1 EINLEITUNG

Sex und Hypersexualität haben in den Industrienationen zunehmende gesellschaftliche Akzeptanz gewonnen (Garcia et al., 2013; Kraus & Sweeney, 2019), vor allem aufgrund ihrer allgegenwärtigen Präsenz in Medien und Populärkultur (de Alarcón et al., 2019; Lewczuk et al., 2022; Sigusch, 2001; Ter Bogt et al., 2010). Der Aufstieg des Internets und digitaler Technologien hat sowohl die Online- als auch die Offline-Sexindustrie weiter ausgedehnt (de Alarcón et al., 2019; Seyed Aghamiri, 2020; Seyed Aghamiri et al., 2022b). Dieses Umfeld hat zur Verbreitung von Sexsucht (SA) oder zwanghaftem Sexualverhalten (CSB) beigetragen, Bereiche, die mit der Zugänglichkeit und kulturellen Akzeptanz sexuell expliziter Materialien und Belohnungen zusammenhängen (Carnes, 2011; de Alarcón et al., 2019; Wéry & Billieux, 2017).

Davis (2009) hebt SA/CSB als drängendes gesellschaftliches Problem an der Schnittstelle von Wissenschaft und Kultur hervor. Die betreffenden Verhaltensweisen sind häufig durch die Unfähigkeit gekennzeichnet, starke sexuelle Impulse zu kontrollieren, was zu wiederholtem Verhalten führt, das die soziale Funktionsfähigkeit beeinträchtigt und dauerhafte Folgen haben kann (Carnes & Adams, 2019; Grubbs et al., 2020; Reid & Kafka, 2014; Sassover & Weinstein, 2024). Weitere verwandte Begriffe sind die obsessiv-zwanghafte sexuelle Verhaltensstörung (CSBD) und außer Kontrolle geratenes Sexualverhalten (Briken et al., 2022; de Alarcón et al., 2019; Potenza et al., 2017; Sassover & Weinstein, 2020; WHO—World Health Organization, 2019). Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) hat CSBD 2019 in ihre Klassifikation ICD-11 aufgenommen (WHO—World Health Organization, 2019) und dabei ihre Auswirkungen auf Einzelpersonen und Beziehungen hervorgehoben (Seyed Aghamiri et al., 2022a, 2022b; Seyed Aghamiri & Luetz, 2021).

Personen mit SA/CSB üben häufig nicht-paraphile Aktivitäten aus, die ihr Privat- und Berufsleben stören, etwa übermäßigen Pornografiekonsum, zwanghafte Masturbation und sexuelle Begegnungen mit Fremden (Giordano et al., 2024; Seyed Aghamiri, 2023a, 2023b; Slavin et al., 2020a, 2020b). Zu den negativen Folgen gehören finanzielle Schwierigkeiten, rechtliche Probleme, soziale Isolation und belastete Intimbeziehungen (Reid et al., 2011; Walton & Bhullar, 2020; Yamamoto, 2020), wobei Beziehungszufriedenheit und Vertrauen oft abnehmen, selbst bei Online-Pornografiekonsum (Schneider et al., 2012). Hall (2016) weist auf den besonderen Schaden hin, den SA Partnerinnen und Partnern zufügt, indem sie die Sucht mit der Integrität der Beziehung verflicht.

Dysfunktionale Sexualverhaltensweisen beeinträchtigen die psychische Gesundheit und die Beziehungsdynamik erheblich (Vasconcelos et al., 2022). Darüber hinaus kann SA/CSB bei Partnerinnen (FP) zu einem Verratstrauma (BT) führen, das durch tiefen seelischen Schmerz und psychische Schädigung nach der Entdeckung der zwanghaften Verhaltensweisen eines Partners gekennzeichnet ist (Bergner & Bridges, 2002; Freyd, 1998, 2008; Seyed Aghamiri, 2023a, 2023b; Rachman, 2010; Steffens & Rennie, 2006; Weiss, 2019). Zudem kann BT Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) nachahmen und Verzweiflung sowie intrusive Gedanken hervorrufen, was die Genesung der betroffenen Partnerinnen zusätzlich erschweren kann (Bergner & Bridges, 2002; Seyed Aghamiri et al., 2022a, 2022b; Steffens & Means, 2009; Tirone et al., 2021).

Trotz der weitreichenden Implikationen von SA/CSB konzentriert sich die Forschung vor allem auf die Personen, die diese Verhaltensweisen zeigen, sodass eine Lücke im Verständnis der Erfahrungen von Partnerinnen besteht, die vom SA/CSB ihrer männlichen Partner betroffen sind (Vogeler et al., 2018). Bestehende Studien haben einige der relationalen Auswirkungen und Traumareaktionen gestreift, bieten aber nur begrenzte Einblicke in die gelebten Erfahrungen dieser Frauen (Williams, 2019; Zitzman & Butler, 2009). Auch wenn SA/CSB Personen unabhängig vom Geschlecht betrifft, ist die Mehrheit der Betroffenen heterosexuelle Männer, die Berichten zufolge häufiger zwanghafte Verhaltensweisen zeigen (Ballester-Arnal et al., 2013; Cooper et al., 2000; Kishor et al., 2018; Kürbitz & Briken, 2021).

Ziel dieser Studie war es, die relationalen Auswirkungen von BT auf Frauen zu untersuchen, die in Beziehungen mit Männern mit SA/CSB leben. Sie untersucht Bereiche, in denen Beratende eine spezialisiertere Unterstützung leisten können. Schließlich zeigt sie Möglichkeiten für künftige Forschung in angrenzenden Bereichen der Partnerschaftsdynamik auf.

1.1 Literaturübersicht

Obwohl es in der Literatur keinen Konsens über eine allgemein anerkannte Definition von SA und CSB gibt (Seyed Aghamiri et al., 2022a, 2022b), gibt es Hinweise darauf, dass diese Konzepte in den Bereichen menschliche Gesundheit, Therapie und Behandlung zunehmend fachliche Aufmerksamkeit erhalten (Badii et al., 2020; Lew-Starowicz et al., 2022). Bemerkenswerterweise hat die Internationale Klassifikation der Krankheiten der WHO (ICD-11)¹ CSBD kürzlich als Störung der Impulskontrolle eingestuft (Briken et al., 2022; Grubbs et al., 2024; Kraus et al., 2018; Lew-Starowicz et al., 2022). Die Forschung zu SA/CSB ist von entscheidender Bedeutung, weil sie Ansätze aufzeigen kann, mit denen Therapierende eine spezialisiertere individuelle und relationale Unterstützung leisten können, auch während der Heilung und Genesung.

Menschen haben ein starkes Bedürfnis nach Verbundenheit, da sie soziale und relationale Wesen sind (Fiske, 2018; Machia et al., 2020; Morales-Vives et al., 2021). Aus dieser Sicht verwandeln langfristige, gesunde intime Verbindungen, wenn sie Bestand haben, die Bindung (Gómez-López et al., 2019). Beziehungen hingegen, die eine Störung oder einen Verrat erleben – etwa infolge von SA/CSB –, verursachen psychischen und körperlichen Schmerz (Campbell & Stanton, 2019; Schneider et al., 2012; Weiss, 2019). In diesem Zusammenhang wurde SA/CSB als maladaptive Reaktion auf Lebensbelastungen und dysphorische Gefühlszustände konzipiert (Chatzittofis et al., 2022; Grubbs et al., 2024).

McCormack und Wignall (2017) stellen fest, dass Pornografie durch den Einfluss des Internets auf die Populärkultur alltäglicher geworden ist. Dieses Phänomen wird als „the pornographic action of mainstream“ culture bezeichnet (McNair, 2013, S. 3), die manche Menschen als Möglichkeit sehen, ihre Beziehung zu bereichern (Kohut et al., 2018). Für die Vorstellung, dass das gemeinsame Ansehen relationaler Pornografie die sexuelle Zufriedenheit eines Paares steigern könnte, gibt es jedoch kaum Belege (Grubbs et al., 2019; Weiss, 2020). Es wurde gezeigt, dass Pornografiekonsum dem Wohlbefinden der Partnerinnen und Partner schadet, da er das Vertrauen in der Beziehung untergräbt und ihre Integrität schwächt (Hastings & Lucero Jones, 2023; Maas et al., 2018; Schneider et al., 2012; Steffens & Means, 2009).

Maddox et al. (2011) fanden einen erheblichen Zusammenhang zwischen zwanghaftem Pornografiekonsum (einer Form von SA) und Verrat in der Beziehung. Darüber hinaus ergab die zweite Australian Longitudinal Study of Health and Relationships (Richters et al., 2014), dass zwar die Zahl der Männer, die nicht jugendfreie Filme ansahen, zurückging, die Zahl der Männer, die Online-Sexseiten aufriefen, jedoch zunahm. Laut Richters et al. (2014) könnte dies auf die gestiegene Verfügbarkeit der großen Bandbreite leicht zugänglicher sexuell expliziter Materialien hindeuten, die durch die Entwicklungen der Digitaltechnik möglich geworden ist. Mehrere Studien weisen darauf hin, dass das Ansehen von Pornografie Intimität, sexuelle Zufriedenheit und Beziehungszufriedenheit in heterosexuellen Beziehungen – sowohl in Liebesbeziehungen als auch in Ehen – beeinträchtigt, obwohl sie Handlungen zeigt, die ihrem Wesen nach relational sind. Dies gilt besonders, wenn der Pornografienutzer ein Mann ist (Maddox et al., 2011; Minarcik et al., 2016; Perry & Hayward, 2017; Vieira & Griffiths, 2024).

Bislang hat keine andere Studie die Beziehungsfolgen von SA/CSB für Intimpartnerinnen und -partner nach der Entdeckung/Offenlegung solcher Verhaltensweisen gründlich untersucht. Wie oben erwähnt, ist eine schädliche Wirkung von SA/CSB, die Intimpartnerinnen und -partnern auf verschiedene Weise schaden kann, das BT, das durch die Entdeckung/Offenlegung von SA/CSB ausgelöst werden kann (Hunyady et al., 2008; Seyed Aghamiri et al., 2022a, 2022b; Weiss, 2021; Williams, 2019). Beziehungstrauma wird mit dem Begriff „BT“ bezeichnet (Freyd, 1996, 1998), der mit Vertrauensbrüchen verknüpft ist (Birrell et al., 2017). Genauer gesagt besagt die Theorie, dass das Ausmaß des Verrats mit der Nähe der Beziehung zu der Person oder den Personen, die den Verrat begehen, und deren scheinbarer Unentbehrlichkeit zunimmt (Freyd, 1994; Kahn & Freyd, 2008). Darüber hinaus gleicht das tiefe psychische Trauma, das eine verratene Intimpartnerin oder ein verratener Intimpartner erlebt, der Bindungsverletzung, die ein Säugling bei der Trennung von seiner Mutter erleidet (Johnson et al., 2001; Warach & Josephs, 2021). Wie BT ist auch das Bindungstrauma mit existenziellem Schmerz und Leid verbunden, wenn ein Mensch traumatische zwischenmenschliche Ereignisse erlebt, die seiner inneren Überzeugung widersprechen, dass ein anderer Mensch eine verlässliche und vertrauenswürdige Quelle der Unterstützung ist (Bowlby, 1969, 1977; Hazan & Shaver, 1987). In diesem Zusammenhang führen Steffens und Means (2009) aus:

Obwohl Trauma und posttraumatischer Stress seit über einem Jahrhundert als häufige Vorkommnisse menschlicher Erfahrung anerkannt sind, entwickelte sich die Anerkennung des Beziehungstraumas erst später, als Forschende begannen, den extremen seelischen Schmerz und den psychischen Schaden wahrzunehmen, den wir erleben, wenn wir von einem nahestehenden Menschen verraten oder zum Opfer gemacht werden (S. 4).

Die Forschung legt nahe, dass Verrat bei der Entstehung posttraumatischer Folgeerscheinungen eine bedeutende Rolle spielt (Gómez et al., 2014; Kelley et al., 2012). Laut Gómez et al. (2014) aktiviert BT das Angstzentrum und führt so zu komplexem Trauma oder PTBS und den damit verbundenen Symptomen. Tatsächlich stellten Steffens und Rennie (2006) fest, dass 69,6 % der Teilnehmerinnen mit Ausnahme von Kriterium A1 (ein lebensbedrohliches Ereignis) alle Kriterien für PTBS erfüllten. Die beiden Forschenden stellten fest, dass die Reaktionen der Partnerinnen auf das SA/CSB des männlichen Partners Hypervigilanz, Vermeidung, wiederkehrende Flashbacks und Dissoziation umfassten. Darüber hinaus hielten sie fest, dass die Enthüllung „einen Adrenalinstoß durch den Körper jagt, der eine Stressreaktion auslöst“ (Steffens & Rennie, 2006, S. 251). Wie Fitness (2006, S. 74) anmerkt, impliziert der Akt des Verrats die Zurückweisung oder „Geringschätzung eines Menschen durch einen anderen“ und ist wegen des möglichen Verlusts der Beziehung äußerst belastend. Laut Maercker und Hecker (2016) sind zwischenmenschliche Beziehungen (d. h. mit dem Familiensystem, der Kultur und der Gesellschaft) und – vor allem – die Intimpartnerin oder der Intimpartner die typischen Orte, an denen die Erholung von BT stattfindet. Carnes und Lee (2014) merkten jedoch am Rande an, dass die Natur von SA/CSB und der Prozess, die verdeckten Handlungen eines Intimpartners aufzudecken, traumatisierend sind und zu sozialer Isolation und Entfremdung führen können, was es den betroffenen Partnerinnen und Partnern erschwert, sich an andere zu wenden. Verratstrauma wirkt sich anders auf das Gehirn aus als andere Formen von Trauma, insbesondere wenn das Opfer von der verratenden Person abhängig ist (Courtois, 2014). Folglich fällt es Betroffenen von BT oft schwer, die Realität des Geschehenen anzuerkennen, weil ihre körperliche, psychische oder relationale Abhängigkeit ihr gesamtes Identitäts- und Existenzgefühl beeinträchtigt (Freyd, 1994).

