Einleitung

Der Verlust eines Kindes durch eine geschlossene Adoption ist eine zutiefst einzigartige Erfahrung, die oft mit intensiven Gefühlen von Trauer, Verlust, Scham, Schuld, Reue und Isolation einhergeht (Madden, et al., 2018). Häufig bringt er lebenslange körperliche, psychische und sozial-zwischenmenschliche Folgen für die Betroffenen mit sich (Henney, et al., 2007). Eine anhaltende und komplizierte Trauerreaktion, verschärft durch ihren aberkannten und uneindeutigen Charakter, ist eine dieser Folgen, über die in der Literatur übereinstimmend berichtet wird (Coleman and Garratt, 2016; Madden, et al., 2016). Auch wenn die Reaktion jeder Erstmutter persönlich und individuell ist, wurde festgestellt, dass eine Reihe von Variablen die Anpassung nach der Adoption beeinflusst. Dazu gehören Zwang (DeSimone, 1996; Madden, et al., 2016), die Verfügbarkeit von Unterstützung (Krahn and Sullivan, 2015; Triseliotis, Feast and Kyle, 2005; Wiley and Baden, 2005) sowie spätere Lebensereignisse wie Liebesbeziehungen und die Erziehung weiterer Kinder (Henney, et al., 2007; Krahn and Sullivan, 2015). Auch Qualität und Umfang des Kontakts zwischen einer Erstmutter und ihrem erwachsenen, adoptierten Kind mehrere Jahrzehnte später können von Bedeutung sein (Ge, et al., 2008; McRoy, et al., 2007).

Die Sprache der Adoption

Die Sprache der Adoption hat sich in den vergangenen Jahrzehnten verändert. Insbesondere die Terminologie, mit der die Erfahrungen von Müttern beschrieben werden, die durch Adoption ein Kind verloren haben, war Gegenstand zahlreicher Debatten. Während Begriffe wie „leibliche Mutter“ und „natürliche Mutter“ weit verbreitet waren, betrachten andere sie als reduktionistische und stigmatisierende Etiketten, die von unwissenden und unsensiblen Fachkräften auferlegt wurden (Wilson, Lordan and Mullender, 2004). Ebenso wurden Begriffe wie „Freigabe“ und „Vermittlung“ im Zusammenhang mit geschlossenen Adoptionen kritisiert, weil sie die Erfahrungen von Müttern, die sich zu der Entscheidung gedrängt fühlten, nicht zutreffend wiedergeben (Wiley and Baden, 2005). Nachdem die an dieser Studie teilnehmenden Frauen dazu befragt worden waren, welche Formulierung ihre Selbstbezeichnung zutreffend wiedergibt und respektiert, schlugen sie die Begriffe „Erstmutter“ und „Mütter, die durch eine geschlossene Adoption ein Kind verloren haben“ als die angemessensten vor. Die Studie verwendet daher durchgehend diese Begriffe.

Geschlossene Fremdadoption: der irische Kontext

Die geschlossene Fremdadoption, manchmal auch vertrauliche Adoption genannt, bezeichnet Fälle, in denen ein Kind von einer seinen leiblichen Angehörigen unbekannten Familie adoptiert wird, keine identifizierenden Informationen über die Herkunftseltern oder die Adoptiveltern zwischen beiden Seiten ausgetauscht werden und weder vor noch nach der Adoption Kontakt besteht (Coleman and Garratt, 2016).

Die Adoption in Irland hat eine komplexe und umstrittene Geschichte. Gesetzlich geregelt wurde sie erstmals im Adoptionsgesetz von 1952 (Adoption Act). Die römisch-katholische Kirche hatte damals großen Einfluss auf den irischen Staat und konnte eine nahezu unangefochtene Haltung gegenüber unverheirateten Müttern und einen entsprechenden Umgang mit ihnen durchsetzen (Wilson, Lordan and Mullender, 2004). Ein Kind außerhalb der Ehe zur Welt zu bringen, galt in der Gesellschaft als unsäglicher Skandal; solche Mütter wurden als Sünderinnen verurteilt und ihre Kinder als befleckt angesehen (Milotte, 1997). Die Adoption galt daher als die „vollständige“ Lösung: Sie schützte die Mütter vor dem sozialen Stigma und der Scham einer außerehelichen Schwangerschaft, bewahrte die Kinder vor dem Stigma der „Unehelichkeit“ und kam zugleich den Bedürfnissen von Paaren entgegen, die keine eigenen Kinder bekommen konnten (McCaughren and Lovett, 2014). Über mehrere Jahrzehnte hinweg waren Adoptionen weitgehend geschlossen und von Geheimhaltung geprägt. Dieses gesellschaftliche Klima führte 1967 zu einem Höchststand, bei dem 97% der außerehelich geborenen Kinder zur Adoption gegeben wurden (Adoption Authority of Ireland, 2012), und in den beiden folgenden Jahrzehnten zu durchschnittlich tausend geschlossenen Adoptionen pro Jahr. Seitdem haben verschiedene Faktoren zu einem deutlichen Wandel der Adoptionstrends in Irland beigetragen, vor allem die Einführung einer Leistung für „unverheiratete Mütter“ im Jahr 1973 (Considine and Dukelow, 2009), die Abschaffung des Status der Unehelichkeit im Jahr 1987 (Farren, 1998) und der schwindende Einfluss der Kirche auf den Staat (Wilson, Lordan and Mullender, 2004).

In jüngerer Zeit sind mehrere Adoptionsskandale ans Licht gekommen, die zu einer genaueren Prüfung der Adoptionspraktiken in kirchlich geführten Einrichtungen und Agenturen geführt haben (Department of Children, Equality, Disability, Integration and Youth, 2021). Die Entdeckung eines Massengrabs und sterblicher Überreste von Säuglingen in einer Klärgrube des Mutter-Kind-Heims in Tuam im County Galway im Jahr 2018 machte den historisch entmenschlichenden Charakter des irischen Adoptionssystems deutlich (BBC News, 2018). Zudem haben viele Erstmütter, die jahrzehntelang über ihre Erfahrungen geschwiegen hatten, begonnen, ihre Frustration und ihr Leid über die erlittene Behandlung zum Ausdruck zu bringen (Kelly, 2005; Redmond, et al., 2012).

