1 Einleitung

Systemische Praxis konzentriert sich auf relationale Systeme, typischerweise Familien und Paare (Dallos and Draper 2015), und übersieht dabei oft die Freundschaft (Flemke 2001), eine der bedeutsamsten und dauerhaftesten Verbindungen im Leben (Dunbar 2021). Freundschaften können das Wohlbefinden fördern (Christakis and Fowler 2010; Santini et al. 2021), aber auch Dynamiken mit sich bringen, die familiären Mustern ähneln, etwa Besitzansprüche, Ungleichheit oder Mobbing (Burck and Daniel 2021), und sie durchlaufen veränderte Lebensumstände, die zu Konflikten oder zu Trauer führen, wenn Freundschaften enden (Flemke 2001). Diese Komplexität unterstreicht, wie sinnvoll es ist, Freundschaften als möglichen Ort systemischer Intervention anzuerkennen (Jenicek and MacIntosh 2023).

Es lohnt sich zu betrachten, wie sich die systemische Praxis mit Freundschaften befasst hat. Einige frühe Modelle stützten sich auf weitere relationale Netzwerke. Specks (1967) Family-Network-Interventionen brachten in Krisen Familie und Freundeskreis zusammen und wurden später zu kleineren Core Network Interventions weiterentwickelt (Llamas et al. 1981). Haber (1987) lud befreundete Personen als Laienberatende ein, während das Konzept der „problemdeterminierten Systeme“ von Anderson et al. (1986) alle am Diskurs Beteiligten einschloss, also auch Freundschaften. Spätere Ansätze wie die Multisystemische Therapie, die Multidimensionale Therapie und der Offene Dialog (Henggeler and Borduin 1990; Kinane et al. 2022; Liddle et al. 1992) erkannten ebenfalls die Rolle von Peers und weiteren Netzwerken an. Doch in diesen Modellen erscheinen befreundete Personen in der Regel als Ressourcen für die Person in Therapie und nicht als zentraler Fokus der Therapie. Obwohl anekdotische Berichte darauf hindeuten, dass systemische Fachkräfte relational mit Freundschaften arbeiten können (Henggeler and Borduin 1990; Kinane et al. 2022; Liddle et al. 1992), bleiben diese ein seltener Interventionsfokus.

In diesem Beitrag vertreten wir die These, dass gesellschaftliche Veränderungen die Rolle von Freundschaften im Leben vieler Menschen aufwerten und dass die systemische Praxis dies zur Kenntnis nehmen sollte. Wirtschaftskrisen, Wohnungsnot, die feministische Bewegung, sich wandelnde Ehenormen, die Globalisierung und die COVID-19-Pandemie tragen alle zu ihrer wachsenden Bedeutung bei (Ayers et al. 2021; Spencer and Pahl 2006).

Die Ehe hat erhebliche Wandlungen durchlaufen. Einst eine politische und wirtschaftliche Institution, in der Freundschaften oft größeres emotionales Gewicht hatten (Coontz 2006), wurde die Ehe im 20. Jahrhundert durch die Kernfamilie als zugleich praktisch und romantisch neu gefasst, mit Betonung von Partnerschaft und Einheit. Feministische Kritik ermutigte später zu Erfüllung jenseits der Familie und zu neuer Aufmerksamkeit für Freundschaften (Sow and Friedman 2020). In jüngerer Zeit haben wirtschaftliche Unsicherheit und steigende Wohnkosten jedoch traditionelle Familienwerte gestärkt und zugleich Eheschließung und Wohneigentum hinausgezögert (Stone et al. 2011). Infolgedessen leben viele junge Erwachsene länger in Wohngemeinschaften, und Freundschaften übernehmen oft familienähnliche Rollen (Arnett 2007; Bynner 2005).

Die COVID-19-Pandemie und die durch Lockdowns bedingte Isolation haben den Wert von Freundschaften zusätzlich hervorgehoben (Maloy et al. 2022). Zugleich beschleunigte sie die Verbreitung digitaler Kommunikation und ermöglichte es, über Grenzen hinweg zu leben und zu arbeiten (Hermann and Paris 2020). Diese Mobilität fragmentiert jedoch auch traditionelle Strukturen, da Arbeit und Ausbildung Menschen häufig von ihrer Herkunftsfamilie trennen, was die Abhängigkeit von Freundschaften potenziell erhöht (Bauman 2000).

Für marginalisierte Gemeinschaften sind Freundschaften seit Langem lebenswichtige Unterstützungsstrukturen. In LGBTQIA+-Gemeinschaften zeigen Verwandtschaftsnetzwerke – oft als „Wahlfamilie“ beschrieben –, wie Freundschaften Rollen übernehmen können, die typischerweise mit Familie verbunden sind, wenn die Bindungen zur Herkunftsfamilie abreißen (Nelson 2013; Weston 1997). Green (2000) kritisiert, dass die systemische Therapie diese relationalen Bedürfnisse übersieht, und fordert eine stärkere Einbeziehung von Wahlfamilien, während andere argumentieren, dass der Ausschluss der Wahlfamilie und die Privilegierung der Kernfamilie weiße, westliche, heteronormative Rahmenkonzepte widerspiegeln, die in der systemischen Praxis verankert sind (Jenicek and MacIntosh 2023). Ähnliche Dynamiken werden für Menschen mit Erfahrung in der Kinder- und Jugendhilfe sowie für migrantische Gemeinschaften angenommen, bei denen Trennung oder Entfremdung von der biologischen Familie Freundschaften oft ins Zentrum rückt (Francisco-Menchavez 2018; Gill et al. 2023). In diesen Kontexten könnten therapeutische Interventionen sinnvoll auf die komplexen Dynamiken solcher Bindungen eingehen (Burck and Daniel 2021).

Wir halten es daher für zeitgemäß und notwendig, dass systemische Fachkräfte in Betracht ziehen, Freundschaften als einen zentralen relationalen Fokus der Therapie einzubeziehen. Diese Studie untersuchte die Perspektiven systemischer Therapierender auf Freundschaftstherapie und ihre Bereitschaft, Freundschaften als Orte der Intervention in Betracht zu ziehen.

Wir räumen ein, dass der Begriff Freundschaftstherapie Unbehagen auslösen kann, da er außerhalb traditioneller systemischer Kategorien wie Familien- oder Paartherapie steht, und auch die Teilnehmenden dieser Studie äußerten sich ambivalent dazu. Wir verwenden den Begriff bewusst – nicht um ein festes Modell oder einen möglichen neuen manualisierten Ansatz vorzuschlagen, sondern um Freundschaften als bedeutsame Kontexte systemischer Arbeit in den Vordergrund zu rücken und die Annahme infrage zu stellen, Therapie sei auf familiäre oder romantische Bindungen beschränkt. Alternativen wie Wahlfamilie oder logische Familie wurden erwogen, aber verworfen: Erstere wurzelt in queeren Gemeinschaften, und wir wollten vermeiden, uns ein Konzept mit spezifischer kultureller und politischer Bedeutung anzueignen; Letzterer fehlt eine breitere Anerkennung jenseits akademischer oder aktivistischer Kreise. Freundschaftstherapie hingegen knüpft an vertraute Bezeichnungen wie Familien- oder Paartherapie an und ist dadurch sowohl für Klientinnen und Klienten als auch für Fachkräfte zugänglicher. Wir bieten ihn nicht als endgültiges Etikett an, sondern als Provokation – als Einladung, neu zu überdenken, welche Beziehungen die systemische Praxis einbeziehen sollte, und zeitgenössische relationale Wirklichkeiten besser abzubilden.

