Introduzione

Si stima che ogni anno oltre 700.000 persone muoiano per suicidio, un fenomeno che non si limita ai paesi ad alto reddito, ma si riscontra in tutto il mondo, a prescindere dalla cultura (Hunt & Hertlein, 2015). Ogni suicidio portato a termine lascia effetti duraturi su genitori, fratelli e sorelle, partner e comunità. Chi resta dopo un suicidio può vivere un lutto intenso, con manifestazioni fisiche, emotive, cognitive, comportamentali e spirituali (Hall, 2014). Nonostante i grandi progressi nella comprensione di come si vive la perdita di una persona cara per suicidio, un gruppo resta in gran parte dimenticato: la fratria.

Nella letteratura sul lutto, fratelli e sorelle sono stati definiti «i dimenticati del lutto», a prescindere dal modo in cui hanno perso il fratello o la sorella; tuttavia, sia il carico emotivo sia quello sociale aumentano quando la morte è avvenuta per suicidio (Dyregrov & Dyregrov, 2005; Kabatchnick & Black, 2015; Rostila et al., 2012). La fratria di chi muore per suicidio è esposta a una gamma ampia e intensa di sofferenze psicologiche, tra cui depressione, ansia, disturbo da stress post-traumatico (PTSD), senso di colpa, ritiro sociale, difficoltà di concentrazione, aumento dell’agitazione psicomotoria e aumento dell’ideazione suicidaria (Brent et al., 1993; Dyregrov & Dyregrov, 2005; Kabatchnick & Black, 2015; Rostila et al., 2012; Sethi & Bhargava, 2003).

Una rassegna della letteratura del 2005 ha rilevato che nei trent’anni precedenti erano stati condotti solo otto studi incentrati su bambine, bambini e adolescenti che avevano perso un fratello o una sorella per suicidio (Dyregrov & Dyregrov, 2005). La ricerca sulla fratria adulta è ancora più scarsa: il gruppo di ricerca non è riuscito a trovare alcun lavoro che riferisse le esperienze di persone adulte in lutto per il suicidio di un fratello o di una sorella, né i loro bisogni ed esperienze di sostegno. Il presente studio si concentra quindi sulla fratria adulta, nel tentativo di ampliarne la comprensione.

Il lutto

Il lutto acuto vissuto dopo la perdita di una persona cara è una risposta psicologica istintiva alla perdita (Shear, 2012; Young et al., 2012). I sentimenti, i pensieri e i comportamenti associati al lutto sono in genere un misto di tristezza e di struggimento. Anche i pensieri e i ricordi relativi alla persona defunta, così come alla morte stessa, hanno un ruolo nel lutto (Shear, 2012). Worden (2018) scompone gli aspetti del lutto in quattro categorie: sentimenti, sensazioni fisiche, cognizioni e comportamenti. Pur riconoscendo che l’elenco non è esaustivo, spiega che copre gran parte di ciò che può costituire un lutto normale. Sebbene le sottocategorie di queste grandi categorie siano troppo numerose per essere trattate in modo approfondito, Worden sottolinea che nessuna di queste reazioni andrebbe considerata patologica nella sua forma di base; osserva inoltre che non vivere alcuni di questi aspetti del lutto può portare a complicazioni, tra cui il lutto complicato e il lutto non riconosciuto (Worden, 2018).

Worden parla anche di sette mediatori del lutto che influenzano il modo in cui si svolge il percorso di lutto di una persona: chi era la persona morta, la natura dell’attaccamento, il modo in cui è morta, gli antecedenti storici, le variabili di personalità, le variabili sociali e lo stress concomitante. Si ipotizza che diversi di essi mediino il lutto nel presente studio. Perdere un fratello o una sorella porta di norma a una risposta di lutto più forte che perdere un cugino o una cugina (Worden, 2018). La natura dell’attaccamento può portare a una risposta di lutto più complessa, poiché la forza dell’attaccamento, l’ambivalenza nella relazione e il conflitto al suo interno possono essere molto presenti nei rapporti fraterni. Worden sottolinea inoltre che le morti per suicidio comportano di per sé risposte di lutto più complesse per diverse ragioni, e complicano anche le variabili sociali coinvolte nel lutto. Questi mediatori saranno quindi utilizzati per inquadrare il lutto delle persone intervistate e offrire una cornice che aiuti a comprenderne le risposte.

Lutto non riconosciuto e lutto complicato

Si può sostenere che la caratteristica più importante del lutto acuto sia che, pur in modo irregolare e discontinuo, le persone in lutto arrivano infine ad accettare la perdita e a integrarla nella vita quotidiana. Le perdite violente, come il suicidio, possono aggiungere ulteriori ostacoli al processo del lutto. I sentimenti, i pensieri, le sensazioni fisiche e i comportamenti già citati sono spesso amplificati dal suicidio, insieme a sentimenti di rabbia, colpa, confusione e vergogna e agli effetti dello stigma sociale che circonda questa morte (Young et al., 2012). A causa di queste complicazioni, le persone in lutto per suicidio corrono un rischio maggiore di sviluppare un lutto non riconosciuto, un lutto complicato o entrambi (Heeke et al., 2017).

Si ritiene che diversi fattori contribuiscano allo sviluppo di questi disturbi del lutto. Uno è il fatto che fratelli e sorelle giovani adulti devono spesso occuparsi dei genitori nell’immediato dopo il suicidio. Si tratta di una responsabilità di cui in genere non sono emotivamente capaci, soprattutto mentre affrontano il proprio lutto, e che porta a nascondere il proprio dolore non solo alla società, ma anche ai membri della propria famiglia nel tentativo di prendersene cura (Rostila et al., 2012). È emerso che alcune di queste persone allontanavano dai propri pensieri consapevoli il disagio associato al lutto, il che a sua volta portava a complicazioni per la salute mentale (Demi & Howell, 1991). Lo stesso studio ha inoltre rilevato che molte delle persone che soffrivano di ulteriori complicazioni per la salute mentale non riconoscevano, o non riuscivano a riconoscere, che un lutto irrisolto poteva esserne la causa.

Il lutto non riconosciuto è la sensazione di aver perso il diritto di vivere il lutto perché la società non lo riconosce né lo legittima, un vissuto fortemente associato alle morti per suicidio a causa della natura stigmatizzata di questa morte (Cvinar, 2005; Lindqvist et al., 2008). Lo stigma può portare i membri della famiglia a temere che la loro rete di sostegno sociale giudichi la famiglia per la natura della morte, il che conduce all’isolamento sociale proprio quando si cerca sostegno (Kabatchnick & Black, 2015; Lindqvist et al., 2008). Inoltre, familiari e amicizie possono avere difficoltà a farsi avanti e offrire sostegno alle persone in lutto, perché provano a loro volta un senso di stigma legato al suicidio o perché non hanno le competenze adeguate per confortare e sostenere chi è in lutto. Sebbene in Australia esistano molti gruppi di sostegno al lutto, quelli che offrono un sostegno specifico alle persone in lutto per suicidio sono pochi, e quelli che offrono un sostegno specifico alla fratria sono ancora meno. Di conseguenza, la possibilità di elaborare il lutto ed eventualmente di risolverlo è limitata; la mancanza di un sostegno specifico per la fratria, rispetto a quello per genitori e coniugi, può anche far intendere a queste persone che il loro lutto non è altrettanto importante.