Auch wenn es einige Anzeichen für einen Wandel gibt, gefährden die bestehenden Spannungen zwischen den historischen und den aktuellen gesetzlichen Grundlagen der Inlandsadoption die Aussichten auf Fortschritt (McCaughren and Lovett, 2014). Der Weg zu einer Gesetzesänderung in Bezug auf Suche und Wiederbegegnung in Form des Gesetzentwurfs Adoption Information and Tracing Bill 2016 war besonders langwierig. Der 2001 erstmals eingebrachte Entwurf hätte adoptierte Menschen kriminalisiert, wenn sie ohne vorherige ausdrückliche Zustimmung direkten Kontakt zu Mitgliedern ihrer Herkunftsfamilie aufgenommen hätten (O’Brien and Mitra, 2018). 2003 nach erfolgreicher Lobbyarbeit von Adoptionsorganisationen auf Eis gelegt und schließlich 14 Jahre später, 2016, veröffentlicht, ist der Gesetzentwurf bis heute nicht verabschiedet. Das Recht adoptierter Menschen auf ihre ursprüngliche Geburtsurkunde bleibt umstritten.

Psychische Anpassung und Adoptionsverlust

Im Zentrum des Verlusts eines Kindes durch geschlossene Adoption steht für die Erstmutter die Erfahrung aberkannter Trauer, also einer Trauer, die nicht offen anerkannt, gesellschaftlich bestätigt oder öffentlich betrauert wird (Doka, 2008). Die Geheimhaltung und das Stigma, die in Irland eine außereheliche Schwangerschaft umgaben, verstärkten den Trauerprozess und verwehrten den Müttern die Anerkennung ihrer Gefühle und die Unterstützung anderer (Cowie, 2011; Davidson, 2010; DeSimone, 1996). Zugleich bleibt das Kind – obwohl körperlich abwesend – psychisch präsent, nicht nur an bedeutsamen Tagen, sondern auch im Alltag (Boss, 1999; Fravel, McRoy and Grotevant, 2000). Mit dem Konzept des uneindeutigen Verlusts argumentiert Boss (1999; 2007), dass dies wegen fehlender offizieller Bestätigung, fehlender unterstützender Rituale und ausbleibender Auflösung zu den belastendsten Verlustformen gehört (Boss, 2016). Infolgedessen ist die betroffene Person oft isoliert und auf sich allein gestellt, gefangen zwischen Hoffnung und Verzweiflung, mit einer anhaltenden Trauer, die Gefahr läuft, pathologisiert zu werden (Boss, 1999, 2006, 2007).

Die in der Literatur beschriebenen Trauerreaktionen von Erstmüttern umfassen eine Mischung aus körperlichen, psychischen und sozial-zwischenmenschlichen Reaktionen (Henney, et al., 2007). Zu den psychischen Reaktionen, die oft unterdrückt werden, gehören Gefühle von Scham, Schuld, Wut, Traurigkeit, Reue und Bedauern (Kelly, 2005; Namerow, Kalmuss and Cushman, 1997; Triseliotis, Feast and Kyle, 2005). Sie können sich als Symptome von Angst und Depression, Substanzabhängigkeit, vermindertem Selbstwertgefühl, somatischen Symptomen, sekundärer Unfruchtbarkeit und posttraumatischer Belastungsstörung äußern (Andrews, 2009; Bouchier, Lambert and Triseliotis, 1991; Brodzinsky, 1990; Christian, et al., 1997; Deykin, Campbell and Patti, 1984; Fessler, 2006; Jones, 1993; Kavanagh, 2015; Sorosky, Baran and Pannor, 1978). Zu den Faktoren, die mit psychischer Belastung einhergehen, zählen das Gefühl, zur Adoptionsentscheidung gedrängt worden zu sein, fehlende Unterstützung durch Familie und Fachkräfte, begrenzte Möglichkeiten, über das Erlebte zu sprechen, das Unterdrücken von Emotionen sowie negative Ergebnisse von Suche und Wiederbegegnung (Cushman, Kalmuss and Namerow, 1997; De Simone, 1996; Logan, 1996). Auch soziale Beziehungen sind betroffen, darunter die Beziehungen der Erstmütter zu ihren Eltern, Gleichaltrigen, Partnerinnen und Partnern sowie weiteren Kindern (Rynearson, 1982). Insbesondere berichten sie, unerreichbar hohe Maßstäbe an ihre Elternrolle angelegt und weitere Kinder überbehütet zu haben, verbunden mit einer Zurückhaltung, deren Weg in die Selbstständigkeit zu fördern (Howe, Sawbridge and Hinings, 1992).

Eine zentrale Frage, die sich aus dieser Situation ergibt, ist, ob sich diese Trauer auflösen kann und, falls ja, unter welchen Umständen. Auch wenn der aberkannte und uneindeutige Charakter des Verlusts die Genesung wahrscheinlich erschwert (Lauderdale and Boyle, 1994; Weinreb and Konstam, 1995), legt eine qualitative Studie von Kane (2018) nahe, dass gesundes Trauern für Erstmütter möglich ist, wenn sie die Gelegenheit erhalten, ihre Erfahrungen vollständig mitzuteilen, und wenn diese Erfahrungen anerkannt und ihre Gefühle bestätigt werden. Genauer gesagt ist der Prozess der Wiedervereinigung und Wiederverbindung mit dem adoptierten Kind im Erwachsenenalter besonders bedeutsam. Erstmütter, die Kontakt angenommen oder selbst aufgenommen haben, beschreiben ein Gefühl der Erleichterung, als sie von den Lebensumständen ihres Kindes erfuhren (Kelly, 2005; March, 2014), und betonen, dass sie den Kontakt unabhängig vom Ausgang dennoch aufgenommen und angenommen hätten (Silverman, et al., 1988). Zu den wichtigsten Vorteilen, die in der Studie von Triseliotis und seinem Team (2005) festgestellt wurden, gehörten verringerte Gefühle von Schuld, Traurigkeit, Trauer und Verwirrung sowie ein gestärktes Selbstwertgefühl und eine verbesserte emotionale Verfassung. Zudem hatten die Mütter, die suchten, mit größerer Wahrscheinlichkeit eine Beratung in Anspruch genommen und/oder an Selbsthilfegruppen zum Thema Adoption teilgenommen als diejenigen, die nicht suchten (Affleck and Steed, 2001; Triseliotis, Feast and Kyle, 2005). Unabhängig vom Ausgang hilft der Kontakt der Erstmutter also in der Regel, indem er emotionale Heilung ermöglicht und ihr die Erleichterung verschafft, die Lebensumstände ihres Kindes zu kennen.

