Einleitung

Verwandtenpflege bezeichnet Konstellationen, in denen Familienangehörige die hauptsächliche Elternrolle und die Verantwortung für die Erziehung eines Kindes übernehmen, weil dessen Eltern(teil) dazu nicht in der Lage ist. Die Forschung legt nahe, dass Verwandtenpflege für Kinder günstigere Ergebnisse bringt als andere Formen der Unterbringung (Selwyn et al., 2013), und es gibt Hinweise darauf, dass emotionale Nähe zu den Großeltern vor ungünstigen familiären Bedingungen schützen kann (Akhtar et al., 2017). In England und Wales sieht der Children Act (1989) vor, dass für die langfristige Unterbringung von Kindern wo immer möglich auf Verwandtenpflege zurückgegriffen werden soll, und Schätzungen zufolge lebt im Vereinigten Königreich eines von 74 Kindern in Verwandtenpflege (Wijedasa, 2015). Die Unterstützung für Verwandtenpflegepersonen ist jedoch lückenhaft, insbesondere im Vergleich zu der Unterstützung, die andere Betreuungspersonen wie Adoptiveltern und Pflegeeltern erhalten (Holt & Birchall, 2020; Tarrant et al., 2017). Der Weg in die Verwandtenpflege ist komplex: Mitunter wird sie informell zwischen Eltern(teil) und Pflegeperson vereinbart, sie kann aber auch durch eine förmliche Anordnung des Familiengerichts geregelt werden, etwa eine Special Guardianship Order oder eine Child Arrangements Order. Obwohl sie häufig als „Wahl“ dargestellt wird, fühlen sich Verwandtenpflegepersonen in der Praxis oft dazu gedrängt, diese Verantwortung zu übernehmen – ein Vorgang, an dem Fachkräfte der Sozialen Arbeit häufig mitwirken (Holt & Birchall, 2022).

Ungeachtet der wirtschaftlichen Belastungen, die Verwandtenpflegepersonen dadurch entstehen, dass sie ihre Erwerbstätigkeit reduzieren oder aufgeben, um die Pflege zu übernehmen (Birchall & Holt, 2022; Kinship, 2023), sind sie auch mit einer Reihe psychosozialer Herausforderungen konfrontiert. Dazu gehören soziale Isolation, schwierige Familiendynamiken und Verhaltensprobleme der Kinder, die sich allesamt auf das Wohlbefinden der Pflegepersonen auswirken können (Bell et al., 2022; Sharda et al., 2019; Strozier, 2012). Infolgedessen erleben Verwandtenpflegepersonen im Vergleich zu anderen Betreuungspersonen ein hohes Stressniveau (Harnett et al., 2014; Lee et al., 2016; Sprang et al., 2015) und berichten von geringer Verfügbarkeit von Unterstützung und Beratung (Sharda et al., 2019; Valentine et al., 2013).

Großeltern stellen etwas mehr als die Hälfte aller Verwandtenpflegepersonen (Wijedasa, 2015), und Studien haben die Bandbreite an Gefühlen aufgezeigt, die Großeltern in der Verwandtenpflege erleben – von Freude und Zufriedenheit bis hin zu Verlust, Trauer, Wut, Groll, Angst, Selbstzweifeln und Scham (Backhouse & Graham, 2013; Dunne & Kettler, 2008). Das rührt daher, dass Großeltern Kinder zwar aus unterschiedlichen Gründen betreuen, diese Gründe aber oft ein komplexes Bündel von Problemen umfassen, darunter Krankheit oder Tod eines Elternteils, häusliche Gewalt, Misshandlung oder Verlassen durch die Eltern, Substanzmissbrauch und/oder psychische Erkrankungen (Ashley & Braun, 2019; Selwyn et al., 2013; Kinship, 2021; Lanyado, 2019; Raikes, 2016). Manche Großeltern in der Pflegerolle berichten, dass sie sich persönlich verantwortlich fühlen, auszugleichen, was ihrem Enkelkind entgangen ist (Bell et al., 2022). Forschung aus England und Wales zeigt zudem, dass Kinder in Verwandtenpflege überdurchschnittlich häufig einen zusätzlichen Förderbedarf haben: So berichtete Kinship (2021), dass 36 Prozent der Kinder in Verwandtenpflege sonderpädagogischen Förderbedarf haben, gegenüber einem landesweiten Durchschnitt von 12 Prozent.

Viele Großeltern, die Verwandtenpflege übernehmen, erleben enorme Veränderungen ihrer Rollen. Tarrant et al. (2017) beschreiben den damit verbundenen Wandel von einer Großelternschaft der „Freizeit und Freude“ zu einer Großelternschaft der „Rettung und Reparatur“. Mit der Übernahme der Pflege sehen sich viele Großeltern einer steilen Lernkurve gegenüber, da sie sich mit Erziehungsstilen und -werten auseinandersetzen müssen, die sich von denen unterscheiden, die sie bei ihren eigenen Kindern praktiziert haben (Campbell & Gilmore, 2007; Lock-Lewis, 2019; Sanson & Wise, 2001). In einer Studie mit 54 spanischen Großeltern in der Verwandtenpflege gaben knapp 40 Prozent an, ihren Enkelkindern gegenüber zärtlicher und mitteilsamer zu sein, als sie es bei ihren eigenen Kindern gewesen waren (Fuentes et al., 2008). Die Umstände, unter denen die Verwandtenpflege zustande kommt, bringen es mit sich, dass Großeltern ihre Erziehung oft anpassen und traumasensible oder therapeutische Erziehungsansätze erkunden müssen, bei denen es darum geht, ein sicheres und fürsorgliches Umfeld zu bieten und emotionale Sicherheit aufzubauen (Milot et al., 2015). Zudem müssen sie sich mit Bildungs- und Gesundheitssystemen auseinandersetzen, die häufig unterfinanziert sind und die Unterstützung, die ihr Enkelkind braucht, nicht leisten können (Lee, 2017). Großeltern in der Verwandtenpflege müssen außerdem mit der Möglichkeit rechnen, dass die von ihnen betreuten Enkelkinder irgendwann zu ihren Eltern zurückkehren, und die damit verbundenen Ungewissheiten und den möglichen Verlust bewältigen (Dolbin-McNab, 2021). Die enormen Auswirkungen der Verwandtenpflege auf Großeltern bedeuten auch, dass Paarbeziehungen ebenso wie Beziehungen zu anderen Familienmitgliedern durch die Veränderungen, die solche Unterbringungen mit sich bringen, erschüttert werden können (Birchall & Holt, 2022; Campbell & Handy, 2011; Chinnery & Worrall, 2017; Climo et al., 2002; Martin et al., 2021).