L’obiettivo del presente studio era intervistare persone in lutto per il suicidio di un fratello o di una sorella sulla relazione che avevano con questa persona, sulla perdita in sé e sui sostegni che avevano trovato utili o inutili in seguito, così da migliorare il sostegno offerto alla fratria dopo la perdita di un fratello o di una sorella per suicidio.

Metodo

Persone partecipanti

Le persone partecipanti sono state reclutate tramite un campionamento a risposta volontaria: le informazioni sono state fornite a gruppi di sostegno al lutto, che le hanno trasmesse a potenziali partecipanti e inserite nelle loro newsletter e sui loro social network. Sono stati contattati via e-mail nove gruppi di sostegno al lutto in tutta l’Australia, ai quali sono state inviate informazioni sullo studio, utilizzando la stessa scheda informativa in linguaggio semplice consegnata alle persone partecipanti. È stato chiesto loro di trasmettere le informazioni ai membri che ritenevano adatti a partecipare. I criteri di inclusione erano i seguenti: avere almeno 18 anni al momento dell’intervista, parlare correntemente l’inglese e aver perso un fratello o una sorella per suicidio negli ultimi 15 anni, ma non negli ultimi 12 mesi. Quest’ultimo criterio è stato introdotto per lasciare al disagio psicologico eventualmente vissuto dalle persone partecipanti il tempo di attenuarsi prima di un’intervista sulla perdita e sulle loro esperienze dei servizi di sostegno, mantenendo al tempo stesso un intervallo abbastanza recente da riflettere con precisione i servizi di sostegno attuali e il modo in cui potrebbero essere migliorati (Ross et al., 2017).

Hanno partecipato nove donne e un uomo, di età compresa tra 21 e 49 anni, con un’età media di 32.2 anni (SD 8.7 anni). Il tempo trascorso dal suicidio all’intervista andava da 13 mesi a 14 anni e 11 mesi, con una media di 4 anni e 1 mese (SD 4 anni 1 mese). Tutte le persone partecipanti avevano la stessa madre e lo stesso padre del fratello o della sorella deceduti. Un’intervista si è svolta in presenza, mentre nove si sono svolte in videoconferenza (Zoom). Una persona proveniva dall’area metropolitana dell’Australia Meridionale, una dall’Australia Meridionale regionale, sei dall’area metropolitana del Victoria, una dal Victoria regionale e una dall’area metropolitana del Nuovo Galles del Sud. L’uso di Zoom ha permesso di intervistare le persone partecipanti in un ambiente che risultava loro familiare e confortevole (Archibald et al., 2019).

Procedura

L’approvazione etica è stata concessa dal Comitato etico per la ricerca sugli esseri umani dell’Università di Adelaide. Dopo l’approvazione, sono stati contattati gruppi di sostegno chiedendo loro di trasmettere le informazioni alle persone che ritenevano adatte a partecipare. Le persone interessate erano invitate a scrivere al gruppo di ricerca, che inviava loro per e-mail una copia della scheda informativa per partecipanti. Dopo averla letta, se desideravano ancora partecipare, venivano proposti loro alcuni orari per l’intervista e la possibilità di svolgerla in presenza, se vivevano nella stessa località del gruppo di ricerca, oppure via Zoom. Veniva poi inviato loro un modulo di consenso da firmare. Delle diciassette persone che si sono fatte avanti, tre non soddisfacevano i criteri di inclusione a causa del tempo trascorso dal suicidio del fratello o della sorella. Quattro non hanno proseguito con l’intervista per ragioni sconosciute; ne sono risultate dieci interviste completate. Una volta terminate tutte le trascrizioni, queste sono state rinviate alle persone partecipanti perché le rileggessero e vi apportassero eventuali modifiche prima della definizione dei risultati.

Processo di intervista

La persona che firma per prima l’articolo, professionista della psicologia in tirocinio, ha condotto tutte le interviste con un formato semistrutturato. Le interviste sono durate da 40 minuti a 1 ora e 47 minuti. L’unica intervista condotta in presenza è stata registrata in audio, mentre le nove svolte via Zoom sono state registrate con la funzione di registrazione integrata di Zoom. Tutte le interviste sono state trascritte da un servizio di trascrizione e la loro accuratezza è stata verificata dalla persona che firma per prima. Le domande vertevano sulla famiglia della persona partecipante, sulla sua relazione con la persona deceduta, sul suo vissuto della perdita, sulla sua reazione alla perdita, sulla sua esperienza del lutto, sul sostegno a sua disposizione e sulla sua esperienza di tale sostegno (si veda il materiale supplementare). Al termine dell’intervista, le persone partecipanti avevano la possibilità di un debriefing con il gruppo di ricerca e di esprimere un riscontro sul processo.

Analisi

È stata utilizzata un’analisi tematica induttiva per individuare i temi e le configurazioni emersi nel corso delle interviste (Braun & Clarke, 2006, 2013). L’analisi tematica induttiva cerca di scoprire i temi nei dati attraverso un approccio «dal basso verso l’alto», in cui i temi derivano dai dati e non sono preesistenti.

Per avviare questo processo, la persona che firma per prima si è anzitutto familiarizzata con i dati: ha riletto la trascrizione automatica di ogni intervista verificandone l’accuratezza, quindi ha importato il file di testo in NVivo (versione di marzo 2020), un software che aiuta chi fa ricerca a organizzare, analizzare e ricavare indicazioni da dati non strutturati o qualitativi come le interviste. A partire da lì ha letto il file, codificando i dati con NVivo.

La codifica è un processo che consiste nell’individuare la più piccola porzione di dati che abbia una relazione significativa con il fenomeno studiato. Queste porzioni emergono dai dati forniti dalle persone partecipanti e vengono individuate e organizzate dal gruppo di ricerca. I temi vengono poi costruiti a partire dai codici elaborati, combinando, confrontando e analizzando il modo in cui i codici compaiono nei dati e il messaggio che trasmettono.

La codifica delle interviste è avvenuta man mano che i dati venivano raccolti, per poter interrompere la raccolta una volta raggiunta la saturazione dei dati, ossia il momento in cui ulteriori interviste non producevano più informazioni nuove. Mentre la persona che firma per prima codificava le interviste, la seconda autrice, psicologa clinica abilitata, rileggeva a sua volta le trascrizioni, verificava in modo incrociato i codici e discuteva i temi per garantirne coerenza e affidabilità.

Riflessività

Nella scelta dell’argomento di questo progetto, il gruppo di ricerca si è basato sulle proprie esperienze personali. Pur non avendo perso un fratello o una sorella per suicidio, la persona che firma per prima aveva un’amicizia stretta con qualcuno che aveva perso così il proprio fratello o la propria sorella. Ciò ha alimentato in larga parte il suo interesse per l’argomento e ha messo in luce la scarsità di ricerche sulla fratria in lutto per suicidio, spingendola a intraprendere il presente studio.

