In den Vereinigten Staaten und weltweit werden Stieffamilien immer häufiger (Australian Bureau of Statistics, 2016; Gath, 2016; Payne, 2019). Der Anteil der Kinder, die mit beiden leiblichen Eltern zusammenleben, ist in den letzten sechs Jahrzehnten stetig gesunken, während der Anteil der Kinder, die mit einem Elternteil und einem Stiefelternteil leben, gestiegen ist (Pew Research Center, 2015). Fast ein Viertel (24%) der ersten Partnerschaften (nichteheliche Lebensgemeinschaft oder Ehe), 65% der zweiten und 74% der dritten Partnerschaften bilden Stieffamilien (Guzzo, 2016). Etwa 10% der Kinder in den USA leben zu einem gegebenen Zeitpunkt in einer Stieffamilie (Eickmeyer, 2017), und im Erwachsenenalter geben mehr als vier von zehn Menschen in den USA (42%) an, mindestens eine Stiefverwandtschaft zu haben (d. h. einen Stiefelternteil, ein Stiefkind, ein Halb- oder Stiefgeschwister; Pew Research Center, 2011).

Mit der zunehmenden Verbreitung von Stieffamilien hat auch die Forschung zur Dynamik von Stieffamilien zugenommen. Ein Hauptschwerpunkt dieser Forschung war das Wohlbefinden von Stiefkindern. Die Familienstruktur wurde häufig als Prädiktor des kindlichen Wohlbefindens analysiert, wobei Kinder in Stieffamilien hinsichtlich einer Vielzahl von Entwicklungsergebnissen mit Kindern in Familien mit beiden leiblichen Eltern in erster Ehe verglichen wurden (Jensen & Sanner, 2021). Im Durchschnitt berichten Forschende übereinstimmend, dass Kinder in Stieffamilien ein leicht erhöhtes Risiko für negative Ergebnisse haben als Kinder, die mit beiden Eltern leben (Coleman & Ganong, 1990; Coleman et al., 2000; Raley & Sweeney, 2020; Sanner et al., 2018; Sweeney, 2010).

Für die schlechteren Ergebnisse von Stiefkindern wurden zahlreiche Gründe vorgeschlagen, und die meisten verweisen darauf, dass Kinder wie Erwachsene durch Übergänge in der Familienstruktur stärker belastet sind (d. h. Trennung, Scheidung und neue Partnerschaft eines Elternteils bzw. Gründung einer Stieffamilie; Jensen et al., 2017; Schafer et al., 2017). So ist die neue Partnerschaft eines Elternteils mit mehreren Veränderungen verbunden, die Kinder erleben können – Umzüge, mit dem möglichen Verlust von Freundschaften, Nachbarschaften, Schulen und Gemeinschaften. Darüber hinaus führt eine neue Partnerschaft eines Elternteils häufig zu Veränderungen des Haushaltseinkommens, zu weniger Zeit mit einem oder beiden Elternteilen, zur Anpassung an neue Haushaltsmitglieder (z. B. Stiefeltern, Stiefgeschwister), zur Gewöhnung an neue Abläufe und Routinen im Haushalt und zum Aufbau von Beziehungen zu einer neuen erweiterten Verwandtschaft (z. B. Stiefgroßeltern [Chapman et al., 2016] und weiteren Mitgliedern der Stieffamilie).

Als Reaktion auf Belege dafür, dass es Kindern in Stieffamilien schlechter geht als Kindern in Familien mit zwei leiblichen Eltern, haben Forschende versucht, Faktoren und Prozesse zu identifizieren, die positive Ergebnisse bei Stiefkindern fördern (Ganong & Coleman, 2017). Ein Hauptschwerpunkt lag auf der elterlichen Erziehung als möglichem Puffer. Eltern können zentrale Ressourcen sein, um ihren Kindern bei einer positiven Anpassung an das Leben in der Stieffamilie zu helfen. Wie Eltern auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingehen und welche Strategien sie nutzen, um ein warmes, unterstützendes und von Zusammenhalt geprägtes Familienumfeld zu schaffen, dürfte das Wohlbefinden der Kinder beeinflussen.

Eltern in Stieffamilien stehen jedoch vor besonderen Erziehungsherausforderungen, denen Eltern in Kernfamilien möglicherweise nicht begegnen. So findet Erziehung in Stieffamilien gleichzeitig mit dem Aufbau vieler neuer Beziehungen statt. Leibliche Eltern müssen neue Paarbindungen aufbauen und pflegen sowie gegebenenfalls neue Beziehungen zu Stiefkindern und anderen Verwandten (z. B. Schwiegerfamilie), während sie zugleich die Eltern-Kind-Bindungen aufrechterhalten und pflegen (Ganong & Coleman, 2017). Stieffamilien sind zudem insofern besonders, als die Eltern-Kind-Beziehung der Liebesbeziehung vorausgeht, sodass die Eltern-Kind-Dyade eine längere gemeinsame Geschichte hat (Papernow, 1987). Eine gemeinsame Geschichte kann zwar engere Eltern-Kind-Bindungen begünstigen, insbesondere wenn die neue Partnerschaft auf eine längere Zeit in einem Einelternhaushalt folgt (Cartwright & Seymour, 2002), sie bringt leibliche Eltern aber auch in mögliche Loyalitätskonflikte, da sie Schuldgefühle erleben können, wenn sie Zeit und Aufmerksamkeit zwischen ihren Kindern und der neuen Partnerschaft aufteilen. Damit sich der Stiefelternteil in der Familie nicht außen vor fühlt, können Eltern beispielsweise mehr Zeit und Aufmerksamkeit in den Aufbau einer starken Paarbindung investieren und gleichzeitig die Zeit mit ihren Kindern verringern (Visher & Visher, 1996). Erziehung in Stieffamilien ist komplex, und Eltern können vielfältigen, mitunter konkurrierenden Ansprüchen an ihre Zeit und Aufmerksamkeit ausgesetzt sein. Erziehungspraktiken zu identifizieren, die Kindern helfen, auf die Veränderungen zu reagieren, denen sie begegnen, und die zu positiven Ergebnissen für sie führen, bleibt eine wichtige wissenschaftliche Aufgabe.

Insgesamt war die Stieffamilienforschung durch eine Konzentration auf Probleme und Pathologie statt auf Resilienz und Funktionsfähigkeit gekennzeichnet (Ganong & Coleman, 2017). Stieffamilienforschende fordern seit Langem einen stärkeren Einsatz normativ-adaptiver Perspektiven bei der Untersuchung von Stieffamilien (Ganong & Coleman, 1994). Diese Perspektive leugnet zwar nicht die Möglichkeit von Problemen in Stieffamilien und versucht auch nicht, deren Herausforderungen zu verschleiern, sie will jedoch vermeiden, sich ausschließlich auf die negativen Dimensionen (z. B. Stress und Belastung) des Lebens in Stieffamilien zu konzentrieren. Sie verlangt eine Forschungsagenda, die sowohl die positiven als auch die negativen Erfahrungen von Stieffamilien beleuchtet – also Komplexität, Spannungen und Ambivalenz in Stieffamilien erkundet – und die Forschungsfragen stellt, mit denen sich Faktoren eines wirksamen Funktionierens von Stieffamilien identifizieren lassen. Geleitet von einer normativ-adaptiven Perspektive war es Ziel dieser systematischen Übersichtsarbeit, die Forschung zu wirksamer Erziehung in Stieffamilien zu untersuchen, definiert als elterliches Verhalten, das zum körperlichen, kognitiven und emotionalen Wohlbefinden von Kindern beiträgt. Wir haben uns speziell auf wirksame Erziehung durch leibliche oder Adoptiveltern konzentriert (im Unterschied zu wirksamer Stiefelternschaft in Stieffamilien [Ganong et al., 2021b] oder wirksamem Coparenting in Stieffamilien [Ganong et al., im Druck]).

