À l’adolescence, les jeunes transgenres et non binaires (JTNB) connaissent des disparités en matière de dépression, de suicidalité, d’automutilation, de victimisation et d’accès insuffisant aux soins de santé par rapport à leurs pairs cisgenres (Clark et al., 2013 ; Nuttbrock et al., 2010 ; J. Olson et al., 2015 ; Reisner et al., 2015 ; Shipherd et al., 2019 ; Thoma et al., 2019 ; Toomey et al., 2018 ; Veale et al., 2017). La littérature existante qui mobilise la théorie du stress minoritaire (Meyer, 2003) a clairement établi un lien fort entre ces effets et des stresseurs minoritaires comme la discrimination et le harcèlement, dans de multiples contextes sociaux, dont la famille, les pairs, l’école et le système de santé (Delozier et al., 2020 ; Goldbach et Gibbs, 2017 ; Kosciw et al., 2018 ; Meyer, 2003 ; Testa et al., 2015). Le soutien social est donc essentiel pendant que les JTNB construisent, expriment et vivent leur identité de genre au milieu de stresseurs minoritaires présents dans de multiples contextes sociaux (Clark et al., 2013 ; Meadow, 2011 ; Simons et al., 2013).

Surtout, la famille représente, pour tous les jeunes, un système décisif à la fois de stress et de soutien. Contrairement aux relations entre pairs, la relation parent-enfant n’est pas volontaire : elle repose sur un lien affectif et juridique, contraint par les attentes sociales d’harmonie et de camaraderie (Becker et Useem, 1942). Un désaccord dans la relation parent-enfant peut entraîner détresse et mauvaise santé mentale à l’adolescence (par exemple Collins et al., 1997 ; Dimler et al., 2016 ; Steinberg et Morris, 2001), tandis que la confiance, le respect et l’entente entre parents et adolescents protègent contre les problèmes de santé comportementale (Armsden et Greenberg, 1987 ; Ryan et al., 2010). Chez les JTNB, le rejet par les parents ou les principales figures de soin (désignés ci-après comme les « parents ») a été associé à la détresse psychologique (Bockting et al., 2016), alors que le soutien parental semble atténuer la détresse et renforcer le concept de soi chez tous les jeunes (Meadow, 2011 ; Ryan et al., 2009, 2010). Exprimer une non-conformité de genre ou faire son coming out trans va souvent de pair avec un isolement vis-à-vis de systèmes de soutien familiaux qui ne sont pas préparés à apporter ce soutien (Burgess, 2000). Ce soutien est crucial, car un soutien parental élevé protège contre la stigmatisation sociale et la détresse psychologique, comme la dépression et l’anxiété (Bockting et al., 2016 ; Grossman et al., 2021 ; Simons et al., 2013), en particulier pendant le développement précoce de l’identité de genre (trans) de l’enfant (Olson et al., 2016). Malgré un large consensus sur l’importance du soutien parental dans la vie des JTNB, la recherche sur le soutien parental s’est jusqu’ici centrée sur ses aspects fonctionnels, comme utiliser les bons pronoms, donner accès aux soins médicaux et à d’autres formes de soutien liées à la transition (Hale et al., 2021 ; Johnson et al., 2020), s’informer et informer les autres, apporter un soutien affectif et exprimer amour et affection (Hale et al., 2021).

De fait, tous les parents exercent leur parentalité au milieu des attentes posées par leurs propres systèmes de soutien social et par des cadres culturels, religieux et sociaux. Mais ces contextes peuvent présenter des difficultés particulières pour les parents de JTNB, qui tentent aussi d’accompagner l’identité de genre et l’affirmation de genre de leur enfant face aux normes et aux attentes sociales cisgenres, sans feuille de route claire à suivre. Beaucoup de parents d’adolescents trans traversent des étapes de deuil en se détachant de l’idée qu’ils se faisaient de qui est et de qui deviendra leur enfant (McGuire et al., 2016 ; Meadows, 2011), allant parfois jusqu’à s’en tenir pour responsables (Riley et al., 2011), tout en apprenant à connaître l’identité affirmée de leur enfant et en s’y ajustant (McGuire et al., 2016 ; Meadows, 2011 ; Olson et al., 2011). Pendant cette période, les parents peuvent se sentir isolés, exclus, ostracisés et harcelés (Riley et al., 2011). Alors même que les jeunes développent un sentiment d’efficacité personnelle qui leur permet de contester les présupposés figés attachés à leur genre, les parents vivent leur propre confusion et leur propre ajustement (Olson et al., 2011 ; Simons et al., 2013). On sait pourtant peu de choses de la manière dont les parents vivent le fait d’élever un enfant transgenre, ni des facteurs qui influent sur leur capacité à le soutenir, quelles que soient leurs meilleures intentions. Comprendre le soutien et l’ajustement parentaux dans leurs contextes sociaux est nécessaire si l’on veut élaborer des interventions qui soutiennent non seulement les JTNB, mais aussi leurs parents, dont on peut soutenir qu’ils jouent un rôle déterminant dans le bien-être des JTNB.

La présente étude

La plupart des recherches sur le soutien parental aux JTNB se sont intéressées soit aux parents, soit aux jeunes, mais pas aux deux points de vue au sein d’une même famille. Les rares travaux disponibles ont exploré séparément un ensemble restreint de sujets, dont (a) la réaction initiale des parents à la révélation de leur enfant et leur ajustement (Alegría, 2018 ; Grossman et al., 2006, 2021 ; Sansfaçon et al., 2020) ; (b) l’expérience que font les jeunes des réactions de leurs parents (Meadow, 2011 ; Simons et al., 2013) ; ou (c) les comportements de soutien, du point de vue des jeunes et des parents (Hale et al., 2021). Les lacunes suivantes restent donc peu étudiées : (a) les perceptions qu’ont les JTNB et leurs parents des comportements et des processus de soutien parental au sein d’une même famille, (b) l’ajustement des parents et ce qui les motive à soutenir leur enfant JTNB, et (c) la recherche de soutien par les parents après le coming out trans de leur enfant. À l’aide d’un devis de recherche narratif qualitatif et d’entretiens fondés sur un calendrier d’histoire de vie (CHV), la présente étude visait à explorer le soutien parental du point de vue des parents et des jeunes trans d’une même famille. Les questions de recherche suivantes ont guidé cette étude exploratoire : (a) À quoi ressemble le soutien parental à l’affirmation de genre des JTNB, du point de vue des jeunes trans et de leurs parents ? et (b) Comment les parents de JTNB cheminent-ils vers le soutien à leur enfant trans adolescent ? Cette recherche peut éclairer des processus familiaux importants, susceptibles d’orienter à la fois les recherches futures et l’élaboration d’interventions centrées sur la famille et fondées sur la théorie.

Méthode

La présente étude a adopté une approche narrative pour le recueil et l’analyse de données dyadiques issues d’entretiens qualitatifs par CHV, individuels et simultanés, menés auprès de jeunes trans et de leurs parents. La recherche définit deux personnes comme une dyade « lorsque des relations intimes, en face à face, ont persisté entre elles assez longtemps pour que s’établisse un schéma discernable de personnalités en interaction » (Becker et Useem, 1942, p. 13). Recueillir des données auprès de dyades parent-enfant réduit le biais de subjectivité et approfondit la compréhension en réunissant deux points de vue sur un phénomène partagé (Thompson et Walker, 1982). Les entretiens dyadiques ont permis d’explorer et de comprendre en profondeur les points de vue divergents et convergents des JTNB et de leurs parents sur le phénomène du soutien parental. En outre, le recours à deux personnes chargées des entretiens, pour mener séparément et simultanément les entretiens avec le parent et avec l’enfant, limitait la contamination d’un membre de la dyade à l’autre et améliorait donc la fiabilité de nos données. Dans cette approche narrative, nous avons utilisé les entretiens par CHV pour explorer le contexte et les transitions importantes des processus de soutien parental au cours du parcours de genre des JTNB.

Recrutement

Avant l’étude, la chercheuse principale (CP) a passé un an avec nos trois sites de recrutement, à rencontrer des parents de jeunes adultes trans, des jeunes adultes trans et des équipes cliniques, afin de comprendre les besoins des JTNB et de leurs parents ainsi que leurs expériences antérieures de la recherche, et de nouer une relation de confiance. Les dyades JTNB-parent (N = 20 dyades) ont été recrutées de manière raisonnée dans ces trois sites du sud de la Californie : (a) une clinique de santé pour enfants et adolescents spécialisée dans les questions trans, (b) un groupe de soutien pour les familles de personnes transgenres et (c) un centre LGBTQ. Des affiches présentant l’étude ont été apposées dans les bureaux de gestion de cas de ces sites, et les personnes animant les groupes de parents les ont approuvées et diffusées en ligne sur les listes de diffusion de leurs groupes de soutien. Pendant le recrutement, la CP est intervenue au début de plusieurs réunions de groupes de soutien pour jeunes et pour familles, ainsi que pendant les permanences d’un espace LGBTQ réservé aux jeunes, pour présenter l’étude et répondre aux questions. Les familles et les jeunes que l’étude intéressait ont appelé la CP, lui ont envoyé un SMS ou un courriel, et la CP a mené un bref entretien de présélection pour vérifier l’admissibilité. La CP et la dyade parent-jeune fixaient ensuite un moment pour se retrouver dans un lieu confortable de leur choix, soit au domicile de la famille (n = 16), soit dans des bureaux universitaires privés (n = 4), afin de mener des entretiens séparés mais simultanés. Les entretiens ont eu lieu entre 2017 et 2019.

Procédure

La présente étude a été approuvée par le North General Institutional Review Board (NGIRB) de l’UCLA. La CP et des personnes formées en travail social au niveau master (MSW) ont mené les entretiens séparés et simultanés avec les dyades, la CP et une personne formée au MSW intervenant pour chaque entretien dyadique. Considérant que la personne qui mène la recherche est un instrument central de la recherche qualitative, la CP alternait la personne qu’elle interrogeait (parent ou jeune) d’un entretien dyadique à l’autre, afin de renforcer la fiabilité et de réduire au minimum un éventuel biais lié à la personne qui mène l’entretien. Pour deux familles, en raison des agendas et de la disponibilité d’une deuxième personne pour mener les entretiens, la CP a interrogé séparément les deux membres de la dyade sur deux jours consécutifs. Pour ces deux dyades, la CP ne pouvait pas empêcher la contamination d’un membre de la dyade à l’autre ; elle a cependant rédigé des mémos de terrain détaillés afin de rester consciente de ce qu’elle savait déjà par l’entretien de l’autre membre de la dyade et de réduire au minimum toute question orientée qui en découlerait.

Avant chaque entretien, les deux personnes chargées des entretiens rencontraient ensemble la dyade pour recueillir oralement le consentement éclairé des parents et des jeunes. Une fois ce consentement recueilli avec la dyade réunie, la CP et l’autre personne chargée des entretiens se séparaient dans deux espaces individuels pour mener les entretiens séparés et simultanés. Nous recueillions ensuite individuellement l’assentiment oral de chaque personne participante avant l’entretien, afin que chaque personne puisse poser ses questions de façon indépendante et choisir de participer ou non à titre individuel. Chaque membre des dyades a accepté de participer et que son entretien soit enregistré pour l’étude. Immédiatement après le consentement et l’assentiment, les personnes chargées des entretiens mettaient en marche un enregistreur audio et menaient des entretiens individuels, séparés et simultanés, avec les jeunes (n = 20) et leurs parents (n = 20). Les entretiens ont duré de 90 min à 3 h.

Critères d’inclusion

Les jeunes trans participant à l’étude (a) avaient entre 12 et 17 ans ; (b) s’identifiaient comme transgenres, non binaires ou d’un genre différent du sexe qui leur avait été assigné à la naissance ; et (c) avaient commencé des bloqueurs de puberté ou des hormones d’affirmation de genre au cours des 12 mois précédant l’entretien. Le terme de parent désigne la figure de soin principalement impliquée dans les soins de santé trans et de santé mentale de l’enfant. La présente étude a recruté les parents principalement impliqués dans les soins médicaux spécifiques à la transition de leur enfant, en partant du principe que ces parents avaient probablement une meilleure connaissance des processus d’affirmation de genre de leur enfant. Lorsque les deux parents étaient impliqués dans ces soins, les pères ont été encouragés à participer, car tout au long du recrutement, les mères se portaient volontaires plus souvent que les pères. Toutes les personnes participantes parlaient anglais et ont donné oralement leur consentement parental et leur assentiment de jeune.