Die Angst vor Stigmatisierung und Verurteilung im Zusammenhang mit SA/CSB (Carnes & Lee, 2014; Hall, 2016) kann zusammen mit dem BT, der Trauer und den Bindungsverletzungen der betroffenen Partnerinnen und Partner zu vielfältigen relationalen Folgen führen. Eine Form relationaler Folgen ist die spirituell-relationale Entfremdung, die Wut auf Gott/eine höhere Macht hervorrufen kann (Carnes & Lee, 2014; Seyed Aghamiri et al., 2024c). Die Forschung hat gezeigt, dass eine höhere Lebens- und Beziehungsqualität von spirituellem Wohlbefinden abhängt (Büssing et al., 2014; Peerawong et al., 2019) und dass Spiritualität beeinflussen kann, wie Menschen mit Freundinnen und Freunden, Familie und anderen Personen umgehen (Büssing et al., 2014). Spiritualität umfasst viele Aspekte des Lebenssinns und der menschlichen Existenz, etwa solche, die mit Umwelt, Körper, Geist, Gefühlen und Seele zusammenhängen (Luetz & Nunn, 2023; Nunn & Luetz, 2021; Santos & Michaels, 2022). Die Forschung zeigt, dass traumatische Erfahrungen spirituelle Beziehungskrisen auslösen können (Carnes & Lee, 2014; Weiss, 2019). Wichtig ist, dass Partnerinnen und Partner mehrere Phasen und verschiedene Arten der Entdeckung/Offenlegung erleben können und infolgedessen Verwirrung, Angst, Schmerz, Entfremdung von einer höheren Macht/Gott und Verlassenheit erfahren (Seyed Aghamiri et al., 2024c; Seyed Aghamiri & Luetz, 2021). Grant (1999) stellte fest, dass eine traumatische Erfahrung die Vorannahmen eines Menschen über Leben, Sinn und Zweck verändert oder vielleicht völlig zerstört. Dies kann eine schwere spirituelle und religiöse Krise auslösen (Carnes & Lee, 2014; Mahoney et al., 2012), die mit Groll gegen Gott/eine höhere Macht einhergeht (Pargament et al., 2000).

Zusammenfassend legt die spärliche Literatur, die derzeit zu diesem Thema vorliegt, vielversprechende Richtungen für weitere Untersuchungen nahe. Keine andere begutachtete Studie hat Frauen, nachdem sie vom SA/CSB ihres Partners erfahren hatten, gezielt die Möglichkeit gegeben, die tatsächliche Bedeutung ihrer gelebten Erfahrungen und ihre relevanten relationalen Sichtweisen mitzuteilen. Die Auseinandersetzung mit SA/CSB im Zusammenhang mit Beziehungen und Verbundenheit wurde angesichts der Bedeutung des Wohlbefindens und der Funktionsfähigkeit des Einzelnen als wesentlicher erster Schritt beschrieben. Dies gilt besonders dann, wenn die Thematisierung dieser Fragen sinnvoll „in den Mainstream geholt und normalisiert – statt moralisiert – werden kann, zum größeren Wohl sowohl der Leidenden als auch der Gesellschaft“ (Seyed Aghamiri & Luetz, 2021, S. 443). Ein vertieftes Verständnis der relationalen gelebten Erfahrungen und Sichtweisen von Frauen in diesem Bereich wäre für Fachleute, professionelle Helfende und glaubensbasierte Organisationen von Nutzen. Ein gründlicher qualitativer analytischer Ansatz kann dazu beitragen, Möglichkeiten für Genesung und Heilung zu finden.

2 METHODIK

In diesem Abschnitt werden die methodischen Ansätze zur Datenerhebung und -analyse bei Beratenden (ergänzende Teilnehmende) und Intimpartnerinnen (primäre Teilnehmende) dargestellt, um die relationalen Implikationen zu untersuchen, die mit der Entdeckung/Offenlegung von SA/CSB in Intimbeziehungen verbunden sind. Dieses Forschungsdesign wurde bewusst gewählt, um dieses sich rasch entwickelnde Feld voranzubringen. Was die Entwicklung von Forschungsmethoden betrifft, analysieren qualitative Ansätze Ereignisse in einem bestimmten Kontext, während quantitative Forschungsmethoden Variablen beschreiben und Hypothesen prüfen (Creswell, 2015; Peoples, 2020). Vor diesem Hintergrund erweitert die vorliegende Arbeit den Bestand an theoriegenerierender Forschung, indem sie Hypothesen hervorbringt (Chen & Luetz, 2020).

Obwohl einige begrenzte Forschungsarbeiten, wie bereits erwähnt, nahelegen, dass SA/CSB negative Auswirkungen auf Intimpartnerinnen und -partner hat, besteht in der begutachteten wissenschaftlichen Literatur eine erhebliche Wissenslücke in Bezug auf systematische qualitative Studien, die die relationalen gelebten Erfahrungen von BT-betroffenen Partnerinnen darstellen (Benfield & Birchard, 2018; Bergner & Bridges, 2002; Schneider, 2000; Schneider et al., 1998, 2012; Williams, 2019; Zitzman & Butler, 2009). Angesichts der relationalen Auswirkungen von BT wurde das vorliegende qualitative Verfahren entwickelt und eingesetzt, um dieser wenig erforschten Gruppe eine Stimme zu geben, das Wissen zu verbessern und dessen Kern herauszuarbeiten. Eine gründliche Untersuchung der realen Erfahrungen dieser Population kann kontextuelle oder kulturelle Gemeinsamkeiten oder Unterschiede zwischen den betroffenen Frauen sichtbar machen (Milrad, 1999; Schneider, 2000; Steffens & Rennie, 2006; Williams, 2019; Zitzman & Butler, 2009).

Ein qualitativer Ansatz eignet sich daher am besten, um die Gesundheitsversorgung zu verbessern, da er ein gründliches Verständnis der Zusammenhänge zwischen biopsychosozialen Phänomenen ermöglicht (Boyle, 1991; Seyed Aghamiri & Luetz, 2021). Darüber hinaus hilft ein qualitativer Ansatz, die betroffenen Frauen besser zu verstehen und Methoden zur Unterstützung ihrer sexuellen Genesung und ihres allgemeinen Wohlbefindens im Zusammenhang mit SA/CSB und BT zu entwickeln, und erleichtert zugleich die Gestaltung geeigneter sozialpolitischer Maßnahmen (Seyed Aghamiri, 2023a, 2023b; Weiss, 2021). Die Phänomenologie ist eine qualitative Methodik, die sich für diese Ziele und Zwecke gut eignet. Die vorrangigen Ziele der Phänomenologie bestehen darin, zu verstehen, wie Menschen ihre Erfahrungen wahrnehmen, und den Sprachgebrauch in sozialen, politischen und zwischenmenschlichen Kontexten zu untersuchen. Um gelebte Erfahrungen und Sichtweisen zu verstehen, vertiefen sich Forschende in der Regel ausführlich in die Gefühle und Gedanken ihres Gegenübers (Peoples, 2020; Seyed Aghamiri et al., 2024a, 2024b; van Manen, 1997). Durch die Anwendung eines phänomenologischen Ansatzes wurde es möglich, die große Bandbreite der von den betroffenen Frauen geteilten Erfahrungen zu erkunden und neue Perspektiven und Ideen zu ihren gelebten Erfahrungen zu gewinnen. Dementsprechend hat die Studie bewusst einen phänomenologischen Rahmen innerhalb eines qualitativen Forschungsparadigmas entworfen und angewandt, um diese Ziele und Zwecke zu erreichen.

Die Untersuchung wurde von folgender Forschungsfrage geleitet: Was sind die gelebten Erfahrungen von Frauen nach der Entdeckung/Offenlegung des SA/CSB ihres männlichen Partners?

Um gelebte menschliche Erfahrungen zu erkunden und zu beschreiben, war ein qualitativer Rahmen mit Schwerpunkt auf phänomenologischem Verstehen der geeignetste methodische Ansatz für diese Studie. Zur Erhebung und Analyse der Daten und zur Beantwortung der Forschungsfrage wurden daher deskriptiv-phänomenologische Ansätze verwendet. Eine phänomenologische Untersuchung, die Teil des qualitativen Paradigmas ist, konzentriert sich auf alle Erfahrungen, die die Studienteilnehmenden einbringen können. Sie stellt mehrere Sichtweisen und Konzepte vor, um eine neuartige Deutung des Geschehens zu liefern (Creswell, 2015; Giorgi et al., 2017; Peoples, 2020). Die Philosophie von Husserls phänomenologischem Ansatz ist grundlegend erkenntnistheoretisch und erschließt Wissen, das mit menschlicher Erfahrung korreliert (Husserl, 1970; Neubauer et al., 2019). Folglich muss in der deskriptiven Phänomenologie der gelebten Erfahrung Vorrang eingeräumt werden, zusammen mit einer umfassenden und vertieften Erklärung des universellen Kerns der Erfahrungen und Sinnstiftung der Teilnehmenden. Dieser Ansatz würdigt auch die gelebten Erfahrungen und das Wohlbefinden von Frauen, die vom SA/CSB ihres männlichen Partners betroffen sind, indem er ihnen ermöglicht, ihre Erfahrungen genau mitzuteilen. Darüber hinaus wollte die Studie die Nuancen und die Komplexität zwischenmenschlicher Interaktionen beleuchten und ein gründliches Verständnis der relevanten Deutungstechniken gewinnen (Willig, 2013). Entscheidend ist, dass qualitative Methoden am besten geeignet waren, da sich diese Studie auf die Bedeutung und Qualität von Erfahrungen konzentrierte (Denzin & Lincoln, 2013).

2.1 Datenerhebung und ethische Genehmigung

Zum Prozess der Datenerhebung gehörten die Einholung der Genehmigung durch die Ethikkommission, die Rekrutierung und Auswahl der Teilnehmenden, die Erhebung demografischer Angaben, die Gewährleistung der Anonymität der Teilnehmenden, die Einholung der Einverständniserklärungen und die Durchführung vertiefender halbstrukturierter Interviews. Die Studie erhielt die forschungsethische Genehmigung des Human Research Ethics Committee (HREC) des Alphacrucis University College (AC).

2.2 Auswahl und Rekrutierung der Teilnehmenden

Alter, ethnische Zugehörigkeit, Dauer der Beziehung mit dem männlichen Partner, Bildung, Einkommensniveau, Beruf, religiöser oder spiritueller Hintergrund sowie Anzahl und Alter der Kinder gehörten zu den Daten, die bei einer heterogenen Gruppe primärer Teilnehmerinnen erhoben wurden (Tabelle 1). Der von Carnes (1991, 2000) entwickelte Sexual Addiction Screening Test (SAST) wurde als Rekrutierungsinstrument eingesetzt, um eine verzerrte Auswahl zu vermeiden.

2.3 Forschungsziele

Diese Forschung zielte darauf ab, Partnerinnen aus der paradigmatischen Perspektive der sozialen Konstruktion zu untersuchen. Folglich wurden keine medizinischen Diagnoseinstrumente eingesetzt, um die für die Studie in Frage kommenden Teilnehmenden zu bestimmen. Die Studie nutzte eine nicht zufällige Stichprobenziehung, um 12 australische Partnerinnen im Alter von 21 bis 63 Jahren (Primärgruppe) und 15 Beratende (C; ergänzende Gruppe) zu rekrutieren. Voraussetzung für die Rekrutierung der betroffenen Teilnehmerinnen war, dass sie sich in einer verbindlichen, exklusiven Beziehung von mindestens 12 Monaten befanden (oder befunden hatten).

Eine angemessen kleine Stichprobe ist für phänomenologische Forschung ideal (Creswell, 2015); diese qualitative Studie rekrutierte eine überschaubare Zahl von Teilnehmenden (n = 27), die gezielt ausgewählt wurden, um eine vertiefte Untersuchung und Deutung eines Phänomens zu ermöglichen (Patton, 2002). Daher bestand das methodische Ziel dieser Studie darin, mit jeder der Hauptteilnehmerinnen persönliche Interviews in einer privaten Beratungsstelle in Brisbane, Queensland (Australien), zu führen. Eine kleine Zahl von Teilnehmerinnen wurde zudem über 12-Schritte-Programme von Sex Addicts Anonymous (SAA) und Sexaholics Anonymous (SA) rekrutiert, in denen die männlichen Partner regelmäßig an Treffen teilnahmen, um von der Gruppe Unterstützung bei ihrem SA/CSB zu erhalten. Außerdem wurde ein Schneeballverfahren – das sich für Studien zu verborgenen Forschungspopulationen eignet – eingesetzt, um weitere Teilnehmerinnen zu finden (Naderifar et al., 2017).