STUDIENMERKMALE DER FORSCHUNG ZU WIRKSAMER ERZIEHUNG IN STIEFFAMILIEN

Stichprobenstrategie, Einschlusskriterien sowie Kodierungs- und Analysemethoden dieses Projekts finden sich in der Übersicht von Ganong et al. (2021a) über das What Works in Childrearing in Stepfamilies Project. Wir identifizierten 37 Studien, die mindestens einen Befund zu wirksamer elterlicher Erziehung in Stieffamilien enthielten.

Die meisten Studien wurden in den Vereinigten Staaten durchgeführt (92%), eine stammte aus der Schweiz und zwei aus Neuseeland. Die Mehrheit der Studien war quantitativ (65%), etwa ein Drittel qualitativ und nur eine war eine Mixed-Methods-Untersuchung. Die Erstverfassenden kamen aus fünf Disziplinen: Familienwissenschaft (11), Psychologie (10), Soziologie (acht), Kommunikationswissenschaft (vier) und Soziale Arbeit (drei); bei einer Person ließ sich die Disziplin nicht ermitteln. Etwas mehr als ein Drittel (35%) der Studien beruhte auf nationalen Stichproben; davon waren 77% große repräsentative Stichproben (z. B. National Survey of Children's Health [NSCH], National Longitudinal Study of Adolescent to Adult Health [Add Health], National Longitudinal Survey of Youth [NLSY] und National Survey of Families and Households [NSFH]). Obwohl einige dieser Datensätze längsschnittlich angelegt sind, waren nur fünf Studien zu wirksamer Erziehung in Stieffamilien Längsschnittstudien. Die meisten Studien beruhten auf querschnittlichen Gelegenheitsstichproben (59%) oder auf nur einer Erhebungswelle eines Längsschnittdatensatzes (24%). Alle ausgewerteten Studien hatten ein korrelatives Design – ein Punkt, der Beachtung verdient. Die Forschung zur Erziehung in Stieffamilien hat kausale Zusammenhänge bislang nicht hinreichend belegt; Forschende haben Erziehungspraktiken identifiziert, die mit bestimmten Ergebnissen zusammenhängen, können aber nicht feststellen, dass diese Verhaltensweisen diese Ergebnisse verursachen, und die Ergebnisse sollten entsprechend interpretiert werden.

Etwa 70% der Studien befragten eine Person pro Stieffamilie, meist das Stiefkind (77% dieser Studien), fünf befragten nur Eltern. Von den sechs Studien mit Daten von zwei Personen betrafen die Hälfte Kind-Elternteil-Paare und die Hälfte Paare aus Stiefelternteil und leiblichem Elternteil. Sieben Studien umfassten Triaden aus Eltern, Stiefeltern und Stiefkindern (eine bezog zusätzlich zwei Lehrkräfte ein). Die Stichprobengrößen reichten von weniger als 10 bis 2085. Die mittlere Stichprobengröße betrug bei Studien mit Einzelbefragten 675.25, bei Dyaden M = 402.6 und bei Triaden M = 66.75. Die meisten Stichproben bestanden (ausschließlich oder überwiegend) aus weißen Befragten, und nur wenige umfassten genügend Schwarze oder Latinx-Befragte, um diese gesondert zu untersuchen. Keine der Studien hatte genügend asiatische oder pazifische Teilnehmende für eine Analyse. Etwas mehr als ein Viertel (27%) der Studien enthielt keine Angaben zur ethnischen Zusammensetzung der Stichproben. Fast 30% nannten den sozioökonomischen Status der Teilnehmenden nicht. Wurde die soziale Schicht erhoben, wurden die Befragten oft einfach als Mittelschicht eingestuft (30% der Studien), während in 27% der Stichproben ein breites Spektrum sozioökonomischer Status vertreten war. Über 75% der Studien untersuchten sowohl Mütter als auch Väter; drei konzentrierten sich nur auf Väter und vier nur auf Mütter. Schließlich waren die meisten Studien theoriegeleitet (11 nicht). Die am häufigsten verwendete Theorie war die Familiensystemtheorie, entweder als einzige Theorie (n = 9) oder in Verbindung mit anderen Theorien (n = 6). Weitere mehrfach verwendete Theorien waren das Communication Privacy Management (n = 2), der Lebenslaufansatz (n = 2), Sozialkapital (n = 2) und Sozialkonstruktionismus (n = 2).

ERGEBNISSE

Im Rahmen unserer umfassenderen Übersicht darüber, was in Stieffamilien wirkt, befassten sich die in diesem Beitrag berichteten Studien ausdrücklich mit wirksamer Erziehung in Stieffamilien. Forschende identifizierten Erziehungspraktiken in fünf Bereichen, die mit positiven Ergebnissen bei Kindern zusammenhängen: (a) enge Eltern-Kind-Bindungen aufrechterhalten, (b) angemessene Grenzen in der Eltern-Kind-Kommunikation setzen, (c) elterliche Kontrolle ausüben, (d) die Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung unterstützen und (e) den Zusammenhalt der Stieffamilie fördern.

Enge Eltern-Kind-Bindungen aufrechterhalten

Da die Gründung einer Stieffamilie mit einer Reihe von Übergängen für Eltern und Kinder einhergeht, lag ein Hauptaugenmerk darauf, wie sich Nähe und Kontinuität in der Eltern-Kind-Beziehung in dieser Zeit des Wandels bewahren lassen. Tatsächlich zeigen Studien, dass enge Eltern-Kind-Beziehungen den Stress abmildern, den Kinder während und nach dem Übergang in das Leben in einer Stieffamilie erleben (Jensen et al., 2017; King, 2006). Engere Eltern-Kind-Bindungen hängen mit einer Reihe positiver Ergebnisse für Kinder in Stieffamilien zusammen, darunter Gedeihen junger Menschen (d. h. das Ausmaß, in dem Jugendliche Aufgaben zu Ende bringen, ihre Emotionen regulieren, Neugier zeigen und sich für die Schule interessieren; Beckmeyer et al., 2020), das Zugehörigkeitsgefühl zur Stieffamilie (d. h. das Gefühl, in die Stieffamilie einbezogen und verstanden zu werden, gemeinsam Spaß zu haben und Aufmerksamkeit zu bekommen; King et al., 2015) sowie geringere internalisierende und externalisierende Probleme (z. B. psychische Probleme, aggressives und delinquentes Verhalten; King, 2006; King, 2007; Schenck et al., 2009).

Enge Eltern-Kind-Beziehungen aufrechtzuerhalten mag wie eine einfache Aufgabe klingen, doch Studien legen nahe, dass es vielen Eltern schwerfällt, in ihre Beziehungen so zu investieren, dass Kinder dies während der Gründung der Stieffamilie als gerecht und unverändert wahrnehmen. Die Wahrnehmungen Jugendlicher in Bezug auf ihre Bindungen an die Eltern deuten nach einer Wiederheirat auf weniger Nähe, Wärme und elterliches Engagement hin (Day & Acock, 2004; McLanahan & Sandefur, 1994). Viele Stiefkinder machen sich Sorgen über wahrgenommene Veränderungen in ihrer Beziehung zu den Eltern, wenn diese eine neue Partnerschaft eingehen, und reagieren empfindlich darauf; sie beschreiben Angst, Eifersucht und Traurigkeit angesichts des Eindrucks, dass die Eltern-Kind-Beziehung hinter den Bemühungen der Eltern zurücktritt, Bindungen zur neuen Partnerschaft und zu deren Kindern zu pflegen (Cartwright, 2005; Landon et al., 2022). Auch wenn Eltern das Gefühl haben mögen, ihre Zeit erfolgreich zwischen den eigenen Kindern, der neuen Partnerschaft und den neuen Stiefkindern aufzuteilen, können Kinder den Wandel der Eltern-Kind-Bindungen ganz anders wahrnehmen. Offenbar erfordert es von Eltern erhebliche Anstrengung und Absicht, „eine neue Familie zu gründen und die alte zu behalten“. Was haben Studien also dazu herausgefunden, was Eltern tun, um wirksam enge Bindungen zu ihren Kindern aufrechtzuerhalten und deren Wohlbefinden während des Übergangs in das Leben in einer Stieffamilie zu stärken?

