Un continuum, non un’etichetta

Non appena si parla di maturità e di immaturità, sembra essenziale precisare che non si tratta di una logica binaria. Non si può dire di una persona che è matura o che non lo è: non avrebbe davvero senso. Esiste un continuum che va dall’immaturità alla maturità, e un processo che si svolge tra le due.

Questo processo di maturazione varia da persona a persona: richiede più o meno tempo e rimane sensibile agli eventi della vita, agli incontri, alle persone con cui si vive e a quelle che ci hanno cresciuto. In altre parole, le persone si stanno adattando di continuo a un contesto, ed è sempre possibile evolvere lungo questo continuum.

Sul piano delle definizioni, l’immaturità è un termine usato abitualmente per caratterizzare l’affettività nell’infanzia, nell’adolescenza o nell’età adulta, segnata dalla mancanza di autonomia, dal bisogno di protezione e da una fissazione eccessiva alle immagini genitoriali. Per contrasto, la maturità si definisce dunque implicitamente come l’accesso all’autonomia, alla libertà d’azione e al distacco da quelle immagini. In senso figurato, i dizionari parlano dell’età matura, quella che segue immediatamente la giovinezza e conferisce all’essere umano la pienezza dei suoi mezzi fisici e intellettuali: l’idea che ne emerge è quella di uno stato di compimento all’interno di un processo di sviluppo.

Tre livelli di complessità

Per orientarsi lungo questo continuum si possono distinguere tre livelli. Valgono per la terapia di coppia, ma anche per la terapia individuale e per la terapia familiare.

La maturità consapevole

Un’organizzazione vitale — una persona, una coppia, una famiglia — inserita in un funzionamento ottimale consente uno sviluppo e una crescita orientati verso un ordinamento che chiamiamo maturità consapevole. Questo stato è caratterizzato da una prestazione funzionale: permette di adattarsi nel modo più efficace possibile ai vincoli e alle condizioni di esistenza, e di trarre il miglior partito dalle proprie competenze.

Sono persone che hanno la capacità di opporsi, che accettano il confronto senza timore, che hanno comportamenti adeguati e comportamenti di affermazione. A questo stadio si è in grado di compiere scelte per la propria vita e di assumerne le conseguenze; si ha la scelta di soddisfare o meno il proprio desiderio, e si possono accettare le frustrazioni. Una persona matura è consapevole dell’impatto dei propri comportamenti sugli altri e tiene conto di questa informazione al momento di agire.

Attenzione: questo non significa fare tutte le proprie scelte in funzione dell’interesse altrui. Non si confonde la maturità con l’altruismo. Si tratta di tenere conto dell’impatto dei nostri comportamenti sul nostro ambiente, sulle persone che ci circondano, perfino su quelle che non conosciamo ma che i nostri atti toccano — sul piano politico, per esempio, o in qualsiasi posizione di potere. La persona matura assume poi le proprie scelte: anche quando non vanno nell’interesse di altre persone, ne è consapevole e sa perché le ha fatte.

L’immaturità consapevole

Come dice il nome, è uno stato di immaturità di cui la persona è consapevole, almeno per alcuni ambiti. E talvolta è il segreto meglio custodito: ci si può vergognare di certi comportamenti, di certi atteggiamenti o reazioni. Anche qui le persone hanno una certa consapevolezza dell’impatto dei propri comportamenti sugli altri; questi comportamenti possono essere persistenti senza essere del tutto disfunzionali, proprio perché non si spingono troppo in là.

Prenda una persona che tende a sfuggire alle proprie responsabilità e si rifugia, per esempio, nei videogiochi, al punto che la vita di coppia ne risente e altre responsabilità non vengono più assunte. Poiché è consapevole che quel rifugio è una via di fuga, sarà in grado di limitarne un po’ gli effetti. Quando non è possibile, queste persone scelgono talvolta di fuggire, di andarsene o di provocare la rottura.