Die Beratenden repräsentierten ein breites Spektrum demografischer Gruppen, darunter Pastorinnen und Pastoren mit Beratungsqualifikation sowie Psychologinnen, Psychologen, Ärztinnen und Ärzte, die als professionelle Therapierende tätig waren und alle mindestens 10 Jahre Berufserfahrung hatten. Durch Triangulation wurde die methodische Strenge mithilfe dieser zusätzlichen Gruppe von Forschungsteilnehmenden erhöht (Creswell, 2015; Fusch et al., 2018). Diese Gruppe ergänzender Studienteilnehmender (Tabelle 2) erhöhte die methodische Strenge durch Triangulation (Creswell, 2015; Fusch et al., 2018). Dennoch lag der Schwerpunkt bewusst darauf, den Stimmen der Partnerinnen Gewicht zu verleihen, wobei die Sichtweisen der professionellen Therapierenden als zusätzliche Überprüfung (Triangulationsmethode) dienten, um die Erfahrungen und Erzählungen der Teilnehmerinnen zu validieren.

2.4 Instrumente: vertiefende halbstrukturierte Interviews

Im Verlauf der halbstrukturierten Interviews konnten die Teilnehmenden so viele oder so wenige Informationen geben, wie sie wollten.

2.5 Fragen des halbstrukturierten Interviews

Alle Interviewfragen wurden von mehreren Forschenden, Pastorinnen und Pastoren, Beratenden sowie Paaren, die SA/CSB erlebt hatten, einem Vortest unterzogen, um den endgültigen Fragenkatalog zu erstellen. Die anschließende Überarbeitung der Interviewfragen stellte sicher, dass alle Fragen angemessen spezifisch, klar und unvoreingenommen waren. Daraus ergab sich eine endgültige Liste von 13 offenen Fragen im Erhebungsinstrument, mit denen die Partnerinnen (primäre Teilnehmende) zu ihren Erfahrungen befragt wurden, nachdem sie vom SA/CSB ihres männlichen Partners erfahren hatten. Im Folgenden einige Beispielfragen aus dem Instrument:

• Wann und wie haben Sie zum ersten Mal davon erfahren, dass Ihr Partner zwanghaftes Sexualverhalten zeigt?
• Welche Auswirkungen, falls überhaupt, hatten diese Verhaltensweisen auf Ihre Beziehung und Ihr Wohlbefinden?
• Wie hat sich die Entdeckung/Offenlegung auf Ihre Beziehung zu Ihrem Partner und zu anderen Menschen ausgewirkt?

Den professionellen Beratenden (ergänzende Teilnehmende) wurden ebenfalls vier offene Fragen gestellt, mit denen sie eingeladen wurden, ihre fachlichen Einsichten aus der Arbeit mit dieser Population mitzuteilen. Eine Beispielfrage:

• Welche Auswirkungen, falls überhaupt, haben Sie auf das (emotionale, körperliche, spirituelle) Wohlbefinden der Partnerinnen beobachtet, die mit der Entdeckung/Offenlegung der selbst so bezeichneten Sexsucht bzw. des zwanghaften Sexualverhaltens ihres Partners zusammenhängen könnten?

Die Daten wurden zwischen 2021 und 2023 erhoben. Nach der Erhebung wurden sie mit einem analytischen Ansatz untersucht, der die Entwicklung der Themen und Codes unterstützte. Diese Methode umfasste nach der manuellen Codierung mehrere Runden computergestützter Codierung in NVivo 12 (QSR International, 2021). Die thematische Datenanalyse erfolgte vom Beginn der Datenerhebung bis zu deren Abschluss. Um den Kern der Erfahrungen der Partnerinnen herauszuarbeiten, wurden in den Interviews auftauchende Muster und Themen untersucht. Diese Methode erforderte ein reflexives Tagebuch und Feldnotizen, um die Daten besser zu verstehen. Zur Analyse der Daten wurden in dieser Studie die methodischen Ansätze von Sundler et al. (2019) und die philosophischen Voraussetzungen von Husserl (1960) herangezogen. Um die Daten zu verstehen, müssen die Transkripte unvoreingenommen gelesen werden. Die Hauptthemen des Transkripts begannen sich herauszubilden, nachdem es mehrmals „mit offener Haltung“ laut gelesen worden war (Seidman, 2006, S. 117). Außerdem wurden die Interviewtranskripte, um Themen und Bedeutungen zu erkennen, mehrmals laut gelesen, während gleichzeitig die Tonaufnahmen angehört wurden. Um die feinen Bedeutungen in Text und Sprache zu entschlüsseln, war es hilfreich, beim Lesen auf den Tonfall der Stimmen zu achten. Da relevante primäre Bedeutungen eine gründliche Beschreibung nahelegten, wurden sie kategorisiert, geordnet und in mehrere Gruppen codiert. Der Codierungsprozess bestand darin, charakteristische Merkmale und Anmerkungen zu identifizieren, die für die Beantwortung der Forschungsfrage als nützlich erachtet wurden (Merriam & Tisdell, 2016). Schließlich umfasste die Datenanalyse die Zusammenführung der Inhalte zu einem sinnvollen Ganzen. Dies geschah, indem die Beschreibungen der Teilnehmenden sorgfältig auf bemerkenswerte Äußerungen hin durchgesehen wurden. Wichtig war, Bedeutungen nicht vorschnell festzulegen, sondern sie sich auf natürliche Weise entwickeln zu lassen.

3 ERGEBNISSE

Diese Studie identifizierte vielschichtige relationale Auswirkungen auf Partnerinnen, deren Vertrauen in die Beziehung durch das verheimlichte CSB ihres männlichen Partners verletzt worden war. Die Ergebnisse der Studie bieten eine gründliche Analyse der relationalen gelebten Erfahrungen und des allgemeinen Wohlbefindens von Partnerinnen von Männern mit SA/CSB, nachdem diese Verhaltensweisen ans Licht gekommen waren.

Unterthemen wie „Detektivarbeit“ und Gefühle der Isolation traten in den Erzählungen der Partnerinnen über ihre gelebten Erfahrungen und die relationalen Auswirkungen hervor, nachdem sie erstmals vom CSB ihrer männlichen Partner erfahren hatten. Eines der häufigsten Themen war die Erfahrung der Entdeckung oder Offenlegung. Jede Partnerin (100%) räumte ein, dass ihre erste Entdeckung im Vergleich zum ganzen Ausmaß der geheimen Aktivitäten ihres Partners winzig gewesen war. Eine betroffene Frau sagte beispielsweise, dass ihr das Ausmaß des CSB ihres Partners noch immer nicht bekannt sei. Sie machte deutlich, wie verzweifelt sie die Wahrheit wissen wollte, ihr Mann ihr aber keine gründliche oder zutreffende Erklärung für sein Handeln gab. Daraufhin begann sie, Detektivin zu spielen, und erklärte:

… Ich war total aufgewühlt und habe ihn bei der Arbeit angerufen, sein Handy kontrolliert, seinen Computer gründlich durchsucht, obwohl ich mich mit Technik schlecht auskannte und wahrscheinlich nichts gefunden hätte. Ich fühlte mich einfach so ohne Kontrolle, denn wie soll ich es wissen? Ich brauche es, dass du mir die Wahrheit sagst, und du sagst mir nicht die Wahrheit – wie soll ich dir dann je wieder vertrauen? (FP 05)

Eine andere fügte hinzu:

Ich habe es herausgefunden, weil er mir sagte, dass er von jemandem erpresst wird … Er hat mir einen Teil offengelegt – nur den Teil, der mit der Erpressung zu tun hatte –, und er hat mich um Hilfe gebeten, um ihn aus der Lage herauszuholen, in die er sich gebracht hatte. Als er mir die Situation erklärte, war es ein einmaliges, unbedeutendes Cybersex-Erlebnis mit einer jungen Frau. Er sagte, es sei einmal gewesen, und er habe sie nie angefasst … und er sei das Opfer. Das war nur die erste Entdeckung; er hat sich damals auch eine ganze Menge Lügen ausgedacht, um mir Angst zu machen – etwa, dass Leute bei uns zu Hause gewesen seien … Anführer von Ice-Banden –, und das war im Grunde Gaslighting. Ich hatte solche Angst, dass Leute zu uns nach Hause kommen und uns erpressen, und das war das Trauma; in den ersten Wochen war ich wie versteinert vor Angst, dass jemand zu uns nach Hause kommen oder mich jemand auf der Straße ansprechen würde oder so, und ich fühlte mich bedroht und unsicher. Er hat mir damals auch gesagt, dass er sich dem Cybersex zugewandt habe, weil ich nicht versaut genug sei, dass er einfach ein geiler Typ sei und mehr Sex brauche als andere Männer und dass er mich vor seiner Versautheit schützen wolle, weil mir diese Art von Sex nicht gefallen würde (FP 03).

Es war offensichtlich, dass diese Partnerinnen unter anhaltender Belastung litten, weil sie die Wahrheit nicht ohne Weiteres erfahren konnten. Eine empörte Frau erklärte, dass sie nach der ersten Entdeckung „… mehr Informationen und mehr Verrat nur dadurch entdeckt [habe], dass ich Detektivin gespielt habe“ (FP 08). Ähnlich sagte eine andere: „Ich habe mit der Detektivarbeit angefangen, und nach und nach habe ich mehr entdeckt. Es war die Hölle. Innerhalb weniger Monate kam durch meine detektivischen Entdeckungen fast alles heraus“ (FP 09). Jede Teilnehmerin schilderte das unerträgliche Leid, das sie erfuhr, als sie erfuhr, dass ihr Partner ihr die Wahrheit vorenthalten hatte. Eine Frau erzählte, wie sie ihrem Mann einst uneingeschränkt vertraut hatte. Doch nach der ersten Entdeckung fühlte sie sich gezwungen, sich wie eine Detektivin zu verhalten, und wurde in allem misstrauisch, um selbst herauszufinden, was los war, weil er ihr die Wahrheit über sein früheres Handeln nicht sagen wollte. Sie fuhr fort: „… Das habe ich in unserer ganzen Ehe noch nie getan, und ich habe zum allerersten Mal sein Handy kontrolliert. Ich habe sein Uber-Konto überprüft, und in seinem Verlauf war ein Bordell“ (FP 11). Bemerkenswert ist, dass jede Partnerin von Aspekten der „Detektivarbeit“ berichtete. Insbesondere eine der jüngeren Partnerinnen reflektierte ihre Erfahrung in diesem Zusammenhang und sagte:

… Zuerst habe ich herausgefunden, dass er masturbierte, wenn ich schlief. Ich habe seinen Handyverlauf durchgesehen, als er schlief, und es so herausbekommen. Ein paar Monate später ist das wieder passiert. Irgendetwas in mir sagte mir, ich solle auf seinem Handy auf den Verlauf drücken, und da kam alles zum Vorschein. Er hat ein bisschen offengelegt. Ich musste immer wissen, was er gerade tat (FP 12).

Die Folgen des BT beeinträchtigten die Beziehungen der Frauen zu anderen Menschen und trugen auch zu selbst auferlegter Isolation bei. Eine Teilnehmerin berichtete, dass sie sich schämte und sich an niemanden wenden konnte. Weiter sagte sie: „… seine Familie hat ihn nur noch mehr beschämt, als die Dinge herauskamen. Er gab mir die Schuld, weil es seine Fassade ihnen gegenüber zerstört hat, aber es war nur ein winziger Teil der ganzen Wahrheit“ (FP 02). Die Schilderung einer anderen Frau verdeutlichte dieselbe Unwilligkeit, ihr Leid auszudrücken, und ihr Gefühl, sich in die Einsamkeit zurückziehen zu müssen. Sie fuhr fort: „Meinen Eltern gegenüber war es mir peinlich, was mit mir und meinem Leben passiert war. Es tut mir für sie leid, dass sie mit ansehen mussten, wie ich das durchmache. Ich habe mich geschämt, und es war mir peinlich, dass er sich dafür entscheiden konnte“ (FP 04). Die meisten betroffenen Frauen gaben an, sich wegen der fehlenden gesellschaftlichen Offenheit und des fehlenden Wissens über CSB isoliert und allein gefühlt zu haben. Infolgedessen erlebten die Partnerinnen eine Vielzahl schwieriger Gefühle wie tiefe Scham und Gefühle der Hoffnungslosigkeit, Einsamkeit, Verzweiflung und Angst vor Verurteilung. Eine Partnerin in dieser Situation beschrieb ihre persönlichen Erfahrungen und stellte Folgendes fest: „… die Leute verstehen SA nicht, und das hat dazu geführt, dass ich dichtgemacht habe, weil ich mit niemandem reden wollte“ (FP 12). Vom CSB ihres männlichen Partners zu erfahren, hatte für die meisten Frauen einen hohen Preis; sie befürchteten zudem, andere könnten sie als mangelhaft oder schuldig ansehen. Dadurch wurden sie noch weiter in Scham, Isolation und Rückzug gedrängt. Diese Gefühle spiegelten sich in der Erfahrung einer älteren Teilnehmerin wider, die erklärte:

Nachdem ich von seinen Verhaltensweisen erfahren hatte, habe ich mich von allen abgekapselt. Es war mir peinlich, und ich trug viel Scham mit mir herum. Ich hatte das Gefühl, alle wüssten es und könnten es an uns riechen. Ich fühlte mich allein und isoliert. Ich blieb im Haus. Ich konnte aus Angst vor Stigmatisierung und Verurteilung nicht mit meiner Kirchengemeinde sprechen (FP 09).