A causa di questa precedente esposizione al tema della ricerca, era importante che la persona che firma per prima fosse consapevole dei propri possibili pregiudizi o aspettative riguardo allo studio. Per questo, durante le interviste e l’analisi dei dati, ha avuto cura di considerare in che modo le proprie esperienze personali potessero influire sulla comprensione delle informazioni fornite. Ciò ha contribuito anche alla scelta di confrontare e verificare in modo incrociato codici e temi con la seconda autrice, per essere consapevoli di eventuali distorsioni legate a chi fa ricerca che potessero influire sulla comprensione finale dei dati.

Risultati

L’analisi tematica ha fatto emergere tre temi principali: la comprensione condivisa, lo spazio per il lutto e le relazioni; quest’ultimo si articola a sua volta nella relazione delle persone partecipanti con il fratello o la sorella prima del suicidio, nella loro relazione con i genitori e nella loro relazione con la polizia e con l’ufficio del coroner. Ciascuno è illustrato qui di seguito con esempi resi anonimi.

Comprensione condivisa

La comprensione condivisa rispecchia ciò che, secondo le persone partecipanti, le ha aiutate nel loro processo di lutto; rispecchia anche ciò che sentivano mancare nella loro rete di sostegno sociale, nei servizi professionali, nei gruppi di sostegno al lutto e nei servizi di sostegno non incentrati sulla fratria. Quasi tutte le persone partecipanti hanno frequentato qualche forma di gruppo di sostegno al lutto dopo la perdita del fratello o della sorella. I primi servizi frequentati sono stati gruppi generici di sostegno al lutto, a cui partecipavano con la famiglia. Il partecipante 4 ha raccontato che «la mamma si era messa in contatto con l’associazione di sostegno per il lutto da suicidio, e avevano un gruppo di sostegno per chi ha perso qualcuno per suicidio. Era più che altro un gruppo di genitori». Ha aggiunto che il «gruppo di fratelli e sorelle che frequento è quasi, un po’ più leggero, non so se mi spiego. Nessuno entra tanto in quei punti che ti scatenano, e questo lo trovo più utile… Credo che in quel gruppo ci sia più senso di appartenenza che, che nell’altro». Le persone partecipanti hanno riferito che in quei gruppi il sostegno era incentrato sui genitori e sull’affrontare la perdita di un figlio, e che di conseguenza si sentivano escluse; la partecipante 10 ha raccontato che «ci siamo andati come famiglia e tutti lì avevano perso un figlio, alcuni avevano perso il partner. E credo di essere stata probabilmente l’unica sorella. Quindi di me non importava a nessuno».

Le persone partecipanti hanno spiegato che in parte si sentivano escluse perché percepivano le proprie difficoltà di fratelli e sorelle come diverse da quelle dei genitori. La partecipante 1 ha osservato: «Credo che il dolore e le difficoltà che vivi come sorella siano molto, molto diversi dal dolore e dalle difficoltà che vivi come genitore. Cioè, loro hanno tutto un insieme di emozioni completamente diverso intorno a questo». E ha proseguito: «Credo che il mio sia come perdere un amico, e adesso c’è come un buco nella mia vita. Ma il mio era davvero molto concentrato sul futuro e su quello che adesso manca di quel futuro». Il partecipante 4 ha fatto eco a queste parole: «Secondo me è anche meglio perché, sai, gli altri fratelli e sorelle lì sembrano voler andare avanti nel loro percorso e fare quello che possono per aiutarsi». Lo mettevano a confronto con la difficoltà dei genitori, che a loro avviso era concentrata sul capire «cosa è andato storto» ripercorrendo i ricordi della persona scomparsa.

Le persone partecipanti hanno raccontato anche che questo desiderio di comprensione non si limitava ai gruppi di sostegno, ma riguardava le amicizie e la famiglia, oltre ai professionisti e alle professioniste della salute mentale. La partecipante 10 ha condiviso la propria frustrazione nel cercare uno psicologo o una psicologa, dicendo che chiedeva «al medico, tipo, c’è qualcuno che si occupa specificamente di suicidio e di fratelli?… Non voglio che non capiscano». La partecipante 7 ha raccontato: «Però ci ho messo tanto a trovare una psicologa che riconoscesse che non era solo lutto… era un trauma profondo». La partecipante 9 ha spiegato di pensare che le amicizie e i familiari che evitavano di parlare della morte non capissero: «Credo che già solo il fatto che la gente non lo tiri nemmeno fuori, forse questo dimostra proprio che non capiscono. È enorme. È ovviamente enorme». Ha poi osservato che i servizi professionali erano stati utili: «Direi che decisamente i tre counselor invece lo hanno riconosciuto e capito». La partecipante 1 ha parlato positivamente dell’aiuto che la sua psicologa le aveva dato attraverso la psicoeducazione, pur ritenendo che in definitiva la sua capacità di aiutarla fosse limitata: «Mi hanno aiutata davvero a capire che le emozioni che provo fanno parte del processo di lutto e che non c’è niente di insolito o di strano, e che puoi viverlo a modo tuo. Ma c’è un limite a quanto può aiutarti, perché alla fine lei non ci era passata. E credo che sia un tipo di lutto così particolare che hai proprio bisogno di stare con persone che ci sono passate. Per capirlo davvero, fino in fondo».

Ma per alcune persone si trattava di trovare chiunque potesse capire il legame fraterno; la partecipante 5 ha detto: «Credo che sia davvero difficile mettere in parole cosa significhi avere qualcuno, sapere che qualcuno semplicemente capisce, anche se il tuo rapporto da sorella è completamente diverso. Sì. Che qualcuno capisca questo. Questo. Sai, quella persona costante nella tua vita, soprattutto perché era un fratello maggiore. Non avevo mai vissuto senza di lui». Il partecipante 4 ha raccontato di aver scoperto al lavoro che un’altra dipendente aveva perso un fratello per suicidio, e lo ha descritto così: «un’altra dipendente mi ha contattato perché aveva perso suo fratello. E le ho chiesto se fosse morto per (sic) suicidio. E mi ha detto di sì. Ed è stato, è stato sorprendente che, anche se non sono in confidenza, non ero in confidenza con questa persona, io, io non mi sono sentito solo».

Uno spazio per il lutto

Le persone partecipanti hanno parlato del desiderio che chi stava loro intorno sapesse fare spazio al loro lutto, e della gratitudine verso chi ne era capace. Si può considerare un’estensione del primo tema, poiché alcune persone partecipanti sentivano che solo chi aveva vissuto la stessa esperienza poteva fare davvero spazio al loro lutto. Tuttavia, lo spazio e il tempo concessi al lutto non provenivano soltanto da altre persone in lutto per un fratello o una sorella.