Methode

Design und Ethikvotum

Mit sechs Müttern, die durch den Prozess einer geschlossenen Adoption ein Kind verloren hatten, wurden halbstrukturierte Interviews geführt. Zur Analyse der Informationen wurde der Rahmen der Interpretativen Phänomenologischen Analyse (IPA) verwendet (Pietkiewicz and Smith, 2014; Smith, Flowers and Larkin, 2009). Diese misst der individuellen Bedeutung, die bedeutsamen Erfahrungen zugeschrieben wird, zentrale Bedeutung bei (Smith and Rhodes, 2015) und verlangt von der forschenden Person, die Antworten jeder teilnehmenden Person zu verstehen, die ihrerseits versucht, sich selbst zu verstehen (Osborn and Smith, 2008). Wegen der Sensibilität der Daten wurden umfassende Datenschutzvorkehrungen getroffen; das Ethikvotum erteilte die Forschungsethikkommission der National University of Ireland, Galway.

Auswahl und Merkmale der Teilnehmerinnen

Das Bekenntnis der IPA zu idiografischer Forschung begünstigt die Untersuchung kleiner, gezielt ausgewählter und weitgehend homogener Stichproben (Charlick, et al., 2016). Im Einklang mit diesen Leitlinien erklärten sich sechs Mütter, die durch eine geschlossene Adoption ein Kind verloren hatten, zur Teilnahme bereit. Zum Zeitpunkt des Interviews waren sie zwischen 47 und 67 Jahre alt (M = 56 Jahre), und die seit der Adoption vergangene Zeit lag zwischen 30 und 44 Jahren. Zum Zeitpunkt der Adoption waren die Teilnehmerinnen zwischen 17 und 32 Jahre alt (M = 20.5 Jahre). Fünf Frauen hatten im Erwachsenenalter nach ihrem Kind gesucht, nach einer war gesucht worden. Fünf hatten Wiederbegegnungen erlebt, vier von ihnen standen weiterhin in Kontakt mit ihrem Kind. Die soziodemografischen Angaben sind in Tabelle 1 dargestellt.

Ergebnisse

Die IPA-Analyse ergab zwei übergeordnete Themen, „Verborgene Mutterschaft: der Verlust von Autonomie und Verbundenheit“ und „Offenbarte Mutterschaft: ein Weg zu Autonomie und Wiederverbindung“. Innerhalb jedes dieser Themen wurden zwei untergeordnete Themen herausgearbeitet: „Entmenschlicht, entmachtet und abgewiesen“, „Bewältigung durch Abkopplung“, „Das Schweigen brechen“ und „Wiederbegegnung und Wiederverbindung“. Sie werden im Folgenden ausführlich erörtert.

Verborgene Mutterschaft: der Verlust von Autonomie und Verbundenheit

Dieses übergeordnete Thema erfasst den Verlust persönlicher Autonomie und Verbundenheit, der den Teilnehmerinnen durch die Erfahrung auferlegt wurde, ein Kind durch eine geschlossene Adoption zu verlieren.

Entmenschlicht, entmachtet und abgewiesen

Dieses Unterthema veranschaulicht den Verlust persönlicher Autonomie und Verbundenheit, den alle sechs Teilnehmerinnen beschrieben. Er vollzog sich vor dem kulturellen Hintergrund von Geheimhaltung und Scham, die damals ledige Mutterschaft umgaben; dies hilft, das Gefühl der Mütter zu erklären, von ihren Familien und den Fachkräften, denen sie begegneten, „entmenschlicht, entmachtet und abgewiesen“ worden zu sein. Über ihr Schicksal und das ihrer Säuglinge wurde entschieden, ohne sie einzubeziehen, ihre Wünsche anzuerkennen oder ihre emotionalen Bedürfnisse zu berücksichtigen.

Diese entmenschlichende Erfahrung kommt in Niamhs Bericht zum Ausdruck:

Man hatte entbunden. Das würde man nicht mal einem Hund antun. Das Kind ein paar Tage nach der Geburt von seiner Mutter wegreißen, es weggeben und erwarten, dass die Mutter es hergibt. Sagen: „Schönes Leben noch, verschwinde und sprich nie wieder darüber, weil du ein furchtbarer Mensch bist.“ Wissen Sie, das war doch widernatürlich.

Ihre Erfahrung steht in krassem Gegensatz zum gesellschaftlichen Bild katholischer Mutterschaft als einer geachteten und gefeierten Rolle, ausgestattet mit Entscheidungsautonomie und enger emotionaler Bindung. Der Vergleich, den sie zwischen ihrer Erfahrung und einer Behandlung zieht, die man nicht einmal „einem Hund“ zumuten würde, unterstreicht den Kontrast zur traditionellen Geburtserfahrung. Sie wurde nicht als Mensch mit Gefühlen und emotionalen Bedürfnissen gesehen und aus den üblichen gesellschaftlichen Konventionen herausgedrängt.

Auch Sarah wählte eine Tiermetapher, um ihre Erfahrung der Entmenschlichung zu fassen:

Ich wurde zum bevorzugten Untersuchungsobjekt, mit dem Ergebnis, dass ich eines Tages zusammengebrochen bin und gesagt habe: „Ihr müsst aufhören. Ihr müsst einfach aufhören.“ Die Tür zum Zimmer stand nie still … dieser Strom von Weißkitteln. Und ich weiß, dass sie lernen mussten, aber ich kam mir vor wie ein Versuchskaninchen. Das habe ich gesagt, wissen Sie: Dafür wird sich jemand verantworten müssen. Ich war völlig traumatisiert.

Sie betont ihre Not angesichts wiederholter körperlicher Untersuchungen durch Ärzteschaft und Studierende, und ihre Metapher vom „Versuchskaninchen“ vermittelt das Gefühl, als weniger als ein Mensch betrachtet zu werden: als Labortier, an dem experimentiert wird, verletzlich und dem Willen anderer ausgeliefert. Sie war dadurch „völlig traumatisiert“, und auch hier steht ihre Erfahrung in völligem Widerspruch zur gesellschaftlichen Erwartung einer Geburtshilfe, die Mütter mit Würde, Respekt und Mitgefühl behandelt.