Lo stesso si ritrova su un versante più ricreativo: persone che fanno festa in continuazione, escono molto spesso, consumano molto alcol o droghe e si trovano in difficoltà nel sostenere una vita familiare con figli. Di fronte a un problema — di coppia, professionale, familiare, di amicizia o di soldi —, mettono in atto strategie di evitamento: non aprire la posta, non guardare le bollette, non rispondere al telefono non appena si tratta di un debito. Si ritirano, si nascondono, mentono; ma qui la menzogna non ha una finalità di manipolazione, ha una finalità di evitamento. Con il rinforzo della vergogna e della negazione, ci si può sprofondare sempre di più: ho visto casi in cui uno dei membri della coppia aveva mentito per mesi facendo credere di avere un lavoro, finché l’altra persona si è accorta che i conti di risparmio si stavano prosciugando e che nessuno lo conosceva nel suo presunto luogo di lavoro. Altre persone si rifugiano nella lamentela, nella somatizzazione, nella malattia, per evitare di dover affrontare i problemi in modo diretto.

Sono situazioni che finiscono per diventare estremamente scomode per queste persone. La buona notizia: con loro è possibile parlare, nominare gli ambiti di immaturità che si percepiscono e accompagnarle in questo processo di maturazione appoggiandosi al loro patrimonio e alle loro competenze già presenti.

L’immaturità inconsapevole

Qui la prognosi è più riservata: sono le persone immature che non sanno di esserlo. Comportamenti molto immaturi, in una negazione completa. Con loro non è nemmeno possibile nominare l’immaturità: lo vivrebbero come un attacco, il che scatenerebbe un movimento di aggressività, di ritiro o di fuga — un movimento non riconosciuto consapevolmente come tale.

Si incontra allora una grande agitazione non appena si affrontano argomenti scomodi, una messa in crisi del setting, comportamenti di diniego, confusione, comportamenti irrigiditi e difficoltà di flessibilità cognitiva. Nello scenario peggiore si parla di scompensi nel senso psichiatrico del termine: persone che perdono il contatto con la realtà, sviluppano allucinazioni o una costruzione delirante del mondo. In questa categoria si ritrovano molti disturbi psichiatrici, che finiscono per costituire, in modo inconsapevole, un modo per sfuggire a una realtà.

Ciò che il sistema alimenta

Una domanda utile: che cosa mantiene qualcuno in una posizione di immaturità? Porla significa già tenere conto del contesto. Nell’approccio sistemico ci si interessa alle interazioni complesse che si intrecciano tra i membri di un sistema, familiare o coniugale. Ciò significa che l’immaturità non sarà considerata una caratteristica che appartiene a una persona e che spetterebbe a lei sola risolvere.

Detta così, l’idea può sorprendere. Ma se ho una relazione con una persona immatura, questo può irritarmi; allo stesso tempo, sviluppa la mia competenza. L’altra persona non si occupa delle pratiche: me ne faccio carico io, e sviluppo la mia competenza. L’altra persona fugge dai problemi: li prendo in mano, sviluppo la mia capacità di risolverli e ne traggo una gratificazione molto concreta quando li risolvo. C’è dunque uno dei due membri della coppia che delega all’altra parte la propria incapacità, e l’altra parte che si assume questa responsabilità: pur lamentandosi della situazione, vi sviluppa le proprie competenze.

Questa immaturità può rivelarsi soltanto in un certo momento del ciclo di vita della coppia, non necessariamente fin dall’inizio. Due persone possono stare insieme da molto tempo senza vivere davvero insieme, senza essersi sposate né essere andate a vivere sotto lo stesso tetto. Prima di allora, una delle due ha potuto beneficiare di un’enorme rete di sostegno nella cerchia familiare — una cerchia in cui gli altri contribuivano molto a mantenere la sua immaturità, in cui tutto veniva fatto al posto suo, in cui non doveva mai occuparsi di nulla.