La partecipante 1 ha detto di volere «persone disposte semplicemente a sedersi e ad ascoltarti», persone che non fossero «giudicanti e pronte a trarre conclusioni affrettate». Il partecipante 4 ha ribadito questa idea: «avere qualcuno che ascolti, fargli sapere: ecco, io sono a questo punto». Per la maggior parte delle persone partecipanti si trattava di amicizie strette, ma potevano anche essere amicizie e conoscenze che si informavano su come stavano e parlavano apertamente del fratello o della sorella scomparsi. «Tipo, un’amica mi chiedeva: come stai? E diceva apertamente: scommetto che ti manca tuo fratello… Non sono in molti a parlarne apertamente, come di qualcosa di reale e di attuale» (partecipante 9).

Le persone partecipanti hanno espresso anche frustrazione verso chi evitava il loro lutto; la partecipante 8 ha spiegato che «ignoravano del tutto l’argomento… non lo chiedevano nel senso di “oh, come stai? Sai, ho saputo cos’è successo”. Era solo un normale come stai?». La partecipante 7 ha raccontato che voleva «mettere in giro per casa le foto della mia famiglia e lui (il suo partner) non lo accettava, non lo voleva davvero». E che il partner era arrivato a dire che «non voleva portare qui dentro la mia infelicità. Quindi è stato molto difficile». Episodi come questi facevano sentire le persone partecipanti come se non ci fosse spazio per esplorare o affrontare il loro lutto.

La partecipante 1 si è accorta di sentire che le sue amicizie non erano in grado di reggere il suo lutto perché legato a un suicidio: «alla fine l’hanno saputo tutti i miei amici. Quindi sì, ne ho parlato con la gente, ma è una conversazione così imbarazzante che, una volta superata la parte iniziale, tipo, sì, è morto e questo è quello che ha fatto e questo è come mi sento, poi in qualche modo sparisce dalla conversazione e io non voglio tirarlo fuori perché è un argomento scomodo e tanta gente non lo regge… Non sono sicura che i miei amici siano attrezzati, né che vogliano esserlo, per affrontarlo». La partecipante 8 ha rivelato di trovare difficile parlare del proprio lutto con familiari o amicizie: «Altre persone possono rivolgersi ad altri familiari per avere sostegno. Ma io sentivo di non averlo, semplicemente perché erano morti o perché emotivamente non ce la facevano. Quindi anche questo lo rendeva difficile perché. Anche la maggior parte dei miei amici non aveva mai conosciuto mio fratello. Quindi ero in lutto per qualcuno che loro non avevano mai conosciuto».

Le persone partecipanti hanno rivelato che l’ambiente di lavoro favoriva bene il sostegno e lo spazio per il loro lutto. La partecipante 7 ha raccontato che la sua «responsabile era bravissima a capire quando forse avevo bisogno di staccare un po’. Anzi, era molto proattiva su questo: ehi, sai, come vanno le cose? Facciamo due chiacchiere. Ti servono dei giorni liberi? Vogliamo pianificare qualche giorno libero? Sì. Anzi. Pianifichiamo qualche giorno». Altre persone partecipanti hanno riferito sentimenti simili: «Il lavoro è stato probabilmente uno dei miei sostegni più grandi… Anche quando sono tornata al lavoro, mi hanno tolto molto dal piatto» (partecipante 3). «Avevo iniziato solo due giorni prima… mi hanno detto: quando sei pronta… E poi non si arrabbiavano con me ed erano contenti che facessi una giornata di quattro ore o che andassi a casa prima o arrivassi tardi» (partecipante 9). Altre persone partecipanti hanno invece osservato che, quando il lavoro non era altrettanto flessibile o comprensivo, aggiungeva ulteriore stress a vite già stressanti; la partecipante 10 ha raccontato: «Ma poi (nome del luogo di lavoro) ha cambiato azienda. E ho dovuto, credo fosse tipo un mese o due dopo che avevo perso (fratello o sorella). Ho dovuto ricandidarmi per il mio posto. E mi hanno chiesto: dove ti vedi tra cinque anni? E io tipo: non lo so, sto solo cercando di arrivare a stasera». La partecipante 7 ha raccontato che, quando era cambiata la sua dirigenza, era passata da un ambiente di lavoro di sostegno a uno incredibilmente difficile: «nonostante avessi cercato di spiegare cos’era successo, ho capito che non c’era un cazzo di modo che lei capisse. Non lo sapeva nemmeno. Mi ha guardata come se venissi da un altro mondo quando alla fine le ho detto che mio fratello era morto per suicidio».

Le persone partecipanti hanno parlato anche di quanto i servizi professionali, come la psicologia, la psichiatria e il counseling, le avessero aiutate nel lutto, non solo facendo spazio al loro dolore, ma anche fornendo informazioni e chiavi di lettura su come potesse essersi sentito il fratello o la sorella e su come il loro lutto potesse influire su di loro. Parlando della sua psichiatra, la partecipante 2 ha detto: «Mi ha spiegato, credo, come la depressione stesse influendo su mio fratello, ma era anche bravissima a spiegarmi cosa il lutto stesse facendo a me». La partecipante 1 ha aggiunto che i servizi professionali erano un luogo in cui poteva parlare senza sentirsi un peso: «Quindi qui mi serve solo un professionista. In pratica posso pagare perché mi si ascolti. Ho bisogno di qualcuno per buttare fuori tutto e che semplicemente stia lì e ascolti, una spalla su cui sfogarmi, diciamo». La partecipante 9 ha osservato anche che mettersi in contatto con un servizio di sostegno, che l’aveva indirizzata a una counselor, le aveva permesso di saperne di più sul proprio lutto: «Magari un anno dopo o 18 mesi dopo avrei avuto dei dubbi a rivolgermi al servizio per il lutto, pensando: ah, è successo allora? Non lo so. Non sarà che ho solo dei drammi di coppia? Non so se sono ancora in lutto. Non sapevo molto del lutto, ma sì, già il fatto che loro ti contattino e ti dicano sì, non proprio con queste parole, ma sì, ne hai diritto, ti mettiamo in contatto con la persona giusta, può spazzare via i dubbi che avevo». Le persone partecipanti hanno spiegato che essere già in contatto con uno psicologo o una psicologa aveva permesso loro di accedere più facilmente a un sostegno dopo la morte del fratello o della sorella: «C’è il mio psicologo. È stato abbastanza facile contattarlo. È stato via e-mail, anche per fissare la seduta con lui» (partecipante 4) e «Andavo da una terapeuta già da anni a quel punto. Quindi, sai, ho iniziato a vederla più regolarmente dopo la morte di mio fratello» (partecipante 8).

