Negli Stati Uniti e in tutto il mondo, le famiglie ricomposte sono sempre più diffuse (Australian Bureau of Statistics, 2016; Gath, 2016; Payne, 2019). La quota di minori che vivono con entrambi i genitori biologici è diminuita costantemente negli ultimi sei decenni, mentre è aumentata quella dei minori che vivono con un genitore e un genitore acquisito (Pew Research Center, 2015). Quasi un quarto (24%) delle prime unioni (convivenza o matrimonio), il 65% delle seconde unioni e il 74% delle terze unioni danno vita a famiglie ricomposte (Guzzo, 2016). Circa il 10% dei minori statunitensi vive in una famiglia ricomposta in un dato momento (Eickmeyer, 2017) e, una volta in età adulta, più di quattro persone statunitensi su dieci (42%) dichiarano di avere almeno un parente acquisito tramite una ricomposizione familiare (ossia un genitore acquisito, un figlio o una figlia del partner, un fratellastro, una sorellastra o un mezzo fratello; Pew Research Center, 2011).

Con l’aumentare della diffusione delle famiglie ricomposte, è cresciuta anche la ricerca sulle loro dinamiche. Uno dei principali focus di questa ricerca è stato il benessere dei minori che vi crescono. La struttura familiare è stata spesso analizzata come predittore del benessere infantile, confrontando i minori delle famiglie ricomposte con quelli delle famiglie con entrambi i genitori biologici al primo matrimonio su una serie di esiti evolutivi (Jensen & Sanner, 2021). In media, gli studi riportano in modo costante che i minori nelle famiglie ricomposte presentano un rischio leggermente più elevato di esiti negativi rispetto a quelli che vivono con entrambi i genitori (Coleman & Ganong, 1990; Coleman et al., 2000; Raley & Sweeney, 2020; Sanner et al., 2018; Sweeney, 2010).

Sono state proposte molteplici ragioni per spiegare gli esiti peggiori di questi minori, e la maggior parte rimanda al maggiore stress vissuto da minori e adulti a causa delle transizioni nella struttura familiare (ossia separazione, divorzio e nuova unione del genitore o formazione della famiglia ricomposta; Jensen et al., 2017; Schafer et al., 2017). Per esempio, la nuova unione di un genitore è associata a diversi cambiamenti che i minori possono vivere: traslochi, con la possibile perdita di amicizie, quartieri, scuole e comunità. Inoltre, la nuova unione del genitore comporta spesso variazioni del reddito familiare, meno tempo con uno o entrambi i genitori, l’adattamento a nuovi membri del nucleo (p. es., genitori acquisiti, fratellastri e sorellastre), l’adeguamento a nuove dinamiche e routine domestiche e la costruzione di relazioni con una nuova rete parentale allargata (p. es., nonne e nonni acquisiti [Chapman et al., 2016] e altri membri della famiglia ricomposta).

Di fronte alle evidenze secondo cui i minori nelle famiglie ricomposte se la cavano peggio di quelli che vivono con entrambi i genitori biologici, la ricerca ha cercato di individuare fattori e processi che favoriscano esiti positivi in questi minori (Ganong & Coleman, 2017). Uno dei principali focus è stato la funzione educativa dei genitori come possibile fattore protettivo. I genitori possono essere risorse chiave per aiutare la prole ad adattarsi positivamente alla vita in una famiglia ricomposta. Il modo in cui rispondono ai bisogni della prole, e le strategie che usano per creare ambienti familiari caldi, supportivi e coesi, influisce verosimilmente sul suo livello di benessere.

I genitori nelle famiglie ricomposte, tuttavia, affrontano sfide educative specifiche che i genitori delle famiglie nucleari possono non incontrare. Per esempio, nelle famiglie ricomposte l’educazione della prole avviene contemporaneamente allo sviluppo di molte nuove relazioni. I genitori biologici devono costruire e coltivare nuovi legami di coppia, oltre a nuove relazioni potenziali con la prole del partner e con altri parenti (p. es., la famiglia acquisita), mantenendo e coltivando al tempo stesso il legame con la propria prole (Ganong & Coleman, 2017). Le famiglie ricomposte sono inoltre peculiari perché la relazione tra genitore e minore precede la relazione sentimentale, il che significa che questa diade condivide una storia più lunga (Papernow, 1987). Sebbene una storia condivisa possa favorire legami più stretti tra genitore e minore, in particolare quando la nuova unione arriva dopo un lungo periodo trascorso in una famiglia monogenitoriale (Cartwright & Seymour, 2002), espone anche i genitori biologici a possibili conflitti di lealtà, poiché possono provare senso di colpa nel dividere tempo e attenzione tra la prole e il nuovo partner. Per esempio, per evitare che il genitore acquisito si senta un estraneo nella famiglia, il genitore può dedicare più tempo e attenzione a costruire un legame di coppia solido, riducendo il tempo trascorso con la prole (Visher & Visher, 1996). L’educazione nelle famiglie ricomposte è complessa, e i genitori possono trovarsi di fronte a richieste molteplici, talvolta contrastanti, sul loro tempo e sulla loro attenzione. Individuare le pratiche genitoriali che aiutano i minori a rispondere ai cambiamenti che incontrano e che conducono a esiti positivi resta un compito scientifico importante.

In generale, la ricerca sulle famiglie ricomposte si è concentrata più sui problemi e sulla patologia che sulla resilienza e sulla funzionalità (Ganong & Coleman, 2017). Da tempo chi studia le famiglie ricomposte chiede un maggiore ricorso a prospettive normativo-adattive nel loro studio (Ganong & Coleman, 1994). Pur non negando la possibilità di problemi nelle famiglie ricomposte né cercando di mascherarne le difficoltà, questa prospettiva mira a evitare di concentrarsi esclusivamente sulle dimensioni negative (p. es., stress e tensioni) della vita in queste famiglie. Essa propone un’agenda di ricerca che faccia luce sulle esperienze sia positive sia negative delle famiglie ricomposte, esplorandone la complessità, le tensioni e l’ambivalenza, e che formuli domande di ricerca volte a individuare i fattori legati a un funzionamento efficace di queste famiglie. Guidata da una prospettiva normativo-adattiva, questa revisione sistematica aveva lo scopo di esaminare la ricerca sulla genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte, definita come l’insieme dei comportamenti genitoriali che contribuiscono al benessere fisico, cognitivo ed emotivo dei minori. Ci siamo concentrati specificamente sulla genitorialità efficace dei genitori biologici o adottivi (a differenza della genitorialità efficace dei genitori acquisiti nelle famiglie ricomposte [Ganong et al., 2021b] o della cogenitorialità efficace nelle famiglie ricomposte [Ganong et al., in corso di stampa]).

