1. Introduzione

Nonostante l’aumento delle ricerche sulla genitorialità lesbica e gay [1,2,3,4,5], le conoscenze sulle esperienze genitoriali e sullo sviluppo del ciclo di vita delle persone lesbiche e gay dopo la transizione alla genitorialità restano scarse [6,7,8,9,10]. Secondo il modello del ciclo di vita familiare di Carter e McGoldrick [11], il passaggio da due a tre nel gruppo familiare è caratterizzato da importanti processi emotivi. Questa teoria inquadra infatti i modelli relazionali funzionali e disfunzionali generali all’interno dello sviluppo della famiglia come sistema che si muove nel tempo. Man mano che emergono questi cambiamenti, la famiglia deve sapersi adattare di conseguenza per evitare la disfunzione. Ciò comporta la risoluzione dei compiti evolutivi specifici di ciascuna fase del ciclo di vita. In quest’ottica, Carter e McGoldrick suddividono il ciclo di vita della famiglia in sei fasi (ossia l’uscita di casa, la formazione della coppia, la transizione alla genitorialità, la famiglia con adolescenti, il nido vuoto e la famiglia nell’età avanzata). Per ciascuna fase vengono individuati cambiamenti di secondo ordine ritenuti fondamentali per passare correttamente alla fase successiva.

La coppia genitoriale deve affrontare l’accettazione di un nuovo membro (il figlio o la figlia) nel sistema e deve ridefinire e riadattare la diade per formare una triade. Altri compiti evolutivi della famiglia comprendono il coordinamento genitoriale nell’educazione, la gestione dei compiti economici e domestici e il riassetto delle relazioni con la famiglia allargata (per esempio, nonne e nonni). Di conseguenza, la transizione alla genitorialità segna una nuova identità per la coppia che incide non solo sulla relazione sentimentale, ma anche sul sistema genitoriale che vi si sovrappone [11]. Inoltre, poiché la genitorialità è socialmente valorizzata e considerata desiderabile e positiva dalla maggior parte delle persone adulte, è carica di aspettative sociali che i neogenitori possono vivere come fattori di stress significativi [12]. Le rappresentazioni sociali della genitorialità, la personalità e la storia familiare dei genitori e il temperamento del bambino o della bambina sono tra i determinanti chiave [13] del modo in cui i genitori crescono la prole, si adattano alla genitorialità e trasmettono modelli rappresentazionali interni. Il presente studio ha esplorato le esperienze di genitorialità, stress e resilienza di madri lesbiche tramite inseminazione con donatore.

1.1. La transizione alla genitorialità nelle coppie lesbiche tramite inseminazione con donatore

Dati i cambiamenti sociali nella formazione delle famiglie e il moltiplicarsi di percorsi più inclusivi verso la genitorialità, secondo Carter e McGoldrick [11] il ciclo di vita familiare non può più essere considerato universale e radicato nella famiglia nucleare (cioè due genitori cisgender eterosessuali che crescono un figlio o una figlia concepiti spontaneamente). Dopo i movimenti di liberazione delle donne e per i diritti gay degli anni Settanta, l’introduzione della fecondazione in vitro (FIV) nel 1978 e l’avvio di un accesso più equo all’adozione per le coppie con orientamenti sessuali diversi, il numero di nuclei familiari lesbici è aumentato in modo significativo, in quello che è stato descritto come un «baby boom lesbico» [14].

Tuttavia, nel 2017, il Comitato consultivo nazionale di etica francese (CCNE) segnalava che solo otto paesi europei avevano legalizzato l’inseminazione con donatore per le coppie lesbiche (Belgio, Danimarca, Finlandia, Spagna, Portogallo, Svezia, Paesi Bassi e Regno Unito). In tutti gli altri paesi, le coppie lesbiche erano costrette ad andare all’estero per concepire, affrontando difficoltà mediche, giuridiche e psicologiche legate all’accesso ai centri medici, ad argomentazioni etiche e morali contro l’inseminazione con donatore e all’omonegatività del personale sanitario [15]. Nel 2022 la mappa ILGA [16] indicava che altri sette paesi consentono l’inseminazione con donatore per le coppie lesbiche (Austria, Francia, Islanda, Irlanda, Lussemburgo, Malta e Norvegia). Per queste ragioni, il percorso verso la genitorialità delle coppie lesbiche richiede una riflessione, una negoziazione e un investimento economico considerevoli [17].

Il presente studio è stato condotto in Belgio, paese pioniere nel riconoscimento, nel 2006, dell’adozione da parte del co-genitore, volta a ridurre le disuguaglianze genitoriali per le coppie appartenenti a minoranze sessuali che ricorrono all’inseminazione con donatore. Secondo la legge sull’adozione da parte di coppie dello stesso sesso, la madre non gestante di una coppia di due donne doveva adottare la propria figlia o il proprio figlio per essere riconosciuta legalmente come madre, decisione che stabiliva giuridicamente una disparità tra le coppie di sesso diverso che ricorrevano all’inseminazione con donatore e le coppie lesbiche che seguivano la stessa procedura. Nel 2014 è stata promulgata una nuova legge che, dal 2015, consente alla madre lesbica non gestante di essere riconosciuta legalmente anche prima della nascita, in forza di un progetto genitoriale comune con la partner. Questa legge promuove una «doppia filiazione» nelle coppie di due madri che ricorrono all’inseminazione con donatore, al fine di tutelare l’interesse della prole. Da allora, in Belgio il riconoscimento della madre non gestante è automatico quando la coppia lesbica è legalmente sposata al momento della nascita; altrimenti, deve essere avviata una procedura di riconoscimento presso l’autorità locale prima della nascita o entro il primo anno di vita [18]. Le famiglie di madri lesbiche continuano dunque a scontrarsi con ostacoli giuridici ed economici. Ciò conferma l’idea di Gross [19] secondo cui, nelle famiglie con genitori appartenenti a minoranze sessuali, i legami emotivi, biologici e giuridici non sono vissuti come sinonimi (come nel modello eteronormativo). Ne consegue che ogni rafforzamento di questo modello esercita una pressione significativa sulle coppie appartenenti a minoranze sessuali e rende la loro transizione alla genitorialità diseguale rispetto a quella delle coppie eterosessuali.

