Dopo la guerra civile del 1991 in Somalia, molte persone somale sono emigrate dalla loro terra d’origine verso diversi paesi del mondo, tra cui la Svezia. Studi precedenti hanno mostrato che fattori successivi all’immigrazione, come la dissonanza di acculturazione e la perdita delle reti sociali, pongono diverse sfide ai genitori somali che crescono figlie e figli nei paesi occidentali. Tra queste sfide figura una conoscenza insufficiente delle pratiche genitoriali e degli obblighi sociali legati al ruolo di genitore nei nuovi paesi ospitanti. A loro volta, le difficoltà genitoriali si ripercuotono sulla fiducia dei genitori nella propria genitorialità e sulla relazione con figlie e figli (Bowie et al., 2017; Lewig et al., 2010; Mohamed & Yusuf, 2012; Osman et al., 2016). Sono stati documentati effetti positivi dell’educazione alla genitorialità sensibile alla cultura (che comprende informazioni sulla struttura della società, i valori genitoriali e i diritti dell’infanzia). Tra questi effetti figurano un miglioramento della salute mentale e un senso di competenza nei genitori, nonché una diminuzione dei problemi sociali, di attenzione e di esternalizzazione del comportamento in bambine e bambini (Osman et al., 2019; Osman et al., 2017a, 2017b; Renzaho & Vignjevic, 2011).

Si sa invece meno sul punto di vista di figlie e figli riguardo alle conoscenze che i genitori acquisiscono nei programmi di sostegno alla genitorialità, e su come tale punto di vista corrisponda alla visione che i genitori hanno della propria genitorialità. Esaminando i resoconti delle interviste a giovani e genitori somali, possiamo comprendere meglio la natura dei processi dialettici nella relazione genitori-figli, conoscenze utili per accompagnare i processi di acculturazione di genitori, figlie e figli.

Modelli di cambiamento familiare

Attualmente in Svezia vivono quasi 100.000 persone somale, il che ne fa il più grande gruppo immigrato di origine africana del paese ospitante. Oltre due terzi sono nate in Somalia e un terzo è nato in Svezia da genitori entrambi nati in Somalia (Statistics Sweden, 2018). La Somalia è una società tradizionale, caratterizzata da un orientamento collettivista e dalla famiglia allargata, in cui figlie e figli sono valorizzati per ragioni di dipendenza sia economica sia emotiva. La struttura familiare si fonda sulla gerarchia, sull’obbedienza e su uno stile genitoriale autoritario, ed è organizzata secondo una parentela patrilineare con forti legami familiari (Luling, 2006). Nella cultura somala, la famiglia allargata e la rete sociale sostengono l’educazione dei figli e il mantenimento dei valori familiari (Heger Boyle & Ali, 2010). Secondo la teoria del cambiamento familiare di Kagitcibasi (2013), questo tipo di famiglia è detto modello dell’interdipendenza.

Arrivando in Svezia, i genitori somali incontrano una cultura diversa, tipica delle società occidentali, industriali e di ceto medio, caratterizzata dall’individualismo e dall’indipendenza delle famiglie le une dalle altre. Questo tipo di famiglia è detto modello dell’indipendenza (Kagitcibasi, 2013): l’autonomia è molto valorizzata, le interdipendenze economiche e (in una certa misura) emotive sono minori e le ragioni per avere figli sono emotive. Rispetto alle donne di altri paesi, le donne svedesi hanno maggiori possibilità di conciliare lavoro e responsabilità familiari fin dai primi anni di vita di figlie e figli (Bergman & Hobson, 2002). È inoltre forte la convinzione che madri e padri debbano assumersi in egual misura la responsabilità della genitorialità (Allard, 2007). L’uguaglianza è rafforzata anche nella relazione tra genitori e figli, in cui giovani e persone adulte sono trattati in modo paritario (Harkness et al., 2011). Uno studio internazionale rileva che i genitori svedesi si distinguono da quelli di altri paesi per il modo e la frequenza con cui sottolineano i diritti dell’infanzia nella famiglia e nella vita familiare (Harkness et al., 2011).

Quando il modello familiare somalo dell’interdipendenza incontra il modello familiare svedese dell’indipendenza, la teoria del cambiamento familiare suggerisce che ciò non implica necessariamente che i genitori somali debbano adottare il modello familiare occidentale dell’indipendenza (Kagitcibasi, 2013). Ci si aspetta piuttosto che emerga il modello dell’interdipendenza psicologica o emotiva, in cui le interdipendenze materiali si indeboliscono mentre quelle psicologiche o emotive si mantengono. Questo modello presenta un’interdipendenza emotiva sia a livello familiare sia individuale, ma richiede indipendenza a entrambi i livelli sul piano materiale. Il modello presuppone anche la coesistenza, da un lato, di uno stile genitoriale autoritario, di legame e di controllo e, dall’altro, di un orientamento all’autonomia e di un’educazione permissiva (Kagitcibasi, 2013). Tuttavia, molte persone immigrate somale hanno lasciato il sostegno sociale collettivista di cui disponevano nel paese d’origine, centrale nel sistema della famiglia allargata (Degni et al., 2006), e non hanno più il sostegno all’educazione dei figli che la famiglia allargata e la società collettiva fornivano in origine (Degni et al., 2006; Heger Boyle & Ali, 2010; Nilsson et al., 2012; Osman et al., 2016). L’assenza sia della famiglia allargata sia della società collettiva genera solitudine e stress nella genitorialità, oltre a conflitti tra i genitori e tra genitori e figli. In diversi studi, persone immigrate somale hanno riferito una doppia sfida nei paesi ospitanti: acculturarsi al nuovo paese e alla nuova cultura e guadagnarsi da vivere dignitosamente per la famiglia (Bowie et al., 2017; Degni et al., 2006; Heger Boyle & Ali, 2010; Nilsson et al., 2012; Osman et al., 2016).

