Quel «così poco» non è così poco

In ogni comunicazione esistono almeno due livelli. Il primo è il contenuto del messaggio: l’informazione grezza, ciò che viene detto esplicitamente. Il secondo, più discreto ma spesso più potente, è il livello della relazione: ciò che il messaggio sembra dire sul posto di ciascuna persona, sull’intenzione dell’altra persona, sui rapporti di forza, sul riconoscimento, sul rispetto o sul legame stesso.

La stessa parola, mille ricezioni

Prendiamo un esempio molto semplice. Qualcuno risponde soltanto: «OK». Sul piano del contenuto, il messaggio sembra chiaro. Ma sul piano relazionale può essere interpretato in mille modi. Può voler dire: sono d’accordo. Oppure: chiudo la conversazione. O ancora: non mi interessi abbastanza da dilungarmi. La stessa parola può quindi essere ricevuta in modo molto diverso a seconda del contesto, della storia della relazione, del tono, del momento o delle tensioni già presenti.

Lo stesso vale nella coppia, in famiglia o sul lavoro. Una richiesta semplice come «Puoi chiudere la finestra?» può essere intesa come una richiesta pratica, ma anche come un ordine, un rimprovero, una critica implicita o una prova affettiva. Tutto dipende dal clima relazionale in cui quella frase si inserisce.

Spesso è proprio lì che nascono i malintesi. Una persona parla sul piano del contenuto, l’altra sente soprattutto il piano della relazione. E ciascuna parte reagisce a partire dalla propria lettura della situazione. Molto presto, l’argomento iniziale non è più davvero l’argomento. Non si parla più soltanto della finestra, del messaggio, dell’organizzazione del fine settimana o dei figli e delle figlie. In fondo si parla di tutt’altro: di potere, di riconoscimento, di posto, di ferite accumulate, o della paura del dominio, dell’indifferenza o della squalifica.

Uscire dalla trappola: metacomunicare

Uno strumento particolarmente prezioso consiste nel fare ciò che si chiama metacomunicazione. In altre parole: comunicare sulla comunicazione stessa. Non limitarsi a rispondere al contenuto, ma mettere in parole ciò che si sta giocando nella relazione. Possono bastare frasi molto semplici:

• «Non è un rimprovero.»
• «Sono sotto stress, ma non ce l’ho con te.»
• «Ho l’impressione che ci stiamo irrigidendo.»
• «Non è mia intenzione controllarti.»
• «Vorrei che ci capissimo.»

La metacomunicazione non è una formula magica. Non risolve tutto, soprattutto quando la relazione è già molto logorata o satura di giochi di potere. Ma quando diventa un’abitudine, risana profondamente gli scambi. Permette di rallentare, di chiarire, di disinnescare le interpretazioni e di rimettere legame là dove il malinteso cominciava a insediarsi.

In fondo, molti litigi non nascono soltanto da ciò che ci diciamo, ma da ciò che crediamo di sentire dietro le parole. E imparare a parlare anche di questo è spesso l’inizio di una migliore comprensione reciproca. Il video che accompagna questo articolo si può guardare qui sotto.