Nella loro ricerca sulle madri lesbiche con bambini piccoli concepiti tramite donatore nei Paesi Bassi, Bos e il suo gruppo di ricerca [20] hanno rilevato che lo stress genitoriale di queste madri era paragonabile a quello dei genitori eterosessuali. Va notato che un recente studio qualitativo di Farr e Tornello [21] ha mostrato che coppie lesbiche, gay ed eterosessuali vivevano esperienze simili quando diventavano genitori e che, indipendentemente dall’orientamento sessuale, la transizione alla genitorialità comportava cambiamenti significativi nella relazione di coppia. Tuttavia, sebbene la ricerca comparativa concordi sul fatto che la transizione alla genitorialità richieda a chi aspira a diventare genitore di affrontare sfide e adattamenti simili, le evidenze mostrano anche che le coppie lesbiche e gay devono inoltre fare i conti con la stigmatizzazione [21,22,23].

Se lo stigma sociale viene interiorizzato da donne lesbiche e uomini gay che aspirano a diventare genitori, può ostacolare o persino ritardare il loro percorso verso la genitorialità. In uno studio di Fossoul e il suo gruppo di ricerca [15], metà delle coppie lesbiche riferiva di aver incontrato difficoltà di vario grado nel decidere di diventare genitori. Tali difficoltà comprendevano l’omofobia interiorizzata, la mancanza di sostegno sociale, l’indecisione sul tipo di donatore (conosciuto, anonimo o a identità aperta) e sulla scelta della madre gestante (o non gestante), nonché gli oneri economici e psicologici legati alla procedura di inseminazione.

Tuttavia, Bos e il suo gruppo di ricerca [20] hanno mostrato che, pur sperimentando uno stigma sociale e interiorizzato, le madri lesbiche olandesi che avevano concepito tramite inseminazione con donatore si sentivano più competenti e meno sopraffatte rispetto ai genitori eterosessuali che avevano concepito spontaneamente. Inoltre, rispetto alle madri eterosessuali, le madri lesbiche biologiche riferivano che era significativamente meno importante per loro che la prole sviluppasse qualità socialmente apprezzate (come l’ambizione o l’autocontrollo). Le madri lesbiche non gestanti, invece, sentivano una maggiore pressione a dimostrare la qualità del proprio ruolo genitoriale rispetto ai padri eterosessuali. Ricerche interculturali più recenti in Francia, nei Paesi Bassi e nel Regno Unito hanno indicato che le madri lesbiche tramite inseminazione con donatore tendono a provare sentimenti più positivi durante la gravidanza e a riferire livelli più elevati di competenze genitoriali 4 mesi dopo la nascita, rispetto alle coppie gay tramite gestazione per altri e alle coppie eterosessuali tramite FIV [10].

1.2. Lo stigma come fonte di stress per le famiglie di madri lesbiche

Lo stigma sessuale indica la considerazione negativa, lo status inferiore e la relativa impotenza che la società attribuisce alle persone associate a comportamenti, identità, relazioni e comunità non eterosessuali [24]. Quando un genitore appartenente a una minoranza sessuale interiorizza questi atteggiamenti sociali negativi verso l’omosessualità e li accetta (inconsapevolmente) come parte del proprio sistema di valori e del concetto di sé (cioè soffre di stigma sessuale interiorizzato), può sentirsi meno in grado di crescere bene la propria prole. Lo stigma sessuale interiorizzato favorisce inoltre l’eteronormatività, promuovendo l’idea che solo la conformità di genere, l’eterosessualità e il tradizionalismo familiare siano «corretti» e appropriati per la genitorialità [25]. Analogamente, le donne lesbiche possono faticare a confrontarsi con le norme eterosessiste secondo cui lesbismo e maternità sarebbero incompatibili [26,27]. Così, le donne lesbiche che desiderano diventare madri e che soffrono anche di stigma sessuale interiorizzato possono provare un disagio e uno stress considerevoli. Secondo Goldberg [28], lo stigma sessuale interiorizzato può persino moderare il processo del diventare genitori.

In quest’ottica, Bos e Gartrell [1] hanno evidenziato che le madri lesbiche citano tipicamente come una sfida importante il fatto di crescere un figlio o una figlia in una società eterosessista. In questo contesto, possono subire forme di rifiuto sotto forma di domande irritanti e invadenti ricorrenti sulla loro vita familiare e possono anche dubitare della propria competenza genitoriale, come indicano anche altri studi recenti (per es., [27,29]). Ciò può riflettersi nell’esperienza della prole. Uno studio di van Gelderen et al. [30] ha rilevato che, quando si intervistavano adolescenti sulla loro esperienza di crescere con madri lesbiche, riferivano una stigmatizzazione significativa da parte dei pari, che si traduceva in esclusione, derisione o rifiuto, a causa dell’orientamento non eterosessuale delle madri. Inoltre, le famiglie d’origine delle madri lesbiche possono essere riluttanti ad accettare il loro progetto genitoriale, soprattutto quando non hanno ancora accettato l’identità della figlia come donna lesbica [31]. La convalida familiare è importante anche per lo sviluppo dell’identità di ruolo della madre non gestante e per il suo benessere [32].

