Introduzione

Le mutazioni psicosociali hanno cambiato le configurazioni familiari e le questioni affrontate in terapia familiare. Emergono nuovi modi di «essere famiglia»: famiglie ricomposte più diffuse, omogenitorialità, adozione tardiva, procreazione medicalmente assistita, ecc. Le famiglie si confrontano anche con i cambiamenti legati alla crescita dell’uso delle tecnologie dell’informazione e della comunicazione (TIC). Smartphone, tablet, computer e oggetti connessi fanno ormai parte del paesaggio familiare e possono modificare alcuni aspetti della vita familiare, fenomeno ulteriormente accentuato dal contesto della pandemia di covid-19, con il telelavoro e la quarantena. Il transumanesimo sostiene l’idea che l’essere umano possa essere «aumentato» dalla tecnologia (Leary, 1994; Drexler, 2005; Roux and Coeurnelle, 2016). «L’essere umano può “diventare più umano” grazie alla tecnologia: una vita più lunga, maggiore intelligenza e creatività» (Roux and Coeurnelle, 2020). Altre voci denunciano i pericoli di queste protesi cognitive (Derian, 2013). Essere umano aumentato, «sé connesso»: le tecnologie dell’informazione e della comunicazione hanno rivoluzionato le relazioni umane e l’organizzazione delle famiglie. Possiamo parlare anche di famiglie «aumentate»? Il telefono cellulare è diventato «un’estensione di sé» ed è arrivato a interferire nella vita quotidiana delle persone, creando una nuova dinamica relazionale. Quali sono le sfide che le famiglie connesse incontrano? Sebbene l’uso di internet ci faciliti la vita, alcune persone sembrano presentare un uso problematico di internet (UPI). Tra i vari comportamenti online dannosi, l’UPI è definito come «preoccupazioni, impulsi o comportamenti eccessivi o scarsamente controllati riguardo all’uso di internet che portano a compromissione e disagio» (Weinstein and Lejoyeux, 2010, p. 277). Quali implicazioni ha per l’evoluzione delle dinamiche familiari, dei valori familiari e dei processi familiari? Nel suo modello multiteorico che descrive il processo attraverso cui le tecnologie incidono sulla vita di coppia e di famiglia, Hertlein (2012) individua due tipi di cambiamento nelle relazioni: cambiamenti nella struttura familiare delle relazioni e cambiamenti nel processo familiare. Se le famiglie stanno cambiando e la tecnologia fa parte di questo cambiamento, chi lavora clinicamente con le famiglie può essere messo alla prova dall’adozione delle tecnologie emergenti. Come risponde la terapia familiare a questa realtà clinica emergente?

Dalla prospettiva strutturale-funzionale, «la struttura familiare è l’insieme invisibile di richieste funzionali che organizza i modi in cui i membri della famiglia interagiscono» (Minuchin, 1974, p. 52). La struttura familiare è determinata da confini, barriere invisibili che regolano il contatto tra i membri. Quando Minuchin (1974) ha definito i confini, si riferiva alle regole che sottendono i modelli transazionali delle famiglie, cioè al modo in cui funziona il sistema più ampio (la famiglia nucleare) e i sottosistemi (genitori e figli) al suo interno. I sottosistemi sono organizzati gerarchicamente: il potere è distribuito in modo adeguato all’interno delle persone e tra i sottosistemi, per cui ci si aspetta di poter contare su alcuni membri più che su altri. I genitori devono affermare la propria autorità in una struttura gerarchica. Il rispetto di queste regole in una famiglia rende possibile l’appartenenza. L’uso della tecnologia può modificare queste regole e rendere sfumati i confini tra lavoro e famiglia, con conseguenze negative (Chesley, 2005). Per esempio, quando una madre o un padre lavora da casa, le regole proprie del sistema lavorativo possono prevalere sulle regole familiari. Il genitore, di solito attento al proprio figlio, può innervosirsi perché il figlio di 6 anni lo disturba mentre lavora. Quanto al bambino, le regole del gioco online possono avere la meglio sulle regole di casa. Chi è adolescente e dovrebbe raggiungere i genitori per il pranzo si rifiuta di uscire dalla propria stanza perché sta giocando online con le amicizie. Queste bolle consentite dalla tecnologia appaiono come sottosistemi dai confini talvolta rigidi all’interno del sistema familiare, retti da regole diverse.

«I dispositivi di comunicazione personale trasformano oggi l’individuo in una cellula comunicante che abita più spazi contemporaneamente, quello dell’ambiente immediato e tutti gli spazi possibili virtualmente accessibili attraverso le sue connessioni tecnologiche (Guillaume, 1994)» (Caron and Caronia, 2005, p. 255). Diverse affiliazioni entrano in rivalità. La nozione di appartenenza appare allora obsoleta, poiché le persone sono legate meno da un’appartenenza comune che da connessioni (Gaillard, 2009). Con questa possibilità di connessioni esterne, la modellizzazione della famiglia come sistema sembra rimessa in discussione, nella misura in cui i membri della famiglia non sono più uniti da legami gerarchicamente superiori a qualsiasi altro legame (Gaillard et al., 2011). La sottomissione all’autorità paterna non è più pertinente: le giovani generazioni sono giudici di sé stesse e hanno autorità su sé stesse. Un tempo i genitori potevano controllare i giochi che proponevano in casa. Oggi bambine e bambini possono «scaricare i propri giochi senza che i genitori lo sappiano. Questo può capovolgere la struttura familiare, favorendo indebitamente le giovani generazioni o ponendole in una posizione di maggiore potere, poiché spesso ne sanno più dei genitori in fatto di tecnologia» (Curtis et al., 2017, p. 114). «La famiglia, prima cellula di appartenenza, è soggetta a riconfigurazioni permanenti e attraversa una crisi della trasmissione educativa. Assistiamo così a una mutazione generalizzata delle istituzioni e dei rituali sociali e comunitari, che nutrivano il legame sociale dando senso e regolando i comportamenti individuali» (Lascaux and Couteron, 2015, pp. 165–166). Le tecnologie amplificano il fenomeno di individualizzazione dell’infanzia, che trascorre meno tempo con i genitori. Ne risente la coesione familiare¹ (Caron and Caronia, 2005). Escots (2011) parla di una crisi epistemologica legata al cambiamento dello statuto ontologico delle famiglie.

Nelle nuove famiglie, l’infanzia non costruisce più la propria identità sull’appartenenza, con un’ingiunzione all’eteronomia, ma rispondendo a un’ingiunzione all’autonomia: «Solo tu puoi e devi forgiare la tua identità!». Di qui la necessità di un’elevata autostima. Poiché gli esseri si strutturano secondo una modalità «individuale», il legame di appartenenza si dissolve quasi completamente in un legame connettivo. Questa modalità connettiva di legame deve lasciare a ciascuno uno spazio intatto di sviluppo personale. Tale spazio è diventato vitale nella misura in cui si impone come supporto della necessaria visibilità personale, del sufficiente dispiegarsi del sé delle persone, della presentazione di sé, direbbe Fourez (2004). Le giovani generazioni non costruiscono più la propria identità sulla base dell’appartenenza ma dell’individualità, che può appoggiarsi a supporti digitali riconducibili alle «tecnologie del sé» descritte da Foucault (1982). Ragazze e ragazzi raccontano la propria storia attraverso i social network, registrando i propri stati d’animo e le attività che hanno scandito la giornata. Gli strumenti digitali permettono di produrre un racconto di vita (Amri and Vacaflor, 2010), ma i destinatari di questi messaggi, tracce dell’identità narrativa della persona giovane, sono molteplici e incerti. I legami sociali mediati dal computer, resi possibili dalla tecnologia digitale, sono «fluttuanti» (Perriault, 2009) e la costruzione identitaria indotta da questa logica sociotecnica sarà instabile (Coutant, 2011). Con questi recenti processi di individualizzazione emergono nuove fragilità: disturbi narcisistici, disregolazione emotiva, nuove dipendenze, ecc. (Coutant, 2011; Duriez, 2018a).

Il processo di deistituzionalizzazione della coppia e della famiglia induce una «soggettivazione» e un’«affettivizzazione» del legame. La relazione con l’altro è molto concreta, soggettivata e «affettiva», e implica una relazione fondata sulla stima, costantemente misurata, dell’altro e di sé» (Gaillard et al., 2011). Le regolazioni all’interno della famiglia «non avvengono più in modalità istituzionale, avvengono essenzialmente in modalità emotiva, sicché si ha un processo di negoziazione tanto continuo quanto teso» (Gaillard, 2009, p. 18). Questo cambiamento nelle modalità di regolazione può essere fonte di sofferenza per alcuni membri della famiglia che non si adattano a questo atteggiamento connettivo (Duriez, 2019).

