit für sich, Eigeninitiative und Bestätigung, was möglicherweise die Vorwegnahme emotionaler Arbeit und den Wunsch nach Freiraum oder Anerkennung in ihrer Fürsorgerolle widerspiegelt. Das Thema Sorgen wegen einer postpartalen Depression tauchte ebenfalls ausschließlich bei Müttern auf (5), was auf ein größeres Bewusstsein oder eine größere Sorge in Bezug auf die Erholungsphase nach der Geburt hinweist. Väter hingegen erwähnten den Dialog häufiger als Mütter (10 gegenüber 5) und nahmen öfter Bezug auf den Wunsch nach Kontinuität (9 gegenüber 1), was auf eine stärkere Hoffnung schließen lässt, dass ihr Leben als Paar nach der Ankunft des Babys stabil bleibt. Sie verwiesen außerdem auf Themen wie aktives Zuhören, Anleitung und Vertrauen und nannten als Einzige das Bedürfnis nach Verständnis für arbeitsbedingte Nichtverfügbarkeit (2) sowie die Vorstellung, dass „nur die Mutter Hilfe braucht“ (6). Diese Themen deuten darauf hin, dass manche Väter ihre Rolle eher darin sahen, ihre Partnerin zu unterstützen oder sich um ihre beruflichen Verpflichtungen herum anzupassen, als eigene, direkte Unterstützungsbedürfnisse zu äußern. Insgesamt legen die Daten nahe, dass Mütter und Väter zwar beide emotionale Verbundenheit und offene Kommunikation schätzten, Mütter jedoch eher konkretere und emotional vielschichtigere Formen der Unterstützung erwarteten, während Väter häufiger allgemeine oder auf die Partnerin gerichtete Formen der Unterstützung äußerten, mitunter verbunden mit der Erwartung einer geringeren eigenen Verfügbarkeit.

DISKUSSION

Ziel dieser Studie war es zu untersuchen, wie werdende Eltern die elterliche Kooperation und die Unterstützung in der Paarbeziehung beim Übergang zur Elternschaft vorwegnehmen. Mit einem qualitativen dyadischen Ansatz befragten wir Paare im dritten Trimester, um zu untersuchen, wie Überzeugungen, geschlechtsbezogene Annahmen und Beziehungsgeschichten die Erwartungen an koparentale Rollen prägen. Durch die Analyse sowohl der individuellen Perspektiven als auch der (In-)Kongruenz der Paare identifizierten wir fünf Hauptmuster erwarteter elterlicher Kooperation: Paare in Lernpartnerschaft, Paare vom Typ Mentorin–Mentee, Paare vom Typ Mutter als Mentorin/Vater als Partner, Paare vom Typ Mutter als Partnerin/Vater als Mentee und unklare Paare. Paare in Lernpartnerschaft hatten kongruente Erwartungen an das Coparenting als gegenseitige Lernerfahrung, in der beide eine aktive Rolle in der Fürsorge übernehmen. Diese Paare betonen Teamarbeit, Dialog und emotionale Unterstützung, im Einklang mit Befunden, wonach gegenseitiges Engagement und Kommunikation den Übergang erleichtern. Frühere Studien haben gezeigt, dass koparentale Kooperation und Unterstützung in der Paarbeziehung mit besseren Beziehungsergebnissen einhergehen (Volling & Cabrera, 2025) und dass die Beziehungsqualität prägt, wie Paare den Übergang zur Elternschaft bewältigen und die Fürsorgeverantwortung aufteilen (Hiekel & Ivanova, 2023; Martin et al., 2023). Längsschnittstudien haben zudem gezeigt, dass unterstützendes Coparenting und väterliches Engagement unterschiedlichen, aber miteinander verbundenen Verläufen folgen können, die sich während des Übergangs zur Elternschaft gegenseitig beeinflussen (Park et al., 2025). Paare vom Typ Mentorin–Mentee sind hingegen durch die übereinstimmende Wahrnehmung gekennzeichnet, dass die Mutter über mehr Fachwissen verfügt, während der Vater eine unterstützende, lernende Rolle einnimmt. Diese Struktur steht im Einklang mit aktuellen Befunden, wonach Mütter trotz zunehmenden väterlichen Engagements weiterhin den Großteil der täglichen Kinderbetreuung und der unbezahlten Sorgearbeit leisten und in Europa die Mehrheit derjenigen stellen, die Elternzeit in Anspruch nehmen (OECD, 2025a, 2025b). Wahrgenommene biologische Notwendigkeiten (z. B. das Stillen) und die Ausgestaltung der Elternzeit wurden häufig angeführt. Institutionelle Arrangements können geschlechtsbezogenen Erwartungen ein Gerüst geben (Nomaguchi & Milkie, 2020). Selbst wenn Paare eine spätere Neuausrichtung erwarten, bleiben geschlechtsspezifische Aufteilungen oft dauerhaft bestehen (Nomaguchi & Milkie, 2020).