Verwandtenpflege, Geschlecht und Identität

Sowohl britische als auch internationale Forschung deutet auf ein starkes Geschlechtergefälle in der Verwandtenpflege durch Großeltern hin, wobei Großmütter eine deutliche Mehrheit stellen (z. B. Dolbin-MacNab & Yancura, 2018; Martin et al., 2021; McCarthy, 2021; McGrath & Ashley, 2021; Purcal et al., 2014). Zudem sind zwar vermutlich alle Großeltern in der Verwandtenpflege von den oben beschriebenen wirtschaftlichen, praktischen und emotionalen Herausforderungen betroffen, doch dürften ihre Erfahrungen von geschlechtsspezifischen Normen und Erwartungen geprägt sein und davon, wie diese sich mit Alter, Race/Ethnizität, Behinderung, sozioökonomischem Status und anderen strukturellen Machtachsen überschneiden.

Betrachtet man die Verwandtenpflege durch Großeltern aus einer Geschlechterperspektive, lässt sich aufdecken, wie Großmütter in der Verwandtenpflege von einer Reihe geschlechtsspezifischer Ungleichheiten, Annahmen, Stereotype und Normen betroffen sind. Neben den geschlechtsspezifischen wirtschaftlichen Folgen der Verwandtenpflege, die wir an anderer Stelle erörtert haben (Birchall & Holt, 2022), erleben Großmütter komplexe emotionale Reaktionen auf ihre Rolle als Pflegepersonen. Als Großmütter und als Frauen werden sie im öffentlichen Diskurs auf eine Weise verortet, wie es bei vielen Großvätern und Männern nicht der Fall ist: als „natürliche“ Sorgende, die zugleich für den Zerfall der Familie verantwortlich gemacht werden und von denen erwartet wird, instinktiv einzuspringen, um ihn zu reparieren (Campbell & Handy, 2011; Climo et al., 2002; Horsfall & Dempsey, 2015; McCarthy, 2021).

Großmütter in der Verwandtenpflege müssen neue Identitäten aushandeln, die nicht zu den dominanten Diskursen passen, welche die Rolle der „Mutter“ oder der „Großmutter“ konstruieren. Diese dominanten Diskurse kreisen um die Annahme der Kernfamilie und sind sowohl geschlechts- als auch generationsspezifisch: Sie räumen der Mutter-Kind-Beziehung Vorrang vor weiteren familiären Bindungen ein (Tarrant et al., 2017). Großmütter in der Verwandtenpflege können daher einen komplexen, mehrdeutigen und fließenden Prozess der „Identitätsdualität“ (Freeman & Stoldt, 2019) erleben, indem sie die Rollen der Großmutter und der Mutter bewohnen und zwischen ihnen wechseln. Daraus ergibt sich „ein Paradox gegensätzlicher Gefühle – Trauer und Chance“ (Freeman & Stoldt, 2019, p. 422).

Mutterbeschuldigung im Kontext der Verwandtenpflege

Die Forschung hat die widersprüchlichen Gefühle von Großmüttern rund um Schuldzuweisung und Selbstbeschuldigung herausgearbeitet. So stellten Backhouse und Graham (2013) in ihrer Studie mit 65 Großeltern, die in Michigan (USA) ihre Enkelkinder großzogen, fest, dass einige Großmütter zwar berichteten, die Erziehung ihrer Enkelkinder habe ihre körperliche und seelische Gesundheit verbessert, andere jedoch Scham über die Umstände empfanden, unter denen die Enkelkinder in ihre Obhut gekommen waren. Die Großmütter verurteilten sich selbst und/oder fühlten sich von anderen verurteilt für die Umstände, die dazu geführt hatten, dass ihr eigenes erwachsenes Kind die elterliche Verantwortung abgeben musste.

Um zu ergründen, warum Großmütter so empfinden könnten, muss man auf die Entwicklung der Vorstellungen von Mutterschaft und Mutterbeschuldigung zurückblicken. Mutterbeschuldigung hat eine lange Geschichte und fand im frühen 20. Jahrhundert, als sich die psychologische Wissenschaft durchzusetzen begann, besondere Legitimität in den vorherrschenden Vorstellungen über die kindliche Entwicklung. Insbesondere führten Theorien über die Bedeutung der mütterlichen Bindung in den ersten Lebensjahren und die Konstruktion von Müttern als einzig fähig, alle Bedürfnisse ihres Kindes zu erfüllen, zu einer Fetischisierung der Mutterschaft als Hauptursache und zugleich Lösung gesellschaftlicher Missstände (Azzopardi et al., 2018; Everingham & Bowers, 2006; Jackson & Mannix, 2004). Jackson und Mannix (2004) definieren Mutterbeschuldigung als ein Konzept, bei dem „ … Mütter für die Handlungen, das Verhalten, die Gesundheit und das Wohlergehen ihrer (selbst erwachsenen) Kinder verantwortlich gemacht werden. Es beschreibt auch Situationen, in denen Frauen für ihre eigene Lage verantwortlich gemacht werden, etwa dafür, verlassen worden zu sein oder in Armut zu leben“ (Jackson & Mannix, 2004, p. 150). Mutterbeschuldigung stützt sich auf den Topos der „schlechten Mutter“, der Mütter umfasst, die entweder „nachlässig oder überbehütend, zu kalt oder zu liebevoll, zu streng oder zu nachgiebig, zu nachsichtig oder zu autoritär“ sind (Courcy & des Rivieres, 2017, p. 233).