La tecnologia porta con sé cambiamenti nel processo familiare, che passa da relazioni in modalità di appartenenza a relazioni in modalità connettiva. Dalla prospettiva interazionista-costruzionista, il processo familiare osserva il modo in cui i membri della famiglia sviluppano relazioni e interagiscono attraverso la comunicazione, il comportamento, i gesti, i rituali (Berger and Kellner, 1970) e le strategie di regolazione emotiva (Duriez, 2017). A parte le situazioni sintomatiche (dipendenza, cyberbullismo, accesso dei minori a contenuti inappropriati, ecc.), il problema principale sembra essere il tempo dedicato all’uso delle TIC, con le sue conseguenze sulle relazioni familiari (Hugues and Hans, 2001; Bacigalupe et al., 2014). Per quanto riguarda le relazioni tra genitori e figli, per chi è adolescente «un isolamento eccessivo nel mondo virtuale può significare un attaccamento ridotto ai genitori e alla famiglia. Un legame troppo forte con una macchina a scapito di altre relazioni con le persone circostanti, un periodo troppo lungo trascorso in sua presenza, si sostituisce, in una certa misura, a determinate relazioni indispensabili nel contesto dello sviluppo sociale ed emotivo» (Derian, 2013, p. 356). La presenza diffusa delle nuove tecnologie mediatiche nelle case può avere ripercussioni relazionali sulle coppie. Hertlein (2012) esamina le conseguenze per le coppie e sottolinea gli effetti della tecnologia nella vita familiare quotidiana sull’intimità, sui processi di avvio e formazione delle relazioni e sul mantenimento della relazione. Chesley (2005) dimostra che l’uso del telefono cellulare nel tempo è associato a un aumento del disagio psicologico e a una minore soddisfazione familiare.

Per esempio, durante una terapia di coppia, una donna spiega che ogni sera, quando la coppia potrebbe ritrovarsi dopo aver messo a letto i bambini, il marito porta il cellulare in bagno e scompare per 30 min: «c’è e non c’è». Lei vive allora una perdita momentanea. Sebbene questa esperienza possa emergere nel contesto di un divorzio, può esistere anche quando tutti i membri della famiglia sono insieme a casa. Le oscillazioni tra presenza e assenza destabilizzano chi sta intorno, che deve imparare a gestire lo stress dovuto al fatto di non sapere mai se l’altra persona sia davvero presente e disponibile o se sia chiusa nella propria bolla tecnologica e inaccessibile (Duriez, 2013). Questa esperienza di perdita diventa un nucleo organizzatore della dinamica familiare, poiché nuovi giochi nascosti regolano le relazioni: una persona è psichicamente assente, rinchiusa con il computer, mentre l’altra avverte l’assenza, la mancanza. Questa esperienza ci riporta al concetto di perdita ambigua descritto da Boss (1999). Nel contesto di una perdita ambigua, è molto difficile integrare l’assenza dell’altro perché l’altro è presente. La persona non è più presente psichicamente, ma lo è fisicamente, e può anche tornare presente psichicamente. Il processo di «distacco progressivo», tappa del lutto per una perdita reale, non è possibile. Le famiglie connesse devono imparare a regolare le emozioni legate all’ambiguità della presenza, all’incertezza sulla disponibilità dell’altro.

Come rispondono le terapeute e i terapeuti a queste nuove sfide che le famiglie contemporanee si trovano ad affrontare? Mesch (2006) propone un approccio compositivo che include un lavoro sull’uso di internet, sull’autostima, sul tempo in famiglia e sui conflitti familiari per rafforzare la coesione familiare. Bacigalupe et al. (2014) propongono un approccio basato sui punti di forza per sostenere le relazioni familiari. «La confluenza di un’intelligenza ambientale, un ambiente di tecnologia avanzata in grado di rispondere in modo intelligente ai bisogni umani (Riva, 2005), una presenza connessa (Licoppe, 2004) e la consapevolezza continua degli altri attraverso strumenti wireless, sta favorendo un nuovo modo di relazionarsi nelle famiglie» (Bacigalupe et al., 2014). Raccomanda a chi fa terapia di familiarizzarsi con le nuove TIC. Jordan (2014) propone di integrare i videogiochi in terapia come i giochi da tavolo. Curtis et al. (2017) propongono di accogliere i videogiochi e di metterne in luce i benefici per aiutare la persona giovane a restare coinvolta e attiva nel processo. Invitano i genitori a fare lo stesso. «Il caregiver, con l’accompagnamento di chi conduce la terapia, dovrebbe facilitare una conversazione con il bambino o la bambina sui giochi che preferisce o che trova interessanti» Curtis et al.(2017, p. 115). Liu et al. (2015) esplorano sia l’efficacia di una terapia di gruppo multifamiliare sulla dipendenza da internet sia i meccanismi sottostanti a tale efficacia. Individuano due meccanismi: (1) migliorare la comunicazione e la vicinanza tra genitori e adolescenti, (2) soddisfare i bisogni psicologici di chi è adolescente rafforzandone la comunicazione e la relazione con i genitori.

Lavorare sulle difficoltà di comunicazione è al centro degli approcci terapeutici, che si tratti della comunicazione tra genitori e figli (Young Park et al., 2014) o della comunicazione nella coppia (Hertlein, 2012). Tuttavia, nella terapia familiare con famiglie connesse si tiene forse poco conto delle strategie di regolazione emotiva che sottendono questa cattiva comunicazione. Sempre più studi analizzano la correlazione tra uso problematico di internet (UPI) e regolazione emotiva (Zhou et al., 2011; Hormes et al., 2014; Casale et al., 2016; Spada and Marino, 2017; Evren et al., 2018; Wei et al., 2018; Amendola et al., 2019; Hernandez et al., 2019; Karaer and Devrim, 2019; Faghani et al., 2020). Sideli et al. (2017) dimostrano che una bassa autostima, un’elevata aggressività-ostilità e un’elevata socievolezza sono fattori di rischio significativi dell’UPI. Internet consente la fuga, la distrazione, il sottrarsi a una relazione (Lee, 2014) o la procrastinazione (Hernandez et al., 2019); in breve, «una forma di evasione per evitare certi aspetti della propria realtà» (Hertlein and Hawkins, 2012). Schimmenti e Caretti (2017) mostrano che l’UPI può essere considerato un’esperienza dissociativa. Propongono il costrutto clinico di trance dissociativa da videoterminale (VDT) e ne discutono la potenziale utilità per la valutazione e il trattamento delle persone che presentano un UPI. «Come meccanismo di difesa, la dissociazione consente a un individuo di evitare temporaneamente il disagio emotivo schermando gli stimoli eccessivi o travolgenti (Bromberg, 1996)» (Schimmenti and Caretti, 2017, p. 65). Nella nostra pratica con le famiglie connesse, questi studi ci invitano a esplorare la funzione dell’uso problematico di internet in relazione alla regolazione emotiva. In che modo questo uso mantiene l’omeostasi del sistema familiare?

Materiali e metodi

Le nostre domande di ricerca sono le seguenti: quali effetti hanno le TIC sulle relazioni familiari? Quali difficoltà incontrano le famiglie in relazione all’uso di internet? Quali sono le linee di lavoro pertinenti con le famiglie che vivono nel digitale? Come agisce la terapeuta?

All’interno del nuovo paradigma della ricerca sugli esiti, centrato sull’identificazione dei processi di cambiamento nelle persone in terapia e sull’analisi delle azioni della terapeuta che producono tali cambiamenti (Goldfried and Wolfe, 1996), è stato scelto un approccio di ricerca qualitativo ed esplorativo. Per una parte della comunità scientifica, «non è più possibile accontentarsi di studi che si limitano a confrontare i sintomi prima e dopo il trattamento o in sua assenza. È necessario aprire la “scatola nera” che ha funzionato nel frattempo» (Thurin, 2017, p. 57). È ciò che propone Greenberg (1986) con il concetto di «ricerca sul processo di cambiamento» (Change Process Research). Basata sullo studio dettagliato di terapie condotte in condizioni «naturali», le sue prospettive sono cliniche, pratiche e teoriche. In questa fase della nostra ricerca, l’obiettivo non è la valutazione della psicoterapia, che non è ancora formalizzata. L’obiettivo è individuare l’esperienza delle famiglie con le TIC attraverso il loro discorso, ciò che la famiglia chiede e il modo in cui la terapeuta risponde, per costruire un modello centrato sulla regolazione emotiva per queste famiglie connesse. La nostra ricerca non è neppure una ricerca-azione, perché i dati delle terapie concluse preesistevano alla ricerca.