CARATTERISTICHE DEGLI STUDI SULLA GENITORIALITÀ EFFICACE NELLE FAMIGLIE RICOMPOSTE

La strategia di campionamento, i criteri di inclusione e i metodi di codifica e di analisi di questo progetto sono descritti nella presentazione generale del What Works in Childrearing in Stepfamilies Project curata da Ganong et al. (2021a). Abbiamo individuato 37 studi che includevano almeno un risultato sulla genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte.

La maggior parte degli studi è stata condotta negli Stati Uniti (92%), con uno studio svizzero e due neozelandesi. La maggioranza era di tipo quantitativo (65%), circa un terzo qualitativo e un solo studio a metodi misti. Le prime firme provenivano da cinque discipline: scienze della famiglia (11), psicologia (10), sociologia (otto), scienze della comunicazione (quattro) e servizio sociale (tre); in un caso la disciplina non era identificabile. Poco più di un terzo (35%) degli studi si basava su campioni nazionali; di questi, il 77% erano ampi campioni rappresentativi (p. es., National Survey of Children's Health [NSCH], National Longitudinal Study of Adolescent to Adult Health [Add Health], National Longitudinal Survey of Youth [NLSY] e National Survey of Families and Households [NSFH]). Sebbene alcuni di questi dataset siano longitudinali, solo cinque studi sulla genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte erano longitudinali. La maggior parte degli studi utilizzava campioni di convenienza trasversali (59%) oppure una sola rilevazione di un dataset longitudinale (24%). Tutti gli studi esaminati avevano disegni correlazionali, un aspetto che merita attenzione. La ricerca sull’educazione nelle famiglie ricomposte non ha stabilito in modo sufficiente legami causali; sono state individuate pratiche genitoriali associate a determinati esiti, ma non è possibile stabilire che tali comportamenti causino questi esiti, e i risultati vanno interpretati di conseguenza.

Circa il 70% degli studi campionava una sola persona per famiglia ricomposta, di solito il minore (nel 77% di questi casi), mentre cinque campionavano solo genitori. Dei sei studi con dati provenienti da due persone, metà riguardava coppie minore-genitore e metà coppie genitore acquisito-genitore biologico. Sette studi campionavano triadi composte da genitori, genitori acquisiti e minori (uno includeva anche due insegnanti). La numerosità campionaria andava da meno di 10 a 2085. La numerosità media era di 675.25 negli studi su rispondenti individuali; per le diadi, M = 402.6, e per le triadi, M = 66.75. La maggior parte dei campioni era composta (esclusivamente o prevalentemente) da persone bianche, e solo pochi includevano un numero sufficiente di persone nere o latine da poterle esaminare separatamente. Nessuno studio aveva un numero sufficiente di partecipanti di origine asiatica o delle isole del Pacifico da poter essere analizzato. Poco più di un quarto (27%) degli studi non riportava informazioni sulla composizione razziale/etnica dei campioni. Quasi il 30% non indicava lo status socioeconomico delle persone partecipanti. Quando la classe sociale veniva rilevata, le persone rispondenti erano spesso classificate semplicemente come ceto medio (30% degli studi), mentre nel 27% dei campioni era rappresentata una gamma di status socioeconomici. Oltre il 75% degli studi esaminava sia madri sia padri; tre si concentravano solo sui padri e quattro solo sulle madri. Infine, la maggior parte degli studi era guidata da una teoria (11 no). La teoria più utilizzata era quella dei sistemi familiari, da sola (n = 9) o insieme ad altre teorie (n = 6). Altre teorie usate più di una volta erano la gestione della privacy comunicativa (n = 2), il corso di vita (n = 2), il capitale sociale (n = 2) e il costruzionismo sociale (n = 2).

RISULTATI

Nell’ambito della nostra più ampia rassegna su ciò che funziona nelle famiglie ricomposte, gli studi presentati in questo articolo affrontavano esplicitamente la genitorialità efficace in queste famiglie. La ricerca ha individuato pratiche genitoriali in cinque ambiti associate a esiti positivi per i minori: (a) mantenere legami stretti tra genitori e prole, (b) stabilire confini adeguati nella comunicazione tra genitori e prole, (c) esercitare il controllo genitoriale, (d) sostenere lo sviluppo della relazione tra genitore acquisito e minori e (e) favorire la coesione della famiglia ricomposta.

Mantenere legami stretti tra genitori e prole

Poiché la formazione di una famiglia ricomposta si accompagna a una serie di transizioni per genitori e minori, un focus importante è stato su come mantenere vicinanza e continuità nella relazione tra genitore e minore in questa fase di cambiamento. In effetti, gli studi mostrano che una relazione stretta tra genitore e minore attenua lo stress che i minori vivono durante e dopo la transizione alla vita in una famiglia ricomposta (Jensen et al., 2017; King, 2006). Legami più stretti con i genitori sono associati a diversi esiti positivi per i minori nelle famiglie ricomposte, tra cui la fioritura giovanile (ossia la misura in cui i giovani portano a termine i compiti, controllano le emozioni, mostrano curiosità e si interessano alla scuola; Beckmeyer et al., 2020); il senso di appartenenza alla famiglia ricomposta (ossia sentirsi inclusi, compresi, divertirsi insieme e ricevere attenzione; King et al., 2015); e livelli più bassi di problemi internalizzanti ed esternalizzanti (p. es., problemi di salute mentale, comportamenti aggressivi e delinquenziali; King, 2006; King, 2007; Schenck et al., 2009).

