Zur Erinnerung an die Reihe: Vier große Arten von Problemen werden für ein Paar zu regelrechtem Gift, wenn sie nicht bearbeitet werden — die Unhöflichkeit, die Unveränderlichkeit, die Untreue und die Unreife. Schon ihr Name verrät, worum es bei der zweiten geht: um jene Paare, die in einen Modus des Nicht-Wandels verfallen.

Sehr wenig Neues, wenn nicht fast gar nichts, und eine ganze Reihe stereotyper Rituale, die hermetisch geworden sind: Einerseits entstehen keine neuen mehr, andererseits setzen sich die bestehenden immer und immer wieder fort.

Wenn Veränderung zur Bedrohung wird

Diese Funktionsweise stellt sich ein, sobald Veränderung als Bedrohung für das Gleichgewicht des Paares wahrgenommen wird. Dann entsteht der Wunsch, einen monolithischen Tempel zu errichten, in dem sich nichts bewegt und der vor allen Gefahren zu schützen scheint.

Man begegnet ihr vor allem bei Menschen, die sehr viele Veränderungen oder Phasen anhaltender Morphogenese erlebt haben: Das kann einen Abdruck, eine traumatische Spur hinterlassen haben. Sie werden dann unermüdlich ihre Energie darauf verwenden, etwas Stabiles aufzubauen, manchmal bis zum Äußersten, in der Hoffnung auf einen Raum vollkommener Sicherheit. Das Zuhause wird zu einem bekannten, vorhersehbaren Ort, an dem alles seinen Platz hat.

Selbst die Sexualität kann darunter leiden: Sie wird zu einer Pflicht, die es zu erfüllen gilt, zu einem im Kalender eingetragenen Termin, obwohl sie doch ein Raum für Kreativität, Freiheit und Spiel sein sollte. Und alles, was als Abweichung von der etablierten Norm wahrgenommen wird, löst eine Krise aus, gefolgt von Versuchen, wieder Ordnung herzustellen.

Die Beziehung zur Außenwelt ist oft Anlass für Konflikte, und bei der geringsten Gelegenheit zieht man sich ins Haus zurück. Manchmal zeigt sich, dass Ersparnisse, Altersvorsorge oder andere Investitionen von Anfang an als Mittel gedacht sind, einen geschlossenen Ort zu schaffen, geschützt vor den Turbulenzen des Alltags. Der Paarraum ähnelt dann eher einem Museum als einem Gebiet, das für das Unvorhersehbare des Lebendigen offen ist.

Häufig lässt sich die Neigung beobachten, dieselben Anekdoten zu wiederholen, fast jedes Mal auf dieselbe Weise. Diese wiederholten Erzählungen sind in Wirklichkeit die narrative Form dieses Museums: So wird die Geschichte des Paares aufgebaut und gefestigt, als etwas Unbewegliches, das sich nicht verändern kann. Und jedes äußere Ereignis, das das Gleichgewicht des Alltags erschüttern könnte, wird als potenziell zerstörerisch wahrgenommen.

Was die Unveränderlichkeit kostet

Bestimmte Phasen des Lebenszyklus lassen sich dann sehr viel schwerer bewältigen. Eine Familie, die sich stark auf ihre Kinder konzentriert, gerät in eine schwere Krise, sobald diese ausziehen wollen: Angegriffen wird genau die Unveränderlichkeit.

Man beobachtet auch, dass beide im Paar beginnen, ihre Verführungskünste zu vergessen, das, was dem Gegenüber anfangs gefallen hatte. In der Routine gefangen, hat das Paar kaum noch den Willen, zu verführen oder Dinge von außen hereinzubringen: Man muss drinnen bleiben, abgeschottet. Die Verführungsversuche verschwinden nach und nach, Zuneigung wird zur Selbstverständlichkeit, und es geht das Bewusstsein verloren, dass Verführung immer wieder erneuert werden muss und dass man regelmäßig Energie in sie investieren muss. Nichts ist in diesem Bereich jemals endgültig erworben.

Genau das macht Menschen, die nach Unveränderlichkeit streben, Angst: Sie suchen ja gerade dauerhaft Erworbenes, und diese Anstrengung aufrechterhalten zu müssen, erscheint ihnen furchtbar kräftezehrend. Dieselbe Bewegung findet man bei der Arbeit und anderswo: Es sind jene Menschen, die auf die Frage, warum sie etwas so machen, antworten, das habe man schon immer so gemacht. Jeder Veränderungsvorschlag wird dann abgelehnt: Es gibt keinen Grund, etwas zu ändern, das immer auf diese Weise funktioniert hat.

Eine schwer zu behandelnde Dysfunktion

Man sollte es sich merken: Die Unveränderlichkeit ist im therapeutischen Raum eher schwer zu behandeln. Es wird darum gehen, behutsam die Idee einzuführen, dass es zugleich sichernde Stabilitätszonen und Zonen der Kreativität und Veränderung geben kann.

Denn was die Krise auslöst, ist in der Regel, dass sich fast unvermeidlich eine der beiden Personen im Paar in dieser Unveränderlichkeit weniger wohlfühlt: Sie wünscht sich etwas mehr Bewegung, Außenwelt, Kreativität, Überraschung.

Daraus ergibt sich ein Interventionsprinzip: Man sollte nicht eine der beiden Personen im Paar dazu auffordern, gegen das anzukämpfen, was der anderen in ihrem Bedürfnis nach Stabilität wesentlich erscheint. Wichtig sind die Zwischenzonen: Räume zu finden, die es der Person, die am meisten unter der Unveränderlichkeit leidet, ermöglichen, kleine Gebiete der Kreativität, der Öffnung und des Neuen zu erproben.

Ein anderer Weg besteht darin, strategisch in der Vergangenheit nach dem zu suchen, was auf alte Verletzungen zurückgeht und dieses Bedürfnis nach Unveränderlichkeit erklärt. Sobald die andere Person im Paar dieses Bedürfnis verstanden hat, wird es viel einfacher, die Bereiche zu erkennen, von denen aus Veränderungen erreicht werden können.

Die dritte große Dysfunktion wiederum ist der am häufigsten genannte Anlass, eine Therapie aufzusuchen: die Untreue.