La nostra ricerca sui processi di cambiamento (Duriez, 2007) e la nostra pratica clinica ci hanno permesso di osservare che, in determinati contesti, pur essendo adattive per la persona, le strategie di regolazione emotiva di alcuni membri della famiglia possono essere fonte di sofferenza per altri membri, al punto che questi possono arrivare a mettere in discussione le proprie strategie. Durante la terapia indaghiamo le strategie di regolazione emotiva e il modo in cui reagiscono le altre persone. Se emerge un problema, la nostra intenzione terapeutica è portare i membri della famiglia a una maggiore accettazione dello stile di regolazione emotiva di ciascuno, senza sentirsi incompresi né minacciati dalle differenze tra strategie di regolazione emotiva (Duriez, 2017). Il processo di formulazione di ipotesi spicca all’interno del setting terapeutico nel contesto dell’incontro intersoggettivo tra la famiglia e la terapeuta, che vive a sua volta le proprie strategie di regolazione emotiva. Applichiamo il principio di circolarità tra la terapeuta e la famiglia, che può essere definito come «la capacità del terapeuta di condurre la sua indagine sulla base delle retroazioni della famiglia in risposta alle informazioni che egli sollecita sulle relazioni e, quindi, sulla differenza e sul cambiamento» (Selvini et al., 1980, p. 6).

Contesto

Il contesto della nostra pratica è stato un centro di cura, accompagnamento e prevenzione delle dipendenze (CCSPA) di Parigi che offre un servizio gratuito a chi vive nell’Île-de-France. Non è necessario un invio da parte dei servizi: le persone possono rivolgersi al centro di propria iniziativa. Il CCSPA è gestito dal Groupe SOS ed è una struttura di formazione in terapia familiare.

Famiglie

Dagli archivi delle sedute di terapia condotte dall’autrice sono state selezionate cinque famiglie, perché menzionavano un uso problematico delle TIC. È stato preso in esame un campione di quarantasette sedute di terapia familiare videoregistrate. Per proteggerne l’identità e garantire la riservatezza, alle famiglie sono stati attribuiti pseudonimi. Queste cinque famiglie sono presentate nella tabella 1.

Ricercatrice

La ricercatrice, autrice dell’articolo, è stata anche la terapeuta delle famiglie. Il doppio ruolo di ricercatrice e clinica presenta vantaggi, perché facilita sia lo sviluppo di ricerche clinicamente pertinenti sia la diffusione di trattamenti basati sulle evidenze nei servizi clinici ordinari (Yanos and Ziedonis, 2006). Presenta anche difficoltà, con conflitti etici tra il mandato clinico e le esigenze metodologiche. Per affrontare questo problema, terapia e ricerca non si sono svolte nello stesso momento. Durante la terapia, l’analisi delle sedute è stata condotta da diversi gruppi di psicologhe e psicologi in formazione in terapia familiare, guidati dal mandato clinico. La presenza di un dispositivo di registrazione e di una videoregistrazione delle interazioni era parte integrante del setting della terapia familiare. Una volta concluse le terapie, è stata condotta la ricerca, guidata dal mandato scientifico.

Analisi dei dati

La ricerca sul processo di cambiamento (Greenberg, 1986; Watson and McMullen, 2016) comprende metodologie qualitative che mirano a dare senso e a concettualizzare i dati provenienti dalle interazioni complesse del lavoro psicoterapeutico e, di conseguenza, a contribuire allo sviluppo teorico. Abbiamo scelto un’analisi del contenuto convenzionale (Hsie and Shannon, 2015), utilizzata generalmente con un disegno di studio volto a descrivere un fenomeno, in questo caso gli interventi della terapeuta che affrontano le sfide incontrate dalle famiglie, che oggi utilizzano le nuove tecnologie in misura crescente.

I dati sono stati ottenuti da terapie familiari concluse. Ma una prima analisi dei dati è cominciata durante la terapia. Lavoriamo con le famiglie con la costante preoccupazione di interrogare la nostra pratica, secondo una postura di pratica basata sulle evidenze (EBP), che offre l’opportunità di collegare ricerca clinica e pratica, arricchendo la base di conoscenze e migliorando la cura delle persone assistite. Abbiamo visionato e rivisto le sedute con diversi gruppi di psicologhe e psicologi in formazione in terapia familiare e anche con studentesse e studenti di laurea magistrale, per consentire l’emergere di nuove comprensioni e ottenere una visione d’insieme del processo terapeutico. A partire da questa esposizione e dalle note cliniche redatte dopo ogni seduta, abbiamo individuato i momenti pertinenti legati a un uso problematico della tecnologia. Abbiamo visionato le sedute significative delle cinque famiglie e trascritto i passaggi pertinenti. Due persone iscritte alla laurea magistrale hanno aiutato a trascrivere le sedute delle famiglie I e S. Abbiamo avviato la codifica aperta iniziale su copie cartacee delle trascrizioni, annotando le categorie a margine. Le procedure analitiche dell’analisi del contenuto sono vicine alla pratica di supervisione «riga per riga», che permette a chi fa terapia di riflettere sui significati del materiale clinico. Abbiamo poi avviato la codifica assiale per mettere in relazione le categorie con le loro sottocategorie.

Abbiamo cercato di garantire la credibilità dei nostri risultati qualitativi in vari modi, tra cui la triangolazione con le colleghe e i colleghi del gruppo di formazione in terapia familiare, con le persone partecipanti ai seminari (Duriez, 2018a, 2019) e con le persone iscritte alla laurea magistrale, utilizzando più di una fonte per analizzare i dati (Merriam, 1998).

Risultati

Sono emersi due temi centrali: l’esperienza della famiglia con la tecnologia e le tecniche terapeutiche. Le tecniche terapeutiche indicano i mezzi precisi utilizzati in terapia per raggiungere le diverse intenzioni terapeutiche. L’esperienza della famiglia si esprime attraverso gli interventi esplorativi della terapeuta. Abbiamo quindi considerato un unico tema centrale, gli interventi della terapeuta, che comprende sia le indagini della terapeuta volte a individuare l’esperienza della famiglia sia le tecniche terapeutiche. I risultati hanno individuato 12 sottocategorie nella categoria degli interventi della terapeuta. La tabella 2 presenta questi 12 interventi della terapeuta. Presentiamo queste sottocategorie nell’ordine cronologico osservato durante la terapia. Per ciascuna categoria, abbiamo distinto questi interventi secondo le distinzioni proposte da Tomm (1988) in base ai presupposti di chi interviene (lineari o circolari) e alle sue intenzioni (orientative o di influenza).

• ✓ Domande lineari: l’intenzione di questo tipo di domande è ampliare la comprensione di chi conduce la terapia. Le domande si basano su presupposti lineari circa la natura dei fenomeni.
• ✓ Domande circolari: l’intenzione è anch’essa esplorativa, ma le domande si basano su presupposti circolari circa la natura dei fenomeni.
• ✓ Interventi strategici: chi conduce la terapia riformula quanto detto da una prospettiva circolare per influenzare la famiglia nella comprensione del possibile legame tra i comportamenti osservati. Si attende che i membri della famiglia si assumano la responsabilità degli effetti delle proprie azioni sugli altri. L’intenzione di queste domande è prevalentemente correttiva.
• ✓ Domande riflessive: la terapeuta invita i membri della famiglia a riflettere sulle implicazioni delle loro percezioni e azioni attuali e a considerare nuove opzioni. Innesca un’attività riflessiva nei sistemi di credenze preesistenti della famiglia. L’intenzione di queste domande è prevalentemente facilitante.

Per ogni sottocategoria riportiamo alcune citazioni testuali o scambi illustrativi. Abbiamo selezionato determinati momenti della terapia secondo diversi criteri: la ripetizione del tema evocato, l’emozione espressa, la qualità della riflessività e ciò che la famiglia ha indicato come momenti significativi. L’autrice ha tradotto questi scambi dal francese per questo articolo, conservando la formulazione originale quando il senso era chiaro.

Esplorare il problema, le dinamiche interattive della famiglia e la struttura familiare

Durante la prima seduta, la terapeuta chiede a ciascuno una descrizione del problema e segue le sequenze di comportamenti con cui lo spiegano. Individua il posto degli schermi nella vita familiare e il loro effetto sul tempo in famiglia, sugli studi, sui compiti e sull’intimità di coppia. Indaga in che modo le TIC influenzano il modo in cui la famiglia stabilisce regole, ruoli e confini. Con queste informazioni, la terapeuta può tracciare la mappa della struttura sottostante della famiglia. Valuta anche la qualità del confine con il mondo esterno e la permeabilità di tale confine.