Mantenere relazioni strette con la prole può sembrare un compito semplice, ma gli studi suggeriscono che molti genitori faticano a investire nelle relazioni in un modo che i minori percepiscano come equo e immutato durante la formazione della famiglia ricomposta. Le percezioni dei giovani riguardo ai legami con i genitori indicano minore vicinanza, calore e coinvolgimento genitoriale dopo un nuovo matrimonio (Day & Acock, 2004; McLanahan & Sandefur, 1994). Molti minori che vivono con un genitore acquisito si preoccupano dei cambiamenti che percepiscono nella relazione con i genitori quando questi formano una nuova coppia, e vi sono sensibili; descrivono paura, gelosia e tristezza per l’impressione che il rapporto con il genitore sia passato in secondo piano rispetto ai suoi sforzi per coltivare il legame con il nuovo partner e con la prole di quest’ultimo (Cartwright, 2005; Landon et al., 2022). Anche se i genitori possono sentire di riuscire a dividere il proprio tempo tra la prole, il nuovo partner e la prole acquisita, i minori possono percepire in modo molto diverso l’evoluzione dei legami con il genitore. Sembra che «fare una nuova famiglia ma tenere la vecchia» richieda ai genitori un impegno e un’intenzionalità considerevoli. Che cosa hanno dunque rilevato gli studi riguardo a ciò che fanno i genitori per mantenere efficacemente legami stretti con la prole e sostenerne il benessere lungo la transizione alla vita in una famiglia ricomposta?

Mantenere un contatto regolare

Innanzitutto, preservare legami stretti con la prole dopo la formazione della famiglia ricomposta richiede di mantenere un contatto e un coinvolgimento regolari (Petren et al., 2019). Quando, dopo la separazione, i minori risiedono principalmente con un genitore, la frequenza dei contatti con il genitore non convivente è associata a una relazione più stretta con quest’ultimo e a un maggiore benessere (Bray, 1999; Bronstein et al., 1994; Bzostek, 2008; Golish, 2003; King, 2007; Salem et al., 1998; Schwartz & Finley, 2006; Sweeney, 2007; Troilo & Coleman, 2013; Zimmerman et al., 1995). Per esempio, tra i giovani che vivono in nuclei padre-matrigna, contatti più frequenti con la madre non convivente sono associati a relazioni più strette con la madre e con la matrigna, a loro volta associate a minori problemi internalizzanti ed esternalizzanti (King, 2007). Analogamente, tra i giovani che vivono in nuclei madre-patrigno, contatti più frequenti con il padre non convivente sono associati a un migliore adattamento comportamentale (Bray, 1999; Bronstein et al., 1994; Bzostek, 2008), a un concetto di sé più positivo (Bronstein et al., 1994), a un minore uso di sostanze (Salem et al., 1998), a meno sintomi depressivi (Sweeney, 2007) e a meno problemi psicologici, soprattutto nei maschi (Bronstein et al., 1994). Golish (2003) ha individuato nel contatto continuativo con i genitori biologici non conviventi una delle caratteristiche che distinguevano le famiglie ricomposte solide da quelle in difficoltà: il 71% delle famiglie solide riferiva che i minori avevano contatti frequenti con il genitore non convivente, contro il 44% delle famiglie con più problemi.

Chiaramente, la frequenza dei contatti tra genitori e prole conta per preservare legami stretti. Tuttavia, la natura del contatto con i genitori (detta anche coinvolgimento genitoriale) può assumere molte forme. Negli studi esaminati è stata misurata in vari modi, dalla frequenza dei pernottamenti, degli incontri di persona, delle telefonate e degli scambi di lettere con i genitori (p. es., King, 2007) a punteggi compositi che misurano comportamenti e interazioni specifici con loro, come fare acquisti, partecipare a funzioni religiose o parlare dei compiti o dei voti (p. es., Sweeney, 2007). Questi studi suggeriscono che i minori possono trarre beneficio da forme diverse di interazione con il genitore non convivente.

Proteggere il tempo a tu per tu

Gli studi suggeriscono che non tutto il tempo condiviso con la prole ha lo stesso rendimento. Il tempo condiviso a tu per tu, ossia stare insieme senza altre persone presenti, sembra particolarmente benefico (Cartwright, 2005; Kelley, 1992). Quando i genitori formano una nuova coppia, spesso desiderano che la prole stringa un legame con il nuovo partner. Per facilitarlo, possono usare il tempo libero familiare come occasione per attività condivise con la prole, il partner e la prole di quest’ultimo (Ganong et al., 2021). Inoltre, il genitore non convivente che vede la prole meno spesso può essere molto motivato a sfruttare le visite trascorrendo il tempo in gruppo, con attività che includono il nuovo genitore acquisito e i fratellastri e le sorellastre.

Sebbene favorire il tempo condiviso in famiglia sia senz’altro importante, favorire il legame nella famiglia ricomposta può riuscire solo nella misura in cui i genitori mantengono anche momenti a tu per tu con la prole lungo tutta la transizione (Cartwright, 2005; Kelley, 1992). Perdere tempo e attenzione genitoriale può essere particolarmente difficile, dato che probabilmente i minori hanno vissuto in una famiglia monogenitoriale in cui il legame con il genitore poteva essere diventato particolarmente stretto prima dell’arrivo di un genitore acquisito. Kelley (1992) ha rilevato che, nelle famiglie ricomposte ben adattate, i genitori riservavano intenzionalmente momenti a tu per tu con la prole, senza altri membri della famiglia. I minori dello studio di Cartwright (2005) che sentivano di aver mantenuto una relazione stretta con i genitori approvavano il modo in cui questi avevano gestito la transizione e dato priorità alla relazione. Le diadi genitore-minore più soddisfatte erano quelle che proteggevano con cura il loro tempo da sole. Attività come giocare o fare sport, essere aiutati nei compiti, fare acquisti, andare in gita, stare insieme in macchina, guardare la televisione insieme o semplicemente parlare a tu per tu possono offrire occasioni importanti e significative di connessione (Cartwright, 2005).

Mostrare calore

I minori nelle famiglie ricomposte sembrano trarre beneficio anche da regolari manifestazioni di calore e affetto da parte dei genitori (Fine & Kurdek, 1992; Fine et al., 1993; Haberstroh et al., 1998; Hetherington et al., 1992; King et al., 2015). Esempi concreti di calore genitoriale sono lodare, abbracciare, passare del tempo insieme, giocare o lavorare a progetti comuni, leggere ad alta voce, avere conversazioni private e mangiare insieme (Fine et al., 1993). Nelle famiglie ricomposte, questi comportamenti sono correlati positivamente alla qualità della relazione tra genitore e minore e negativamente al disadattamento psicologico e ai problemi comportamentali dei minori (Fine et al., 1993). La percezione del calore genitoriale da parte dei minori è associata anche al senso di appartenenza alla famiglia ricomposta (King et al., 2015), a voti e autostima più alti (Fine & Kurdek, 1992) e a livelli più elevati di positività (ossia mostrarsi calorosi, assertivi, comunicativi, incoraggianti e di buon umore), a loro volta associati a meno problemi comportamentali esternalizzanti e a un rendimento scolastico più alto (Hetherington et al., 1992). Anche creare un legame leggendo insieme, persino libri illustrati, è associato a esiti positivi: quando i genitori delle famiglie ricomposte leggono con la prole almeno tre volte alla settimana, i punteggi standardizzati di lettura migliorano dalla scuola dell’infanzia alla quinta elementare (Shriner et al., 2009).