So brachte eine Partnerin diese Haltung zum Ausdruck, als sie sagte: „Früher war ich stolz darauf, wie toll meine Ehe war. Ich habe mir darauf wer weiß was eingebildet und darauf, was für ein Glück ich hatte. Es ist mir peinlich, dass ich darauf so stolz war. Ich fühle mich beschämt und bloßgestellt“ (FP 11).

Die identifizierten Themen und die Aussagen der Partnerinnen wurden von den Beratenden auf der Grundlage ihrer Beobachtungen und ihrer therapeutischen Interaktionen mit ihnen bestätigt. Sie bekräftigten die Aussagen der Partnerinnen und sagten, dass betroffene Partnerinnen

sehr oft dazu neigen, diese Dinge vor ihren Freundinnen und Freunden und ihrer Familie geheim zu halten, sodass sie vielleicht nicht mehr zu religiösen Zusammenkünften in die Kirche gehen, weil sie einfach nicht wollen, dass ihre Familie oder ihr Freundeskreis sie verletzt sieht, oder weil sie gegenüber ihrem Partner unter dem Zwang stehen, es geheim zu halten (C 13).

Mehrere wörtliche Äußerungen zeigen, wie vergleichbar und miteinander verbunden die relationalen gelebten Erfahrungen der Partnerinnen und ihre Reaktionen auf SA/CSB sind. So berichtete eine Frau: „Vieles triggert mich, und … ich neige einfach dazu, zu dissoziieren. Ich fühle mich so beschädigt“ (FP 02). Eine andere betroffene Frau schilderte ihre persönlichen Erlebnisse so: „Wegen des Traumas wurde ich einfach taub … Ich war so gestresst. Die Erinnerungen und das damit verbundene Trauma sitzen einem auf der Schulter und springen immer wieder hervor, nur um einen wissen zu lassen, dass sie noch nicht verschwunden sind“ (FP 07). Eine weitere Frau berichtete, mit Selbstzweifeln zu kämpfen:

Ich habe mit dem Gefühl gekämpft, dass ich es vielleicht verdient hatte … Ich wünschte, ich hätte nicht so oft in einem bestimmten Ton Nein sagen müssen, damit er es versteht. Selbst jetzt sitze ich hier und zweifle an mir, und ich zweifle an meinen Erinnerungen, und ich zweifle an allem, was passiert ist, weil er so überzeugend ist, und erst wenn ich von ihm weg bin, erkenne ich Dinge, die vielleicht nicht normal oder nicht in Ordnung sind. Im Moment selbst ist es so leicht, alles zu glauben, und man ist selbst diejenige, die verrückt ist und falschliegt, egal wie viel Bestätigung man von den Menschen um einen herum bekommt. Wenn man mit dieser Person wieder in diesem Loch sitzt, verschlingt es einen, schätze ich … Meine ganze Realität ist heute eine andere, manchmal weiß ich nicht, was Realität ist, und das war eine gewaltige Veränderung (FP 02).

Ähnliche Empfindungen äußerte eine andere Frau:

Während unserer ganzen Ehe habe ich mich sexuell immer unterlegen gefühlt. Er hat mir immer gesagt, dass er mehr Sex wollte, also hatte ich immer das Gefühl, sexuell nie gut genug zu sein. Ich erinnere mich, dass er einmal dasaß und versuchte, mich nach meinen Fantasien zu fragen, aber ich hatte keine, also fühlte es sich so an, als wäre ich immer die Naive, Unschuldige und er der potente, allwissende Liebhaber … [mit der Zeit] hat er sich deutlich verändert, zog sich zurück und verbrachte viel Zeit allein, war ständig wütend, hasste die Arbeit, hasste das Leben, nichts war je gut genug – oder er schwankte zwischen diesen negativen Dingen und war dann wieder richtig charmant und witzig, weil das seine Masche ist und er so mit allem davonkommt. Sein ganzes Leben bestand darin, einen Witz zu machen, alles lustig, amüsant zu machen, und die Leute halten ihn für den witzigsten Menschen – das ist eine Abwehr. Er schwankte zwischen diesen Zuständen hin und her. Irgendwann, erinnere ich mich, dachte ich bei mir: „Ob er wohl eine Affäre hat?“, aber ich dachte nicht, dass er das könnte, weil er keine Zeit hatte und ich immer wusste, wo er war, jedenfalls dachte ich das. Ich erinnerte mich nicht einmal daran, dass irgendwann Geld von einem Konto verschwand und ich ihn darauf ansprach, was schlimm war, weil er richtig, richtig wütend auf mich wurde, mir massiv die Schuld zuschob und sagte, meine Familie hasse ihn (FP 03).

Auch die Intimbeziehung zwischen den Partnerinnen und ihren männlichen Partnern wurde durch die fortgesetzten Täuschungen beeinträchtigt, was zu erheblichen Beschädigungen und Brüchen in der Beziehung führte. Eine betroffene Frau schilderte ihre Erfahrungen wie folgt:

Mein Partner hat mir nie das Gefühl gegeben, geliebt oder begehrt zu werden oder ihm etwas zu bedeuten. Es ging immer nur um die sexuelle Entladung … Ich hatte das Gefühl, dass ich, um wie die Frauen zu sein, die er sich online ansah, eine besondere Rolle spielen musste, um ihm die Befriedigung zu verschaffen, die er brauchte, und das hat mich noch mehr zerbrochen, weil mir einige dieser Rollen, auf die ich mich einließ, nicht gefielen. Er hat mich nicht gefragt, ob ich mich damit wohlfühle, und er hat mich vielleicht bei manchen nicht gefragt, ob sie schmerzhaft oder unmöglich auszuführen waren. Wie gesagt, ich fühlte mich nicht wohl. Das hat mich zerbrochen. Ich fühlte mich wie ein benutztes Ding, benutzt, damit er seine Entladung bekommt (FP 01).

Eine andere sagte:

Ich wurde als diejenige hingestellt, die das Problem ist [das nur verschwinden würde], wenn ich aufgeschlossener wäre, auf einer höheren Ebene, ein „fortgeschrittener Mensch“, der versteht, dass mehrere Sexualpartnerinnen und -partner etwas ganz Normales sind, bla bla bla (FP 02).

Nach der ersten Entdeckung berichtete jede Partnerin, dass die Reaktion ihres Partners in Leugnen und Täuschung bestanden hatte. Darüber hinaus schien es, dass die Männer, die diese zwanghaften Verhaltensweisen zeigten, diese mitunter selbst als so respektlos und unangemessen empfanden, dass sie selbst unsicher, ängstlich und/oder beschämt waren und deshalb lieber weitermachten und täuschten, statt aufzuhören und sich ehrlich zu offenbaren. Nachdem ihr Partner die Dinge durch eine Offenlegung bestätigt hatte, betonte eine Frau: „Er hatte … so lange kompartimentalisiert², dass er nicht einmal begriff, wie viel er getan hatte“ (FP 09). Er hatte sich offenbar geschworen, „all diese dunklen Geheimnisse mit ins Grab zu nehmen“ (FP 09). Nach der ersten Entdeckung schilderte eine der Partnerinnen ihre persönlichen Erfahrungen und sagte: „Er hat mir nur ein gewisses Maß an Wahrheit gegeben, bis ich richtig misstrauisch wurde und sein Handy durchsucht habe, und da habe ich das Ausmaß erkannt. Ich habe ihn dazu befragt. Vieles davon waren Halbwahrheiten“ (FP 02). Ebenso erwähnten andere: „Ich fühlte mich zurückgewiesen“ (FP 08), oder dachten: „Ich werde verrückt“ (FP 09). Eine Teilnehmerin erzählte unter Tränen: „Es war einfach eine so große Bombe, die man erst einmal verarbeiten musste. Ich bin traurig“ (FP 11). Ebenso erklärte eine Frau weinend, sie habe gedacht, dass es nach der ersten Enthüllung keine weiteren verborgenen Verhaltensweisen mehr gebe, doch das war, bevor sie die Täuschung entdeckte:

Ich bin auf die Jagd gegangen, und jedes einzelne Stück Papier, das ich fand, wurde analysiert, falls darauf ein Passwort oder ein Link zu irgendetwas stand. Dabei habe ich herausgefunden, dass er einen ganz anderen Namen und eine E-Mail-Adresse und Dinge unter falschem Namen eingerichtet hatte. Es gab also eine Phase … ich würde sagen, fast drei Monate, in der ich immer wieder Dinge über ihn herausfand, und man denkt einfach, dass es nie aufhören wird. Diese Phase war eine schreckliche Phase, in der ich ständig Dinge herausfand … Er gibt immer noch nicht zu, dass er irgendwelche Probleme hat. Er ist immer noch der geile Typ, dem die Sache ein bisschen entglitten ist. Aber inzwischen habe ich Beweise für 47 Frauen, und ich habe Hotelquittungen. Ich bin auf Google Maps gegangen und konnte jede seiner Autofahrten nachverfolgen … Ich habe Tabellen darüber, was er getan hat, sodass es für ihn immer schwieriger wurde, so zu tun, als wäre nichts. (FP 03)

Für die betroffenen Frauen reichten die Folgen der Entdeckung des SA/CSB ihres männlichen Partners über ihre persönlichen Beziehungen hinaus und beeinflussten auch ihre spirituelle Beziehung zu Gott/einer höheren Macht. Den Ergebnissen dieser Studie zufolge zeigte sich, dass die durch BT-bezogenes SA/CSB verursachten Beziehungsbrüche bei den betroffenen Frauen auch erhebliche negative Auswirkungen auf spirituelle Beziehungsdimensionen hatten. Selbst diejenigen, die sich als Atheistin (FP 09) oder Agnostikerin (FP 02) bezeichneten oder sagten, sie „glaubten nicht an Gott“ (FP 02), räumten ein, anfangs wütend auf Gott gewesen zu sein und an seiner Gerechtigkeit gezweifelt zu haben (FP 03). Eine Frau offenbarte Gefühle der Verzagtheit:

Es war ein langsames Abtragen meines Selbstgefühls und meines Selbstwerts, und das hat sich auf viele spirituelle Weisen gezeigt, und ich fühle mich einfach abgeschnitten und unsicher, wer ich bin und ob ich überhaupt etwas wert bin (FP 02).

Komplexe und potenziell schädliche spirituell-relationale Krisen treten offenbar auf vielfältige Weise auf. So berichteten selbst Intimpartnerinnen, die sich als agnostisch oder atheistisch bezeichneten, von Wut auf Gott/eine höhere Macht. Sie schienen wütend auf Gott zu sein und fühlten sich ungerecht behandelt. Frauen, die BT erlebten, äußerten zudem oft Trauer, was ihre spirituellen Krisen verschärfte. Trotz relativ unterschiedlicher demografischer Hintergründe hatten die Frauen in ihren relationalen und spirituellen Erfahrungen vieles gemeinsam. Ihr Vertrauen war oft erschüttert – in Gott/eine höhere Macht, in den männlichen Partner, in sich selbst und in andere Menschen –, und sie hatten das Gefühl, dass ihre Spiritualität bzw. ihr Glaube sie im Stich gelassen und getäuscht hatte, weil Gott das Vergehen zugelassen hatte. Sie äußerten Vorstellungen von Ungerechtigkeit und davon, „wütend auf Gott“ zu sein (FP 08). Sie konnten nicht begreifen, warum Frauen, die Säulen ihrer Kirchen- bzw. Glaubensgemeinschaft gewesen waren, auf diese Weise leiden sollten. Mehrere Frauen gaben an, sie glaubten, dass Gott „mir nicht helfen wird“ (FP 02) und daher „Er mich hassen muss“ (FP 03), oder fragten, „warum meine Treue zu Ihm nicht erwidert wird“ (FP 13), was manche dazu brachte, „sich von Gott abzuwenden“ (FP 04). Viele gläubige Frauen merkten zudem an, dass ihre Glaubensgemeinschaften ihnen keine angemessene Hilfe geboten hatten oder schlicht nicht hilfreich gewesen waren. Infolgedessen erlebten sie ein stärkeres Gefühl spiritueller Entfremdung und Abgeschnittenheit. So offenbarte eine christliche Frau:

Ich konnte wegen der Stigmatisierung und Verurteilung nicht mit meiner Kirchengemeinde sprechen … Ich war körperlich und emotional instabil, und diejenigen, die sich um mich hätten kümmern sollen, haben nicht gut dafür gesorgt, dass ich in Sicherheit war … Ich wäre schneller geheilt, wenn ich meine Glaubensgemeinschaft um mich gehabt hätte (FP 09).

Eine Frau äußerte Unzufriedenheit mit ihrem Pastor, der sie aufforderte, „die Bibel zu lesen und zu vergeben“ (FP 09). Eine andere christliche Frau fragte sich:

Macht mich das zu einer schlechten Christin, weil es mir schwerfällt, ihm zu vergeben? Denn jedes Mal, wenn ich ihn ansehe, oder jedes Mal, wenn er Sex will, erinnert es mich wieder daran, und mir fällt wieder ein, dass ich ihm nicht vergeben habe (C 08).

