Ricordiamo la serie: quattro grandi tipi di problemi diventano veri e propri veleni per la coppia se non vengono affrontati — l’inciviltà, l’immutabilità, l’infedeltà e l’immaturità. Già dal nome, questa seconda si lascia indovinare: si tratta di quelle coppie che cominciano a funzionare secondo una modalità di non-cambiamento.

Pochissima novità, se non quasi nessuna, e tutto un insieme di rituali stereotipati diventati ermetici: da un lato non se ne creano più di nuovi, dall’altro quelli già esistenti si perpetuano, ancora e ancora.

Quando il cambiamento diventa una minaccia

Questo funzionamento si instaura dal momento in cui il cambiamento viene percepito come una minaccia per l’equilibrio della coppia. Nasce allora la volontà di costruire un tempio monolitico in cui nulla si muove e che sembra proteggere da tutti i pericoli.

Lo si incontra in particolare in persone che hanno vissuto moltissimi cambiamenti, o periodi di morfogenesi prolungata: ciò può aver lasciato un’impronta, una traccia traumatica. Non smetteranno allora di investire la propria energia nel costruire qualcosa di stabile, a volte fino all’estremo, nella speranza di uno spazio di sicurezza totale. La casa diventa un luogo conosciuto, prevedibile, dove ogni cosa ha il suo posto.

Anche la sessualità può rimetterci: diventa un obbligo da onorare, un appuntamento segnato sul calendario, mentre dovrebbe essere uno spazio di creatività, di libertà e di gioco. E tutto ciò che viene percepito come un’anomalia rispetto alla norma stabilita scatena una crisi, seguita da tentativi di rimettere ordine.

Il rapporto con l’esterno è spesso fonte di conflitto, con una ritirata dentro casa alla minima occasione. Si osserva talvolta che il risparmio, la previdenza per la pensione o altri investimenti sono pensati fin dall’inizio come modi per creare un luogo chiuso, protetto dalle turbolenze della vita quotidiana. Lo spazio coniugale comincia allora a somigliare più a un museo che a un territorio aperto all’imprevedibilità della vita.

Si nota spesso una tendenza a ripetere gli stessi aneddoti, quasi nello stesso modo ogni volta. Questi racconti ripetuti sono in realtà la forma narrativa di quel museo: è così che si costruisce e si consolida la storia della coppia, in qualcosa di immobile, che non può cambiare. E ogni evento esterno in grado di sconvolgere l’equilibrio quotidiano viene percepito come potenzialmente distruttivo.

Quanto costa l’immutabilità

Alcune tappe del ciclo di vita diventano allora molto più difficili da superare. Una famiglia molto concentrata su figli e figlie attraverserà una crisi profonda al momento della loro partenza: è proprio l’immutabilità a essere attaccata.

Si osserva anche che i due membri della coppia cominciano a dimenticare le proprie armi di seduzione, ciò che inizialmente era piaciuto all’altra persona. Imprigionata nella routine, la coppia non ha più davvero la volontà di sedurre né di portare cose che vengono dall’esterno: bisogna restare dentro, a porte chiuse. I tentativi di seduzione scompaiono progressivamente, l’affetto diventa qualcosa di dovuto, e si perde la consapevolezza che la seduzione è una faccenda da rinnovare, in cui occorre investire regolarmente energia. Nulla, in questo campo, è mai acquisito una volta per tutte.

È proprio questo che angoscia le persone in cerca di immutabilità: cercano appunto cose acquisite in modo permanente, e dover mantenere questo sforzo sembra loro terribilmente faticoso. Ritroviamo lo stesso movimento sul lavoro e altrove: sono quelle persone a cui si chiede perché facciano così e che rispondono che si è sempre fatto così. Ogni proposta di cambiamento viene allora respinta: non c’è alcuna ragione di cambiare qualcosa che ha sempre funzionato in quel modo.

Una disfunzione difficile da trattare

Bisogna tenerlo a mente: l’immutabilità è piuttosto difficile da trattare nello spazio della terapia. Si tratterà di introdurre con delicatezza l’idea che possano esistere al tempo stesso zone di stabilità rassicuranti e zone di creatività e di cambiamento.

Perché ciò che provoca la crisi, di regola, è che quasi inevitabilmente uno dei due membri della coppia si sente meno a proprio agio in questa immutabilità: quella persona desidera un po’ più di movimento, di esterno, di creatività, di sorpresa.

Ne deriva un principio d’intervento: non bisogna invitare uno dei due membri della coppia a lottare contro ciò che all’altra persona sembra essenziale nel suo bisogno di stabilità. L’importante sono le zone intermedie: trovare spazi che permettano a chi soffre di più dell’immutabilità di sperimentare piccoli territori di creatività, di apertura e di novità.

Un’altra pista consiste nell’andare a cercare strategicamente, negli elementi del passato, ciò che rimanda a ferite antiche e che spiega questo bisogno di immutabilità. Una volta che l’altro membro della coppia ha compreso questo bisogno, diventa molto più semplice individuare le zone a partire dalle quali si potranno ottenere dei cambiamenti.

La terza grande disfunzione, invece, è il motivo di consultazione più frequente: l’infedeltà.