Descrizione fenomenica di alcuni antecedenti prototipici

Nelle famiglie di cui ci occupiamo in questo lavoro esistono due caratteristiche polari. La prima è quella della famiglia che, al momento della consultazione, racconta di aver saputo «da sempre» che il figlio o la figlia aveva un problema di identità sessuale, o almeno di averlo sospettato con fondati motivi. Quasi sempre questo tipo di famiglia ha chiesto una consultazione psicologica fin dall’infanzia della persona designata, o ha ricevuto un qualche tipo di aiuto in questo senso. Non di rado la presa in carico è stata medica, di tipo organico, con una particolare prevalenza dell’ambito endocrinologico.

Il secondo tipo di famiglia, molto più frequente dell’altro — nella mia esperienza —, presenta storie del tutto opposte. La persona che oggi costituisce il problema in famiglia non ha mai dato segni di disturbi dell’identità sessuale; può persino aver frequentato e avuto (o dichiarato di aver avuto) rapporti sessuali eterosessuali. Può aver ricevuto o meno un’assistenza medico-psicologica, ma per ragioni molto lontane dai problemi che presenta oggi.

Il primo tipo di famiglia (famiglia di tipo I) presenta un quadro familiare in cui prevalgono le affezioni psicosomatiche, di presentazione e decorso variabili nel tempo e nell’evoluzione, rilevabili anche nella famiglia allargata: zie e zii, nonni, ecc. In alcuni casi, e quando è possibile indagare, si trovano nel passato storie familiari confuse, con un personaggio «strano» o alienato, scioglimenti di legami, divorzi formali, situazioni di emigrazione cariche emotivamente nelle generazioni precedenti, la morte o la scomparsa di una figura familiare altamente significativa, e la descrizione quasi mitica di una persona più o meno vicina alla famiglia che era omosessuale, ma che al momento del colloquio clinico non viene nominata come tale: se ne parla attraverso eufemismi, giri di parole diversi, quando non la si passa direttamente sotto silenzio.

Il secondo tipo di famiglia (famiglia di tipo II) si presenta da sé come «normale» (sic). Non ci sono membri-problema, né nel nucleo familiare né nella famiglia allargata; o, se ce ne sono stati, al momento della raccolta dei dati non vi è un investimento emotivo drammatico pertinente al caso di oggi. Questo stesso «pattern» si ripete, con lievi varianti, di fronte alla quasi assenza di problemi a livello corporeo negli altri membri della famiglia o nella storia medica generale, e si contano poche fratture o rotture significative di legami. Molti dei suoi membri possono avere un discreto successo nelle attività che svolgono, ma il tratto caratteristico è il sentimento generale di calma e la rarità delle «tempeste», emotive o legate agli eventi.

L’impatto e la risposta

Ho cercato di descrivere in modo polare la tipologia differenziale di queste famiglie, perché anche la risposta all’impatto della notizia e i percorsi che portano alla risoluzione dei conflitti familiari sono diversi, e possono essere anticipati nella loro struttura fin dal primo momento.

La famiglia di tipo I, superati i primissimi momenti, va di solito incontro a vicissitudini burrascose. Esse vanno da un’agitazione motoria sfrenata che può durare giorni fino all’assunzione di atteggiamenti «di complotto» psicopatico singolarmente gravi.

Breve digressione di informazione scientifica

Benché la maggior parte della comunità scientifica, in particolare quella psicologica e sociologica, cerchi di comprendere, studiare e concettualizzare l’omosessualità, dobbiamo riconoscere che la stragrande maggioranza della popolazione manifesta diverse forme di rifiuto e/o atteggiamenti di emarginazione verso le persone omosessuali. Le idee che se ne hanno sono impregnate di pregiudizi e di miti popolari di vario tipo. Non è raro trovare queste idee preconcette in persone colte o perfino tra le professioni sanitarie.