Die große Mehrheit der Beratenden (darunter Pastorinnen und Pastoren, C 11, C 14 und C 15) gab an, Anzeichen von Groll gegen Gott oder Trennung von Gott beobachtet zu haben. Diese Sichtweisen bestätigten die Angaben der Partnerinnen. Sie erklärten, dass „sich viele Frauen spirituell verraten fühlen, dass Gott sie im Stich gelassen hat“ (C 04) und dass sie sich, „nachdem sie herausgefunden haben, dass sie in einem Bereich getäuscht wurden, spirituell fragen könnten, ob sie auch in anderen Bereichen getäuscht wurden“ (C 06). Eine ärztliche Fachperson, die als Beratende tätig war, erklärte zudem:

Die spirituellen Auswirkungen wären ähnlich wie bei einer PTBS. Es wäre traumatisierend, und manchmal gibt es vielleicht eine körperliche und emotionale Auflösung, aber ihr Geist steht noch unter Schock. Es bleiben also Nachwirkungen von Trennung, Zurückweisung, Rückzug [und] Abgeschnittenheit von Gott ebenso wie von anderen Menschen (C 07).

Eine weitere schwerwiegende relationale Folge von SA/CSB war der intrarelationale Aspekt, also die Art, wie die betroffenen Frauen sich zu sich selbst verhielten und sich zu selbstverletzendem Verhalten und/oder Suizidgedanken getrieben fühlten. Ein erheblicher Anteil der Frauen (66%) hatte sich selbst verletzt oder einen Suizid erwogen oder versucht. Überraschenderweise gehörten die Frauen, die sich selbst verletzten, sterben wollten oder an Suizid dachten, auch zu denjenigen, die betonten, dass ihre männlichen Partner sie in keiner Weise betrogen hätten – weder körperlich noch sexuell noch durch zwanghaftes und heimliches Ansehen von Pornos und Masturbieren. So sagte eine Partnerin: „Ich habe eine Überdosis Medikamente genommen und bin im Krankenhaus gelandet“ (FP 11). Eine andere sagte, sie habe herausgefunden, dass ihr Partner heimlich Pornos ansah und masturbierte, ganz ähnlich wie ihr Vater. Sie erklärte: „Covid und die Isolation fand ich sehr schwierig, und manchmal habe ich mich nach meiner Entdeckung Anfang 2020 selbst verletzt. Meistens habe ich mich selbst geschlagen, und das lag teilweise an dieser Abgeschnittenheit von meinem Körper, und ich war auch wütend auf meinen Vater und meinen Partner“ (FP 05). Ähnlich erklärte eine andere Frau:

2017 hatte ich diesen Moment, in dem ich mit dem Leben fertig war und nicht mehr leben wollte – ich hatte definitiv Suizidgedanken. Ich hatte das Gefühl, dass mir niemand helfen oder mich verstehen konnte, also habe ich mich von der Welt abgeschottet. Aber dadurch hatte ich unverarbeitete Dinge, also habe ich entschieden, dass zu viel zu viel ist, und ich konnte nicht mehr, also habe ich ein paarmal an Suizid gedacht. Das war wahrscheinlich vier Jahre nach der ersten Entdeckung (FP 13).

Eine weitere relationale Folge, die betroffene Partnerinnen äußerten, war die zwanghafte Neigung, sich mit anderen Frauen zu vergleichen und sich selbst zu objektifizieren (sich nach dem eigenen Aussehen zu bewerten). Eine sagte zum Beispiel:

Ich glaube, ich habe mir andere attraktive Frauen viel mehr angesehen als er. Das war wirklich schwierig, und ich war geradezu besessen davon, was sie anhatten und ob das, was ich anhatte, attraktiv war … Ich war besessen davon, wie andere Frauen im Vergleich zu mir aussahen (FP 05).

Eine andere Partnerin räumte eine Neigung ein, sich selbst zu objektifizieren oder sich zwanghaft mit anderen Frauen zu vergleichen:

Ich habe mich nur noch mit so viel Ekel betrachtet: „Wenn ich doch nur dieses Mädchen wäre, wenn ich doch nur so wäre.“ Mir wurde klar, dass das Einzige, was mir fehlte, war, ein völlig anderer Mensch zu sein. Gerade die Tatsache, dass ich nicht jemand anderes sein kann, macht einen so hoffnungslos. Selbst heute hasse ich es, dass ich andere Frauen als Konkurrenz sehe. Ich hasste die Art, wie ich andere Frauen sah. Ich hasse es, dass ich sie ansehe und sofort direkt auf ihre Brüste schaue, oder die Vergleiche: „Oh, sie hat schöne Beine, sie hat schönere Beine als ich. Sie hat größere Brüste; wenn ich das doch nur hätte.“ Allmählich habe ich sogar meine Schwestern anders gesehen, als hätten sie liebevolle Beziehungen eher verdient, weil sie attraktiver waren (FP 02).

Zusammenfassend schilderten die Partnerinnen eine Vielzahl relationaler Auswirkungen, die ihr Gefühl relationaler Identität und Sicherheit beeinträchtigten. Zu den angesprochenen Themen gehörten unter anderem Erzählungen von „Detektivarbeit“, um die Wahrheit aufzudecken, fortgesetzte Täuschung durch ihre männlichen Partner, selbst auferlegte Isolation, soziale Peinlichkeit und Stigmatisierung, zerbrochene Beziehungen zu sich selbst, zum Partner, zu Gott und/oder zu anderen sowie schließlich Berichte über Selbstverletzung, Suizidgedanken oder -versuche und zwanghafte Vergleiche mit anderen Frauen, zusätzlich zur Selbstobjektifizierung.

4 DISKUSSION

In Übereinstimmung mit früherer Forschung (Courtois, 2014; Minwalla, 2014; Zitzman & Butler, 2009) ergab die vorliegende Studie, dass 100% der betroffenen Frauen angaben, BT, eine mit BT verbundene Bindungsverletzung und/oder verschiedene Formen von Beziehungstrauma erlebt zu haben (Campbell & Stanton, 2019; Steffens & Means, 2009). Die Forschung von Atwood und Schwartz (2002), Laaser et al. (2017) und Schneider et al. (2012) ergab ebenfalls, dass die negativen Auswirkungen auf Partnerinnen und Partner oft dieselben sind, unabhängig von der Art des CSB oder davon, ob die geheimen Aktivitäten online oder offline stattfinden; diese Befunde werden durch die vorliegende Studie ebenfalls bestätigt. Laut Laaser et al. (2017) zeigten 60,89 % der betroffenen Partnerinnen und Partner Anzeichen einer PTBS und betrachteten ihre Erfahrungen als äußerst traumatisch, unabhängig von der Art des Verrats in der Beziehung.

Den Ergebnissen der vorliegenden Studie zufolge hat CSB eine vergleichbar schädliche Wirkung auf Intimbeziehungen (d. h. vermindertes Vertrauen in die Beziehung und Detektivarbeit) und führt bei den betroffenen Partnerinnen zu lang anhaltenden Beeinträchtigungen der Beziehung (d. h. Isolation, empfundene Scham und soziale Scham), da sie alle Täuschung, Unehrlichkeit und einen Bruch des Vertrauens in die Beziehung erlebt hatten. Angesichts der unterschiedlichen demografischen Hintergründe der Frauen war es überraschend festzustellen, dass sie alle ähnliche Traumareaktionen zeigten. In Übereinstimmung mit den Ergebnissen von Schneider et al. (2012) schien es keine Rolle zu spielen, ob ihre Partner nur virtuelles CSB oder reale Begegnungen gehabt hatten; der Kern des Verrats (Leugnen, Täuschung und Doppelzüngigkeit) und seine Wirkungen waren dennoch deutlich. Der wichtigste Befund war, dass jede Frau verschiedene negative, mit BT verbundene Folgen beschrieb. Die Aufdeckung der verborgenen und fortgesetzten Lügen durch die Frauen verursachte den ersten Bruch in der Intimbeziehung und zwang die Frauen, Nachforschungen anzustellen und Detektivin zu spielen (Gottman, 2011; Gottman et al., 2013).

Die verwirrenden Erfahrungen der betroffenen Frauen, von ihren männlichen Partnern in die Irre geführt, manipuliert, unter Druck gesetzt und getäuscht zu werden, damit diese ihre geheimen Verhaltensweisen aufrechterhalten konnten, führten dazu, dass sie sich zur Detektivarbeit gezwungen fühlten, um die Sicherheit in der Beziehung wiederherzustellen und sich auf mögliche künftige Wiederholungen vorzubereiten. Dieses Ergebnis deckt sich mit anderen Studien von Carnes (2018), Carnes & O'Connor (2016) und Johnson et al. (2001), die zu ähnlichen Befunden kamen. Sie legten nahe, dass diese Verhaltensweisen auf ein Bindungstrauma oder eine Verletzung durch Verrat oder Untreue in Beziehungen zurückgehen und von einem Schutzbedürfnis angetrieben werden.

Die soziale Peinlichkeit, die Scham und die Isolation, die die Partnerinnen in dieser Studie erlebten, bestätigen die Ergebnisse anderer Studien (Carnes, 2018; Manning & Watson, 2008; Porges, 2018; Skinner, 2020). Laut Manning und Watson (2008) „erlebten 68% der Frauen nach der Offenlegung oder Entdeckung problematischer Sexualverhaltensweisen in ihrer Ehe irgendeine Form von Isolation“ (S. 242). Die Ergebnisse der vorliegenden Studie zeigten jedoch, dass 100% der Partnerinnen wegen des CSB ihrer Partner Gefühle der Demütigung, Peinlichkeit oder Einsamkeit erlebten. Die offensichtlichen Unterschiede in den Häufigkeitsraten lenken die Aufmerksamkeit auf den Bedarf an weiterer Forschung in diesem Bereich, der laut Futrell (2021) zu wenig wissenschaftliche Beachtung gefunden hat.

Bei sorgfältiger Prüfung der erhobenen Daten zeigte sich, dass sich unmittelbar nach der Entdeckung/Offenlegung des SA/CSB ihres Partners jede einzelne Frau in der vorliegenden Studie – 100% von ihnen – allein fühlte und Angst vor sozialer Stigmatisierung hatte. Diese Studie bestätigt die Befunde von Vanzant (2015), wonach Angst – eine natürliche Reaktion – die Oberhand gewinnt, wenn Menschen glauben, dass Liebe fehlt. Vanzant führte weiter aus, dass ein Mangel an Liebe ein Gefühl der Gefahr im Leben vermittelt, das den Geist Bilder von Isolation und Einsamkeit erzeugen lässt. Die Teilnehmerinnen der vorliegenden Studie verzichteten offenbar darauf, sich an andere zu wenden, weil sie Angst hatten, von anderen verurteilt und beschämt zu werden. Vielmehr fühlten sie sich gezwungen, in Isolation und Schweigen zu verharren. Dies stimmt auch mit dem überein, was Skinner (2020, S. 124) über die Partnerinnen und Partner von „Sexsüchtigen“ berichtete:

Scham gehört zu ihren größten Ängsten; sie fürchten, dass andere sie dafür verurteilen, nicht früher gehandelt zu haben, und fragen sich, wie andere sie sehen werden, wenn sie offenlegen, was in ihrer Ehe geschieht. Scham und Peinlichkeit hindern diese Menschen oft daran, die notwendige Unterstützung zu suchen.

Die Ergebnisse der vorliegenden Studie zeigen, dass sich die verratenen Frauen, unabhängig davon, ob sie sich entschieden, in ihrer Beziehung zu bleiben oder sie zu beenden, verloren und machtlos fühlten, wenn sie verstehen wollten, warum sie sich festgefahren und unfähig fühlten, mit ihrem Leben weiterzumachen. Dies bestätigt die Forschung von Gottman (2011), die feststellte, dass unklar ist, warum Menschen, die BT erleben, sich dafür entscheiden, ihre Beziehung nicht zu beenden oder mit ihrem Leben weiterzumachen. Trotz der verbreiteten Annahme, dass das Trauma mit dem Ende der Beziehung endet, zeigt frühere Forschung, dass die Verletzung durch das Beenden der Beziehung nicht verschwindet (Gottman, 2011; Hall, 2016). Damit stimmen die Ergebnisse der vorliegenden Studie überein, die zeigten, dass sich die Frauen, die ihre verbindliche Beziehung verlassen hatten, weiterhin festgefahren, traurig und unsicher fühlten. SA/CSB steht nicht nur für Unsicherheit, Schmerz und Scham, sondern kann auch Kritik und Besorgnis von uninformierten und kritischen Außenstehenden mit sich bringen, was Beziehungsprobleme verschärfen kann. Laut Hall (2016) können Frauen, die vom rückblickenden Grübeln betroffen sind, verstärkt Gefühle von Schuld, Unzulänglichkeit und Selbstzweifeln erleben. Dies liegt vor allem daran, dass sie die Verhaltensweisen ihres Partners nicht früher bemerken konnten.

Das Anliegen dieser Studie, alle Beziehungen außerhalb der intimen, unmittelbaren Beziehung zu untersuchen, weicht offenbar von früherer Forschung ab. Einige der Teilnehmerinnen der vorliegenden Untersuchung betonten, dass eine Trennung nicht bedeutete, dass sie mit ihrem Leben weitermachen konnten oder frei von Leid waren. Stattdessen äußerten viele, sich emotional festgefahren zu fühlen und mit zusätzlichen Schwierigkeiten und Sorgen zu kämpfen. Eine Trennung kann auch aufgrund anderer Faktoren schwierig sein, etwa wenn Kinder da sind oder finanzielle bzw. religiöse Abhängigkeit besteht. Diese Ergebnisse stimmen mit der Forschung von Black und Tripodi (2012) überein, die feststellten, dass das Beenden einer Beziehung für Intimpartnerinnen und -partner zusätzliche Schwierigkeiten und unangenehme Erfahrungen mit sich brachte.