La partecipante 5, che viveva in una zona regionale, ha parlato delle difficoltà aggiuntive che aveva incontrato: «la fatica che ci vuole per cercare di trovare uno psicologo e poi trovarne uno con cui ti trovi bene, o un assistente sociale o un counselor. Anche questo può essere davvero complicato». Ha aggiunto che anche la scarsità di informazioni a cui poteva accedere rendeva le cose difficili: «Non riuscivo proprio a trovare granché su cosa fosse, e volevo trovare le parole per quello che stava succedendo e cercare di capire». La partecipante 6, che viveva in un’area metropolitana, ha parlato delle sue difficoltà nell’accedere ai servizi pubblici: «è stato un gran casino e dovevo prima fare la visita dal medico di base per avere il piano di cura per la salute mentale, poi sono andata da una psicologa, ma mi hanno detto che non erano specializzati in, tipo, PTSD e cose così, quindi di andare da qualcun altro. E ogni volta c’era tipo un mese o due di attesa tra un appuntamento e l’altro». Ha poi spiegato di ritenere che i servizi dovrebbero essere proattivi nell’aiutare le persone nella sua situazione, data la complessità di accedere ai servizi pubblici: «E penso che sia terribile, perché sento che le persone nella mia situazione non dovrebbero dover, tipo, essere proattive… Io sono abbastanza dentro le cose della sanità, quindi so come funziona il sistema sanitario. Sono abbastanza sveglia e tutto, quindi posso provare a orientarmi. Ma anche così è comunque talmente difficile che non so che possibilità potrebbero avere gli altri».

Le relazioni

Questo tema comprendeva tre sottotemi: il primo riguardava il modo in cui la relazione delle persone partecipanti con il fratello o la sorella prima del suicidio incideva sul loro lutto. Il secondo sottotema riguardava il cambiamento delle relazioni delle persone partecipanti con i genitori dopo il suicidio. L’ultimo sottotema esaminava come l’interazione con i servizi avesse inciso sulle persone partecipanti e sul loro lutto.

La relazione con il fratello o la sorella prima del suicidio

La relazione che le persone partecipanti avevano con il fratello o la sorella prima del suicidio incideva sul loro lutto. Sebbene tutte descrivessero la propria relazione come affettuosa e premurosa, il grado di conflittualità descritto sembrava influire sul lutto. La partecipante 6 ha raccontato che il rapporto con il fratello era diventato teso negli anni precedenti la sua morte: «Odiavo il modo in cui pesava, soprattutto su mia madre… Credo di essermi arrabbiata parecchio con lui, a volte». Ha parlato dei membri della famiglia che si trovavano in fasi diverse del processo di lutto: «Credo che la mamma e il papà, e probabilmente anche mia sorella fino a un certo punto, abbiano potuto subito tipo perdonarlo… mentre io prima ho dovuto attraversare tutta la rabbia, cosa che loro non hanno dovuto fare». Si è resa conto che il rapporto che aveva con lui prima della sua morte influiva sulla sua capacità di vivere il lutto rispetto alla famiglia, che a suo avviso aveva con lui un rapporto migliore prima della morte. La partecipante 7 ha parlato di difficoltà: «Ha cominciato a bere… Ero un po’ seccata con lui perché odiavo che bevesse». Pur dicendo anche che «(si) volevano molto bene», ha riassunto così il loro rapporto: «Ci volevamo molto bene. Eravamo molto legati. Ma era complicato». Ha aggiunto che il lutto era diventato più difficile: «il secondo anno è molto più difficile… Non parlo più del lutto con i miei amici». Nel corso dell’intervista, la partecipante 8 ha parlato del conflitto nel rapporto con il fratello: «da piccoli ci picchiavamo spesso, perché lo trovavo molto egoista». E ha proseguito: «Si autosabotava e io mi incazzavo con lui perché, sai, aveva superato un limite. Ma lui faceva come se io stessi esagerando». Ha descritto la difficoltà di andare avanti guardandosi indietro: «ogni singolo ricordo della mia infanzia è ormai macchiato dal dolore della sua perdita», e ha detto di sentire ora le emozioni di lui nei propri ricordi: «È come se sentissi quelle negative, come la vergogna e la paura. E soprattutto la vergogna è estremamente dolorosa».

Al contrario, la partecipante 3 ha detto: «Ci volevamo bene. Come nessun altro fratello e sorella. Non c’era nessun rancore. Non abbiamo mai litigato». Ha raccontato anche di aver ripreso i suoi hobby – «Ho imparato a suonare il pianoforte… lui mi fa uscire dalla mia zona di comfort. L’ha sempre fatto e continua a farlo». I ricordi positivi e la stima per il fratello le hanno permesso di elaborare il lutto insieme al suo ricordo, invece che vederlo come un ostacolo. La partecipante 2 ha parlato del rapporto con il fratello in termini positivi, descrivendo il periodo in cui avevano vissuto insieme: «avevamo un ottimo rapporto. Mangiavamo insieme… Quindi mi è piaciuto davvero tanto quell’anno in cui ho potuto vivere con lui a (città). È stato bellissimo». Ha descritto anche il suo percorso di lutto, dicendo di essere riuscita a interagire bene con i servizi e anche a comprendere il proprio lutto: «Il counseling è molto valido. All’università lei è stata fantastica» – «Riuscivo a riconoscere quando il lutto stava incidendo… questo è stato molto utile, perché mi aiutava a riconoscere quando stava succedendo e a dargli, diciamo, l’etichetta di “ah, questa è una reazione di lutto” e semplicemente. Non respingerlo, ma restarci e affrontarlo».

La relazione con i genitori dopo il suicidio

Le persone partecipanti hanno raccontato come fosse cambiata la loro relazione con i genitori in seguito alla morte del fratello o della sorella. La partecipante 3 ha raccontato di essere stata parentificata: «Ho dovuto sedermi lì e scegliere la bara di mio fratello, ho dovuto scegliere cosa avrebbe indossato quel giorno, quali fiori ci sarebbero stati, ogni singolo dettaglio… In realtà ho deciso io di proteggere i miei genitori perché ho pensato: beh, in questo momento sono del tutto inutili». Non è stata la sola a vivere questo cambiamento di relazione; la partecipante 1 ha osservato: «Sentivo di dover tenere duro per aiutarli ad andare avanti. Il funerale e tutte le pratiche amministrative che semplicemente vanno fatte…, io preparo la cena e porto fuori il cane e aiuto con le cose del funerale». E ha proseguito: «i genitori sono, diciamo, quelli che ci sono sempre per prendersi cura di te. Credo che in questa situazione i ruoli si siano invertiti». Il partecipante 4 ha descritto come avesse cominciato subito a proteggere la madre: «Sono corso dentro. Perché se era successo il peggio, non volevo che la mamma lo trovasse… La mamma è arrivata da dietro l’angolo e mi ha detto di accendere la luce della camera. E l’ho fatto. E. La mamma ha cominciato a urlare no, no, più e più volte. E poi in un certo senso sono uscito dallo stato di shock e. Sono entrato in camera e ho chiuso la porta. Così la mamma non doveva più vederlo. E sì, ho preso il telefono, ho chiamato lo 000, ho provato a fargli la RCP». Ha aggiunto: «Ho organizzato io il suo funerale perché la mamma non stava bene e lui doveva avere un funerale. Sai, non sarebbe stato giusto non farglielo». Anche la partecipante 8 ha raccontato di essersi fatta carico dell’organizzazione del funerale e del riconoscimento del corpo: «Ho passato il mio compleanno andando a vedere il posto dove è morto… e poi organizzando il suo funerale». – «Lei ha appena perso un figlio, che è anche una cosa davvero orribile… Mi sono occupata io di, tipo, avvisare le persone, ho fatto in modo di essere io a riconoscerlo… Non lascerò che la mamma veda una cosa del genere». Ha parlato anche del carico emotivo: «Alla fine mi è venuta, soprattutto il giorno prima del funerale, mi stavo proprio arrabbiando perché sentivo di non poter vivere il mio lutto».