La famiglia S è una famiglia connessa. Il sig. S, il padre, passa molto tempo al computer. Opale, la figlia di 16 anni, passa molto tempo sullo smartphone. Logan, il figlio di 12 anni, passa molto tempo a giocare ai videogiochi. Il padre, la figlia e il figlio sono chiusi in una bolla tecnologica e la madre soffre di questa mancanza di scambio. Si sente abbandonata o trascurata. La richiesta iniziale di terapia riguarda l’uso eccessivo del cellulare da parte di Opale. Opale spiega: «In realtà, quando sono con i miei amici, il mio telefono non esiste. È solo che, quando torno a casa, comincio a usarlo per chattare con i miei amici». Sua madre si lamenta della mancanza di comunicazione con la figlia. Opale descrive il rituale serale, quando torna da scuola: «Le dico “ciao”, vado a darle un bacio, vado in cucina, mangio e mi chiudo in camera e lei non mi rivede fino a cena, e in realtà questo le dà fastidio perché dice “fai come se io non ci fossi!”». La comunicazione con i genitori diventa fonte di stress. Se il confine che separa l’intera famiglia dagli altri sistemi è diffuso in casa perché Opale mantiene un contatto virtuale con le sue amicizie, questo confine diventa rigido quando Opale è fuori con il suo gruppo di amici, perché in quei momenti di solito interrompe il contatto con i genitori.

Il sig. S lavora molto e, quando è a casa, lavora anche lì: «Non abbiamo molto tempo insieme, io e mia moglie, io per primo perché vengo divorato dal lavoro, tutta la parte amministrativa, la contabilità, ecc.». «La fuga nel lavoro limita l’intimità della coppia. Ogni tanto, il sabato sera, progettano di guardare insieme un film con il videoproiettore. La figlia e il figlio sono in camera loro, a giocare ai videogiochi o a guardare una serie. Il sig. e la sig.ra S sono ciascuno davanti al proprio computer, in attesa che l’altro finisca quello che sta facendo per far partire il DVD. Ma non se lo dicono e si lasciano prendere dalle risposte alle e-mail, dalla lettura delle notizie, dai social network, e poi si accorgono che è troppo tardi per cominciare a guardare un film. Così avviene per tutte le attività comuni. Il sig. S è costantemente connesso. La sig.ra S lo aspetta e finisce per connettersi anche lei, e non fanno più niente insieme. Il padre è disimpegnato rispetto alla figlia e al figlio. La madre è invischiata con loro. Iperfunziona nell’ambito della genitorialità e delle faccende domestiche.

Esplorare le lamentele

In primo luogo, la terapeuta interroga la persona che ha avviato la richiesta di terapia sui propri vissuti. In genere è la madre a chiedere la terapia e a esprimere la propria sofferenza. Di solito lamenta la scarsa qualità della comunicazione e la mancanza di sostegno che percepisce nei compiti educativi o domestici. Esprime un sentimento di mancanza di rispetto e di trascuratezza, e una paura per il futuro.

• Sig.ra R: Ho un’aspettativa perché vivo un problema di comunicazione con chi mi sta intorno.
• Sig.ra V: Sono stata io ad avviare la richiesta. Il motivo all’inizio, pensavo che i miei figli fossero troppo dipendenti dai videogiochi e da internet e così via, ed è per questo che siamo venuti. (.) Perché sentivo che la casa era un po’ come un albergo, che non comunicavamo, non parlavamo di cose vere, e ognuno stava un po’ nella sua bolla, me compresa, perché ero molto presa dal lavoro. Mi rendeva infelice vedere che non avevamo scambi profondi con i miei figli.
• La sig.ra S esprime rabbia perché non si sente sostenuta dal marito nell’esercizio della genitorialità. Deve sovradattarsi. Questo sovradattamento può arrivare fino al burnout. La sig.ra S è preoccupata per il tempo che il figlio dedica al gioco a scapito dei suoi obblighi scolastici. Lo sorveglia ogni giorno per limitare il tempo che passa a giocare e si rammarica di non essere sostenuta dal marito: «È solo quando c’è un grosso problema, qualcosa che lo disturba direttamente, è lì che crolla, è lì che esplode. Ma giorno dopo giorno sono io quella che sta dietro ai ragazzi. Se non ci fossi io, sarebbe finita! Sarebbero lasciati a sé stessi!».
• Il sig. T gioca a poker online quando non sta bene. La sig.ra T è preoccupata per il futuro:
• Sig.ra T: La paura nasce perché devo crescere una famiglia con Antoine, non posso accettare di sapere che se un giorno crolla potrebbe sperperare i soldi per l’istruzione dei nostri figli. Il dolore, la tristezza, la delusione saranno intensi. I miei figli sono tutto per me. Dirmi che non potrò pagare la scuola perché mio marito ha combinato un disastro… non è nemmeno un’opzione!

A volte il problema non è più l’uso di internet ma la risposta genitoriale al problema. Anche il sig. I aveva momenti di rabbia verso i figli, Carmen e Axel, che giocano online o chattano con le amicizie invece di fare i compiti, cosa che la sig.ra I gli rimproverava. Un giorno ha detto: «Non voglio più avere questo tipo di rapporto conflittuale con i miei figli, non voglio più occuparmi della loro educazione!». La sig.ra I si è sentita abbandonata in questo compito: «Sono completamente sola a fare la “cattiva”, almeno quando si tratta di porre limiti». La rabbia del sig. I quando ci sono problemi con Carmen e Axel non è scomparsa: «Quando Victor è arrabbiato per qualcosa, lo dice a me ma non a loro. Io gli dico: “Vai a parlarne con la persona giusta!”».

Chiedere la prospettiva della persona designata come paziente

Secondo la tecnica della circolarizzazione (Tomm, 1987), la terapeuta interroga le persone designate come portatrici del problema sui loro vissuti. L’uso della tecnologia può rimandare a diversi significati psicopatologici a seconda dei motivi psicologici sottostanti: piacere, rilassamento, ricentrarsi su di sé, connettersi con le amicizie, costruire una bolla protettiva, far fronte alla mancanza di disponibilità emotiva dei genitori, far fronte a un ambiente familiare conflittuale.

Oltre alla comunicazione familiare, diversi tratti di personalità tendono a influire sull’uso della tecnologia. Quando una persona presenta bassa autostima, nevroticismo o ricerca di sensazioni, l’uso problematico della tecnologia può essere accentuato dai modelli transazionali della famiglia.

• Sig. T: È una via d’uscita in un momento t. È come se mi prendessi la mia parentesi. Ho avuto un’infanzia un po’ strana. Ho sempre avuto un lato solitario e ho bisogno dei «miei momenti». Ero triste, mi mettevo sempre in questa bolla. È un’abitudine che ho preso. È quasi intrinseco alla mia personalità.

Gauthier spiega che, con suo fratello, si rifugiavano nei videogiochi per sfuggire ai conflitti con la madre. Se comunicavano con la madre, l’atmosfera era sistematicamente conflittuale. Ha detto alla madre:

• GAUTHIER: Contare su di te non era possibile, perché era o «arrangiati» o «sì», e quello non arrivava mai. Questo non aiuta la comunicazione. Siamo entrati in un sistema in cui ognuno stava nella sua bolla e non volevamo uscirne. Per Florent e per me, siccome abbiamo un carattere solitario, era comodo, più comodo che essere esposti all’ambiente conflittuale. Abbiamo alzato muri intorno a noi e non c’era vita familiare. Mamma ne ha sofferto più di noi, perché noi siamo di natura solitaria, quindi potevamo sopravvivere. Lo sopportavamo. (.) In termini di vita familiare, questo funzionamento è deleterio!
• La sig.ra V ammette di aver avuto un ruolo in questo funzionamento familiare: «Credo che andasse bene a tutti e tre, perché anch’io ho un lato così, quello di stare nella mia bolla».

