Sie haben sicher schon unzählige Ratschläge gehört, wie man ein Paar wird, wie man eines bleibt, und über die berühmten Geheimnisse einer langen Beziehung. Hier finden Sie keinen einzigen davon. Wenn Sie hingegen einen Einblick gewinnen möchten, worauf man in der Therapie achtet, wenn ein Paar kommt, sind Sie hier richtig.

Das ist beachtlich: Die Erfahrung des Paarlebens gehört oder wird zum Leben einer großen Mehrheit von uns gehören.

Das Paar – mehr als die Summe seiner Teile

Wenn es eine soziale Institution gibt, die seit Jahrtausenden besteht, dann ist es das Paar – auch wenn sich unsere heutige Vorstellung davon von der der Antike, des Mittelalters oder selbst der vor einigen Jahrzehnten unterscheidet. Über die Zeiten hinweg bleibt eine gemeinsame Vorstellung bestehen: die wesentliche Funktion des Paares für die Einzelnen und für die Gesellschaft. Durch die soziologische Brille betrachtet, ist das Paar eine stabile soziale Einheit, die für die Selbstorganisation der Gesellschaft sehr nützlich ist.

Seit einigen Jahrzehnten beobachtet man immer mehr Scheidungen; statistisch gesehen gehen jedoch die meisten dieser Menschen wieder eine Paarbeziehung ein. Sie verlieren also nicht die Hoffnung in diese Institution: Als Paar zu leben bleibt ein Ideal unserer Gesellschaft. Der große Unterschied liegt vielleicht vor allem darin, dass eine Trennung heute viel leichter akzeptiert wird und es einfacher ist, in einem gewissen Alter jemanden kennenzulernen, als es früher der Fall war.

Im systemischen Ansatz geht man davon aus, dass das Paar mehr ist als die Summe seiner Teile. Nehmen Sie zwei Menschen und bringen Sie sie zusammen: Das Paar, das sie bilden, ist etwas anderes als die Summe der Eigenschaften der einen und der anderen Person. Es entsteht etwas Neues und Einzigartiges. Alle, die gern verkuppeln, seien gewarnt: Die Chemie zwischen zwei Menschen ist jedes Mal verblüffend. Man sieht bemerkenswert funktionale Paare aus unwahrscheinlichen Verbindungen hervorgehen – und Verbindungen, die man für ideal gehalten hätte, in unglaublichen Katastrophen enden.

Deshalb interessiert man sich in der Paartherapie auch für diese Einheit, die das Paar ist, und nicht für die Einzelnen, aus denen es besteht. Das heißt natürlich nicht, dass man sich nicht für die Menschen interessiert, ganz im Gegenteil: Es heißt, dass alles, was sie tun und sagen, im Hinblick auf die Wirkungen betrachtet wird, die es auf das Paar hat. Wenn eine der beiden Personen eine schwierige Situation oder ein Trauma durchlebt, wird man dieses Ereignis im Hinblick auf seine Wirkungen auf das Paar betrachten.

Die drei Kräfte des Paares

Das Paar ist das Produkt dreier Arten von Kräften. Wer sie erkennt, sieht bereits die Stützpunkte ebenso wie die Schwachstellen.

Die Kräfte der Anziehung

Sie bestehen aus mehreren Elementen, vom ganz grundlegend Biochemischen und Genetischen bis zu weitaus komplexeren Schichten: das Begehren, das man für den anderen Menschen empfindet, das Interesse, sein Leben mit diesem anderen, verschiedenen, besonderen und einzigartigen Gegenüber zu teilen, die Neugier, eine Welt zu entdecken, einen Kontinent zu erkunden – für manche zu kolonisieren, auszubeuten –, ein Terrain, das das gelobte Land darstellen kann. Man kann auch begehren, was einem fehlt, was man gern besäße, und im Gegenüber sehen, was es einem bringen oder ausfüllen wird. Man kann sich auch stark zu jemandem hingezogen fühlen, der einem ein positives Bild von sich selbst zurückspiegelt: jemand, der einen bewundert und in dessen Augen man sich existierend und anerkannt fühlt.

Oft sind es diese Kräfte, die Menschen zu einem Paar werden lassen, aber nicht immer. In manchen Milieus oder Kulturen entscheiden die Familien oder die Gesellschaft, welche Personen ein Paar bilden werden: Wenn sie einander erst kennenlernen, wenn sie bereits eines sind, kann man nicht sagen, dass die Anziehung das Paar hervorgebracht hat. Sie kann sich aber später einstellen.

Die Kräfte der Kohäsion

Wenn die Anziehung nachlässt – und sie lässt in bestimmten Lebensphasen nach –, übernimmt eine andere Kraft. Die Kohäsionskräfte bestehen aus all den Projekten, die das Paar aufbaut: die Reisen, die Kinder (manche Paare sagen übrigens, dass sie ohne sie nicht mehr zusammen wären), aber auch die ganz einfache Tatsache, zusammenzuwohnen, die Kosten und die Miete zu teilen, eine gemeinsame Organisation zu haben, die den Alltag erleichtert. Dazu gehören auch der Kauf einer Immobilie, Kredite, gemeinsame berufliche Projekte oder die Zusammenarbeit bei der Verwirklichung der Projekte jeder und jedes Einzelnen, selbst unabhängig voneinander. Ein typisches Beispiel finden Sie in der Serie House of Cards, in der die beiden Hauptfiguren sehr effizient zusammenarbeiten, um ihre jeweiligen Ziele zu erreichen. Und in gewisser Weise kann die Therapie selbst zu einer Kohäsionskraft werden.