Müttern wird häufig vorgeworfen, Väter daran zu hindern, sich aktiv an der Betreuung der Kinder zu beteiligen (Everingham & Bowers, 2006), oder die Kinder ihrem Vater zu „entfremden“ (Birchall & Choudhry, 2022). Ebenso häufig wird ihnen angelastet, ihre Kinder nicht vor einer Reihe von Schädigungen „geschützt“ zu haben, etwa vor sexuellem Kindesmissbrauch (Azzopardi et al., 2018) und häuslicher Gewalt (Lapierre & Cote, 2011; Maher et al., 2021; Moulding et al., 2015; Radford & Hester, 2006; Singh, 2021). Und das, obwohl für viele Mütter, die häusliche Gewalt erleben, insbesondere wenn Zwangskontrolle im Spiel ist, jeder Spielraum und jede Möglichkeit, die Kinder durch vorbeugende oder ausweichende Maßnahmen zu schützen, stark eingeschränkt ist (Katz, 2022). Mütter werden zudem eher als Väter dafür verantwortlich gemacht, gesundheitliche Probleme ihrer Kinder wie Adipositas zu „verursachen“ (Jackson & Mannix, 2004). Mütter neurodivergenter Kinder fühlen sich häufig von Fachkräften für die Schwierigkeiten und die Belastung ihrer Kinder verantwortlich gemacht, weil es im Bildungs-, Gesundheits- und Sozialwesen an Verständnis für Neurodiversität fehlt (Clements & Aiello, 2023; Courcy & des Rivieres, 2017; Laurin, 2023; Running & Jata-Hall, 2023).

Die geschlechtsspezifische Schieflage der Mutterbeschuldigung bürdet Müttern eine Last auf, die Väter nicht kennen (Jackson & Mannix, 2004). Das Kindeswohl wird oft gegen die Interessen der Mutter ausgespielt, während die Rechenschaftspflicht und die Verantwortung der Väter ausgeblendet bleiben (Azzopardi, 2022). Daher argumentieren Jackson und Mannix, dass „viele Frauen die Last gesellschaftlicher (und professioneller) Missbilligung tragen, entweder weil sie nicht dem idealisierten gesellschaftlichen Bild der Mutterschaft entsprechen oder weil sie sich auf eine Weise verhalten, die für Mütter als unangemessen gilt“ (2004:, p. 151). Alleinerziehende Mütter, Mütter in gleichgeschlechtlichen Beziehungen, Mütter mit geringem Einkommen, Mütter aus ethnischen Minderheiten und Mütter mit Behinderungen gehören zu denen, die unverhältnismäßig häufig zur Zielscheibe von Schuldzuweisungen werden. Diskurse der Mutterbeschuldigung zeigen sich in politischen Reden, in familiengerichtlichen Entscheidungen sowie in Politik und Praxis der sozialen Dienste, der Wohlfahrt, des Gesundheits- und des Bildungswesens (Azzopardi et al., 2018, p. 261).

Der tief verankerte geschlechtsspezifische Diskurs der Mutterbeschuldigung lenkt die Aufmerksamkeit von dem komplexen Geflecht von Faktoren ab, die hinter dem Zerfall von Familien stehen, und verschleiert die strukturellen und systemischen Ursachen von Ungleichheit, Diskriminierung und Missbrauch. Wie Nussey (2021) erläutert, entstehen „Defizitdiskurse“, um die Folgen struktureller Ungleichheiten zu erklären, wenn diese nicht erkannt oder verstanden werden. Jackson und Mannix halten fest: „Es ist einfacher, einzelne Frauen für familiäre Probleme verantwortlich zu machen […], als zu prüfen, wie Sozialpolitik und kommunale Dienste umgestaltet werden könnten, um Frauen und Familien zu unterstützen“ (2004:, p. 156). So sorgt Mutterbeschuldigung dafür, dass diejenigen, die Gewalt und Missbrauch ausüben, nicht für ihr Handeln zur Rechenschaft gezogen werden (Azzopardi et al., 2018; Moulding et al., 2015) und dass Kinder als passiv und ohne Handlungsfähigkeit positioniert werden (Katz, 2015). Darüber hinaus schränkt sie den Zugang von Müttern zu Hilfe und Unterstützung ein und dringt tief in die Mutter-Kind-Beziehungen ein, indem sie diese untergräbt (Maher et al., 2021).

In diesem Beitrag entwickeln wir das Konzept der Mutterbeschuldigung weiter, um zu untersuchen, wie es auf Personen zutrifft, die eine hauptsächliche Mutterrolle übernehmen. Insbesondere wenden wir es auf den Kontext von Großmüttern an, die als Verwandtenpflegepersonen für ihre Enkelkinder sorgen und die nicht nur in den dominanten, geschlechtsspezifischen Diskursen über Sorgerollen und -verantwortung gefangen sein können, sondern auch in Prozessen mütterlicher Sündenbockzuschreibung. Wir untersuchen ihre Schilderungen ihrer familiären Beziehungen und analysieren, wie sie diese komplexen Beziehungen und die sie prägenden Diskurse der Mutterbeschuldigung bewältigen.