È inoltre rilevante che, quando le coppie lesbiche superano lo stigma e avviano il loro progetto genitoriale, possono emergere altri fattori di stress, legati ai costi psicologici, di tempo ed economici delle procedure di inseminazione con donatore, nonché ai tentativi potenzialmente multipli necessari perché la futura madre gestante concepisca (a causa del peso dei trattamenti ormonali, della complessità delle procedure mediche e del loro probabile fallimento). Tali difficoltà sfociano spesso in disillusioni improvvise, che le future madri devono gestire e superare per perseverare nel loro progetto [33]. Inoltre, la madre non gestante può soffrire di invisibilità e di mancanza di riconoscimento nel suo ruolo materno, nella misura in cui solo la madre gestante è riconosciuta legalmente come madre [32].

1.3. Strategie di adattamento allo stress da minoranza e di costruzione della resilienza

Le strategie di coping descrivono un insieme di sforzi cognitivi e comportamentali volti a controllare, ridurre o tollerare le richieste interne o esterne che minacciano o superano le proprie risorse [34]. La maggior parte della letteratura definisce la resilienza familiare come l’insieme delle capacità e delle strategie di coping della famiglia per garantire il proprio benessere e quello dei suoi membri [35]. Per quanto riguarda specificamente le famiglie di madri lesbiche, la ricerca qualitativa precedente ha messo in luce alcune strategie adattive che possono dare risultati positivi nella gestione dello stress in una società eteronormativa.

1.3.1. Equilibrio familiare

Alcune famiglie di madri lesbiche ricorrono a diverse strategie adattive per mantenere l’equità nella transizione alla genitorialità, tra cui scegliere un nome per ciascuna madre e suddividere il lavoro e i ruoli genitoriali [28,36]. Quando le donne lesbiche diventano genitori, infatti, devono stabilire con quali termini la prole si rivolgerà a loro. In alcuni casi questo compito può risultare teso o complesso. Come strategia, le madri lesbiche possono scegliere insieme nomi paralleli, ossia forme derivate parallele di «madre» (per es., «mammina» e «mamma»), forme derivate identiche distinte dal nome di battesimo o dall’iniziale di ciascuna madre, oppure una forma derivata per la madre gestante e un derivato di «madre» tratto da un’altra lingua o cultura per la madre non gestante [37]. È probabile che i termini paralleli nascano dal desiderio di trasmettere identità genitoriali paritarie e di consolidare l’identità genitoriale della madre non gestante, oltre che di esprimere il grande impegno e il desiderio delle madri di mantenere l’equilibrio tra loro. Dopo la nascita, le madri lesbiche tendono più delle coppie eterosessuali ad adottare una struttura fondata sull’equità, in particolare per quanto riguarda la cura della prole e i compiti domestici [38,39,40]. Questa suddivisione più paritaria dei compiti crea probabilmente un clima di equilibrio nei ruoli genitoriali, legato a una maggiore soddisfazione nella relazione di coppia, che costituisce un importante fattore di protezione contro i fattori di stress [21,28,41].

1.3.2. Cambiamento della comunità

Quando le coppie lesbiche diventano genitori, il loro contatto con la comunità LGBTQ+ (e in particolare con chi, nella comunità, non è genitore) tende a diminuire [28]. Nello studio longitudinale statunitense National Longitudinal Lesbian Family Study (NLLFS), le reti di sostegno sociale delle madri lesbiche comprendevano più genitori che non genitori, e molte persone eterosessuali [42]. È ragionevole ipotizzare che le madri lesbiche frequentino altri genitori affinché la prole possa interagire con altri bambini e bambine; questa socializzazione esprime anche la maggiore attenzione delle madri alla loro identità genitoriale rispetto alla loro identità lesbica (tradizionalmente vista come estranea alla genitorialità) [43]. Tuttavia, le madri che restano impegnate nella comunità LGBTQ+ possono trarne benefici, nella misura in cui tale impegno modera l’impatto negativo della stigmatizzazione omofoba sul loro adattamento psicologico e garantisce che la prole entri in contatto con altri minori che hanno genitori appartenenti a minoranze sessuali, coltivando così sentimenti positivi verso la diversità della propria famiglia [44].

1.3.3. Confronto (strategia della visibilità)

In uno studio sulle strategie adottate dai genitori appartenenti a minoranze sessuali per proteggere la prole dalla stigmatizzazione, Gross [45] ha rilevato che le madri lesbiche attuavano un approccio di visibilità militante per normalizzare la propria struttura familiare ed educare la società alla diversità familiare. È stato infatti mostrato che le famiglie appartenenti a minoranze sessuali parlano della propria composizione familiare fin dalla prima visita a una scuola dell’infanzia o a una scuola, valutando le reazioni. Questa strategia può aiutare i genitori a scegliere la scuola e ridurre il rischio che il bambino o la bambina subisca commenti omofobi [28,45].

1.3.4. Preparazione all’eterosessismo

È stato rilevato che le madri lesbiche compiono sforzi significativi per preparare la prole alla stigmatizzazione e alle domande dei pari e per aiutarla a interiorizzare un senso di legittimità riguardo alla composizione della propria famiglia [46,47,48]. Gran parte di ciò che si sa sugli approcci di socializzazione dei genitori appartenenti a minoranze sessuali rispetto allo status minoritario della prole deriva da studi su famiglie adottive con genitori lesbiche e gay. Tali studi hanno mostrato che la maggior parte dei genitori adotta un approccio attivo alla socializzazione sullo status familiare della prole, avviando conversazioni in famiglia volte a infondere orgoglio, cercando comunità che rispecchino le identità della prole ed educandola sull’eterosessismo [49,50,51]. Alcuni genitori, tuttavia, adottano un approccio più cauto, riconoscendo lo status familiare ma badando a non concentrarsi troppo sui punti di differenza [49]. Alcuni genitori minimizzano anche episodi ed esperienze negative legati all’eterosessismo, peraltro evidenti, nel tentativo di ridurne la rilevanza e limitarne l’impatto negativo sul bambino o sulla bambina [52].