Instrument

Nous avons pris appui sur la méthode du calendrier d’histoire de vie (CHV) pour organiser le déroulement des entretiens (Baltes et al., 1980). En recherche, l’approche du parcours de vie pour étudier l’expérience et le développement humains peut s’appliquer à toute la durée de la vie ou à des périodes de développement précises, comme l’adolescence (Baltes et al., 1980). Cette perspective du parcours de vie s’accordait en outre avec notre approche narrative du recueil et de l’analyse des données qualitatives, car le CHV, en tant qu’outil, nous permettait d’explorer l’affirmation de genre à l’adolescence et le soutien parental comme une suite d’événements qui se croisent dans le temps et se produisent dans un large éventail de domaines (pour cette étude, principalement la famille, l’école, les soins de santé et la communauté culturelle) (Yoshihama et al., 2005). Chaque CHV était adapté à la durée de vie de l’enfant (de la naissance à l’âge actuel). Nos questions d’entretien par CHV exploraient des thèmes (par exemple révélations, soutien, expression, affirmation, lien avec la communauté) dans chaque domaine, et ces thèmes étaient aussi organisés dans le temps selon l’âge de l’enfant et le calendrier scolaire (de l’automne à l’été) (Yoshihama et al., 2005), car les familles repéraient plus naturellement leurs expériences dans chaque domaine en s’appuyant sur ces repères temporels de la vie. Le CHV de la présente étude avait la taille d’une affiche et était plastifié pour qu’on puisse y écrire pendant l’entretien (au feutre effaçable). Les personnes participantes étaient invitées à noter des événements sur le calendrier pendant l’entretien, pour les aider à relier visuellement et cognitivement des expériences temporelles et croisées (Freedman et al., 1988).

Chaque entretien par CHV commençait par une question de repère, ou question d’événement précis posée par la personne qui menait l’entretien, pour lancer l’échange. La question d’événement précis est une stratégie de recueil de données qualitatives qui invite les personnes participantes à revenir sur un moment de leur vie chargé d’émotion ou mémorable (Fiese et Spagnola, 2005 ; Yoshihama et al., 2005). Les personnes chargées des entretiens commençaient l’entretien principal par CHV avec chaque personne participante par la même question d’événement précis, légèrement adaptée pour l’enfant et pour le parent : « En repensant à la petite enfance, quelle expérience ou quel souvenir vous a le plus marqué ? Certaines personnes pensent à un anniversaire, à un déménagement ou à un moment de l’école primaire (ou, pour les parents, à un moment de la grossesse ou de l’arrivée de l’enfant dans leur vie). Cela peut être lié à votre genre (ou à celui de votre enfant), mais ce n’est pas obligatoire. Qu’est-ce qui vous vient à l’esprit ? ». Les personnes chargées des entretiens se servaient de cette expérience précoce pour ancrer le calendrier dans un souvenir marquant de la petite enfance, ce qui leur permettait d’avancer et de revenir en arrière avec fluidité, pour comprendre le développement et les changements au fil du temps à partir de cet événement. Dans la présente étude, recourir au CHV pour comprendre les regards des JTNB et de leurs parents sur l’identité de genre et l’affirmation de genre à l’adolescence était important à deux titres. D’abord, cela a permis de repérer, dans l’enfance, des processus clés qui éclairent les expériences et les perceptions de l’adolescence. Ensuite, cela a permis de recueillir des informations importantes, depuis deux points de vue singuliers sur l’adolescence, qui ont approfondi notre compréhension du stress, du soutien et du bien-être des jeunes trans et de leurs parents.

Analyse des données qualitatives

Analyse qualitative individuelle

La CP a transcrit mot pour mot chacun des 40 entretiens enregistrés, à l’aide du logiciel de transcription Express Scribe. Nous avons adopté une approche narrative pour comprendre l’expérience vécue des JTNB et de leurs parents dans le contexte de la révélation et de l’affirmation de genre. Cette approche était nécessaire, car elle a permis de relier les récits à la fois dans le temps et dans le contexte de phases significatives du parcours de genre des familles. Des mémos de première impression, rédigés à partir des fichiers audio transcrits et importés dans ATLAS.ti 8, ont fourni des informations essentielles sur les premières réflexions suscitées par chaque entretien (Creswell, 2013). Un codage inductif ligne par ligne, y compris un codage in vivo, associé à un codage déductif a priori issu des domaines de l’entretien par CHV, a guidé le codage initial des deux premiers entretiens dyadiques (quatre entretiens individuels). Les codes ont été rattachés à des segments de texte pour comprendre comment les personnes vivaient un phénomène (Eisikovits et Koren, 2010). Des vérifications et des discussions entre deux personnes codant de manière indépendante et la CP, sur les deux premières transcriptions dyadiques, ont servi à garantir la rigueur et la fiabilité. Nous avons utilisé des mémos analytiques, tels que les décrivent Miles et al. (2014), pour approfondir la compréhension interprétative des codes et de la façon dont ils pouvaient se regrouper. À la suite de ces discussions entre codeurs, nous avons élaboré un livre de codes comprenant des définitions et des règles de codage, à appliquer aux autres transcriptions. De plus, à mesure que le codage avançait, la définition de certains codes a légèrement évolué pour intégrer des phénomènes supplémentaires. Nous revenions alors aux transcriptions déjà codées pour déterminer si et comment les codes nouvellement définis s’appliquaient aux données déjà codées, puis nous en vérifiions la saillance.

Nous avons eu recours au codage axial pour déterminer la saillance et la signification conceptuelle des codes liés au stress minoritaire, au soutien parental et à l’affirmation de genre à l’adolescence (Boyatzis, 1998 ; Malterud, 2001) ; les codes ont été regroupés en domaines plus larges et plus signifiants selon leurs similitudes conceptuelles et leur sens. Notre livre de codes initial comptait 222 codes et 15 domaines analytiques. Au terme de l’analyse, le livre de codes final comptait 42 codes et 6 domaines. Grâce aux mémos, ces domaines ont été regroupés en thèmes saillants, qui rendaient compte des données de l’ensemble des transcriptions et donnaient sens aux expériences vécues au fil du temps (Creswell, 2013 ; Miles et al., 2014).

Analyse qualitative dyadique

Nous avons utilisé le livre de codes individuel et les codes, ainsi que les mémos, pour élaborer un tableur des similitudes et des différences descriptives et interprétatives au sein des dyades et entre elles (Eisikovits et Koren, 2010). Puis, pour saisir la dyade comme unité d’analyse, nous avons comparé les points de vue de l’enfant et du parent sur chaque domaine et rédigé des mémos interprétatifs et thématiques. Dans chaque mémo, nous avons exploré les similitudes et les différences dans la perception du soutien parental selon les domaines de vie (Eisikovits et Koren, 2010). Les thèmes ont été organisés selon la chronologie (avant et après la puberté ; avant et après la révélation aux parents). Nous avons aussi saisi ces expériences selon trois périodes de développement (école primaire, collège et lycée). Nous avons examiné les thèmes issus des données pour déterminer la place centrale du soutien parental et de l’affirmation de genre à l’adolescence. La structure du calendrier offrait une méthode organisée pour repérer des processus de soutien précis au fil du temps et pour identifier les similitudes et les différences au sein des dyades. Les convergences et les divergences au sein d’une dyade n’impliquent ni lien ni rupture entre l’enfant et le parent (Eisikovits et Koren, 2010). Une grande attention a donc été portée à la façon dont les personnes participantes décrivaient et interprétaient les phénomènes (Eisikovits et Koren, 2010). La compréhension narrative des résultats intègre des citations des personnes participantes, comme moyen de composer des récits riches et descriptifs de l’expérience vécue (Miles et al., 2014).

Positionnement de l’équipe

La CP est une femme blanche, instruite, cisgenre, et elle est aussi parent. Elle a travaillé pendant plus de 15 ans comme travailleuse sociale et chercheuse auprès de jeunes sans domicile, en santé mentale de l’enfant et de la famille, auprès de jeunes LGBTQ et de jeunes transgenres, ainsi que de jeunes femmes LGBT et de femmes enceintes vivant avec le VIH. Les personnes formées au MSW ou au LCSW qui ont mené les entretiens travaillaient toutes dans le champ de la santé mentale (n = 4) et de la santé et de la santé mentale LGBTQA+ et spécifiquement transgenre (n = 3). Comme nos expériences vécues et nos identités influencent notre regard et nos représentations, il nous a paru important de préciser que ces personnes étaient blanches (n = 3), cisgenres (n = 2), transgenres ou non binaires (n = 2), noires (n = 1), LGBTQA+ (n = 3) et parent (n = 1). L’une des personnes cosignataires a mené des entretiens avec les dyades et a travaillé avec la CP à l’analyse des données pour cet article. Si nos regards et nos expériences collectives ont nourri nos questions de recherche, ce sont nos méthodes qui ont orienté notre compréhension et notre analyse des données d’entretien. Nous avons aussi tenu une piste d’audit pour rendre ces méthodes de recherche transparentes (Creswell, 2013). Pour cela, la CP a documenté chaque étape du processus d’entretien, tenu des notes de terrain détaillées et assuré le stockage sécurisé des entretiens transcrits et des mémos analytiques. L’équipe de recherche s’est réunie régulièrement pour garantir la rigueur de notre processus d’analyse dyadique et a discuté du lien entre les résultats et les connaissances théoriques et substantielles.

Résultats

Situation sociale des familles

Les familles qui ont participé à cette étude vivaient dans le sud de la Californie. Les 20 parents de la présente analyse avaient tous déjà consenti aux soins d’affirmation de genre de leur enfant, y compris les bloqueurs hormonaux et/ou les hormones d’affirmation de genre. Dans cette étude, la plupart des parents rencontrés se définissaient comme personnes blanches (65 %, n = 13), et il s’agissait surtout de mères (80 %, n = 16). Parmi les JTNB, 60 % avaient une identité transmasculine (n = 12), et 15 % (n = 3) une identité non binaire (voir le tableau 1). Les personnes participantes ont souligné l’importance des soins de santé mentale et du système scolaire comme composantes importantes des systèmes de soutien des JTNB et de leurs parents. Si la plupart des jeunes fréquentaient une école publique classique (n = 11) ou une école privée (n = 2), cinq suivaient un programme d’enseignement à domicile ou d’études indépendantes, et deux fréquentaient des écoles thérapeutiques hors de l’État. La moitié des jeunes (n = 10) bénéficiaient d’un IEP ou d’un plan 504 prévoyant des aménagements pour les apprentissages et pour les difficultés comportementales ou émotionnelles. Sur le plan de la santé mentale, neuf jeunes (45 %) ont rapporté une tentative de suicide antérieure, dont 5 qui ont fait état d’hospitalisations psychiatriques antérieures. Dans notre échantillon, 8 des 9 jeunes ayant rapporté une tentative de suicide antérieure s’étaient révélés à leurs parents après la puberté, et toutes les tentatives de suicide rapportées avaient eu lieu avant les interventions d’affirmation de genre (c’est-à-dire les bloqueurs de puberté ou les hormones). Les besoins scolaires et de santé mentale des jeunes trans sont de plus en plus complexes, et l’attention à la santé mentale à l’adolescence est essentielle, mais elle dépasse le cadre du présent article. On ne saurait toutefois trop souligner l’importance de replacer le soutien parental dans le contexte plus large du soutien scolaire, de la santé mentale et du climat social.

Dans le contexte de cette étude, la révélation et la puberté ont été deux jalons importants vécus par les dyades. Dans cinq familles, les parents savaient dès le CE2 que leur enfant était trans, et ces cinq enfants étaient des filles trans. Dans les 15 autres familles, les jeunes avaient révélé à leurs parents être trans pendant la puberté. Le soutien parental s’est exercé au milieu de normes sociales, et dans des systèmes communautaires et familiaux qui n’offraient généralement pas de chemin pour comprendre la variance de genre à l’adolescence comme quelque chose d’ordinaire. Nous avons dégagé deux thèmes qui rendent compte de la manière dont les JTNB et leurs parents ont vécu les processus de soutien parental à l’affirmation de genre à l’adolescence (voir le tableau 2) : (1) l’écart de connaissances et de disposition entre parents et jeunes ; et (2) les parents s’ajustent (en silence) au processus d’affirmation de l’identité de genre de leur enfant tout en devenant des (super) soutiens.

Thème 1 : l’écart de connaissances et de disposition entre parents et jeunes

L’écart de connaissances et de disposition désigne le décalage entre parents et jeunes, en matière de connaissances sur les questions trans et de disposition à l’affirmation de genre de l’enfant, après que l’enfant a révélé à ses parents être trans. Le temps écoulé entre la révélation de l’identité de genre et la puberté comptait pour cet écart de connaissances et de disposition et, en définitive, pour les processus de soutien parental. Dans ce thème, nous avons dégagé les sous-thèmes suivants : (a) « Personne ne vous donne le mode d’emploi » : des parents qui cherchent à comprendre et à rattraper leur retard ; (b) « J’en avais juste assez d’écouter tout le monde » : les parents se tournent vers des sources familières de connaissances et de soutien ; et (c) « Les gens remarquaient, et ils faisaient quelque chose » : les avantages d’avoir du temps.