Acculturazione e relazione genitori-figli

Le persone rifugiate che fuggono dal proprio paese per motivi sociali o politici vivono di solito esperienze stressanti nell’incontro con culture diverse e nell’affrontare cambiamenti psicologici e familiari che mettono alla prova convinzioni, valori, relazioni e pratiche familiari (Kuczynski et al., 2013). Certo, valori e convinzioni possono essere messi in discussione e trasformati anche in altre situazioni, ma nelle famiglie immigrate che passano da una società collettiva a una individualista la dissonanza di acculturazione è molto più presente. Le famiglie immigrate possono aver vissuto disordini sociali, guerra e violenza nella terra d’origine, il che può incidere sulle relazioni familiari (Hart et al., 2006). In seguito all’immigrazione in un nuovo paese, i genitori possono incontrare difficoltà ad adottare una nuova cultura e sentire che la relazione con figlie e figli è cambiata e che la propria capacità genitoriale è messa sotto pressione in vari modi (Fleck & Fleck, 2013). Per esempio, bambine e bambini imparano la lingua del paese ospitante a scuola e nell’interazione con i pari (Tyyskä, 2007), il che a sua volta crea un divario intergenerazionale nella comunicazione, nell’adozione della cultura ospitante e nella trasmissione dell’identità (Anisef & Kilbride, 2000). Inoltre, gli studi mostrano che il rapido apprendimento della lingua da parte delle persone giovani contribuisce a un’inversione dei ruoli, poiché i genitori finiscono per dipendere da figlie e figli per comunicare con i servizi, per l’interpretariato (per esempio facendo da interpreti a scuola), per pagare le bollette e persino per prendere decisioni economiche per conto della famiglia (Putman, 1993; Tyyskä et al., 2007). In questo modo, l’infanzia immigrata si accultura e si orienta nel sistema più rapidamente dei genitori (Lau et al., 2005). Ciò vale anche per l’infanzia somala, e i genitori somali hanno segnalato un divario di acculturazione tra sé e figlie e figli dovuto (tra le altre ragioni) al fatto che questi ultimi imparano la lingua in modo più efficace e comprendono meglio i valori, le norme e i sistemi del paese ospitante (Mohamed & Yusuf, 2012), fattori che hanno contribuito ai conflitti tra genitori e figli (Degni et al., 2006; Heger Boyle & Ali, 2010; Nilsson et al., 2012; Osman et al., 2016).

I divari di acculturazione possono dar luogo a un’inversione dei ruoli (Trickett & Jones, 2007) e a conflitti tra genitori e figli quando questi ultimi rifiutano l’autorità genitoriale (Bowie et al., 2017; Osman et al., 2016; Roche et al., 2015). Man mano che figlie e figli assumono nuovi ruoli e responsabilità, alcuni genitori possono sentire di perdere il proprio ruolo di guida e faticare a ristabilire la propria autorità, il che può sfociare in conflitti familiari (Creese et al., 1999) e in livelli più elevati di disagio psicologico (Trickett & Jones, 2007). Inoltre, l’inversione dei ruoli può aggravarsi quando bambine e bambini apprendono che certe forme di disciplina della cultura dei genitori sono considerate maltrattamento nella cultura ospitante e, di conseguenza, si oppongono alle pratiche disciplinari culturali dei genitori (Mohamed & Yusuf, 2012), mentre i genitori considerano questa resistenza adolescenziale una perdita di rispetto e una sfida alla propria autorità (Heger Boyle & Ali, 2010; Nilsson et al., 2012). Il disaccordo persiste a causa dei desideri contrastanti di adolescenti in cerca di autonomia e di genitori che si sforzano di mantenere l’armonia familiare difendendo l’obbedienza, la gerarchia, la lealtà e l’attaccamento (Kwak, 2003).

Processi dialettici nella relazione genitori-figli

Gli studi di Kuczynski et al. (2013) e di Kwak (2003) ipotizzano che i conflitti tra genitori e figli non possano dipendere soltanto dal divario di acculturazione, ma anche dal divario intergenerazionale. Kuczynski et al. (2013) descrivono la relazione genitori-figli come un processo di socializzazione bidirezionale e dialettico, in cui genitori e figli sono agenti alla pari che si influenzano a vicenda e influenzano la loro relazione comune. Ciò significa che genitori e figli hanno la capacità di costruire le proprie esperienze e di dar loro senso, e di esercitare la propria agentività nella cultura e nel contesto in cui vivono. Secondo Kuczynski e Mol (2015), le azioni di genitori e figli dipendono da tre categorie di risorse di potere: individuali, relazionali e culturali. Quanto alle risorse individuali, genitori e figli ricorrono alla propria competenza, alle capacità cognitive o alla forza fisica per ottenere i risultati desiderati nella relazione. Ricorrono a risorse relazionali quando si servono delle risorse fornite da altre persone per influire sulla propria agentività. Un genitore può cercare l’alleanza del coniuge, delle amicizie o della famiglia allargata per raggiungere i propri obiettivi nella relazione. Anche le persone giovani possono cercare di ampliare la propria agentività ricorrendo a risorse relazionali esterne, come una figura docente o un altro membro della famiglia sensibile alle loro richieste. Genitori e figli esercitano la propria agentività in base alle risorse culturali di cui dispongono. Le pratiche culturali radicate, come i diritti, le consuetudini e le prerogative, sono fonti importanti che incidono sull’agentività di genitori e figli. Per esempio, in un contesto culturale in cui ci si aspetta che l’infanzia mostri totale obbedienza e rispetto verso le persone adulte, le persone giovani dispongono di meno risorse culturali con cui ampliare la propria agentività. Non è però sempre così: in alcuni contesti e situazioni, l’agentività dell’infanzia non viene del tutto respinta (Santah, 2020). Nelle società in cui bambine e bambini hanno il diritto di esprimere la propria autonomia, esercitano il proprio potere grazie alle norme e alle regole vigenti in quelle società (Kagitcibasi, 2013; Kuczynski & Mol, 2015).