In dieser Studie konzentrieren wir uns auf emotional bedeutsame Freundschaften – solche, die als primäre Quellen von Unterstützung, Nähe und Fürsorge dienen und mitunter als „Familie“ betrachtet werden können. Konkret stützen wir uns auf Dunbars (2021) Begriff des „inneren Kreises“: Freundschaften, die von hoher emotionaler Intensität und gegenseitigem Engagement geprägt sind.

2 Methode

2.1 Design

Diese Studie verwendete ein qualitatives Design, um die Sichtweisen systemischer Fachkräfte auf die Einbeziehung von Freundschaften in die therapeutische Praxis zu untersuchen. Mit halbstrukturierten Interviews wurden reichhaltige, vertiefte Schilderungen der Teilnehmenden erhoben, die mittels reflexiver thematischer Analyse (RTA) ausgewertet wurden (Braun and Clarke 2022).

Die leitende Forschungsfrage dieser Studie lautete:

Welche Perspektiven haben systemische Fachkräfte auf die relationale Arbeit mit befreundeten Personen in der Therapie?

Ergänzend dazu betrachteten wir folgende Unterfrage:

Welche Vorteile und Herausforderungen sehen systemische Fachkräfte, persönlich wie beruflich, wenn sie die Einbeziehung befreundeter Personen in die therapeutische Arbeit in Betracht ziehen?

2.2 Positionierung des Forschungsteams

Die Verfassenden schätzen Freundschaft zutiefst. Die Erfahrung der erstverfassenden Person mit Freundschaft als Ort sowohl der Geborgenheit als auch des Verlusts, einschließlich des Todes einer nahestehenden befreundeten Person, regte zum Nachdenken darüber an, wie die systemische Praxis diesen Bindungen Raum geben könnte. Mit der Zeit wuchs die Neugier auf den Kontrast zwischen der relationalen Breite der systemischen Theorie und dem engeren Fokus der Praxis auf Familien und Paare, was zu der in dieser Studie vorgenommenen Untersuchung anregte, wie Therapierende mit Freundschaften umgehen. So reizvoll die Möglichkeiten erschienen, blieben die Verfassenden neugierig und vorsichtig gegenüber den Risiken und Herausforderungen, Therapie in Beziehungen einzubringen, die viele Menschen gerade deshalb schätzen, weil sie frei von professioneller Intervention sind. Als Forschungsteam reflektierten wir durchgehend über Sprache und Bedeutung im Hinblick auf Freundschaft und Freundschaftstherapie.

Nur die erstverfassende Person kannte die Identität der Teilnehmenden, und es bestanden keine persönlichen Beziehungen zu ihnen. Die Rekrutierung erfolgte über formelle berufliche Strukturen und gemeinsame berufliche Netzwerke, mit durchgehend transparenten Verfahren der informierten Einwilligung. Das Führen eines Forschungstagebuchs und gemeinsame Diskussionen im Forschungsteam unterstützten die RTA (Braun and Clarke 2022). Als Forschungsteam reflektierten wir die Forschungsprozesse fortlaufend, und reflexive Gespräche brachten oft persönliche Geschichten hervor und führten dazu, deren Implikationen sowohl persönlich als auch beruflich zu bedenken.

2.3 Teilnehmende

Die Rekrutierung erfolgte über systemische Netzwerke, darunter die E-Mail-Liste des Family and Systemic Therapy Research Centre, den Verteiler der Association of Family Therapy und verschiedene Verteiler von Praxisgruppen. Insgesamt bekundeten 22 Personen Interesse, von denen 18 in die Teilnahme einwilligten. Eine Person hatte technische Probleme und nahm nicht weiter teil, sodass die endgültige Zahl der Teilnehmenden 17 betrug. Die Teilnehmenden hatten einen oder mehrere der folgenden Abschlüsse erworben: das Year Two Intermediate Postgraduate Diploma in Systemic Practice, die CYP IAPT Systemic Family Practitioner Courses, den Master's in Family and Systemic Psychotherapy und den Doctorate in Systemic Practice. Die Teilnehmenden arbeiteten im Vereinigten Königreich und sprachen fließend Englisch. Demografisch waren die meisten weiße britische Frauen im Alter zwischen 27 und 79 Jahren mit 2–36 Jahren Erfahrung in systemischer Praxis. Eine Übersicht über die demografischen Angaben der Teilnehmenden findet sich unten (Tabelle 1).

2.4 Ethische Aspekte

Das ethische Votum wurde von der University of Hertfordshire erteilt (Protokollnummer LMS/PGR/UH/05311). Gemäß den Richtlinien der British Psychological Society (BPS) (Oates et al. 2021) wurde vor den Interviews die informierte Einwilligung eingeholt und die Anonymität der Teilnehmenden gewahrt. Die Daten wurden gemäß den Standards der DSGVO sicher verwaltet. Die Leitlinien für Online-Forschung (Kaye et al. 2021) und für Hausbesuche zur Datenerhebung wurden befolgt.

2.5 Datenerhebung

Die Interviews wurden zwischen Juni 2023 und Januar 2024 von der erstverfassenden Person geführt. Die Teilnehmenden erhielten vor den Interviews Informationen und Einwilligungsformulare. Die meisten wurden über MS Teams interviewt, eine Person bei sich zu Hause. Die forschende Person zeichnete alle Interviews auf und transkribierte sie wörtlich. Ein halbstrukturierter Leitfaden strukturierte die Interviews, mit offenen Impulsen, um zu erkunden, wie die Teilnehmenden Freundschaften im Verhältnis zu anderen systemischen Kontexten verstanden. Zu den Fragen gehörten: „Inwiefern könnte eine systemische Freundschaftstherapie der Familien- oder Paartherapie gleichen oder sich von ihr unterscheiden?“, „Auf welche Kompetenzen könnten Sie bei der therapeutischen Arbeit mit befreundeten Personen zurückgreifen?“ und „Welche Unterschiede sehen Sie zwischen Freundschaftstherapie und anderen Formen systemischer Arbeit?“ Der Leitfaden sollte sowohl persönliche als auch berufliche Perspektiven hervorlocken.

Den Teilnehmenden vorgelegte Arbeitsdefinition: „Freundschaftstherapie bezeichnet die Anwendung systemischer Ideen und Praktiken auf emotional bedeutsame Freundschaften, wobei die Freundschaft als bedeutsames relationales System behandelt wird, in dem Muster, Kommunikation und kontextuelle Einflüsse erkundet werden können. Sie stützt sich auf Ansätze, die in der systemischen Familien- und Paararbeit üblich sind, passt diese jedoch an, um befreundete Personen dabei zu unterstützen, über ihre Beziehung nachzudenken, Schwierigkeiten zu bewältigen oder Veränderungen in ihrem Leben und ihrer Verbindung einzuordnen.“

Anhang A enthält den vollständigen Interviewleitfaden.