Im familiären Kontext berichteten fünf der sechs Teilnehmerinnen, dass sie von der Planung und den Entscheidungen über ihr Schicksal ausgeschlossen wurden. Ihre Passivität und ihre fehlende Handlungsmacht über das eigene Leben zeigen sich exemplarisch in ihren Versuchen, Einfluss auf das Schicksal ihres Säuglings zu nehmen. Das Thema der Entmachtung steht für diese Erfahrungen und zeigt sich in Janes Bericht:

Ich habe meine Mutter angerufen, um ihr zu sagen, dass ich ihn behalten will, wissen Sie. Und sie hat einfach … sie sagt einfach: „Na, dann brauchst du hier zu Hause gar nicht auf Unterstützung zu hoffen.“ Und ich dachte: „Oh.“ Und ich sage: „Na ja, vielleicht könnte ich ihn ja hier drüben behalten?“ Ja klar. Und was sollen die ganzen Verwandten da drüben sagen? Wissen Sie. Und ich habe aufgelegt. Und sie hat zurückgerufen, und meine Güte, hat sie mir gesagt, ich soll unter keinen Umständen jemals wieder bei ihr auflegen. Wissen Sie, es war einfach … es war so feindselig.

Janes natürlicher Wunsch, ihr Baby zu behalten, stieß sofort auf Widerstand und auf den Entzug der Unterstützung, die sie brauchte. Ihr ureigenes Bedürfnis als junge Mutter, bei ihrem Säugling zu bleiben, wurde missachtet und gegen die erwartete Missbilligung durch die Verwandtschaft ausgespielt. Auch dies steht im Gegensatz zu den gesellschaftlichen Erwartungen an willkommene Geburten und an die fürsorgliche Begleitung durch glückliche Großeltern.

Dieses Thema der Entmenschlichung und Entmachtung beherrschte die Erzählungen von fünf der Mütter, die viele erschütternde Beispiele nannten: allein entbinden, Gleichgültigkeit gegenüber körperlichen Symptomen, verweigerte Schmerzlinderung und allgemeine Geringschätzung ihrer Lage. Die einzige Ausnahme war Jane, die eine ganz andere Erfahrung mit der Geburtshilfe schilderte, geprägt von Mitgefühl und Unterstützung. Sie schreibt der Freundlichkeit, die ihr entgegengebracht wurde, und den Erinnerungen an die kostbare Zeit mit ihrem Sohn eine wesentliche Rolle dabei zu, den Schmerz, ihn zu verlieren, in den folgenden Jahren zu bewältigen:

… die Pflegekräfte haben einen ermutigt. Die haben gesagt: Hab keine Angst, mit ihm zu reden, na komm, und so. Und die waren großartig. Also die auf der Intensivstation bei den Babys sind einfach wunderbar, wissen Sie, und man merkt, dass sie die Babys lieben, wissen Sie. Es war schön.

Auch wenn gewisse Unterschiede in den Erfahrungen der Mütter zu erwarten wären, ist bezeichnend, dass die feindselige Haltung gegenüber unverheirateten Müttern und der entwürdigende Charakter der Angebote gezielte Politik waren.

Bewältigung durch Abkopplung

Als Reaktion auf das Trauma, ihre Babys verlieren zu müssen, beschrieben die Mütter, wie sie mit unterschiedlichen Formen der Abkopplung zurechtkamen, etwa durch Dissoziation, Gedankenunterdrückung und verdrängte Erinnerungen. Meave beschreibt den unbewussten Prozess der Bewältigung durch Dissoziation:

Es gab eine Menge, was ich über das Leben nicht wusste. Ich wäre gern gestorben, aber ich wusste nicht, wie. Also war ich einfach nicht da. Ich war einfach nicht anwesend. Das alles passierte jemand anderem.

Ihr Bild vom Tod spiegelt eindringlich ihre Bemühungen wider, damit fertigzuwerden. Die endgültige Abkopplung und das Erlöschen des Schmerzes, die das Sterben bot, erschienen ihr erträglicher, als die Qual des Verlusts ihres Babys auszuhalten. Da der Tod jedoch keine Möglichkeit war, bewältigte Meave die Situation durch Dissoziation, indem sie sich von ihren Gedanken, Gefühlen, Erinnerungen und ihrem Identitätsgefühl löste. Dies zeigt ihre Aussage „Das alles passierte jemand anderem“, mit der sie ihre Not herunterspielt und erträglicher macht. Besonders bedeutsam ist, dass sich ihre Distanzierung nicht nur auf sie selbst erstreckte („Ich war einfach nicht da“), sondern auch auf die Welt um sie herum („Ich war einfach nicht anwesend“).

Die zweite beschriebene Bewältigungsstrategie war die Unterdrückung – der bewusste und absichtliche Versuch, belastende Gedanken und Gefühle zu unterdrücken. Janes Bericht veranschaulicht diese Erfahrung:

Als ich die endgültigen Papiere unterschrieben habe. Ähm …. Ich weiß noch, dass ich ganz bewusst gedacht habe. Es war fast so, als hätte ich ein Tor zugemacht. Und es war, als könnte ich einfach nicht damit umgehen. Ich habe einfach dichtgemacht … ich glaube … heute glaube ich, ich habe abgeschaltet, wissen Sie. Damals wusste ich das nicht. Aber völlig abgeschaltet.

Ihre Metapher vom „Tor“ vermittelt die Errichtung einer mentalen Barriere, etwas Festes, um belastende oder schmerzhafte Gefühle kurz- und langfristig abzuriegeln oder fernzuhalten. Sie beschreibt ihren bewussten Verstand als das, was die Handlung der Unterdrückung bestimmt, also „ein Tor“ zuzumachen, und ihr Unbewusstes – „Damals wusste ich das nicht“ – als das, was die Reaktion des „Abschaltens“ bestimmt.

Der bewusste Prozess, unerwünschte Gedanken, Erinnerungen und Gefühle zu unterdrücken, klingt in Julias prägnantem Kommentar an: „Ich habe mich darauf trainiert. Ich habe tatsächlich gelernt, nicht zu denken, mich nicht an schmerzhafte Dinge zu erinnern.“

Die dritte Bewältigungsstrategie, die Unterdrückung von Erinnerungen, bezeichnet das unbewusste Vergessen oder Blockieren belastender Erinnerungen und ist ein Symptom der Dissoziation. Alle Teilnehmerinnen berichteten von Situationen, in denen sie sich an Aspekte ihrer Erfahrung nicht erinnern konnten. Sarah erklärt:

Das ist für mich alles so leer. Es kommt und geht, wissen Sie. Da ist nichts Festes. Es ist wie ein Puzzle, man sucht die Teile heraus und versucht, sie einzupassen.