Stabilire confini comunicativi adeguati

Un altro focus importante della ricerca sulla genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte è stato la definizione di confini adeguati nella comunicazione tra genitori e prole, cioè quanta informazione e quale tipo di informazione trasmettere ai minori (Afifi, 2003; Braithwaite et al., 2008; Kang & Ganong, 2020). Da un lato, la conversazione intima tra genitori e prole giova al benessere dei minori (p. es., Beckmeyer et al., 2020). Dall’altro, l’apertura su alcuni temi, come il conflitto cogenitoriale nelle famiglie ricomposte, può compromettere sia il benessere dei minori sia la qualità della relazione tra genitore e minore (p. es., Amato & Afifi, 2006). Come bilanciano efficacemente i genitori, dunque, il bisogno di apertura e quello di riserbo nella comunicazione con la prole?

Mettere al centro i minori

Quando la conversazione è centrata sui pensieri, sui sentimenti e sui bisogni dei minori, la comunicazione aperta si rivela benefica. Quando i minori condividono liberamente le proprie idee e parlano apertamente con i genitori di ciò che accade nella loro vita (p. es., voti, scuola, amicizie, frequentazioni sentimentali), ottengono esiti più positivi, tra cui la fioritura giovanile (Beckmeyer et al., 2020) e il senso di appartenenza alla famiglia ricomposta (King et al., 2015). Un dialogo centrato sui minori comunica loro che i genitori tengono a loro e che contano, e il fatto di contare per i genitori (ossia sentirsi notati ed essere oggetto della loro preoccupazione) è associato a meno problemi internalizzanti ed esternalizzanti nei minori delle famiglie ricomposte (Schenck et al., 2009). I minori che mantengono relazioni strette con i genitori dopo la loro nuova unione sottolineano l’importanza di sentirsi ascoltati, sostenuti e oggetto di un interesse autentico per la loro vita quotidiana (Cartwright, 2005). Infatti, conoscere le amicizie dei minori, riflesso dell’interesse e della familiarità con la loro vita, è associato a una maggiore fioritura giovanile e a una maggiore partecipazione ad attività extrascolastiche nelle famiglie ricomposte (Beckmeyer et al., 2020). L’apertura tra genitori e prole giova non solo alla loro relazione, ma anche alla relazione con il genitore acquisito; per esempio, quando i minori percepiscono la madre come più responsiva e disponibile, riferiscono una relazione più stretta con il patrigno (Jensen & Shafer, 2013). Sebbene la comunicazione aperta possa giovare ai legami tra genitori e prole, troppa apertura su determinati temi può essere problematica. Quali temi dovrebbero evitare i genitori nell’interesse superiore dei minori?

Esercitare il riserbo

In generale, la ricerca rileva che i genitori efficaci nelle famiglie ricomposte evitano di parlare con la prole (a) delle circostanze del divorzio e (b) di informazioni negative sull’altro genitore (Afifi, 2003; Braithwaite et al., 2008; Metts et al., 2017). Molti minori nelle famiglie ricomposte sentono di essere esposti dai genitori biologici a più informazioni private sui genitori e sulle loro relazioni di quante ne conosca la maggior parte dei minori riguardo ai propri genitori (Braithwaite et al., 2008). La ricerca rileva che le confidenze inappropriate hanno conseguenze sia sull’adattamento dei minori sia sulla relazione tra genitore e minore (Afifi et al., 2007; Metts et al., 2017). I genitori efficaci non rivelano troppe informazioni alla prole, risparmiandole la sensazione di farsi carico di preoccupazioni adulte che non ha gli strumenti emotivi o cognitivi per gestire, o la pressione di dover scegliere un genitore piuttosto che l’altro (Ahrons, 2007; Braithwaite et al., 2008; Cartwright, 2005). Per esempio, astenersi dal rivelare dettagli legati al divorzio è associato a esiti positivi: quando i minori percepiscono che la madre ha tenuto per sé i dettagli sulle circostanze o sui motivi del divorzio, riferiscono livelli significativamente più alti di soddisfazione per la famiglia ricomposta (Metts et al., 2017).

In definitiva, questi minori vogliono che i genitori capiscano che, «in fondo, i bambini sono solo bambini» e che non dovrebbero essere coinvolti in questioni che superano la loro soglia emotiva e di maturità (Braithwaite et al., 2008, p. 44). Non vogliono nemmeno fare da «intermediari», e desiderano essere tenuti fuori dalle questioni che li fanno sentire intrappolati nei disaccordi dei genitori (Afifi, 2003; Braithwaite et al., 2008). Preferiscono che i genitori comunichino direttamente tra loro. In uno studio, il gruppo di ricerca ha concluso che, se i genitori si sorprendono ad aprire o chiudere le proprie confidenze con frasi come «Lo so che non avete bisogno di sentire queste cose» o «Non dovrei dirlo», dovrebbero tenersi sotto controllo (Braithwaite et al., 2008, p. 41). Gli studi mostrano che esercitare il riserbo produce costantemente esiti migliori rispetto a parlare male dell’altro genitore (Ahrons, 2007; Arditti & Prouty, 1999). Esistono anzi evidenze che i minori si sentono più vicini al genitore che non si confida troppo, non li trascina in dilemmi di lealtà né si vendica del genitore denigratore, e che con il tempo lo rispettano per il suo riserbo (Arditti & Prouty,1999). In definitiva, questi minori vogliono sentirsi al centro dell’attenzione e della premura dei genitori, anziché presi in mezzo tra loro (Braithwaite et al., 2008). Come ha spiegato una delle persone giovani intervistate: «Pensate ai vostri figli e non a voi stessi; per quanto male vi siate fatti a vicenda, gli effetti di quello che sta succedendo si faranno sentire sui vostri figli per molto tempo» (Braithwaite et al., 2008, p. 43).