La parola «omosessuale» deriva dalla radice greca «homo», che significa «stesso» (si osservi che non si tratta della parola latina «homo», che significa «uomo»). Si tratta quindi di applicare il termine all’uno come all’altro sesso. Il termine «lesbica», riferito alle donne omosessuali, rimanda alla poetessa greca Saffo, che visse nell’isola di Lesbo circa seicento anni prima di Cristo. I frammenti di poesia giunti fino a noi li scrisse per altre donne, e sono pieni di fascino, di seduzione estetica e di bellezza classica.

Il termine «gay» — quasi sinonimo del termine «omosessuale» — ha fatto la sua comparsa «ufficiale» nel giugno del 1969, quando un folto gruppo di persone omosessuali, vessate dalla polizia in un bar del Greenwich Village, a New York, si ribellò con violenza e determinazione. Insieme al Movimento di liberazione omosessuale nacque il termine «gay», espressione idiomatica inglese che significa «allegro». Il termine vuole sottolineare lo stile di vita, molto più che gli aspetti genitali e sessuali dell’omosessualità. Quest’ultimo termine è carico di denigrazione e disprezzo, e viene usato in senso connotativo per squalificare.

È importantissimo far sapere che, dal 1974, l’omosessualità non è più considerata una malattia. Così ha stabilito l’Associazione medica e psichiatrica americana, e solo l’omosessualità egodistonica è considerata un problema nella consultazione medico-psicologica. ^{1, 2}

Diventa indispensabile sapere che una cosa è il termine scientifico «sesso», fortemente biologico, e un’altra il termine scientifico «genere», fortemente psicosociale. Sul piano cromosomico, anatomico e ormonale una persona può essere donna o uomo (sesso), e l’orientamento del suo desiderio sessuale può essere diretto, totalmente o parzialmente, verso persone dello stesso sesso (genere).

Principali interventi operativi con queste famiglie

Riprendo alcuni concetti che si sono dimostrati efficaci con queste famiglie in crisi. «La crisi è il punto decisivo dopo il quale le cose miglioreranno o peggioreranno» ³. Sulla base di questa definizione, e come semplice premessa maggiore, occorre comprendere che la confessione dell’omosessualità all’interno di un gruppo familiare apre a una grande varietà di vicissitudini sconvolgenti, e che è l’occasione per imparare e cambiare. Anche noi terapeuti abbiamo la nostra occasione di contribuire al cambiamento di queste famiglie, e lo facciamo distinguendo — per quanto possibile — la «crisi» dallo «stress».

Differenza tra «crisi» e «stress»

La famiglia I, o la «crisi strutturale»

Dal punto di vista che considera come variabili le crisi e la differenza tra i diversi tipi di fattori di stress, ritengo che la famiglia I rientri in una «crisi strutturale» e la famiglia II in una «crisi di fronte a eventi inattesi» ⁴.

Le caratteristiche del «fattore-impatto-stressor» e, soprattutto, la risposta del sistema impongono per la famiglia I la categoria di «crisi strutturale». In effetti, l’esplicitazione dell’omosessualità esaspera un «pattern» preesistente in seno alla famiglia, e questo è il tratto distintivo. Il fattore scatenante rimaneva nascosto e «attendeva» le condizioni per affiorare. È evidente che questo tipo di famiglia reagisce in modo smisurato rispetto al fattore che fa precipitare la crisi: lo oscura, lo fa passare in secondo piano ed esige uno sforzo terapeutico non comune.

Per tutto quanto detto, la diagnosi differenziale con l’altro tipo di crisi, quello presentato dalle famiglie di tipo II, è cruciale, poiché l’azione operativa e, ancor più, la prognosi evolutiva sono diverse.