Die Leere dieser Erinnerungen steht in direktem Gegensatz zu den überwältigenden Gefühlen, die die Mütter zum Zeitpunkt ihres Verlusts erlebten. Die Brüchigkeit ihres Gedächtnisses führt dazu, dass es für Sarah wenig gibt, dem sie vertrauen und glauben kann; es gibt „nichts Festes“. Der Versuch, diese unzusammenhängenden Teile ihrer Erinnerung wieder zu verbinden, um ein vollständigeres oder ganzheitliches Bild ihrer persönlichen Geschichte zu gewinnen, wird zu einer sehr heiklen, aber wichtigen Aufgabe.

Bei anderen steht der Wunsch, verdrängte Erinnerungen zurückzuholen, im Konflikt mit der Sorge über die Folgen des Erinnerns. Alison äußert ihre Vorbehalte gegenüber einer vollständigen Erinnerung an ihre Erfahrungen:

Manchmal würde ich mich gern hypnotisieren lassen und zurückgehen und mich buchstäblich an jede Kleinigkeit erinnern. Aber dann denke ich, davon würde ich verrückt werden.

Dieser Kommentar verdeutlicht den inneren Konflikt um ihre verdrängten Erinnerungen; für sie liegt Sicherheit darin, sie zurückzuhalten, weil die Vorstellung, sich an „jede Kleinigkeit“ zu erinnern, die Gefahr heraufbeschwört, nicht damit fertigzuwerden. Zudem gründen ihre Ängste wahrscheinlich in ihren Depressionserfahrungen in den Jahren nach dem Verlust ihres Kindes.

Offenbarte Mutterschaft: ein Weg zu Autonomie und Wiederverbindung

Das zweite übergeordnete Thema bezieht sich auf einen jüngeren Abschnitt im Leben der Mütter und untersucht den Weg zur Wiedergewinnung von Autonomie und Verbundenheit durch den Prozess von Suche und Wiederbegegnung.

Das Schweigen brechen

Dieses untergeordnete Thema beschreibt den Weg der Teilnehmerinnen hin zu einem wiedergewonnenen Gefühl der Autonomie über ihre Erfahrung, indem sie das Schweigen über ihre verborgene Mutterschaft brachen. Fünf der Frauen berichteten, professionelle Beratung oder psychotherapeutische Angebote in Anspruch genommen zu haben. Auch wenn der Anlass, sich für eine Therapie zu entscheiden, unterschiedlich war, erleichterte die Möglichkeit, über ihre Erfahrungen zu sprechen, den Prozess, Autonomie zurückzugewinnen und wieder eine Verbindung zu ihrem Kind aufzunehmen.

Nach Jahren der Bewältigung durch Dissoziation, Unterdrückung und Verdrängung benannten die Mütter die lebensverändernde Wirkung der erhaltenen Unterstützung, die ihren Schmerz als anerkannte Trauer erklärte und ihnen Raum gab, ihn auszudrücken. Sarah beschreibt dies schon für ihre erste Sitzung bei ihrem Therapeuten:

Er hat es benannt. Er sagt: „Sie haben getrauert.“ Ich dachte, es muss erst jemand sterben, damit man trauert. Ich habe es nicht verstanden, wissen Sie, bis er es gesagt hat. Es war, als hätte mir jemand Tonnen abgenommen. Ich weiß noch, dass ich einfach geweint habe, weil ich es nicht wusste. Ich wusste einfach nicht, was es war.

Die Anerkennung ihres Schmerzes und seine Benennung als „Trauer“ eröffneten Sarah ein anderes Verständnis ihrer Erfahrung und eine neue Sicht darauf. Es nahm ihr eine enorme Last von der Seele.

Während Sarah das Bild einer abgenommenen Last verwendete, beschreibt Jane den mächtigen Strom von Gefühlen, der hervorbrach, als sie die „eingesperrten“ Emotionen herausließ. Der Schlüssel dazu war wiederum, die Erfahrung als Trauer umzudeuten. Die Sicherheit des therapeutischen Raums erlaubte ihr, sich auf den „beängstigenden“ Ort einzulassen, den ihre verborgene Mutterschaft einnahm. Sie wurde zur aktiven Beteiligten und gewann die Autonomie über ihre Erfahrung zurück.

Neben therapeutischer Unterstützung suchten alle Teilnehmerinnen Hilfe bei Adoptionsnetzwerken. Dieser Beitrag war vertrauenswürdig und nützlich bei der Suche nach ihren erwachsenen Kindern und der Wiedervereinigung mit ihnen. Jane sagt:

Ich habe nie, wirklich nie versucht, nach ihm zu suchen, weil ich nie das Gefühl hatte, dass ich ein Recht dazu habe. Und dann in der Gruppe der leiblichen Mütter, wissen Sie, haben sie gesagt: „Na, willst du nicht?“ Wissen Sie, und ich war … Meine Denkweise fing an, sich zu ändern, und es war so: Mein Gott, vielleicht denkt er, er ist mir egal, wenn ich nicht aktiv nach ihm suche, um Kontakt aufzunehmen.

Sie beschreibt die Unterstützung der Gruppe als entscheidend dafür, von einer Position der Ohnmacht, in der sie kein „Recht“ zu suchen hatte, zu einer autonomen Position zu gelangen, in der sie aktiv nach ihrem Sohn suchte. Dieses durch die Suche bewirkte Wachstum an persönlicher Autonomie und Handlungsfähigkeit führt Meave weiter aus:

Im ganzen Adoptionsnetzwerk hat mich jemand kontaktiert und gesagt: „Wir sagen das nicht jedem, aber wir wissen, dass du jemand bist … weißt du, der die Intelligenz und die Geduld hätte, keinen Ärger zu machen. Okay. Also sagen wir dir, wie du deine Tochter ausfindig machst.“

Sie stellte fest, dass sie hilfreiche Verbindungen knüpfen konnte, wenn sie auf andere zuging. Mit der Zeit war Unterstützung zugänglich und verfügbar geworden, und andere Menschen auf dem Adoptionsweg erkannten sie als integre Person an. Indem sie diese Unterstützung erhält, wird Meave innerhalb ihrer Adoptionserfahrung autonom und sucht aktiv nach ihrer Tochter.