Methode

In diesem Beitrag stützen wir uns auf Daten aus Tiefeninterviews mit 24 Großmüttern aus England, Schottland und Wales, die für ein oder mehrere Enkelkinder Verwandtenpflege leisteten. Die Daten stammen aus einer umfassenderen Studie über die Erfahrungen von Großeltern in der Verwandtenpflege, die gewalttätiges, schwieriges oder belastetes Verhalten eines Enkelkindes erlebt hatten (siehe Holt & Birchall, 2020). Die Interviews fanden entweder bei den Großmüttern zu Hause oder aus der Ferne (per Telefon oder Videokonferenz) statt und dauerten jeweils 60–90 Minuten. Wir stellten offene Fragen zu den familiären Beziehungen der Großmütter, zur Art des Verhaltens, das sie erlebten, zu dessen Auswirkungen und zu ihren Reaktionen auf diese Herausforderungen.

Die Interviews wurden wörtlich transkribiert und thematisch analysiert. Beide Verfassenden lasen jedes Transkript mehrmals und erörterten und vereinbarten gemeinsam die zentralen Kategorien zur Ordnung der Daten. Anschließend kodierten beide unabhängig voneinander jedes Interviewtranskript Zeile für Zeile, wobei die Software NVivo zur Datenverwaltung diente. Das übergreifende Kodierschema orientierte sich an den zentralen Forschungsfragen des Projekts, nämlich Erfahrungen der Verwandtenpflege im Kontext schwierigen oder belasteten Verhaltens eines Enkelkindes zu erkunden und zu verstehen. Nach Abschluss der Kodierung wurden die Codes verglichen und erörtert und das Kodierschema verfeinert, um sowohl analytischen Konsens als auch methodische Strenge zu gewährleisten. Im Verlauf der Analyse erwies sich die „Mutterbeschuldigung“ als besonders bedeutsames Konzept, vor dessen Hintergrund die komplexen emotionalen Erfahrungen der Großmütter einen Sinn zu ergeben schienen: Tatsächlich fiel es den Verfassenden schwer, diese Komplexität zu verstehen, ohne dieses Konzept heranzuziehen.

Wir rekrutierten die Teilnehmerinnen über nationale und lokale Unterstützungsdienste für Verwandtenpflege sowie über andere Organisationen wie Selbsthilfegruppen und Dienste zu Gewalt von Kindern gegen Eltern (child to parent violence, CPV) und Unterstützungsdienste für Familien und Jugendliche. Die Großmütter waren zwischen 40 und 72 Jahre alt (Modalwert = 60 Jahre); zwei Drittel waren verheiratet oder lebten in einer Partnerschaft, das übrige Drittel war geschieden, getrennt oder verwitwet. Zwei Drittel der Großmütter waren im Ruhestand oder nicht erwerbstätig, die übrigen erwerbstätig, und die Mehrheit der Teilnehmerinnen war weiß und britisch. Vor der Feldforschung wurde die ethische Genehmigung der durchführenden Institution eingeholt. Die Namen der Großmütter in den folgenden Auszügen wurden durch Pseudonyme ersetzt.

Ergebnisse

Wir stellen Ergebnisse vor, die sich auf die Erfahrungen der Großmütter mit der Verwandtenpflege und die damit möglicherweise verbundenen Veränderungen familiärer Beziehungen und Dynamiken konzentrieren, insbesondere darauf, wie Diskurse der Mutterbeschuldigung in diesen Prozessen mobilisiert werden. Zunächst untersuchen wir, wie Großmütter in der Verwandtenpflege ihre atypischen Rollen und Identitäten als Mutter-Großmutter-Pflegeperson aushandeln und wie diese neuen Rollen die Anpassung an neue Erziehungspraktiken erfordern. Anschließend untersuchen wir, wie Großmütter mit verinnerlichten Gefühlen mütterlicher Schuldzuweisung und Schuld umgehen und wie Diskurse der Mutterbeschuldigung in ihren eigenen familiären Interaktionen mobilisiert werden. Schließlich untersuchen wir, wie Großmütter ihre konkurrierenden familiären Rollen bewältigen, die zwar mitunter Verluste mit sich bringen, auf andere Weise aber auch tiefen mütterlichen Stolz hervorbringen können.

Atypische Rollen und Identitäten aushandeln

Die Großmütter beschrieben die Schwierigkeiten, sich an ihre neue Rolle als Verwandtenpflegepersonen anzupassen und sie zu verstehen. Nicht länger „Großmutter“ oder „Mutter“ im gängigen Sinne, mussten sie neue Beziehungen sowohl zu ihren erwachsenen Kindern als auch zu ihren Enkelkindern aufbauen. Diese „Identitätsdualität“ führte zu einer komplexen Mischung von Gefühlen, die mit ihren sich ständig verschiebenden Identitäten zusammenhingen:

Ich habe eine sehr traumatische Zeit durchgemacht, weil ich nicht Mama, Oma und Ersatzmama, sozusagen, Pflegeperson für [Name des Enkels] gleichzeitig sein konnte. Ich habe also viel durchgemacht, weil ich aufhören musste, für meine Tochter eine Mama zu sein, und zur Betreuerin werden musste. Ich musste aufhören, die Oma von [Name des Enkels] zu sein, weil ich in der Rolle der Pflegeperson zur Mama werden musste, und das war eine sehr traumatische Zeit. (Naomi)

In letzter Zeit fühle ich mich in der Schule ziemlich fehl am Platz, weil … ich bin die Oma, aber ich gehöre nicht zum Kreis der jungen Mütter […] Jetzt fühle ich mich ein bisschen fehl am Platz. Aber zum Glück ist er jetzt in der sechsten Klasse [d. h. 10–11 Jahre], deshalb gehe ich nicht mehr so oft auf den Schulhof. Ich hole ihn am Tor ab, und wenn ich zur Lehrkraft muss, kommt er selbst herein, sodass ich mich mit dem ganzen Theater nicht abgeben muss. (Naomi)