Der Kontrast zwischen Paaren in Lernpartnerschaft und Paaren vom Typ Mentorin–Mentee zeigt sich auch in ihrer Sprache der Unterstützung. Erstere betonen „einander helfen“ und „gegenseitige Anpassung“, Letztere stellen Väter als Helfer der Mütter dar und rücken damit faktisch die mütterliche Hauptverantwortung für die Fürsorge wieder ins Zentrum – Muster, die mit europaweiten Indikatoren zur Inanspruchnahme von Elternzeit und zur Zeitverwendung übereinstimmen (OECD, 2023, 2025a, 2025b). Solche Muster sind nicht immer bewusste Präferenzen. Sie entstehen oft als Anpassungen an äußere Zwänge (z. B. Einkommen und Arbeitsplatzsicherheit, Dynamiken der Elternzeitnutzung und verfestigte soziale Normen; Hiekel & Ivanova, 2023; Martin et al., 2023; Perales et al., 2018; Todd & Gigerenzer, 2003). Aus familienökonomischer Sicht und aus der Perspektive der begrenzten Rationalität kann eine Spezialisierung nach der Geburt unter den Zwängen dieser Zeit effizient erscheinen, kann aber mit ungleichen Verteilungen einhergehen (Goldin et al., 2024; Perales et al., 2018).

Eine zentrale Herausforderung ergibt sich für inkongruente Paare, insbesondere für jene, in denen Mütter erwarten, eine Mentorinnenrolle zu übernehmen, während Väter von einer gleichberechtigten Partnerschaft ausgehen. Diese nicht übereinstimmenden Erwartungen führen zu koparentaler Dissonanz, die zu erhöhtem Stress und Belastungen in der Beziehung beitragen kann. Die Forschung legt nahe, dass Lücken zwischen erwarteten und tatsächlichen Elternrollen psychisches Unbehagen erzeugen und eine Neuaushandlung der Rollen anstoßen können (Bogdan et al., 2022; Doherty et al., 2025; Roy et al., 2013). Wenn beide gegensätzliche Einstellungen zu Geschlechterrollen haben, berichten Paare über eine geringere Beziehungszufriedenheit und größere Schwierigkeiten bei der Anpassung an die Elternschaft (Goldberg & Perry-Jenkins, 2004; Hiekel & Ivanova, 2023; Martin et al., 2023). In solchen Kontexten kann mütterliches Gatekeeping (d. h. Überzeugungen und Verhaltensweisen, die die Beteiligung der Väter steuern) entstehen (Schoppe-Sullivan et al., 2008), das die Asymmetrie möglicherweise verstärkt, wenn Mütter sich als kompetenter wahrnehmen. Bei Paaren, in denen Väter den Wunsch nach aktiver Beteiligung äußern, von den Müttern aber als anleitungsbedürftig oder wenig kompetent wahrgenommen werden, können Gatekeeping-Verhaltensweisen, ob beabsichtigt oder nicht, asymmetrische Dynamiken verstärken und die Möglichkeiten einer wirklich geteilten Fürsorge einschränken. Diese Dynamik kann Spannungen in der Beziehung verschärfen, insbesondere wenn Väter sich ausgeschlossen fühlen oder Mütter eine zusätzliche Belastung dadurch erleben, dass sie die Hauptverantwortung behalten. Umgekehrt deutet die relative Seltenheit von Inkongruenz in der Gegenrichtung, bei der Mütter eine gleichberechtigte Aufteilung erwarten, Väter aber eine passivere, lernorientierte Haltung einnehmen, darauf hin, dass viele Väter zumindest grundsätzlich egalitäre Fürsorgerollen befürworten. Dies könnte eine umfassendere Abkehr von traditionellen Annahmen widerspiegeln, da weniger Väter voraussetzen, dass ihre Partnerin die alleinige oder hauptsächliche Verantwortung für die Kinderbetreuung übernimmt. Auch wenn dieser Trend auf eine zunehmende Annäherung an egalitärere Ideale hindeutet, kann die tatsächliche Umsetzung geteilter Elternschaft weiterhin von anderen Faktoren geprägt sein. So können Unterschiede in der bisherigen Betreuungserfahrung, die wahrgenommene mütterliche Kompetenz oder subtile, verinnerlichte Überzeugungen über elterliche Kompetenz dazu führen, dass Väter in der Praxis eine nachrangige Rolle einnehmen, selbst wenn ihre erklärten Absichten Gleichberechtigung widerspiegeln. Anders gesagt: Auch wenn viele Väter eine gleichberechtigte Fürsorge anstreben, sehen sie nicht immer die Herausforderungen voraus, die sich in der Praxis ergeben, etwa dass sie sich anfangs auf die größere Vertrautheit ihrer Partnerin mit der Säuglingspflege verlassen. Zugleich erwarten Mütter, selbst solche, denen Gleichberechtigung wichtig ist, aufgrund ihrer eigenen früheren Betreuungserfahrungen womöglich, mehr Verantwortung zu übernehmen. Sozialer Druck in Richtung „engagierter Vaterschaft“ kann egalitäre Rhetorik ohne konkrete Pläne hervorbringen (Nomaguchi & Milkie, 2020). Nach der Geburt können Unterschiede in Selbstvertrauen und Fertigkeiten dazu führen, dass die Verantwortung standardmäßig bei der Mutter landet, und Doppelverdienerpaare können trotz pränataler Ideale zu traditionellen Aufteilungen zurückkehren (Yavorsky et al., 2015).