Regelmäßigen Kontakt halten

In erster Linie erfordert der Erhalt enger Bindungen zu den Kindern nach der Gründung einer Stieffamilie regelmäßigen Kontakt und regelmäßiges Engagement (Petren et al., 2019). Wenn Kinder nach der Trennung der Eltern überwiegend bei einem Elternteil leben, hängt die Häufigkeit des Kontakts zum getrennt lebenden Elternteil mit einer engeren Beziehung zu diesem Elternteil und mit größerem Wohlbefinden des Kindes zusammen (Bray, 1999; Bronstein et al., 1994; Bzostek, 2008; Golish, 2003; King, 2007; Salem et al., 1998; Schwartz & Finley, 2006; Sweeney, 2007; Troilo & Coleman, 2013; Zimmerman et al., 1995). So hängt bei Jugendlichen in Vater-Stiefmutter-Haushalten häufigerer Kontakt zur getrennt lebenden Mutter mit engeren Beziehungen zur Mutter und zur Stiefmutter zusammen, die wiederum mit weniger internalisierenden und externalisierenden Problemen verbunden sind (King, 2007). Ebenso hängt bei Jugendlichen in Mutter-Stiefvater-Haushalten häufigerer Kontakt zum getrennt lebenden Vater mit einer besseren Verhaltensanpassung der Kinder (Bray, 1999; Bronstein et al., 1994; Bzostek, 2008), einem positiveren Selbstkonzept (Bronstein et al., 1994), geringerem Substanzkonsum (Salem et al., 1998), weniger depressiven Symptomen (Sweeney, 2007) und weniger psychischen Problemen zusammen, insbesondere bei Jungen (Bronstein et al., 1994). Golish (2003) identifizierte fortlaufenden Kontakt zu getrennt lebenden leiblichen Elternteilen als eines der Merkmale, die starke Stieffamilien von Stieffamilien mit Schwierigkeiten unterschieden – 71% der starken Stieffamilien berichteten, dass die Kinder häufigen Kontakt zum getrennt lebenden Elternteil hatten, gegenüber 44% der Stieffamilien mit mehr Problemen.

Die Häufigkeit des Kontakts zwischen Eltern und Kindern ist für den Erhalt enger Bindungen also eindeutig von Bedeutung. Die Art des Kontakts mit den Eltern (auch elterliches Engagement genannt) kann jedoch viele Formen annehmen. In den ausgewerteten Studien wurde sie auf unterschiedliche Weise gemessen, von der Häufigkeit von Übernachtungen, persönlichen Begegnungen, Telefonaten und Briefwechseln mit den Eltern (z. B. King, 2007) bis hin zu zusammengesetzten Werten für bestimmte Verhaltensweisen und Interaktionen mit den Eltern, etwa gemeinsames Einkaufen, der Besuch von Gottesdiensten oder Gespräche über Hausaufgaben oder Noten (z. B. Sweeney, 2007). Diese Studien legen nahe, dass Kinder von vielfältigen Formen der Interaktion mit dem getrennt lebenden Elternteil profitieren können.

Zeit zu zweit schützen

Studien legen nahe, dass nicht jede mit den Kindern geteilte Zeit den gleichen Ertrag bringt. Gemeinsame Zeit zu zweit, also ohne Anwesenheit anderer zusammen zu sein, scheint besonders förderlich zu sein (Cartwright, 2005; Kelley, 1992). Wenn Eltern eine neue Partnerschaft eingehen, wünschen sie sich oft, dass ihre Kinder eine Bindung zur neuen Bezugsperson aufbauen. Um dies zu erleichtern, nutzen Eltern die Freizeit der Familie möglicherweise für gemeinsame Familienaktivitäten mit ihren Kindern, der neuen Partnerschaft und den Stiefkindern gleichermaßen (Ganong et al., 2021). Zudem sind getrennt lebende Elternteile, die seltener Kontakt zu ihren Kindern haben, möglicherweise besonders motiviert, die Besuche der Kinder für gemeinsame Zeit in der Gruppe zu nutzen, mit Aktivitäten, die den neuen Stiefelternteil und die Stiefgeschwister einschließen.

So wichtig gemeinsame Familienzeit auch ist, die Förderung der Bindung in der Stieffamilie kann nur in dem Maße gelingen, in dem Eltern während des gesamten Übergangs auch Zeit zu zweit mit ihren Kindern bewahren (Cartwright, 2005; Kelley, 1992). Der Verlust elterlicher Zeit und Aufmerksamkeit kann besonders schwer wiegen, da die Kinder vermutlich in einem Einelternhaushalt gelebt haben, in dem die Eltern-Kind-Bindung vor dem Hinzukommen eines Stiefelternteils besonders eng geworden sein kann. Kelley (1992) stellte fest, dass Eltern in gut angepassten Stieffamilien bewusst Zeit zu zweit mit ihren Kindern einplanten, ohne andere Familienmitglieder. Die Kinder in der Studie von Cartwright (2005), die das Gefühl hatten, eine enge Beziehung zu ihren Eltern bewahrt zu haben, äußerten sich zustimmend darüber, wie ihre Eltern den Übergang gestaltet und ihren Beziehungen Vorrang gegeben hatten. Am zufriedensten waren die Eltern-Kind-Dyaden, die ihre gemeinsame Zeit zu zweit sorgfältig schützten. Aktivitäten wie Spiele oder Sport, Hilfe bei den Hausaufgaben, gemeinsames Einkaufen, Ausflüge, gemeinsame Autofahrten, zusammen fernsehen oder einfach Gespräche unter vier Augen können wichtige und bedeutsame Gelegenheiten zur Verbindung bieten (Cartwright, 2005).

Wärme zeigen

Kinder in Stieffamilien scheinen zudem von regelmäßigen Bekundungen von Wärme und Zuneigung ihrer Eltern zu profitieren (Fine & Kurdek, 1992; Fine et al., 1993; Haberstroh et al., 1998; Hetherington et al., 1992; King et al., 2015). Beispiele für elterliche Wärme gegenüber Kindern sind loben, umarmen, Zeit miteinander verbringen, spielen oder an Projekten arbeiten, vorlesen, vertrauliche Gespräche führen und gemeinsam essen (Fine et al., 1993). In Stieffamilien hängen diese Verhaltensweisen positiv mit der Qualität der Eltern-Kind-Beziehung und negativ mit psychischer Fehlanpassung und Verhaltensproblemen der Kinder zusammen (Fine et al., 1993). Die von Kindern wahrgenommene elterliche Wärme hängt außerdem mit dem Zugehörigkeitsgefühl zur Stieffamilie (King et al., 2015), mit besseren Noten und höherem Selbstwert (Fine & Kurdek, 1992) sowie mit einer stärkeren kindlichen Positivität (d. h. warm, selbstbewusst, kommunikativ, ermutigend und guter Stimmung zu sein) zusammen, die wiederum mit weniger externalisierenden Verhaltensproblemen und besseren schulischen Leistungen verbunden ist (Hetherington et al., 1992). Auch gemeinsames Lesen als Bindungserfahrung – selbst von Bilderbüchern – hängt mit positiven Ergebnissen zusammen; wenn Eltern in Stieffamilien mindestens dreimal pro Woche mit ihren Kindern lasen, verbesserten sich die standardisierten Lesewerte der Kinder vom Kindergarten bis zur fünften Klasse (Shriner et al., 2009).