La relazione con la polizia e con l’ufficio del coroner

Infine, l’interazione tra la fratria e i vari servizi, come la polizia e l’ufficio del coroner, ha inciso sul lutto. «Era piuttosto giudicante… sembra un’indagine penale. E credo che abbiano trattato la mamma come una sospettata»: così la partecipante 1 ha descritto le sue interazioni con un ispettore. E ha proseguito: «Rende tutto molto peggio. Perché ti senti come se avessi sbagliato qualcosa nella tua vita». Interazioni di questo tipo aggiungono un livello di colpa e di «responsabilità» per la morte della persona cara, facendola sentire come un reato piuttosto che come una perdita; interrompono il processo del lutto e aggiungono un ulteriore fattore di stress a un processo già stressante – «non fa che amplificare tutte le normali emozioni che provi» (partecipante 1).

Anche la partecipante 8 ha descritto difficoltà con la polizia: ha raccontato di aver deciso di riconoscere lei stessa il corpo del fratello, ma che «avevano fatto una foto del suo viso e ancora adesso mi vengono tipo dei flashback… Trovo strano che la polizia non l’abbia messo in un’altra posizione prima di fare la foto da mostrare alla famiglia, perché è un atto violento».

Al contrario, la partecipante 3 ha parlato positivamente della sua interazione con l’agente di polizia responsabile del caso del fratello: «è stato davvero incredibile, ha dato i nostri dati ai servizi di sostegno, e adesso sono in un gruppo di fratelli e sorelle e parlo con altre persone che li hanno dovuti trovare da sole». Ciò ha fatto sì che conoscesse già i gruppi di sostegno specifici per lei quando si è sentita pronta a chiedere aiuto, rendendo il processo meno stressante di quanto avrebbe potuto essere.

La fratria ha raccontato anche come le difficoltà nell’interagire con altri enti, come l’ufficio del coroner, avessero inciso sul lutto. «Il coroner ti mette un po’ di pressione perché tu prenda il corpo e te ne occupi, il che è piuttosto orribile», ha detto la partecipante 1 a proposito del coroner, aggiungendo che la persona che aveva chiamato dall’ufficio del coroner era «molto fredda. Sì. Ed è ovviamente un argomento estremamente delicato e sei così all’inizio del processo di lutto che hai bisogno di qualcuno molto delicato e premuroso. Ed è proprio questo il punto. E non credo che lei lo fosse per niente».

Modifiche alle trascrizioni da parte delle persone partecipanti

Come previsto dalla procedura, le trascrizioni complete sono state inviate alle persone partecipanti perché vi apportassero eventuali modifiche. Delle dieci persone partecipanti, tre hanno restituito la trascrizione con delle modifiche. Tutte e tre hanno corretto la grammatica della propria trascrizione per renderla più chiara da leggere, aggiungendo precisazioni in alcuni passaggi per rendere più chiaro il proprio messaggio. Una partecipante ha chiarito un’affermazione, aggiungendo che parlare apertamente del proprio lutto le aveva fatto bene e aveva aiutato la sua ripresa, cosa che si era persa nell’intervista originale, per una cattiva connessione internet o per la difficoltà di esprimerlo sul momento, dato lo stress dell’intervista. Un’altra partecipante ha modificato il linguaggio usato per parlare del fratello, eliminando le parolacce che aveva usato inizialmente nell’intervista. Ha scelto però di mantenere quelle stesse parole quando rivolgeva la sua rabbia verso chi, a suo avviso, non capiva il suo lutto.

Discussione

Questo studio si proponeva di comprendere le esperienze delle persone in lutto per il suicidio di un fratello o di una sorella e il sostegno che hanno trovato utile nel loro percorso. L’analisi tematica ha fatto emergere tre temi principali: (1) la comprensione condivisa, (2) lo spazio per il lutto e un terzo tema, le relazioni, a sua volta articolato in tre sottotemi.

Quando si subisce la perdita di una persona cara, si cercano spesso sostegni sociali che aiutino ad affrontare la perdita, e di solito questi provengono sia dai familiari sia dalle amicizie (Cacciatore et al., 2021). Tuttavia, le persone partecipanti hanno descritto difficoltà a parlare apertamente del proprio lutto con amicizie strette o familiari. Hanno raccontato che i genitori non erano in grado di aiutarle, o che sentivano che sarebbe stato ingiusto chiedere il loro sostegno mentre erano a loro volta in lutto; hanno raccontato anche che trovavano difficile aprirsi con le amicizie a causa dello stigma sociale associato al suicidio. Hanno sottolineato di avere la sensazione di mettere a disagio le amicizie, o che queste non avrebbero saputo come rispondere al loro lutto; ricerche precedenti hanno mostrato che si tratta di un sentimento comune tra le persone in lutto (Dyregrov & Dyregrov, 2008; Worden, 2018).

Il bisogno di un sostegno sociale diverso era quindi evidente. Quasi tutte le persone partecipanti hanno cominciato a cercare gruppi tradizionali di sostegno al lutto, o ne sono state contattate. Purtroppo, hanno constatato che questi gruppi coprivano un ambito troppo ampio e che lo stigma presente nel sostegno basato sulle amicizie era evidente anche nei gruppi generici di sostegno al lutto. Non sorprende: ricerche precedenti hanno mostrato che le persone in lutto attribuiscono grande valore all’idea di persone con «le stesse esperienze» (Dyregrov & Dyregrov, 2008; Dyregrov et al., 2014; Worden, 2018; Young et al., 2012). L’esperienza della fratria, tuttavia, spinge oltre l’idea di trovare sostegno e conforto in persone con le stesse esperienze, poiché le persone partecipanti hanno affermato che preferirebbero di gran lunga un gruppo composto esclusivamente da fratelli e sorelle in lutto per suicidio. Hanno sottolineato che, sebbene i gruppi di sostegno specifici per il lutto da suicidio fossero utili, tendevano a concentrarsi sull’esperienza della perdita vissuta dai genitori, sul confortarli riguardo alla vita del figlio o della figlia scomparsi e sulle loro domande circa una propria eventuale colpa. Le persone partecipanti contrapponevano a ciò il desiderio di gruppi di sostegno orientati al futuro, che affrontassero la vita che prosegue dopo il suicidio del fratello o della sorella e come sarebbe stata la vita senza di lui o di lei. Hanno osservato inoltre che, poiché il loro rapporto con il fratello o la sorella era molto diverso da quello dei genitori, le conversazioni nei gruppi di sostegno erano diverse e più vicine al loro vissuto quando parlavano con altri membri di una fratria, il che rafforzava ulteriormente la sensazione di un’esperienza e di una comprensione condivise.