È la trappola del comfort. Chi non sognerebbe che tutto fosse preso in carico da altri? Basta vedere il successo dei villaggi tutto compreso: una settimana in cui non ci si occupa né della cucina né delle pulizie, in cui si vive una vita di svago. Lì si fa l’esperienza, estremamente piacevole, dell’immaturità — ma in modo occasionale. Alcune persone cadono in questa trappola in modo permanente e allora non sviluppano certe competenze. Non è una fatalità: si può aver ricevuto un’educazione da principe o da principessa e aver avuto la volontà di andare verso l’esterno, di fare le proprie esperienze, di confrontarsi con le difficoltà, di mettersi in gioco — e di sviluppare così la propria maturità. Ma per chi ci cade dentro, il momento della convivenza è quello in cui si chiede indirettamente all’altra persona di compensare ciò che si è perso.

Una sfumatura importante: questo non significa che gli spazi regressivi occasionali vadano banditi — al contrario. Per una coppia può essere molto sano avere momenti in cui l’altra persona diventa, per qualche minuto o qualche ora, la figura genitoriale simbolica che si occupa di tutto. Dopo una giornata lunghissima, in un momento di grande stanchezza, dopo uno shock emotivo, potersi lasciare andare a un comportamento un po’ regressivo e trovare accoglienza nel partner è estremamente benefico: è anzi ciò che permette poi di riprendere la propria posizione di uomo o di donna nella coppia. È come se esistesse sempre, in fondo a noi, un residuo dell’infanzia; e non si tratta di mettere alla porta questa parte bambina interiore. L’essenziale è che questa posizione non si stabilizzi nel tempo.

Infine, tenga bene a mente che questo processo non ha nulla a che vedere con il numero di anni. Si può essere nell’immaturità inconsapevole a 50 o 60 anni, poi intraprendere questo cammino di maturazione e acquisire maggiore maturità a 70. Non c’è nulla da giudicare: questo cammino è legato soprattutto agli eventi della vita, al modo in cui ci si adatta, alle risorse a cui si può attingere e al sostegno che si riceve.

Piste terapeutiche

Per chi è terapeuta, sarà molto importante nominare questa immaturità in modo fine e sottile. Non la si dice a bruciapelo: prima si aumenta la permeabilità del sistema a questa informazione.

Se la persona si trova in una forma di immaturità inconsapevole, si lavora in un altro modo. E occorre tenere presente una distinzione decisiva: è l’immaturità a essere inconsapevole, non la persona. Si partirà dunque dal fatto che questa persona non sta bene, dalle sue lamentele, e si comincerà a costruire qualcosa perché stia meglio — senza necessariamente nominare l’immaturità, che non potrebbe essere ascoltata subito. Forse potrà transitare verso una forma di immaturità consapevole: a quel punto la si potrà nominare. Va davvero pensato come un processo, lungo un continuum.

Altro punto molto importante: sia la maturità sia l’immaturità possono essere legate a certi registri, a certe aree dell’identità. L’idea sarà allora di estendere gli ambiti di maturità a quelli che restano da sviluppare. È persino possibile far valutare alle persone il loro grado di immaturità a seconda degli ambiti: chiedere loro, in quella configurazione o in quella circostanza, quanti anni sentono di avere.

È la nozione di parte bambina che pilota: come se, in certe situazioni, ci fosse una parte bambina di una certa età a pilotare un corpo adulto. Si propone allora un lavoro di introspezione a partire da alcune domande:

• Quanti anni ha la parte bambina che pilota il suo corpo in quei momenti?
• Desidera che questo cambi?
• Che cosa si può fare per aiutare questa parte bambina a crescere?
• In che modo l’altro membro della coppia può contribuire a farla crescere?

Questo modo di affrontare la situazione è spesso molto più delicato che usare direttamente la parola immaturità. E chiude questa serie sulle quattro grandi disfunzioni della coppia: l’inciviltà, l’immutabilità, l’infedeltà e l’immaturità.