Secondo la teoria socio-relazionale dell’acculturazione familiare (Kuczynski et al., 2013), genitori e figli costruiscono i propri modelli operativi in base al contesto in cui vivono. Quando i genitori vivono nel proprio paese, la trasmissione intergenerazionale dei valori culturali e delle pratiche genitoriali può risultare agevole, poiché sono sostenuti dall’ambiente esterno. Nel contesto dell’immigrazione, invece, l’adattamento di genitori e figli al nuovo contesto e alla nuova cultura può non essere sincronizzato, e figlie e figli possono avere più potere nella relazione (Kuczynski & Knafo, 2013). I modelli operativi dei genitori non coincidono con quelli di figlie e figli (Kuczynski et al., 2013). Nel nuovo contesto e nella nuova cultura, i genitori sono separati dalle proprie risorse sociali e culturali, mentre i modelli operativi di figlie e figli si formano attraverso l’interazione con i pari e l’adattamento alla nuova cultura.

La teoria socio-relazionale (Kuczynski et al., 2013; Kuczynski & Mol, 2015) offre un quadro efficace per studiare le relazioni delle famiglie immigrate nel processo di acculturazione, perché tiene conto delle prospettive sia dei genitori sia di figlie e figli e mette in luce, inoltre, l’impatto di diverse dinamiche sulle persone e sulle relazioni. Considera inoltre il processo di cambiamento che persone e famiglie attraversano in seguito all’immigrazione.

Il presente studio

Nel complesso, studi precedenti condotti in Svezia (Osman et al., 2016; Osman et al., 2019) con genitori nati in Somalia riferiscono che questi incontrano numerose sfide nel crescere figlie e figli, come una conoscenza insufficiente delle pratiche genitoriali e degli obblighi sociali dei genitori nel paese ospitante. Inoltre, questi genitori hanno scarsa fiducia nella propria capacità genitoriale e non hanno una buona relazione con figlie e figli (Mohamed & Yusuf, 2012; Osman et al., 2016). Lo scopo di questo studio è quindi cogliere i processi dialettici nella relazione genitori-figli nelle famiglie somale in Svezia e, così facendo, acquisire conoscenze utili per sostenere meglio i processi di acculturazione dei genitori immigrati e di chi è adolescente.

Metodo

Lo studio ha adottato un approccio qualitativo esplorativo basato su focus group (FGD, dall’inglese focus group discussions) (Creswell, 2013). Il presente lavoro fa parte di uno studio più ampio che ha valutato l’impatto di Ladnaan (2015), un programma di sostegno alla genitorialità adattato culturalmente per genitori nati in Somalia che vivono in una città svedese di medie dimensioni. Il programma Ladnaan mirava a migliorare la salute mentale di figli e genitori e a rafforzare la relazione genitori-figli (Osman et al., 2017a, 2017b). Si componeva di due parti: il programma per genitori basato sulle evidenze Connect, fondato sulla teoria dell’attaccamento (Moretti et al., 2009), e un’informazione sulla società, elaborata a partire da risultati qualitativi ottenuti con genitori nati in Somalia che vivono in Svezia (Osman et al., 2016). Comprendeva 12 sessioni settimanali con 12–17 genitori, ciascuna della durata di 1–2 h. Il presente studio intendeva cogliere e descrivere le attuali relazioni genitori-figli tre anni dopo la partecipazione dei genitori al programma Ladnaan. Una descrizione dettagliata del progetto di ricerca è stata pubblicata altrove (Osman, 2017).

Partecipanti

Hanno partecipato persone giovani somale che vivono in Svezia (le persone giovani partecipanti hanno indicato di preferire la definizione «somali» a quella di «somalo-svedesi»), i cui genitori avevano preso parte al programma Ladnaan. Queste famiglie sono state contattate per telefono e informate sullo scopo e sulle procedure dello studio. Chi era interessato ha ricevuto informazioni scritte e orali e l’invito a partecipare a un FGD. Tutte le persone giovani hanno dato il proprio consenso alla partecipazione; per chi aveva meno di 15 anni, il consenso è stato dato dai genitori. In quasi tutti i FGD hanno partecipato insieme 1 o 2 fratelli o sorelle della stessa famiglia. In totale sono stati condotti 6 FGD con 47 giovani (25 ragazze e 22 ragazzi).

Hanno partecipato anche i genitori delle persone giovani somale coinvolte nello studio. Anche ai genitori somali è stato chiesto se desiderassero partecipare a discussioni di gruppo con altri genitori. Tutti i genitori hanno acconsentito a partecipare ai FGD, anche se 4 partecipanti non hanno potuto prendere parte a 2 FGD per malattia o altri motivi personali. In totale si sono svolti 6 FGD con 33 genitori (23 madri e 10 padri).

Le persone giovani avevano tra i 14 e i 18 anni, e quasi la metà viveva in Svezia da meno di cinque anni. Alcune erano arrivate in Svezia con i genitori, altre li avevano raggiunti in Svezia quando questi vi si trovavano già. Circa il 60% frequentava la scuola secondaria di primo grado. L’età media dei genitori era di 45 anni. Al momento dello studio, il 39% dei genitori viveva in Svezia da non più di cinque anni. Nessuno dei genitori né delle persone giovani del nostro campione aveva vissuto in un altro paese occidentale prima di arrivare in Svezia. Il numero di figli che vivevano in casa variava da 2 a 13, e 26 genitori erano sposati e convivevano con il coniuge. La maggior parte dei genitori aveva un livello di istruzione secondaria inferiore.