Per la famiglia I, gli apprendimenti e la possibilità di trarre profitto dalle crisi — e questa dell’omosessualità è solo una fra molte altre — diventano difficili. «Tutta l’energia della famiglia se ne va nell’evitare il cambiamento, non importa quali stress verranno gestiti male lungo il cammino» ⁵. È molto probabile che sia il «pattern» caratteristico delle diverse crisi a risultare gratificante, a funzionare come ricompensa, e a impedire i cambiamenti e l’adozione di soluzioni più razionali. La difficoltà del ruolo e della posizione terapeutica va conosciuta in anticipo. La situazione sarà di netta instabilità, dal futuro incerto. Qui non c’è posto per atteggiamenti volontaristici o entusiastici, ed è un’occasione magnifica per osservare e imparare come atteggiamenti o ruoli tra i più distruttivi svolgano funzioni di alleanza o di unione che resistono a ogni tentativo contrario.

La famiglia di tipo II, o la «crisi di eventi inattesi»

Il fattore scatenante, qui — la confessione dell’omosessualità del figlio minore —, cade come «una doccia fredda». La crisi è scatenata da un evento esplicito, unico, specifico e vissuto come estrinseco. Qui la famiglia, dopo l’impatto iniziale, si unisce. Il fattore traumatico viene assimilato rapidamente e la sua elaborazione è a carico di tutta la famiglia. L’evento non ha precedenti all’interno del gruppo, non poteva in alcun modo essere anticipato, e non c’era né c’è spazio per atteggiamenti di «prevenzione» di un evento simile. Qui la terapia ha buone possibilità di allearsi con l’intero gruppo familiare, di adoperarsi per amministrare e distribuire le risorse necessarie e, soprattutto, di mantenere la famiglia in condizione di funzionare.

È frequente la comparsa di rimproveri, in quantità variabile, nello sforzo di trovare qualcuno o qualcosa che avrebbe potuto evitare o attenuare la crisi. È logico che in quel momento vengano «messi sul tappeto» diversi eventi della storia o carenze di ordine personale e familiare, a cui si attribuisce una responsabilità variabile nella crisi di oggi. Nel caso della confessione dell’omosessualità è tipico il rimprovero per l’assenza di uno dei genitori, in particolare del padre, o per la «mancanza di comunicazione» tra i membri della coppia, o per gli atteggiamenti «duri» o «maschilisti» nei confronti della sessualità in generale da parte di uno dei suoi membri. Tuttavia lo sforzo di contribuire e collaborare prevale nettamente, e le vecchie rivendicazioni di tipo narcisistico passano in secondo piano.

Indicazioni generali per questi due tipi di famiglie, di fronte allo stesso evento

Rimandiamo a un’altra occasione l’esame dettagliato dei diversi ostacoli che si presentano nel trattare questi due tipi di famiglie. Ci soffermeremo sulla gestione della crisi di fronte a questo evento specifico che è la confessione dell’omosessualità.

1) Riconoscere l’estrema preoccupazione di tutti

Questo passaggio, così semplice e così ovvio che — in apparenza — non dovrebbe nemmeno essere menzionato, viene spesso saltato in nome dell’urgenza, o di uno scientismo eccessivo che accelera i passaggi di tipo cognitivo per informare e chiarire nei dettagli.

I membri della famiglia hanno bisogno di essere riconosciuti nella loro sorpresa, nel loro dolore, nella loro esasperazione e nella loro impotenza. Nominare più volte questi sentimenti, comprendere la situazione, esplicitare in modi diversi che ci si «mette nei panni» delle persone che si accolgono: di solito ciò dà sollievo, e fornisce una base fondamentale per andare avanti.

2) Individuare la soluzione particolare della famiglia

Il passaggio successivo consiste nel rilevare in dettaglio — se la famiglia non lo fa spontaneamente — che cosa è stato fatto quando si sono prodotti la confessione o l’emergere del problema omosessuale. Questo darà una prima idea del tipo particolare di famiglia con cui abbiamo a che fare, e delle risorse su cui possiamo contare.

3) Informazione dosata

Solo dopo aver compiuto pienamente i due passaggi precedenti saremo in condizione di fornire l’informazione pertinente.