2.6 Datenanalyse

Wir werteten die Daten mittels RTA aus (Braun and Clarke 2022) und folgten einem flexiblen, rekursiven Prozess, der ein Hin- und Herbewegen zwischen den sechs Analysephasen erlaubte. Die erstverfassende Person leitete die Analyse, nahm mit NVivo 12 eine systematische Kodierung vor und wandte dabei sowohl semantische als auch latente Zugänge an. Darauf folgten die Generierung von Themen, das Bündeln von Codes zu Mustern und die Verfeinerung thematischer Landkarten. Die weiteren Verfassenden waren an der Durchsicht der ersten Codes beteiligt, unterstützten die Entwicklung und Benennung der Themen und gaben kritisches Feedback, um die Kohärenz mit dem Datensatz sicherzustellen. Regelmäßige Diskussionen förderten die Reflexivität, sodass wir unsere Annahmen reflektieren, alternative Deutungen erwägen und während des gesamten Prozesses in den Prinzipien der RTA verankert bleiben konnten.

3 Ergebnisse

In der Analyse wurden vier Themen konstruiert, nämlich „Auseinandersetzung mit Freundschaftstherapie“, „Sich wandelnde soziale Dynamiken – Implikationen für das Aufkommen von Freundschaftstherapie“, „Komplexe relationale Dynamiken mithilfe von Freundschaftstherapie bewältigen“ und „Die Eignung systemischer Therapierender für Freundschaftstherapie“. In allen diesen Themen wurden sowohl Faktoren hervorgehoben, die für, als auch solche, die gegen die Einbeziehung von Freundschaften in die Therapie sprechen. Sie werden im Folgenden erörtert.

3.1 Auseinandersetzung mit Freundschaftstherapie

Systemische Fachkräfte reagierten unterschiedlich auf das Konzept der Freundschaftstherapie, wobei sie häufiger auf persönliche Erfahrungen zurückgriffen, obwohl sie eingeladen waren, es aus beruflicher Sicht zu betrachten. Einige Teilnehmende zeigten sich begeistert und erkannten die Bedeutung von Freundschaften an:

Ich mag die Idee der Freundschaftstherapie wirklich… Ich finde, sie ergibt absolut Sinn, wegen der Bedeutung dieser Beziehungen. [Teilnehmende Person 10]

Andere waren zurückhaltender und verwiesen auf die Neuheit des Konzepts:

[Freundschaftstherapie] fühlt sich nach einem etwas neuartigen Anliegen an, man würde sich wahrscheinlich ein bisschen vortasten und versuchen, mit [den Menschen in Therapie] ein Gespür dafür zu bekommen: „Was machen wir hier eigentlich?“. [Teilnehmende Person 04]

Obwohl die Teilnehmenden in ihrer beruflichen Rolle interviewt wurden, spielten persönliche Erfahrungen oft eine herausragende Rolle für ihre Reaktion auf Freundschaftstherapie:

Freundschaften sind die neue Familie… Ich habe lebenslange Freundschaften, die mir sehr wichtig sind, und ich habe viele… Blutsverwandte, mit denen ich absolut nichts zu tun habe. [Teilnehmende Person 17]

Viele, die solche tiefen Freundschaften pflegten, schilderten, wie diese Beziehungen ihre Offenheit für die Idee der Freundschaftstherapie prägten:

Ich finde [die Einführung von Freundschaftstherapie] unglaublich wichtig, weil, wie gesagt, Freundschaften als Familie. Und dieses Mädchen… ich kenne sie, seit wir drei waren… sie und ihre Familie sind für mich wie Verwandte. [Teilnehmende Person 11]

Einige Teilnehmende äußerten jedoch Skepsis hinsichtlich der Notwendigkeit von Freundschaftstherapie und beriefen sich dabei oft auf persönliche und kulturelle Überzeugungen, die familiäre Beziehungen über Freundschaften stellen:

Ich bin seit [vielen Jahrzehnten] verheiratet, also nehme ich das Verheiratetsein natürlich sehr ernst… man hat mehr Motivation, zumindest zu versuchen, etwas zu verändern… wegen der Kinder oder der Familie, wissen Sie, das ist in der Ehe viel stärker als bei Freundschaften. [Teilnehmende Person 09]

Einige reflektierten ihre eigene Haltung zu Freundschaften im Verhältnis zur Familie:

Für jemanden aus der Verwandtschaft, den man kaum kennt, lassen Leute in einer Krise vieles stehen und liegen. Aber würden sie dasselbe für eine befreundete Person tun?… Mir ist wirklich bewusst, dass das vielleicht einfach meine eigenen kulturellen Erwartungen an Freundschaften sind. [Teilnehmende Person 13]

Während sie sich überwiegend auf persönliche Erfahrungen stützten, griffen einige Teilnehmende bei der Betrachtung der Freundschaftstherapie auch auf berufliche Erfahrungen zurück. Einige überlegten, wie die Identität der Menschen in Therapie deren Verständnis ihrer Freundschaft prägen könnte:

Ich könnte mich von meinen Vorstellungen über ihre Freundschaft leiten lassen, einfach aufgrund ihrer Kultur oder ihrer Religion. [Teilnehmende Person 01]

Eine teilnehmende Person reflektierte, dass die Arbeit mit Familien und Paaren oft mit vorgefassten Annahmen verbunden sei, während Freundschaftstherapie ihrer Ansicht nach einen offeneren, erkundenden Ansatz erfordern würde:

Bei Paaren und Familien habe ich einen kleinen Katalog im Kopf, was sie wollen könnten… bei Freundschaften würde ich [meine Annahmen] wohl eher genauer erkunden, weil ich keine selbstverständliche, über Jahre aufgebaute… Vorstellung davon habe, wie das Repertoire an Möglichkeiten aussieht. [Teilnehmende Person 07]

Auch wenn es nicht im Zentrum ihrer Praxis stand, griffen die Teilnehmenden in einigen Fällen auf eigene klinische Erfahrungen mit Freundschaftstherapie zurück:

Eine Kollegin und ich arbeiteten mit einer Person, deren… gewählte, sozusagen, Familie aus Freundschaften bestand. Und sie hatte keinerlei Kontakt zu ihrer eigenen Familie… wir hatten ein paar Sitzungen, in denen wir, ja, etwas Therapeutisches gemacht haben, und das war wirklich eindrücklich. [Teilnehmende Person 07]

Zusammenfassend waren die Teilnehmenden mit dem Konzept der Freundschaftstherapie im Allgemeinen nicht vertraut, und ihre ersten Reaktionen reichten von begeisterter Zustimmung bis zu zögerlichen oder ambivalenten Antworten. Persönliche Werte und gelebte Erfahrungen prägten diese Antworten häufig. Wer Freundschaften im eigenen Leben als zentral ansah, zeigte sich tendenziell offener für die Idee, während andere sich auf kulturelle Normen beriefen, die familiäre oder romantische Beziehungen priorisieren. Die meisten hinterfragten jedoch reflexiv ihre Annahmen und dachten darüber nach, wie Identität, Herkunft und berufliche Positionierung ihre Sichtweisen prägen könnten.