Raccolta dei dati

Lo studio ha ottenuto l’approvazione etica del Comitato etico regionale di Uppsala, Svezia (DNR 2014/048/2). I dati sono stati raccolti nel 2018 con una traccia di intervista semistrutturata e predefinita, testata in via pilota con il primo FGD di ciascun gruppo (giovani e genitori). La traccia non è stata modificata dopo il test pilota. I FGD presentano vantaggi e svantaggi. Consentono di raccogliere dati ricchi, in cui le persone partecipanti descrivono le proprie esperienze e sviluppano il proprio pensiero, alimentando discussioni sia generali sia approfondite. Inoltre, un punto di forza di questo studio è che i dati sono stati raccolti sia dalle persone giovani sia dai loro genitori, all’interno dello stesso nucleo familiare. Sia i FGD con le persone giovani sia quelli con i genitori hanno esplorato le pratiche genitoriali, le attuali relazioni tra genitori e figli e ciò che potrebbe contribuire a migliorarle. Alle persone partecipanti sono state poste domande di approfondimento ed è stato chiesto di fornire esempi della loro relazione. Tutti i FGD sono stati audioregistrati e trascritti integralmente.

Analisi dei dati

Tutti i dati trascritti sono stati analizzati in modo induttivo seguendo le sei fasi dell’analisi tematica di Braun e Clarke (2012). I FGD con i genitori e con le persone giovani sono stati analizzati separatamente. L’analisi è iniziata con una familiarizzazione generale con i dati, leggendo più volte le risposte per ottenere una visione d’insieme del contenuto. Questa prima fase ha compreso la presa di appunti e l’evidenziazione di frasi e paragrafi che coglievano il concetto di processo dialettico nella relazione genitori-figli o vi si riferivano. Nella seconda fase, i codici sono stati estratti sistematicamente dai dati in una tabella, servita a elaborare uno schema di codifica da applicare ai dati. I codici si concentravano esplicitamente sull’oggetto centrale dell’analisi e si collocavano a un livello descrittivo: le esperienze e le percezioni di genitori e giovani riguardo ai processi dialettici nella relazione genitori-figli. Nella terza fase, una volta codificato l’intero testo, il gruppo di ricerca ha rivisto e raggruppato i codici in base a somiglianze e differenze. Sono stati individuati diversi temi, poi raggruppati in vari sottotemi. Nella quarta fase, il gruppo di ricerca ha confrontato e discusso i potenziali sottotemi individuati a partire dai codici. Questi potenziali sottotemi sono stati poi affinati in modo che ciascun tema fosse abbastanza ampio da cogliere un insieme di esperienze e percezioni delle persone partecipanti. Tutti i sottotemi sono stati accorpati e organizzati in temi che ne racchiudevano e riassumevano il nucleo. Nell’ultima fase dell’analisi, il gruppo di ricerca ha rivisto i temi e i sottotemi e li ha confrontati con i codici. Per garantire la credibilità e la confermabilità dei risultati, chi firma l’articolo ha discusso i risultati fino a raggiungere un consenso sui temi.

Risultati

L’analisi ha individuato due temi: 1) trovare un equilibrio tra relazioni gerarchiche ed egualitarie e 2) condividere gli spazi. Questi due temi generali sono stati ulteriormente suddivisi, ciascuno in tre sottotemi.

Trovare un equilibrio tra relazioni gerarchiche ed egualitarie

Il tema trovare un equilibrio tra relazioni gerarchiche ed egualitarie comprende tre sottotemi: descrivere le relazioni passate e presenti tra genitori e giovani, esigere cambiamenti che influenzano la relazione e creare un’influenza reciproca nell’agentività.

Relazioni passate e presenti

Lo studio ha individuato una discrepanza tra i racconti dei genitori e quelli delle persone giovani sui processi dialettici nella relazione genitori-figli. I genitori parlavano della relazione con figlie e figli a partire dal programma Ladnaan, mentre le persone giovani confrontavano i genitori somali con quelli svedesi.

Le persone giovani hanno spiegato come i genitori somali adottassero in generale una genitorialità autoritaria e come questo portasse a conflitti e reticenze. Come ha detto una partecipante: «Loro [i genitori somali] sanno solo urlare al figlio; gli dicono fai questo e quello, e allora il figlio finge di obbedire solo per accontentare i genitori» (FGD1, giovane di sesso femminile (FY) 1). Alcune persone giovani, in particolare chi viveva in Svezia da poco tempo, sostenevano che lo stile genitoriale autoritario potesse essere utile per alcune persone giovani e che i genitori somali vogliano il meglio per figlie e figli:

«Però è nel nostro interesse quando i genitori ci urlano, perché se siamo a casa sempre col telefono, i ragazzi giocano ai videogiochi, così nessuno fa i compiti; ma se i genitori ci urlano e ci tolgono i telefoni, allora prendiamo i libri» (FGD1, FY 3).

Inoltre, le persone giovani hanno sottolineato l’importanza di stabilire regole e limiti, e come la loro mancanza potesse creare problemi ai ragazzi:

«Educare il figlio significa portarlo in buoni posti come la moschea e dargli consigli. Ho visto altri ragazzi andare con cattive compagnie, e poi andare a comprare o vendere droga. I genitori dovrebbero chiedere al figlio com’è andata oggi a scuola, ma certi ragazzi escono, tornano e poi dormono» (FGD2, giovane di sesso maschile (MY) 5).