« Personne ne vous donne le mode d’emploi » : des parents qui cherchent à comprendre et à rattraper leur retard

Dans les dyades où l’enfant s’était révélé pendant ou après la puberté, parents et JTNB partaient souvent de points différents quant à l’affirmation de genre de l’enfant. Lorsque l’enfant s’était révélé dans la petite enfance, avant la puberté, les dyades parent-JTNB tendaient à avancer à l’unisson dans l’affirmation de genre. Les jeunes qui ont révélé à leurs parents être trans pendant l’adolescence avaient passé des mois, voire des années, avant cette révélation à explorer leur identité sur le plan du genre et de la sexualité, à acquérir des connaissances sur les questions trans et à se relier en ligne à des récits trans familiers. Au moment de la révélation, les parents n’étaient pas préparés, se sentaient perdus et avaient peur, s’attendaient à être rejetés par d’autres membres de la famille et de la communauté, et manquaient de connaissances sur un chemin inconnu pour soutenir leur enfant.

L’adolescente G, une jeune femme trans de 16 ans, a fait son coming out auprès de sa mère après que son corps a commencé à changer à la puberté. La mère de l’adolescente G reliait la dysphorie de son enfant au développement de son corps pendant la puberté masculine, ainsi qu’au stress de l’attente d’un déménagement de la côte Est à la côte Ouest, qui devait lui permettre d’offrir à sa fille la possibilité de faire sa transition. Ici, la mère employait le masculin pour parler de sa fille, ce qui reflétait peut-être la complexité de sa perception de sa fille et de son attachement à la fois au rôle de fils qui lui avait été assigné et à son rôle désormais affirmé de fille. « Je lui ai dit d’être patient, qu’il fallait qu’on parle, et je lui ai dit : “Tu sais, on peut partir ailleurs, déménager dans un tout autre État, et tu pourrais commencer à y vivre en femme. Tu pourrais tout simplement commencer ta vie là-bas en tant que fille.” »

L’adolescente G se souvenait de l’urgence qu’elle ressentait à avancer dans son affirmation de genre et ses soins médicaux, et de la détresse liée à l’attente.

Même si j’ai fait mon coming out maintenant, j’ai l’impression que c’était trop tard. Parce que je voulais le faire avant la puberté. Je ne voulais pas, genre, avoir ma voix et des grands pieds, des gros bras, genre, je ne voulais rien de tout ça. Mais ensuite, en grandissant, je suis devenue plus grande, j’ai grandi, je ne voulais pas grandir.

L’adolescent A, un jeune homme trans de 15 ans, s’est révélé à ses parents après que son corps a commencé à changer avec sa puberté féminine. La mère de l’adolescent A manquait d’une feuille de route familière pour soutenir l’affirmation de genre de son fils.

Personne ne vous donne le mode d’emploi pour ça, mais tout ce que je sais, c’est que je veux que mon enfant soit heureux, c’est ce que veut n’importe quel parent. Je veux juste un enfant vivant et heureux. Et vous savez, je préférerai toujours avoir un [adolescent A] heureux et vivant qu’un [prénom de naissance de l’adolescent] mort. C’est ce qui a compté le plus pour moi, c’est ma devise pour chaque nouvelle étape. Et ce n’est pas que je sois contre, mais quoi que je ressente face à la perte.

Cette mère se demandait comment soutenir son enfant au milieu de ses peurs, de ses sentiments de perte et de son manque de connaissances sur les questions trans, tout en ressentant l’urgence d’apaiser la dysphorie de son fils et de le protéger du risque suicidaire. Avant la révélation, l’adolescent A avait acquis des connaissances sur les questions trans et se sentait prêt pour la transition ; l’écart de connaissances et de disposition était donc marqué.

Oui, j’avais fait des recherches là-dessus avant, et quand j’ai fini par l’accepter, enfin, pas l’accepter avec mes parents, mais à ce moment-là, j’étais surpris qu’ils ne sachent pas tout ça. Parce que j’avais passé tellement de temps seul en ligne que je pensais que tout le monde était au courant. (Adolescent A)

La mère de l’adolescent E (14 ans, agenre) a raconté comment l’urgence de son enfant à être reconnu dans son genre avait encore accru l’incertitude de la mère et du père. Ils s’isolaient de leurs systèmes de soutien tout en essayant d’utiliser de nouveaux pronoms et en réfléchissant à la décision de commencer les hormones. Leur détresse initiale de parents était aggravée, en partie, par leur méconnaissance des soins d’affirmation de genre, par leur propre expérience de la perte et par la crainte que les hormones soient une erreur. Comme la mère de l’adolescente G, la mère de l’adolescent E employait le pronom « elle », ce qui reflétait peut-être son attachement complexe à deux genres qui, pour elle, représentaient son enfant :

Elle nous corrigeait sans arrêt. Et je disais : « D’accord, on essaie, on essaie, on essaie. » Et c’était vraiment très dur. Et bien sûr, on n’en parle à personne. Enfin, [prénom du mari] et moi, on a traversé trois ou quatre mois de dépression totale, nous aussi, sans en parler à personne. Et tout le monde nous répétait qu’il [faut du] temps et que vous avez du soutien. Et puis on a fini par se dire qu’il fallait arrêter de penser à nous, que ce n’était pas une question de nous. Qu’il s’agissait de garder notre enfant en sécurité et en vie.

Faute d’une feuille de route familière pour les aider à comprendre et à accepter le parcours de genre de leur enfant, c’est finalement leur peur pour la sécurité de leur enfant qui a poussé ces parents à faire le premier pas vers l’affirmation de ce parcours. Dans le même temps, ils avaient de fortes inquiétudes à l’idée que leur enfant commence la testostérone. S’ils avaient bien consenti aux bloqueurs pour empêcher la puberté de progresser, le parent E se demandait, au moment de l’entretien, si la testostérone était la bonne étape suivante dans la vie de son enfant.

Vous savez, on le soutiendra quoi qu’il arrive, à 100 %. Mais pour nous, on est un peu nerveux à l’idée de se précipiter, parce qu’il dit : « Quand est-ce qu’on peut revoir le Dr [nom : médecin spécialiste du genre] ? » et « Quand est-ce que je peux avoir la T ? Quand est-ce qu’on peut commencer ? Quand est-ce qu’on peut commencer ? » Et nous, on dit : « Attends un peu. » Et là, il commence à déprimer quand on n’avance pas à toute vitesse. Parce qu’en tant que parents, il faut qu’on soit sûrs, parce que si c’est une erreur, pour une raison ou une autre, on ne peut pas revenir en arrière sur la testostérone. Et après, on reste avec la voix grave et les poils sur le visage. C’est une grosse décision. Et je sais qu’il est déprimé, et la dysphorie est vraiment horrible, c’est épouvantable, et on ne peut pas se laisser, genre, pousser en tant que parents, il faut qu’on soit responsables. C’est vraiment dur.

L’adolescent E a d’abord ressenti du soulagement lorsque sa puberté féminine a cessé de progresser, et, dans le même temps, il reliait le retard pris pour commencer la testostérone, et donc la puberté masculine, à une détresse croissante.

J’espérais que ma transition irait beaucoup plus vite et que je serais sous T beaucoup plus tôt. Parce que je me suis rappelé récemment que, genre, quand on a eu nos deux premiers rendez-vous avec le Dr [nom : médecin spécialiste du genre], pour les bloqueurs, la testostérone et tout ça, on avait prévu au départ de commencer les bloqueurs et une toute petite dose de testostérone. Mais ensuite, on a décidé de ne pas le faire. En fait, ce sont plutôt mes parents qui m’ont convaincu de ne pas commencer la testostérone tout de suite, mais dans un an. Mais je ne supporte pas de ne pas être sous testostérone pendant longtemps. Ça me met vraiment mal de ne rien vivre de tout ça.

« J’en avais juste assez d’écouter tout le monde » : les parents se tournent vers des sources de soutien familières

Les parents ont raconté avoir cherché du soutien au sein de leur communauté de confiance, famille et amis, pour réfléchir à leurs décisions et à leur expérience de l’affirmation de genre sociale et médicale de leur enfant. Pourtant, certains parents se sont sentis rejetés, jugés et isolés au sein d’un cercle proche dont les connaissances supposées ne se traduisaient ni en empathie ni en ouverture à l’égard des processus d’affirmation de genre sociale et médicale des JTNB.

La mère de l’adolescent M (un jeune homme trans de 15 ans) élevait seule son enfant et décrivait son cercle d’amitiés comme informé mais peu compréhensif.

Ça me vient d’amis de longue date, vous savez. Enfin, les gens dont je suis amie sont plutôt bien informés, mais personne ne comprend vraiment. Ils me disent : « Tu es sûre ? » La chirurgie du torse fait peur à tout le monde, genre : « Tu plaisantes ? » Genre, on me dit : « C’est une blague ? » Vous savez, ils ne comprennent pas que c’est une question de santé, pas une question sociale, ça se retrouve tellement écrasé sous la stigmatisation sociale que ça en perd ce que c’est vraiment. J’entends beaucoup de choses négatives, du genre : « Tu es une mère horrible. »

Son fils, l’adolescent M, âgé de 15 ans et qui se définissait comme un garçon trans, comprenait l’effet de la chirurgie et de l’affirmation de genre sur son bien-être. Il reconnaissait aussi que, si la chirurgie ne ferait pas disparaître sa dysphorie, elle ferait une différence significative et positive pour son bien-être.

Je pense que je serai toujours dysphorique pour certaines choses. Comme ma taille, et à terme, j’aurai des cicatrices, mais je ne pense pas que ce sera insupportable, ce sera juste quelque chose avec quoi je vivrai. Je ne pense pas que ce sera invalidant comme ça l’a été par le passé. Ça ira, vous voyez. La personne qui me suit en thérapie dit qu’elle [la dysphorie] va disparaître. Je n’y crois pas. Elle sera juste moins forte.

La mère de l’adolescent M devait défendre les interventions médicales qu’elle avait sollicitées pour assurer la santé de son fils et apaiser sa détresse. De même, la mère de l’adolescente G se demandait comment soutenir l’affirmation de genre de sa fille sans feuille de route familière à suivre. La mère de l’adolescente G se définissait comme lesbienne, était un jeune parent seul et avait élevé ses enfants dans une famille portoricaine aux liens intergénérationnels très étroits.

Et ma mère a tellement de préjugés, vous savez. « Bon, toi, tu es lesbienne, c’est d’accord. Et s’il avait été juste un gay normal… », comme elle dit : « Pourquoi est-ce qu’il ne peut pas être un gay normal, vous voyez, juste un gay normal qui s’habille comme un homme mais qui aime les hommes ? » Et moi je lui dis : « Ce n’est pas le genre de gay que tu voudrais qu’il soit. Ce n’est pas sa vie. » [La mère de la mère disait :] « Il est trop jeune, il ne sait pas ce qu’il veut. À l’adolescence, on ne sait pas ce qu’on veut être. Attends qu’il soit plus grand, il pourra prendre cette décision à 18 ans, quand il sera adulte et qu’il quittera la maison. » J’en avais juste assez d’écouter tout le monde. Parce qu’à ce moment-là, j’avais tellement de regrets. Je me dis : waouh, si je m’étais écoutée, il aurait pu faire sa transition plus tôt, il n’aurait pas eu à passer par cette phase où il détestait son corps, et peut-être qu’il n’aurait pas tous ces traits masculins qu’il déteste chez lui. Vous savez, je le regrette. Je regrette de ne pas avoir pensé par moi-même.

Elle s’est tournée vers une source de soutien familière, sa mère, qui refusait l’idée que sa petite-fille soit trans et assez grande pour savoir ce dont elle avait besoin. Sans accès, dans sa famille et sa communauté, à des connaissances et à un soutien favorables aux personnes trans, cette mère ne savait pas quelles étapes suivre pour soutenir son enfant. Elle a fini par traverser le pays pour offrir à sa fille un chemin vers la transition. L’adolescente G avait le sentiment que son affirmation de genre était arrivée trop tard, et, dans le même temps, elle comprenait la pression que sa mère avait subie dans ce processus de soutien.

Je trouve que ça ne devrait pas être de sa faute, parce que je n’ai pas… ce n’était pas son rôle de faire ça, vous voyez ? Mais j’avais l’impression que… oh mon Dieu, je vais pleurer, mais [pleure]… je ne veux juste pas qu’elle ait l’impression que c’était de sa faute, que je l’aie fait si tard. […] Elle a eu des enfants jeune, elle a dû arrêter l’école, elle a dû cumuler trois emplois. Et je trouvais que ce n’était pas de sa faute.

