Ein Kontinuum, kein Etikett

Sobald von Reife und Unreife die Rede ist, scheint es wesentlich klarzustellen, dass es sich nicht um eine binäre Logik handelt. Man kann von einer Person nicht sagen, sie sei reif oder sie sei es nicht: Das ergäbe keinen rechten Sinn. Es gibt ein Kontinuum, das von der Unreife zur Reife führt, und einen Prozess, der sich zwischen beiden vollzieht.

Dieser Reifungsprozess verläuft bei jedem Menschen anders: Er braucht mehr oder weniger Zeit und bleibt empfänglich für Lebensereignisse, für Begegnungen, für die Menschen, mit denen man zusammenlebt, und für jene, die uns großgezogen haben. Anders gesagt: Menschen passen sich ständig an einen Kontext an, und es bleibt immer möglich, sich auf diesem Kontinuum weiterzuentwickeln.

Was die Definitionen betrifft, so wird Unreife gewöhnlich verwendet, um die Affektivität im Kindes-, Jugend- oder Erwachsenenalter zu kennzeichnen, die von mangelnder Autonomie, Schutzbedürfnis und einer übermäßigen Fixierung auf die Elternbilder geprägt ist. Im Gegensatz dazu wird Reife also implizit als Zugang zur Autonomie, zur Handlungsfreiheit und zur Ablösung von diesen Bildern definiert. Im übertragenen Sinn sprechen Wörterbücher vom reifen Alter, das unmittelbar auf die Jugend folgt und dem Menschen die Fülle seiner körperlichen und geistigen Fähigkeiten verleiht: Die Idee, die sich daraus ergibt, ist die eines Zustands der Vollendung innerhalb eines Entwicklungsprozesses.

Drei Komplexitätsebenen

Um sich auf diesem Kontinuum zu orientieren, lassen sich drei Ebenen unterscheiden. Sie gelten für die Paartherapie, aber auch für die Einzeltherapie und die Familientherapie.

Die bewusste Reife

Eine lebendige Organisation – eine Person, ein Paar, eine Familie –, die in ein optimales Funktionieren eingebettet ist, ermöglicht eine Entwicklung und ein Wachstum, die auf eine Ordnung ausgerichtet sind, die wir bewusste Reife nennen. Dieser Zustand ist durch eine funktionale Leistungsfähigkeit gekennzeichnet: Sie erlaubt es, sich so wirksam wie möglich an die Zwänge und Bedingungen des Daseins anzupassen und die eigenen Kompetenzen bestmöglich zu nutzen.

Es sind Menschen, die die Fähigkeit haben, sich zu widersetzen, die Konfrontation ohne Angst annehmen, die angemessene und selbstbehauptende Verhaltensweisen zeigen. In diesem Stadium ist man in der Lage, Entscheidungen für das eigene Leben zu treffen und deren Folgen zu tragen; man hat die Wahl, das eigene Begehren zu befriedigen oder nicht, und kann Frustrationen hinnehmen. Eine reife Person ist sich der Wirkung ihres Verhaltens auf andere bewusst und berücksichtigt diese Information, wenn sie handelt.

Achtung: Das bedeutet nicht, alle Entscheidungen nach dem Interesse anderer zu treffen. Reife ist nicht mit Altruismus zu verwechseln. Es geht darum, die Wirkung unseres Verhaltens auf unser Umfeld zu berücksichtigen, auf die Menschen um uns herum, ja sogar auf jene, die wir nicht kennen, die unser Handeln aber betrifft – etwa auf politischer Ebene oder in jeder Machtposition. Die reife Person steht anschließend zu ihren Entscheidungen: Selbst wenn sie nicht im Interesse anderer liegen, ist sie sich dessen bewusst und weiß, warum sie sie getroffen hat.

Die bewusste Unreife

Wie der Name sagt, handelt es sich um einen Zustand der Unreife, dessen sich die Person bewusst ist, zumindest in bestimmten Bereichen. Und manchmal ist er das bestgehütete Geheimnis: Man kann sich für bestimmte Verhaltensweisen, Haltungen oder Reaktionen schämen. Auch hier haben die Menschen ein gewisses Bewusstsein für die Wirkung ihres Verhaltens auf andere; diese Verhaltensweisen können anhaltend sein, ohne völlig dysfunktional zu sein, gerade weil sie nicht zu weit gehen.

Nehmen Sie eine Person, die dazu neigt, vor ihren Verantwortlichkeiten zu fliehen, und sich zum Beispiel in Videospiele zurückzieht, so sehr, dass das Paarleben darunter leidet und andere Verantwortlichkeiten nicht mehr wahrgenommen werden. Da sie sich bewusst ist, dass dieser Rückzugsort ein Fluchtweg ist, wird sie dessen Auswirkungen ein wenig begrenzen können. Wenn das nicht möglich ist, entscheiden sich diese Menschen manchmal für die Flucht, gehen weg oder führen die Trennung herbei.