Abgesehen von den Herausforderungen in Liebesbeziehungen zeigen die Ergebnisse der vorliegenden Studie, dass Scham, Reue oder ein allgemeiner Mangel an Vertrauen auch andere Beziehungen zu Freundinnen und Freunden, Familie, Arbeitskolleginnen und -kollegen und Glaubensgemeinschaften beschädigen können. Diese Ergebnisse stimmen mit denen von Carnes (2011) überein, der feststellte, dass viele verschiedene Arten sozialer Beziehungen – darunter die zu Freundinnen und Freunden, Familie und Kindern – schwer gestört oder sogar beendet werden, wenn das CSB eines Partners ans Licht kommt. Ähnlich berichtete Cohn (2014, S. 77), dass die Verbindungen zwischen dem sexsüchtigen Partner und anderen Menschen zu einem großen Teil wegen „Scham und Reue … sowohl aufseiten der leidenden Person als auch der anderen“ zerbrechen. Die Ergebnisse der vorliegenden Studie stützen diese frühere Forschung (Black & Tripodi, 2012; Carnes, 2011) und zeigen, dass eine Trennung für betroffene Partnerinnen ein neues Trauma und unerwartete neue Herausforderungen mit sich bringen kann. Die vorliegenden Ergebnisse sind jedoch auch insofern einzigartig, als sie zeigen, dass das BT und die ungeklärten Fragen nach dem „Warum“, dem „Wie“ und dem konkreten „Was“ der zwanghaften Verhaltensweisen auch nach der Trennung fortbestehen und zu den schweren und anhaltenden Traumareaktionen und der Trauer beitragen, die die Partnerinnen ertragen.

Eine erhebliche Zahl der Partnerinnen (83%) gab an, nach der Entdeckung des Ausmaßes von Verrat und Täuschung nicht gewusst zu haben, wer ihr männlicher Partner wirklich war und wozu er fähig war, und darüber fassungslos gewesen zu sein. Die Ergebnisse der vorliegenden Studie waren besonders bedeutsam, weil die Frauen verblüffende neue Einsichten in die Identität ihrer Partner gewannen. Was die Frauen als ungewöhnliches Verhalten wahrnahmen, und der unvorstellbare neue Charakter eines Mannes, den sie nicht kannten, trugen maßgeblich zu ihrem Schock und ihrer Fassungslosigkeit bei. Ähnlich wie bei Weiss (2020) gab jede Partnerin in der vorliegenden Studie an, dass Lügen und Täuschung ihr erhebliches Leid zugefügt hätten. Mit CSB verbundene Täuschung, und insbesondere die Dauer der Täuschung, kann das gesamte Vertrauen in einer Beziehung erschüttern und einen Partner entlarven, der plötzlich und unmissverständlich zu einem völlig Fremden geworden ist (Seyed Aghamiri, 2023a, 2023b). Bemerkenswerterweise hat sich bislang keine begutachtete Studie mit der verblüffenden Verwirrung und sogar dem Schock der Partnerinnen über ihre offensichtliche Unkenntnis der verborgenen Identität ihrer Partner und den entsprechenden Verbindungen zu ihrem erlebten Trauma befasst. Dennoch kann diese Art von Doppelleben oder Doppelzüngigkeit ein verbreitetes Merkmal von SA/CSB sein, was es für die betroffenen Intimpartnerinnen verwirrend und quälend macht, es zu begreifen oder zu akzeptieren, wenn es ans Licht kommt.

In Übereinstimmung mit früherer Forschung (Atwood & Schwartz, 2002; Carnes, 2011; Kibby & Costello, 2001; Zitzman & Butler, 2009) zeigen die Ergebnisse der vorliegenden Studie, dass die mit CSB verbundene Täuschung zur Erosion des Vertrauens in der Beziehung beiträgt, weil die betreffenden Personen beim sexuellen „Acting-out-Verhalten“ eine übersteigerte oder falsche Persona präsentieren können. Ein Vorteil, den CSB und die damit verbundene Täuschung aus dem Internet ziehen, ist dessen Fähigkeit, neue Identitäten zu schaffen oder die Merkmale bestehender Identitäten zu betonen (Carnes, 2011; Kibby & Costello, 2001). Ähnlich stellt Carnes (2011) fest, dass Personen digitale Technologien nutzen können, um andere dazu zu verleiten, sexuelle Begegnungen einzuleiten oder eine elektronische Beziehung in Betracht zu ziehen, während sie ihre Identität verbergen oder eine falsche präsentieren. Daher hat sich gezeigt, dass die mit SA/CSB verbundene Täuschung erheblich zum Verlust des Vertrauens in die Beziehung und zur veränderten allgemeinen Wahrnehmung ihrer Männer durch die betroffenen Partnerinnen beiträgt (Zitzman & Butler, 2009).

In Übereinstimmung mit anderer Forschung ergab diese Studie zudem, dass mit SA/CSB verbundenes BT aufgrund vielfältiger damit einhergehender Verluste zu komplexen Trauerprozessen bei der Partnerin oder dem Partner beiträgt (Black, 2019; Skinner, 2015; Weiss, 2020, 2021). Obwohl die betroffenen Frauen in dieser Studie ihr jeweils eigenes Leid und ihre eigenen Verluste erlebten, hatten sie mehreres gemeinsam und äußerten Trauer über den Verlust:

• ihres Selbstverständnisses als Partnerin und Geliebte;
• der geschätzten Eigenschaften und Qualitäten ihres Partners, so wie sie sie wahrgenommen hatten;
• ihres bisherigen Daseins und ihrer bisherigen Realität;
• des Lebens, das ihnen vertraut geworden war;
• der unerschütterlichen Gewissheit einer sicheren Zukunft mit ihrem Partner;
• ihrer psychischen Stabilität wegen der Möglichkeit eines Rückfalls ihres männlichen Partners oder, schlimmer noch, wegen seines Widerwillens, mit dem CSB aufzuhören;
• der Verbindlichkeit in der Beziehung und des Werts der Treue, vor allem anderen – die betroffenen Frauen in dieser Studie schienen die Heiligkeit des Zusammenseins in einer verbindlichen Zweierbeziehung aus den Augen verloren zu haben (Carnes, 2011, 2014; Hall, 2016; Weiss, 2020);
• des Vertrauens in Menschen und in ihre Beziehungen (Freundeskreis, Familie und andere Beziehungen, einschließlich der Beziehung zu sich selbst, zu Gott oder zu einer höheren Macht);
• ihrer früheren Offenheit für sexuelle Intimität, die durch intrusive Gedanken, Trigger, Selbstzweifel und die empfundene Unfähigkeit belastet wurde, mit den Personen oder Bildern zu konkurrieren, mit denen sich ihr männlicher Partner befasst hatte;
• der finanziellen Stabilität;
• entspannterer und unbeschwerterer zwischenmenschlicher Interaktionen (mit ihrem Partner und mit anderen);
• ihrer gewohnten Familienstruktur;
• ihrer Gesundheit infolge psychischer, sexueller und/oder körperlicher Probleme (z. B. sexuell übertragbare Infektionen); und
• ihrer Identität oder spirituellen Stabilität (so stellten mehrere Frauen die Aufrichtigkeit Gottes infrage und fragten sich, was für ein Gott einen so abscheulichen Verrat zulassen würde).

Glaubensgemeinschaften und die breite Öffentlichkeit vertreten offenbar weiterhin starke, auseinandergehende und widersprüchliche Meinungen darüber, wer für das CSB von Männern verantwortlich ist (Barna Group, 2016; Edger, 2010; Laaser & Adams, 2019). Mehrere betroffene Frauen in dieser Studie gaben an, engstirnige und unzutreffende Ansichten von Mitgliedern ihrer Glaubensgemeinschaft erlebt zu haben (Seyed Aghamiri & Luetz, 2021; Weiss, 2019). Entscheidend ist, dass die Teilnehmerinnen der Studie wiederholt angaben, regelmäßig beschuldigt worden zu sein, zum SA/CSB ihres Partners beigetragen oder es sogar verschlimmert zu haben, weil sie die von ihnen erwarteten Pflichten ihrer Geschlechterrolle (d. h. ihre männlichen Partner sexuell zufriedenzustellen) vernachlässigt hätten. Solche Anschuldigungen können mit fortbestehenden kulturellen, sexuellen und religiösen Skripten und hierarchischen Geschlechternormen zusammenhängen, die solche anklagenden Haltungen stützen (Laaser & Adams, 2019; Hackett et al., 2016; Hastings & Lucero Jones, 2023; Laaser & Adams, 2019; Neves, 2021).

Den Ergebnissen der vorliegenden Studie zufolge hatten die von BT betroffenen Partnerinnen mehrere zerbrochene Beziehungen, einschließlich der Beziehung zu sich selbst, was ihre Gefühle der Trostlosigkeit und Einsamkeit wahrscheinlich verstärkte und zu einer erhöhten Neigung zu Selbstverletzung oder zur Beschäftigung mit Suizidgedanken führte. Die erschreckend hohe Rate an Selbstverletzung und Suizidgedanken bzw. -versuchen unter den Partnerinnen kann mit Gefühlen der Unzulänglichkeit und des „Nicht-genug-Seins“ zusammenhängen, mit zerbrochenen Beziehungen außerhalb der Intimbeziehung, mit Selbstbeschuldigung oder Beschuldigung durch andere, mit dem Tabu rund um SA/CSB, mit sozialer Peinlichkeit, dem Verlust des Vertrauens in die Beziehung, dem Schock über den Verrat eines vertrauten Partners, der Unfähigkeit, dem zugefügten Schmerz, der Scham und der Isolation zu entkommen, mit Kontrollverlust und der Unfähigkeit, die Täuschungen ihres Partners früher zu erkennen – Faktoren, die alle mit einer verstärkten Fixierung auf solche Gedanken und Handlungen verbunden sein können.

Bemerkenswert ist, dass die Partnerinnen von Männern mit CSB in der Literatur zu Themen wie Suizidalität und selbstverletzendem Verhalten wenig Beachtung gefunden haben. Die Ergebnisse dieser Studie legen nahe, dass sich manche Frauen selbst verletzen, um ihre Aufmerksamkeit abzulenken, ihr Leid zu lindern oder sich an sich selbst zu rächen, weil sie sich verraten und/oder schuldig fühlen. Trotz der Ernsthaftigkeit des Themas wurde bislang keine vertiefte begutachtete Forschung speziell zum selbstverletzenden Verhalten von Partnerinnen veröffentlicht, nachdem diese vom SA/CSB ihres männlichen Partners erfahren haben. Ähnlich stellten Caron et al. (2017) einen Mangel an Studien zum Zusammenhang zwischen romantischer Bindung und Selbstverletzung fest; Studien zur Selbstverletzung zeigen jedoch allgemein, dass Frauen stärker betroffen sind als Männer (Motz, 2020). Als Form der Vergeltung oder als Bewältigungsmechanismus fügen sich die betroffenen Partnerinnen und Partner auf vielfältige Weise selbst Schaden zu (etwa durch Rauschtrinken, Drogenkonsum, übermäßiges oder zu geringes Essen, zwanghaftes Geldausgeben oder sexuelles Acting-out), häufig in der frühen traumatischen Phase der Entdeckung (Hall, 2016).

Die Ergebnisse der Studie deuten zudem darauf hin, dass zwanghafte Selbstobjektifizierung und Vergleiche mit anderen Frauen bei den Partnerinnen häufig vorkamen. Ihre Beziehungen zu anderen Personen desselben Geschlechts wurden zeitweise ungesund oder sogar angstbesetzt. Ihre geschilderten Erfahrungen legten nahe, dass diese Folgen unangenehm, traumabezogen und schwer zu überwinden waren. Darüber hinaus stützt diese Studie die Forschung von Schneider (2003), Schneider et al. (2012) und Skinner (2017), die feststellten, dass verratene Partnerinnen und Partner sich oft mit anderen Personen oder Bildern vergleichen, was ihre Gefühle der Mutlosigkeit oder Hoffnungslosigkeit nur vertieft. Laut Skinner (2017) handelt es sich bei diesem Verhalten um eine Traumareaktion, bei der Frauen sich nach innen zurückziehen und sich selbst für die Handlungen ihres Partners verantwortlich machen – 74% der verratenen Partnerinnen und Partner stellten solche Vergleiche an und hatten ein weniger positives Bild von sich selbst. Die Ergebnisse der vorliegenden Studie waren jedoch insofern einzigartig, als alle Partnerinnen (100%) über negative relationale Auswirkungen berichteten, die auf die Entdeckung/Offenlegung des SA/CSB ihres männlichen Partners folgten.

Zusammenfassend stimmten die Ergebnisse mit früherer Forschung überein und gingen über sie hinaus. Dennoch wiesen mehrere Befunde auf fortbestehende Wissenslücken in Bezug auf relationale Folgen bei betroffenen Frauen hin, darunter, um nur einige zu nennen, der Umgang mit dem erlebten Schock und der Trauer über das Wissen um das verborgene Doppelleben bzw. die verborgene Identität des männlichen Partners, die hohe Prävalenz von Selbstverletzung und Suizidgedanken oder -versuchen, zwanghafte Vergleiche mit anderen Frauen und Fragen der Selbstobjektifizierung.