Der Übergang von der Passivität zur Aktivität fördert auch das Gefühl, Einfluss auf das System nehmen zu können. Niamh beschreibt, wie sie planvoll vorging und Kontrolle ausübte, um die gewünschten Informationen zu erhalten:

Ich war richtig manipulativ in der Art, wie ich das angegangen bin. Und ich habe drumherum geredet, was wollen Sie und wie wollen Sie es und so weiter, und ich habe einfach daran gearbeitet. Ich habe das Ganze Stück für Stück herausgekitzelt, bis ich das Datum des Adoptionsbeschlusses hatte. Mehr wollte ich nicht, und als ich das hatte, wusste ich, dass ich innerhalb von 24 Stunden die Identität meines Sohnes haben würde.

Die Ausdrücke „manipulativ“, „gearbeitet“ und „herausgekitzelt“ unterstreichen ihren Übergang von Hilflosigkeit und Verletzlichkeit zur aktiven Beteiligten, die die Situation beeinflussen und bekommen kann, was sie braucht.

Wiederbegegnung und Wiederverbindung

Dieses untergeordnete Thema führt die Erfahrungen der Mütter mit dem Wachstum an persönlicher Autonomie und Handlungsfähigkeit weiter, indem es die anschließende Wiedervereinigung und Wiederverbindung mit ihren inzwischen erwachsenen Kindern genauer betrachtet. Ihre Erfahrung war eine von Katharsis, Reintegration und Heilung. Fünf Teilnehmerinnen waren ihrem adoptierten Kind wiederbegegnet, und alle beschrieben dies als überaus positiv. Julia erinnerte sich an die erste Begegnung mit ihrem erwachsenen Sohn:

Ich habe gezittert wie Espenlaub, und dann sah ich ihn auf mich zukommen, mit einem großen, großen, strahlenden Lächeln. Und diese Erinnerung wird für immer bei mir bleiben. Selbst wenn alles den Bach runtergeht, dieser Moment wird für immer bei mir bleiben. Es war einfach der fantastischste Moment meines Lebens.

Bedeutsam ist hier der Gegensatz zwischen den früher angewandten Bewältigungsstrategien der Unterdrückung und Verdrängung und ihrer Hebung ins Bewusstsein, um künftige Belastungen zu bewältigen. Dieser Wandel wird in Sarahs folgendem Bericht bekräftigt:

Wissen Sie, was ich am Anfang machen musste, war: Man muss zurückgehen, weil sie nicht mehr das Kind sind, sondern der erwachsene Mensch, und man muss rückwärts arbeiten. Man muss durch all die Jahre zurück, wissen Sie, und es so durcharbeiten. Und wenn man vom Erwachsenen beim Baby angekommen ist, dann geht man vom Baby wieder nach oben. Und es ist erstaunlich, was man auf diesem ganzen Weg lernt.

Für Sarah bedeutete die Wiederverbindung mit ihrem Sohn eine Gelegenheit zu weiterer emotionaler Verarbeitung. Sie beschreibt eine bewusste und gezielte Anstrengung, sich aktiv mit ihren Gefühlen auseinanderzusetzen, um diese traumatischen Erfahrungen zu verarbeiten und zu integrieren. Dieser Weg, der eine psychische Anpassung erfordert, nämlich die Realität des Kindes als erwachsenen Menschen anzunehmen, ist zugleich ein autonomer und ein transformierender Prozess, der zu einem neuen Verständnis und zu persönlichem Wachstum führt.

Vier der fünf Teilnehmerinnen, die eine Wiederbegegnung erlebt hatten, pflegten eine positive und relativ stabile Beziehung zu ihrem adoptierten Kind, und alle sprachen von der Notwendigkeit, die Beziehung nach der Wiederbegegnung auszuhandeln, um sie aufrechtzuerhalten. Niamh erklärt:

Ich hätte ihm gesagt: „Du musst wirklich entscheiden, was du willst und was du erwartest. Das kann ich nicht für dich tun. Und wenn du dafür Zeit brauchst, ist das in Ordnung. Ich gehe nirgendwohin, ehrlich. Ich bin da. Ist schon gut.“ Wissen Sie, so in der Art? Ich versuche also schon, Raum zu lassen, wenn es nötig ist oder so. Aber ich werde ihn auch nicht verhätscheln. Ich werde nicht. Ich werde kein Fußabtreter sein, nur um … Wissen Sie, es geht also eigentlich darum, dieses Gleichgewicht zu finden.

Sie beschreibt einen Aushandlungsprozess innerhalb der Beziehung, der von offener Kommunikation und der Notwendigkeit geprägt ist, klare und für beide Seiten akzeptable Grenzen und Erwartungen festzulegen. Ihre Schilderung vermittelt ein starkes Gefühl persönlicher Handlungsfähigkeit und Autonomie in ihrem Bemühen, das Ziel des „Gleichgewichts“ zu erreichen.

Allerdings erlebten nicht alle Teilnehmerinnen das Aushandeln der Beziehung so wie Niamh; einige hoben die Machtdynamik in der Beziehung als besonders schwierig hervor. So erging es Alison:

Ehrlich gesagt, jeder, das haben wir immer gesagt, jeder Mensch, der adoptiert ist, hält die Zügel in der Hand. Wissen Sie, die sind die Chefs in der Beziehung, wissen Sie. Man kann sie nicht zwingen, in seinem Leben zu sein, wenn sie das nicht wollen.

Der Aspekt der Beziehung zwischen adoptierter Person und Erstmutter wird hier als Einschränkung der von der Mutter zurückgewonnenen Handlungsfähigkeit dargestellt, weil diese weiterhin von einer anderen Seite beeinflusst wird. Anders als in Niamhs Bericht neigt sich das Machtgleichgewicht zugunsten der adoptierten erwachsenen Person, die „die Zügel in der Hand hält“ und „Chef“ ist. Dies hemmt das Gefühl der Erstmutter, in der Beziehung handlungsfähig zu sein, wie die Aussage „Man kann sie nicht zwingen“ zeigt. Dies ist vergleichbar mit der von Julia beschriebenen Erfahrung, in der sie von einem bedrohlichen Ungleichgewicht in der Beziehung spricht: die adoptierte Person zu deren Bedingungen akzeptieren zu müssen oder zu riskieren, sie nicht im eigenen Leben zu haben.