Individuare con la famiglia il ciclo interattivo negativo

La terapeuta propone una visione circolare della situazione con l’intenzione che ciascuno si assuma la propria responsabilità in ciò che accade. Da un lato, l’uso patologico delle TIC offre alla persona dipendente un rifugio dallo stress della vita quotidiana, ma impedisce anche agli altri membri della famiglia di affrontare insieme i problemi. La terapeuta spiega come i due comportamenti, per esempio la fuga nel lavoro del marito e la comunicazione aggressiva della moglie, probabilmente si perpetuino a vicenda, o siano almeno una piccola parte di un ciclo più ampio di comportamenti. La terapeuta individua i circuiti di retroazione positiva responsabili del mantenimento del problema e dell’insicurezza emotiva. Un ciclo negativo è definito come un modello interattivo prevedibile che si ripete e organizza la famiglia intorno all’insicurezza piuttosto che intorno alla vulnerabilità. I cicli negativi sono logoranti e distruttivi per il funzionamento familiare. Uno funziona con una strategia di evitamento che si scontra con l’altro genitore; il coniuge che funziona con una strategia di confronto, e di conseguenza l’uno o l’altra resta solo di fronte alla vita quotidiana. Il sig. S, intrappolato nella sua dipendenza dal lavoro, non è ricettivo ai bisogni emotivi della moglie, della figlia e del figlio. La rabbia della sig.ra S le impedisce di essere ricettiva ai bisogni della figlia e del figlio. Nessuno risponde ai bisogni di attaccamento dell’altro. La sig.ra I continua a fantasticare una famiglia unita:

• Sig.ra I: Quando sono al lavoro, fantastico sulla mia famiglia. Penso: quando torno a casa preparo la cena, ceniamo insieme, sarà divertente. Torno a casa e all’improvviso sento che tutto è infiammabile. È vero, è l’adolescenza. In 5 min è l’apocalisse, tutti si urlano addosso, mi ritrovo con la forchetta a mezz’aria, lo trovo sfinente. Non riusciamo più a parlarci!

La riformulazione sistemica favorisce l’empatia tra i membri della famiglia, facilita la reattività reciproca e aiuta la famiglia a ridurre l’escalation. Le difese cadono, la rabbia e la squalifica lasciano il posto a emozioni più difficili da esprimere: la paura, la ferita e la tristezza. Si esprime il sentimento di perdita indotto dalle bolle tecnologiche. La sig.ra R esprime la sensazione di aver perso il figlio a causa dei videogiochi.

• Sig.ra R: Quando Baptiste ha cominciato a giocare ai videogiochi, mi sono detta: «Ecco! Ho perso mio figlio!». Il rapporto che avevamo è morto. Perché avevamo un rapporto piuttosto fusionale e quindi ho vissuto il nostro rapporto… sì, come una separazione, un lutto, una piccola morte, una perdita, in effetti… una vera perdita!

Esplorare l’esperienza della perdita ambigua

La terapeuta rilancia a partire da questa esperienza di perdita. La sua intenzione è aiutare la persona a identificare le proprie emozioni e le conseguenze di questi vissuti sul proprio comportamento verso gli altri. La terapeuta esplora il modo in cui il rapporto di alcune persone con gli schermi induce un sentimento di perdita ambigua negli altri membri della famiglia, che soffrono di questa indisponibilità emotiva. Le relazioni sono modellate dalla perdita. La sig.ra T dice del marito: «È come se non ci fosse! Sono incinta di 8 mesi, potrei partorire da un momento all’altro, ma lui non mi aiuta a fare la doccia a nostra figlia». Il marito, assorbito dal gioco online, non c’è più per lei, anche se sta attraversando un periodo in cui ha bisogno di sostegno. Pensa che sarà difficile crescere una famiglia con un uomo così assente.

• Sig.ra T: Se diventa troppo, me ne vado! Devo pensare a me stessa. Ho 25 anni, non 40. Se a un certo punto penso che sia troppo e che non posso vivere così, me ne andrò. Mi rattrista avere accanto qualcuno che ha questi difetti. Abbiamo tutti dei difetti, ma questo è quello che mi impedisce di fare un passo avanti con Antoine e che mi impedisce di proiettarmi con Antoine ad vitam eternam.
• TERAPEUTA: E quale sarebbe questa rotta?
• Sig.ra T: È la fiducia, e dirmi che tutto questo è alle spalle: questi scatti che puoi avere con il gioco. Non credo che questa bolla ti sia utile per il futuro. Credo che, qualunque cosa accada, questa bolla non ti servirà nella vita! Che sia con me o con un’altra persona!

Collegare il sentimento di perdita ambigua a perdite precedenti

Secondo Stern, «non si può cambiare senza cambiare il passato funzionale, cioè il passato che viene attivato» nell’interazione e che inciderà sulla percezione di ciò che accade nel presente (Stern, 2003, p. 256). La mancanza di disponibilità emotiva della persona dipendente può riattivare una precedente esperienza di perdita. La morte di una persona cara o una separazione dolorosa vengono menzionate incidentalmente a un certo punto della terapia. Durante la terapia, la sig.ra V non ha mai parlato della morte della sorella. Alla diciottesima seduta, parla del rapporto teso con i genitori e della loro opposizione al suo matrimonio con il primo marito. Connota il matrimonio in modo negativo, evocando in modo del tutto inatteso la morte della sorella, avvenuta in quel periodo. Questo dramma non aveva potuto essere detto. La terapeuta comincia a costruire un’ipotesi intorno alla mancata elaborazione di questo evento.

• Sig.ra V: È stato un matrimonio mancato perché è avvenuto poco prima che mia sorella morisse. Non abbiamo cambiato niente del matrimonio, abbiamo mantenuto la cerimonia, abbiamo mantenuto la data delle nozze quando mia sorella era appena stata sepolta. È stato orribile! È una grande tristezza, da qualche parte! Aveva 25 anni.

L’evocazione di questo evento può essere stressante ed emotivamente impegnativa per la terapeuta. A volte è meglio aspettare prima di affrontare questo materiale. La terapeuta aspetta che la famiglia sia pronta per questo lavoro, perché a prima vista il lavoro sul passato e sul transgenerazionale sembra senza rapporto con i problemi legati alle TIC. La terapeuta parte dal presupposto che l’esacerbazione di un senso ambiguo di perdita, legato all’uso delle TIC, debba essere collegata a una perdita precedente. Il sentimento di perdita ambigua introduce una certa continuità con il passato.

Riformulare l’uso della tecnologia come strategia di regolazione emotiva

La terapeuta esplora il rapporto con gli schermi in termini di regolazione emotiva secondo il modello processuale di Gross (2014). È una fuga dal mondo reale? Procrastinazione? Un sottrarsi alla relazione di coppia? Quali emozioni vengono regolate dall’uso della tecnologia?

• La sig.ra I spiega che la sua relazione virtuale le ha permesso di sopravvivere perché soffriva nella coppia. Viveva con difficoltà la mancanza di vicinanza con il marito.
• Sig.ra I: Queste storie con uomini sono più virtuali che reali. Questo non cambia niente alla sofferenza di Philippe. Non cerco di sminuire il fatto di averlo tradito, che sia stato con i messaggi, con la fantasia. Per me queste storie erano una questione di sopravvivenza da molti punti di vista diversi. Penso che Philippe e io non esisteremmo più come coppia se non avessi avuto quella via di fuga, e penso che ci fosse un vero desiderio inconscio che Philippe li vedesse; non li ho cancellati perché avevo bisogno che la nostra coppia, così com’era, esplodesse in qualche modo, sparisse… e volevo annientare quella coppia così com’era e costruire qualcos’altro, possibilmente con Philippe. Ma non volevo più quella vecchia coppia! L’unica cosa che mi fa male è che Philippe soffra! Perché so che fa male. E allo stesso tempo penso che fossi pronta a tutto pur di smettere di avere quel funzionamento di coppia. E abbiamo avuto lunghe discussioni con Philippe e penso che sia stata la prima volta nella nostra vita insieme in cui ho sentito che Philippe e io comunicavamo, che lui mi ascoltava davvero e che stava succedendo qualcosa! Non volevo più questa coppia! Non riuscivo più a vivere in questa coppia! Quindi penso che sia stato il mio modo di mandare tutto in frantumi! Non riuscivo a lasciarlo; non riuscivo a far cambiare la nostra relazione perché diventasse armoniosa. Ero terribilmente infelice e soffrivo da diversi anni, al punto da ammalarmi di depressione, al punto da dissociarmi.

Per il sig. T, il poker online gli permette di convivere con il nevroticismo.