3.2 Sich wandelnde soziale Dynamiken: Implikationen für das Aufkommen von Freundschaftstherapie

Die Teilnehmenden reflektierten, wie soziale Dynamiken, etwa Wirtschaftskrisen und sich wandelnde Ehenormen, Beziehungen beeinflussen. Trotz einer Abkehr von traditionellen Normen merkten viele an, dass Ehe und Kernfamilie in der westlichen Gesellschaft weiterhin Vorrang haben, gestützt durch kulturelle Erwartungen, rechtliche Rahmenbedingungen und Institutionen wie den NHS. Viele Teilnehmende waren der Ansicht, dass diese Verstärkung bislang zur Marginalisierung der Rolle von Freundschaft in der systemischen Therapie geführt habe.

Mehrere Teilnehmende vermuteten, dass Freundschaftstherapie deshalb nicht entstanden ist, weil der Kapitalismus die Bedeutung der Kernfamilie im Wirtschaftssystem verstärkt:

Warum konzentrieren wir uns auf die Familie? Weil sie eine gesellschaftlich, rechtlich anerkannte Einheit ist, ein Ort der Produktion. Sie kümmern sich um Menschen, sie versorgen Menschen, und darauf verlässt sich der Staat. [Teilnehmende Person 17]

Wie eine teilnehmende Person feststellte, ließe sich argumentieren, dass sich die systemische Therapie unwissentlich an diesem Wirtschaftssystem ausgerichtet hat:

Das ist ein kapitalistisches Komplott… weil Freundschaften nicht Teil der Produktionsmittel sind… wenn man sich die Industriegesellschaft anschaut… ist man eine Familie. Man hat neue Arbeitskräfte hervorgebracht… Aber Freundschaft?… Ich glaube, das ist zu nebulös, als dass der Kapitalismus sich darauf konzentrieren würde. [Teilnehmende Person 11]

Mehrere Teilnehmende hoben hervor, wie auch Rechtssysteme Familienstrukturen gegenüber Freundschaften stärken:

Es gibt einen rechtlichen Rahmen für diese Art von [familiären] Beziehungen, während es… sehr wenig rechtlichen Rahmen für Freundschaften gibt. [Teilnehmende Person 03]

Einige sahen in kulturellen Erwartungen, die romantische Beziehungen und das „Sesshaftwerden“ in den Vordergrund stellen, einen Beitrag zur Marginalisierung von Freundschaften. Sie betrachteten die dialogischen Weisen, in denen diese Prioritäten verstärkt werden können:

Ich sitze mit meinen Freundschaften zusammen und unterhalte mich, und das Gespräch kommt irgendwie auf unsere Kinder und darauf, wer mit wem eine Partnerschaft eingeht… Ich habe zwei Kinder, die keine Partnerschaft haben und nie eine hatten… Ich fühle mich sogar ein bisschen an den Rand gedrängt. [Teilnehmende Person 08]

Viele Teilnehmende beschrieben, wie die Gestaltung der Angebote des NHS und der sozialen Dienste Freundschaften aufgrund ihrer individualistischen Ausrichtung vernachlässigen kann:

Das andere Hindernis wäre, dass sich der NHS im Allgemeinen in erster Linie um ein Individuum herum organisiert… man würde Freundschaften nicht so sehr als die vorgebrachte Schwierigkeit betrachten. [Teilnehmende Person 04]

Mehrere reflektierten, wie die Versorgungsmodelle des NHS individualisierte Versorgung priorisieren und innerhalb rechtlicher und finanzieller Rahmenbedingungen arbeiten, die familienzentrierte Interventionen verstärken. Die Betonung evidenzbasierter Praxis wurde als zentrales Hindernis für die Einbeziehung von Freundschaften gesehen, zumal es an einer etablierten Forschungsgrundlage fehlt. Wie eine teilnehmende Person anmerkte:

Ich denke, es wäre wirklich wichtig, sich Gedanken über die Evidenz für Freundschaftstherapie zu machen… Ich arbeite im NHS… wenn einem Dienst etwas Neues angeboten wird, müsste man vielleicht einen Business Case begründen. [Teilnehmende Person 05]

Dem schlossen sich andere an und beschrieben die Notwendigkeit, Ergebnisse nachzuweisen und sich an wirtschaftlich geprägten Prioritäten auszurichten:

Was auch immer man macht, es wird immer heißen, wissen Sie: „Für wen ist das? Wofür ist das? Wie wollen Sie zeigen, dass es wirksam ist? Ist es unser Geld wert?“ [Teilnehmende Person 07]

Die meisten Teilnehmenden stellten fest, dass die Gesellschaft die Bedeutung der Familie zwar traditionell über zahlreiche Systeme immer wieder hergestellt hat, sich in der westlichen Kultur aber offenbar ein Wandel abzeichnet, durch den Freundschaften an Bedeutung gewinnen:

Ich frage mich, ob sich die westliche Gesellschaft von der Großfamilie zur Kernfamilie entwickelt hat und unsere Freundschaftsnetzwerke heute viel wichtiger sind, als sie es früher waren. [Teilnehmende Person 03]

Dieser Wandel wurde kulturellen Veränderungen zugeschrieben, die relationale Dynamiken beeinflussen; einige Teilnehmende brachten ihn mit einer Abkehr von religiösen Normen und traditionellen Erwartungen an Ehe und Elternschaft in Verbindung, wodurch die Rolle der Freundschaft in sozialen Dynamiken aufgewertet werde:

Dass Religion ein weniger fokaler, weniger zentraler Kontext ist… da ist etwas an diesen Erwartungen, ob es nun um Ehe oder Kinder geht… das sich vielleicht verschoben hat… das erhöht die Bedeutung von Freundschaft für die Menschen. Ich glaube, sie rückt stärker ins Zentrum. [Teilnehmende Person 18]

Viele Teilnehmende merkten an, dass steigende Lebenshaltungskosten zu längerem Zusammenleben mit befreundeten Personen führen, vor allem bei jungen Menschen:

Ich glaube, für einen jungen Menschen… ist es fast unmöglich, allein zu leben, wenn man keine Unterstützung von zu Hause bekommt. Also das Wirtschaftliche… Man muss sich mit Freundschaften zusammentun. Man muss sich Wohnungen teilen. [Teilnehmende Person 03]

Globale Mobilität war ein weiterer Faktor, den die Teilnehmenden in Betracht zogen; viele merkten an, dass die räumliche Entfernung von der Herkunftsfamilie traditionelle Bindungen beeinträchtigt, sodass Freundschaften bedeutsamer werden, weil sie die Lücken füllen, die die Familie hinterlässt:

Globalisierung… Menschen, die räumlich Tausende von Kilometern von ihrer Familie getrennt sind… das macht einen Unterschied, weil ich glaube, dass viele unserer traditionellen Unterstützungsstrukturen ganz anders sind als vor 50 Jahren, und oft tritt die Freundschaft sozusagen in diese Lücke. [Teilnehmende Person 07]

Allgemeiner reflektierten viele Teilnehmende über die Bedeutung von Freundschaften in Gemeinschaften, die von ihrer Herkunftsfamilie abgeschnitten sind:

Ich glaube, die Menschen verlassen sich heute mehr auf Freundschaften… Es gibt Situationen, in denen junge Menschen von ihrer eigenen Familie nicht akzeptiert werden, wegen der unterschiedlichen Wege, die sie einschlagen. Und wenn man von der eigenen Familie nicht akzeptiert wird, muss man eben, wissen Sie, irgendwie eine Gemeinschaft bilden. [Teilnehmende Person 08]

Eingeladen, über diese Verschiebungen nachzudenken, untersuchten die meisten Teilnehmenden kritisch den traditionellen Fokus der systemischen Therapie auf familiäre Beziehungen:

Ich habe dabei nie an Freundschaften gedacht. Ich denke immer „Familie“. Dieses Wort organisiert uns. [Teilnehmende Person 01]

Andere deuteten an, dass Familientherapie unbeabsichtigt Normen aufzwingen könnte:

Alle Theorien, die wir verwenden, wurzeln in einer ziemlich heteronormativen, traditionellen Denkweise über Beziehungen… Es ist so etwas wie Dekolonisierung, nicht wahr? Wir verwenden all diese sehr westlichen, eurozentrischen Ideen, und wenn wir nicht darauf achten, wie sie entstanden sind, werden wir die als selbstverständlich geltenden Annahmen… die in sie eingewoben sind, gedankenlos reproduzieren und aufzwingen. [Teilnehmende Person 07]

Nachdem sie die möglichen Grenzen des traditionellen Fokus der systemischen Therapie kritisch geprüft hatten, sprachen sich viele Teilnehmende dafür aus, den Geltungsbereich der „Familien“-Therapie auf Freundschaften auszuweiten:

Ich denke, das „Systemische“ in der Therapie stärker zu betonen, könnte hilfreicher sein, weil es nicht einfach die Botschaft vermittelt, dass es nur auf eine Familie zutrifft… Es öffnet die Dinge mehr dafür, systemisch über jede Gruppe von Menschen nachzudenken, also auch über Freundschaften. [Teilnehmende Person 04]

Zusammenfassend sahen die Teilnehmenden einen möglichen Grund dafür, dass Freundschaftstherapie bisher nicht entstanden ist, in soziopolitischen, rechtlichen und systemischen Hindernissen, die der Familie Vorrang vor Freundschaften geben. Gesellschaftliche Veränderungen, angetrieben durch wirtschaftlichen, kulturellen und relationalen Wandel, scheinen jedoch die wachsende Bedeutung von Freundschaften hervorzuheben. Die Teilnehmenden überlegten, inwiefern diese Veränderungen auf eine zunehmende Relevanz von Freundschaftstherapie hindeuten könnten, vor allem weil sie einen inklusiveren Zugang zu den Komplexitäten moderner Beziehungen bietet. Wie Teilnehmende Person 11 überzeugend formulierte: „Systemische Freundschaftstherapie ist eine Form von Aktivismus… weil sie den Status quo infrage stellt.“

3.3 Komplexe relationale Dynamiken mithilfe von Freundschaftstherapie bewältigen

Die Teilnehmenden benannten Kontexte, in denen Freundschaftstherapie bedeutsam sein könnte, insbesondere für Menschen, die von traditioneller familiärer Unterstützung abgeschnitten sind oder die Auswirkungen eines Verlusts auf freundschaftliche Dynamiken bewältigen müssen. Viele Teilnehmende überlegten, wie Geschlechtsidentität, sexuelle Orientierung, Migration und Erfahrungen in der Kinder- und Jugendhilfe traditionelle familiäre Bindungen durch Trennung oder Ausgrenzung zerreißen und zur Bildung alternativer Unterstützungsstrukturen führen können.

Einige meinten, dass für Menschen mit Migrationsgeschichte der Aufbau von Freundschaftsnetzwerken ein Gefühl von Zugehörigkeit und Sicherheit in einer fremden Umgebung vermittelt:

Menschen, die migriert oder geflüchtet sind, haben ihre Familien nicht hier… Freundschaften wären in diesem Fall viel wichtiger, um Schutz und Sicherheit zu ersetzen… Dann werden Freundeskreise wichtiger. Aber natürlich gibt es dann auch mehr Schwierigkeiten. [Teilnehmende Person 03]

Ebenso meinten viele Teilnehmende, dass sich Menschen aus der LGBTQIA+-Community auf Freundschaften stützen, wenn sie gesellschaftliche oder familiäre Ablehnung erfahren:

Menschen aus der LGBTQ+-Community, die sich in ihren Familien oder vielleicht in der Gesellschaft nicht angenommen gefühlt haben und die dann eine Art Freundschaftsfamilie bilden. [Teilnehmende Person 01]

Einige meinten, dass Freundschaften im Leben von Menschen im System der Kinder- und Jugendhilfe, die möglicherweise keinen Zugang zu ihrer Herkunftsfamilie haben, eine größere Rolle spielen:

Freundschaften könnten zu ihren [der Menschen mit Erfahrung in der Kinder- und Jugendhilfe] bedeutsamsten Beziehungen gehören. Wenn das dann ein Angebot im NHS würde, wäre das eine ausgezeichnete Entwicklung. Die Beziehungen zu unterstützen, die am bedeutsamsten sind. [Teilnehmende Person 07]

Mehrere Teilnehmende merkten an, dass die gestiegene Bedeutung von Freundschaften für Menschen, die ausgegrenzt wurden oder von ihrer Herkunftsfamilie getrennt sind, möglicherweise neue Beziehungsherausforderungen und -dynamiken mit sich bringt:

Es ist eine Beziehung wie jede andere Beziehung… wenn das die Menschen sind, mit denen man die meiste Zeit verbringt, dann gibt es dort relationale Dynamiken wie überall sonst auch. [Teilnehmende Person 08]

Viele Teilnehmende befassten sich auch mit Verlust und merkten an, dass der Tod einer nahestehenden befreundeten Person, insbesondere durch Suizid, in sozialen Netzwerken nachhallen und Freundschaften grundlegend verändern kann:

Suizid… es war einfach entsetzlich, was ihnen widerfahren war… Es ergab vollkommen Sinn, warum sie diesen Weg gewählt hatten. Aber für jemanden, der nicht an Suizid glaubt, oder für jemanden, der sagt: „Hätte sie doch nur mit mir geredet“… All diese Menschen werden kommen und sagen: „Wenn doch nur“ oder „Was ist mit…?“ oder „Ich fühle mich wirklich schuldig, weil ich hätte…“ – jetzt müssen die beiden, die übrig geblieben sind, sich neu gestalten. Und es ist so: „Wie machen wir weiter?“, „Ich weiß nicht, wie ich diese Freundschaften jetzt leben soll, wo du nicht mehr da bist.“ [Teilnehmende Person 02]