Altre persone giovani, contrarie allo stile genitoriale autoritario, hanno invece descritto l’importanza di bilanciare una genitorialità autoritaria e una relazionale:

«Quindi lasciateli crescere come persone, così possono scoprire sé stessi. Sono loro che stanno crescendo, allora hai un rapporto di amicizia con tua figlia e le chiedi, per esempio: che succede oggi? Cos’hai fatto a scuola?» (FGD3, FY 1).

I genitori, dal canto loro, attribuivano il miglioramento della relazione con figlie e figli al programma per genitori che avevano frequentato. Tutti i genitori dello studio hanno riferito di aver cambiato le proprie pratiche genitoriali, passando da uno stile autoritario a uno stile autorevole. Inoltre, grazie a questo cambiamento, molti genitori hanno riferito di essere più disponibili e sensibili ai bisogni emotivi di figlie e figli:

«Adesso faccio molto di più: cerco di capire perché mio figlio è arrabbiato, cosa l’ha fatto arrabbiare, capire cosa lo rende felice, rispettare la sua opinione e parlargli con dolcezza. Prima del corso non lo facevamo, e questo ha reso il nostro rapporto molto migliore» (FGD2, padre 4).

Esigere cambiamenti che influenzano la relazione genitori-figli

Giovani e genitori somali hanno descritto diversi fattori che incidevano sulla loro relazione e talvolta generavano conflitti. Dal punto di vista delle persone giovani, la relazione genitori-figli era influenzata dai cambiamenti di contesto, dai divari generazionali, dalla pressione del gruppo dei pari e dalla mancanza di figure paterne. Nell’esperienza di queste persone giovani, l’immigrazione in un nuovo paese ha contribuito a squilibri di potere e a conflitti tra genitori e figli. Alcune hanno riferito che coetanee e coetanei somali interpretavano in modo errato i diritti dell’infanzia nel nuovo contesto e cominciavano a rifiutarsi di ascoltare i genitori:

«Quando arrivi in Svezia, senti cose tipo: “puoi decidere quello che vuoi. È un paese libero, e nessuno [i genitori] può dirti cosa fare. Puoi vivere come vuoi”. E poi questo gli dà alla testa, e pensano di poter fare tutto quello che vogliono» (FGD5, FY 1).

Gli squilibri di potere e i conflitti erano causati dal fatto che le persone giovani si adattavano al nuovo contesto sociale più rapidamente dei genitori, diventando così per loro mediatrici linguistiche e culturali:

«Quando genitori e figli arrivano in questo paese, non si capiscono tra loro, soprattutto quando i genitori non sono integrati nel paese. I figli imparano la lingua più in fretta» (FGD6, FY 2).

«E diventi l’interprete di tua madre. Le leggi perfino le lettere [delle autorità]. Fai tutte queste cose. Tecnicamente… cresci più in fretta, leggendo lettere o pagando le bollette, e siamo noi i loro interpreti, e questo crea lo squilibrio nella relazione» (FGD3, FY 1).

Le persone giovani, in particolare i ragazzi, hanno riferito che la pressione del gruppo dei pari e la mancanza o l’assenza di figure paterne causavano conflitti di potere che danneggiavano la relazione con i genitori. Sia i ragazzi sia le ragazze hanno spiegato che le madri sole incontravano difficoltà, poiché dovevano essere al tempo stesso madre e padre per figlie e figli:

«La maggior parte dei ragazzi nati all’estero – le loro madri sono madri single. Quando i figli arrivano a una certa età e hanno bisogno del padre, credo sia per questo che non la ascolti [la madre], e la maggior parte dei ragazzi nati all’estero non ha un padre» (FGD5, MY 3).

Come figlie e figli, anche i genitori hanno spiegato che il cambiamento di contesto, passando dal paese d’origine al paese ospitante, ha introdotto divari di acculturazione nella relazione genitori-figli. Adattarsi al nuovo contesto era però percepito anche come un’opportunità per migliorare la relazione. Una madre ha spiegato: «Come dice il proverbio somalo, “Sii e comportati come tutti in quel contesto [Paese che vai, usanza che trovi]”, e dobbiamo crescere i nostri figli come si fa in questo contesto» (FGD1, madre 1).

Creare un’influenza reciproca nell’agentività

Questo sottotema coglie due agentività attive nella relazione: sia le persone giovani sia i genitori avevano la responsabilità e la possibilità di influire sulla loro relazione in modo positivo e negativo. Le persone giovani erano consapevoli di avere un certo controllo sulla relazione con i genitori e di poterla influenzare in modi che ritenevano vantaggiosi per sé. Esprimevano la propria agentività in due modi diversi: in primo luogo, tenendo conto dell’umore dei genitori e calmandosi o facendo un passo indietro quando questi erano turbati; in secondo luogo, confrontandosi o ragionando con loro quando sentivano che non guardavano una questione dal punto di vista di figlie e figli. Per esempio:

«Gli dico [ai miei genitori] che non posso essere quello che vogliono che io sia. Non posso farlo e non ho la capacità di riuscirci, quindi se seguo la [loro] scelta, potrei fallire. Gli dico come mi sento» (FGD2, MY 1).

Come le persone giovani, anche i genitori hanno costruito la propria agentività nel nuovo contesto, vale a dire che hanno cambiato i propri metodi educativi per adattarsi alle norme svedesi. I genitori somali hanno riferito di aver fatto un passo indietro e di aver lasciato a figlie e figli più libertà di esprimere bisogni e idee. La motivazione dei genitori nasceva però dalla convinzione che interazioni positive con figlie e figli ne avrebbero cambiato i comportamenti:

«Mi sono venute in mente idee e modi diversi di comportarmi con i miei figli, e quando i figli hanno visto il cambiamento nel [mio] modo di educarli, sono cambiati» (FGD1, madre 6).