• Sig. T: È quasi intrinseco alla mia personalità.
• TERAPEUTA: Qual è la Sua sensibilità?
• Sig. T: (…) Sono sensibile. Non sono uno che si mette a piangere davanti a un film, ma posso essere ferito rapidamente dal comportamento delle persone nei miei confronti. È «sensibile»… «suscettibile», in realtà. Quello che le persone possono dirmi mi riporta brutti ricordi dell’infanzia. Il fatto di entrare in una bolla fa sì che non ne venga toccato.
• TERAPEUTA: La riserva di brutti ricordi resta in un angolo?
• Sig. T: Sì! Esattamente!
• TERAPEUTA: Una forma di anestesia di una parte che Lei non vuole vedere?
• Sig. T: Sì! È per questo che a un certo punto esageravo parecchio con i farmaci. È anche un modo per anestetizzarmi, perché quando mi addormentavo sentivo molte cose, ecc., e questo mi teneva sveglio.

Costruire con la famiglia il ciclo delle strategie di regolazione emotiva

La terapeuta propone una visione circolare della situazione con l’intenzione di aiutare ciascuno a comprendere meglio le proprie differenze nella gestione delle emozioni. Il sig. T cerca sensazioni con il gioco per anestetizzare le emozioni negative. La sig.ra T perde fiducia e pensa di lasciarlo. Il sig. T viene toccato nella sua vulnerabilità alla perdita. Gioca per non pensare più che lei possa andarsene. Si osserva un’escalation del disagio della coppia. La terapeuta mette in evidenza la circolarità delle strategie di regolazione emotiva e l’impasse in cui la coppia o la famiglia è bloccata. In questa fase, la famiglia comincia a comprendere l’urgenza di cambiare i modelli emotivi legati alla perdita affinché i vecchi modelli non si ripetano. La terapeuta suggerisce strategie alternative. Per esempio, nel caso della famiglia V, aiuta la sig.ra V ad accettare che i figli non condividano le emozioni negative.

• GAUTHIER: Abbiamo modi molto diversi di far fronte alle cose. Non gestisco affatto bene l’espressione eccessiva delle emozioni. Il mio modo di affrontare le emozioni è il razionalismo. Razionalizzo tutto. Mi contengo razionalizzando. E di conseguenza non sto mai dalla parte dell’amplificazione.
• Sig.ra V: Da giovane, nella mia famiglia c’era un forte divieto di esprimere le emozioni e ne ero molto infelice. Me ne sono andata all’inglese. È come se con i miei ragazzi fossi stata rimessa nell’atmosfera della mia famiglia d’origine. Tutto il lavoro che avevo fatto per liberarmi da quella cappa di piombo, dove era vietato dire qualsiasi cosa e bisognava fingere, oggi sembra inutile. Sono di nuovo in trappola. Se non posso avere conversazioni intime, intense, con i miei figli, mi metterò a distanza per non soffrire.
• TERAPEUTA: L’intensità emotiva è vissuta come un pericolo dai Suoi figli. Più Lei si spinge nell’espressione delle Sue emozioni, più loro fuggono e più si crea un divario tra voi. Non è una questione di amore, è solo che siete diversi, con un modo diverso di regolare le emozioni, e non siete ancora riusciti ad adattarvi a questa differenza.

Aprire ferite traumatiche precedenti

Quando la famiglia è pronta, il passato può essere messo in prospettiva. La terapeuta esplora i processi transgenerazionali con il genogramma (McGoldrick et al., 2020), il gioco dell’oca (Colpin and Rey, 2019) o una fiaba sistemica (Duriez, 2020). Il nostro presupposto è che l’emergere di sintomi legati all’uso patologico di internet e di dinamiche familiari fonte di sofferenza sia il risultato dell’intreccio tra dinamiche transgenerazionali e cambiamenti sociali. Il sentimento di perdita ambigua ha riattivato ferite psicologiche preesistenti nella vita dei genitori, il che ha intensificato la reattività emotiva tra chi porta una ferita traumatica precedente e chi è chiuso in una bolla tecnologica. Questi genitori sono vulnerabili alla perdita. Nelle cinque famiglie abbiamo trovato ferite non rimarginate originate da traumi infantili: separazione conflittuale dei genitori e trascuratezza (sig. T), abuso emotivo (sig.ra R e sig.ra V), violenza nella famiglia d’origine (sig.ra I), abbandono (sig. I e sig.ra V), migrazione (sig.ra S), morte (sig.ra V). Per esempio, la terapeuta scrive una fiaba sistemica con la famiglia I ed evoca l’adolescenza del sig. I, quando era stato relegato in una stanza di servizio. Anche la sig.ra V evoca un’adolescenza difficile:

• Sig.ra V: Dividevo la camera con mia sorella. Lei sparpagliava tutte le sue cose e non c’era posto per due nella stanza. Ho passato un anno e mezzo a dormire su una brandina in soggiorno. Mio padre non voleva fare i lavori per ricavare una nuova stanza. I miei genitori mi hanno affittato una piccola stanza di servizio, ci sono rimasta un anno e poi me ne sono andata.

La famiglia comincia a collegare le esperienze passate di rabbia nella famiglia d’origine e l’aggressività attuale. Rivivere i ricordi traumatici in un ambiente terapeutico sicuro è la chiave per cambiare gli aspetti disadattivi del ricordo. Questi momenti di forte attivazione sembrano imprimersi nella memoria emotiva con una forza particolare. Danno luogo a risposte emotive che l’infanzia non può comprendere. Gli stessi genitori non le comprendono. Ciò lascia la persona con potenti repertori emotivi appresi, difficili da comprendere perché immagazzinati nella memoria emotiva in modo non simbolizzato. Durante la terapia, può essere necessario suscitare in una certa misura la rabbia o una reazione emotiva intensa perché venga rielaborata nella sicurezza della situazione terapeutica.

Costruire un senso di sicurezza interna o di autonomia

Gli interventi della terapeuta mirano ad aiutare i membri della famiglia ad accettare le loro differenze, che riguardino l’uso della tecnologia, i valori o le strategie di regolazione emotiva. La terapeuta interroga e decostruisce lo «schema di essere con²» (Stern, 1985) che si attiva per interpretare ciò che dice l’altra persona. Insieme si sentono più sicuri sul piano emotivo e possono rispondere in modo più adeguato ai bisogni emotivi di ciascuno. La parola circola più liberamente, nel rispetto dell’altra persona. La sintonizzazione empatica del genitore con i bisogni, gli stati d’animo e le paure del bambino o della bambina lo aiuta a interiorizzare un senso di sicurezza proveniente dal genitore, e ciò contribuisce a stabilire una base di sicurezza interna nell’infanzia.

• La sig.ra V è preoccupata per i figli. Si preoccupa perché Gauthier non ha una relazione, si preoccupa perché Florent non sembra avere progetti concreti per il suo futuro professionale e nemmeno per le vacanze. Entrambi vogliono proteggersi dalla preoccupazione della madre, che percepiscono come una mancanza di comprensione o di fiducia. Reagiscono con freddezza alla sua preoccupazione. La terapeuta cerca di decostruire questo «schema di essere con».
• TERAPEUTA: Secondo la logica di vostra madre, una vacanza va pianificata, ci deve essere un programma.
• Sig.ra V: Un programma o un desiderio! Non lo sento dire «Mamma, io voglio…». Non ti sento parlare di nessun progetto concreto, ho una sensazione di qualcosa che fluttua, come se fossi senza peso. Te l’ho fatto notare e mi hai detto: «Ma fidati di me!».
• FLORENT: Avevo la sensazione che non ti fidassi di quello che stavo per fare e lo trovo spiacevole. Semplicemente non avevo voglia di parlarne in quel momento e non era ancora davvero organizzato.
• La sig.ra V interroga i figli e loro non recepiscono bene le sue domande. I colloqui aiutano la sig.ra V ad accettare la scelta di vita di Gauthier e a rispettare il percorso di Florent nel realizzare i propri progetti secondo le proprie modalità.

Messa in atto di nuovi comportamenti

In questo ambiente più sicuro, i membri della famiglia possono sperimentare nuovi modi di comunicare. Insieme costruiscono nuove narrazioni delle loro esperienze. La sig.ra V e i figli costruiscono una narrazione comune sul posto dei videogiochi in famiglia. Concordano sul fatto che il ritiro nei videogiochi fosse una conseguenza dell’atmosfera conflittuale che esisteva all’epoca.