Angemessene Kommunikationsgrenzen setzen

Ein weiterer Schwerpunkt der Forschung zu wirksamer Erziehung in Stieffamilien lag darauf, angemessene Grenzen in der Eltern-Kind-Kommunikation zu setzen, also darauf, wie viele und welche Informationen Eltern ihren Kindern mitteilen (Afifi, 2003; Braithwaite et al., 2008; Kang & Ganong, 2020). Einerseits sind vertraute Gespräche zwischen Eltern und Kindern dem kindlichen Wohlbefinden förderlich (z. B. Beckmeyer et al., 2020). Andererseits kann Offenheit in manchen Bereichen, etwa bei Konflikten im Coparenting in Stieffamilien, sowohl das kindliche Wohlbefinden als auch die Qualität der Eltern-Kind-Beziehung untergraben (z. B. Amato & Afifi, 2006). Wie also bringen Eltern das Bedürfnis nach Offenheit und das nach Verschlossenheit in der Eltern-Kind-Kommunikation wirksam ins Gleichgewicht?

Die Kinder in den Mittelpunkt stellen

Wenn sich das Gespräch auf die Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse der Kinder richtet, erweist sich offene Kommunikation als förderlich. Wenn Kinder ihre Gedanken frei mitteilen und offen mit den Eltern darüber sprechen, was in ihrem Leben geschieht (z. B. über Noten, Schule, Freundschaften, erste Beziehungen), erleben sie positivere Ergebnisse, darunter das Gedeihen junger Menschen (Beckmeyer et al., 2020) und ein Zugehörigkeitsgefühl zur Stieffamilie (King et al., 2015). Ein kindzentrierter Dialog vermittelt Kindern, dass ihre Eltern sich um sie sorgen und dass sie wichtig sind, und das Gefühl, für die Eltern wichtig zu sein (d. h. wahrgenommen zu werden und Gegenstand ihrer Sorge zu sein), hängt mit weniger internalisierenden und externalisierenden Problemen bei Kindern in Stieffamilien zusammen (Schenck et al., 2009). Kinder, die nach der neuen Partnerschaft ihrer Eltern eine enge Beziehung zu ihnen bewahren, betonen, wie wichtig es ist, dass die Eltern ihnen zuhören, sie unterstützen und echtes Interesse an ihrem Alltag zeigen (Cartwright, 2005). Tatsächlich hängt es mit stärkerem Gedeihen und mehr Teilnahme an außerschulischen Aktivitäten von Kindern in Stieffamilien zusammen, wenn Eltern die Freundschaften ihrer Kinder kennen – Ausdruck von Interesse am Leben der Kinder und Vertrautheit damit (Beckmeyer et al., 2020). Offenheit zwischen Eltern und Kindern ist nicht nur gut für die Eltern-Kind-Beziehung, sondern auch für die Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung; wenn Kinder ihre Mutter etwa als zugewandter und verfügbarer wahrnehmen, berichten sie von engeren Beziehungen zum Stiefvater (Jensen & Shafer, 2013). Obwohl offene Kommunikation den Eltern-Kind-Bindungen guttun kann, kann zu viel Offenheit bei bestimmten Themen problematisch sein. Welche Themen sollten Eltern im besten Interesse ihrer Kinder meiden?

Zurückhaltung üben

Forschende stellen im Allgemeinen fest, dass wirksam erziehende Eltern in Stieffamilien es vermeiden, mit ihren Kindern über (a) die Umstände der Scheidung und (b) negative Informationen über den anderen Elternteil zu sprechen (Afifi, 2003; Braithwaite et al., 2008; Metts et al., 2017). Viele Kinder in Stieffamilien haben das Gefühl, von ihren leiblichen Eltern mehr privaten Informationen über die Eltern und deren Beziehungen ausgesetzt zu sein, als die meisten Kinder über ihre Eltern wissen (Braithwaite et al., 2008). Forschende stellen fest, dass unangemessene Offenlegungen Folgen sowohl für die Anpassung der Kinder als auch für die Eltern-Kind-Beziehungen haben (Afifi et al., 2007; Metts et al., 2017). Wirksam erziehende Eltern geben ihren Kindern nicht zu viele Informationen preis und schützen sie so vor dem Gefühl, Sorgen von Erwachsenen zu übernehmen, denen sie emotional oder kognitiv nicht gewachsen sind, oder sich unter Druck gesetzt zu fühlen, sich für einen Elternteil und gegen den anderen zu entscheiden (Ahrons, 2007; Braithwaite et al., 2008; Cartwright, 2005). So hängt es mit positiven Ergebnissen zusammen, Einzelheiten der Scheidung nicht preiszugeben; wenn Stiefkinder wahrnehmen, dass ihre Mutter Einzelheiten zu den Umständen oder Gründen der Scheidung für sich behalten hat, berichten sie von einer signifikant höheren Zufriedenheit mit der Stieffamilie (Metts et al., 2017).

Letztlich wünschen sich Stiefkinder, dass ihre Eltern verstehen, dass „Kinder im Grunde einfach Kinder sind“ und nicht in Angelegenheiten hineingezogen werden sollten, die über ihre emotionale Belastbarkeit und ihren Reifegrad hinausgehen (Braithwaite et al., 2008, S. 44). Kinder wollen auch nicht die „Mittelsperson“ sein und möchten aus Fragen herausgehalten werden, bei denen sie sich zwischen den Meinungsverschiedenheiten ihrer Eltern gefangen fühlen (Afifi, 2003; Braithwaite et al., 2008). Sie ziehen es vor, dass die Eltern direkt miteinander kommunizieren. In einer Studie kam das Forschungsteam zu dem Schluss, dass Eltern, die ihre Mitteilungen mit Sätzen wie „Ich weiß, dass ihr das eigentlich nicht hören müsst“ oder „Ich sollte das eigentlich nicht sagen“ einleiten oder beenden, sich selbst beobachten sollten (Braithwaite et al., 2008, S. 41). Studien zeigen, dass Zurückhaltung durchweg bessere Ergebnisse bringt, als schlecht über den anderen Elternteil zu reden (Ahrons, 2007; Arditti & Prouty, 1999). Es gibt sogar Belege dafür, dass Kinder sich stärker zu dem Elternteil hingezogen fühlen, der nicht zu viel preisgibt, sie nicht in Loyalitätskonflikte hineinzieht und sich nicht an dem herabsetzenden Elternteil rächt, und dass sie diesen Elternteil mit der Zeit für seine Zurückhaltung respektieren (Arditti & Prouty,1999). Letztlich wollen Stiefkinder sich im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit und Sorge ihrer Eltern fühlen, statt zwischen ihnen gefangen zu sein (Braithwaite et al., 2008). Wie es ein Stiefkind formulierte: „Denkt an eure Kinder und nicht an euch selbst; egal, wie viel Schmerz ihr euch gegenseitig zugefügt habt, die Folgen von dem, was gerade passiert, werden eure Kinder noch lange beschäftigen“ (Braithwaite et al., 2008, S. 43).