Stabilire regole

Nelle famiglie ricomposte, i genitori che esercitano con efficacia la cogenitorialità gestiscono i confini informativi con la prole stabilendo regole esplicite, e cercando di rispettarle, su (a) che cosa è appropriato o inappropriato rivelare, (b) non parlare male dell’altro genitore e (c) non mettere i minori in mezzo ai conflitti genitoriali (Afifi, 2003; Kang & Ganong, 2020). Sorvegliano inoltre le informazioni che condividono con la prole, per non sopraffarla né stressarla (Golish, 2003; Jamison et al., 2014). Se i genitori non riescono ad accordarsi insieme su regole di comunicazione, ciascun genitore può darsi le proprie regole e ridurre così le confidenze dannose, a beneficio del benessere della prole (Afifi, 2003).

Esercitare il controllo genitoriale

Oltre a mantenere la vicinanza tra genitori e prole e a stabilire confini comunicativi adeguati, un terzo focus della letteratura sulla genitorialità nelle famiglie ricomposte riguarda le buone pratiche di supervisione, disciplina e controllo genitoriale. Le transizioni che accompagnano la formazione di una famiglia ricomposta possono scompaginare regole e routine familiari. Questi cambiamenti possono incidere sulla misura in cui i genitori, impegnati anch’essi a negoziare cambiamenti nel sistema familiare, hanno ancora le energie per seguire le attività della prole come facevano prima. Il controllo genitoriale, ossia la misura in cui i genitori pongono limiti, monitorano le attività della prole e fanno rispettare le regole, è stato associato a esiti positivi per i minori nelle famiglie ricomposte (Brown & Rinelli, 2010; Fine & Kurdek, 1992; Fine et al., 1993; Hetherington et al., 1992; Sweeney, 2007; Willetts & Maroules, 2004). Per esempio, la misura in cui i genitori conoscono le amicizie della prole, i genitori di queste amicizie, il corpo docente e sanno dove si trovano i minori quando non sono a casa è associata a meno problemi comportamentali ed emotivi nelle famiglie ricomposte (Willetts & Maroules, 2004). Il monitoraggio genitoriale (o supervisione genitoriale) è anche correlato positivamente ai voti, all’autostima e ai livelli di calore e positività dei minori (Fine & Kurdek, 1992; Hetherington et al., 1992). Un maggiore controllo genitoriale da parte del padre nelle famiglie padre-matrigna è associato a livelli più bassi di disadattamento psicologico dei minori (p. es., tristezza, depressione) e a una migliore qualità della relazione con la madre (Fine et al., 1993). Un maggiore controllo materno nelle famiglie madre-patrigno è associato a una minore probabilità che adolescenti fumino o bevano alcolici (Brown & Rinelli, 2010). In uno studio, gli esempi di controllo genitoriale comprendevano porre limiti (a) alla quantità di televisione guardata dal bambino o dalla bambina e al tipo di programmi; (b) alla possibilità di restare a casa da soli prima o dopo la scuola, la sera e la notte; (c) all’obbligo di far sapere ai genitori dove ci si trova quando si è fuori casa; e (d) all’obbligo di finire le faccende domestiche o i compiti prima di giocare, guardare la televisione o uscire (Fine et al., 1993).

Quanto alla disciplina, gli studi concordano nel ritenere che l’adattamento dei minori e il funzionamento della famiglia ricomposta siano migliori quando i genitori biologici continuano a essere i principali responsabili della disciplina, soprattutto nelle prime fasi della ricomposizione e in particolare con adolescenti (Bray, 1999; Cartwright, 2005; Cartwright et al., 2009; Golish, 2003; Kelley, 1992; Michaels, 2006; Moore & Cartwright, 2005). Sia le famiglie ricomposte solide sia quelle in difficoltà sembrano confrontarsi con l’ambiguità dei ruoli genitoriali, in particolare riguardo a chi debba esercitare la disciplina (Golish, 2003). I minori delle famiglie ricomposte e le figure terapeutiche specializzate concordano sul fatto che la disciplina spetti ai genitori biologici (Cartwright, 2005) e che il genitore acquisito contribuisca al meglio a un’educazione efficace sostenendo gli sforzi del genitore (si veda Ganong et al., 2021b, per una rassegna completa sulla genitorialità acquisita efficace). Anche quando il genitore acquisito diventa via via un co-genitore più attivo (p. es., più coinvolto nelle decisioni educative), le famiglie ricomposte sembrano funzionare meglio quando, in ultima istanza, il genitore biologico è sostenuto dal genitore acquisito nelle sue decisioni disciplinari (Ganong et al., 2015).

Infine, uno studio ha esaminato il tipo specifico di stile disciplinare adottato dai genitori biologici nelle famiglie ricomposte e ha rilevato che, quando i genitori usano uno stile disciplinare basato sul ragionamento, i minori presentano meno sintomi depressivi (Sweeney, 2007). In particolare, quando adolescenti di famiglie ricomposte avevano fatto qualcosa di sbagliato di una certa gravità e la madre ne parlava con loro aiutandoli a capire perché fosse sbagliato, se la cavavano meglio.

Sostenere lo sviluppo della relazione con il genitore acquisito

Un quarto tema della genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte riguarda il ruolo dei genitori nello sviluppo della relazione tra genitore acquisito e minori, ossia tra il proprio partner e la propria prole. Secondo una parte della ricerca, questa potrebbe essere la relazione più decisiva per il funzionamento della famiglia ricomposta e un fattore determinante per la tenuta del (nuovo) matrimonio (p. es., Crosbie-Burnett, 1984). Ricerca e clinica hanno indicato lo sviluppo di legami positivi con il genitore acquisito come un compito cruciale della famiglia ricomposta (Ganong & Coleman, 2017). Poiché relazioni strette con il genitore acquisito sono associate a esiti positivi per i minori (King, 2006, 2007; White & Gilbreth, 2001), ciò che fanno i genitori per sostenere lo sviluppo di queste relazioni ha ricevuto una certa attenzione empirica.