Die tiefgreifenden Auswirkungen solcher Ereignisse veranlassten einige Teilnehmende, die Notwendigkeit zu betonen, dass therapeutische Dienste die Folgen von Suizid und Verlust für Freundschaften stärker anerkennen:

Nachdem sie die Universität verlassen hatten, nahm sich dieser junge Mann das Leben. Und ich glaube, bei der Anamnese fragen wir nicht genug nach den Folgen für Freundschaftsbeziehungen… wir fragen immer nach familiären Ereignissen, nach Dingen, die das Familienleben beeinflussen, aber die Auswirkungen, wenn sich eine befreundete Person das Leben nimmt oder bei einem Unfall ums Leben kommt oder was auch immer, sind sehr tiefgreifend. [Teilnehmende Person 17]

Einige Teilnehmende reflektierten, wie Freundschaftstherapie in diesen Kontexten hilfreich sein könnte, indem sie einen Rahmen bietet, um sich in den komplexen emotionalen Landschaften zurechtzufinden, die nach einem Verlust entstehen:

Man könnte jemanden verlieren, aber vielleicht käme man in diesem Zusammenhang gar nicht auf die Idee, eine Therapie mit einer befreundeten Person zu machen. Und doch, wie hilfreich könnte das sein? [Teilnehmende Person 18]

Insgesamt deuten die von den Teilnehmenden beschriebenen Veränderungen in Freundschaften nach Verlust oder Trennung von traditionellen Familienstrukturen darauf hin, dass die derzeitigen therapeutischen Angebote den spezifischen Herausforderungen, vor denen Menschen in diesen Situationen stehen, möglicherweise nicht gerecht werden. Den Teilnehmenden zufolge könnte Freundschaftstherapie einen Rahmen bieten, um Menschen dabei zu helfen, Erwartungen innerhalb ihrer Freundschaften nach einschneidenden Lebensereignissen neu auszuhandeln oder in Kontexten, in denen Freundschaften aufgrund der Trennung von der Herkunftsfamilie an Bedeutung gewinnen.

3.4 Die Eignung systemischer Therapierender für Freundschaftstherapie

In diesem Thema reflektierten die Teilnehmenden das Potenzial systemischer Therapierender, sich wirksam in der Freundschaftstherapie zu engagieren. Sie erörterten, wie die relationale Expertise systemischer Therapierender, ihre Anpassungsfähigkeit in unterschiedlichen Kontexten und ihre Fähigkeit, mehrere Perspektiven einzubeziehen, sie für den Umgang mit den Komplexitäten von Freundschaften gut geeignet machen könnten. Die Teilnehmenden überlegten zudem, wie traditionelle systemische Werkzeuge wie das Genogramm angepasst werden könnten, um die Nuancen von Freundschaften besser zu erfassen.

Alle Teilnehmenden äußerten, dass sich die relationale Kompetenz systemischer Therapierender im Umgang mit Familien- oder Paardynamiken ebenso auf Freundschaften anwenden lasse, da auch diese eine Form von Beziehung sind:

Weil es Beziehung ist. Spielt keine Rolle. Beziehung ist Beziehung. [Teilnehmende Person 15]

Viele merkten an, dass die Herausforderungen in Freundschaften wahrscheinlich denen in familiären Beziehungen entsprechen:

Ich glaube, ziemlich viele der Herausforderungen wären dieselben: Schwierigkeiten in Beziehungen oder in der Kommunikation. [Teilnehmende Person 12]

Mehrere Teilnehmende merkten an, dass systemische Therapierende ihre Praxis bereits an relationale Kontexte jenseits der traditionellen Familie angepasst haben, und meinten, sie könnten relationale Dynamiken in Freundschaften wirksam bearbeiten:

Ich glaube, [Freundschaftstherapie ist] absolut genauso anwendbar, so wie wir das Systemische auf Unternehmenskontexte anwenden. Oder? Wir schauen uns Teams und Mitarbeitende an, die relationale Dynamiken erleben. [Teilnehmende Person 08]

Eine weitere benannte Stärke war die Fähigkeit systemischer Therapierender, Raum für mehrere Perspektiven zu halten:

Wenn man beide [befreundete Personen] im Raum hat, versuche ich wohl, ihnen zu helfen, darüber nachzudenken, was die andere Person denken und fühlen könnte… und das scheint mir genau das zu sein, was wir in der systemischen Arbeit tun. [Teilnehmende Person 06]

Über relationale Kompetenz und die Fähigkeit hinaus, mehrere Perspektiven zu halten, reflektierten die Teilnehmenden die Fähigkeit systemischer Fachkräfte, den Kontext zu berücksichtigen, wenn es darum geht, wie Lebensübergänge Freundschaften belasten können:

Freundschaften sind oft stark bedroht, wenn eine enge befreundete Person eine Partnerschaft eingeht. Ich habe das tatsächlich mehrfach erlebt: Wenn eine enge befreundete Person beschließt, mit jemand anderem einen gemeinsamen Haushalt zu gründen, und die andere denkt: „Oh je. Jetzt werde ich diese Freundschaft verlieren.“ [Teilnehmende Person 09]

Die Teilnehmenden wiesen auf die emotionale Belastung hin, die solche Übergänge für Freundschaften bedeuten:

Diese Freundschaft verändert sich, und da ist ein enormes Gefühl von Verlust und Trauer, und Traurigkeit, und Wut. [Teilnehmende Person 10]

Einige Teilnehmende erörterten die Bedeutungen, die Menschen ihren Freundschaften beimessen, und wie diese prägen, wie sie solche Übergänge erleben. Solche Beobachtungen zeigen, wie persönliche Erwartungen und kulturelle Normen die emotionalen Auswirkungen von Lebensveränderungen auf Freundschaften beeinflussen können:

Freundschaften verändern sich schon allein dadurch [durch eine Lebensveränderung]! Man ist gestresst bei der Arbeit oder hat eine neue Partnerschaft, auf die man sich konzentriert… die Bedeutung, die sie dem geben, wird dann prägen, wie sie sehen, was die befreundete Person ihnen antut. Statt dass das ein kulturell normaler, altersgemäßer, wissen Sie, Teil von Freundschaft ist, die sich verändert und entwickelt. Also ich glaube, [in der Freundschaftstherapie] hätte man vielleicht das, die Bedeutungsseite. [Teilnehmende Person 02]

Alle Teilnehmenden erörterten die Anwendbarkeit bestehender systemischer Werkzeuge, um relationale Dynamiken in Freundschaften zu verstehen. So schlugen mehrere vor, das traditionelle Genogramm zu nutzen, um befreundete Personen dabei zu unterstützen, darüber nachzudenken, wie sie Freundschaft auf der Grundlage ihrer Familienerfahrungen gestalten:

Ich glaube, [ein Genogramm] könnte wirklich nützlich sein, um auch darüber nachzudenken, wie diese Freundschaften im Kontext ihrer anderen Freundschaften, ihrer Familie und anderer Menschen stehen. [Teilnehmende Person 13]

Andere Teilnehmende schlugen vor, das Genogramm so anzupassen, dass es das weitere Netz wichtiger Beziehungen im Leben eines Menschen über die Familie hinaus erfassen kann:

Ich frage mich, wie wir ein Genogramm zu einem „Netzwerkogramm“ umgestalten können… Vielleicht muss ich mich in eine Richtung bewegen, in der ich weniger auf „die Beziehung dieser Person zu dieser Person auf diese Weise“ festgelegt bin, hin zu „das sind die Menschen, die mir wichtig sind“. [Teilnehmende Person 05]

Zusammenfassend meinten die Teilnehmenden, dass die relationale Expertise systemischer Therapierender, ihre Anpassungsfähigkeit an den relationalen Kontext und ihre Fähigkeit, mehrere Perspektiven zu halten, sie gut dafür qualifizieren könnten, Freundschaftstherapie in ihre Praxis aufzunehmen. Sie hoben das Potenzial hervor, bestehende systemische Werkzeuge wie das Genogramm anzupassen, um die Nuancen von Freundschaften besser zu erfassen. Diese Einsichten deuten darauf hin, dass systemische Fachkräfte davon ausgehen, dass systemische Kompetenzen, Ansätze und Werkzeuge die Komplexität freundschaftlicher Dynamiken wirksam bearbeiten könnten, und einen potenziell wertvollen Rahmen bieten, um die Herausforderungen und Übergänge zu bewältigen, die Freundschaften mit sich bringen können.

4 Diskussion

Diese Studie entsprang unserer Überzeugung, dass Freundschaftstherapie eine zeitgemäße und wertvolle Ergänzung der systemischen Praxis ist. Während die bisherige Literatur nahelegt, dass die systemische Therapie Freundschaften aufgrund kultureller Voreingenommenheit und traditioneller Normen häufig zugunsten der Familie übersieht (Flemke 2001; Jenicek and MacIntosh 2023), hat bislang keine Studie die Perspektiven systemischer Therapierender auf diese Möglichkeit direkt untersucht.

Die meisten Teilnehmenden waren mit Freundschaftstherapie nicht vertraut, was zu unterschiedlichen Reaktionen führte, darunter Begeisterung, Neugier, Ambivalenz und Zurückhaltung. Alle stimmten darin überein, dass sich systemische Kompetenzen auf Freundschaften anwenden lassen, doch die Meinungen gingen darüber auseinander, ob Freundschaftstherapie dasselbe Gewicht haben sollte wie die Arbeit mit Familien oder Paaren. Diese Perspektiven waren von kulturellen Narrativen und persönlichen Erfahrungen beeinflusst, die breitere gesellschaftliche Normen widerspiegeln, sowie von den Zwängen der Versorgung, einer vertrauten Angebotsgestaltung und der Betonung evidenzbasierter Praxis. Die Priorisierung der Familie hat historische Wurzeln; wie Faderman (1985) feststellt, hat der Aufstieg der Kameradschaftsehe und der Kernfamilie in Industriegesellschaften Freundschaften zugunsten romantischer und familiärer Bindungen marginalisiert. Viele Teilnehmende fragten sich reflexiv, ob ihre Überzeugungen von gesellschaftlich (Greenwald and Banaji 1995) und institutionell (McGeorge and Stone Carlson 2011) reproduzierten Normen beeinflusst sind, die Freundschaften marginalisieren, und wiesen darauf hin, wie Recht, Wirtschaft und soziale Systeme den Vorrang der Familie stützen. Zugleich erkannten sie breitere gesellschaftliche Verschiebungen, die Freundschaften aufwerten, was nahelegt, dass ein systemischer Fokus auf diese Bindungen nun zeitgemäß und notwendig sein könnte.

Die Studie legt daher nahe, Freundschaften in systemische Weiterbildungsgänge aufzunehmen und so eine umfassendere Sicht auf relationale Netzwerke zu fördern. Ausbildungsprogramme könnten die bedeutende Rolle von Freundschaften im Leben von Menschen reflexiv erkunden und zugleich mögliche Konflikte oder Brüche in diesen Beziehungen thematisieren. Solche Programme könnten Fachkräfte darin unterstützen, ihre Annahmen über „Familie“ und „soziale Netzwerke“ kritisch zu prüfen, und sicherstellen, dass Freundschaften in der Praxis nicht übersehen werden. Darüber hinaus könnten systemische Ausbildungsprogramme spezialisierte Workshops und Fortbildungen für bereits qualifizierte Fachkräfte anbieten, die ihnen die Werkzeuge und Kompetenzen vermitteln, um wirksam mit diesem vielversprechenden, aber neuartigen Ansatz zu arbeiten. Zudem könnte eine Akkreditierung in Freundschaftstherapie die beruflichen Qualifikationen weiter stärken und die Entwicklung dieses entstehenden therapeutischen Ansatzes unterstützen.

Die Teilnehmenden dieser Studie meinten, dass systemische Fachkräfte mit ihren relationalen Kompetenzen gut gerüstet sein könnten, um Freundschaftstherapie anzubieten. Erste Überlegungen deuteten jedoch darauf hin, dass bestehende Werkzeuge und Methoden angepasst oder weiterentwickelt werden müssen, um Freundschaften besser gerecht zu werden. Konkret wurde die Erweiterung des Genogramms um Freundschaftsnetzwerke als eine mögliche Anpassung genannt. Bemerkenswerterweise sprachen die Teilnehmenden andere wichtige Aspekte wie Einwilligung, Vertraulichkeit und Risikomanagement zwischen befreundeten Personen nicht an. Dies deutet darauf hin, dass Freundschaftstherapie für systemische Fachkräfte ein relativ neues Feld sein könnte, das weitere Ausbildung und Reflexion über die spezifischen Herausforderungen und Chancen erfordert, die es mit sich bringt, sowie über die notwendigen Weiterentwicklungen der bestehenden Praxis.

Mehrere Teilnehmende betonten die kulturellen Kontexte, die ihre Beziehungen zu Freundschaften und Familie prägen, und merkten an, dass diese Kontexte in ähnlicher Weise diejenigen beeinflussen würden, die unsere Angebote in Anspruch nehmen. Derzeit ist wenig darüber bekannt, wie Menschen die Rolle von Freundschaften in ihrem Leben wahrnehmen, wie sie mit Schwierigkeiten oder Brüchen in diesen Beziehungen umgehen und wie akzeptabel Freundschaftstherapie zur Bearbeitung solcher Fragen wäre. Ein Verständnis der Einstellungen der Öffentlichkeit zur Freundschaftstherapie könnte daher unser Verständnis ihres Potenzials für systemische Interventionen vertiefen.