Questa informazione comprende alcuni temi caratteristici, alcuni di ordine generale e altri strategici, da dosare secondo il tipo di famiglia, secondo le circostanze e secondo l’esperienza clinica:

a) L’omosessualità non è una malattia.

b) L’omosessualità non è un problema organico, e ancor meno un problema ormonale o «ghiandolare»; è quindi inutile moltiplicare le consultazioni con specialisti di vario prestigio, perché da quelle consultazioni e dalle analisi biochimiche a cui la persona verrà sottoposta emergerà un «non ha niente», il che accrescerà la frustrazione, la confusione e il dolore, tra l’altro per il tempo perso.

c) Incoraggiare — al tempo stesso, e dopo aver esplicitato il punto precedente — la consultazione con altri specialisti, in medicina o in psicologia; o almeno sostenere questa decisione, e fare in modo che non vi sia alcun segnale, di nessun tipo, contrario a questi desideri, che l’esperienza mostra essere sempre presenti.

d) Mostrare che è inutile andare a cercare «una prostituta» — nel caso dei ragazzi — o «presentarle un amico» — nel caso delle ragazze —, manovra molto comune che fa parte dell’«arsenale mitologico terapeutico popolare» e che ha conseguenze nefaste sul decorso successivo della crisi.

e) Mostrare interesse e quasi sempre preoccupazione — soprattutto nel caso delle famiglie di tipo I — per gli atteggiamenti un po’ insoliti, al limite della violenza, ma «carichi di amore e di buone intenzioni», riguardo alla soluzione che la famiglia ha trovato di fronte all’emergere delle preferenze sessuali della figlia. Ciò che vale come indicazione per le famiglie vale anche, quasi sempre, per chi interviene professionalmente. Conviene scoraggiare qualsiasi atteggiamento onnipotente e compromettente, del tipo: «Salverò questa ragazza da genitori filicidi», oppure «Mi alleo con il pubblico ministero, sporgo denuncia e la strappo dalle grinfie degli psichiatri», e simili. È preferibile riformulare, proporsi come risorsa professionale di consultazione e non come «responsabile del caso», come sguardo esterno di consulenza, ecc. Partiamo dal principio che, se i genitori o la famiglia sono lì, hanno già abbastanza senso di colpa, ed è attraverso di esso che osservano il nostro agire. In qualsiasi momento possiamo cadere noi stessi nelle grinfie dello stereotipo distruttivo, e la nostra azione operativa svanirà inesorabilmente.

f) Se esiste già una presa in carico psicologica: mettersi a disposizione di qualsiasi altra figura professionale, offrire numeri di telefono, inviare un biglietto, o qualsiasi altra azione che mostri la volontà di costituire un’alleanza «di rete», in collaborazione, e non offrire sul piano professionale crepe che possano fare di noi i capri espiatori privilegiati che ogni famiglia, in queste circostanze, cerca affannosamente.

g) Mettersi a disposizione dell’intero gruppo familiare, ma senza affrettarsi a fissare subito appuntamenti, incontri o visite professionali a domicilio. Le famiglie saranno molto attente e molto sensibili a questi movimenti da parte di chi le consiglia o le cura e, tra l’altro, sentiranno che qualcuno ha approfittato di loro in un momento di debolezza o di vulnerabilità «per guadagnare denaro o prestigio». Inoltre la manovra di non affrettarsi lascia spazio all’autonomia e alla decisione delle persone, e permette di tutelarsi contro futuri abbandoni della terapia o di qualsiasi dispositivo terapeutico messo in atto.

h) Mostrarsi realisti nell’informazione offerta, e non lasciarsi sedurre da espressioni come: «Ma Lei vede una piccola luce in fondo al tunnel?» Insistere su un discreto pessimismo operativo, che smussi ogni idealizzazione, si attenga alla stretta verità scientifica e, soprattutto, preservi la capacità di manovra professionale, con una discreta possibilità di efficacia.