• GAUTHIER: I videogiochi erano molto lontani da quella che si potrebbe chiamare una dipendenza, era più una passione, e lo si è visto dopo. Florent, come me, continuiamo a giocare parecchio, è una parte consistente del nostro tempo libero, e nella mia concezione della dipendenza non ne ha le caratteristiche, né prima né adesso. Quando mamma ha cominciato a vedere le cose da quel punto di vista, mi è sembrato assurdo!
• TERAPEUTA: Signora, Lei collega il fatto di giocare ai videogiochi ai problemi di comunicazione?
• Sig.ra V: Sì.
• GAUTHIER: Un legame di che tipo? Un legame causale? Un legame di conseguenza? Un legame di correlazione?
• Sig.ra V: Non ho la stessa visione. Rispetto ad altri ragazzi, non siete in una dipendenza totale, passando notti e giorni a giocare, questo è certo, riuscite ad avere una vita sociale, a vedere gli amici, a lavorare, ecc. Ma nonostante questo, in un certo periodo occupava molto spazio, in un tempo che avremmo potuto passare insieme e non abbiamo potuto. Dico solo che era anche la conseguenza di un modo di comunicare, di vivere insieme, di un modo di comunicare, o anche di conflitti, forse di cose che non ci eravamo dette o che non erano risolte, che vi hanno fatto ripiegare essenzialmente sugli amici e sui videogiochi. Non c’erano scambi, non c’era tempo condiviso al di là di questo.
• GAUTHIER: Sono d’accordo che fosse la conseguenza di un’atmosfera, di uno stile di vita, più che una causa.
• Emozioni prima represse vengono espresse. Gauthier può esprimere la sua tristezza per il vecchio funzionamento familiare, che descrive come «deleterio».
• GAUTHIER: Era davvero uno stile di vita che si era installato e un’atmosfera che si perpetuava, era un circolo vizioso che continuava a girare e che faceva male a tutti. Il modo migliore per spezzarlo era andarsene.

Insieme costruiscono nuovi rituali familiari. Nel contesto della quarantena, si trovano in luoghi geografici diversi. Le consultazioni si svolgono in videoconferenza ogni mese. Allo stesso tempo, Gauthier propone ogni settimana appuntamenti in videoconferenza con la madre e il fratello. La tecnologia ora favorisce la coesione familiare.

Verso l’accettazione delle emozioni e l’affermazione di un sé più forte

L’intenzione della terapeuta è aiutare ciascuna persona a usare la regolazione emotiva in modo flessibile, coerente con i propri obiettivi e attento ai bisogni altrui. Ci aspettiamo che i membri della famiglia acquisiscano intelligenza emotiva, imparino a esaminare il contesto prima di decidere se e come regolare la propria emozione, e tengano conto del benessere intraindividuale e interindividuale a lungo termine, massimizzandolo. Nelle terapie molto avanzate, alcune persone hanno potuto riflettere su ciò che è stato loro trasmesso dai genitori o dalle generazioni precedenti. Sanno di poter rifiutare questa eredità. Comprendono meglio come gli «schemi di essere con l’altro» si siano formati durante l’infanzia e sono pronte a costruirne di nuovi. Questa presa di coscienza accresce l’agentività nella propria vita e va nella direzione dell’emergere di un sé più forte. Nell’ultima seduta, la sig.ra V ha riassunto così il proprio cambiamento:

• Sig.ra V: Ora riesco a prendere distanza dalla situazione, a guardare quello che succede con occhi nuovi, un po’ staccata dalla scena. Così posso uscire da qualcosa di epidermico, di emotivo, per vedere davvero cosa succede a loro. I vissuti che avevo rispetto alle ferite mi hanno permesso di prenderne più distanza: non è molto facile, ma è meno doloroso. Dal momento in cui capisco meglio cosa succede all’altra persona, la vedo come parte di un mondo diverso, in relazioni diverse, e questo rende tutto molto più facile. Capire l’altro è importante.
• La sig.ra I si afferma attraverso la scrittura. La sig.ra R pratica l’escursionismo. Il sig. T comprende il suo comportamento di gioco come una strategia di regolazione emotiva e utilizza strategie alternative, con il sostegno della moglie. La sig.ra S accetta che il marito non cambierà e fa meditazione per accettare la tristezza legata alla coppia e le preoccupazioni per la figlia e il figlio: «Faccio meditazione, prendo distanza, lascio andare, nel senso che so che non posso cambiarlo». Fa ascoltare alla terapeuta un podcast sull’accettazione delle emozioni.

Discussione

Il presente studio riferisce di una ricerca sul processo di cambiamento centrata sugli interventi della terapeuta con cinque famiglie connesse. Possiamo dire che queste famiglie sono sane: al loro interno non ci sono sintomi gravi. L’uso di internet è problematico, ma la vita non si è fermata. Chi è adolescente va al liceo. Le persone giovani adulte e i genitori vanno al lavoro. Queste cinque famiglie sono famiglie contemporanee messe alla prova dagli effetti delle nuove tecnologie sulla loro organizzazione. Situazioni più gravi, per esempio con un adolescente chiuso nella sua stanza notte e giorno, richiederebbero probabilmente un approccio diverso, più centrato sul soggetto e sulla sua vulnerabilità psichica. Gli interventi della terapeuta mettono in luce dinamiche familiari coerenti con ricerche precedenti che hanno mostrato una forte correlazione tra UPI e problemi nelle relazioni interpersonali. L’approccio familiare appare quindi indicato, in linea con le raccomandazioni di Young Park et al. (2014) per l’adolescenza.

Sebbene per questi interventi siano presentate 12 fasi, il processo terapeutico ha una fluidità che rispetta le priorità e le dinamiche della famiglia come punto di ingresso. Gli interventi seguono il focus della famiglia, non necessariamente secondo una progressione lineare prescritta ma in modo sistemico. La terapia familiare esamina le interazioni familiari che mantengono i comportamenti problematici: i modelli transazionali (Minuchin, 1974, e cibernetica di primo ordine), il «programma ufficiale» e la mappa del mondo (Elkaim, 1986, e cibernetica di secondo ordine) e i modelli di regolazione emotiva (Duriez, 2017, e cibernetica di terzo ordine). Comportamento, cognizione e affetto agiscono insieme per creare interazioni specifiche che contribuiscono alla trasmissione intergenerazionale. Questa considerazione dell’emozione non è nuova (Bowen, 1978; Johnson, 2004; Greenberg, 2015), ma grazie alla ricerca nelle neuroscienze e nell’epigenetica conosciamo oggi meglio la complessità delle strategie di regolazione emotiva, il che è essenziale per una buona percezione della circolarità nelle relazioni interpersonali. Il nostro lavoro si è quindi concentrato sulle strategie di regolazione emotiva, intenzionali o automatiche, per individuare meglio i meccanismi di omeostasi. Bowen (1978) ci ha insegnato che quanto più basso è il livello di differenziazione, tanto più difficile sarà regolare le emozioni negative. Nelle famiglie studiate osserviamo un basso livello di differenziazione. Di fatto, possiamo considerare la fuga in una bolla tecnologica come un processo di triangolazione che regola lo stress, l’ansia o la tensione. Bowen ha constatato che la tensione in una relazione a due si allevia concentrandosi su una terza persona. Oggi il terzo può essere un computer, un tablet o uno smartphone. La nostra pratica clinica si ispira al modello di Bowen per aiutare la persona a riconoscere il proprio rapporto con l’oggetto tecnologico come un processo di triangolazione che evita di comunicare su un problema.

A conferma di risultati precedenti (Lee, 2014), l’ipofunzionamento, il mancato coinvolgimento e l’irresponsabilità del padre negli ambiti della genitorialità e delle faccende domestiche sono emersi in quattro famiglie su cinque. Nella quinta, i genitori sono separati. Il partner che iperfunzionava era di solito la donna. Non possiamo collegare questo ipofunzionamento all’UPI. Nel caso della famiglia I, è la donna a presentare un UPI, ma questo uso non le impedisce di assolvere le proprie responsabilità genitoriali; a volte poteva persino apparire troppo invadente secondo la figlia e il figlio. Costruisce una relazione affettiva intima online con un altro uomo per sfuggire a un sentimento di abbandono, per dimenticare la mancanza di connessione con il marito e i loro problemi di intimità. Gli uomini si sottraggono alle responsabilità familiari e si appoggiano alle donne. Le donne devono far fronte a un carico mentale più elevato e a sentimenti di solitudine. Ritroviamo lo schema: «Il coniuge che iperfunzionava era spesso centrato sugli altri, in contrasto con l’eccessiva centratura su di sé del partner che ipofunzionava» (Lee, 2014, p. 381). In questo quadro, in cui la donna dà e l’uomo prende, la terapia familiare contestuale può aiutare a considerare l’equilibrio dell’equità nelle relazioni familiari. Ma è davvero difficile con gli uomini eccessivamente centrati su sé stessi. Come Lee, osservavamo rifiuti e assenza di riconoscimento da parte degli uomini (il sig. I e il sig. S). «Anche la vergogna e un sentimento di indegnità frenavano le rivelazioni di sé» (Lee, 2014, p. 379). Non è stato il caso della coppia T, forse per la giovane età. Quando la sig.ra S cerca di esprimersi, il marito, incapace di connettersi con la sua emozione, con l’empatia, finisce per lasciare la seduta. Sembra biologicamente impossibile per lui tenere conto dei bisogni della moglie. Un’esplorazione della letteratura sull’intelligenza emotiva dinamica centrata su di sé e sugli altri (Pekaar et al., 2020) potrebbe permetterci di affinare gli interventi.