Les jeunes trans ont guidé leurs parents vers le soutien

Si certains systèmes de soutien faisaient obstacle au soutien parental, d’autres, comme les JTNB eux-mêmes, offraient une feuille de route vers ce soutien. La personne adolescente I était non binaire, avait 16 ans et utilisait les pronoms they/them pendant l’entretien, mais les pronoms he/him en public et dans sa famille. I avait grandi aux États-Unis ; sa mère avait grandi dans un autre pays, et son père, qui avait grandi aux États-Unis, était décédé trois ans avant cet entretien. La disposition de sa mère à consentir à la testostérone était conditionnée par le manque d’informations facilement accessibles et culturellement parlantes sur la transidentité et les processus d’affirmation de genre.

Alors, docteur prépare pour la testostérone. Je crois qu’en octobre on est allés la deuxième fois et je crois que [nom : médecin] a dit : « Alors, vous êtes prête à commencer ? » Et je n’étais pas prête. Docteur a expliqué que comme il est mineur, je dois signer. « Donc c’est quand vous êtes prête, vous pouvez commencer, et je pense que c’est bon pour sa santé. » Et j’ai dit : « Je ne peux pas le faire cette fois, maintenant. » En novembre, j’étais prête, mais c’est juste, quelque chose [la testostérone] qu’il s’injecte et, euh, ça me fait juste peur. Je ne sais pas. C’est un médicament, mais comme ça change son corps, je ne sais pas. J’ai dit à la personne qui me suit en thérapie, genre : « J’y suis presque, mais encore 10 %. » Je ne sais pas, peut-être si mon mari était là, à dire : « Allons-y. » J’ai parlé à ma famille et à mes amis, mais je crois qu’ils ne comprennent pas. (Parent I)

La personne adolescente I craignait que l’hésitation et le désarroi de sa mère ne s’aggravent si elle savait que son enfant était non binaire. C’est en se présentant dans un genre masculin binaire que I a guidé sa mère vers le consentement à la testostérone.

C’est juste que, comme je suis genderqueer, genre, pendant qu’elle essayait de comprendre ce que c’était d’être trans et, genre, pourquoi je me sens comme un garçon, je ne lui parle pas vraiment de ces choses-là parce que je ne veux pas l’embrouiller encore plus. Donc, avant d’être sous T, je ne voulais pas lui dire que je me sentais, genre, entre les deux pôles du binaire, parce que, genre, et si ça lui faisait se demander : « Est-ce que la T, c’est vraiment un bon chemin pour toi ? »

Pendant que cette mère se demandait comment soutenir au mieux son enfant, elle devait composer avec des conseils contradictoires venant de sources de confiance disparates : (a) le corps médical, qui avait des connaissances spécifiques sur les questions trans et estimait que son enfant était prêt et que c’était sans danger ; (b) son entourage amical et familial, qui représentait sa culture mais n’était perçu ni comme une source informée sur les questions trans ni comme un soutien en la matière ; et (c) la personne adolescente I, qui était informée et dont la suicidalité et la présentation de genre binaire ont amené sa mère à soutenir son affirmation de genre.

L’adolescent D, un jeune homme trans de 15 ans, s’attendait à commencer immédiatement la testostérone après avoir révélé à sa mère qu’il était trans, mais sa mère n’était pas prête pour cette étape de son parcours de genre.

Au début, elle n’adhérait pas complètement à l’idée. Genre, elle a juste fait un peu : « Oh, attends, quoi ? On va se renseigner là-dessus. » C’était frustrant parce que je voulais juste les choses immédiates… genre, je pensais que j’allais le dire à mes parents et que le lendemain j’aurais ma première injection de testostérone.

S’il était au clair sur son genre, sa mère se débattait avec l’ambiguïté du fait que son enfant soit transgenre. Faute de chemin familier, la mère de l’adolescent D s’est appuyée sur le cheminement de son fils pour se laisser guider vers l’acceptation.

L’une des choses qui m’ont frappée quand j’ai en quelque sorte su que c’était vrai, ce sont ses pleurs, et il m’a dit : « Si j’avais le choix, je ne serais pas transgenre. » Et quand j’ai entendu ça et que j’ai commencé à réfléchir, je me suis dit qu’il avait raison, parce qu’au début, je pensais qu’il faisait un choix. Et c’est ce que j’ai vu dans la communauté et en parlant de ces choses avec d’autres gens : ils pensent que ce sont des choix. Mais ce n’est pas un choix.

« Les gens remarquaient, et ils faisaient quelque chose » : l’avantage d’avoir du temps

Les familles dont l’enfant était connu comme transgenre dès la petite enfance (n = 5) ont pu s’ajuster progressivement au fait d’élever un enfant trans avant l’adolescence. Trois des cinq jeunes (les adolescentes B, N et R) ont d’abord quitté leur quartier ou leur communauté pour s’exercer en sécurité à l’expression de leur genre hors de chez elles, avant de se révéler hors de la famille. Avant que l’adolescente N ne fasse son coming out à l’école, sa mère se souvenait des vacances comme d’un moment pour exercer son genre.

Je crois qu’on est allés à [nom d’une ville des États-Unis]. J’ai dit : « Si on va à [nom d’une ville des États-Unis], tu veux y aller en fille ou en garçon ? » Elle a dit : « En fille. » Alors, genre : « D’accord, tu n’as pas de vêtements de fille. Allons t’en acheter juste assez pour tenir le week-end. » Et on a juste acheté deux ou trois tenues, et elle n’a pris aucune affaire de garçon pour le week-end. Elle a été fille tout le week-end. Et après ça, chaque fois qu’elle était à la maison, elle mettait ces vêtements.

L’adolescente N n’a pas évoqué ces vacances ; elle a plutôt parlé de son expression de genre précoce à travers les histoires racontées par ses parents.

C’était sûrement avant mes souvenirs. Mes parents m’ont aussi dit que j’utilisais she/her [comme pronoms] depuis [l’âge de] 5 ou 6 ans, mais j’ai commencé à agir comme une fille dès l’âge de 3 ans. Je mettais des robes, et ma mère dit que je lui prenais ses foulards, ses jolis foulards, et que je jouais avec.

Si sa mère se souvenait de l’époque où elle vivait dans son genre assigné masculin, l’adolescente N ne se rappelait pas consciemment sa transition sociale, car elle s’était toujours vue, et se souvenait d’elle-même, comme une fille. L’adolescente R, en revanche, se souvenait des vacances comme d’un moment où elle exprimait librement son genre et où ses parents s’exerçaient à s’ajuster au développement de l’identité de genre de leur enfant.

Pendant l’été entre le CP et le CE1, mes parents, ils m’ont dit qu’à [nom du lieu de vacances] je pouvais être qui je voulais, et que, qui que ce soit, on pourrait en décider et y réfléchir au retour. Et ma mère m’a permis de porter des robes. Et puis en CE1, c’était un nouveau départ.

Le père de l’adolescente R a raconté comment il avait vécu la première affirmation de genre de sa fille et les facteurs qui avaient contribué à ses premiers processus de soutien en tant que parent.

Elle est rentrée de l’école [l’hiver du CP], elle était bouleversée, elle pleurait, elle s’est assise sur le canapé et elle a dit : « Je ne sais juste pas comment être un garçon. » Et ça, c’était énorme. C’était déchirant de la voir si bouleversée. Elle était tellement désemparée. À ce moment-là, on ne savait pas ce que c’était, être transgenre. Ensuite, on a fait des recherches sur Internet et tout ça, et on a pris contact avec [nom de la personne thérapeute spécialiste du genre]. Et ce que [nom de la personne thérapeute] nous a dit, c’est que si vous lui dites qu’elle ne peut pas porter de vêtements de fille et être une fille, alors vous lui dites que ce qu’elle est, c’est honteux. Alors, à la fin de l’année de CP, on devait partir à [nom d’un pays], et on lui a demandé si elle voulait essayer d’être une fille, on a commencé à lui demander si elle se sentait plus fille, et on lui a expliqué que ça existait, être transgenre.

Après la révélation, la mère de l’adolescente B se souvenait que la personne thérapeute de sa fille avait suggéré que l’adolescente B s’exerce à exprimer son genre féminin hors de chez elle, dans des lieux inconnus, comme un chemin pour exprimer à terme son genre dans des environnements sociaux plus familiers, comme l’école.

Ensuite, [la personne thérapeute] a aussi proposé, vous savez : « [Adolescente B], si tu veux, où est-ce que tu te sentirais à l’aise ? Je sais que ce n’est pas dans ton quartier, mais où ? » Et [l’adolescente B] a dit : « Ben, peut-être si c’est à genre 2 h d’ici. » Alors on a commencé, un samedi, à faire 2 h de route.

L’adolescente B n’a pas parlé de ces longs trajets pour s’exercer à être une fille, mais elle a décrit comment elle exprimait le fait d’être une fille dans la construction sociale de la manière dont les autres percevaient son genre : « Je me souviens que j’allais au salon de coiffure et qu’ils se mettaient à me juger parce que j’étais un garçon et que je voulais du vernis rose sur les ongles, mais je me faisais toujours faire les orteils parce que personne ne les verrait. »

La mère de l’adolescente Q savait que son enfant était une fille lorsqu’elle avait 3 ans. Lorsque l’adolescente Q a eu 6 ans, elle se souvenait de consultations avec sa prestataire médicale et avec une personne thérapeute pour l’aider face à son anxiété et dans son processus d’affirmation de genre.

J’étais anxieuse quand j’allais à l’école publique. J’étais toujours très anxieuse. En fait, ma mère voulait d’abord que je voie quelqu’un en thérapie. Mais, euh, si je voulais arrêter maintenant, je ne pourrais pas, parce que maintenant [nom : médecin spécialiste des personnes transgenres], tant que j’ai le bloqueur dans le bras, exige que je continue la thérapie.

Quand l’adolescente Q avait six ans, sa mère a commencé sa propre transition en tant que parent, ce qui supposait de faire disparaître ce qui rappelait sa fille en garçon.

On a fait sa transition littéralement du jour au lendemain. Tout ce qui était spécifiquement de garçon, on l’a rangé dans des cartons, tout ce qui était spécifiquement de garçon, on a décroché toutes ses photos, ça a été vraiment dur pour moi, ses photos en vêtements de garçon, et on a tout mis dans des cartons. J’en garde encore deux ou trois en cachette, mais nulle part où quelqu’un pourrait les voir. J’ai une « boîte garçon » que je garde, avec des affaires de garçon dedans. L’autre chose qui a été dure, ce sont les pronoms. On avait un « pot du genre » pour quand on se trompait, et c’est elle qui gardait l’argent du pot du genre.

Cette famille a engagé rapidement une transition sociale et s’est mise en lien avec une personne thérapeute et une prestataire médicale des années avant que l’adolescente Q ne commence son bloqueur de puberté, ce qui montre l’importance du temps pour prévenir l’aggravation de la détresse et soutenir tôt l’affirmation de genre. Pendant cette période, la mère a constitué en secret une « boîte garçon » de souvenirs pour l’aider à s’ajuster à cette transition et à se souvenir des premières années de sa fille, lorsqu’elle était perçue comme un garçon.

L’adolescente B, qui avait dit ouvertement à ses parents qu’elle était une fille depuis le CE1, et sa mère ont toutes deux souligné l’importance d’être en lien avec leur prestataire pour se préparer à la puberté. « J’avais 11 ans. Et je ne montrais aucun signe de rien. Ils ne voulaient juste pas que quoi que ce soit commence, parce qu’ils voulaient voir si ça marcherait mieux. Et ça a marché. Euh, parce que rien du tout n’a commencé » (adolescente B). Alors que l’adolescente B soulignait l’importance d’un accès précoce aux soins pour empêcher sa puberté masculine, sa mère se souvenait de la détresse extrême liée à l’attente de la puberté masculine chez sa fille, et de l’importance d’être en lien avec des soins d’affirmation de genre pour se sentir soutenues pendant la préparation aux bloqueurs de puberté.

Genre, on ne peut pas avoir le bloqueur avant le stade 2 de Tanner [une échelle du développement physique]. Alors il y avait des crises de panique tout le temps, parce qu’il y avait un poil et on se précipitait chez [nom de la médecin spécialiste de la santé des personnes transgenres], et elle disait que ce n’était pas encore le moment. C’était la chose la plus dure. Je suis juste étonnée qu’elle n’ait pas été hospitalisée. Enfin, elle hurlait. Elle cassait des choses. Elle criait : « Emmenez-moi à l’hôpital ! » Elle était dans une détresse extrême.