Ciò non dovrebbe sorprendere, poiché la letteratura sul lutto ha costantemente sottolineato che quanto più il gruppo è omogeneo, tanto più la persona in lutto riesce a normalizzare la propria esperienza e a sentirsi a proprio agio nel lutto (Dyregrov, 2002; Dyregrov et al., 2014; Jordan, 2001; Worden, 2018; Young et al., 2012). La creazione di gruppi di sostegno specifici per la fratria in lutto per suicidio risponderebbe quindi al meglio ai bisogni di queste persone, e dovrebbe essere una priorità per i servizi per il lutto che non li offrono ancora.

Le persone partecipanti hanno sottolineato costantemente, in un modo o nell’altro, l’importanza che persone od organizzazioni sapessero fare spazio al loro lutto. Come detto sopra, trovavano difficile parlare con amicizie e familiari a causa dello stigma sociale, reale o percepito, legato al suicidio del fratello o della sorella (Worden, 2018). Se un’immediata ondata di sostegno da più parti può risultare sfiancante, le persone in lutto per suicidio tendono a incontrare il contrario: amicizie e familiari faticano a parlare con loro della perdita (Dyregrov & Dyregrov, 2008). Di conseguenza, per le persone partecipanti era più facile ritirarsi dalla vita sociale, isolandosi in casa con la famiglia stretta, anch’essa sofferente e incapace di offrire sostegno. Un’implicazione importante è che la fratria viene ulteriormente allontanata dal poco sostegno a cui potrebbe accedere, con il rischio che il lutto venga interiorizzato e non riconosciuto, prolungando il processo del lutto.

Un altro aspetto che può aumentare la probabilità che il lutto della fratria non venga riconosciuto si presenta quando le amicizie e i familiari che interagiscono con queste persone non menzionano il suicidio né il modo in cui la perdita potrebbe colpirle. Anche se non si tratta di un tentativo esplicito di amicizie e familiari di negare il lutto del fratello o della sorella, ciò può comunque portare a interiorizzare lo stigma e la colpa associati al suicidio, facendo sentire che la morte è un tabù, qualcosa di cui non si parla o, nel peggiore dei casi, qualcosa di cui la famiglia, e quindi anche il fratello o la sorella, è in parte responsabile (Wray, 2003).

Le persone partecipanti hanno raccontato di aver trovato nel lavoro un rifugio dal tumulto che le aveva travolte dopo la morte del fratello o della sorella. Hanno spiegato che il ritorno al lavoro dava struttura alle loro giornate, mentre isolarsi in casa poteva far sì che i giorni si confondessero in un unico, continuo giorno di lutto. Hanno anche constatato che avere qualcosa su cui concentrarsi oltre alla perdita aiutava a reggere il peso psicologico del lutto. Ciò contribuiva ad alleviare in parte la sensazione di lutto non riconosciuto vissuta nelle altre reti di sostegno sociale, poiché il lavoro era flessibile nelle aspettative e al tempo stesso si informava costantemente su come stesse la persona partecipante per assicurarsi che il lavoro non diventasse eccessivo. Così, le conversazioni aperte, o comunque molto più aperte e dirette di quelle con amicizie e familiari, offrivano alle persone partecipanti la possibilità di parlare con franchezza e di sentirsi ascoltate e comprese. Ciò è in linea con ricerche precedenti che hanno mostrato come chiunque viva un lutto possa trarre beneficio dal ritorno al lavoro, quando il lavoro offre struttura alla giornata ed è al tempo stesso flessibile nelle richieste (Dyregrov & Dyregrov, 2008). È importante notare, tuttavia, che le persone partecipanti che hanno trovato il lavoro rigido e poco attento nei loro confronti hanno vissuto negativamente il rientro, il che è anch’esso in linea con ricerche precedenti in questo ambito (Dyregrov & Dyregrov, 2008). Per questo è fondamentale che i luoghi di lavoro si dotino di linee guida sul lutto, in particolare per le persone in lutto per morti traumatiche come il suicidio, così da favorire un percorso di lutto sano.

Infine, l’importanza dei servizi di salute mentale più tradizionali, come la psicologia, il counseling e la psichiatria, non potrebbe essere sottovalutata. Le persone partecipanti hanno detto che con questi servizi professionali di salute mentale sentivano di poter «scaricare» pensieri e sentimenti in un modo che non era loro possibile con altri sostegni sociali. Un altro vantaggio espresso dalle persone partecipanti era che queste figure esperte potevano spiegare come la salute mentale del fratello o della sorella potesse aver influito sulla scelta del suicidio, o come il loro lutto attuale potesse influire su di loro e cosa potessero fare per aiutarsi. Ricerche precedenti hanno mostrato risultati simili con altre popolazioni, come i genitori, per i quali il sostegno di uno psicologo o di una psicologa era il più desiderato e, al tempo stesso, quello che più spesso mancava (Dyregrov, 2002; Jordan, 2001). Come illustrato nell’introduzione, le persone in lutto per suicidio possono andare incontro a una moltitudine di problemi di salute mentale; un ulteriore vantaggio del rivolgersi a servizi professionali può essere che questi problemi vengano trattati in una fase più precoce di quanto accadrebbe altrimenti, riducendo il rischio di complicazioni persistenti nel percorso di lutto (Brent et al., 1993; Young et al., 2012). Come alcune persone partecipanti hanno osservato nelle interviste, a distanza di diversi anni non si erano rese conto che il lutto continuava a influire su di loro finché non si sono rivolte a servizi professionali, il che sottolinea l’importanza di questi servizi sia per il sostegno terapeutico tradizionale sia per la psicoeducazione.

Nonostante questa importanza, le persone partecipanti hanno espresso frustrazione per i tentativi di accedere ai servizi professionali tramite la sanità pubblica, e hanno riferito che i lunghi tempi di attesa per un appuntamento clinico rendevano ancora più difficile un’esperienza già dura. Chi era già seguito da uno psicologo o da una psicologa per altri motivi ha trovato più facile ottenere rapidamente un sostegno adeguato, mentre per chi non aveva un riferimento clinico è stato più difficile. Semplificare la procedura di accesso alle figure professionali della salute mentale nei casi di lutto per il suicidio di un fratello o di una sorella potrebbe aiutare la fratria ad accedervi in tempi adeguati e adatti alle sue esigenze.