Meave nahm das Machtverhältnis eher hin als die anderen und erklärte ihrem Berater:

Er hat zu mir gesagt: „Wie kommen Sie denn, wissen Sie, mit ihren Regeln zurecht, und damit, dass sie nicht auftaucht, und wie kommen Sie damit zurecht, nicht so viel zu bekommen, wie Sie möchten?“ Ich habe zu ihm gesagt: „Ich glaube, was Sie nicht verstehen, ist, dass jede Sekunde, die sie mir schenkt, ein Geschenk ist. Ich meine das ernst, ein Geschenk. Wissen Sie, jahrelang, jahrelang nicht zu wissen, ob sie tot ist oder lebt …“

Sie erfasst die Vorstellung der bedingungslosen Liebe, die zwischen Eltern und Kind besteht, doch in ihre Wahrnehmung der neuen Beziehung als „Geschenk“ ist eine vollständige Akzeptanz der Bedürfnisse und Wünsche ihrer Tochter eingeschlossen.

Auch wenn es der Studie gelang, mehrere gemeinsame Themen herauszuarbeiten, ist es wichtig, den anderen Weg hervorzuheben, den Jane erlebte. Ihr Sohn starb, bevor sie wieder eine Verbindung zu ihm aufnehmen konnte. Dies führte zu einem Prozess der Abkopplung, der im Gegensatz zu der von den anderen Müttern beschriebenen Erfahrung der Reintegration steht. Sie reflektiert über die Auswirkungen, ihren Sohn ein zweites Mal zu verlieren:

Alles andere läuft ganz normal weiter, und ich hatte das Gefühl, mein ganzes Leben ist zusammengebrochen. Wie gesagt, wirklich am Boden zerstört. Ich glaube, ich habe wieder abgeschaltet, weil ich weiß, dass ich die Kinder jede Woche angerufen hätte, wissen Sie, und ich konnte sie nicht anrufen. Das spüre ich sogar jetzt noch ein bisschen. Es ist, als könnte ich keine richtige Verbindung herstellen.

Ihre frühere Bewältigungsstrategie als Reaktion auf das Trauma, ihren Sohn durch die Adoption verloren zu haben, wird durch ihren zweiten Verlust reaktiviert. Sie durchlebt ihr Trauma erneut und ist wieder von sich selbst und von anderen abgekoppelt.

Diskussion

Diese Studie hat die subjektiven Erfahrungen von sechs irischen Erstmüttern untersucht, die vor vielen Jahren durch eine geschlossene Adoption ein Kind verloren haben. Nach Kenntnis der Verfassenden ist dies die erste IPA-Studie über irische Mütter in einer solchen Lage. Es ergaben sich die beiden übergeordneten Themen „Verborgene Mutterschaft: der Verlust von Autonomie und Verbundenheit“ und „Offenbarte Mutterschaft: ein Weg zu Autonomie und Wiederverbindung“ sowie vier untergeordnete Themen, die nun in einen theoretischen Rahmen eingeordnet werden, um das bisherige Verständnis von Verlust und seinen Folgen zu erweitern.

Entmenschlicht, entmachtet und abgewiesen

Die Erzählungen der Teilnehmerinnen deuten auf eine Erfahrung der Adoption hin, die entmachtend und oft entmenschlichend war. Viele nannten Situationen, in denen ihre Familien und die Fachkräfte, denen sie begegneten, sie nicht als Menschen ernst nahmen. Mehrere frühere qualitative Studien über Erstmütter, die geschlossene Adoptionen erlebt haben, berichten ähnliche Ergebnisse (Jones, 2004; Lauderdale and Boyle, 1994; Lewis, 1983; Logan, 1996; Rynearson, 1982; Weinreb and Konstam, 1995). Die Ohnmacht der Mutter wurde zusätzlich dadurch verstärkt, dass sie von den Entscheidungen über ihr Schicksal und die Zukunft ihres Babys ausgeschlossen war. Dies wurde oft von Familienmitgliedern durchgesetzt, insbesondere von den Müttern, die der Erstmutter abstritten, eine Hauptbeteiligte im Leben ihres Kindes zu sein. Diese Ergebnisse spiegeln die strafenden Einstellungen gegenüber lediger Mutterschaft im damaligen Irland wider sowie den starken Druck, Entscheidungen zugunsten einer Adoption hinzunehmen (Howe, Sawbridge and Hinings, 1992; Kelly, 2005).

Bewältigung durch Abkopplung

Wie in früheren qualitativen Studien (Davis, 1994; Jones, 2004; Lauderdale and Boyle, 1994; Lewis, 1983; Rynearson, 1982) beschrieben die Teilnehmerinnen dieser Untersuchung in unterschiedlichem Maße, wie sie den Verlust ihres Kindes durch Dissoziation, Unterdrückung und Verdrängung bewältigten. Diese Bewältigungsmechanismen, die in einer anhaltenden und komplexen Trauerreaktion wurzeln, beginnen in der Schwangerschaft und reichen in vielen Fällen über die Entscheidung zur Suche hinaus. Der Befund, dass Dissoziation eine zentrale Bewältigungsreaktion auf das psychische Trauma der Teilnehmerinnen ist, hat besondere Bedeutung, da er Befunde zu erhöhten Symptomen einer posttraumatischen Belastungsstörung bei Erstmüttern bestätigt (Kavanagh, 2015; Kenny, et al., 2012).

Das Schweigen brechen

Alle Mütter berichteten, aberkannte Trauer erlebt zu haben. Beratung, psychotherapeutische Arbeit und/oder die Teilnahme an Selbsthilfegruppen zum Thema Adoption gaben ihnen die Gelegenheit, ihre Trauer auf gesellschaftlich akzeptable Weise auszudrücken, offen zu trauern und diese Trauer in einem empathischen und zugewandten Rahmen von anderen anerkannt und angenommen zu sehen. Diese Ergebnisse stützen frühere Forschung (Brodzinsky and Smith, 2014), wonach Erstmütter beginnen können, sich von ihrem Verlust zu erholen, wenn es eine Unterstützung gibt, die den vollständigen Ausdruck des Erlebten ermöglicht, die Gefühle bestätigt und den Verlust anerkennt (Kane, 2018). Alle Teilnehmerinnen, die therapeutische Angebote und/oder Unterstützungsnetzwerke zum Thema Adoption genutzt hatten, spielten eine aktive Rolle bei der Suche nach ihrem Kind – ein Befund, der andere Studien zu Suche und Wiederbegegnungskontakten von Erstmüttern bestätigt (Affleck and Steed, 2001; Triseliotis, Feast and Kyle, 2005).