«I genitori devono cambiare loro stessi, se fanno così e si comportano con gentilezza con i figli. Credo che i figli si avvicinino a loro. Adesso c’è armonia e la relazione è cambiata; c’è soddisfazione, felicità e buona comunicazione» (FGD6, padre 1).

Condividere gli spazi

Il tema condividere gli spazi descrive il desiderio di genitori e giovani di migliorare la loro relazione. Questo tema generale comprende tre sottotemi: soddisfare i bisogni emotivi, comunicare ed essere disponibili e fidarsi e condividere le decisioni.

Soddisfare i bisogni emotivi

Giovani e genitori intendevano in modo diverso i bisogni emotivi delle persone giovani. Queste esprimevano in generale il desiderio che i genitori le incoraggiassero a rafforzarsi e a sentirsi accettate. I ragazzi in particolare hanno insistito sul bisogno di sostegno emotivo da parte dei genitori e hanno descritto come questo li renderebbe mentalmente forti. Come ha detto un ragazzo:

«Secondo me, ai giovani somali manca il sostegno mentale ed emotivo. Questo significa che se i genitori somali danno sostegno emotivo al proprio figlio o alla propria figlia, si svilupperà mentalmente» (FGD6, MY 1).

In due dei FGD, le ragazze hanno riferito di ricevere sostegno emotivo, ma hanno segnalato anche un pregiudizio di genere da parte dei genitori. Sentivano di ricevere sostegno emotivo, ma meno libertà di essere indipendenti. Secondo le ragazze, la libertà concessa ai ragazzi faceva sì che questi finissero nei guai. Le ragazze avevano l’impressione che i genitori portassero le figlie in vacanza all’estero, mentre i ragazzi restavano con altri parenti in Svezia. Secondo le ragazze di questi due FGD, i genitori temevano la vergogna e ciò che la comunità somala avrebbe potuto dire delle loro figlie se queste si fossero comportate male o avessero portato vergogna alla famiglia. Tuttavia, in questi stessi due FGD, giovani di entrambi i sessi hanno riferito che, per i genitori somali, la paura della vergogna legata a reati commessi da un figlio o da una figlia o all’abuso di sostanze era la stessa per le figlie e per i figli.

A differenza delle persone giovani, i genitori non hanno mai menzionato differenze di trattamento tra figlie e figli. Tuttavia, in due dei FGD, i padri hanno raccontato di essersi addolciti nei confronti dei figli maschi e di aver cominciato a diventarne amici. I genitori somali hanno descritto come avessero compreso meglio i bisogni emotivi di figlie e figli grazie a una genitorialità più sensibile. Hanno spiegato di aver preso la decisione consapevole di cercare di migliorare la relazione con figlie e figli comprendendo e soddisfacendo i loro bisogni emotivi.

«La strategia che ho usato per migliorare il nostro rapporto è stata essere più empatica e umile. Perché avere empatia è l’unico modo per migliorare il rapporto con i propri figli, nessuno ci guadagna a essere severo» (FGD1, madre 6).

Comunicare ed essere disponibili

Giovani e genitori somali concordavano sull’importanza di passare tempo insieme e di comunicare con regolarità. Per le persone giovani, comunicazione e interazione significavano che i genitori chiedessero loro come si sentivano e com’era andata la giornata, non per interrogarle ma per capirle e aiutarle. Le persone giovani hanno sottolineato l’importanza di passare tempo insieme. «I genitori devono passare del tempo con i figli, parlarci e uscire con loro; allora il figlio o la figlia vedrà nei genitori delle persone premurose» (FGD6, FY 1). Le persone giovani hanno parlato anche delle loro speranze come futuri genitori. Una ragazza ha detto: «Parlare sempre con loro, avere un contatto con loro, fare cose insieme» (FGD4, FY 3).

I genitori hanno spiegato che la comunicazione con figlie e figli era migliorata. Vedevano inoltre la comunicazione come un modo per evitare i conflitti e alleviare il proprio stress.

«Lo stress se ne va se hai una buona comunicazione, se ascolti tuo figlio, se gli chiedi com’è andata la sua giornata. Così questo dà a tutti noi benessere mentale, stabilità in casa, amore e compassione» (FGD3, madre 2).

Fidarsi e condividere le decisioni

Le persone giovani hanno descritto la fiducia e le decisioni condivise dal punto di vista di chi diventerà genitore. Hanno anche riferito che la fiducia reciproca aveva un effetto positivo sulla relazione con i genitori. Hanno sottolineato che fidarsi gli uni degli altri le avrebbe portate a confidare ai genitori le difficoltà che stavano attraversando. Sul processo decisionale, le opinioni delle persone giovani erano diverse. Mentre alcune insistevano sull’importanza che i genitori lasciassero loro la scelta, altre sostenevano che i genitori pensano sempre al meglio per figlie e figli. Erano questi alcuni dei modi in cui le persone giovani volevano essere genitori.

Da futuri genitori, vorrebbero essere le migliori amiche o i migliori amici di figlie e figli e avere fiducia reciproca. «Un buon rapporto e fidarsi l’uno dell’altro. Diventare la loro migliore amica» (FGD4, FY 6). I genitori somali vedevano nel condividere le decisioni e nel chiedere il parere di figlie e figli i segni di una maggiore fiducia reciproca. I genitori hanno indicato che, grazie a una crescente capacità di riflessione e consapevolezza, avevano cominciato a guardare le cose dal punto di vista di figlie e figli.

«Ho cambiato molte cose nel mio modo di fare il genitore. Per esempio, prima non riflettevo sul fatto che i figli avessero un ruolo e un [loro] punto di vista sulle questioni familiari, ma ora ho cominciato ad ascoltare le loro idee e i loro suggerimenti. Ho cominciato a consultarmi con i miei figli, a tenere conto di cosa piace loro e cosa no» (FGD2, padre 2).