Abschließende Synthese: Implikationen, Grenzen und Möglichkeiten

Die vorliegende Studie ergab, dass die Entdeckung/Offenlegung von SA/CSB bei einem männlichen Intimpartner bei den Partnerinnen häufig mit BT verbundene Gefühle auslöst, etwa Schwermut, Angst, Schock, geringes Selbstwertgefühl, soziale Scham, Isolation, Selbstzweifel und andere Traumareaktionen. Darüber hinaus waren auch die anderen Beziehungen der Frauen häufig beeinträchtigt, sodass die Auswirkungen über die Intimbeziehung hinausreichten. Intra- und interpersonelle Brüche, emotionale Instabilität, Hoffnungslosigkeit, Trostlosigkeit und Schock wurden von allen Teilnehmerinnen zum Ausdruck gebracht. Viele der betroffenen Frauen schwankten zwischen dem Verbleib in der Beziehung – mit dem Risiko weiterer Unsicherheit und möglicherweise ungünstiger Folgen – und der Beendigung ihrer Intimbeziehung.

Je nachdem, welchen Wert sie der Vergebung beimessen oder wie sehr sie an Vorstellungen eines Beziehungsbundes und seiner Ziele festhalten, entscheiden sich manche Frauen möglicherweise dafür, in ihrer Beziehung zu bleiben. Kinder zu haben, erwies sich als ein Grund zu bleiben, oft bei eingeschränkter Zufriedenheit. Während sie darum ringen, ihre Beziehung so anzunehmen, wie sie ist, zwingt die ans Licht gekommene Wahrheit sie, ihre vorgefassten Vorstellungen von ihr aufzugeben. Die Enthüllungen und ihr männlicher Partner sind Quellen von Triggern und Erinnerungen an eine zweifelhafte Vergangenheit und eine verstörende Gegenwart. Diejenigen, die in ihrer Beziehung blieben, schienen gezwungen, ihren Stolz, ihre Würde und ihre Selbstachtung aufzugeben, um in ständiger Angst davor zu leben, wozu ihr Partner fähig war und wie wahrscheinlich es war, dass er künftig in dieselben zwanghaften Verhaltensweisen zurückfallen würde.

Bemerkenswert ist, dass die betroffenen Frauen angaben, mehr unter den Lügen und Täuschungen ihres Intimpartners gelitten zu haben als unter dem CSB selbst; sie fühlten ihr Vertrauen an mehreren Fronten verraten, als sie erfuhren, dass ihre Beziehung von anhaltenden, oft über viele Jahre aufrechterhaltenen Lügen und Täuschungen geprägt gewesen war. Ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit, der Einsamkeit und der Benachteiligung durch die Gesellschaft begleitete die Trauer und Ratlosigkeit der meisten betroffenen Frauen, die keine angemessene Unterstützung oder Hilfe erhielten. Ihre gemeinsamen Erzählungen über die scheinbare Banalisierung, Normalisierung oder fehlende kritische Auseinandersetzung mit Pornografie und expliziter Sexualpraxis in der Gesellschaft sowie über die weitreichenderen Folgen dieser häufig übersehenen sozialen Konstrukte vermittelten eindrücklich komplizierte emotionale und traumatische Erfahrungen.

Die Teilnehmerinnen, die nach der Entdeckung/Offenlegung in ihrer Beziehung blieben, berichteten, wegen der früheren verdeckten Verhaltensweisen und der langen Täuschung ihres Partners keine echte Intimität in der Beziehung zu erleben. Diejenigen hingegen, die sich zur Trennung entschlossen, hatten weiterhin mit Verlust und Trauer, einer Fülle unbeantworteter Fragen und vielschichtigen Wahrnehmungen von Verrat zu kämpfen. Die betroffenen Frauen, die ihre Intimbeziehung beendeten, mussten sich zudem als alleinstehende Frauen mit einer Vielzahl anderer Herausforderungen im Leben auseinandersetzen, mit denen sie nie gerechnet hatten.

Nach der Entdeckung/Offenlegung von SA/CSB zeigten die Erfahrungen der Frauen eine klare Trennung zwischen dem „Leben davor“ und dem „Leben danach“. Das Leben nach der Entdeckung/Offenlegung brachte für sie einen deutlichen Identitätsverlust, zahlreiche beschädigte intra- und interpersonelle Verbindungen und einen plötzlichen Realitätswechsel mit sich, der ihr Trauma und ihren Schock verstärkte. Zu der Demütigung, die sie beim Erfahren des Verrats empfanden, kam die Scham hinzu, wenn sie sich fragten, was sonst noch geschehen sein mochte, ohne dass sie es wussten, oder was mit ihnen nicht stimmte, weil sie diese Verhaltensweisen nicht früher bemerkt hatten, was ihre scheinbare Schuld und Peinlichkeit noch verschärfte.

Die Verratserfahrungen waren schockierend und verwirrend zugleich und drängten sie zu fragen, „warum“, „was“, „wie“ und „wann“ diese Handlungen geschehen waren. Infolgedessen hatten alle Frauen das Gefühl, Nachforschungen anstellen und als Detektivinnen agieren zu müssen, um die ganze Wahrheit aufzudecken, weil die Offenlegungen ihrer Partner selten eine zusammenhängende und verlässliche Geschichte ergaben. Das Bemühen, die Wahrheit aufzudecken, wirkte wie verzweifelte Versuche, Verletzung oder Leid zu kontrollieren, zu begrenzen oder zu lindern. Doch jedes neue Stück Information, das auftauchte, führte zu weiterem Schock und zu erneuter Traumatisierung. Bezeichnenderweise hat den Schilderungen der Frauen zufolge keiner der männlichen Partner in dieser Studie eine erste freiwillige Offenlegung vorgenommen; alle verratenen Frauen entdeckten Elemente des SA/CSB ihres männlichen Partners selbst. Deshalb berichtete jede einzelne Frau, Formen von BT-bezogener Trauer und Leid durchlebt zu haben. Nach Viktor Frankl (1985) ist „Leiden an und für sich sinnlos; wir geben unserem Leiden Sinn durch die Art, wie wir darauf antworten … Kräfte, die sich Ihrer Kontrolle entziehen, können Ihnen alles nehmen, was Sie besitzen“ (S. x). Die Frauen in der vorliegenden Studie beschrieben ihre relationalen gelebten Erfahrungen als „persönliche Hölle“ (P 01) und sagten, sie hätten sich „verloren … eine leere Hülle … zerstört“ gefühlt (P 02), sich „ohne Kontrolle“ gefühlt (P 03), sie empfanden es als „verheerende“ (P 05) und „traumatische Zeit“ (P 04), in der sie „litten … [und] ins Chaos stürzten“ (P 06). Dies summierte sich zu einer „unglaublich traumatischen … schrecklichen Erfahrung“ (P 07), in der sie sich „tot fühlten“ (P 08), „schockiert … zerbrochen“ waren (P 09), „sterben wollten“ (P 11) und sich „schmutzig“ (P 11), „wütend“ (P 12) und „suizidal“ (P 13) fühlten.

Angesichts ihrer unterschiedlichen demografischen Merkmale und der verschiedenen Formen von CSB, auf die sich die Männer eingelassen hatten, war es aufschlussreich festzustellen, dass alle Frauen sehr ähnliche Traumareaktionen zeigten. Das Wesen des Verrats (Leugnen, Täuschung und Doppelzüngigkeit) und seine Folgen (Verwüstung) schienen ähnlich, unabhängig davon, ob ihre Partner nur an Online-CSB beteiligt gewesen waren oder zu tatsächlichen körperlichen Begegnungen übergegangen waren. Vor allem beschrieben die Frauen den Schmerz und die Trauer, die sie ertrugen, als unerträglich. Leiden „erfüllt die menschliche Seele und das bewusste Denken vollständig, ganz gleich, ob das Leiden groß oder klein ist – es verhält sich ähnlich wie ein Gas, das, in eine Kammer gepumpt, die Kammer ausfüllt, ganz gleich, wie groß oder klein sie ist“ (Frankl, 2014, S. 42). Die Erzählungen der betroffenen Frauen legen nahe, dass SA/CSB durch Unehrlichkeit genährt wird und ein bedeutender Faktor für Trauma, Schmerz, Trauer und vielfach belastete Beziehungen ist.

Der Verlust einer intimen Bindung zwischen den betroffenen Frauen und ihrer Bindungsfigur (dem männlichen Partner) erwies sich als bedeutender Faktor für ihr vermindertes Gefühl von Sicherheit und Realität. Da sie keine endgültige Entscheidung treffen konnten, äußerten alle Partnerinnen das Gefühl, festzustecken, als befänden sie sich auf einem Pendel, das in entgegengesetzte Richtungen schwingt. Sie sehnten sich nach der Bindung und fürchteten sie zugleich. Als sie die Wahrheit über das Verhalten ihres Partners erfuhren, erlitten alle betroffenen Frauen erhebliche und vielschichtige Verluste. Zu diesen Verlusten gehören ihr Selbstbild als Geliebte und Partnerin, die Qualitäten und Eigenschaften ihres vermeintlichen Partners, ihre Vergangenheit, Erinnerungen und Realität, ihre erträumte Zukunft, ihr Glaube und ihr Vertrauen in sich selbst und andere, ihre sexuelle Freiheit und ihre Beziehung zu sich selbst und zu anderen. Entscheidend ist, dass sie, während sie mit der Entscheidung rangen, bei ihrem Partner zu bleiben oder sich zu trennen, sich durch eine Fülle von Verlusten hindurcharbeiten mussten und sich dabei ängstlich, unsicher und vom Ausmaß ihrer Realität überwältigt fühlten. Dies ist ein bedeutsamer Befund, weil er die Komplexität und Tiefe der durch SA/CSB ausgelösten Trauer- und Schmerzprozesse beleuchtet.

Bezeichnenderweise ist diese Studie insofern einzigartig, als sie eine hohe Prävalenz von Selbstverletzung, Todeswunsch und Suizidgedanken unter den Partnerinnen aufzeigte. Mindestens acht Faktoren trugen zum Auftreten von Selbstverletzung und Suizidgedanken bei, darunter (1) Schuldgefühle, weil sie die Grenzüberschreitungen nicht früher gesehen oder gestoppt hatten; (2) das Gefühl, wertlos zu sein und wie eine „Närrin“ dazustehen; (3) der Wunsch, dem unerträglichen Schmerz des Verrats zu entkommen; (4) Selbstverletzung als Mittel, um Kontrolle und Handlungsfähigkeit zu gewinnen, wenn sie sich angesichts des Geschehenen hilflos fühlten; (5) als Mittel, um Aufmerksamkeit zu erlangen; (6) als Mechanismus, um Rache und Vergeltung auszudrücken; (7) eine Traumareaktion; und (8) der Glaube, dass das Leben keinen Sinn hat, sowie das Gefühl, verlassen, allein und hoffnungslos zu sein. Darüber hinaus unterstreicht die hohe Rate an Selbstverletzung und an Beschäftigung mit Suizidgedanken unter den Teilnehmerinnen dieser Studie die Notwendigkeit weiterer Forschung, um dieses wenig erforschte Thema umfassend zu untersuchen.

Nach dem BT zeigten die betroffenen Frauen unbewusste Tendenzen zur Selbstobjektifizierung oder zum zwanghaften Vergleich mit anderen Frauen, was offenbar ein Bewältigungsmechanismus und eine Traumareaktion war. Für manche schien es eine maladaptive Strategie zu sein, die auf ihre vermeintlichen Mängel verwies und erklärte, warum ihre Partner anderswo Lust suchen mussten. Diese unangenehme und unbewusste, mit BT verbundene Besessenheit deutete darauf hin, dass die betroffenen Frauen häufig durch andere Frauen getriggert wurden. Ebenso zeigte sich darin das Bemühen, die irrationalen Handlungen ihrer männlichen Partner zu rationalisieren, und der Versuch, auf ihre eigenen unablässigen Fragen überzeugende Antworten zu finden.

Alle betroffenen Frauen verloren das Vertrauen in ihre eigene Kompetenz und ihren Selbstwert. Dies schien sie außerordentlich zu belasten und erschwerte zusätzlich ihre Sicht auf die Realität und ihre empfundene Wirksamkeit beim Treffen von Entscheidungen. Intensive Enttäuschung über sich selbst und mangelnde Selbstvergebung waren in den geteilten Erzählungen deutlich, da die fortgesetzte Täuschung über lange Zeiträume unentdeckt geblieben war. Ihre Unfähigkeit, sich selbst zu vertrauen, und ihre Neigung zur Selbstbeschuldigung wirkten sich auf jede andere Beziehung aus, was zusätzlich verdeutlichte, wie notwendig es für sie war, sich um ihren eigenen Heilungs- und Trauerprozess zu kümmern. Jede betroffene Frau äußerte Enttäuschung und Wut auf sich selbst, weil sie nicht früher vom CSB erfahren hatte. SA/CSB scheint jedoch schwer zu erkennen zu sein, sofern Partnerinnen und Partner nicht aufgeklärt und in der Lage sind, die Anzeichen zu erkennen, da es sich leicht verbergen lässt. SA/CSB unterscheidet sich von anderen Suchtformen wie dem Alkoholismus, der sich am Geruch erkennen lässt, der Substanzabhängigkeit, die sich an charakteristischen Verhaltensweisen festmachen lässt, und dem Glücksspiel, das sich an fehlendem Geld entdecken lässt. Zudem scheint SA/CSB in seinem Erscheinungsbild eine einzigartige, leicht zu verbergende und nicht erkennbare Suchtform zu sein – zumindest so lange, bis andere die Anzeichen wahrnehmen. Anders gesagt: Vielleicht ist SA/CSB (verflochten mit Verheimlichung und Täuschung) deshalb so schwer zu erkennen, weil ehrliche Menschen nicht aktiv nach Unehrlichkeit suchen oder sie vermuten. Den Schilderungen aller betroffenen Frauen zufolge waren ihnen solche Verhaltensweisen und Zwänge nicht bewusst, bis sie unmittelbar betroffen waren und sie erleben mussten – als hätten sie sich in einem unsichtbaren Spinnennetz verfangen.