Regeln aufstellen

Wirksam kooperierende Eltern in Stieffamilien gestalten die Informationsgrenzen gegenüber ihren Kindern, indem sie ausdrückliche Regeln aufstellen und sich daran zu halten versuchen: darüber, (a) was angemessen und unangemessen ist preiszugeben, (b) nicht schlecht über den anderen Elternteil zu sprechen und (c) die Kinder nicht in elterliche Konflikte hineinzuziehen (Afifi, 2003; Kang & Ganong, 2020). Wirksam kooperierende Eltern achten zudem darauf, welche Informationen sie mit ihren Kindern teilen, um sie nicht zu überfordern oder zu belasten (Golish, 2003; Jamison et al., 2014). Können sich die Eltern nicht gemeinsam auf Kommunikationsregeln einigen, können auch einzelne Elternteile, die für sich selbst Kommunikationsregeln aufstellen, schädliche Offenlegungen verringern und so dem Wohlbefinden ihrer Kinder dienen (Afifi, 2003).

Elterliche Kontrolle ausüben

Neben dem Erhalt der Eltern-Kind-Nähe und dem Setzen angemessener Grenzen in der Eltern-Kind-Kommunikation betrifft ein dritter Schwerpunkt der Literatur zur Erziehung in Stieffamilien bewährte Praktiken der Beaufsichtigung, Disziplin und elterlichen Kontrolle. Die Übergänge, die mit der Gründung einer Stieffamilie einhergehen, können familiäre Regeln und Routinen durcheinanderbringen. Diese Veränderungen können beeinflussen, inwieweit Eltern, die selbst Veränderungen im Familiensystem aushandeln, noch die Kapazität haben, die Aktivitäten ihrer Kinder im gleichen Maß wie zuvor zu beaufsichtigen. Elterliche Kontrolle, also das Ausmaß, in dem Eltern ihren Kindern Grenzen setzen, deren Aktivitäten beaufsichtigen und Regeln durchsetzen, wurde mit positiven Ergebnissen für Kinder in Stieffamilien in Verbindung gebracht (Brown & Rinelli, 2010; Fine & Kurdek, 1992; Fine et al., 1993; Hetherington et al., 1992; Sweeney, 2007; Willetts & Maroules, 2004). So hängt das Ausmaß, in dem Eltern die Freundschaften ihrer Kinder, die Eltern dieser Freundschaften und die Lehrkräfte kennen und wissen, wo sich ihre Kinder aufhalten, wenn sie nicht zu Hause sind, mit weniger Verhaltens- und emotionalen Problemen bei Kindern in Stieffamilien zusammen (Willetts & Maroules, 2004). Elterliches Monitoring (oder elterliche Aufsicht) hängt außerdem positiv mit den Noten, dem Selbstwert sowie dem Maß an Wärme und Positivität der Kinder zusammen (Fine & Kurdek, 1992; Hetherington et al., 1992). Stärkere elterliche Kontrolle durch Väter in Vater-Stiefmutter-Familien hängt mit geringerer psychischer Fehlanpassung der Kinder (z. B. Traurigkeit, Depression) und einer höheren Qualität der Mutter-Kind-Beziehung zusammen (Fine et al., 1993). Stärkere mütterliche Kontrolle in Mutter-Stiefvater-Familien hängt mit einer geringeren Wahrscheinlichkeit zusammen, dass Jugendliche rauchen oder Alkohol trinken (Brown & Rinelli, 2010). Als Beispiele für elterliche Kontrolle wurden in einer Studie Grenzen in Bezug auf Folgendes genannt: (a) wie viel und welche Sendungen das Kind fernsieht; (b) ob das Kind vor der Schule, nach der Schule, abends und über Nacht allein zu Hause bleiben darf; (c) ob das Kind den Eltern mitteilen soll, wo es sich aufhält, wenn es nicht zu Hause ist; und (d) ob das Kind Hausarbeiten oder Hausaufgaben erledigen muss, bevor es spielt, fernsieht oder ausgeht (Fine et al., 1993).

Was die Disziplin betrifft, besteht in den Studien Einigkeit darüber, dass die Anpassung der Kinder und das Funktionieren der Stieffamilie am besten sind, wenn die leiblichen Eltern weiterhin hauptsächlich für die Disziplin zuständig sind, insbesondere in der Anfangszeit der Stieffamilie und vor allem bei Jugendlichen (Bray, 1999; Cartwright, 2005; Cartwright et al., 2009; Golish, 2003; Kelley, 1992; Michaels, 2006; Moore & Cartwright, 2005). Starke wie auch kämpfende Stieffamilien scheinen gleichermaßen mit der Unklarheit elterlicher Rollen zu ringen, insbesondere mit der Frage, wer für die Disziplin zuständig ist (Golish, 2003). Stiefkinder und auf Stieffamilien spezialisierte Therapierende sind sich einig, dass leibliche Eltern für die Disziplin verantwortlich sein sollten (Cartwright, 2005) und dass Stiefeltern am besten zu wirksamer Erziehung beitragen, indem sie die Bemühungen der Eltern unterstützen (siehe Ganong et al., 2021b, für eine vollständige Übersicht über wirksame Stiefelternschaft). Selbst wenn Stiefeltern mit der Zeit allmählich aktiver am Coparenting teilhaben (z. B. stärker in Erziehungsentscheidungen einbezogen werden), scheinen Stieffamilien am besten zu funktionieren, wenn leibliche Eltern in ihren Disziplinentscheidungen letztlich von den Stiefeltern unterstützt werden (Ganong et al., 2015).

Schließlich untersuchte eine Studie, welchen Disziplinstil leibliche Eltern in Stieffamilien konkret anwenden, und stellte fest, dass Kinder in Stieffamilien weniger depressive Symptome zeigen, wenn die Eltern einen auf Begründung beruhenden Disziplinstil anwenden (Sweeney, 2007). Konkret ging es Jugendlichen in Stieffamilien besser, wenn sie etwas Gravierendes falsch gemacht hatten und die Mutter mit ihnen darüber sprach und ihnen half zu verstehen, warum es falsch war.

Die Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung unterstützen

Ein viertes Thema wirksamer Erziehung in Stieffamilien betrifft die Rolle der Eltern bei der Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung, also der Beziehung zwischen ihrer neuen Partnerschaft und ihren Kindern. Manche Forschende vermuten, dass die Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung die wichtigste Beziehung für das Funktionieren der Stieffamilie und ein bestimmender Faktor für den Fortbestand der (Wieder-)Ehe sein könnte (z. B. Crosbie-Burnett, 1984). Forschung und klinische Praxis haben die Entwicklung positiver Stiefeltern-Stiefkind-Bindungen als zentrale Aufgabe der Stieffamilie benannt (Ganong & Coleman, 2017). Da enge Beziehungen zu Stiefeltern mit positiven Ergebnissen für Stiefkinder zusammenhängen (King, 2006, 2007; White & Gilbreth, 2001), hat das, was Eltern zur Förderung dieser Beziehungen tun, eine gewisse empirische Aufmerksamkeit erhalten.

Erstens unterstützen Eltern die Stiefeltern-Stiefkind-Bindungen, indem sie selbst engere Beziehungen zu ihren Kindern pflegen und sich stärker einbringen. Die Forschung stützt im Allgemeinen einen Übertragungseffekt zwischen Eltern-Kind-Nähe und Stiefeltern-Stiefkind-Nähe: Nähe zum im Haushalt lebenden Elternteil hängt positiv mit Nähe zum im Haushalt lebenden Stiefelternteil zusammen (King, 2006, 2007). Wenn Eltern sich stärker einbringen und ihre Kinder mehr unterstützen (z. B. bei praktischen Angelegenheiten, Hausarbeiten, mit Ratschlägen), bringen sich zudem auch ihre Ehepartnerinnen und Ehepartner stärker bei den Kindern ein (van Houdt et al., 2020). Viele der im Abschnitt „Enge Eltern-Kind-Bindungen aufrechterhalten“ genannten Verhaltensweisen haben daher Vorteile, die über das Eltern-Kind-Subsystem hinaus in die Stiefeltern-Stiefkind-Beziehungen hineinreichen können.