Lorsque l’adolescente N a parlé de la puberté, elle a bien fait comprendre qu’elle s’était toujours vue comme une fille, ce qui lui rendait difficile de parler de puberté masculine ou de transition. Pendant l’entretien, on lui a demandé : « Dans la période qui a précédé le moment où tu as eu les bloqueurs, qu’est-ce que tu pensais de la puberté ? Quelles pensées te venaient quand tu pensais à ton corps qui changeait de cette façon ? » L’adolescente N a répondu : « Je pense juste que je suis une fille, et je veux que ça se passe comme je veux. » Dans le même temps, sa mère décrivait la valeur d’avoir eu des années pour s’ajuster émotionnellement et acquérir des connaissances, ce qui leur avait permis d’anticiper la puberté et de préparer une transition médicale.

Quand je regarde cet autre enfant qui fait ça maintenant, en pleine puberté, je me dis : « Oh mon Dieu. Dieu merci, on l’a fait à 5 ans. Dieu merci, on a eu assez de temps. » À quoi ça aurait ressemblé si, à 14 ans, d’un coup, je remplissais les papiers, genre, tout de suite ? Genre, on a tous eu des années et des années de vie en tant que fille, et ensuite seulement les papiers. Et ensuite les bloqueurs de puberté. Tout le monde a eu tellement de temps pour s’y habituer.

L’adolescente Q, suivie à la fois en thérapie et par une prestataire médicale spécialisée dans les questions trans depuis l’âge de 6 ans, ressentait une détresse liée à l’anticipation de sa puberté masculine, et reconnaissait l’importance d’avoir planifié avec sa prestataire les bloqueurs de puberté pour empêcher la puberté masculine.

L’idée de la puberté me faisait peur, mais je suis allée voir la personne qui s’occupe de ma santé, et elle a dit que c’était le moment de prendre le bloqueur et d’empêcher les hormones masculines d’arriver. C’était vraiment bien. J’étais contente parce que tout commençait à se mettre en place, et les gens remarquaient, et ils faisaient quelque chose.

Thème 2 : les parents s’ajustent (en silence) au processus d’affirmation de l’identité de genre de leur enfant tout en devenant des (super) soutiens

Tous les parents de l’étude ont dû franchir des obstacles, à la fois familiaux et institutionnels, aux processus d’affirmation de genre de leur enfant. Nous avons dégagé les sous-thèmes suivants, qui représentent ces expériences : (a) « Qu’on le renverse une fois, je le renverserai encore » : un soutien parental farouche et en coulisse ; (b) « C’est un processus de deuil pour moi-même » : le soutien parental à travers le chagrin ; (c) « Je voulais quand même quelqu’un à qui m’identifier » : les groupes de soutien ont été décisifs dans leur parcours de parents ; et (d) « L’essentiel » du soutien parental.

« Qu’on le renverse une fois, je le renverserai encore » : un soutien parental farouche et en coulisse

Beaucoup de parents ont pris des mesures pour défendre et protéger leur enfant dans un monde qui n’est pas conçu pour que les personnes trans s’y épanouissent. La mère de l’adolescent P, un jeune homme trans de 14 ans, a raconté combien il était émotionnellement difficile de laisser son fils fréquenter des espaces publics comme les toilettes, et comment elle le soutenait en coulisse pour assurer sa sécurité.

Une fois, il est allé aux toilettes à [nom d’un supermarché], et moi je traînais pas loin, pas que je lui tournais autour, mais juste… ça durait une éternité, genre, 15 min étaient passées et il ne sortait pas. J’écris à [prénom du père], genre : « Est-ce que j’y vais ? » Genre, je suis sur le point d’enfoncer la porte et je vois tous ces hommes entrer et sortir. Et je me dis : c’est quoi ce bazar ? Tellement angoissée. J’étais littéralement sur le point de forcer la porte et là il m’écrit : « Désolé, il y a beaucoup de queue », alors je me dis : OK, pas de problème, c’est rien [inspire profondément, soupire et rit], je suis juste là, vous voyez.

Certains parents ont posé un ultimatum aux membres de leur famille et ont instauré tôt des normes et des règles familiales pour que leur enfant se sente soutenu et reconnu. Les parents étaient clairs sur cette limite, et certains ont « tracé une ligne dans le sable » en matière de soutien et d’affirmation. La mère de l’adolescent H (un jeune homme trans de 13 ans) a décrit la discrimination et la stigmatisation sociale que son frère et sa belle-sœur lui ont fait subir à propos de son fils et de sa manière d’être parent.

Ma belle-sœur et moi, on a déjeuné ensemble en août. Ça a été 2 h de sermon sur le fait que ce que je fais fait du mal à mon enfant, que c’est mal, et voici pourquoi, et qu’il existe un guide pour la vie et qu’il s’appelle la Bible. Et, vous savez, elle m’a dit : « Qu’est-ce que ça veut dire pour la suite ? Genre, on ne peut plus se voir ? » J’ai dit : « Eh bien, je ne vais pas mettre mon enfant dans une pièce pleine de gens où il ne se sentira pas accepté. » […] Alors, le reste de ma famille nous a toujours soutenus, nous et [l’adolescent H], sans réserve, et ils n’invitent plus mon frère, ma belle-sœur et leurs enfants à aucune fête ni à rien. C’est comme si tout le monde avait tracé une ligne dans le sable.

Le travail émotionnel que fournissait la mère de l’adolescent H pour cacher le rejet familial représentait un processus de soutien caché, destiné à protéger son fils. Quand on lui a demandé de parler davantage du soutien de sa mère, il a répondu : « Je n’aime pas trop en parler [d’être trans]. Je n’ai pas vraiment besoin de soutien. » Pour l’adolescent H, le soutien de sa mère était important, mais il s’inscrivait dans le contexte plus large, et peut-être plus saillant et plus marquant, du rejet de son père : « Ma mère est vraiment compréhensive. Et mon père, ça lui est juste égal… quand j’avais, genre, 12 ans, c’est là que j’ai dit : “Hé papa, je crois que je suis un garçon.” Et il a fait : oh, c’est débile. » Quand on lui a demandé ce qu’il aimerait voir changer, il a répondu : « Que mon père ne fasse plus partie de ma vie. »

La mère de l’adolescente C (une jeune femme trans de 17 ans), qui s’était révélée à ses parents à 16 ans, était le parent qui avait principalement soutenu, sur les plans émotionnel et logistique, le début de l’affirmation de genre de son enfant. Cette mère a tracé une ligne dans le sable avec le père, en posant une limite qui a ensuite poussé le père à soutenir l’identité de genre de sa fille.

Je lui ai dit que s’il ne suivait pas là-dessus, j’allais le quitter. Euh, alors on a en quelque sorte tenu cette tension, parce qu’il n’était pas prêt à faire les choses autrement. Et puis le groupe des familles [trans] suivant est revenu, et je ne sais plus pourquoi, mais je ne pouvais pas y aller, et j’ai dit : « C’est toi qui dois l’emmener. Et si tu n’entres pas là-dedans et que tu ne te montres pas, genre… » Je ne sais plus ce que j’ai dit, mais, genre, j’ai bien fait comprendre que ce serait un point de décision majeur pour moi.

Le manque de disposition de ce père à soutenir sa fille a amené la mère à menacer de quitter son mari pour qu’il se présente à un groupe de soutien. Après avoir révélé à ses parents qu’elle « se travestissait », l’adolescente C a raconté que son père avait d’abord essayé de se rapprocher d’elle en tant qu’homme : « Et en fait, [papa] a fait beaucoup de choses avec moi pour passer par des cérémonies d’entrée dans l’âge d’homme. Je faisais partie de, genre, groupes de garçons, et on a fait beaucoup de, genre, travail pour que je devienne un homme avec lui. » Finalement, l’adolescente C percevait ses deux parents comme soutenants, ce qui témoigne peut-être des efforts faits en coulisse par sa mère pour encourager le soutien de son père.

Je pense que m’accepter, euh, avec mon genre différent, ça a été en fait très facile, parce que tout ce qu’ils avaient à faire, c’était de me soutenir pour que je sois plus heureuse. Euh, genre, ils voyaient qu’il y avait de la lumière sur mon visage. Ils ont utilisé les pronoms. C’était facile, et ils étaient au courant, ils s’étaient informés.

L’adolescent F, un jeune homme trans de 13 ans, a quant à lui évoqué l’effet d’un parent rejetant.

Il ne tient pas vraiment une grande place dans ma vie. Enfin, il est censé en tenir une. Enfin, il vit dans la même maison que moi, il fait vraiment tout pour moi, mais je me sens égoïste de dire ça, mais je n’ai pas l’impression qu’il me soutienne tant que ça. […] Je les entends [mes parents] se disputer parfois. C’est à mon sujet. Genre, précisément à propos de ma transition. Genre, mon père dit : « Je ne pense pas que [l’adolescent F] soit trans. » Et ma mère dit : « Mais il l’a dit plusieurs fois », et lui : « Je ne pense pas… » […] Il ne me voit pas en garçon. Alors ma mère et d’autres adultes disent que c’est assez dur de perdre une petite fille, que je devrais le comprendre. Mais je ne le comprends plus.

Le rejet parental pouvait faire complètement échouer le processus d’affirmation de genre des jeunes. La mère de l’adolescent F s’est servie de ses connaissances médicales sur la puberté et sur les questions trans pour créer un sentiment d’urgence, afin que le père consente aux soins médicaux d’affirmation de genre, même s’il ne parvenait pas à voir ni à reconnaître le genre de son enfant.

Je pense qu’avoir un parent qui soutient a beaucoup aidé. Mais je pense que c’est très dur pour [l’adolescent F]. Lui [le père], il est très lent à s’adapter aux situations nouvelles. Je pense que rien que l’idée, je crois qu’il avait des doutes. Et je pense qu’il croyait que c’était juste une phase qu’on traversait. Euh, il ne voulait pas commencer les bloqueurs ni la testostérone. Euh, et après avoir parlé avec [nom : médecin spécialiste des personnes transgenres] et participé au groupe, vous savez, j’ai dit : « Écoute, la réalité, c’est que [l’adolescent F] a commencé sa puberté très tôt, à 9 ans, ses cartilages de croissance vont bientôt se fermer, et si on ne bouge pas maintenant, ça pourrait lui porter préjudice. » Il [le père] a accepté, très à contrecœur.

La mère de l’adolescent L (un jeune homme trans de 13 ans) anticipait du harcèlement dans le collège public de son enfant, et cette peur l’a poussée à consolider le soutien très tôt.

J’anticipais : « Voilà un enfant qui ne rentre pas dans la norme, est-ce qu’il va se faire harceler ? » Ensuite, à partir de la sixième, c’est-à-dire au collège, on savait qu’il y aurait le sport et les vestiaires, et j’ai rencontré le conseiller d’orientation à l’avance pour m’assurer qu’il aurait un autre endroit pour se changer, parce que je savais qu’il ne serait pas à l’aise dans le vestiaire des filles.

Interrogé sur le collège, l’adolescent L a décrit son expérience avec davantage de sérénité.

Ça s’est bien passé, ça s’est super bien passé. Je n’ai eu aucun problème avec ça. Et tout a été relativement facile. Les profs, beaucoup d’entre eux sont très gentils. Euh, et genre, l’administration est vraiment sympa. Les élèves, la plupart sont gentils et certains sont un peu cons. Mais je savais que les profs seraient ouverts, et les élèves s’en fichaient, genre, ce n’était pas un problème.

Si les parents n’ont peut-être qu’une prise limitée sur un climat social de non-acceptation, ils ont fait ce qu’ils pouvaient pour obtenir des aménagements. D’autres parents, comme la mère de l’adolescente N, reconnaissaient que la persévérance de leur enfant et leur propre soutien indéfectible de parent avaient, ensemble, ouvert le chemin de l’affirmation de genre de l’enfant.

Il s’agit vraiment juste d’essayer de rendre le monde vivable pour [l’adolescente N]. Et tout le monde disait toujours : « Et si elle refaisait sa transition dans l’autre sens ? Et si elle n’était pas d’accord ? D’autres enfants l’ont décidé. » Ça suffit. Renverser le monde encore une fois. Qu’on le renverse une fois, je le renverserai encore. Je ferai en sorte que ça aille. C’était le mieux que je pouvais faire pour elle.

« C’est un processus de deuil pour moi-même » : le soutien parental à travers le chagrin

Certains parents adoptaient des comportements de soutien tout en peinant à s’ajuster. Pour l’adolescent O, 15 ans et transmasculin, l’acceptation ambiguë représentait le contraste entre le fort engagement de ses parents dans les groupes de soutien et le militantisme associatif, et leur difficulté persistante à s’ajuster et à accepter leur enfant comme trans. L’adolescent O a parlé de l’attachement de ses parents aux groupes de soutien pour les familles et du soutien qu’il ressentait lorsqu’ils avançaient à ses côtés vers une transition médicale. Dans le même temps, il continuait à se sentir invisible, car il percevait que sa mère avait du mal à « perdre une fille ».

