Una responsabilità assunta troppo presto

Nella parentificazione, una bambina o un bambino assume funzioni che vanno oltre ciò che la sua età e i suoi bisogni consentono di sostenere. Può vedersi nella vita quotidiana: occuparsi di sorelle e fratelli più piccoli, preparare i pasti, sbrigare pratiche. Può anche essere molto più discreto, quando si diventa confidenti di un genitore o ci si sente in dovere di placare le tensioni tra le persone adulte.

Ciò che mi interessa è il posto che questa responsabilità finisce per occupare. In quella posizione resta ancora lo spazio per preoccuparsi, sbagliare, chiedere che qualcuno si occupi di sé? Oppure bisogna sorvegliare lo stato altrui prima di sapere che cosa si ha il diritto di provare?

Un gesto di aiuto, preso isolatamente, non permette di rispondere. Nella loro ricerca sulle reazioni dell’infanzia al conflitto tra i genitori, Nuttall et al. (2021) mostrano l’interesse di osservare anche il sostegno genitoriale e lo spazio lasciato all’autonomia. Il contesto relazionale cambia il senso di quel gesto.

Avevo già affrontato questa questione dal lato dell’infanzia in Parentificazione: quando preoccuparsi e che cosa fare? Qui vorrei proseguire la riflessione su ciò che quel posto può lasciare nelle nostre relazioni adulte.

Parentificazione e parentalizzazione: poter ritrovare il proprio posto di figlia o di figlio

Questi termini non sono usati allo stesso modo in tutta la letteratura. Stéphanie Haxhe (2016) distingue in particolare l’aiuto delegato all’infanzia da una responsabilità relazionale verso i genitori. Altri lavori parlano di parentificazione «adattiva» o «distruttiva».

Il riconoscimento conta quindi, insieme al carico, alla durata e alla possibilità di passare il testimone. Qualche ringraziamento non basta a rendere sopportabile una responsabilità se la si continua ad assumere in solitudine.

Essere competenti può anche diventare faticoso

Occupando questo posto, alcune persone imparano ad anticipare, a organizzare e a individuare le tensioni. Queste competenze hanno valore. Può essere prezioso riconoscere ciò che si è realmente dato alla propria famiglia durante l’infanzia, soprattutto quando non lo si è mai sentito nominare da nessuno.

In età adulta, anche una competenza riconosciuta può diventare ingombrante. Le si affida di più perché se la cava bene. Lei accetta, trova una soluzione, e questo conferma che è la persona giusta per la prossima richiesta. A poco a poco, ciò che sa fare diventa ciò che ci si aspetta da Lei.

La revisione della letteratura di Dariotis et al. (2023), che riunisce 95 studi, descrive conseguenze varie, con difficoltà ma anche possibili risorse a seconda delle situazioni e del sostegno disponibile. Riconoscere la propria storia in queste righe non permette quindi di dedurne una traiettoria già scritta.

Quando chi ci circonda si abitua a ciò che portiamo

Una lettura sistemica invita a guardare come questo posto si mantiene negli scambi attuali. Prendiamo un esempio comune: Lei organizza gli incontri di famiglia. Pensa alle date, ai pasti e ai vincoli di tutte le persone coinvolte. In famiglia La lasciano fare, a volte con gratitudine. Poiché nessuno riprende spontaneamente l’organizzazione, Lei continua.

A lungo andare, questo assetto può finire per sembrare ovvio a tutta la famiglia. In famiglia si aspetta che sia Lei a mandare gli inviti; Lei interpreta questa attesa come la prova che tutto poggia su di Lei. Questo circolo può andare avanti a lungo senza essere mai stato discusso.

Per alcune persone, si accompagna a un timore più intimo: se smetto di prendermi cura, si avrà ancora voglia di stare con me? Essere utile può allora diventare un modo per rassicurarsi sul legame. Rinunciare a un compito sembra molto più rischioso di quanto il compito, da solo, lascerebbe pensare.

Questa ipotesi va verificata con le persone interessate. Una grande disponibilità può avere molte storie. Non prova, da sola, una parentificazione nell’infanzia.

Far riconoscere ciò che è stato dato

Quando qualcuno si è preso cura a lungo di altre persone senza che il suo contributo fosse riconosciuto, può far fatica ad attribuirgli valore. Minimizza ciò che ha fatto: era normale, qualcuno doveva farlo, non era così difficile. Eppure, forse, questo ha occupato gran parte della sua infanzia.

L’approccio contestuale ci invita a prendere sul serio ciò che è stato dato e il modo in cui è stato ricevuto. Ne parlo più ampiamente in l’articolo dedicato alle ingiustizie relazionali, alle lealtà invisibili e alla riparazione. Questa attenzione può aiutare a riconoscere un contributo senza chiedere alla persona di continuare a fornirlo.

Questo lavoro non dipende sempre da un riconoscimento proveniente dalla famiglia d’origine, che può essere impossibile da ottenere. Una figura terapeutica o un’altra persona di fiducia può anche aiutare a mettere in parole ciò che si è portato e ciò che è mancato.

Riprendersi una responsabilità senza attribuirsi tutte le colpe

C’è una differenza tra guardare ciò che faccio oggi in una relazione e rendermi colpevole di tutto ciò che vi accade. Posso interrogarmi sulla mia difficoltà a chiedere aiuto o sulla mia tendenza a dire di sì troppo in fretta. Questo può darmi un margine per provare qualcos’altro.

Lo stesso vale per il nostro sguardo sulle famiglie. Una malattia, un lutto, la precarietà o l’isolamento possono averne ridotto fortemente le risorse. Comprendere questi vincoli permette di guardare insieme ciò che la famiglia cercava di attraversare e ciò che l’infanzia ha dovuto sopportare. Si possono ascoltare le difficoltà dei genitori e riconoscere i bisogni dell’infanzia nella stessa conversazione.

Provare un altro posto, insieme a chi ci sta accanto

Cambiare può cominciare da un compito preciso. In una relazione in cui ci si sente al sicuro, si potrebbe dire: «Di solito coordino tutto io. Questa volta sono senza forze e ho bisogno di passare il testimone. Come possiamo organizzarci?». Diventa allora possibile discutere dell’abitudine, invece di aspettare che qualcuno la indovini.

Chi Le sta intorno può restare sorpreso. Potrebbe anche capitare che La si solleciti di nuovo come se quella conversazione non fosse mai avvenuta. Non significa per forza che nulla cambierà; un’organizzazione familiare consolidata può richiedere diversi aggiustamenti. Occorre però che ai Suoi bisogni venga fatto davvero posto.

C’è anche l’esperienza del ricevere: lasciare che qualcuno prepari qualcosa per Lei, chiedere sostegno, restare accanto a una persona cara senza cercare subito di risolverne il problema. Può essere insolito, a volte scomodo. Ciò che conta è poter osservare che cosa accade nel legame quando Lei dà meno.

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Sviluppo questa riflessione nel video qui sotto.