Enge Beziehungen zu den Eltern garantieren jedoch keine engen Beziehungen zu den Stiefeltern. Eltern unterstützen die Entwicklung von Stiefeltern-Stiefkind-Bindungen, indem sie Stiefeltern Engagement erlauben und aktiv dazu ermutigen. Gatekeeping wird definiert als „Funktionen, die von einem oder beiden Elternteilen ausgeübt werden und bestimmen, wer Zugang zu ihren Kindern hat und welcher Art dieser Zugang ist“ (Pruett et al., 2003, S. 171). Das mag einfach klingen, doch viele Mütter und Väter schränken absichtlich oder unabsichtlich die Interaktionen zwischen Stiefeltern und Stiefkindern ein, was als restriktives Gatekeeping bezeichnet wird (Ganong et al., 2015; Ganong et al., 2020). Beispiele für restriktives Gatekeeping sind, Stiefeltern vorzuschreiben, was sie mit den Stiefkindern tun dürfen und was nicht, die Interaktionen der Stiefeltern mit den Stiefkindern zu überwachen, die Erziehungsfähigkeiten der Stiefeltern zu kritisieren und sarkastische Bemerkungen zu machen, während Stiefeltern mit den Stiefkindern interagieren (Ganong et al., 2020). Wenn Eltern sich häufig so verhalten, zeigen Stiefeltern weniger affinitätssuchendes Verhalten gegenüber den Stiefkindern, also Handlungen, die gezielt darauf abzielen, von den Stiefkindern gemocht zu werden und positive Gefühle bei ihnen zu wecken, was sich negativ auf die Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung auswirkt (Ganong et al., 2020).

Eltern betreiben restriktives Gatekeeping aus unterschiedlichen Gründen, etwa aus Unsicherheit über die Kompetenz der Stiefeltern als Bezugspersonen, aus dem Wunsch, die Sicherheit und das Wohlbefinden ihrer Kinder zu schützen, ihre Rolle als primärer Elternteil zu wahren und die Kontinuität der Eltern-Kind-Beziehungen und der Familiendynamik zu erhalten (Ganong et al., 2015; Pruett et al., 2003). Haben sich Stiefeltern als ungeeignete Bezugspersonen oder als schädlicher Einfluss erwiesen, gibt es gute Gründe für restriktives Gatekeeping und dafür, den Zugang der Stiefeltern zu den Kindern zu begrenzen. Geht man jedoch davon aus, dass Stiefeltern verantwortungsvolle und vertrauenswürdige Erwachsene sind, ist es für den Aufbau enger Bindungen notwendig, Raum für ihre Interaktion mit den Stiefkindern zu schaffen, also die Tür zu öffnen (Gate-Opening). Angesichts der Vorteile affinitätssuchenden Verhaltens von Stiefeltern (Ganong et al., 1999; Ganong et al., 2019) sollten sich Eltern bewusst machen, in welchem Ausmaß sie die Interaktionen der Stiefeltern mit den Stiefkindern unnötig einschränken.

Eine dritte Möglichkeit, wie Eltern die Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung unterstützen, besteht darin, ihre Rolle als Vermittlungsinstanz in Konflikten zwischen Stiefeltern und Stiefkindern umsichtig auszufüllen. Konflikte in Familienbeziehungen sind unvermeidlich, auch zwischen Stiefeltern und Stiefkindern, und wie Eltern mit Konflikten zwischen ihrer neuen Partnerschaft und ihren Kindern umgehen, hat Folgen (Coleman et al., 2001). Einerseits berichten Kinder, die ihre Mutter in der Kommunikation über den Stiefvater als offen und zugewandt erleben, von engeren Beziehungen zum Stiefvater (Jensen & Shafer, 2013). Die Bereitschaft der Eltern, ihren Kindern zuzuhören, statt sich gegenüber deren Schwierigkeiten mit dem Stiefelternteil zu verteidigen, kann es unwahrscheinlicher machen, dass Kinder Groll gegen den Stiefelternteil hegen, und so die Beziehung zu ihm erleichtern (Jensen & Shafer, 2013). Zugleich kann eine Eltern-Kind-Kommunikation, die Stiefeltern konsequent ausschließt, zu einer Triangulation führen, bei der Konflikte zwischen Stiefeltern und Stiefkindern ausschließlich über die Eltern ausgetragen werden, die so zur Vermittlungsinstanz in allen Konflikten werden. Wenn Eltern sich aus der Mitte von Stiefeltern-Stiefkind-Konflikten zurückziehen und Stiefeltern wie Stiefkinder ermutigen, Probleme offen und direkt miteinander zu besprechen, beschreiben Stiefkinder bessere Beziehungen zu den Stiefeltern (Afifi, 2003). Afifi stellte fest, dass Offenheit und direkte Auseinandersetzung in Stieffamilien zu den wirksamsten Strategien gehörten, um Loyalitätskonflikte gering zu halten.

Schließlich unterstützen Eltern Stiefeltern-Stiefkind-Beziehungen, indem sie die Kinder möglichst wenig Konflikten zwischen Eltern und Stiefeltern aussetzen. Als Paar eine geschlossene Front zu zeigen, ist nicht nur wirksam, um Triangulation in Stieffamilien zu verringern (Afifi, 2003), sondern auch, um engere Bindungen zwischen Stiefeltern und Stiefkindern zu fördern (Jensen & Schafer, 2013). Eine Strategie von Eltern besteht darin, die Antwort auf Fragen der Kinder aufzuschieben, bis sie Zeit hatten, sich mit der Partnerschaft abzustimmen und eine Antwort zu formulieren (Afifi, 2003). Wenn Kinder das Gefühl haben, dass Eltern und Stiefeltern in Erziehungsfragen übereinstimmen und selten streiten, berichten sie mit größerer Wahrscheinlichkeit von engeren Beziehungen zu ihren Stiefeltern (Jensen & Schafer, 2013).

Den Zusammenhalt der Stieffamilie fördern

Das letzte Thema wirksamer Erziehung in Stieffamilien betrifft das, was Eltern tun, um den Zusammenhalt der Stieffamilie zu fördern. Solidarität als Familieneinheit aufzubauen, ist eine Herausforderung, die fast alle Stieffamilien erleben (Golish, 2003). Die Gründung einer Stieffamilie bedeutet das Zusammenführen zweier bereits bestehender Gefüge aus Familientraditionen, Routinen, Interaktionsmustern und gemeinsamen Bedeutungen, und der Aufbau einer gemeinsamen Identität kann schwierig sein. Glücklicherweise haben Forschende konkrete Erziehungsstrategien identifiziert, die mit einem stärkeren Zusammenhalt der Stieffamilie zusammenhängen.