2. Materiali e metodi

Il presente studio si proponeva di descrivere le esperienze di madri lesbiche tramite inseminazione con donatore, concentrandosi sulle loro fonti di stress e di discriminazione e sulle loro strategie di resilienza.

2.1. Partecipanti

Hanno partecipato in totale 16 coppie belghe di madri lesbiche al primo figlio (età della madre gestante M = 33.68 anni; SD = 6.12; età della madre non gestante M = 35.30 anni; SD = 6.12) con figlie e figli concepiti tramite donatore (M = 25.30 mesi; SD = 21.30; fascia d’età: 3–72 mesi). Tredici coppie erano legalmente sposate, mentre le altre tre non lo erano. I criteri di inclusione erano: (a) identificarsi come donna lesbica cisgender, (b) far parte di una coppia lesbica, (c) avere una figlia o un figlio concepiti tramite inseminazione con donatore e (d) risiedere in Belgio. Le partecipanti sono state reclutate con tecniche di campionamento a valanga (passaparola e un annuncio della ricerca pubblicato sui siti web di associazioni LGBTQ+ e in gruppi Facebook di genitori appartenenti a minoranze sessuali).

2.2. Procedura

Lo studio è stato approvato dal Comitato etico dell’Université Libre de Bruxelles. Le madri hanno fornito il consenso informato a partecipare e non hanno ricevuto alcun compenso. In ogni coppia genitoriale, le madri hanno partecipato a un’intervista semistrutturata congiunta a domicilio, tra gennaio 2017 e gennaio 2019. Le domande di ricerca erano: quando e come siete diventate una coppia? Quando e come avete progettato di diventare genitori? Come avete vissuto la vostra transizione alla genitorialità? Come hanno reagito le vostre famiglie d’origine, le amicizie e i colleghi e le colleghe alla vostra decisione di diventare genitori? Avete vissuto fonti di stress e di sostegno durante la vostra transizione alla genitorialità? Le interviste sono durate in media 40–60 min e sono state audioregistrate e trascritte.

2.3. Analisi dei dati

L’analisi dei dati ha seguito i principi dell’analisi tematica (AT) riflessiva, un sottotipo di analisi tematica che pone l’accento sulla soggettività e sulla riflessività di chi fa ricerca [53,54]. La prima fase dell’AT riflessiva consiste nella familiarizzazione con i dati: tutte le interviste sono state lette, rilette e codificate da una sola persona, senza alcuno schema di codifica predefinito. I dati e i codici sono stati poi riesaminati alla luce delle domande di ricerca (ossia le esperienze specifiche di stress e resilienza delle madri lesbiche durante la transizione alla genitorialità). I temi si sono concentrati sulle esperienze delle partecipanti e sono stati rivisti e riesaminati durante tutto il processo analitico, attraverso un’analisi di andata e ritorno tra trascrizioni delle interviste, codici e temi condotta da tre persone incaricate della codifica. Di seguito i dati sono presentati alla lettera, sebbene alcune parole ripetute e intercalari (per es., «tipo», «sai») siano stati eliminati [55], al fine di ridurre lo scarto tra la scrittura accademica rivista e il parlato non rivisto. Per tutelare l’identità delle partecipanti si usano pseudonimi.

3. Risultati

La maggior parte dei dati raccolti riguarda le esperienze delle madri lesbiche durante la transizione alla genitorialità e i primi mesi dopo la nascita. Sono stati individuati quattro temi: (1) «Il bebè prezioso»: realizzare il progetto genitoriale; (2) «Possiamo mostrarci in pubblico senza occhi indiscreti?»: visibilità sociale della famiglia; (3) «È complicato!»: riconoscimento giuridico della genitorialità e squilibrio dei ruoli; e (4) «Come possiamo gestirlo?»: resilienza familiare.

3.1. «Il bebè prezioso»: realizzare il progetto genitoriale

Il primo tema, «Il bebè prezioso», presenta la nascita come la realizzazione dei progetti delle madri e del loro percorso verso la genitorialità, compresa la scelta di quale delle due sarebbe stata la madre gestante, il passaggio dall’essere coppia all’essere genitori e il riavvicinamento alle famiglie d’origine. Con le parole di Manon (madre gestante di un figlio di 3 mesi): «Ho il desiderio di un figlio da quando ho saputo che le donne potevano averne. Per me era inconcepibile non avere un figlio».

Dopo la nascita, il bebè è al centro della famiglia e diventa una priorità. «Come nostro centro d’interesse», descriveva Constance (madre gestante di una figlia di 22 mesi), «non ho davvero nessuna parte di me lontana da lei. La piccola è tutto». Louise (madre non gestante di una figlia di 16 mesi) aggiungeva: «Sa benissimo di essere al centro dell’attenzione e che tutti ruotano intorno a lei. Lo capisce benissimo». Il tema può suggerire anche un rinnovamento dei legami con le famiglie d’origine delle madri, in seguito alla riconciliazione della coppia con genitori, nonne e nonni. Come raccontava Alicia (madre gestante di un figlio di 7 mesi): «È la mascotte, è il punto focale della famiglia, ha ricucito tutto, è adorato da tutti, ma vedrai com’è carino! Questo orgoglio di avere questo bambino, penso che oltre a essere un bambino adorabile, faccia parte di un simbolo, anche se non ho fatto un figlio per un simbolo».