Die meisten meiner Bekannten sagen: „Ich weiß nicht, wie du das schaffst. Ich weiß nicht, warum du das gemacht hast. Du solltest sie einfach wegbringen lassen.“ Du weißt schon: „Ich habe auch Enkel, und ich würde mir das nicht gefallen lassen.“ Und ich denke: Na ja, vielleicht doch. Aber ich weiß nicht, ich glaube, es gibt andere Großeltern, die das nicht tun und sich das nicht gefallen lassen würden. Ich weiß nicht einmal, warum man es tut, ich nehme an, es ist einfach diese emotionale Bindung, die einen trägt und einen dazu bringt. (Libby)

Neue Erziehungswerte und -stile aushandeln

Einige Großmütter beschrieben, wie anders sich die Erziehung für sie diesmal anfühlte, zumal sich die Erziehungsstrategien in den Jahren seit ihrer eigenen Elternzeit weiterentwickelt hatten. Das bedeutete, dass sie anders vorgehen mussten als bei ihren eigenen Kindern:

Als meine zwei Kinder zur Schule gingen, hatte man mehr Energie, es gab nicht die Technik wie heute, und man konnte – die Mädchen konnten, als sie jünger waren, viel mehr auf der Straße und draußen spielen. Aber heute kann man die Kinder nicht rauslassen, wegen des vielen Verkehrs, und die Leute haben keinen blassen Schimmer, was man durchmacht, wenn sie sehen, wie die Kinder auf der Straße ihre Wutanfälle haben. „Die brauchen eine ordentliche Tracht Prügel“ – nein, brauchen sie nicht – man muss ihnen beibringen, wie es geht, und sie so behandeln, als ob … wie soll ich sagen … sie eigenständige Menschen sind. (Olive)

Wenn man 30 Jahre zurückgeht, war es damals üblich, Kindern einen Klaps zu geben. Ich rede nicht von heute, heute ist das anders, aber vor 30 Jahren, wenn dein Kind über die Stränge schlug, hast du dafür gesorgt, dass es das merkte, und ich sage nicht, dass man ihm wehgetan hat, aber man hat ihm einen kräftigen Klaps gegeben, verstehen Sie […] Man wusste, dass man sich mit Mama und Papa nicht anlegt. Und meine drei [Kinder] wussten das auch, verstehen Sie. (Judith)

Ich bin von einer liebevollen Oma zur Betreuerin von [Name des Enkels] geworden und muss all diese Regeln für seine eigene Sicherheit durchsetzen […] Mit meinen beiden jüngsten Jungs bin ich ganz anders umgegangen […] Wenn ich gesagt habe „Eine Woche lang nach der Schule auf dein Zimmer“, dann haben sie das gemacht. Vielleicht sind sie aus dem Fenster geklettert, aber soweit es mich betraf, waren sie in ihren Zimmern. Bei [Name des Enkels] kann ich das nicht machen. Ich muss versuchen, mich hinzusetzen und zu erklären, warum ich etwas tue. „Aber du bist doch nur meine Oma.“ Ich sage: „Ich bin deine Oma, aber ich habe auch eine Betreuungsrolle übernommen, wir können die Dinge nicht mehr so machen wie früher.“ (Caitlin)

Komplexe Gefühle von Schuldzuweisung und Schuld aushandeln

Neben den Schwierigkeiten, sich an neue atypische Rollen und neue Erziehungspraktiken anzupassen, beschrieben die Großmütter, wie ihre Erfahrungen bei der Betreuung ihrer Enkelkinder von ihren eigenen widersprüchlichen Gefühlen von Schuldzuweisung und Schuld geprägt waren. Manche Großmütter trugen ein tiefes mütterliches Schuldgefühl angesichts dessen, was ihren eigenen erwachsenen Kindern widerfahren war, und der Umstände, unter denen ihre Enkelkinder in ihre Obhut gekommen waren:

Da ist diese Sache mit der Schuld. Weil ich mir immer Sorgen mache, obwohl alle zu mir sagen: „Schau dir deine beiden anderen Töchter an, das sind beides erfolgreiche Frauen, berufstätige Frauen. Du hast die Probleme von [Name der Tochter] nicht verursacht“, weil ich mir immer Vorwürfe mache. Habe ich etwas falsch gemacht? (Libby)

Er [ihr Sohn] ist [Name der Enkelin] kein Vater, verstehen Sie. Ehrlich gesagt fühle ich mich deshalb ein bisschen als Versagerin. Ein bisschen als Versagerin, weil mein Sohn so ist, so etwas tut. (Alex)

So kam es, dass sie [ihre Tochter] so früh Kinder bekommen hat, wenn Sie verstehen, was ich meine. Nicht durch irgendein Verschulden von mir, denn, wissen Sie, meine andere Tochter wurde genauso erzogen. (Gillian)

Sie [ihre Tochter] übernimmt keinerlei Verantwortung dafür, überhaupt keine. Und das ist wirklich ärgerlich, denn so wurde sie ganz sicher nicht erzogen. Ihre Kindheit war wunderbar. Ich weiß wirklich nicht, wo sie falsch abgebogen ist, und ich gebe nicht uns die Schuld, denn es ist nicht die Schuld der Eltern. Ich weiß, viele Leute sagen: „Ach, das liegt an den Eltern“, aber das stimmt nicht immer. Sie hatte dieselbe Erziehung wie meine fünf anderen Kinder. Woher sie das hat, davon habe ich keine Ahnung. (Sarah)

Sie sitzt einfach da, schaut sich die Fotos an der Wand an und betrinkt sich. Und das ist sehr, sehr ärgerlich und frustrierend, und sie sagt „Ich will meine Kinder zurück“, aber du tust nichts, um zu beweisen, dass du sie zurückwillst. Ich wäre über Glasscherben gelaufen, um meine Kinder zurückzubekommen. (Catherine)