Erstens sind Bemühungen um gemeinsame Familienzeit entscheidend; als Familie Zeit miteinander zu verbringen, ist sowohl für das individuelle als auch für das familiäre Wohlbefinden wichtig (Baxter et al., 1999; Beckmeyer et al., 2020; Braithwaite et al., 1998; Fine et al., 1993; Henry & Lovelace, 1995; Hutchinson et al., 2007; Metts et al., 2013; Struss et al., 2001; Willetts & Maroules, 2004). Eine erfolgreiche Strategie sind gemeinsame Familienmahlzeiten. Je mehr Abende pro Woche Eltern in Stieffamilien gemeinsame Familienmahlzeiten angeben (d. h. Mahlzeiten, bei denen alle Haushaltsmitglieder anwesend sind), desto mehr positive Ergebnisse zeigen ihre Kinder (Beckmeyer et al., 2020). Konkret hängen gemeinsame Mahlzeiten mit der Anpassung Jugendlicher, dem Zusammenhalt der Stieffamilie und der Teilnahme der Kinder an außerschulischen Aktivitäten zusammen (Beckmeyer et al., 2020; Fine et al., 1993; Hutchinson et al., 2007; Struss et al., 2001). Andere regelmäßige gemeinsame Aktivitäten wie Spaziergänge, Spiele und sogar gemeinsam erledigte Hausarbeiten tragen nachweislich zu einem Gefühl von Kontinuität und Stabilität bei Jugendlichen in Stieffamilien bei und erzeugen ein Zugehörigkeitsgefühl zur Stieffamilie (Hutchinson et al., 2007). Wenn Stieffamilien häufiger gemeinsame Aktivitäten und Alltagsroutinen pflegen, zeigen Jugendliche in Stieffamilien zudem weniger delinquentes Verhalten, konsumieren weniger illegale Substanzen, haben weniger Verhaltens- und emotionale Probleme und sind zufriedener mit dem Leben in der Stieffamilie (Henry & Lovelace, 1995; Willetts & Maroules, 2004). Einige Befunde deuten darauf hin, dass insbesondere nichteheliche Stieffamilien von gemeinsamen Familienaktivitäten profitieren können; Familienmahlzeiten etwa hingen bei Jugendlichen in nichtehelichen Stieffamilien stärker positiv mit günstigen Entwicklungsergebnissen zusammen als bei Jugendlichen in ehelichen Stieffamilien (Beckmeyer et al., 2020).

Auch wenn Studien zeigen, dass Familienzeit tatsächlich wichtig ist, sollten diese Befunde zusammen mit den Belegen dafür betrachtet werden, dass der Schutz der Zeit zu zweit zwischen Eltern und Kindern entscheidend ist für starke Eltern-Kind-Bindungen, die das kindliche Wohlbefinden in Stieffamilien fördern. Ohne eine starke Eltern-Kind-Beziehung ist es unwahrscheinlich, dass die Bemühungen der Eltern um den Zusammenhalt der Stieffamilie bei den Kindern gut ankommen. Erziehungspraktiken, die die besten Ergebnisse für Kinder fördern, scheinen ein feines Gleichgewicht zwischen der Förderung gemeinsamer Familienzeit und dem Bewahren von Zeit zu zweit mit den Kindern zu erfordern.

Zusammenfassung dessen, was wirkt

Forschende haben große Fortschritte dabei gemacht, Erziehungspraktiken zu identifizieren, die positive Ergebnisse für Kinder in Stieffamilien fördern. Diese Praktiken lassen sich im Allgemeinen den folgenden Bereichen zuordnen: (a) enge Eltern-Kind-Bindungen aufrechterhalten, (b) angemessene Grenzen in der Eltern-Kind-Kommunikation setzen, (c) elterliche Kontrolle ausüben, (d) die Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung unterstützen und (e) den Zusammenhalt der Stieffamilie fördern. Zu den konkreten Verhaltensweisen, die mit dem Wohlbefinden der Kinder zusammenhängen, gehören: regelmäßigen Kontakt und regelmäßiges Engagement während und nach der Gründung der Stieffamilie aufrechterhalten; bewusst Zeit zu zweit mit den Kindern einplanen und gemeinsam wertvolle Zeit verbringen; Wärme und Zuneigung zeigen; einen kindzentrierten Dialog führen; Regeln dazu aufstellen, (a) was angemessen und unangemessen ist preiszugeben, (b) nicht schlecht über den anderen Elternteil zu sprechen und (c) die Kinder nicht in elterliche Konflikte hineinzuziehen; die Aktivitäten der Kinder beaufsichtigen; die Rolle der hauptsächlich für Disziplin zuständigen Person behalten, wobei Stiefeltern die Disziplinentscheidungen der Eltern unterstützen; einen auf Begründung beruhenden Disziplinstil anwenden, bei dem Eltern mit den Kindern darüber sprechen, was sie falsch gemacht haben, und ihnen helfen zu verstehen, warum es falsch war; Stiefeltern-Stiefkind-Interaktionen erleichtern, indem restriktives Gatekeeping möglichst vermieden wird; Stiefeltern und Stiefkinder ermutigen, Probleme offen und direkt miteinander zu besprechen; die Kinder möglichst wenig Konflikten zwischen Eltern und Stiefeltern aussetzen; und gemeinsame Familienzeit organisieren, etwa gemeinsame Familienmahlzeiten.

DISKUSSION

Als Stieffamilien häufiger wurden, untersuchten Forschende die Folgen des Lebens in Stieffamilien für das kindliche Wohlbefinden und identifizierten zahlreiche konkrete elterliche Verhaltensweisen, die mit besseren Ergebnissen für Kinder zusammenhängen. Insgesamt legt diese Forschung nahe, dass wirksame Erziehung in Stieffamilien bedeutet, konkurrierende familiäre Bedürfnisse zu managen. So braucht es sowohl gemeinsame Familienzeit als auch Eltern-Kind-Zeit zu zweit. Eltern müssen in manchen Bereichen offene und in anderen geschlossene Kommunikationsgrenzen wahren. Eltern müssen sowohl offen und zugewandt auf die Sorgen ihrer Kinder in Bezug auf Stiefeltern eingehen als auch die Kinder ermutigen, Probleme direkt anzusprechen. Es braucht elterliche Kontrolle (z. B. die Beaufsichtigung der Aktivitäten der Kinder), aber nicht so viel, dass sie das Engagement der Stiefeltern einschränkt und die Entwicklung der Stiefeltern-Stiefkind-Beziehung untergräbt. Eltern balancieren eine Vielzahl individueller und familiärer Bedürfnisse aus, während sie Strategien anwenden, die das Wohlbefinden ihres Kindes während des Übergangs in das Leben in einer Stieffamilie maximieren.

Gewiss bringen alle Familien und Beziehungen das Ausbalancieren konkurrierender Bedürfnisse mit sich. Forschende haben diese einander widersprechenden gegensätzlichen Motivationen als relationale Dialektik bezeichnet (Baxter & Braithwaite, 2010). So bewältigen Beziehungsbeteiligte die Spannung zwischen Autonomie und Verbundenheit: Sie wünschen sich in Beziehungen sowohl Unabhängigkeit und Freiheit als auch Intimität und Zugehörigkeit. Menschen bewältigen auch die Spannung zwischen Offenheit und Verschlossenheit, da sie sich in Familien sowohl Selbstoffenbarung als auch Privatsphäre wünschen. Ein weiterer Widerspruch besteht zwischen Stabilität und Wandel – Menschen finden Trost im Vertrauten und in Routinen und sehnen sich doch nach Neuem und Aufregung. Spannungen und Widersprüche gehören zum Familienleben, doch die strukturelle Komplexität von Stieffamilien kann Spannungen rund um konkurrierende familiäre Bedürfnisse noch stärker hervortreten lassen. So erhöht die Gründung einer Stieffamilie nicht nur die Zahl familiärer Subsysteme innerhalb von Haushalten und über Haushalte hinweg, sondern bringt auch Familienmitglieder zusammen, denen eine gemeinsame Geschichte fehlt – ein Kontext, in dem unvermeidliche Spannungen und ambivalente Gefühle ausgehandelt werden müssen. Zudem vollzieht sich die Gründung einer Stieffamilie vor dem Hintergrund kultureller Erzählungen, die Stieffamilien entweder als dysfunktional (z. B. Aschenputtel) oder als harmonisch (z. B. The Brady Bunch) darstellen, von denen keine die komplexen, bedeutungsvollen und vielschichtigen Realitäten der meisten Stieffamilien zutreffend abbildet (Ganong & Coleman, 2017; Sanner & Coleman, 2017). Zugleich sind die Bindungen, die Stieffamilien zusammenhalten, zumindest in der Anfangszeit möglicherweise nicht so belastbar wie die Bindungen in Erstfamilien, sodass dialektische Spannungen in Stieffamilien belastender und vielleicht schwerer zu bewältigen sind.