Wiederbegegnung und Wiederverbindung

Für alle Teilnehmerinnen brachte der Prozess der Wiedervereinigung mit ihrem inzwischen erwachsenen Kind Verluste ebenso wie Gewinne mit sich. Bei vielen kam es zu einer deutlichen Verschiebung von früheren, durch Unterdrückung und Verdrängung geprägten Bewältigungsstrategien hin zu einer autonomeren Verarbeitung von Gefühlen, sowohl vor als auch nach der Wiederbegegnung. Alle, die ihr erwachsenes Kind getroffen hatten, beschreiben dies unabhängig vom Ausgang als positive Erfahrung, was Befunde früherer Forschung widerspiegelt, die Hochgefühle und Erleichterung der Mütter bei der Aufnahme oder Annahme des Kontakts zeigte (Farrar, 2005; Kane, 2018; Silverman, et al., 1988). Doch nicht immer lief alles reibungslos. Die Mütter stellten fest, dass die Beziehung nach der Wiedervereinigung erheblicher Aushandlung bedurfte, um gegenseitige Erwartungen zu klären und zu erfüllen. Die meisten akzeptierten die von der adoptierten erwachsenen Person gesetzten Grenzen, um den weiteren Kontakt zu sichern; bei einigen bestand jedoch eine unterschwellige Angst, sie erneut zu verlieren. Wie March (2014, 2015) gezeigt hat, erfordert die Wiedervereinigung eine psychische Anpassung an die Realität, einem unbekannten erwachsenen Menschen zu begegnen, statt mit dem Baby vereint zu werden, das sie zurücklassen mussten.

Grenzen der Studie

Diese Untersuchung des Verlusts von Erstmüttern durch geschlossene Adoption im irischen Kontext ist innovativ, sowohl in ihrer qualitativen Methodik als auch darin, diese besondere Erfahrung von anderen Adoptionsformen abzugrenzen. Die Stichprobenstrategie beschränkte die Teilnahme jedoch auf Frauen, die in Selbsthilfegruppen zum Thema Adoption aktiv waren und sich eine Wiederverbindung mit ihrem Kind wünschten. Zudem stützte sich die Analyse auf die rückblickende Erinnerung der Mütter an Erfahrungen, die etwa 30 bis 45 Jahre zurücklagen.

Implikationen für die Praxis

Während sich die Adoptionspraxis weltweit wandelt, bietet diese Studie Forschungsergebnisse und Praxisempfehlungen für alle, die mit Erstmüttern arbeiten, die durch eine geschlossene Adoption ein Kind verloren haben. Sie zeigt, dass vielen emotionale Unterstützung vorenthalten wurde und dass sie in einer äußerst bedeutsamen Lebensphase Geheimhaltung, Schweigen und Stigmatisierung erlebten, und wie lange die Folgen davon anhalten können: Eine Erholung stellt sich oft erst viele Jahre später ein, meist um die Zeit, in der sie erwägen, nach ihrem Kind zu suchen, oder damit beginnen. Die Ergebnisse zeigen außerdem, dass die Mütter, um ihren Verlust wirksam betrauern zu können, Verständnis, Bestätigung und Unterstützung brauchen, die gut informiert sind und dem Geschehenen sensibel Rechnung tragen. Insbesondere müssen Praxisleitlinien jene Merkmale aufnehmen, von denen bekannt ist, dass sie die Grundwerte Respekt, Vertrauenswürdigkeit, Rechenschaftspflicht, Fairness, Gerechtigkeit, Ehrlichkeit, Wahrhaftigkeit und Autonomie fördern, und anerkennen, dass die erforderliche Offenheit über Kontakt und Informationsaustausch hinausgeht und urteilsfreien Respekt, Vertrauen und Mitgefühl einschließt. Da die Mütter wahrscheinlich eine harte und oft grausame Behandlung erfahren haben, könnte dies ihre Einstellungen und Reaktionen gegenüber den angebotenen Diensten prägen.

Schließlich bezeugen alle Erzählungen den Wert einer therapeutischen Unterstützung, bei der Erstmütter anderen an einem sicheren Ort begegnen und echte Empathie und Bestätigung erfahren können. Alle Teilnehmerinnen betonten, dass es ihnen half, Gemeinsamkeiten in ihrer Erfahrung zu finden, um ihre Gefühle zu normalisieren und das Gefühl der Isolation zu verringern.

In vielen Ländern bestehen weiterhin große Lücken bei der Unterstützung von Menschen bei Suche und Wiederbegegnung. Diese Studie verdeutlicht, wie komplex es ist, an Informationen zu gelangen und nach adoptierten Kindern zu suchen. Informationen werden häufig von Adoptionsagenturen und in manchen Fällen von Fachkräften der Sozialen Arbeit streng kontrolliert. Eine Gesetzesänderung zur Lösung dieses Problems sollte daher gefördert werden. In Schottland und im Vereinigten Königreich besteht seit 1930 beziehungsweise 1975 ein gesetzlicher Anspruch adoptierter Menschen und der Herkunftseltern auf uneingeschränkten Zugang zu ihren Adoptionsakten und Geburtsurkunden.

Schlussfolgerung

Diese Studie erweitert das Wissen über die gelebten Erfahrungen von Erstmüttern, die durch eine geschlossene Adoption ein Kind verloren haben, und das Verständnis dafür. Die Ergebnisse legen nahe, dass eine Erholung von Gefühlen des Verlusts und der Trauer möglich ist, in der Regel aber erst viele Jahre später eintritt, um die Zeit, in der die Erstmutter zu erwägen beginnt, nach ihrem Kind zu suchen, oder mit der Suche beginnt. Die Ergebnisse zeigen außerdem, dass die Mütter, um ihren Verlust wirksam betrauern zu können, Verständnis, Bestätigung und formelle Unterstützungsnetzwerke brauchen, zusammen mit Einzeltherapie und Gruppeninterventionen, die gut informiert sind und den Besonderheiten geschlossener Adoptionen sensibel Rechnung tragen.