Ma mère a été un peu difficile. Elle disait : « Je suis encore en deuil de la mort de ma fille », et bon, va à l’enterrement, reviens. Genre, je leur ai laissé le temps et tout, et ma mère est encore sensible là-dessus. […] Ce sont des grands adeptes des groupes de soutien. Ils vont à chacun d’entre eux.

Son père, lui, a parlé de la détresse que la mère de l’adolescent O et lui-même avaient ressentie face au fait que leur enfant soit trans. Les deux parents fréquentaient régulièrement des groupes de soutien tout en se débattant avec leur propre transnégativité intériorisée, qui faisait obstacle à l’acceptation. Au moment de la révélation, le père a dit s’être attendu à un amoncellement d’expériences stigmatisantes pour eux et pour leur enfant.

Je pense que pour [la mère de l’adolescent], c’était un peu plus profond. Elle a été élevée dans un catholicisme assez fervent, et je pense qu’au fond d’elle-même, elle savait que ses parents n’allaient pas accepter. Alors il y avait de la honte. Il y avait de la dissimulation. Il y avait de la gêne. Il y avait un sentiment de manque d’acceptation. Enfin, je pourrais remplir tout le tableau d’adjectifs. Alors, ça vous glace un peu de peur, l’idée que notre monde entier va être mis sens dessus dessous. Et si c’était le cas, comment, au nom de Dieu, allions-nous traverser ça ?

L’adolescent O voyait combien ses parents tiraient personnellement profit de leur engagement dans les groupes de soutien, et, dans le même temps, il continuait de ressentir leur manque de lien avec lui en tant que fils. Les parents de l’adolescent O cachaient souvent leur stress et leurs difficultés à leur enfant pour le protéger et le soutenir, et, dans le même temps, ils devenaient de super militants au sein des groupes de soutien.

Chez certains parents, des expériences de perte qui se croisaient amplifiaient le vécu de la perte. La mère de l’adolescent D, qui avait déjà décrit son chagrin d’avoir perdu son fils, a aussi décrit la fragilité de son lien avec sa communauté de foi et ses pairs au fil du parcours d’affirmation de genre de son fils.

On allait régulièrement à l’église, ils ont suivi, euh, le catéchisme. Après son coming out, il m’a montré un truc sur le pape François, ce qu’il disait devant une foule, et il a dit : « Tu te rends compte, des parents qui laissent leur enfant choisir son genre ? » Et il m’a montré ce discours, et là je me suis dit : oh. Alors, on ne va plus beaucoup à l’église. J’ai toujours ma foi, je crois vraiment que Dieu est juste et bon. C’est juste dur quand on entend ça. Je veux être du côté de l’enfant. C’est isolant (pleure) parce que personne ne sait vraiment ce que c’est (pleure), et l’église, et c’est genre, bon, eux non plus ne peuvent pas soutenir ça.

Beaucoup de jeunes de cette étude comprenaient que l’ajustement parental pesait sur le soutien et l’acceptation dont ils bénéficiaient. L’adolescente G a évoqué la réaction émotionnelle de sa mère devant des photos de l’époque où elle était perçue comme un garçon : « Elle garde ça pour elle. J’ai l’impression qu’elle garde davantage ses émotions pour elle. Genre, elle ne me les exprime pas tant que ça. Parce qu’elle a peur de me décevoir. » Sa mère a décrit son ajustement émotionnel au processus d’affirmation de genre de sa fille :

« J’aimerais juste parler à une mère qui vit ça. Et, évidemment, pendant tout ce temps, il y a des jours où je pleurais, parce que, enfin, oui, j’accepte et je suis ouverte, mais en même temps, j’ai perdu mon fils [pleure], vous voyez. »

De même, l’adolescent A comprenait que sa mère restait sans doute attachée à l’idée d’une fille.

J’ai l’impression que ma famille a bien plus de lien avec elle que moi. Enfin, j’ai quelques bons souvenirs et tout ça. Mes parents se souviennent de tout ça [de son enfance], mais à cause de leur attitude et de leur rôle de soutien, ils n’en parleraient jamais.

La mère de l’adolescent A soutenait les étapes du processus d’affirmation de genre de son enfant et, dans le même temps, ressentait un chagrin lié à la perte ambiguë du sexe assigné à la naissance de son enfant. De plus, si les groupes de soutien offraient un espace pour se relier à des personnes vivant la même chose et développer un sentiment de communauté et de fierté, ce n’était pas toujours un espace où les parents se sentaient en sécurité pour parler de leur chagrin et de leurs interrogations.

Alors, quand je vais au groupe de soutien, je fais : « Ouais, hourra ! » Mais en privé [pleure], je garde beaucoup de choses pour moi, parce que je ne veux pas que [l’adolescent A] voie [pleure] la lutte que je mène. Ce n’est pas pour qui il est, mais la perte de qui je le croyais être quand il était [prénom de naissance de l’enfant ; pleure]. Bref, j’ai récemment compris, pour moi-même, que c’est un deuil. C’est un processus de deuil pour moi-même. Mais c’est quelque chose que je ne dirai jamais à [l’adolescent A], à quel point j’ai du mal avec ça [pleure].

« Je voulais quand même quelqu’un à qui m’identifier » : les groupes de soutien ont sauvé des vies, mais n’étaient pas toujours accessibles

Les parents n’avaient pour la plupart pas accès, dans leur environnement social, à d’autres parents d’enfants trans ; la plupart des familles avaient donc le sentiment que personne ne pouvait se reconnaître dans ce qu’elles vivaient. Si certains parents ne voyaient pas le groupe de soutien comme un lieu où interroger les processus d’affirmation de genre ou vivre leur deuil, beaucoup ont trouvé du réconfort dans les groupes de parents d’enfants trans. Avoir accès à un groupe de soutien avec d’autres parents d’enfants trans a été, pour beaucoup, une bouée de sauvetage. La mère de l’adolescente B a raconté que sa sœur acceptait la situation, mais que son soutien lui semblait décalé par rapport à ce dont elle avait besoin.

Ma sœur a cinq enfants, dont quatre garçons. [Elle disait :] « Oh mon Dieu, elle aura quatre garçons au choix, parce que, tu sais, je vais tous les obliger à l’emmener au bal de fin d’année ou je ne sais quoi, et ça va être génial. On va prendre des photos, ne t’inquiète pas. » On dirait une personne pleine d’empathie, mais pour moi, c’était la pire chose qu’on puisse dire. Mais je ne pouvais pas lui dire, genre : « Mon Dieu, tais-toi. Ta consolation, ce sont tes enfants, genre, ses cousins ? » Alors je n’y suis pas allée, mais là où je pouvais aller, c’étaient les groupes de soutien. Je suis allée à [nom d’un groupe de soutien aux familles]. Je suis allée à PFLAG. Et juste entendre… peut-être que je ne partageais même pas. Mais entendre d’autres parents et savoir qu’ils vivaient la même chose. Parce que personne que je connaissais, vous savez ; elle est la seule à l’école, aucune famille… personne ne sait ce que je vis chaque jour.

La mère de l’adolescent P a commencé à chercher en ligne dès qu’elle a compris que son enfant adoptait une expression de genre masculine.

Quand j’ai vu l’expression extérieure, genre, complètement masculine, c’est là que j’ai eu le déclic. Je suis allée en ligne, je me suis mise à chercher frénétiquement sur Google, et j’ai trouvé genderspectrum.org, Dieu merci, et j’ai trouvé [nom d’un groupe de soutien aux familles de personnes transgenres], et là, OK, il y a tout un monde ici pour nous.

De même, le père de l’adolescent O a souligné l’importance de s’informer dans leur parcours de parents, et a décrit en même temps l’ajustement émotionnel toujours en cours chez lui et chez sa femme, et peut-être une honte persistante, malgré ce qu’ils avaient appris sur les questions trans au sein du groupe de soutien.

La peur. [Prénom de la mère] a employé le mot « honte ». Souvent. Moi, je n’en ai pas honte. Ce n’est pas quelque chose que j’ai choisi. Je ne pense pas devoir en avoir honte. Je n’ai pas honte que mon enfant soit né dans le mauvais corps. Personne n’a rien fait de mal, c’est juste un incident malheureux. Dont on essaie simplement de tirer le meilleur parti, de façon constructive. Je veux être soutenant, alors on a commencé à aller aux réunions de [nom d’un groupe de soutien]. Et je n’oublierai jamais, on sortait de cette réunion et je voyais bien que ma femme était très émue. On s’est arrêtés à un feu rouge. Et elle m’a regardé et elle a dit : « Je t’en prie, mon Dieu, dis-nous que ce n’est pas notre chemin. Je prendrai n’importe quoi d’autre que ça. » Alors, on a juste décidé de s’impliquer beaucoup dans la communauté transgenre […] et on s’est informés très vite. Dit comme ça, ça a l’air très simple, et ça ne l’est pas, parce que c’est très alambiqué, compliqué et émotionnel. Mais si on y pense de la manière la plus globale, c’est assez simple. Il faut juste soutenir son enfant quand on est en sa présence.

Pour le père de l’adolescent O et la mère de l’adolescent A, rejoindre un groupe de soutien les a aidés à s’informer et à apprendre à soutenir l’affirmation de genre de leur enfant ; ils continuaient pourtant de peiner à s’ajuster émotionnellement, à traverser la perte ambiguë et à faire face à la honte. La mère de l’adolescent H élevait seule son enfant et a trouvé dans des sources de soutien formelles, les prestataires de soins et d’autres parents d’enfants trans, un appui décisif dans son parcours et son soutien de parent.

Il suffit d’un parent. Il faut juste trouver un parent qui vit cette situation, et il vous donnera toutes les informations et toutes les ressources dont vous avez besoin. Euh, chercher en ligne a un peu aidé aussi. Euh, le groupe de soutien a été décisif pour nous tous. Euh, avoir accès à des médecins. [Nom de la médecin spécialiste des personnes transgenres] est formidable. Elle a passé une heure au téléphone avec moi la semaine où j’ai appris tout ça. Et c’est quelqu’un de très occupé. Elle a passé une heure au téléphone à tout m’expliquer, c’était extraordinaire.

Pour la plupart des parents, le groupe de soutien apportait une reconnaissance et un chemin pour soutenir le processus d’affirmation de genre de leur enfant. Malgré les connaissances acquises dans ces groupes, certains parents se heurtaient à des obstacles structurels pour y accéder et y trouver leur place.

Le regard culturel de la mère de l’adolescent J est marqué par son éducation et par son système de soutien, situé dans un autre pays que les États-Unis. Elle a parlé du décalage entre les perceptions et la pression de sa propre communauté culturelle, qui voulait qu’elle attende les 18 ans de son fils, et celles du groupe de soutien, qui se demandait pourquoi elle attendrait ses 18 ans pour commencer les soins d’affirmation de genre.

C’était stressant. Oui, pendant un moment. Et, euh, au moins ma famille [réunion du groupe]. Parce que la tante de [prénom de l’adolescent] dit : « Pourquoi tu n’attends pas 18 ans, qu’il décide ? » On sait déjà qu’il va avoir 18 ans, alors, vous savez, aller à la réunion, et pourquoi j’attends 18 ans ?

La mère de l’adolescente G, qui élevait seule ses enfants, n’avait au départ accès ni à des ressources d’information ni à d’autres parents d’enfants transgenres dans sa communauté de la côte Est, avant de déménager sur la côte Ouest.

Quand il a commencé à me dire des choses, je me suis mise à chercher des groupes de soutien, genre, pour moi ou pour lui, et des programmes, et il n’y avait rien. C’était en quatrième, quand il a commencé à devenir davantage une fille à mes yeux. C’était juste écrasant, parce que même si [prénom de la personne partenaire] me soutenait énormément, je voulais quand même quelqu’un à qui m’identifier. Je pense qu’il devrait y avoir plus d’aide pour les parents qui traversent ça. Parce que beaucoup de parents sont en difficulté. J’ai beaucoup souffert parce que j’étais seule.

Si le père de l’enfant K trouvait que les groupes de soutien lui avaient sauvé la vie, il reconnaissait les difficultés des familles qui n’avaient pas accès à ce soutien.

Et je pense que si on est dans une petite ville ou qu’on n’a pas accès à ce genre de groupes, je n’imagine pas à quel point c’est dur de ne pas avoir de groupes comme ça. On peut lire des choses en ligne ou des livres, mais ce n’est quand même pas pareil que d’avoir d’autres personnes en chair et en os, parce que le mieux, c’est de poser une question et d’avoir 30 personnes là pour vous éclairer.