Un elemento importante e inatteso emerso da questo studio è stato il modo in cui la relazione tra la persona partecipante e il fratello o la sorella scomparsi incideva sul percorso di lutto. Le persone partecipanti che descrivevano relazioni con poca o nessuna conflittualità sembravano avere una visione più positiva del proprio lutto. Al contrario, chi descriveva una relazione segnata da conflitti e difficoltà sembrava avere una visione più negativa del lutto. Si tratta di un fattore importante da tenere presente in ambito clinico quando si lavora con la fratria in lutto per suicidio, poiché potrebbe incidere sul coinvolgimento con i servizi e sulla salute mentale dopo la perdita. Ricerche limitate hanno mostrato che una terapia specifica che esplori la relazione e l’eventuale conflitto inconscio in essa presente potrebbe essere utile per ridurre la tensione e la colpa derivanti dalla relazione che possono essersi legate al lutto della persona (Rubin, 1999; Worden, 2018). Per chi aveva una relazione con conflitti irrisolti, ciò potrebbe migliorare il percorso di lutto e ridurre le eventuali complicazioni. È un ambito da approfondire in studi futuri, in cui una terapia breve centrata sull’esplorazione della relazione con il fratello o la sorella scomparsi permetta di far emergere l’immagine interiorizzata di questa persona, di darle un significato e di disinnescarla. È importante valutarne la fattibilità, poiché nessun conflitto nella relazione può essere risolto facilmente a causa della morte e dell’ulteriore trauma che vi è associato.

Un altro risultato in linea con ricerche precedenti è stato il cambiamento osservato nella relazione tra la fratria e i genitori. La letteratura ha mostrato che in adolescenza si verifica una certa parentificazione: quando i genitori non riescono a far fronte alla perdita di un figlio o di una figlia, il fratello o la sorella si fa carico delle normali faccende domestiche, come cucinare e pulire, oltre che di compiti emotivamente più difficili, come organizzare il funerale e riconoscere il corpo (Dyregrov & Dyregrov, 2005). Il presente studio ha rilevato che questa parentificazione si estendeva anche a fratelli e sorelle adulti, comprese le persone che durante e dopo la perdita vivevano lontano dai genitori. Molte persone partecipanti hanno spiegato di sentire che, pur avendo perso un fratello o una sorella, per i genitori la perdita di un figlio era peggiore, e che spettava quindi a loro occuparsi dei compiti legati alla morte, come il riconoscimento del corpo e l’organizzazione del funerale, oltre che informare amicizie e familiari dell’accaduto. Un possibile effetto collaterale è la comprensione o la convinzione implicita che il proprio lutto sia meno importante di quello altrui, il che potrebbe comportare un rischio maggiore che il lutto non venga riconosciuto e si complichi o, quanto meno, venga rimandato (Byng-Hall, 2008; Willis, 2022). Anche questo è un aspetto di cui i servizi dovrebbero essere consapevoli, in particolare per le persone adulte più giovani, che potenzialmente dipendono ancora di più dai genitori o vivono ancora in famiglia, poiché il carico su di loro sarà nettamente più elevato rispetto a figlie e figli adulti più grandi, che forse dipendono meno dai genitori o hanno più esperienza di vita e migliori sostegni sociali.

Un’altra questione da tenere presente è il ruolo svolto sia dalla polizia sia dall’ufficio del coroner nel lutto delle persone partecipanti. Le persone partecipanti hanno riferito che, quando la polizia trattava il suicidio come un omicidio, rafforzava ulteriormente lo stigma legato al suicidio già presente per la maggior parte di loro. Inoltre, interrogare i membri della famiglia come se fossero sotto sospetto aggiungeva un ulteriore livello di trauma alla perdita. Un risultato analogo è stato pubblicato nell’inchiesta parlamentare del 2010 sul suicidio in Australia, secondo cui le indagini della polizia e del coroner potevano infliggere un ulteriore trauma ai familiari («CHAPTER 4», 2022). Le persone partecipanti che hanno avuto interazioni positive con la polizia hanno osservato che il sostegno iniziale e la comunicazione costante durante le indagini avevano attenuato le difficoltà, in particolare quando la polizia arrivava sul posto con informazioni sui gruppi di sostegno. Hanno raccontato anche che il fatto che la polizia trasmettesse i loro dati a gruppi di sostegno mirati offriva loro un punto di contatto per quando si fossero sentite pronte a chiedere aiuto, semplificando il processo. Questo, insieme alle conclusioni dell’inchiesta parlamentare, indica che una formazione alla sensibilità per il personale di polizia e per il personale dell’ufficio del coroner sarebbe utile per le persone in lutto per suicidio. In particolare per la fratria, che rischia di farsi carico del peso emotivo dei rapporti con la polizia e con l’ufficio del coroner dopo il suicidio del fratello o della sorella. Un’altra possibilità sarebbe inviare assistenti sociali o altre figure specializzate in salute mentale insieme alla polizia sui luoghi dei suicidi: in questo modo sarebbero presenti persone più qualificate per aiutare i familiari in lutto e per orientare la polizia nel rapporto con la famiglia, permettendole di concentrarsi sulla gestione del luogo.

Va notato che diverse persone partecipanti hanno modificato la trascrizione dell’intervista, forse per ribadire l’importanza di essere aperte e oneste nel parlare del proprio lutto, cosa con cui dicevano di fare fatica con le amicizie e la famiglia allargata. Ciò potrebbe anche essere letto come un modo di sottolineare quanto la loro vita fosse cambiata a causa del suicidio e quanto fosse importante sentirsi sostenute, accolte e comprese nel rivolgersi ai servizi di sostegno. La rabbia verso la vittima da parte di chi sopravvive al suicidio di una persona cara è ben documentata nella ricerca (Young et al., 2012). Talvolta viene intesa come rabbia verso la vittima per essersi tolta la vita e averle lasciate indietro, oppure come una responsabilità percepita nella morte per non essere riuscite ad aiutarla (Young et al., 2012). Dato lo stress dell’intervista e l’attivazione emotiva che ha comportato, non sorprende che la partecipante abbia usato un linguaggio molto più rabbioso di quanto avrebbe fatto altrimenti. La modifica della trascrizione potrebbe quindi essere letta come un senso di colpa per aver provato rabbia verso il fratello per il suo suicidio, ma, quando ne ha avuto la possibilità, ha ritirato quella rabbia.

Un punto di forza fondamentale di questo studio è stato poter ottenere informazioni così ricche dalle persone partecipanti, il che ci ha permesso di comprendere meglio le esperienze della fratria in lutto per suicidio e i suoi bisogni in un’ampia gamma di ambiti. Un limite evidente, tuttavia, è stato il campione di persone che facevano già parte di gruppi di sostegno, o almeno della rete, per cui non sono state incluse le voci di chi non è in contatto con gruppi di sostegno. Nel presente studio le donne erano più numerose degli uomini, pertanto i risultati presentati potrebbero non essere rappresentativi dei bisogni dei fratelli maschi in lutto per suicidio. Si potrebbe sostenere che, nonostante questi limiti, il campione sia rappresentativo delle persone che probabilmente trarrebbero beneficio da eventuali cambiamenti nei gruppi di sostegno o da altri cambiamenti nei servizi rivolti alla fratria in lutto per suicidio. In ogni caso, la ricerca futura dovrebbe ampliare questo lavoro indagando i bisogni di chi è al di fuori delle reti di sostegno; potrebbe concentrarsi sui fratelli maschi in lutto per suicidio, per capire se esistano differenze di genere nei bisogni, ed esplorare anche i bisogni delle persone che vivono nelle zone regionali e della popolazione aborigena australiana, due gruppi sovrarappresentati tra i suicidi in Australia.