Die Rolle der Eltern in Stieffamilien ähnelt in vielerlei Hinsicht ihrer Elternrolle als Alleinerziehende vor der Gründung des Stieffamilienhaushalts, allerdings in einem grundlegend anderen sozioemotionalen Kontext. Leibliche Eltern lieben ihre neue Partnerschaft, und sie lieben ihre Kinder aus früheren Beziehungen, doch diese Partnerschaft und diese Kinder sind sich ihrer gegenseitig möglicherweise unsicher, während sie neue Beziehungen aufbauen, was den Elternteil zum Dreh- und Angelpunkt eines emotional aufgeladenen Dreiecks macht, das enorme Auswirkungen auf die Stabilität von Paar und Familie hat. Mit anderen Worten: Von Eltern wird viel verlangt, um das individuelle Wohlbefinden und das der Stieffamilie zu fördern. Da die Eltern der Hauptgrund dafür sind, dass Stiefkinder und Stiefeltern miteinander in Beziehung stehen, kann die Elternrolle in Stieffamilien besonders belastend sein, und Eltern brauchen möglicherweise Orientierung dabei, wie sie ihre Rollen und neuen Beziehungen in Stieffamilien gestalten können.

Künftige Forschung dazu, was wirkt

Obwohl sich unser Verständnis wirksamer Erziehung in Stieffamilien in den letzten Jahrzehnten verbessert hat, bestehen nach wie vor große Wissenslücken. Am problematischsten ist, dass sich diese Literatur überwiegend auf weiße Mittelschichtstichproben aus heteronormativen Stieffamilien stützt (z. B. Mutter-Stiefvater-Familien, Vater-Stiefmutter-Familien). Die mangelnde Aufmerksamkeit für ethnische, geschlechtliche und sexuelle Vielfalt in Stieffamilien ist beunruhigend – Forschende müssen es besser machen, um die fortwährende Zentrierung weißer Familienerfahrungen in dieser Literatur zu überwinden. Dies ist umso wichtiger, als neuere Befunde nahelegen, dass das, was für weiße Stieffamilien gilt, für Schwarze, hispanische oder indigene Stieffamilien möglicherweise nicht zutrifft (Burton & Hardaway, 2012; Crosbie-Burnett & Lewis, 1993; Cross, 2020; Limb et al., 2020). So scheint schon die Annahme, dass die Familienstruktur Folgen für das kindliche Wohlbefinden hat, vor allem für weiße Jugendliche zuzutreffen (Cross, 2020). Anhand von über 30 Jahren nationaler Daten, die die Wohnverhältnisse von Kindern von der Geburt bis ins Erwachsenenalter verfolgten, stellte Cross fest, dass das Leben in einer Stieffamilie für Schwarze Jugendliche nicht dieselben Nachteile mit sich bringt wie für weiße Gleichaltrige. Für Schwarze Jugendliche ist der Zugang zu Ressourcen im Allgemeinen wichtiger als die Familienstruktur, was darauf hindeutet, dass für Familien, die infolge historischen und gegenwärtigen strukturellen Rassismus Stress und ungleichen Zugang zu Ressourcen erleben, die zusätzliche Belastung durch das Getrenntleben von einem leiblichen Elternteil nur geringfügig ins Gewicht fällt (Cross, 2020).

Befunde wie dieser unterstreichen die Notwendigkeit, Familien besser in ihrem Kontext zu verstehen, insbesondere wenn es darum geht zu verstehen, wie und unter welchen Bedingungen bestimmte Erziehungspraktiken positive Erträge bringen können oder nicht. Auch wenn Eltern durch bestimmte Erziehungspraktiken das Wohlbefinden ihrer Kinder in Stieffamilien fördern können, scheuen wir davor zurück, ein Narrativ zu bestärken, wonach es allein in den Händen der Familienmitglieder liegt, ob Familien scheitern oder gedeihen. Unser Ziel ist zwar, Eltern durch empirisch fundierte Ressourcen zu stärken, doch wir erkennen an, dass die Belastungen, die Familien erleben, und das Maß, in dem Eltern die Kapazität haben, diese Erziehungspraktiken anzuwenden, von größeren gesellschaftlichen Kräften geprägt sind, einschließlich des Ausmaßes, in dem Familien auf kommunaler, bundesstaatlicher und föderaler Ebene unterstützt werden. Wir halten es für entscheidend, über Erklärungen auf Familienebene dafür, warum Familien scheitern oder gedeihen, hinauszugehen und sich mit gesellschaftlich strukturierten Privilegien und Unterdrückung auseinanderzusetzen; das heißt, die Forschung zur Familienstruktur mit der Diskussion darüber zu verbinden, wie und warum unsere Systeme, Gesetze und Politiken so gestaltet wurden, dass sie manche Familienstrukturen begünstigen und andere benachteiligen und ausschließen (Letiecq, 2019). Eine Diskussion darüber, „was in Stieffamilien wirkt“, ist unvollständig, ohne anzuerkennen, dass unsere Systeme, Institutionen und Regierenden eine Schlüsselrolle dabei spielen, Gemeinschaften zu formen und zu unterstützen, die wirksame Erziehung begünstigen. Familien lassen sich nicht losgelöst von den größeren gesellschaftlichen Kontexten verstehen, in die sie eingebettet sind, und es gibt reichlich Forschungsmöglichkeiten, Familiendynamiken besser mit diesen größeren gesellschaftlichen Kräften zu verknüpfen.

Neben der Erfassung von Kontexten braucht es mehr Forschung dazu, was Eltern tun, um ihren Kindern bei der Anpassung an die Veränderungen in der Stieffamilie zu helfen. Insbesondere sind weitere Untersuchungen dazu angezeigt, wie viel und was Kindern wann mitgeteilt werden sollte. Zudem muss mehr darüber bekannt werden, wie Eltern die Bindung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern fördern können. Weaver und Coleman (2010) untersuchten die Rolle von Müttern gegenüber Stiefvätern und Stiefkindern, doch braucht es Forschung zu den Entwicklungsergebnissen von Kindern, wenn Mütter und Väter unterschiedliche Strategien des Tür-Schließens bzw. Tür-Öffnens (Gate-Closing/Gate-Opening) anwenden. Die Perspektiven sowohl von Erwachsenen als auch von Kindern einzubeziehen, kann hilfreich sein, um wirksame Verhaltensweisen zu erkunden, die zu positiven Ergebnissen führen. Schließlich besteht ein großer Bedarf an vielfältigeren Designs in Studien dazu, was für wirksame Erziehung in Stieffamilien wirkt. So stammt vieles von dem, was wir über Stieffamilien wissen, aus Querschnittsdesigns; mehr Längsschnittforschung ist unerlässlich, um zu untersuchen, wie sich Zusammenhänge zwischen elterlichem Verhalten und kindlichen Ergebnissen im Zeitverlauf je nach Alter und Entwicklungskontext der Kinder verändern. Vielversprechende Möglichkeiten eröffnen sich, wenn Forschende die komplexen Wechselwirkungen zwischen Familienkontexten, Erziehungspraktiken sowie individuellem und relationalem Wohlbefinden in Stieffamilien besser zu verstehen suchen.