Was die unklaren Muster betrifft, müssen sie nicht gleichbedeutend mit „geringer Planung“ sein. Unklarheit kann auf eingeschränkte Handlungsfähigkeit hinweisen (z. B. im Zusammenhang mit begrenzten Ressourcen, Informationen oder unterstützenden Normen; Sen, 1999) und/oder auf vermeidendes Coping angesichts schwangerschaftsspezifischer Angst (Guardino & Dunkel Schetter, 2014; Miller et al., 2024), verbunden mit geringerer elterlicher Selbstwirksamkeit (de Moor et al., 2023). Diese Mechanismen können auch gleichzeitig auftreten – man kann aufgrund kontextspezifischer Einschränkungen nur begrenzt in der Lage sein, zu planen und Entscheidungen zu treffen, und zugleich vermeidende Copingstrategien einsetzen, um die erlebte Angst zu mildern. Künftige Arbeiten sollten Verwirklichungschancen, Coping und Selbstwirksamkeit erfassen, um zwischen zwangsbedingter und vermeidungsbedingter Unklarheit zu unterscheiden (Brunton et al., 2021).

Die Wahrnehmung von Mutterschaft als zutiefst einsamer Erfahrung, die eine Teilnehmerin mit einem Partner aus der Gruppe der unklaren Väter beschrieb, wirft weitergehende Fragen nach emotionaler Isolation in der frühen Elternzeit auf. Diese Erzählung deckt sich mit früheren Forschungsergebnissen, wonach Fürsorge, insbesondere in ihren frühen Phasen, oft als isolierend erlebt wird, selbst in Haushalten mit zwei Einkommen. Einsamkeit kann nach der Geburt häufig sein und hängt mit reduzierten sozialen Kontakten, Identitätsveränderungen und Normen intensiver Mutterschaft zusammen (Nowland et al., 2024), mit Folgen für die psychische Gesundheit (Adlington et al., 2023). Unterstützungsbedürfnisse als emotionale und mentale Belastung zu begreifen (Daminger, 2019), macht deutlich, warum Paare im Coparenting nicht nur das „Tun“, sondern auch das Vorausdenken und Im-Blick-Behalten teilen müssen; Asymmetrien bei dieser unsichtbaren Arbeit hängen mit Belastung und geringerer Zeitqualität zusammen (Craig & Brown, 2017).