« L’essentiel » du soutien parental

Si certains parents continuaient d’être en deuil ou de douter, à la fin des entretiens, tous les parents ont dit vouloir que leur enfant soit heureux, se sente en sécurité, noue des relations intimes et construise sa propre vie. Les parents admiraient aussi leurs enfants et estimaient que l’expérience d’élever un enfant transgenre les avait transformés. Les mères de G et de P ont exprimé leur gratitude pour le chemin parcouru en tant que parents et réaffirmé l’importance de leur soutien à leur enfant : « Je suis sans aucun doute plus compatissante. C’est elle qui m’a apporté ça. Honnêtement, je traverse la vie de façon tellement différente maintenant » (parent G). « Je suis juste reconnaissante d’avoir vécu ce qu’on a vécu et qu’il aille si bien. Ça compte énormément. C’est la chose la plus confortante pour nous en tant que parents, de le voir heureux, et voilà, c’est l’essentiel » (parent P). Les jeunes ont réfléchi à leur affirmation de genre au regard du soutien reçu de leurs parents. L’adolescent L a réfléchi au sens du soutien de ses parents : « Je pense que c’est assez important de savoir que j’ai eu beaucoup plus de chance que la plupart des gens et que ma transition s’est passée beaucoup plus facilement parce que mes parents acceptent, et qu’ils ont pu pousser et tout obtenir rapidement, et je pense que c’est la seule chose. »

Discussion

Le parcours de genre d’une famille est complexe, et des facteurs interpersonnels et structurels variés, qui coexistent, contribuent au soutien parental. Nous avons interrogé les familles dans les 12 premiers mois suivant le début des bloqueurs et/ou des hormones. La plupart des dyades, quel que soit le moment où les parents ont su que leur enfant était trans, ont été confrontées à un stress proximal, lié à des attentes négatives et à la stigmatisation intériorisée, et à un stress distal, lié à la discrimination, au rejet (Goldbach et Gibbs, 2017 ; Meyer, 2003) et à la non-reconnaissance (Testa et al., 2015) au sein de leur communauté et de leurs systèmes de soutien social. Nous avons interrogé les familles à un moment singulier, où les droits des communautés transgenres et les politiques sociales étaient ouvertement contestés et remis en cause, ce qui représentait un climat communautaire puissant, bruyant et hostile, ciblant les personnes transgenres (Jones, 2018). Le travail de Jones, qui examine les avancées transnationales au regard de la remise en cause, sous l’ère Trump, des droits civils des personnes transgenres et de groupes puissants diabolisant les « autres » transgenres, a montré que ces discours ont contribué à un climat hostile envers la communauté trans aux États-Unis (Jones, 2018), climat qui se traduit aujourd’hui par des politiques législatives bloquant l’accès légal à des soins d’affirmation de genre médicalement nécessaires pour les enfants et les adolescents dans l’ensemble des États-Unis. Fait important, nos entretiens ont eu lieu dans un État où les droits des personnes trans sont protégés, et pourtant les familles ont connu la stigmatisation sociale, l’isolement et des obstacles au soutien, à l’acceptation et aux soins. Adopter la perspective du stress minoritaire a aidé à comprendre la complexité du soutien parental aux jeunes trans dans ce paysage social. Nos résultats s’inscrivent donc dans ce contexte et dégagent trois points principaux sur l’expérience singulière du soutien parental aux JTNB. Premièrement, le temps écoulé entre la révélation à un parent et la puberté comptait pour les processus de soutien et d’ajustement parentaux. Deuxièmement, pour les parents entrés dans le parcours de genre de leur enfant pendant l’adolescence, la perte ambiguë pesait de façon particulière sur l’ajustement et le soutien. Troisièmement, les parents manquaient d’une feuille de route familière et affirmative dans leur famille et leur communauté, et se relier à d’autres parents d’enfants trans a donc été une bouée de sauvetage. Ces points sont développés ci-dessous.

Le temps écoulé entre la révélation à un parent et la puberté a compté pour le soutien parental

Les familles dont l’enfant JTNB s’était révélé dans la petite enfance ont cheminé pendant des années dans leur parcours de genre avant toute intervention médicale, tandis que d’autres familles ont appris que leur enfant était trans et ont aussitôt dû prendre des décisions sur les processus d’affirmation de genre. Le soutien parental reflétait des moteurs complexes et entrecroisés, qui agissaient sur l’écart de connaissances et de disposition au sein de la dyade. Quel que soit le moment où ils avaient su que leur enfant était trans, les parents devaient donner sens à deux feuilles de route pour décider comment et quand soutenir leur enfant JTNB : (1) une carte affirmative trans, venue de leur enfant et de son prestataire de santé ou de son réseau social trans, qui plaçait l’affirmation de genre au centre, et (2) une feuille de route cisgenre dominante, celle de leur famille et de leur communauté, où le parcours de genre [trans] était invisible. Pour les jeunes qui avaient fait leur coming out dans l’enfance, avant la puberté, le processus d’affirmation de genre au sein de la dyade se déroulait généralement à l’unisson, les parents travaillant aux côtés de leur enfant pour soutenir son affirmation de genre. Une recherche antérieure, fondée sur des entretiens avec cinq mères de jeunes filles transgenres de 8 à 11 ans, a montré que ces filles avaient eu le temps d’affirmer délibérément leur genre dans de multiples contextes sociaux avant la puberté (Kuvalanka et al., 2014). Cela passait par exercer leur genre à la maison, partir en voyage pour s’exercer à l’exprimer en public, se laisser pousser les cheveux pour paraître plus féminines selon les stéréotypes, changer de prénom et porter des vêtements féminins (Kuvalanka et al., 2014). Selon la recherche de Kuvalanka et al., les parents avaient eu le temps, pendant la petite enfance de leur enfant, de s’informer et de s’ajuster au fait d’être parents d’un jeune enfant trans.

Si tous les JTNB de la présente étude ont été confrontés à la puberté associée à leur genre assigné, les jeunes reconnus comme transgenres dans l’enfance étaient entrés dans la puberté en vivant depuis des années dans leur genre affirmé. Cette affirmation de genre précoce, avant la puberté, a donné aux parents l’occasion de développer leur conscience et leurs connaissances des questions trans, de réunir des ressources, de construire leur identité de parent d’enfant trans et de se relier à d’autres parents ainsi qu’à des ressources de soins de santé et de santé mentale, afin de préparer délibérément les interventions médicales liées au genre lorsque leur enfant serait prêt. Au-delà de la puberté, ces parents voyaient et comprenaient leur enfant comme trans dès la petite enfance ; ils ne se demandaient donc pas si le genre de leur enfant était réel au moment de décider de soutenir les étapes suivantes de son parcours. Beaucoup de parents qui avaient compris et accepté dès la petite enfance que leur enfant était trans opposaient nettement ce processus d’affirmation de genre plus long, et ce lien précoce avec les soins et le soutien, à la situation d’autres familles dont les enfants avaient fait leur coming out pendant ou après la puberté.

Les dyades où l’enfant avait révélé être transgenre pendant l’adolescence et la puberté ont connu un écart de connaissances et de disposition, qui reflétait deux extrémités d’un spectre de disposition à l’affirmation de genre de l’enfant. Avant de se révéler à leurs parents, les jeunes avaient passé du temps en ligne à acquérir des connaissances sur les questions trans, à se relier à des modèles trans et à consolider leur sentiment de soi. Au moment où les JTNB de notre étude ont révélé leur identité à leurs parents, être reconnus dans leur genre n’était plus négociable : c’était une nécessité émotionnelle, sociale et médicale. Les parents, eux, n’ont commencé leur parcours de genre de parents qu’après la révélation de leur enfant. Les parents qui vivaient la révélation et l’affirmation de genre pour la première fois pendant l’adolescence devaient, en même temps, acquérir une culture et une conscience des questions trans, construire des identités et des rôles de parent en mutation, se relier aux soins, composer avec les idées familiales et culturelles sur le genre et l’affirmation de genre, affronter la puissance de la stigmatisation liée à la transidentité, gérer les obstacles liés à l’assurance maladie et se préparer émotionnellement à l’affirmation de genre médicale et sociale, tout en se demandant [en silence] si c’était le bon chemin.

La perte ambiguë et ce qu’elle signifie pour le soutien

La perte ambiguë est une perte incertaine ou perçue, étudiée à l’origine à propos (a) des familles de militaires, dans lesquelles un parent ou une personne partenaire est psychologiquement présent mais physiquement absent ; ou (b) d’un membre de la famille atteint de démence, physiquement présent mais psychologiquement absent (Adams et al., 2008 ; Boss, 2004 ; Huebner et al., 2007). Récemment, la recherche a mobilisé la perte ambiguë pour comprendre les pertes perçues liées à l’affirmation de genre d’un membre de la famille (McGuire et al., 2017 ; McGuire et al., 2016). Un résultat important d’une étude récente sur la perte ambiguë indiquait que les familles transgenres vivaient à la fois des pertes physiques et émotionnelles, liées au développement de l’identité de genre et à l’expression de genre d’un membre de la famille, et ressentaient aussi un sentiment de gain, de soutien et d’acceptation (McGuire et al., 2016). Les parents de notre étude qui savaient dès la petite enfance que leur enfant était trans avaient évoqué avec émotion les difficultés liées à la stigmatisation, mais ne vivaient pas, au moment des entretiens, un deuil actif de la perte perçue de leur enfant. Les parents de notre étude qui avaient vécu et surmonté la perte ambiguë plus tôt, avant l’adolescence, ne devaient pas composer en même temps avec la perte ambiguë, la stigmatisation, les lacunes de connaissances et les décisions sur l’affirmation de genre sociale et médicale. Pour ces parents, le poids émotionnel de la perte ambiguë n’était pas un facteur prépondérant dans les décisions liées à l’affirmation de genre de leur enfant pendant l’adolescence.

Comme dans des travaux antérieurs sur la perte ambiguë dans les familles transgenres (McGuire et al., 2016), la perte ambiguë, pour les dyades de la présente étude, était liée à la perte émotionnelle perçue par les parents et à une manière de réimaginer le genre et l’identité culturelle de leur enfant, leur propre identité parentale et culturelle, et la relation future qu’ils imaginaient avec leur enfant. Dans notre étude, les parents qui vivaient une perte ambiguë connaissaient généralement deux processus de détresse qui y étaient attachés : l’un commençant immédiatement après la révélation, l’autre après le début des interventions médicales d’affirmation de genre. Les parents de jeunes qui s’étaient révélés dans l’enfance n’évoquaient ni perte ni deuil, probablement parce qu’au moment de l’entretien, ils voyaient leur enfant dans son genre affirmé depuis la petite enfance et se voyaient eux-mêmes comme parents d’un enfant trans depuis le tout début de leur parentalité. Pour ces parents, l’affirmation de genre médicale était un soulagement. Les expériences de perte ambiguë liées à l’affirmation de genre étaient plus fréquentes chez les parents qui avaient compris que leur enfant était transgenre à partir de l’adolescence. Beaucoup de ces parents décrivaient ce processus comme le deuil d’une perte profonde, souvent lié à un attachement au genre désigné à la naissance et à ce qu’il représentait pour eux. En revanche, et comme dans la recherche sur la perte ambiguë (McGuire et al., 2016, 2017), tous les parents rencontrés en entretien ont embrassé une nouvelle vision et un nouvel espoir pour l’avenir de leur enfant, centrés sur l’identité affirmée de leur enfant et sur la construction de nouveaux souvenirs d’expériences partagées.

La recherche a montré que l’affirmation du genre atténue le bruit de la dysphorie de genre dans la vie des jeunes et leur permet de se concentrer sur d’autres tâches sociales, scolaires et tournées vers l’avenir (Kreukels et Cohen-Kettenis, 2011 ; Rafferty et Committee on Psychosocial Aspects of Child and Family Health, 2018). Chez certains parents, en revanche, notre recherche donne à penser que l’affirmation de genre rend d’abord plus présent le bruit de la perte ambiguë. Au cours de ce processus d’affirmation, les parents vivaient souvent une perte ambiguë liée aux idées persistantes qu’ils avaient de leur enfant et de leur propre identité de parent avant que leur enfant ne révèle être trans. Dans la présente étude, les parents qui étaient en plein ajustement émotionnel et vivaient un processus de chagrin et de perte ont d’abord pris des mesures pour soutenir l’affirmation de genre de leur enfant, non parce qu’ils étaient eux-mêmes prêts, mais parce qu’ils voulaient garder leur enfant en vie. Neuf jeunes avaient déjà fait une tentative de suicide, et toutes les dyades ont évoqué une expérience de stigmatisation et/ou de dissonance entre le genre et des croyances cisgenres dominantes. Les familles étaient donc prises dans un mouvement de va-et-vient autour de l’affirmation de genre de leur enfant : d’un côté, la stigmatisation ouverte et intériorisée et la dissonance renforçaient l’hésitation, la confusion et les atermoiements des parents ; de l’autre, la peur pour la vie et la sécurité émotionnelle de leur enfant les poussait à soutenir. Ces parents s’interrogeaient sur certains aspects du genre et de l’affirmation de genre de leur enfant, n’étaient pas émotionnellement préparés à ce changement, et n’avaient dans leur communauté ou leur famille ni chemin affirmatif trans ni modèle sur la manière et le moment d’apporter leur soutien ; et pourtant, ils ont soutenu les étapes suivantes.