Dasselbe findet sich auf einer eher freizeitbezogenen Seite: Menschen, die ständig feiern, sehr regelmäßig ausgehen, viel Alkohol oder Drogen konsumieren und sich schwertun, ein Familienleben mit Kindern zu tragen. Stehen sie vor einem Problem – in der Partnerschaft, im Beruf, in der Familie, im Freundeskreis oder mit Geld –, setzen sie Vermeidungsstrategien ein: die Post nicht öffnen, die Rechnungen nicht ansehen, nicht ans Telefon gehen, sobald es um Schulden geht. Sie ziehen sich zurück, verstecken sich, lügen; doch die Lüge dient hier nicht der Manipulation, sondern der Vermeidung. Verstärkt durch Scham und Verleugnung kann man immer tiefer hineingeraten: Ich habe Fälle erlebt, in denen ein Partner monatelang gelogen und vorgetäuscht hatte, eine Arbeit zu haben, bis die andere Person bemerkte, dass die Sparkonten leergeräumt wurden und ihn an seinem angeblichen Arbeitsplatz niemand kannte. Andere flüchten sich in Klagen, in Somatisierung, in Krankheit, um sich den Problemen nicht direkt stellen zu müssen.

Das sind Situationen, die für diese Menschen schließlich äußerst unangenehm werden. Die gute Nachricht: Mit ihnen kann man sprechen, die wahrgenommenen Bereiche der Unreife benennen und sie in diesem Reifungsprozess begleiten, indem man sich auf ihr Erbe und ihre vorhandenen Kompetenzen stützt.

Die unbewusste Unreife

Hier ist die Prognose zurückhaltender: Es sind Menschen, die unreif sind und es nicht wissen. Sehr unreife Verhaltensweisen, in vollständiger Verleugnung. Bei ihnen ist es nicht einmal möglich, die Unreife zu benennen: Sie würden es als Angriff erleben, was eine Bewegung der Aggressivität, des Rückzugs oder der Flucht auslösen würde – eine Bewegung, die nicht als solche bewusst wird.

Man begegnet dann großer Unruhe, sobald unbequeme Themen angesprochen werden, einer Infragestellung des Settings, Verhaltensweisen der Verneinung, Verwirrung, rigiden Verhaltensweisen und Schwierigkeiten der kognitiven Flexibilität. Im schlimmsten Fall spricht man von Dekompensationen im psychiatrischen Sinn: Menschen, die den Kontakt zur Realität verlieren, Halluzinationen oder eine wahnhafte Konstruktion der Welt entwickeln. In diese Kategorie fallen viele psychiatrische Störungen, die schließlich auf unbewusste Weise eine Form darstellen, einer Realität zu entkommen.

Was das System aufrechterhält

Eine nützliche Frage: Was hält jemanden in einer Haltung der Unreife fest? Sie zu stellen bedeutet bereits, den Kontext zu berücksichtigen. Im systemischen Ansatz interessieren wir uns für die komplexen Interaktionen, die sich zwischen den Mitgliedern eines familiären oder partnerschaftlichen Systems herausbilden. Das bedeutet, dass Unreife nicht als Eigenschaft betrachtet wird, die einer Person gehört und die sie allein lösen müsste.

So gesagt, mag der Gedanke überraschen. Doch wenn ich mit einem unreifen Menschen in einer Partnerschaft lebe, kann mich das ärgern; zugleich entwickelt es meine eigene Kompetenz. Die andere Person kümmert sich nicht um den Papierkram: Ich übernehme das und entwickle meine Kompetenz. Die andere Person flieht vor Problemen: Ich nehme sie in die Hand, entwickle meine Problemlösefähigkeit und ziehe eine sehr reale Befriedigung daraus, wenn ich sie löse. Sie haben also eine Person im Paar, die ihre Unfähigkeit an die andere delegiert, und eine andere, die diese Verantwortung übernimmt: Während sie sich über die Situation beklagt, entwickelt sie darin ihre eigenen Kompetenzen.

Diese Unreife kann sich erst zu einem bestimmten Zeitpunkt im Lebenszyklus des Paares zeigen, nicht unbedingt von Anfang an. Zwei Menschen können lange zusammen sein, ohne wirklich zusammenzuleben, ohne geheiratet zu haben oder zusammengezogen zu sein. Zuvor konnte eine der beiden Personen von einem enormen Unterstützungsnetz in ihrem familiären Umfeld profitieren – einem Umfeld, in dem die anderen viel dazu beitrugen, ihre Unreife aufrechtzuerhalten, in dem ihr alles abgenommen wurde, in dem sie sich nie um irgendetwas kümmern musste.