3.2. «Possiamo mostrarci in pubblico senza occhi indiscreti?»: visibilità sociale della famiglia

Il secondo tema riguarda i giudizi negativi nei confronti della famiglia di madri lesbiche, sotto forma di microaggressioni, emarginazione e incomprensione. Dopo la nascita, alcune madri trovavano difficile esporsi in pubblico a causa dell’indiscrezione della gente. Per esempio, durante una passeggiata, ad alcune madri veniva chiesto quale delle due fosse davvero la madre del bebè. La loro risposta, una qualche variante di «Beh, tutte e due», suscitava spesso sguardi stupiti. Per evitare ogni sensazione di imbarazzo, alcune madri preferivano semplicemente evitare il confronto o l’esposizione, sforzandosi piuttosto di rendersi invisibili. L’approccio di Héloïse (madre non gestante di un figlio di 4 mesi), «per vivere felici, viviamo nascoste», sembrava giustificabile ed era praticato da alcune coppie.

Inoltre, molte madri riferivano di aver ricevuto insulti gratuiti, spesso sui social network. Victoria (madre gestante di una figlia di 8 mesi) era rimasta sgomenta scoprendo commenti odiosi lasciati in risposta ad articoli sulla genitorialità delle minoranze sessuali: «Mi chiedo sempre di queste persone che passano la vita a rispondere sui forum, perché lì, invece, ho già letto cose molto violente! Se c’è un articolo sull’omogenitorialità, è lì che vedi i commenti!».

Poiché le famiglie di madri lesbiche non sono ancora pienamente riconosciute agli occhi della società, molte madri sentivano di non essere percepite come famiglie normali, e ciò accresceva la loro eteronormatività interiorizzata. «Non ho affatto scelto di innamorarmi di Pascaline (madre non gestante di due gemelli di 6 mesi)», diceva Hélène (la partner gestante di Pascaline). E proseguiva: «Se avessi potuto scegliere, stavo con un ragazzo, e avrei preferito continuare. Sarebbe stato molto più facile. Poi, non ho rimpianti, ma voglio dire che sarebbe stato più facile. Adesso sappiamo di non essere la norma. Sappiamo che questo interroga».

3.3. «È complicato!»: riconoscimento giuridico della genitorialità e squilibrio dei ruoli

Il terzo tema riguarda la mancanza di riconoscimento giuridico dei diritti genitoriali delle madri prima del cambiamento legislativo che ha riconosciuto la doppia filiazione delle bambine e dei bambini nati tramite inseminazione con donatore in famiglie di madri lesbiche. Nel contesto giuridico precedente, la madre non gestante, se non era sposata né era genitore adottivo, non aveva alcun diritto né alcun obbligo nei confronti del figlio o della figlia, il che alimentava il timore di perdere i diritti genitoriali. Come raccontava Elodie (madre gestante di una figlia di 1 anno): «Alice (la partner non gestante di Elodie) non aveva assolutamente nessun diritto. Dal momento in cui la bambina è nata, non aveva più voce in capitolo. Per noi è stato piuttosto complicato, e mi preoccupava un po’. La mia compagna ha dovuto fare un lungo percorso per diventare legalmente madre di sua figlia».

Le madri volevano vivere come due madri, senza gerarchie né distinzioni e con pari diritti genitoriali. Non volevano essere estromesse dalla loro famiglia, esposte ai giudizi altrui, discriminate o sottoposte a infinite lungaggini burocratiche. Desideravano anche evitare l’obbligo legale di adottare il figlio o la figlia dell’«altra madre» per essere riconosciute ufficialmente agli occhi della legge e degli altri. Allo stesso modo, non volevano sentirsi separate ed escluse dalla loro famiglia. Tuttavia, la madre non gestante non aveva lo stesso status giuridico di riconoscimento genitoriale della madre gestante e, per molte madri non gestanti, paura, attesa, stress e apprensione si traducevano in un’altalena emotiva. «La cosa più stressante», diceva Marie (madre non gestante di una figlia di 4 anni), «è stata sentirmi dire da chi era allo sportello che non ero sua madre!». Pauline (madre gestante di un figlio di 3 anni) raccontava a sua volta: «Ma anche quello, angoscia. Siamo andate in comune a fare la carta d’identità. Ho visto mia moglie impallidire dalla paura che ci dicessero che la mamma ero io e che lei non era più la mamma!».

Alcune madri ricordavano di essersi sentite inesistenti o non riconosciute dalle autorità durante procedure semplici come l’iscrizione del figlio o della figlia all’anagrafe comunale. Si può solo immaginare il sentimento straziante che deve aver provato Alice (madre non gestante di una figlia di 1 anno) quando, a uno di questi appuntamenti, la persona incaricata della pratica amministrativa si è rivolta unicamente alla donna registrata come «madre» della bambina: «Parlavano solo con te, perché io non esistevo», diceva Alice.

Questa preoccupazione si spingeva ancora oltre quando le madri consideravano il rischio che la madre gestante morisse e che la prole venisse tolta all’altra madre (quella non gestante) e affidata a un’altra famiglia. Un simile pensiero poteva generare un’angoscia intensa in entrambe le madri. Valentine (madre non gestante di un figlio di 4 anni) faceva infatti notare che neppure un’unione civile «cambierebbe nulla» e concludeva che «è un’aberrazione». Per alcune madri, questa fase di pratiche amministrative e giuridiche relative all’adozione del figlio o della figlia da parte della madre non genetica è stata vissuta come «l’unica, la vera difficoltà».

3.4. «Come possiamo gestirlo?»: resilienza familiare

Il quarto tema illustra le strategie contro la stigmatizzazione e le risorse per accrescere la resilienza familiare, attraverso la ricerca di sostegno sociale e familiare e la preparazione a possibili insulti. Spesso le madri usavano l’umorismo e l’autoironia come armi per sottrarsi a situazioni sociali difficili e spiacevoli e rafforzare la complicità della coppia, come spiegava Pascaline (madre non gestante di due gemelli di 6 mesi), che ricorreva all’umorismo per disinnescare commenti volgari. Analogamente, Hélène (la partner gestante di Pascaline) raccontava con ironia che, mentre compilava dei moduli, aveva risposto alla persona allo sportello che le chiedeva il nome del padre: «Brad Pitt!».