Pour les parents de notre étude, la perte ambiguë commençait après la révélation et représentait (a) la perte perçue de la relation avec un enfant et/ou avec des membres de leur propre famille ou communauté, ou sa transformation, (b) une perte perçue liée à leur identité parentale (y compris culturelle), et (c) la perte perçue des projets pour l’avenir de l’enfant et des idées qu’ils se faisaient de leur relation avec lui. Des recherches antérieures ont aussi montré que les personnes transgenres vivent une perte ambiguë, pas nécessairement liée à leur identité, mais liée à la peur d’un rejet parental, ou à un rejet effectif, et à une relation avec leurs parents en mutation (McGuire et al., 2016). Les jeunes de notre étude dont les parents s’interrogeaient en silence, étaient en plein ajustement émotionnel et/ou vivaient une perte ambiguë continuaient de percevoir l’acceptation de leurs parents comme incertaine, alors même qu’ils recevaient leur aide pour les étapes de leur affirmation de genre sociale et médicale. Le soutien parental était aussi perçu comme ambigu lorsqu’il était porté par la détresse des parents et l’urgence de garder leur enfant en vie, ou lorsque le [super] soutien et le militantisme parentaux étaient perçus par les jeunes comme intéressés ou décalés par rapport à l’ajustement toujours en cours des parents. Pour de nombreuses dyades, le lien entre soutien parental et acceptation restait donc fragile pendant la période initiale des processus d’affirmation de genre des jeunes.

Les groupes de soutien aux parents, un chemin vers le soutien mais pas nécessairement vers l’ajustement parental

Dans la présente étude, les jeunes se sont reliés en ligne à des modèles transgenres, et dans leur communauté à des pairs alliés, avant comme après leur révélation à leurs parents. Les parents, eux, ne se sont tournés vers des groupes de soutien pour parents d’enfants transgenres qu’après que leur enfant a révélé être transgenre, à un moment où les jeunes étaient non seulement prêts, mais impatients d’avancer dans leur transition. Contrairement aux jeunes, et comme dans des recherches antérieures, les groupes de soutien étaient pour les parents le principal, voire le seul, espace pour rencontrer des personnes vivant la même chose (Hidalgo et Chen, 2019 ; Riley et al., 2011) et apprendre à soutenir leur enfant trans.

Les groupes de soutien relevaient d’un cheminement personnel, et ils ne convenaient pas à tout le monde. Les groupes de soutien aux parents ont aidé les familles à acquérir des connaissances et des ressources, à se sentir reconnues et à partager des expériences communes. Beaucoup de parents se sont appuyés sur leur communauté de parents d’enfants trans et de santé trans pour prendre des décisions complexes visant à soutenir leurs enfants face aux stigmatisations. Certains parents ont trouvé la force de « tracer une ligne dans le sable » avec des réseaux sociaux peu soutenants, famille comprise, en posant des ultimatums pour garantir la sécurité émotionnelle et la reconnaissance. D’autres ont appris à défendre leur enfant à l’école et auprès des prestataires de santé pour qu’il soit reconnu dans son genre. Ces efforts étaient émotionnellement éprouvants et souvent cachés. Dans le même temps, certains ne se sentaient pas en sécurité pour interroger les soins d’affirmation de genre au sein du groupe de soutien, et se sentaient isolés face aux récits majoritaires, qui ne représentaient pas les croisements significatifs entre valeurs culturelles, identité et stigmatisation. Certains parents taisaient donc leur processus d’ajustement et leur chagrin, et luttaient de manière [in]visible avec la peur, la honte et la perte, tout en devenant des défenseurs déclarés et en soutenant les étapes suivantes de leur enfant. Pour certains jeunes, les luttes [in]visibles de leurs parents étaient perceptibles et contredisaient leur militantisme ; pour eux, le soutien parental paraissait donc incertain et fragile. D’autres parents n’avaient pas accès à des groupes de soutien aux parents dans leur communauté. Pour G et I, le groupe de soutien ou le prestataire médical le plus proche se trouvait à des heures de leur quartier. Le manque d’accès à des prestataires de santé et de santé mentale et à des ressources de soutien qui soient proches (Oswald et Culton, 2003), informés des obstacles complexes au soutien et à l’acceptation et capables d’y répondre avec compétence, et formés et outillés pour soutenir et soigner les jeunes trans, représente une stigmatisation structurelle pour la communauté trans (Cruz, 2014), parents compris. Ces obstacles structurels pèsent sur l’ajustement des parents et sur leur processus ultérieur de soutien et d’acceptation de leur enfant, ce qui influe sur le moment et le type de soutien que les parents apportent à leur enfant JTNB, même en période de crise.

De manière générale, en écoutant les histoires d’autres membres du groupe, les parents ont commencé à se rapprocher de leur enfant, à acquérir une culture des questions trans, à accéder à des ressources et à apprendre à soutenir le parcours de genre de leur enfant dans les différents domaines sociaux. Pour beaucoup de parents, fréquenter ces groupes de soutien a commencé à combler l’écart de connaissances et de disposition entre jeunes et parents quant à l’affirmation de genre. L’étude de Riley et de ses collègues (2013) auprès d’adultes transgenres indiquait que le manque de connaissances et de conscience des parents à l’égard de la diversité de genre contribuait non seulement aux stresseurs minoritaires chez les jeunes, mais entravait aussi l’acceptation et le soutien parentaux. Comme le suggérait la recherche de Meadow (2011) auprès de parents d’enfants en variance de genre et d’enfants transgenres, les savoirs institutionnalisés ont façonné les manières dont l’identité et le développement de genre sont régulés, et, dans le même temps, ces disciplines, dont la sociologie, ont aussi nourri les connaissances des parents sur la complexité du genre. Si les dyades n’ont pas explicitement évoqué l’influence historique de la production institutionnalisée de savoirs sur le genre, elles ont bien raconté comment les groupes de soutien et les prestataires médicaux spécialisés dans les questions trans avaient aidé à bousculer les savoirs sur le genre dominés par la norme cisgenre. Les récits dyadiques rejoignent ce que suggérait Meadow (2011) : diverses formes de savoirs et de discours ont aidé les parents à construire d’autres idées de l’expression de genre de leur enfant et à co-construire avec lui une nouvelle réalité partagée de son genre. Dans la même veine, des recherches antérieures suggèrent que la perte ambiguë offre l’occasion de redéfinir et de co-construire d’autres récits partagés et un nouveau chemin de lien (McGuire et al., 2017). Grâce aux groupes de soutien, les parents ont dit avoir vu leurs expériences normalisées et avoir eu, pour la première fois, accès à une feuille de route sur la manière de soutenir leur enfant et de s’ajuster à leur identité naissante de parent d’un enfant transgenre.

Limites

Les résultats de la présente étude doivent être interprétés à la lumière de limites liées au devis de l’étude et à l’échantillonnage. L’approche qualitative rétrospective exigeait des jeunes et des parents qu’ils reviennent sur leurs souvenirs de la petite enfance et les rappellent. Les expériences passées sont cadrées depuis le présent, ce qui fausse probablement la manière dont les événements sont remémorés ou compris. En outre, les personnes chargées des entretiens demandaient aux dyades de revenir sur des expériences sensibles liées à l’identité et à l’affirmation de l’enfant, et au soutien et à l’acceptation des parents. La méthode d’entretien a pu accroître le risque de biais de désirabilité sociale si les personnes participantes pensaient que leurs réponses seraient perçues de manière négative. Les dyades ont donc pu taire ou masquer ces expériences pour se protéger d’un jugement perçu de la part des personnes qui menaient les entretiens.

De plus, nous avons recruté les familles dans des groupes de soutien pour les familles de personnes transgenres, dans un centre LGBTQ du sud de la Californie et dans une clinique de santé spécialisée pour adolescents transgenres. L’échantillon se limitait à des jeunes de 12 à 17 ans qui en étaient à leurs 12 premiers mois de bloqueurs de puberté ou d’hormones d’affirmation de genre ; les parents avaient donc déjà franchi des étapes importantes pour soutenir l’affirmation de genre de leur enfant. Ces résultats représentent l’expérience de familles qui avaient connaissance de l’affirmation sociale et de l’affirmation de genre médicale, ou transition, étaient prêtes à les soutenir et en avaient les moyens logistiques et financiers. Nous avons interrogé des familles en Californie, une région considérée comme mieux dotée en ressources affirmatives pour les personnes trans, et qui offre aux familles trans un climat social et politique plus accueillant que bien des régions des États-Unis. Des recherches qui explorent plus avant le soutien parental face aux obstacles juridiques et punitifs aux soins affirmatifs trans sont donc nécessaires pour mettre en lumière la manière dont la stigmatisation structurelle et les facteurs facilitants touchent les familles de JTNB. Si ces résultats doivent être considérés dans le contexte de cet échantillon restreint de familles qui avaient accès à des soins de santé d’affirmation de genre et dont les obstacles n’avaient pas empêché l’accès à ces soins, beaucoup de familles ont peiné face à des obstacles interpersonnels et structurels aux soins, à l’acceptation et au soutien.

Implications

La plupart des familles dont l’enfant JTNB s’était révélé à ses parents pendant l’adolescence ont connu un écart de connaissances et de disposition, et ces parents manquaient souvent d’une feuille de route pour soutenir leur enfant trans. Les professions d’aide qui exercent à l’école, en santé mentale et dans les établissements de santé manquent souvent de possibilités de formation centrées sur le soutien aux enfants et aux adolescents de genre divers et transgenres (Collazo et al., 2013). Les jeunes trans et les familles qui cumulent plusieurs identités minorisées vivent sans aucun doute une stigmatisation, une oppression et une résilience complexes. Les professions d’aide, y compris les groupes de soutien, peuvent tirer profit d’une psychoéducation sur les questions trans et d’un soutien tenant compte du trauma, qui intègrent de manière significative les perceptions qu’ont les jeunes et les parents des normes, des traditions et des valeurs culturelles dans le contexte des processus d’affirmation de genre des jeunes. De plus, en utilisant le cadre de la perte ambiguë comme une source d’empowerment (McGuire et al., 2017), les professions d’aide peuvent travailler avec les familles pour reconnaître l’incertitude et l’ambiguïté dans les relations et les attachements en période de changement. En s’appuyant sur la présente étude et sur la littérature existante consacrée à la perte ambiguë (McGuire et al., 2016), à la croissance et à l’ajustement des familles trans (Meadows, 2011) et au stress minoritaire (Hidalgo et Chen, 2019 ; Meyer, 2003), les professions d’aide peuvent aider les familles à se redéfinir et à créer un sens nouveau aux relations et à l’identité, ce qui montre encore la capacité des jeunes et des parents à affronter les transitions à venir et à grandir à travers elles.

Conclusion

Les obstacles structurels liés à l’accès à des espaces physiques et à une représentation diversifiée contribuent à la non-reconnaissance et à l’invisibilité trans, et entretiennent ainsi l’isolement vis-à-vis du soutien. L’isolement social et le manque d’humilité culturelle contribuent aux écarts de connaissances et de disposition entre parents et jeunes, et entre familles trans et prestataires de services. Les professions d’aide et les personnes qui animent des groupes de soutien aux parents ont l’occasion d’appliquer des approches de soins tenant compte du trauma, qui reconnaissent les besoins et les expériences croisés des familles trans, exposées à de multiples axes simultanés et entrecroisés de stigmatisation et d’oppression, et qui y répondent de manière significative. Nos résultats indiquent que les disparités, tant dans l’accès aux groupes de soutien que dans la représentation culturelle en leur sein, ont eu un effet notable sur les processus de soutien et d’ajustement des parents. Les parents de notre étude apportaient un soutien porté par l’urgence de protéger leur enfant de la stigmatisation, de prévenir le suicide et de garantir l’acceptation de leur enfant. Un soutien parental porté par la détresse plutôt que par l’acceptation souligne donc sans doute l’importance d’étudier de manière continue les moteurs complexes du soutien et l’effet potentiel de ces processus de soutien complexes sur le bien-être des jeunes et des parents.