In primo luogo, i genitori sostengono il legame con il genitore acquisito avendo essi stessi relazioni più strette con la prole e un maggiore coinvolgimento. La ricerca sostiene in generale un effetto di trascinamento tra la vicinanza al genitore e la vicinanza al genitore acquisito: la vicinanza al genitore convivente è associata positivamente alla vicinanza al genitore acquisito convivente (King, 2006, 2007). Inoltre, quando i genitori sono più coinvolti e offrono più sostegno alla prole (p. es., nelle questioni pratiche, nelle faccende domestiche, con consigli), anche il partner si coinvolge di più (van Houdt et al., 2020). Molti dei comportamenti individuati nella sezione «Mantenere legami stretti tra genitori e prole» hanno quindi benefici che possono estendersi oltre il sottosistema genitore-figli, alla relazione con il genitore acquisito.

Relazioni strette con i genitori, tuttavia, non garantiscono relazioni strette con il genitore acquisito. I genitori sostengono lo sviluppo di questo legame permettendo al genitore acquisito di coinvolgersi e incoraggiandolo attivamente a farlo. Il gatekeeping è definito come l’insieme delle «funzioni esercitate da uno o da entrambi i genitori che determinano chi avrà accesso ai loro figli e la natura di tale accesso» (Pruett et al., 2003, p. 171). Può sembrare semplice, ma molte madri e molti padri, intenzionalmente o meno, limitano le interazioni tra genitore acquisito e minori, un fenomeno noto come gatekeeping restrittivo (Ganong et al., 2015; Ganong et al., 2020). Esempi di gatekeeping restrittivo sono dire al genitore acquisito che cosa può e non può fare con i minori, sorvegliare le sue interazioni con loro, criticarne le capacità genitoriali e fare commenti sarcastici mentre interagisce con loro (Ganong et al., 2020). Quando i genitori adottano spesso questi comportamenti, il genitore acquisito mette in atto meno comportamenti di ricerca di affinità verso i minori, azioni compiute intenzionalmente per farsi apprezzare e suscitare in loro sentimenti positivi, con ripercussioni negative sullo sviluppo della relazione (Ganong et al., 2020).

I genitori possono esercitare un gatekeeping restrittivo per diverse ragioni, tra cui l’incertezza sulla competenza del genitore acquisito come figura di cura, il desiderio di proteggere la sicurezza e il benessere della prole, il desiderio di difendere il proprio ruolo di genitore principale e il desiderio di mantenere la continuità della relazione con la prole e delle dinamiche familiari (Ganong et al., 2015; Pruett et al., 2003). Se il genitore acquisito si è dimostrato inadatto alla cura o un’influenza dannosa, esistono buone ragioni per esercitare un gatekeeping restrittivo e limitarne l’accesso ai minori. Se però si tratta di una persona adulta responsabile e affidabile, creare spazio perché interagisca con i minori, ossia aprire il cancello (gate-opening), è necessario per sviluppare legami stretti. Dati i benefici dei comportamenti di ricerca di affinità del genitore acquisito (Ganong et al., 1999; Ganong et al., 2019), i genitori dovrebbero essere consapevoli di quanto limitino inutilmente le sue interazioni con i minori.

Un terzo modo in cui i genitori sostengono lo sviluppo di questa relazione consiste nel gestire con attenzione il proprio ruolo di mediazione nei conflitti tra genitore acquisito e minori. Il conflitto nelle relazioni familiari è inevitabile, anche tra genitore acquisito e minori, e il modo in cui i genitori gestiscono i conflitti tra il partner e la prole ha conseguenze (Coleman et al., 2001). Da un lato, quando i minori percepiscono la madre come aperta e responsiva nella comunicazione riguardo al patrigno, riferiscono una relazione più stretta con lui (Jensen & Shafer, 2013). La disponibilità dei genitori ad ascoltare la prole, anziché mettersi sulla difensiva di fronte alle sue lamentele sul genitore acquisito, può rendere meno probabile che i minori nutrano risentimento verso di lui o di lei e facilitare così la relazione (Jensen & Shafer, 2013). Al tempo stesso, una comunicazione tra genitori e prole che esclude sistematicamente il genitore acquisito può sfociare in una triangolazione, in cui il conflitto tra genitore acquisito e minori passa esclusivamente attraverso il genitore, che diventa il mediatore di ogni conflitto. Quando i genitori si tolgono dal mezzo del conflitto e incoraggiano genitore acquisito e minori a discutere dei problemi in modo aperto e diretto tra loro, i minori descrivono una relazione migliore con il genitore acquisito (Afifi, 2003). Afifi ha rilevato che l’apertura e il confronto diretto nelle famiglie ricomposte erano tra le tattiche più efficaci per ridurre al minimo i conflitti di lealtà.

Infine, i genitori sostengono questa relazione limitando l’esposizione dei minori ai conflitti tra loro e il partner. Mostrare un fronte comune come coppia è efficace non solo per ridurre la triangolazione nelle famiglie ricomposte (Afifi, 2003), ma anche per favorire legami più stretti con il genitore acquisito (Jensen & Schafer, 2013). Una strategia usata dai genitori è rinviare la risposta alle domande della prole finché non hanno avuto il tempo di consultare il partner e formulare una risposta (Afifi, 2003). Quando i minori sentono che genitore e genitore acquisito sono d’accordo sulle questioni educative e litigano di rado, è più probabile che riferiscano una relazione più stretta con il genitore acquisito (Jensen & Schafer, 2013).

Favorire la coesione della famiglia ricomposta

L’ultimo tema della genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte riguarda ciò che fanno i genitori per favorire la coesione familiare. Costruire solidarietà come unità familiare è una sfida che vivono quasi tutte le famiglie ricomposte (Golish, 2003). La formazione di una famiglia ricomposta comporta la fusione di due insiemi preesistenti di tradizioni familiari, routine, modelli di interazione e significati condivisi, e costruire un’identità comune può essere difficile. Fortunatamente, la ricerca ha individuato specifiche strategie genitoriali associate a una maggiore coesione della famiglia ricomposta.