In linea con la letteratura (Mesch, 2006), i nostri risultati mostrano che il problema principale che le famiglie si trovano ad affrontare è il tempo trascorso su internet a scapito del tempo in famiglia. «Il tempo in famiglia è una componente importante che contribuisce alla coesione familiare. Favorisce lo sviluppo di un’identità collettiva e di esperienze condivise» (Mesch, 2006, p. 125). Una debole coesione familiare, la mancanza di comunicazione e la perdita dei rituali riducono la percezione dell’appartenenza familiare e accrescono l’individualità. Ciò genera sofferenza (Crosnoe and Elder, 2004; Cavanagh, 2008; King et al., 2016). Questa sofferenza può essere amplificata dalla presenza di vecchie ferite. Possiamo allora considerare questi modelli relazionali, con una riorganizzazione del tempo in famiglia, come una nuova sfida per le famiglie contemporanee? È una sfida specifica delle famiglie connesse? Possiamo supporre che, se non ci fosse questa possibilità di sfuggire alle emozioni negative con la tecnologia, ci sarebbe una fuga con altri mezzi (lavorare, suonare, leggere, fare sport, il giardinaggio, il bricolage, le faccende domestiche, ecc.). Già 50 anni fa le ragazze e i ragazzi si chiudevano in camera ad ascoltare musica o a leggere per sottrarsi alla relazione con i genitori. Gli uomini uscivano a vedere gli amici quando non volevano passare la serata con la moglie. Ciò che è nuovo è che la tecnologia è a portata di mano, in casa, e offre attività molto attraenti e capaci di creare dipendenza.

L’accompagnamento terapeutico deve quindi permettere di trovare il senso di questo uso problematico, invece di sradicarlo senza tenere conto della funzione di questo uso in termini di regolazione emotiva. Questa strategia di regolazione emotiva può essere procrastinazione per il sig. S, che guarda serie invece di lavorare, una fuga per Baptiste, Simon e Lucas R, per Logan S, per Gauthier e Florent V, per la sig.ra I e suo figlio Axel, e un’anestesia per il sig. T. Come Bowen (1978), supponiamo che il passato influenzi il presente, poiché i modelli relazionali passati continuano a influenzare il sistema familiare attuale. Se la famiglia si è irrigidita in un’organizzazione in cui dominano le strategie di evitamento, può trattarsi di un modo di affrontare un lutto o una separazione delle generazioni precedenti? Questo ricentramento sui processi transgenerazionali aiuta il sistema a diventare più flessibile, a smettere di colpevolizzare e ad assumersi il proprio ruolo in questo funzionamento rigido. Man mano che la terapeuta e i membri della famiglia vedono come i modelli si ripetono di generazione in generazione, diventa possibile individuare le reazioni automatiche dei membri della famiglia gli uni verso gli altri. La capacità di agire sulla base di una maggiore consapevolezza del processo relazionale può portare a una certa riduzione dell’uso problematico di internet.

Il nostro approccio è simile a quello di D’Amore, che ha anch’egli lavorato sull’impatto delle perdite sulle famiglie contemporanee: «La famiglia che soffre di rotture potrebbe congelarsi su sé stessa e organizzarsi come un sistema relazionale in lutto, in cui la perdita costituirebbe il nucleo organizzatore della sua identità e delle sue esperienze» (D’Amore, 2010, p. 17). Supponiamo che queste famiglie, in cui la dipendenza dagli oggetti tecnologici è tale da far vivere ad alcune persone un senso di perdita ambigua, siano famiglie auto-organizzate intorno alla perdita: alcune persone si comportano in modo da far provare questo sentimento alle altre, mentre altre vivono questo senso di perdita ambigua. In questo modo l’identità familiare si mantiene di generazione in generazione.

Lo studio presenta diversi limiti. Occorre grande cautela nel generalizzare i risultati. Si suggeriscono ulteriori ricerche con campioni più ampi e più omogenei (per esempio, reclutando famiglie con lo stesso problema) e studi che verifichino la validità ecologica degli interventi elencati in questo studio. Questa ricerca non indaga l’efficacia del modello presentato. È soltanto una ricerca esplorativa, condotta in condizioni cliniche naturali. Per questo la popolazione è eterogenea, così come si presenta nella casistica attiva del centro. La durata della presa in carico non è la stessa. La famiglia T si è fermata dopo due sedute perché ha trovato una dinamica positiva. La sig.ra T si è espressa e si è sentita ascoltata. La nascita del bambino li ha portati in una nuova dinamica. La fiducia è tornata. La famiglia R non è più tornata dopo che Simon è partito per un’altra regione per studiare. Il percorso individuale di Baptiste è proseguito in un centro partner. Le altre tre terapie sono più lunghe.

Potrebbe essere interessante condurre ricerche separate, con popolazioni più ampie e terapeute o terapeuti distinti, su ciascuno dei problemi presentati: dipendenza dai videogiochi in adolescenza, dipendenza dal lavoro in età adulta, cyberinfedeltà e dipendenza dal poker. Ciò permetterebbe di valutare se sia pertinente specificare il processo di terapia familiare per ciascun uso problematico di internet e costruire un accompagnamento terapeutico innovativo per ciascuna di queste situazioni cliniche.

In terzo luogo, questo studio si è concentrato soltanto sugli interventi della terapeuta, senza prendere in considerazione i comportamenti della famiglia. I dati sulle dinamiche familiari sono stati raccolti in un contesto terapeutico. Tuttavia, l’obiettivo della terapeuta non è lo stesso della ricercatrice. Una valutazione delle dinamiche familiari con strumenti standardizzati, come la valutazione della coesione con il FACES IV, sarebbe stata più rigorosa.

La terapeuta-ricercatrice lavora con la propria soggettività. Il sé di chi conduce la terapia è un fattore importante del processo terapeutico. Non abbiamo esplorato qui questa soggettività. La scelta di lavorare sulle strategie di regolazione emotiva e il rapporto che la terapeuta stessa intrattiene con gli oggetti connessi meritano di essere esplorati. Suggeriamo ulteriori ricerche che si concentrino sull’interazione tra chi fa terapia e chi vi si rivolge in questo contesto. Abbiamo esaminato in precedenza il modo in cui chi conduce la terapia regola le proprie emozioni rispetto al problema portato dalla famiglia nell’incontro terapeutico. In questo modo offre alla famiglia un modello alternativo di regolazione emotiva che introduce una differenza nel sistema. Le strategie di regolazione emotiva di chi conduce la terapia sono una componente centrale del processo terapeutico (Duriez, 2018b).

Invece di categorizzare gli interventi della terapeuta con la grounded theory, sarebbe potuto essere interessante costruire cinque studi di caso intensivi distinti (Duriez, 2009) per affrontare la complessità di ciascun caso clinico e individuare il processo terapeutico in tutta la sua singolarità per ogni famiglia. Bisognerebbe seguire i cambiamenti nelle costruzioni dei membri della famiglia per tutta la durata del trattamento di ciascuna famiglia, con una misurazione dei problemi delle persone assistite, per esempio con la Generalized Problematic Internet Use Scale 2 (GPIUS2; Caplan, 2010) e con la Difficulties in Emotion Regulation Scale (DERS; Gratz and Roemer, 2004), in momenti diversi. Colloqui successivi al trattamento con i membri delle famiglie potrebbero offrire un’altra prospettiva.

Conclusione

Questi risultati hanno portato a proposte per un accompagnamento terapeutico innovativo in terapia familiare, la terapia familiare centrata sulla regolazione emotiva con le famiglie connesse. Il lavoro terapeutico ha due direzioni: (1) l’uso problematico di internet come strategia di autoregolazione disadattiva e le sue conseguenze sia per la persona dipendente sia per chi le sta intorno, secondo l’approccio contestuale, e (2) l’elaborazione di una perdita precedente da parte della persona che soffre, per avere un sé più forte, ritrovare l’autonomia e uscire dalla codipendenza. Speriamo che questo studio arricchisca la pratica della terapia familiare con le famiglie connesse.