Er wollte seine Arbeit nicht aufgeben. Seine damalige Freundin hatte zwei weitere Kinder in sehr ähnlichem Alter […] In gewisser Weise hat er gut daran getan zu sagen: „Ich schaffe das nicht.“ Ich glaube, das rechne ich ihm schon ein bisschen an, dass er zugegeben hat „Ich schaffe das nicht“ und zu uns gekommen ist. Es hat lange gedauert, bis er wieder an unsere Tür klopfen konnte. Aber es ärgert mich immer noch ein bisschen, dass er es nicht geschafft hat. Aber ich finde, es war ziemlich gut von ihm, sagen zu können: „Ich schaffe das nicht.“ (Corinne)

Zerbrochene Beziehungen zu den eigenen erwachsenen Kindern aushandeln

Mehrere Schilderungen der Großmütter verdeutlichten besondere Schwierigkeiten in der Mutter-Tochter-Beziehung. Eine zentrale Schwierigkeit für die Großmütter bestand insbesondere darin, dass ihre Tochter nicht mehr in der Lage war, für ihre Kinder zu sorgen, und sie selbst einspringen mussten, um bei der Betreuung der Enkelkinder zu helfen oder sie ganz zu übernehmen. Das kann Groll in die Mutter-Tochter-Beziehung bringen:

Meine andere Tochter war drogenabhängig, sie war völlig neben der Spur. Ich will ehrlich sein, sie war schwer abhängig. Und jetzt, in den letzten Jahren, ist sie mit Unterstützung davon losgekommen. Ja, es gibt psychische Schäden, aber sie ist jetzt ein netter Mensch, sie ist wieder die, die sie war. Sie ist liebenswert, freundlich und fürsorglich, und auf ihre Weise versucht sie wiedergutzumachen, dass sie nicht für ihre Kinder da war. Und insofern gibt es da so eine kleine Barriere zwischen uns. Das kann ich verstehen, und ich gebe nicht viel darauf. Denn ich habe ihr immer gesagt: „Wenn du es nicht kannst, mache ich es.“ Und ich glaube, diesen Satz hat sie mir übelgenommen. Aber ich finde nicht, dass das ein schlimmer Satz ist – ich finde, es ist ein ehrlicher Satz. Und ihre Kinder sind nicht in staatliche Obhut gekommen. Und ich finde, dafür kommen wir ganz gut miteinander aus. (Rosie)

Ich sagte: „Warum hörst du nicht zu, was [Name des Enkels] dir sagt oder worum er dich bittet?“ Sie sagte: „Ach, ich bin also eine schlechte Mutter.“ Ich sagte: „Das habe ich nicht gesagt.“ Denn das ist ihre Antwort auf alles – wenn man irgendetwas kritisiert, heißt es: „Ach, du hältst mich für eine schlechte Mutter.“ Eines Tages habe ich die Beherrschung verloren und gesagt: „Na ja, ja, eigentlich halte ich dich wirklich für eine schlechte Mutter, weil du nicht zuhörst, worum dein Sohn dich bittet oder was er dir sagt.“ Ich sagte: „Du musst ein bisschen mehr Zeit und ein bisschen mehr Aufmerksamkeit darauf verwenden, was er will.“ […] Da war sie dann still, sie hat es nicht mehr gesagt, und sie sagt nicht mehr „Ach, du hältst mich für eine schlechte Mutter“, für den Fall, dass ich „Ja“ sage. (Estelle)

Ellie: Es ist schwierig, weil sie [ihre Tochter] selbst so bedürftig ist. Sie soll eigentlich eine Fachkraft vom Sozialdienst und eine Unterstützungsperson haben und was nicht alles, aber vieles scheint an mir hängen zu bleiben. Ich bekomme viele Anrufe, wissen Sie: „Kannst du mir Geld leihen, kannst du das machen, kannst du …?“, was auch immer. Sie hatte also viele Schwierigkeiten, viele Probleme, weil sie so verletzlich ist, und ich musste ihr kürzlich praktisch die ganze Wohnung neu ausstatten.

I: Und wie alt ist sie?

Ellie: Sie ist … sechsunddreißig. (Ellie)

Früher haben mir Leute gesagt: „Du musst [Name der Tochter] aus deinem Leben streichen. Du kannst ihr nicht helfen, sie kann sich nur selbst helfen. Du hast alles getan.“ Aber das konnte ich nicht. Das liegt mir als Mensch, als Mutter, einfach nicht, so etwas zu tun […] Für mich ist es so schwer, weil ich sie nicht hier haben kann. Ich habe die Kinder, aber sie ist trotzdem meine Tochter. (Libby)

Den Verlust anderer familiärer Beziehungen aushandeln

Einigen Großmüttern fiel der Umgang mit ihren widersprüchlichen Rollen als Mutter-Großmutter-Pflegeperson so schwer, dass sie sich gezwungen sahen, die schwierige Entscheidung zu treffen, den Bedürfnissen ihres Enkelkindes Vorrang vor denen ihres eigenen Kindes zu geben, weil sie die widersprüchlichen mütterlichen Verpflichtungen, vor denen sie standen, als unvereinbar empfanden:

Ich habe mich auf Anraten einer psychologischen Fachperson und anderer Fachleute, die ich kenne und denen ich vertraue, dazu entschieden, den Kontakt zu [Name der Tochter] endgültig abzubrechen. Was, wissen Sie, für sie ein Trauerprozess war … na ja … und für mich. Ich meine, ich war dreißig Jahre lang ihre wichtigste Betreuungsperson und habe für ihre Rechte gekämpft. Ich habe also eine Zeit tiefer Trauer durchgemacht. Jetzt ist es ziemlich klar, aber wenn ich etwas über [Name der Tochter] höre, trauere ich eigentlich wieder um sie. Wissen Sie, es ist … es gibt keine Alternative. Wissen Sie, psychisch schaffe ich nicht beides. (Pat)