Die meisten Frauen berichteten über schwere und scheinbar irreversible Schäden an ihrer spirituellen Identität, nachdem sie vom SA/CSB ihres Partners erfahren hatten. Die Frage nach dem „Warum“ verzehrte alle betroffenen Teilnehmerinnen, die angaben, sich spirituell von ihren spirituellen Praktiken und ihren Beziehungen zum Göttlichen losgelöst zu fühlen. Alle betroffenen Frauen (100%) berichteten unabhängig von ihrer spirituellen oder religiösen Ausrichtung über dieselben schädlichen Auswirkungen auf ihre spirituellen oder religiösen Beziehungen. Darüber hinaus glaubten die meisten betroffenen Partnerinnen, dass Gott oder ihre spirituelle Gemeinschaft sie im Stich gelassen hatte und ihnen im Allgemeinen keine Unterstützung bot.

Wichtig ist, dass die betroffenen Frauen, nachdem sie die Wahrheit erfahren hatten, auch den anhaltenden Schmerz ertragen mussten, sich mit dem verwirrenden und nicht greifbaren verborgenen Wesen ihres männlichen Partners abzufinden. Sie fühlten sich gezwungen, auf der Grundlage ihrer Erfahrungen eine neue Realität zu konstruieren, nachdem sie die Wahrheit über ihren Partner und ihre Beziehung erfahren hatten, was bedeutete, dass die Welt, die sie zuvor als vorhersehbar und sicher gekannt hatten, verschwunden war. Der Versuch, dem plötzlich fremd gewordenen männlichen Partner eine neue Identität zuzuschreiben und den Ereignissen einen Sinn zu geben, ließ sie jedoch noch orientierungsloser und ratloser zurück. Dieser Befund verweist auf eine wichtige Forschungslücke in der Literatur, die noch geschlossen werden muss.

Anfangs erlebten alle von BT betroffenen Frauen das Gefühl, auf einem emotionalen Pendel gefangen zu sein, das zwischen Furcht und dem Wunsch, sich ihrem Partner verbunden zu fühlen, hin- und herschwang, was sie daran hinderte, feste Entscheidungen über ihre Beziehungen zu treffen. Zudem äußerten mehrere Frauen, dass sie immer noch schwere Lasten trugen und sich infolge beschädigter oder verlorener Beziehungen zerbrochen fühlten. Ihre beredten und ausführlichen Beschreibungen verdeutlichten einen Kern und eine Bedeutung, die nahelegten, dass der Schmerz mancher Frauen möglicherweise nie ganz heilen wird. Letztlich zeigten die Erzählungen der betroffenen Frauen, dass das Leid, das sie erlebten, eine besondere Form der Trauer war: Anders als bei herkömmlicher Trauer infolge des Verlusts eines geliebten Menschen leiden die betroffenen Frauen im Stillen, ohne die Unterstützung anderer, die mitfühlen und sich einfühlen, ohne zu urteilen. Mehrere häufige Zeugnisse der betroffenen Frauen spiegelten die folgenden Empfindungen wider:

Ich werde nicht mehr die sein, die ich war. Ich werde nicht zur Normalität zurückkehren. Ich werde nicht einfach weitermachen und diese Zeit vergessen. Und wenn ich all das könnte, wäre das nicht irgendwie tragisch? Denn, mein Gott, gab es Schmerz und Elend auf diesem Weg, genau wie auf den Wegen von uns allen, die Veränderungen erleben, die sie nicht gewählt haben. (Berger, 2012, S. 9)

Der Kern der relationalen gelebten Erfahrungen der Partnerinnen nach der Entdeckung/Offenlegung des SA/CSB ihrer männlichen Partner bestand darin, dass sie einen bedeutenden Teil ihrer selbst verloren hatten, einschließlich ihrer Identität und anderer Beziehungen, den sie künftig vielleicht wiedererlangen können, vielleicht aber auch nicht. In der Einmütigkeit der Erzählungen klang der Wunsch der Frauen an, dass die Gesellschaft aufhört, CSB zu verharmlosen, und beginnt, es als echten und ernsthaften Beziehungskiller mit weitreichenden gesellschaftlichen Auswirkungen zu bezeichnen. SA scheint einer schrecklichen Krankheit zu gleichen, die die ahnungslose Intimpartnerin oder den ahnungslosen Intimpartner offenbar schwerer trifft als die Person, die das CSB ausübt (Seyed Aghamiri & Luetz, 2023).

5.1 Implikationen und Beiträge der Forschung

Diese Studie leistet einen Beitrag zur Literatur, indem sie Wissenslücken zu den relationalen Erfahrungen von Partnerinnen schließt, die vom SA/CSB ihres Partners betroffen sind, und die für glaubensbasierte Gruppen, Gesundheitsfachkräfte und Einzelpersonen relevant sind. Sie ist eine der wenigen Untersuchungen, die sich auf australische Frauen konzentrieren, und beleuchtet die emotionalen Herausforderungen, denen diese gegenüberstehen, etwa Gefühle der Isolation und soziale Peinlichkeit. Die Forschung unterstreicht den Bedarf an Gruppenunterstützung für diese Frauen und zeigt erhöhte Risiken von Selbstverletzung und Suizidgedanken nach der Offenlegung auf. Die Ergebnisse verweisen auf mögliche Vorteile für betroffene Frauen und fördern ein breiteres gesellschaftliches Bewusstsein, indem sie Männer mit solchen Verhaltensweisen ermutigen, deren Auswirkungen auf Beziehungen zu verstehen. Die Studie plädiert für die Entwicklung von Screening- und Beratungsinterventionen, die der Sicherheit und Gesundheit der Frauen Vorrang einräumen, was sowohl das theoretische Verständnis als auch die praktische Anwendung in diesem Bereich verbessern könnte. So nennt Griffin-Shelley (2018) Realitätsprüfung, verminderte Scham und Verantwortlichkeit als Vorteile von Psychotherapie und Gruppentherapie. Zudem können der Zugang zu sozialer Unterstützung und ein Gruppensetting Intimität und Reife fördern und Gefühle der Einsamkeit verringern (Dahlen et al., 2008; Tirone et al., 2021). Darüber hinaus haben sich KVT und Achtsamkeit bei der Behandlung von SA/CSB sowohl im Gruppen- als auch im Einzelsetting als hilfreich erwiesen (Birchard, 2018; Chandiramani, 2018; Van Gordon et al., 2016). Dennoch mangelt es nach wie vor an Forschung zu den betroffenen Partnerinnen und ihrem spezifischen Therapie- und Heilungsbedarf.

Wirksame Strategien zur Unterstützung von Frauen, die von SA/CSB betroffen sind, bestehen darin, ihre Würde zu achten, ihre Entscheidungen nicht zu kritisieren und kontinuierliche Unterstützung zu leisten. Die Anerkennung, dass Intimbeziehungen oder Partnerinnen und Partner SA/CSB nicht verursachen, kann Betroffene stärken und die Aussichten auf gezielte Interventionen verbessern. Die Ergebnisse der Studie richten sich auch an Kirchen und Glaubensgemeinschaften, ihre Praktiken zu überdenken, um eine erneute Traumatisierung von Frauen zu vermeiden. Religiöse Organisationen sollten sichere, nicht wertende Räume schaffen, die die Erfahrungen der Frauen anerkennen und angemessene Hilfe oder Überweisungen an spezialisierte Gesundheitsfachkräfte anbieten. Einige Möglichkeiten, wie Therapierende und Beratende diese Ergebnisse zur Entwicklung wirksamerer Interventionen nutzen können, sind in Tabelle 3 dargestellt.

Insgesamt hat diese Forschung das Potenzial, nicht nur das Verständnis innerhalb der Beratungsberufe zu vertiefen, sondern auch die Ergebnisse für Hilfesuchende zu verbessern, indem sie gezielte Unterstützung und maßgeschneiderte Interventionen bereitstellt, die der Komplexität von SA/CSB und BT in Beziehungen gerecht werden.

5.2 Grenzen der Forschung

Diese Forschung hat einige Grenzen und verweist auf Möglichkeiten für künftige Forschung. Die vergleichsweise kleine Stichprobe von 27 Teilnehmenden (die für phänomenologische Forschung allerdings als groß gilt) schränkt die Verallgemeinerbarkeit ein. Die nicht zufällige Stichprobenziehung und das Schneeballverfahren können Verzerrungen mit sich bringen, die die Vielfalt der Stichprobe beeinträchtigen können. Die Konzentration auf australische Partnerinnen begrenzt die Reichweite und die Übertragbarkeit der Studie auf andere Kontexte. Genauer gesagt umfasste die Studie nur australische Frauen aus dem Großraum Brisbane. Zudem kann das Stützen auf selbstberichtete Interviewdaten zu Erinnerungsverzerrungen führen. Die Triangulation über die Einschätzungen der Beratenden kann eher berufliche Voreingenommenheiten widerspiegeln, als die Erfahrungen der Frauen objektiv zu validieren. Schließlich kann der phänomenologische Ansatz übergreifende systemische Faktoren übersehen, die die Auswirkungen von SA/CSB auf Intimbeziehungen beeinflussen, etwa die Allgegenwart pornografischer Materialien und die Leichtigkeit, mit der Erwachsene wie Minderjährige darauf zugreifen können. Zu den weiteren Grenzen gehört, dass die Forschung nur Daten von Befragten in heterosexuellen Beziehungen einholte. Außerdem wurde die Perspektive von Männern, die vom CSB ihrer Partnerinnen betroffen sind, nicht berücksichtigt. Schließlich umfassten die Teilnehmendenkohorten keine indigenen Australierinnen und Australier, was Möglichkeiten eröffnet, diese Forschung auf andere Populationen auszuweiten, auch im Hinblick auf die Untersuchung alternativer Weltsichten und Formen von Spiritualität. Folglich bleiben mehrere Perspektiven wenig erforscht und gelten daher als fruchtbarer Boden für künftige Studien. Forschende, Therapierende, Supervisionsfachkräfte und Religionsgemeinschaften sind nur einige der Anspruchsgruppen, denen diese Forschung helfen kann, indem sie spezifischere Informationen, besondere Einsichten für die Beratung und gezielte Unterstützung während Heilung und Genesung bietet.

5.3 Zusammenfassung

Letztlich bewirkte BT im Kern einen kritischen Bruch im inter- und intrapersonellen Vertrauen, der Beziehungen, Interaktionen und Verbindungen tiefgreifend beeinträchtigte. Abbildung 1 zeigt die relationalen Dimensionen der gelebten Erfahrungen von Frauen nach der Entdeckung/Offenlegung des SA/CSB ihrer männlichen Partner. Letztlich wirkte sich BT auf alle Forschungsteilnehmerinnen negativ aus: Es zerstörte ihre Beziehungen, säte Zweifel und untergrub ihre Selbstwirksamkeit. Jede betroffene Frau begann, Fragen zu stellen wie: „Wer ist dieser Fremde, den ich für meinen Partner gehalten habe?“, „Wer sind wir zusammen?“, „Wer bin ich, und wie trage ich dieses Geheimnis?“, „War unsere Beziehung nur eine Lüge?“, „Was würden andere von mir/uns denken?“, „Ist an meinen anderen Beziehungen irgendetwas echt?“, „Wem erzähle ich davon, und wie?“ und „Wem kann ich vertrauen, und wie?“ Diese und ähnliche Fragen zeigen, in welchem Ausmaß mit SA/CSB verbundenes BT das Vertrauen in die Beziehung zu sich selbst, zu anderen, zu Gott/einer höheren Macht und in Intimbeziehungen schwächen, aushöhlen oder beschädigen kann.

Teilnehmerin 9 stellte die als Abbildung 2 gezeigte Fotografie zur Verfügung. Sie erteilte die Erlaubnis zur Veröffentlichung des Bildes, um zu veranschaulichen, dass sie sich selbst nach Jahren intensiver Paartherapie immer noch am Boden zerstört fühlt und ein großes Loch in ihrem Herzen hat. Die Darstellung von „Zerbrochenheit“ und „Heilung“ in dem Bild spiegelt ihre persönliche Erfahrung und ihre Wahrnehmung von Heilung und Genesung nach dem vollständigen Geständnis und Eingeständnis ihres Mannes und einer langen und andauernden Zeit der Versöhnung in der Beziehung wider.

[ABBILDUNG 2 (Darstellung von „Zerbrochenheit und Heilung“ von FP 09) — Kunstwerk einer Teilnehmerin, hier nicht abgebildet.]