In primo luogo, gli sforzi per organizzare tempo condiviso in famiglia sono fondamentali; trascorrere tempo insieme come famiglia è importante sia per il benessere individuale sia per quello familiare (Baxter et al., 1999; Beckmeyer et al., 2020; Braithwaite et al., 1998; Fine et al., 1993; Henry & Lovelace, 1995; Hutchinson et al., 2007; Metts et al., 2013; Struss et al., 2001; Willetts & Maroules, 2004). Una strategia efficace è condividere i pasti in famiglia. Più sono le sere alla settimana in cui i genitori delle famiglie ricomposte riferiscono di condividere i pasti in famiglia (ossia con tutte le persone del nucleo presenti), più esiti positivi registrano i minori (Beckmeyer et al., 2020). In particolare, condividere i pasti è associato all’adattamento dei giovani, alla coesione della famiglia ricomposta e alla partecipazione dei minori ad attività extrascolastiche (Beckmeyer et al., 2020; Fine et al., 1993; Hutchinson et al., 2007; Struss et al., 2001). Altre attività condivise abituali, come fare passeggiate, giocare e persino sbrigare insieme le faccende domestiche, contribuiscono a un senso di continuità e stabilità negli adolescenti delle famiglie ricomposte e generano un senso di appartenenza (Hutchinson et al., 2007). Quando le famiglie ricomposte svolgono più spesso attività condivise e routine quotidiane, i loro adolescenti mostrano anche meno comportamenti delinquenziali, fanno meno uso di sostanze illegali, hanno meno problemi comportamentali ed emotivi e sono più soddisfatti della vita familiare (Henry & Lovelace, 1995; Willetts & Maroules, 2004). Alcuni dati suggeriscono che le famiglie ricomposte conviventi, in particolare, possano trarre beneficio dalle attività familiari condivise; i pasti in famiglia, per esempio, presentavano un’associazione positiva più forte con esiti evolutivi positivi per i giovani delle famiglie ricomposte conviventi che per quelli delle famiglie ricomposte sposate (Beckmeyer et al., 2020).

Sebbene gli studi mostrino che il tempo in famiglia è senz’altro importante, questi risultati vanno considerati insieme alle evidenze secondo cui proteggere il tempo a tu per tu tra genitori e prole è essenziale per legami solidi che promuovano il benessere dei minori nelle famiglie ricomposte. Senza una relazione solida tra genitore e minore, è improbabile che gli sforzi dei genitori per promuovere la coesione della famiglia ricomposta siano accolti bene dai minori. Le pratiche genitoriali che favoriscono i migliori esiti per i minori sembrano implicare un delicato equilibrio tra favorire il tempo condiviso in famiglia e preservare il tempo a tu per tu con la prole.

Sintesi di ciò che funziona

La ricerca ha compiuto grandi passi avanti nell’individuare pratiche genitoriali che favoriscono esiti positivi per i minori nelle famiglie ricomposte. Queste pratiche rientrano in generale negli ambiti seguenti: (a) mantenere legami stretti tra genitori e prole, (b) stabilire confini adeguati nella comunicazione tra genitori e prole, (c) esercitare il controllo genitoriale, (d) sostenere lo sviluppo della relazione tra genitore acquisito e minori e (e) favorire la coesione della famiglia ricomposta. I comportamenti specifici associati al benessere dei minori comprendono: mantenere un contatto e un coinvolgimento regolari durante e dopo la formazione della famiglia ricomposta; riservare intenzionalmente momenti a tu per tu con la prole e trascorrere insieme tempo di qualità; mostrare calore e affetto; praticare un dialogo centrato sui minori; stabilire regole su (a) che cosa è appropriato o inappropriato rivelare, (b) non parlare male dell’altro genitore e (c) non mettere i minori in mezzo ai conflitti genitoriali; monitorare le attività della prole; mantenere il ruolo di principale responsabile della disciplina, con il sostegno del genitore acquisito alle decisioni disciplinari; adottare uno stile disciplinare basato sul ragionamento, in cui il genitore parla con il minore di ciò che ha fatto di sbagliato e lo aiuta a capire perché fosse sbagliato; facilitare le interazioni tra genitore acquisito e minori riducendo al minimo i comportamenti di gatekeeping restrittivo; incoraggiare genitore acquisito e minori a discutere dei problemi in modo aperto e diretto tra loro; ridurre al minimo l’esposizione dei minori ai conflitti tra genitore e genitore acquisito; e organizzare tempo condiviso in famiglia, come i pasti in comune.

DISCUSSIONE

Man mano che le famiglie ricomposte diventavano più diffuse, la ricerca ne ha studiato le implicazioni per il benessere dei minori, individuando numerosi comportamenti genitoriali specifici associati a esiti migliori. Nel complesso, questa ricerca suggerisce che una genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte implica gestire bisogni familiari in competizione tra loro. Per esempio, c’è bisogno sia di tempo condiviso in famiglia sia di tempo a tu per tu tra genitore e minore. I genitori devono mantenere confini comunicativi aperti in alcuni ambiti e chiusi in altri. Devono essere al tempo stesso aperti e responsivi verso le preoccupazioni della prole sul genitore acquisito e incoraggiarla a discutere direttamente dei problemi. Occorre esercitare il controllo genitoriale (p. es., monitorare le attività della prole), ma non al punto da limitare il coinvolgimento del genitore acquisito e compromettere lo sviluppo della relazione con lui o con lei. I genitori bilanciano una serie di bisogni individuali e familiari mentre adottano strategie che massimizzano il benessere della prole lungo la transizione alla vita in una famiglia ricomposta.

Certo, tutte le famiglie e tutte le relazioni implicano la gestione di bisogni in competizione. La ricerca ha chiamato queste motivazioni opposte e contraddittorie dialettiche relazionali (Baxter & Braithwaite, 2010). Per esempio, le parti di una relazione gestiscono la tensione tra autonomia e connessione, desiderando sia indipendenza e libertà nella relazione sia intimità e appartenenza. Le persone gestiscono anche la tensione tra apertura e chiusura, desiderando in famiglia sia di rivelarsi sia di preservare la propria privacy. Un’altra contraddizione è quella tra stabilità e cambiamento: troviamo conforto nel familiare e nella routine, ma aspiriamo alla novità e all’emozione. Tensioni e contraddizioni sono intrinseche alla vita familiare, ma la complessità strutturale delle famiglie ricomposte può rendere ancora più salienti le tensioni legate a bisogni familiari in competizione. Per esempio, la formazione di una famiglia ricomposta non solo aumenta il numero di sottosistemi familiari all’interno di ciascun nucleo e tra nuclei diversi, ma riunisce anche membri della famiglia privi di una storia condivisa: un contesto propizio alla negoziazione di tensioni inevitabili e di sentimenti di ambivalenza. Inoltre, la formazione di una famiglia ricomposta avviene sullo sfondo di narrazioni culturali che la dipingono come disfunzionale (p. es., Cenerentola) o armoniosa (p. es., The Brady Bunch), nessuna delle quali rappresenta fedelmente le realtà complesse, significative e sfumate della maggior parte delle famiglie ricomposte (Ganong & Coleman, 2017; Sanner & Coleman, 2017). Al tempo stesso, i legami che tengono insieme le famiglie ricomposte possono non essere solidi quanto quelli di una prima famiglia, almeno nelle prime fasi della loro vita, il che rende le tensioni dialettiche più stressanti e forse più difficili da gestire.

