In der Therapie begegnet man mit der Zeit Arten von Problemen, die zu echtem Gift für das Paar werden, wenn sie nicht behandelt werden. Man unterscheidet vier große, die manchmal unter dem Etikett der „vier U“ zusammengefasst werden, da jedes mit diesem Buchstaben beginnt: die Unhöflichkeit, die Unveränderlichkeit, die Untreue und die Unreife. Dieser erste Teil eröffnet die Reihe.

Was man unter Unhöflichkeit versteht

Früher sprach man eher von Ungezogenheit: Die beiden Begriffe überschneiden sich weitgehend. Die Idee ist folgende: Manche Menschen scheinen innerhalb ihrer Paarbeziehung nicht über die elementaren sozialen Codes des gesellschaftlichen Zusammenlebens zu verfügen. Nicht, dass sie sie nicht kennen oder unfähig wären, sie in der Gemeinschaft anzuwenden: Doch im Raum der Paarbeziehung ist es, als ließen sie die Zügel schleifen, als sei dort alles erlaubt.

Oft handelt es sich um Menschen, die als Kind einen Platz innehatten, an dem man sie alles tun ließ – das Lieblingskind, dem man alles durchgehen lässt. In ihrem Weltbild entsteht dann die Vorstellung, dass man sich innerhalb der Familie erlauben kann, was man will.

Das zeigt sich auf verschiedene Weise: Beschimpfungen, mangelnder Respekt, fehlendes Schamgefühl, Vernachlässigung der Sauberkeit der Räume oder des eigenen Körpers. Und sehr oft geschieht all das im Namen der Spontaneität: Es gehöre eben zum Wesen der Person. „Ich bin halt so“, „in unserer Beziehung siehst du mich, wie ich bin, natürlich, spontan.“ Nach und nach kann das beim Gegenüber Ekel vor dieser Art von Verhalten auslösen.

Wenn die Unhöflichkeit in die Praxis kommt

Diese Elemente zeigen sich auch im therapeutischen Raum. Eine Person, die ohne die geringsten Bedenken mitten in der Sitzung aufsteht, hinausgeht, zurückkommt, telefonieren geht oder eine Nachricht beantwortet: Das sind Unhöflichkeiten, kleine Respektlosigkeiten. Es ist äußerst wichtig, sie aufzugreifen und zu benennen, dass es sich um ein Problem der Unhöflichkeit handelt.

Ein klassisches Reframing besteht darin, das Argument zu verschieben: das Verhalten von der Seite der Spontaneität auf die Seite des Kontrollmangels zu bringen. Manchmal genügt dafür eine Schließmuskel-Metapher – als gäbe es einen Mangel an Zurückhaltung, als gelänge es nicht, das bei sich zu behalten, was, einmal draußen, die Umgebung beschmutzt.

Die Idee dahinter ist einfach: Man kann alles denken, was man will, aber man kann nicht alles sagen, was man denkt. Unsere Worte und Taten haben Folgen für unsere Nächsten. Ich kann meinen Partner oder meine Kinder nicht mit maßloser Aggressivität beschimpfen und ihnen dann erklären, dass ich eben so bin, spontan, natürlich, und dass man mich ja kennt.

Die eigentliche Gefahr: wenn die Erzählung die Familie kolonisiert

Die Gefahr beginnt, wenn diese Erzählung alle anderen Familienmitglieder kolonisiert. Wenn einem Familienmitglied schließlich von allen zugestanden wird, mehr oder weniger alles zu sagen und zu tun, was ihm beliebt, und man es ihm nicht übelnimmt, weil „es nicht seine Schuld ist“ oder weil „es zu seiner Persönlichkeit gehört“, dann ist die Unhöflichkeit zur Norm des Systems geworden.

Dabei kann es wichtig sein, daran zu erinnern, dass – ganz gleich, welche Lebensereignisse vorliegen – nichts es rechtfertigt oder gutheißt, beleidigend oder unhöflich zu sein oder den Nächsten gegenüber respektlos aufzutreten.

Eine erzieherische und erklärende Behandlung

Die Behandlung dieses Problems in der Therapie erfordert einen spezifischen, erzieherischen und erklärenden Ansatz: Die Menschen dürfen denken, was sie wollen, aber sie dürfen nicht sagen, was sie wollen. Es geht darum, ein Kommunikationsmodell zu vermitteln, das auf Respekt und auf der Wertschätzung jeder Person beruht, und die Fähigkeit zur Selbstbeherrschung zu stärken.

Es ist wesentlich, dass die therapeutische Fachkraft dies benennen kann: Andernfalls lässt sie sich von der Erklärung mitreißen, die die Klientin oder der Klient für das eigene Verhalten gibt. Das Problem nicht ausdrücklich als Unhöflichkeit zu benennen, heißt gewissermaßen bereits, den Zustand zu billigen. Allerdings – und das ist mehr als selbstverständlich – muss die Intervention mit Takt und Feingefühl erfolgen: Mitzuteilen, dass man ein Problem der Unhöflichkeit beobachtet, erfordert viel Fingerspitzengefühl.

Eine Nuance verdient Beachtung: In einer Familie kann es eine Form bedingungsloser Akzeptanz der anderen geben – aber nur, soweit sie nicht zulasten der Würde eines ihrer Mitglieder geht. Und es ist sehr wichtig, dass die therapeutische Fachkraft Erklärungen wie „ich bin eben Südländer“, „ich habe ein hitziges Temperament“, „so läuft das bei uns in der Familie“, „das gehört zu meiner Persönlichkeit“ nicht von vornherein akzeptiert.

Inakzeptabel oder unzulässig?

Zwei Begriffe, deren Unterscheidung sehr hilfreich ist, wenn man rund um den Begriff des Respekts arbeitet.

In der therapeutischen Arbeit ist es wertvoll, sich auf diese Unterscheidung stützen zu können.

Sich auf Ausnahmemomente stützen

Die Frage des mangelnden Respekts anzusprechen, kann in der Therapie sehr ergiebig sein, insbesondere weil man sich auf Ausnahmemomente stützen kann: jene Momente, in denen das Paar oder die Familie erlebt, dass es durchaus Respekt untereinander gibt. Die ganze Idee besteht dann darin, diesen Bereich gelebten Respekts auszuweiten.

Ein Punkt schließlich ist entscheidend: zu zeigen, dass keine implizite Allianz mit einem Mitglied zulasten der anderen entsteht. Wenn jemand respektlos ist und die therapeutische Fachkraft nichts sagt, es hinnimmt, ist es, als würde sie sich mit dieser Person verbünden – und wenn es so weit ist, wird die Arbeit mit der Person, die davon betroffen war, sehr viel schwieriger.

Die zweite große Dysfunktion dagegen macht überhaupt keinen Lärm: Es ist die Unveränderlichkeit.