Unsere Befunde legen zudem nahe, dass die Erwartungen an Unterstützung während des Übergangs zur Elternschaft von geschlechtsbezogenen Mustern geprägt sind, selbst bei Paaren, die egalitäre Ideale äußern. Mütter in Lernpartnerschaften formulierten am häufigsten konkrete praktische Unterstützungsbedürfnisse, im Einklang mit Befunden, wonach Mütter auch in geteilten Arrangements die Hauptkoordinatorinnen bleiben (Nomaguchi & Milkie, 2020) und eine unverhältnismäßige Koordinations- und Zeitlast tragen (Craig & Brown, 2017; Daminger, 2019). Väter hingegen beschreiben ihre Rolle häufig als Unterstützung der Mutter (z. B. emotionale Ermutigung oder strukturelle Hilfe am Rande), statt direkte Fürsorgeaufgaben zu benennen (Eddy & Fife, 2021). Diese Muster verweisen darauf, wie wichtig es ist, nicht nur Rollenerwartungen zu thematisieren, sondern auch die subtilen Weisen, in denen Fürsorgeidentitäten verinnerlicht und ausgedrückt werden. Väter, insbesondere jene, die sich als Mentees verstanden, stellten die Unterstützung der Mutter oft an erste Stelle und ihre eigenen Bedürfnisse zurück. Auch wenn diese Dynamik für Mütter in Paaren vom Typ Mentorin–Mentee einen vorübergehenden Puffer darstellen kann, indem sie ihnen in der frühen Zeit nach der Geburt die nötige Unterstützung verschafft, birgt sie auch das Risiko, langfristige Ungleichheiten bei der elterlichen Arbeitslast und der emotionalen Arbeit zu verfestigen.

Zu den Limitationen: Die Stichprobe dieser Studie wurde nach dem Schneeballprinzip rekrutiert, das zwar geeignet ist, werdende Eltern zu erreichen, aber möglicherweise zu einer Stichprobe geführt hat, die für Erstelternpaare in Portugal nicht vollständig repräsentativ ist. Künftige Studien könnten geschichtete oder zufällige Stichproben verwenden. Die Studie konzentrierte sich zudem ausschließlich auf den portugiesischen Kontext, sodass die Befunde vom spezifischen soziokulturellen und politischen Rahmen des Landes geprägt sind. Interviews auf Grundlage von Selbstauskünften können von sozialer Erwünschtheit beeinflusst sein. Insbesondere Väter könnten ihre Absicht, sich gleichberechtigt an Fürsorgeaufgaben zu beteiligen, angesichts der zunehmenden gesellschaftlichen Betonung engagierter Vaterschaft überzeichnet haben. Zugleich können auch die Antworten der Mütter Verzerrungen durch soziale Erwünschtheit widerspiegeln, insbesondere solche, die mit dem kulturellen Ideal der guten Mutter verbunden sind, das emotionale Zentralität, Selbstaufopferung und ständige Verfügbarkeit aufwertet. Mütter könnten daher den Vorrang in der Fürsorge nicht nur als praktisches Arrangement betonen oder akzeptieren, sondern als Ausdruck verinnerlichter Normen oder moralischer Erwartungen. Zwar minimierten Einzelinterviews den Einfluss des jeweils anderen Elternteils auf die Antworten und ermöglichten die Erkundung persönlicher Perspektiven, doch schränkte diese Methode auch den Einblick darin ein, wie Erwartungen in Echtzeit ausgehandelt werden. Künftige Studien könnten Interviewdaten durch Beobachtungsmethoden ergänzen, um Interaktionsdynamiken zu erfassen. Schließlich war unsere Stichprobe zugunsten höherer Bildungsabschlüsse verzerrt und umfasste viele berufstätige werdende Mütter. Die Erwerbstätigkeit von Müttern ist in Portugal verbreitet (OECD, 2023), und das höhere Bildungsniveau unserer Stichprobe könnte mit stärkerer Reflexivität einhergehen. Die Zustimmung zu egalitären Rollen ist in der EU ebenfalls weit verbreitet (European Commission, 2024), doch die tatsächliche Fähigkeit, Ideale umzusetzen, kann je nach verfügbaren Ressourcen variieren (z. B. flexible Arbeit, Elternzeit, Kinderbetreuung, soziale Unterstützung). Künftige Arbeiten sollten über sozioökonomische Schichten oder Regionen hinweg rekrutieren, zwischen Zustimmung und Umsetzbarkeit unterscheiden und Paare vom Ende der Schwangerschaft bis 12–18 Monate nach der Geburt begleiten, um zu prüfen, ob (In-)Kongruenz, Unterstützung und Coping die Arbeitsteilung, Belastung und koparentale Zufriedenheit vorhersagen (z. B. mit latenten Profil- bzw. Transitionsmodellen oder Mixed-Effects-Modellen).