Con l’obiettivo di rafforzare la coesione e l’armonia della coppia, le madri praticavano ampiamente la condivisione dei compiti. Come spiegava Mila (madre gestante di una figlia di 23 mesi): «Facciamo sempre tutto insieme». Allo stesso modo, Elodie (madre gestante di una figlia di 1 anno) insisteva sul fatto di poter contare sulla compagna in ogni circostanza per non sentirsi sopraffatta: «Se non è tutto pronto, non importa, perché ci pensa Alice». Una suddivisione equilibrata dei compiti e dei ruoli genitoriali era molto frequente in queste coppie e costituiva una potente risorsa interna della famiglia. Con le parole di Lea (madre non gestante di una figlia di 2 anni): «Una va a svegliare Camille e a vestirla, mentre l’altra scende a preparare il pranzo. Lei fa le pulizie mentre io vado a fare il bagno». Allo stesso modo, Jennifer (madre gestante di una figlia di 7 mesi) raccontava: «Io scelgo i suoi vestiti, perché Adèle non sa abbinarli». Adèle (la partner non gestante di Jennifer) aggiungeva: «Jennifer la allattava, quindi ero io a farle il bagnetto, per avere qualcosa di intimo, solo noi due. E per il resto, beh, siamo davvero intercambiabili».

Un ulteriore fattore pesante e significativo per le madri erano le critiche sulla mancanza di una figura maschile, perché non volevano che il loro figlio o la loro figlia soffrisse per l’assenza di un padre. Per ovviare a ciò, alcune madri (soprattutto quelle che avevano fatto ricorso a un donatore anonimo) volevano che la prole fosse circondata da figure maschili. Adrianne (madre gestante di una figlia di 2 anni) spiegava che lei e la sua compagna desideravano che un uomo vicino alla cerchia familiare (per es., un fratello, il padrino designato, un amico) avesse un ruolo importante nella vita della bambina. Ritenevano che, finché fosse stato una buona influenza e si fosse impegnato durante il suo sviluppo, lo avrebbero reso parte integrante della famiglia.

Un altro aspetto sollevato dalle madri riguardava i termini con cui venivano chiamate. A questo proposito, Hélène (madre gestante di due gemelli di 6 mesi) spiegava di non esitare a mostrare ai suoi figli foto che chiarivano chi fossero lei e la sua compagna: «Questa è mamma e mamma, perché avete due mamme». Pauline (madre gestante di un figlio di 3 anni) e la sua compagna avevano optato per «mamma» e «mamour», mentre Pascaline e Hélène (rispettivamente madre non gestante e madre gestante di due gemelli di 6 mesi) preferivano usare «mama» e «babou». Alcune madri usavano termini più normativi, come «le due madri» o «mamma» e «mamma». Secondo le madri, tutte queste strategie aiutavano la prole a decidere come chiamarle.

Queste strategie di denominazione servivano anche a educare il corpo docente e le altre famiglie a scuola. Le madri erano però particolarmente attente alla scelta della scuola, una decisione che in alcuni casi veniva presa addirittura prima della nascita. Le madri ritenevano che apertura e comunicazione fossero principi importanti da trasmettere. La loro attenta valutazione delle scuole nasceva dalla consapevolezza che a scuola potevano presentarsi molte difficoltà, come stigmatizzazione, microaggressioni e bullismo. Per questo molte madri interpellavano e mettevano direttamente alla prova la dirigenza scolastica prima di scegliere una scuola. Come descriveva Pauline (madre gestante di un figlio di 3 anni): «Che sia a scuola, con il personale docente e tutto il resto, beh, quando ne parliamo, sanno che abbiamo passato certe cose, quindi possiamo andare tutte e due a un colloquio e non c’è nessun problema». Allo stesso modo, Marie (madre gestante di un figlio di 4 anni) raccontava: «E a scuola, credo che fin dall’inizio sono andata a cercare la maestra e le ho detto: “Ecco, volevo solo spiegarle una piccola situazione”. E quindi, ecco, glielo dicevo, gliel’abbiamo spiegato: “Allora, ecco, Nora ha una madre, una babou, due signore, due persone, due signore, due donne! Che… beh, ehm… che hanno una bambina”. E poi ha cambiato scuola».

La scelta della scuola poteva anche basarsi sui consigli di familiari e amicizie. In molti casi ciò permetteva ai bambini e alle bambine di avere legami (con la prole di quelle persone) sia dentro sia fuori la scuola, rafforzando così le loro reti relazionali. Alcune madri iscrivevano inoltre la prole nella stessa scuola di cugine e cugini, per ridurne il senso di solitudine. Per Adrianne (madre gestante di una figlia di 2 anni), infatti, la decisione di iscrivere la figlia nella stessa scuola dei suoi cugini è stata un sollievo, perché si diceva che «il passaggio sarebbe stato forse più facile». Infine, alcune madri iscrivevano la prole in una scuola in cui conoscevano l’insegnante, per ridurre al minimo il rischio di disaccordi tra famiglia e scuola.

Le madri erano tuttavia consapevoli che non avrebbero sempre avuto tutte le risposte alle domande della prole, e ciò costituiva un’ulteriore fonte di stress. Mila (madre gestante di una figlia di 23 mesi) spiegava che la sua paura più grande era non riuscire a trovare le parole giuste e la spiegazione giusta per rassicurare la figlia al momento giusto: «Mi spezzeranno il cuore perché non avrò una risposta. Possiamo immaginare, ma non possiamo prevedere tutte le domande; per me sono piuttosto queste le prove che ci aspettano».