Meiner Tochter geht es nicht gut genug. Ich habe versucht, ihr zu helfen, aber ich musste mich zurückziehen, was ihr nicht gefällt. Sie fühlt sich von mir im Stich gelassen, aber ich musste so viel in die Enkelin investieren, und das hatte große Auswirkungen auf meine Gesundheit und mein Wohlbefinden, mit dem ganzen Stress und allem und den vielen schlaflosen Nächten und so. Also musste ich aufhören, meiner Tochter zu helfen. (Jackie)

Ich habe mich um meine Eltern gekümmert, aber als [Name der Enkelin] kam, hat das nicht mehr funktioniert, weil sie sich ein paar Mal danebenbenommen und alle aufgebracht hat, also haben wir die Rollen getauscht. Jetzt macht das mein Sohn. Wir kommen zu Besuch, aber ich bin nicht mehr so eingebunden. Und das ist hart, weil mein Vater 98 ist und ich das Gefühl habe, von ihm und meiner Mutter weggerissen worden zu sein. Ich meine, sie werden nicht mehr lange da sein, aber das ist noch etwas, das man abwägen muss – was mache ich? (Alex)

Gefühle von Liebe, Stolz und Beschützen aushandeln

Inmitten von Verlust, Schuldzuweisung und Opfern, die die Übernahme der Verwandtenpflege mit sich brachte, sprachen viele Großmütter auch von der überwältigenden Liebe, die sie für die ihnen anvertrauten Enkelkinder empfanden, und von den starken Beziehungen, die sie zu ihnen aufgebaut hatten:

Jetzt, wo mein jüngstes Kind 18 ist, könnten wir eigentlich unterwegs sein und machen, was wir wollen. Es gibt Momente, in denen man daran denkt, aber dann schaue ich [Name der Enkelin] an und weiß, warum wir das tun. Ich weiß, dass wir die Richtigen sind, und man weiß es einfach, wenn man sie ansieht, wenn sie friedlich schläft. Eines Abends hat sie mich nachts in ihrem Zimmer erwischt: „Omi, warum deckst du mich immer zu, wenn ich schlafe?“ Ich sagte: „Ich schaue jede Nacht nach dir. Ich will sichergehen, dass du schön warm und kuschelig eingepackt bist.“ Und sie hat mich ganz lieb gedrückt und gesagt: „Du bist die beste Omi“, und dann ist sie wieder eingeschlafen. (Corinne)

I: Wie würden Sie Ihre Beziehung zu ihm [ihrem Enkel] heute beschreiben?

Denise: Sehr eng, absolut. Es ist keine normale – ich glaube nicht, dass es eine normale Großeltern-Enkel-Beziehung ist, die ist uns in gewisser Weise genommen worden. Er ist jetzt eher wie ein Sohn. Ich würde sagen, wir stehen uns sehr nahe, und es ist eine sehr gute Beziehung. Es war sehr, sehr schwierig, an diesen Punkt zu kommen, weil er sehr lange nicht wirklich über Dinge sprechen konnte. Aber er fängt an, es zu können. Er ist einfach ein großartiger junger Mann, und ich bin ehrlich gesagt wirklich stolz darauf, was aus ihm geworden ist. (Denise)

Diskussion

Die in diesem Beitrag vorgestellten Ergebnisse zeigen einige der komplexen Weisen, in denen Diskurse der Mutterbeschuldigung im Kontext der Verwandtenpflege mobilisiert und verstärkt werden. Dies geschieht nicht nur in den übergreifenden Strukturen und Institutionen unserer Gesellschaft, sondern auch in familiären Interaktionen und ganz besonders in Mutter-Tochter-Beziehungen. Die Vorherrschaft der Diskurse der Mutterbeschuldigung ist so groß, dass sie sich offenbar übertragen lassen, wenn sie die Erfahrungen von Großmüttern in der Verwandtenpflege prägen. Dieser Beitrag hat gezeigt, dass diese Großmütter neben den wirtschaftlichen und sozialen Herausforderungen, mit denen sie laut Forschungsliteratur konfrontiert sind, auch ein kompliziertes Verhältnis zur Schuldzuweisung haben, sowohl in Bezug auf sich selbst als auch auf ihre erwachsenen Kinder. Konnten sich die Großmütter in manchen Fällen die übernommene Sorgerolle als Verdienst anrechnen, so ging diese Anerkennung meist auf Kosten der „Verfehlungen“ einer anderen Frau – in der Regel der leiblichen Mutter des Enkelkindes. In anderen Fällen hatten die Großmütter Narrative der Mutterbeschuldigung übernommen und rangen mit unbeantworteten Fragen danach, „was schiefgelaufen ist“ mit ihren eigenen Kindern. In beiden Fällen wurden die schädlichen Folgen der Mutterbeschuldigung emotional spürbar (mit daraus folgenden Schuldgefühlen) und wirkten sich auf der Beziehungsebene aus (indem sie Groll und Konflikte in den eigenen familiären Beziehungen erzeugten).

Mutterbeschuldigung wird auf unterschiedliche Weise gedeutet und erlebt, bleibt aber ein beständiges Merkmal unserer Gesellschaft, das regelmäßig reproduziert und akzeptiert, jedoch selten infrage gestellt wird (Jackson & Mannix, 2004). Infolgedessen bleiben ungleiche Geschlechternormen und -erwartungen in Bezug auf Sorgearbeit und Familie sowie die zugrunde liegenden strukturellen Ungleichheiten, mit denen Familien mit den geringsten Ressourcen konfrontiert sind, verborgen (Azzopardi et al., 2018; Jackson & Mannix, 2004). Unterdessen werden Großmütter in der Verwandtenpflege trotz ihrer unbestreitbaren Entschlossenheit und ihres Engagements, ihre Enkelkinder unter sehr schwierigen Umständen zu lieben, zu umsorgen und zu betreuen, weiterhin unterschätzt, nicht entlohnt und nicht unterstützt.