SCHLUSSFOLGERUNG

Insgesamt veranschaulichen unsere Befunde vielfältige Wege, auf denen werdende Eltern sich auf den koparentalen Übergang vorbereiten und ihn vorwegnehmen. Diese Dynamiken werden von individuellen Überzeugungssystemen, dyadischen Beziehungsgeschichten und übergreifenden soziokulturellen Erwartungen geprägt, was die Notwendigkeit unterstreicht, koparentale Anpassung aus einer dyadischen Perspektive zu untersuchen (Van Egeren, 2004). Methodisch wurden dyadische Ansätze in der Beziehungsforschung hervorgehoben (Eisikovits & Koren, 2010), was den Wert unterstreicht, bei der Analyse koparentaler Erfahrungen die Perspektiven beider Elternteile zu erfassen. Unsere Studie trägt zur bestehenden Forschung bei, indem sie betont, wie wichtig es ist, die Erwartungen beider Elternteile zu berücksichtigen, um die postnatale Anpassung ausgehend von den pränatalen Erwartungen zu verstehen. Frühere Forschung legt nahe, dass koparentale Kongruenz, bei der beide ähnliche Erwartungen an die Fürsorge haben, Beziehungsstabilität und psychisches Wohlbefinden nach der Geburt fördern kann (Van Egeren, 2004). Studien zur Arbeitsteilung und zur koparentalen Kooperation heben ebenfalls die Vorteile klar definierter und einvernehmlich vereinbarter Erwartungen an die Fürsorgerollen hervor (Goldberg & Perry-Jenkins, 2004). Künftige Interventionen sollten werdenden Eltern helfen, diese Erwartungen zu formulieren und auszuhandeln, insbesondere dort, wo implizite Geschlechternormen verborgene Dissonanzen erzeugen können.

Diese Befunde zeigen zudem, dass werdende Elternpaare ihre Erwartungen an Kooperation und Unterstützung in unterschiedlichen Mustern organisieren, was nahelegt, dass Interventionen auf jede Konstellation zugeschnitten werden können, mit Schwerpunkt auf offener Kommunikation. Für paartherapeutische Fachkräfte kann eine pränatale Sitzung beiden helfen, implizite Annahmen zu benennen, Übereinstimmungen und Abweichungen in der erwarteten Fürsorge zu kartieren und gemeinsame Werte in konkrete Routinen zu übersetzen. Ein einfaches Arbeitsblatt „Was ich erwarte/Was du erwartest/Was wir versuchen werden/Plan B“ kann Erwartungen sichtbar und verhandelbar machen und verhindern, dass sich verborgener Groll anstaut. Es ist unerlässlich, sowohl praktische als auch emotionale Unterstützungsbedürfnisse zu besprechen, da Mütter häufig ein Bedürfnis nach Rückhalt und Erholung formulieren, während Väter Dialog und Kontinuität im Paarleben betonen. Für Fachkräfte der Geburtsvorbereitung und für politisch Verantwortliche können diese Erkenntnisse in strukturierte Module und eine Ausgestaltung der Elternzeit einfließen, die echtes Coparenting fördern. Kurze Übungen zur Klärung von Erwartungen in Geburtsvorbereitungskursen und politische Regelungen, die dem zweiten Elternteil eine geschützte, nicht übertragbare Elternzeit garantieren, können Gleichstellungsabsichten in die tägliche Praxis übersetzen. Da Kooperationsmuster schon vor der Geburt sichtbar sind, können ein frühzeitiger Dialog und eine konkrete Planung Paaren helfen, von Idealen geteilter Elternschaft zu einer nachhaltigen, gelebten Gleichberechtigung zu gelangen.