Per prevenire questa situazione, alcune madri avviavano un processo di documentazione, raccolta di informazioni, lettura e consultazione di figure specialistiche per ottenere tutte le informazioni necessarie. Questa strategia permetteva loro di farsi una visione d’insieme della propria situazione con il dovuto distacco, impegnandosi in una ricerca di senso per prepararsi alle domande difficili che la prole avrebbe potuto porre sulla famiglia. Come descriveva Hélène (madre gestante di due gemelli di 6 mesi): «Sì, libri sull’omogenitorialità. Abbiamo anche un libro, The Mystery of Baby Seeds, per esempio. Spiegherà un po’ da dove vengono. Perché siamo molto chiare, anche nel dire che questo bebè non è stato fatto solo tra noi. C’è stato un dono, da parte di un uomo». Allo stesso modo, Mila (madre gestante di una figlia di 23 mesi) raccontava: «Ma pensiamo che sia importante, perché ci diciamo che non devono esserci molti studi. Abbiamo cercato di imparare, di leggere, di prepararci a questo e abbiamo davvero faticato a trovare documentazione. Avrò trovato cinque libri al massimo. E sono sempre testimonianze molto concrete».

Una delle principali questioni che occupavano la mente delle madri era quando parlare alla prole delle sue origini. Esisteva un’età ideale? Hélène (madre gestante di due gemelli di 6 mesi) presentava un libro secondo cui il momento ideale era il settimo compleanno, poiché associato all’inizio dell’«età della ragione», ossia alla formazione del pensiero razionale. Tuttavia, come già detto, la maggior parte delle madri aveva già cominciato a parlare della situazione familiare, in qualche misura, nella vita di tutti i giorni. Non era raro che le madri consultassero psicologhe e psicologi dell’età evolutiva per avere un orientamento e un sostegno esterno, come osservava Adrianne (madre gestante di una figlia di 2 anni): «Forse abbiamo pensato di provare a vedere uno psicologo infantile per chiacchierare un po’ con lui e vedere cosa ne pensava, cosa fosse meglio per la piccola, per non destabilizzarla».

Tutti questi modi di far fronte miravano a contrastare l’eteronormatività e lo stigma omofobo. L’adozione di queste strategie sembrava rafforzare il senso di competenza genitoriale e l’equilibrio familiare delle madri, contribuendo al tempo stesso a ridurre la loro ansia per il fatto che la loro famiglia si discostasse dalla norma. La loro missione centrale era costruire stabilità e sicurezza nel proprio ambiente, per trasmettere sicurezza alla prole e proteggerla da una possibile stigmatizzazione da parte del mondo esterno.

4. Discussione

Il presente studio si proponeva di far luce sui diversi fattori di stress e sulle strategie di coping vissuti dalle madri lesbiche tramite inseminazione con donatore nel contesto belga. I risultati hanno indicato che, anche se le coppie lesbiche attraversavano le fasi descritte da Carter e McGoldrick [11] per spiegare la transizione alla genitorialità e analizzare la necessità di riorganizzare la vita e lo spazio familiari nel passaggio da una diade a una triade, le coppie (come altre coppie appartenenti a minoranze sessuali) attraversavano anche altre fasi particolari. In particolare, in questo studio abbiamo prestato particolare attenzione ai cambiamenti di secondo ordine necessari per passare dalla fase di formazione della coppia a quella della famiglia con figli piccoli, secondo il modello di Carter e McGoldrick [11]. Quest’ultima fase comporta tre compiti distinti: la modifica del sistema di coppia per «fare spazio» al figlio o alla figlia; la costruzione dei ruoli genitoriali; e il riassetto delle relazioni all’interno della famiglia allargata per includere i ruoli di genitori, nonne e nonni. Inoltre, ogni coppia lesbica doveva riflettere su come avere un figlio. Poiché le opzioni disponibili erano molte, ciascuna con le proprie conseguenze, questa scelta poteva richiedere molto tempo e diverse attività, tra cui la ricerca di informazioni sulle procedure, i contatti con gli enti competenti e la pianificazione degli interventi medici per l’inseminazione con donatore.

Inoltre, le coppie dovevano anche prepararsi ad affrontare domande, dubbi e incomprensione, dentro e fuori la famiglia, riguardo alla loro decisione di avere un figlio. Le madri percepivano queste fasi ulteriori come fattori di stress che non avrebbero dovuto affrontare se fossero state una famiglia eterosessuale «tradizionale», e che avevano un effetto negativo significativo sulla loro salute mentale [15]. Un altro fattore fondamentale nella riorganizzazione delle dinamiche familiari dopo la nascita era l’esperienza di discriminazione e stigmatizzazione vissuta dalle madri. Come già ricordato, diversi studi hanno riportato che le madri lesbiche sono spesso stigmatizzate per il loro desiderio di avere un figlio e di creare una famiglia, persino all’interno della famiglia allargata [56,57,58].

Da un punto di vista clinico, alcuni dei risultati più interessanti del presente studio descrivono le strategie e le modalità di coping delle madri per gestire lo stress e la stigmatizzazione. Sebbene la stigmatizzazione e l’eteronormatività avessero un ruolo significativo nella vita delle madri, queste disponevano di diverse strategie per alleviare lo stress che ne derivava. Una di queste strategie era riassunta nella frase «per vivere felici, viviamo nascoste», a indicare che alcune madri preferivano evitare la visibilità pubblica come famiglia di madri lesbiche per godere di una vita familiare tranquilla. Va notato che numerosi studi hanno indagato i temi del coming out e della visibilità pubblica delle persone appartenenti a minoranze sessuali in diversi contesti, evidenziando che le strategie di occultamento sono significativamente correlate a livelli più bassi di salute mentale [59].