Sie ist das, was auf dem Nährboden der Anziehung aufgebaut wird und das Paar über die Wechselfälle des Begehrens hinaus zusammenhält. Diese Kräfte entstehen aus dem, was sich innerhalb des Paares abspielt und was dort geschaffen wird: Darin liegt der ganze Unterschied zur dritten Kraft.

Die Kräfte des Zwangs

Sie werden von außen ausgeübt: durch die Kultur, die Religion, die Sitten, die Familie, den Freundeskreis. Lebt man in einem Umfeld, in dem eine Trennung sehr negativ gesehen wird, trägt das mächtig dazu bei, uns in der Paarbeziehung zu halten – und gerade weil diese gesellschaftlichen Zwangskräfte abnehmen, beobachtet man mehr Scheidungen. Aber auch ohne so weit zu gehen: Einen gemeinsamen Freundeskreis zu haben oder sich sehr gut mit der Schwiegerfamilie zu verstehen, wirkt bereits als starker Zwangsfaktor. Man überlegt es sich zweimal, bevor man geht, aus Angst, einen Teil seiner Freundschaften zu verlieren, Verbindungen abzubrechen, Vorwürfe oder das Unverständnis des Umfelds zu ertragen.

Manche Paare durchleben äußerst schwere Krisen und halten dank dieser Kraft zusammen; ist die Krise dann vorüber, gewinnen die anderen Kräfte wieder an Stärke, und die beiden haben etwas durchgestanden, gerade weil diese letzte Kraft wirkte.

Der Schlüssel: kommunizierende Röhren

Man sollte sich merken, dass nicht die Intensität dieser oder jener Kraft entscheidend ist, sondern das Gleichgewicht zwischen ihnen. Sobald es verloren geht, lastet eine Bedrohung auf dem Paar. Und dieses Gleichgewicht funktioniert wie kommunizierende Röhren.

Es gibt Lebensphasen, in denen es völlig normal ist, dass die Anziehung abnimmt und durch eine zunehmende Kohäsion ausgeglichen wird. Das bekannteste Beispiel ist die Geburt eines Kindes: Die Anziehung sinkt, die Kohäsion steigt, und sie ist es, die dem Paar ermöglicht, in diesen ersten Monaten der Erschöpfung durchzuhalten. Manche Menschen setzen jedoch übermäßig auf die Kräfte der Anziehung: Sie erleben das nachlassende Begehren ihres Gegenübers sehr schmerzlich, und das Paar gerät in Gefahr, weil die Kohäsion nicht entsprechend zugenommen hat. Wenn auch der Zwang dies nicht ausgleicht, sieht man Menschen gehen oder sich in Beziehungen außerhalb des Paares engagieren.

Manchmal stellt sich das Gleichgewicht wieder her, und die Anziehung nimmt wieder zu. Manchmal bleibt das Paar blockiert, im Ungleichgewicht erstarrt: Denken Sie an Tom und Lynette Scavo in Desperate Housewives – fünf Kinder, ein Haus, ein Geschäft – und eine Trennung mangels Anziehung, als nur noch Kohäsion und Zwang übrig sind. Umgekehrt gibt es Paare, die einem viel zu starken Zwang ausgesetzt sind: Der berühmteste Fall bleibt der von Diana Spencer und Prinz Charles, deren Verlobungsinterview im Gedächtnis geblieben ist – auf die Frage, ob er verliebt sei, lief die Antwort im Kern darauf hinaus, dass alles davon abhänge, was man darunter verstehe.

Wenn die Kräfte in ihr negatives Gegenstück kippen

Man kann sich vorstellen, dass diese drei Kräfte, die das Paar zusammenhalten, manchmal in die entgegengesetzte Richtung wirken. Das ist eine nützliche begriffliche Feinheit: Man spräche dann von Anziehung-Abstoßung, von Kohäsion-Ausschluss und beim Zwang von zentripetalem und zentrifugalem Zwang – der erste zwingt zum Zusammenbleiben, der zweite zur Trennung.

Manche Paare sind einem sehr starken zentrifugalen Zwang ausgesetzt, der sie zur Trennung drängt. Denken Sie an Paris und Helena in der Mythologie oder an Rose und Jack in Titanic: Das gesamte Umfeld, der gesamte Kontext ist darauf angelegt, dass sie nicht zusammen sein können; und trotz der Macht der Anziehung reicht das nicht aus.

Sobald eine Kraft auf diese Weise in ihr negatives Gegenstück kippt, braucht es eine massive Überkompensation durch die anderen, damit das Paar Bestand hat. Und in der Regel ist genau dann, wenn das Gleichgewicht ins Wanken gerät, der Moment, in dem man eine Beratung aufsucht. Dann bleibt eine andere, tiefer liegende Frage: die nach dem Weg, auf dem ein Paar vom idealisierten zum realen Gegenüber gelangt – das, was man die Mariation nennt.