Theoretisch leistet dieser Beitrag einen wichtigen Beitrag zum Konzept der Mutterbeschuldigung und veranschaulicht seine Beharrlichkeit oder „Klebrigkeit“ in Kontexten jenseits der leiblichen Mutter in der Kernfamilie.¹ Dies hat wichtige Implikationen für das Verständnis der emotionalen Landschaft der Verwandtenpflege, in der widersprüchliche Gefühle durch komplexe und geschlechtsspezifische „Gefühlsarbeit“ (Hochschild, 1979) bewältigt werden müssen. Künftige Forschung sollte weitere Anwendungen der Mutterbeschuldigung auf andere Kontexte untersuchen, in denen erwachsene Betreuungspersonen in loco parentis handeln.

Praktisch hat dieser Beitrag wichtige Implikationen für die Art und Weise, wie wir mit Verwandtenpflegepersonen arbeiten. Erstens sollten Fachkräfte dafür sensibilisiert werden, wie Mutterbeschuldigung den Kontext der Verwandtenpflege prägt, und zwar im Hinblick auf die psychologischen und sozialen Auswirkungen (z. B. Schuld, Stress, soziale Isolation), die die Erfahrung der Verwandtenpflege formen, und darauf, wie diese Auswirkungen geschlechtsspezifisch sind und von minorisierten Großmüttern besonders stark empfunden werden. Es wäre hilfreich, wenn Fachkräfte diese Auswirkungen gegenüber den Familien, mit denen sie arbeiten, anerkennen und in diesem Sinne Unterstützung anbieten würden, um die emotionale Last zu verringern. Zweitens sollten Fachkräfte sicherstellen, dass sie den Diskurs der Mutterbeschuldigung in ihrer eigenen Praxis nicht reproduzieren, indem sie geschlechtsspezifische Annahmen darüber treffen, wie Verwandtenpflege innerhalb von Familien verteilt sein sollte, und indem sie Stereotype verstärken, die eher dem Urteilen als dem Empowerment dienen. Eine umfassendere Sozialpolitik, die Gleichstellung in der Verwandtenpflege fördert, würde dabei helfen, indem sie eine gerechtere Verteilung der Sorgeverantwortung auf mehrere Familienmitglieder ermöglicht und die gesellschaftlichen Erwartungen an Großmütter verringert. Drittens sollte der Schwerpunkt stets auf Unterstützung statt auf Kontrolle liegen, mit der Bereitstellung von Ressourcen (z. B. Kinderbetreuung, finanzielle Hilfe, Beratung), um die Belastung zu mindern, die unverhältnismäßig stark auf Großmüttern lastet. Dieser Schwerpunkt sollte in einen umfassenderen Ansatz eingebettet sein, der anerkennt, dass bessere Ergebnisse für Familien strukturellen Wandel statt individueller Schuldzuweisung erfordern. Eine umfassendere Sozialpolitik, die Wohnen, Gesundheitsversorgung, Einkommen und Ernährungsunsicherheit angeht, kann ebenfalls dazu beitragen, den unangemessenen Druck auf Großmütter in der Verwandtenpflege zu verringern, die in benachteiligten Verhältnissen leben.

Stärken und Grenzen sowie Ausblick auf künftige Forschung

Diese Studie untersuchte die emotionalen und relationalen Dynamiken, die Großmütter in der Verwandtenpflege erleben, anhand von Daten aus qualitativen Interviews mit 24 Großmüttern in der Verwandtenpflege im Vereinigten Königreich. Die Ergebnisse veranschaulichen, wie geschlechtsspezifische Diskurse der Mutterbeschuldigung im familiären Umfeld mobilisiert und reproduziert werden. Dies trägt dazu bei, die Auswirkungen struktureller Ungleichheiten ebenso zu verschleiern wie die Rolle ungleicher Geschlechternormen und -erwartungen in Bezug auf Sorgearbeit. Diese Verschleierung ist für politisch Verantwortliche und Fachkräfte in den Bereichen Soziale Dienste, Kinder und Familien von Bedeutung, weil sie vermutlich die Hürden prägt, auf die Verwandtenpflegepersonen stoßen, wenn sie Unterstützung und Ressourcen suchen und in Anspruch nehmen wollen. Sie wirkt sich auch negativ auf die Beziehungen innerhalb der Familie aus, insbesondere auf jene zwischen der Pflegeperson und ihren eigenen erwachsenen Kindern und hier vor allem ihren Töchtern.

Unsere Studie liefert neue und wichtige Erkenntnisse zur Verwandtenpflege, weist aber einige Grenzen auf. Die Teilnehmerinnen haben sich selbst ausgewählt, was die Verallgemeinerbarkeit einschränkt. Zwar zeigt die Studie die Bedeutung einer intersektionalen Analyse der Verwandtenpflege im Hinblick auf Geschlecht, Alter und sozioökonomischen Status, sie berücksichtigt jedoch andere Merkmale und Identitäten wie Race/Ethnizität, Religion oder Weltanschauung, Behinderung oder sexuelle Orientierung nicht. Weitere intersektionale Forschung, die diese Faktoren einbezieht, würde ein besseres Verständnis dafür ermöglichen, wie Narrative der Schuldzuweisung in verschiedenen Gruppen unserer Gesellschaft artikuliert werden und sich auf sie auswirken, welche Ungleichheiten diese Gruppen erleben und worin sich Erfahrungen der Verwandtenpflege zwischen den Gruppen unterscheiden und gleichen.