Anche quando non è il motivo iniziale della consultazione, l’infedeltà ritorna spesso nel corso della terapia: come una ferita antica, mai curata, che continua ad agire nel presente.

Il termine infedeltà è quello che le coppie usano spontaneamente. In ambito terapeutico, tuttavia, è molto interessante sostituirlo — o almeno affiancargli — quello di extraconiugalità. Il motivo è semplice: la parola infedeltà ha una connotazione morale, mentre extraconiugalità permette di definire ciò che è accaduto senza esprimere un giudizio morale.

Tanto più che la nozione stessa di fedeltà varia enormemente da una coppia all’altra. Alcune coppie hanno relazioni extraconiugali senza viverle come un’infedeltà; esiste allora un altro spazio, oppure regole specifiche la cui trasgressione, invece, sarà vissuta come un’infedeltà.

Non è necessariamente un attacco

Negli scenari evocati si tratta di un’attrazione, fugace o persistente, verso una persona che non appartiene alla coppia. Questa attrazione può essere trasformata o interpretata come una colpa. Ma bisogna tenere a mente che questa colpa non è — o comunque non necessariamente — un attacco contro l’altro membro della coppia.

Lo preciso perché, nella maggior parte dei casi, non lo è; ma capita che lo sia, come vendetta o come modo per farla pagare all’altra persona. In questi casi, di regola, vengono lasciati degli indizi: c’è la volontà che l’altra persona se ne accorga, proprio perché ne soffra.

Molto spesso, al contrario, si tratta di un tentativo di rafforzarsi narcisisticamente, cercando all’esterno un riconoscimento o una conferma che non si riesce a ottenere all’interno.

Alcuni fattori scatenanti

• Un’attrazione reciproca che si perde.
• Il motore della sessualità che si affievolisce.
• Una certa usura della quotidianità.
• Ferite, crisi, una stanchezza che impregna la vita di coppia.

In quel momento, le fantasie e l’attrazione che legavano i coniugi vanno a incarnarsi in un’altra persona, esterna alla coppia: chi era fonte di ispirazione o di stimolo amoroso non lo è più, né negli scenari, né nelle fantasie, né nella realtà.

Alcuni episodi extraconiugali appaiono anche come conseguenza delle altre tre disfunzioni della coppia. Possono inoltre nascere da un difetto del processo di mariation, o ancora come manifestazione di una crisi di crescita personale.

La crisi e la ferita narcisistica

Quando questa realtà extraconiugale emerge, genera nella grande maggioranza dei casi una crisi importante e una ferita narcisistica. La rivelazione provoca tutto un insieme di emozioni in chi la subisce: una tristezza profonda, a volte una depressione, rabbia, odio, rancore. Ciò può manifestarsi con una certa aggressività e con attacchi verso l’altra persona.

Ed è possibile che chi ha avuto la relazione risponda a questi attacchi indicando a sua volta una falla narcisistica: dicendo che, se l’ha fatto, è colpa dell’altra persona, che è troppo questo o non abbastanza quello, che se ha cercato altrove è perché le veniva rifiutata una certa cosa o perché l’altra persona non aveva una certa competenza. Il rischio è reale: che la ferita narcisistica si approfondisca fino a diventare quasi irreparabile, o fino a richiedere un lungo lavoro di fondo.

Per questo sarà molto importante, per chi accompagna in terapia una coppia che ha attraversato tutto questo, sottolineare che il fatto che uno dei due sia andato a esplorare qualcosa al di fuori della coppia non è un attacco contro l’altro.

Su che cosa verte il lavoro

Le coppie possono superare episodi di extraconiugalità. Ma, qualunque cosa accada, dovrà avvenire una separazione: se non è quella tra i due membri della coppia, sarà quella dall’amante. Chi conduce la terapia deve essere estremamente contenitivo per renderla possibile, e perché la fiducia possa ristabilirsi.

Chi conduce la terapia deve anche tenere a mente che, in questo tipo di configurazione, può emergere il peggio di ciascuna persona: le vendette, gli attacchi, la curiosità morbosa.

Solo in seguito si potranno lavorare nozioni come quella della seduzione. Con questa idea, che la terapia deve quasi ricordare: nella seduzione, nulla è mai dovuto. Appena uno dei due comincia a chiedere all’altra persona di essere all’altezza senza tenere conto del suo desiderio e delle sue fantasie, è proprio lì che l’amante appare come portatore della fantasia perduta.

Diventa allora importante sapere quali comportamenti attivano il desiderio dell’altra persona; ciascuno dovrebbe chiedersi come aveva fatto, all’inizio, a sedurla. Questa seduzione richiede preparazione, riflessione — ma deve sempre portare con sé una carica essenziale di autenticità. È quasi l’ingrediente centrale: se si mettono in atto comportamenti non autentici, l’altra persona lo percepisce immediatamente, non funziona, e può persino accentuare il problema, poiché chi ritiene di aver fatto sforzi non ricompensati sarà ancora più frustrato. Ecco qualcosa che si lavora in modo molto sottile nello spazio della terapia di coppia.

Resta allora l’ultima delle quattro: l’immaturità.