Das ist die Falle der Bequemlichkeit. Wer würde nicht davon träumen, dass einem alles abgenommen wird? Man muss sich nur den Erfolg der All-inclusive-Hotels ansehen: eine Woche, in der man sich weder ums Kochen noch ums Putzen kümmert, in der man ein Leben der Unterhaltung führt. Man macht dort die äußerst lustvolle Erfahrung der Unreife – aber nur punktuell. Manche Menschen geraten dauerhaft in diese Falle und entwickeln dann bestimmte Kompetenzen nicht. Das ist kein Schicksal: Man kann wie ein Prinz oder eine Prinzessin aufgewachsen sein und dennoch den Willen gehabt haben, nach draußen zu gehen, eigene Erfahrungen zu machen, sich Schwierigkeiten zu stellen, sich Risiken auszusetzen – und dabei Reife zu entwickeln. Doch für diejenigen, die hineingeraten, ist der Moment des Zusammenziehens der Moment, in dem sie die andere Person indirekt bitten, das auszugleichen, was sie verloren haben.

Eine wichtige Nuance: Das heißt nicht, dass punktuelle regressive Räume zu verbannen wären – im Gegenteil. Es kann für ein Paar sehr gesund sein, Momente zu haben, in denen die andere Person für ein paar Minuten oder ein paar Stunden zur symbolischen Elternfigur wird, die sich um alles kümmert. Nach einem sehr langen Tag, in einem Moment großer Erschöpfung, nach einem emotionalen Schock in ein etwas regressives Verhalten gehen zu können und in der Partnerschaft aufgefangen zu werden, ist äußerst wohltuend: Gerade das ermöglicht es danach, die eigene Position als Mann oder Frau im Paar wiederzufinden. Es ist, als gäbe es tief in uns immer einen Rest der Kindheit; und es geht nicht darum, dieses innere Kind vor die Tür zu setzen. Entscheidend ist, dass sich diese Haltung nicht auf Dauer festsetzt.

Behalten Sie schließlich gut im Kopf, dass dieser Prozess nichts mit der Zahl der Lebensjahre zu tun hat. Man kann mit 50 oder 60 Jahren in der unbewussten Unreife stecken, dann diesen Weg der Reifung einschlagen und mit 70 reifer werden. Hier gibt es nichts zu beurteilen: Dieser Weg hängt vor allem mit den Lebensereignissen zusammen, mit der Art, wie man sich an sie anpasst, mit den Ressourcen, auf die man zurückgreifen kann, und mit der Unterstützung, die man erhält.

Therapeutische Ansätze

Für Therapierende wird es sehr wichtig sein, diese Unreife fein und behutsam zu benennen. Man spricht sie nicht unvermittelt aus: Zunächst erhöht man die Durchlässigkeit des Systems für diese Information.

Befindet sich die Person in einer Form unbewusster Unreife, arbeitet man anders. Und man muss eine entscheidende Unterscheidung im Kopf behalten: Unbewusst ist die Unreife, nicht die Person. Man geht also davon aus, dass es dieser Person nicht gut geht, von ihren Klagen, und beginnt, etwas aufzubauen, damit es ihr besser geht – ohne die Unreife unbedingt zu benennen, die nicht sofort gehört werden könnte. Vielleicht kann sie in eine Form bewusster Unreife übergehen: Dann wird man sie benennen können. Das ist wirklich als Prozess zu verstehen, auf einem Kontinuum.

Ein weiterer sehr wichtiger Punkt: Reife wie Unreife können an bestimmte Register, an bestimmte Bereiche der Identität gebunden sein. Die Idee besteht dann darin, die Bereiche der Reife auf jene auszudehnen, die noch zu entwickeln sind. Man kann die Menschen sogar ihren Grad an Unreife je nach Bereich einschätzen lassen: sie fragen, wie alt sie sich in dieser Konstellation oder jenem Umstand fühlen.

Das ist die Vorstellung vom Kind am Steuer: als ob in bestimmten Situationen ein Kind eines bestimmten Alters einen erwachsenen Körper steuern würde. Man schlägt dann eine Arbeit der Selbstreflexion anhand einiger Fragen vor:

• Wie alt ist das Kind, das in solchen Momenten Ihren Körper steuert?
• Möchten Sie, dass sich das ändert?
• Was kann man tun, um diesem Kind beim Wachsen zu helfen?
• Auf welche Weise kann die andere Person im Paar dazu beitragen, dass es wächst?

Diese Art, die Situation anzugehen, ist oft viel sanfter, als direkt das Wort Unreife zu verwenden. Und sie schließt diese Reihe über die vier großen Dysfunktionen der Paarbeziehung ab: die Unhöflichkeit, die Unveränderlichkeit, die Untreue und die Unreife.