Nel presente studio, tuttavia, il «coming out» non riguardava l’identità sessuale, ma la vita familiare. Questa poteva essere nascosta solo in pochi scenari, come gli incontri con estranei; in altre situazioni (per es., in ospedale, al lavoro, a scuola), le madri non potevano nascondere la natura del loro legame genitoriale con il figlio o la figlia. In queste situazioni, molte madri riferivano episodi di discriminazione e stigmatizzazione, poiché non potevano sottrarsi alle opinioni altrui su come dovrebbe essere una famiglia. La maggior parte delle preoccupazioni personali delle madri di essere discriminate (o di vedere discriminata la prole) era legata a questi luoghi, il che suggerisce la necessità di ulteriori azioni preventive per formare professioniste e professionisti di questi contesti a interagire meglio con le famiglie non tradizionali. In quest’ottica, studi futuri dovrebbero indagare le conseguenze a lungo termine delle strategie di invisibilità o di visibilità sociale, in particolare sull’autostima dei bambini e delle bambine e sulle loro rappresentazioni interne della famiglia.

Un altro fattore interessante che le madri percepivano come fonte di stress riguardava le possibili domande della prole sulle proprie origini e sul proprio patrimonio genetico, nonché sul perché di una famiglia così e sul perché di episodi di discriminazione ed emarginazione da affrontare. Le preoccupazioni delle madri sottolineavano il loro bisogno di un migliore sostegno professionale: pur sperando di trovare risposte alle domande della prole in articoli e presso figure professionali, i loro sforzi venivano spesso frustrati. Alcuni dei loro dubbi e timori legati a possibili domande e alla stigmatizzazione da parte della prole o della cerchia sociale più stretta potrebbero essere collegati all’omofobia interiorizzata, come riportato da studi precedenti. In altre parole, potrebbero aver messo in discussione sé stesse e le proprie competenze genitoriali a causa dell’idea interiorizzata che il loro orientamento sessuale le rendesse meno capaci di crescere e accudire la prole [60].

Nel complesso, nel lavoro clinico con madri lesbiche e con la loro prole, può essere utile considerare che l’omofobia interiorizzata può intrecciarsi con le visioni esterne negative sulle strutture familiari che si discostano dal modello tradizionale, cisgender, madre–padre, e rifletterle intrinsecamente. A questo proposito, i media hanno un ruolo centrale, poiché possono tendere alla demonizzazione, al sensazionalismo o alla rappresentazione del loro modello genitoriale come una rottura, fondata sulla seduzione, di un certo ideale di famiglia tradizionale [61]. Questi messaggi esterni possono risultare, in parte, fondamentalmente educativi per il pubblico, anche se fallaci o discriminatori, usando le rappresentazioni delle famiglie di madri lesbiche per rafforzare norme etero-genderizzate [61,62]. Non sorprende quindi che diversi studi sulle famiglie con genitori appartenenti a minoranze sessuali abbiano sottolineato il desiderio dei genitori di essere percepiti come famiglie «parte di una diversità più ampia», piuttosto che come un sottogruppo individuato specificamente e oggetto di un’attenzione particolare (per es., [62,63]). Stando così le cose, non si può escludere che, in un certo senso, le preoccupazioni per la riservatezza o per il non farsi notare espresse in questo studio facciano eco a tali sentimenti. Il setting clinico può essere un contesto sicuro per esaminare ed elaborare queste preoccupazioni.

Lo studio presenta alcuni limiti. Il primo riguarda la dimensione del campione e la sua natura di convenienza, poiché sono state reclutate persone iscritte ad associazioni LGBT+ e conoscenze di chi firma l’articolo; questi fattori non consentono di generalizzare i nostri risultati. Infine, i dati sono stati raccolti su un campione nazionale e le esperienze e i pensieri delle madri potrebbero non essere rappresentativi delle madri lesbiche che vivono fuori dal Belgio o di quelle che hanno fatto ricorso all’inseminazione con donatore in questo paese in seguito, in un contesto sociale e giuridico diverso.

5. Conclusioni

Il presente studio ha messo in luce non solo i fattori di stress che le famiglie di madri lesbiche affrontano, ma anche le risorse e le strategie di coping che le madri lesbiche mettono in campo per far fronte agli ostacoli che incontrano nella transizione alla genitorialità. In tal modo, lo studio contribuisce alla ricerca avanzata sulla psicologia degli orientamenti sessuali, di fronte ai pregiudizi e agli stereotipi contro le persone appartenenti a minoranze sessuali che ancora pervadono le società moderne [64,65], e offre inoltre uno sguardo sulle difficoltà incontrate dalle coppie lesbiche nei paesi in cui solo una delle due madri gode di pieno riconoscimento giuridico.

Va osservato che il presente studio si è concentrato sulle esperienze delle madri lesbiche e che molte di loro potrebbero aver focalizzato l’attenzione sulla situazione che stavano vivendo in quel momento (cioè dopo la nascita). A questo proposito, studi futuri dovrebbero indagare le risorse e le strategie che le madri lesbiche mettono in atto durante le prime fasi della transizione alla genitorialità (cioè dal momento della decisione di formare una famiglia, attraverso la gravidanza, fino alla nascita). Sebbene studi precedenti si siano concentrati sulle transizioni salienti che caratterizzano le donne lesbiche che desiderano diventare madri [10,15,18], le conoscenze sulla resilienza e sulle strategie di coping delle madri lesbiche di fronte agli ostacoli e alla discriminazione restano scarse. Di conseguenza, il presente studio offre un contributo nuovo, individuando e discutendo i tipi di fattori di stress che le madri lesbiche tramite inseminazione con donatore sono verosimilmente chiamate ad affrontare e le strategie su cui possono contare per contrastarli dopo la nascita e la costituzione della loro famiglia.