Un altro padre, d’accordo con questa visione, ha detto: «Genitori e figli sono amici, e ora la casa è stabile. Abbiamo cominciato a discutere e a consultarci su ogni questione» (FGD2, padre 6).

Discussione

Lo scopo di questo studio era cogliere i processi dialettici nella relazione genitori-figli nelle famiglie somale in Svezia. La nostra analisi ha mostrato che giovani e genitori avevano racconti diversi di questi processi dialettici. Né le persone giovani né i genitori hanno parlato della loro relazione attuale, tranne in 1 dei FGD con le persone giovani, in cui hanno descritto la loro relazione attuale con i genitori e il modo in cui li vedevano come modelli. I genitori parlavano della relazione genitori-figli in riferimento al programma di sostegno alla genitorialità che avevano frequentato in precedenza, mentre le persone giovani esponevano la propria visione della relazione genitori-figli ideale.

Il cambiamento di contesto richiede un nuovo modo di essere genitori

Come previsto, le persone giovani hanno sollevato questioni legate al trasferimento in un nuovo paese, all’impatto di questo cambiamento sulle relazioni familiari e alla loro posizione sociale rispetto ai genitori, dal momento che spesso facevano da tramite con la nuova società. Il divario generazionale indeboliva la possibilità di sostegno sia per i genitori sia per figlie e figli, a causa della perdita delle reti familiari e delle catene generazionali. È stato dimostrato che la separazione familiare — vale a dire la dispersione spaziale della famiglia nucleare — è un fattore di stress post-migratorio che incide negativamente sulla salute mentale dei membri della famiglia. In particolare, la presenza o l’assenza di una figura paterna svolge un ruolo importante nella salute mentale (Löbel, 2020). Diverse persone giovani vivevano nel nuovo paese con un solo genitore, di solito una madre sola, e la mancanza di una figura paterna influiva sulle loro relazioni e metteva sotto pressione il genitore solo. Nel nuovo paese si sono quindi resi necessari adattamenti del ruolo genitoriale, e sono emersi elementi di un ruolo genitoriale più individualista e interattivo. Le persone giovani confrontavano i propri genitori con quelli svedesi, cosa certamente naturale in un nuovo contesto. L’adolescenza è un periodo intenso di socializzazione e di ricerca identitaria, in cui il confronto tra giovani è costante (Pfeifer & Berkman, 2018) e ricevere attenzioni positive o negative diventa particolarmente importante per l’immagine di sé e il benessere delle persone adolescenti (Randell et al., 2016).

Le persone giovani hanno descritto come i genitori avessero cambiato stile educativo: da molto esigenti e attenti a mantenere posizioni gerarchiche e controllo, erano diventati genitori responsivi, comprensivi e coinvolti. I genitori hanno spiegato che i cambiamenti nel loro stile educativo erano avvenuti dopo la partecipazione al programma per genitori; ascoltavano di più i segnali di figlie e figli ed erano emotivamente più presenti. Inoltre, avevano imparato ad ascoltare e a risolvere i problemi invece di decidere al posto di figlie e figli. Secondo la teoria del cambiamento familiare di Kagitcibasi (2013), il cambiamento di contesto e di cultura ha ridimensionato il modello familiare dell’interdipendenza a cui le persone immigrate somale erano abituate. Nel nuovo contesto, le interdipendenze materiali si sono indebolite e quelle psicologiche o emotive sono aumentate. I genitori nati in Somalia hanno spiegato che, dopo aver completato il programma per genitori, la loro responsività era aumentata e avevano aperto gli occhi sui bisogni emotivi di figlie e figli. Diverse persone giovani dello studio hanno espresso l’importanza di una comunicazione aperta con i genitori e di sentirsi ascoltate.

Cambiamenti di posizione e genere

Dopo l’arrivo in Svezia, i genitori nati in Somalia hanno vissuto una trasformazione dei rapporti di potere all’interno delle loro famiglie. L’assunto di un potere diseguale tra genitori e figli è fondamentale per descrivere la relazione genitori-figli (Kuczynski et al., 2013). Il processo di acculturazione di figlie e figli è più rapido di quello dei genitori, ed è stato dimostrato che la cultura è un’importante fonte di potere per l’infanzia (Kuczynski et al., 2013). Le persone giovani di questo studio hanno appreso molti dei loro atteggiamenti, valori e comportamenti dalla cultura e dalla lingua svedesi, il che ha permesso loro di aiutare i genitori a leggere le lettere delle autorità, di fare da tramite tra i genitori e la società svedese e di assumere ruoli più adulti. Le competenze linguistiche e i ruoli più adulti hanno contribuito a modificare l’equilibrio di potere nelle loro famiglie, dando alle persone giovani, nel nuovo paese, un potere che prima non avevano.

Le differenze nel modo in cui i genitori trattavano figlie e figli erano basate sul genere, e le persone giovani vivevano alcune disuguaglianze tra ragazzi e ragazze. Le ragazze dello studio hanno riferito che i genitori imponevano loro limiti più rigidi rispetto ai ragazzi. Allo stesso tempo, le ragazze ricevevano più sostegno emotivo dei ragazzi. Un controllo maggiore accompagnato da un sostegno emotivo maggiore può essere vissuto dalle ragazze come contraddittorio. Mentre i ragazzi venivano descritti come più liberi ma meno sostenuti emotivamente, alcuni di loro non riuscivano a gestire la propria libertà in modo responsabile. Limiti poco chiari e mancanza di controllo e di sostegno potevano portare alcuni ragazzi nei guai. Diverse persone giovani hanno sottolineato l’importanza non solo di limiti comportamentali chiari, ma anche del sostegno emotivo.