Il ruolo dei genitori nelle famiglie ricomposte somiglia per molti aspetti al ruolo che avevano come genitori soli prima della creazione del nucleo ricomposto, ma in un contesto socio-emotivo radicalmente diverso. I genitori biologici amano il nuovo partner e amano la prole nata dalle unioni precedenti, eppure partner e prole possono essere incerti l’uno verso l’altra mentre costruiscono nuove relazioni, il che fa del genitore il fulcro di un triangolo carico di emozioni, con enormi implicazioni per la stabilità della coppia e della famiglia. In altre parole, ai genitori si chiede molto per favorire il benessere individuale e quello della famiglia ricomposta. Poiché i genitori sono la ragione principale per cui genitore acquisito e minori si trovano in relazione, il ruolo genitoriale nelle famiglie ricomposte può essere particolarmente stressante, e i genitori possono aver bisogno di orientamento su come gestire i propri ruoli e le nuove relazioni.

Ricerche future su ciò che funziona

Sebbene la nostra comprensione della genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte sia migliorata negli ultimi decenni, restano importanti lacune nelle nostre conoscenze. L’aspetto più problematico è che questa letteratura si basa in modo schiacciante su campioni bianchi, di ceto medio, di famiglie ricomposte eteronormative (p. es., famiglie madre-patrigno, famiglie padre-matrigna). La scarsa attenzione alla diversità razziale, etnica, di genere e sessuale nelle famiglie ricomposte è preoccupante: la ricerca deve fare di meglio per smettere di porre perennemente al centro di questa letteratura le esperienze delle famiglie bianche. Ciò è tanto più importante alla luce di evidenze recenti secondo cui ciò che sappiamo valere per le famiglie ricomposte bianche potrebbe non valere per le famiglie ricomposte nere, ispaniche o indigene (Burton & Hardaway, 2012; Crosbie-Burnett & Lewis, 1993; Cross, 2020; Limb et al., 2020). Per esempio, l’idea stessa che la struttura familiare abbia conseguenze sul benessere dei minori sembra valere soprattutto per i giovani bianchi (Cross, 2020). Utilizzando oltre 30 anni di dati nazionali che seguivano le condizioni abitative dei minori dalla nascita all’età adulta, Cross ha rilevato che vivere in una famiglia ricomposta non comporta per i giovani neri gli stessi costi che per i loro coetanei bianchi. Per i giovani neri, l’accesso alle risorse è in generale più importante della struttura familiare, il che suggerisce che, per le famiglie esposte a stress e a un accesso diseguale alle risorse dovuti al razzismo strutturale storico e contemporaneo, lo stress aggiuntivo legato al vivere lontano da un genitore biologico ha un impatto solo marginale (Cross, 2020).

Risultati come questo evidenziano la necessità di comprendere meglio le famiglie nel loro contesto, in particolare quando si cerca di capire come, e a quali condizioni, determinate pratiche genitoriali possano o meno produrre esiti positivi. Sebbene i genitori possano avere il potere di favorire il benessere della prole nelle famiglie ricomposte adottando determinate pratiche, diffidiamo dal rafforzare una narrazione secondo cui la misura in cui le famiglie arrancano o prosperano dipende interamente dai loro membri. Pur volendo sostenere i genitori offrendo risorse fondate su evidenze empiriche, riconosciamo che i fattori di stress vissuti dalle famiglie, e la misura in cui i genitori hanno le energie per adottare queste pratiche, sono plasmati da forze sociali più ampie, compresa la misura in cui le famiglie ricevono sostegno a livello locale, statale e federale. Riteniamo fondamentale andare oltre le spiegazioni a livello familiare del perché le famiglie arrancano o prosperano, per confrontarsi con il privilegio e l’oppressione strutturati socialmente; ossia collegare la ricerca sulla struttura familiare alla riflessione su come e perché i nostri sistemi, le nostre leggi e le nostre politiche siano stati concepiti per avvantaggiare alcune strutture familiari a scapito e con l’esclusione di altre (Letiecq, 2019). Una discussione su «ciò che funziona nelle famiglie ricomposte» è incompleta se non riconosce che i nostri sistemi, le nostre istituzioni e chi ci governa svolgono un ruolo chiave nel plasmare e sostenere comunità favorevoli a una genitorialità efficace. Le famiglie non possono essere comprese al di fuori dei contesti sociali più ampi in cui sono inserite, e la ricerca ha ampie possibilità di collegare meglio le dinamiche familiari a queste forze sociali.

Oltre a valutare i contesti, occorrono più ricerche su ciò che fanno i genitori per aiutare la prole ad adattarsi ai cambiamenti che incontra nella famiglia ricomposta. In particolare, sono necessarie ulteriori indagini su quanto e che cosa comunicare ai minori, e quando. Occorre inoltre saperne di più su come i genitori possano favorire il legame con il genitore acquisito. Weaver e Coleman (2010) hanno esaminato il ruolo delle madri nei confronti del patrigno e dei minori, ma servono ricerche che esaminino gli esiti evolutivi dei minori quando madri e padri adottano diverse strategie di chiusura o di apertura del cancello (gate-closing/gate-opening). Raccogliere le prospettive sia delle persone adulte sia dei minori può essere utile per esplorare i comportamenti efficaci che portano a esiti positivi. Infine, c’è un grande bisogno di disegni di ricerca più diversificati negli studi su ciò che funziona per una genitorialità efficace nelle famiglie ricomposte. Per esempio, gran parte di ciò che sappiamo sulle famiglie ricomposte proviene da disegni trasversali; più ricerca longitudinale è indispensabile per esaminare come le associazioni tra comportamenti genitoriali ed esiti dei minori cambino nel tempo in funzione dell’età e dei contesti evolutivi. Si aprono prospettive promettenti man mano che la ricerca cerca di comprendere meglio le complesse interazioni tra contesti familiari, pratiche genitoriali e benessere individuale e relazionale nelle famiglie ricomposte.