Il genere sembrava quindi un importante fattore sottostante nella relazione genitori-figli, che produceva più restrizioni per le ragazze e meno per i ragazzi. Vi erano alcune differenze tra le descrizioni del genere fornite dai genitori e quelle delle persone giovani. I genitori spiegavano di non fare differenze tra figlie e figli, mentre le persone giovani mettevano in evidenza differenze di genere nel trattamento ricevuto. Questa discrepanza può dipendere da norme di genere tradizionali — come un controllo maggiore sulle ragazze che sui ragazzi — profondamente radicate nel pensiero, nel comportamento e nella cultura, qualcosa su cui le persone adulte riflettono raramente. La vergogna era un’emozione importante nel modellare il comportamento sociale e un fattore nella definizione dei limiti per le ragazze. Emozioni come la vergogna sono un indicatore della qualità di un legame sociale, segnalando un legame minacciato e l’alienazione (Scheff, 2003). Uno studio condotto su ragazzi adolescenti ha mostrato che vivere relazioni sicure in famiglia e con amicizie strette in grado di offrire sostegno emotivo è fondamentale per la salute e il benessere dei ragazzi (Randell et al., 2016).

Un paio di padri, tuttavia, hanno descritto come avessero ammorbidito il proprio stile educativo e sviluppato un rapporto di amicizia con i figli maschi. È un esempio di adozione di norme di genere più ampie nei comportamenti genitoriali a seguito dei cambiamenti di contesto.

Agentività e interazione emotiva

In linea con le teorie di Kagitcibasi (2013) e di Kuczynski et al. (2013), le persone giovani di questo studio si sono acculturate più rapidamente nella nuova società, e le famiglie sono state costrette a trovare nuovi modi di funzionare tra due culture. I genitori faticavano a trovare un equilibrio tra approcci gerarchici ed egualitari. Sentivano di non poter più decidere al posto di figlie e figli, come facevano nel paese d’origine, dove il loro potere era scontato e non veniva messo in discussione. Servivano nuove competenze per far fronte alla vita familiare e a figlie e figli in un nuovo contesto culturale, come negoziare con loro e prendere decisioni insieme. Si sono così sviluppate nuove pratiche dialettiche e si sono instaurate nuove relazioni reciproche. Questo nuovo stile genitoriale corrisponde al modello dell’interdipendenza emotiva/psicologica, che sintetizza i valori individualisti occidentali tradizionali, che rafforzano l’autonomia, e il modello familiare dell’interdipendenza prevalente nelle società rurali. Questo nuovo modello rafforza sia l’interdipendenza intergenerazionale sia i valori collettivisti (Kagitcibasi, 2013).

I genitori hanno spiegato di essere arrivati a comprendere i bisogni emotivi di figlie e figli grazie a una maggiore consapevolezza e a una migliore comunicazione con loro. Le risposte mettevano in luce processi dinamici nella relazione genitori-figli, processi a cui contribuivano entrambe le generazioni. Condividevano uno spazio comune in cui i punti di vista di giovani e genitori contavano e venivano comunicati. Venivano sottolineate la fiducia reciproca e la capacità di decidere insieme. La fiducia era una condizione preliminare per potersi affidare gli uni agli altri e discutere apertamente. I genitori hanno espresso la consapevolezza dell’interconnessione tra il proprio comportamento e i comportamenti e le emozioni manifestati da figlie e figli. Hanno spiegato di cercare di migliorare la relazione con figlie e figli comprendendo e soddisfacendo i loro bisogni emotivi. La capacità di comunicare bene, porre domande e negoziare con figlie e figli li aiutava a gestire i conflitti e a non arrabbiarsi. Allo stesso modo, le persone giovani hanno sottolineato l’importanza che i genitori facessero domande sulla loro vita quotidiana e sui loro sentimenti. Hanno affermato che, da futuri genitori, avrebbero dato priorità al sostegno emotivo, all’essere presenti per figlie e figli e al porre loro molte domande.

Questo studio mostra che sia le persone giovani sia i genitori sono agenti attivi che contribuiscono alla vita familiare dopo l’immigrazione in un nuovo paese. Essere genitori in un nuovo paese pone molte sfide, ma comprendere i bisogni emotivi di figlie e figli e sviluppare la capacità di comunicare con loro getta le basi per un’interazione migliore e una maggiore competenza socioculturale.

Conclusioni e implicazioni per la pratica

I risultati di questo studio hanno rivelato che genitori e giovani somali hanno affrontato sfide e cambiamenti che hanno inciso sulla loro relazione, come un potere diseguale tra le due generazioni. Un risultato incoraggiante, tuttavia, è che sia i genitori sia le persone giovani hanno costruito la loro relazione e le hanno dato senso, al punto che entrambe le parti si percepivano come agenti attivi. I genitori hanno trovato il modo di bilanciare approcci gerarchici ed egualitari, sviluppando e instaurando così nuovi processi dialettici e relazioni reciproche. Nonostante i cambiamenti positivi nella relazione, le persone giovani vivevano differenze di trattamento basate sul genere e cercavano un trattamento più paritario tra figlie e figli. Hanno espresso il desiderio che sia i ragazzi sia le ragazze potessero essere indipendenti e, al tempo stesso, ricevere sostegno emotivo. I cambiamenti riferiti da genitori e giovani in questo studio dimostrano comunque una capacità di adattarsi e di costruire la propria relazione, ma suggeriscono anche che occorrerebbe impegnarsi di più per offrire alle famiglie immigrate programmi di sostegno alla genitorialità adattati culturalmente. Questo sostegno contribuirebbe a rafforzare la relazione genitori-figli e a migliorare la salute mentale e i processi di acculturazione di genitori, figlie e figli.