Schließlich hoben die Teilnehmenden die möglichen Begrenzungen hervor, die dem Begriff „Familientherapie“ innewohnen, und legten nahe, dass es für das Fachgebiet an der Zeit sein könnte, seinen Geltungsbereich zu überdenken. Wir sind daher der Ansicht, dass die Association for Family Therapy (AFT) ihre Definition von „Familie“ überprüfen und aktualisieren sollte, um sich wandelnde soziale Kontexte besser abzubilden, und dabei Freundschaften und Wahlfamilien ausdrücklich anerkennen sollte. Eine solche Aktualisierung würde der bedeutenden Rolle dieser Beziehungen im heutigen Leben Rechnung tragen (Jenicek and MacIntosh 2023).

4.1 Limitationen

Wie bei jeder qualitativen Forschung sind die in dieser Studie entstandenen Darstellungen von den Kontexten und Positionen derjenigen geprägt, die daran teilgenommen haben. Die meisten Teilnehmenden waren weiße britische Frauen in der mittleren bis späten Berufslaufbahn, und diese demografische Zusammensetzung könnte beeinflusst haben, wie Freundschaft und Freundschaftstherapie in den Interviews verstanden wurden. Wir haben keine Angaben zur sexuellen Orientierung erhoben, sodass unklar ist, ob LGBTQIA+-Perspektiven einbezogen wurden; dies ist relevant angesichts der Bedeutung queerer Verwandtschaft und der Wahlfamilie in der weiteren Literatur und in den Reflexionen einiger Teilnehmender. Fachkräfte mit anderem kulturellem Hintergrund oder mit gelebter Migrationserfahrung könnten Freundschaft ebenfalls auf eigene Weise deuten, und das Fehlen dieser Informationen begrenzt, was aus der vorliegenden Studie erkannt werden kann. Die Generationenzugehörigkeit könnte ein weiterer Einfluss auf die Bedeutungsbildung gewesen sein, zumal jüngere Erwachsene häufig mit prekären Wohnverhältnissen und aufgeschobenen Lebensschritten wie Heirat oder Wohneigentum zurechtkommen müssen – soziale Bedingungen, die prägen können, wie Freundschaften erlebt werden (Druta et al. 2021; Levine 2012). Da Freundschaftstherapie für die meisten Teilnehmenden eine neue Idee war, hatten viele Beiträge schließlich eher die Form erkundender oder spekulativer Sinnbildung als die von Beschreibungen etablierter Praxis.

4.2 Anregungen für künftige Forschung

Es gibt mehrere Wege für künftige Forschung. Forschende könnten die Einstellungen der Öffentlichkeit zur Freundschaftstherapie untersuchen, insbesondere in Gruppen, die sich stärker auf Freundschaften als Unterstützung verlassen, wie LGBTQIA+-Personen, Menschen mit Migrationsgeschichte und Menschen mit Erfahrung in der Kinder- und Jugendhilfe. Weitere Studien sind nötig, um zu untersuchen, wie Freundschaftstherapie umgesetzt wird, welche Auswirkungen sie auf psychische Gesundheit und Beziehungen hat und wie systemische Therapierende sie in ihre Praxis integrieren könnten. Die Forschung könnte auch untersuchen, wie Therapierende und die Menschen in Therapie entscheiden, welche befreundeten Personen einbezogen werden – etwa solche, die durch emotionale Nähe, Zusammenleben oder langjährige Verbundenheit gekennzeichnet sind –, und wie sie diese Unterscheidungen deuten. Darüber hinaus könnten Studien untersuchen, wie Therapierende Gespräche über mögliche Risiken und Nutzen angehen, einschließlich Fragen von Macht, Sicherheit und Vertraulichkeit. Diese Untersuchungen könnten eine ethische und kultursensible Praxis informieren sowie die Entwicklung von Ausbildungsangeboten, die Therapierende befähigen, sicher mit freundschaftlichen Dynamiken zu arbeiten.

5 Fazit

Abschließend legt die Studie nahe, dass systemische Fachkräfte davon ausgehen, dass die systemische Praxis davon profitieren könnte, die komplexen Dynamiken von Freundschaften anzuerkennen und zu bearbeiten, und dass systemische Therapierende gut aufgestellt sein könnten, um Freundschaftstherapie anzubieten. Um das volle Potenzial der Freundschaftstherapie auszuschöpfen, bedarf es jedoch weiterer Forschung, um eine Evidenzbasis aufzubauen, Ausbildungsprogramme zu entwickeln und die institutionellen Hindernisse anzugehen, die ihre Verbreitung begrenzen könnten. Letztlich könnte Freundschaftstherapie in der systemischen Praxis eine breitere Anerkennung der vielfältigen und sich wandelnden Formen von Verbundenheit und Unterstützung widerspiegeln, die Freundschaften in der heutigen Gesellschaft bieten.

Anhang A: Interviewleitfaden

1. Überarbeiteter Interviewleitfaden (Version Freundschaftstherapie)

   1. Die forschende Person stellt sich vor und erläutert den Zweck des Interviews.
   2. Die forschende Person erläutert das Verfahren der informierten Einwilligung und vergewissert sich, dass die teilnehmende Person es versteht und die Einwilligungserklärung unterschreibt.

2. Demografische Angaben:

   1. Bitte erzählen Sie mir ein wenig über sich (Alter, Beruf, Bildungsabschluss usw.).
   2. Wie lange arbeiten Sie schon therapeutisch?
   3. Mit welcher Klientel arbeiten Sie üblicherweise?

3. Freundschaftstherapie:

   1. Können Sie beschreiben, was Sie unter Freundschaftstherapie verstehen?
   2. Die forschende Person gibt eine Arbeitsdefinition von Freundschaftstherapie vor, auf die die Teilnehmenden ihre Antworten stützen.
   3. Welche wesentlichen Unterschiede sehen Sie zwischen Freundschaftstherapie und Familien- oder Paartherapie?
   4. Wie könnten Sie feststellen, ob Freundschaftstherapie für jemanden geeignet ist?
   5. Falls Sie Freundschaftstherapie bereits angewendet haben: Können Sie sie beschreiben?
   6. Falls Sie Freundschaftstherapie noch nicht angewendet haben: Können Sie beschreiben, wie eine typische Therapiesitzung aussehen könnte?

   7. Können Sie einen konkreten Fall beschreiben, in dem Freundschaftstherapie besonders wirksam war oder hätte sein können?

      1. Was an dieser Person hat Sie zu der Annahme gebracht, dass es hilfreich sein könnte?
      2. Wie hätte es ausgesehen, wenn Sie dieser Person Freundschaftstherapie angeboten hätten?

4. Ergebnisse der Freundschaftstherapie

   1. Wie beurteilen Sie die Fortschritte des Kindes bzw. der Person während der Freundschaftstherapie?
   2. Wie könnten Sie den Erfolg von Freundschaftstherapie messen?

5. Für Freundschaftstherapie relevante systemische Praktiken

   1. Inwiefern könnte Freundschaftstherapie der systemischen Paar- oder Familientherapie gleichen oder sich von ihr unterscheiden?
   2. Wie ließen sich die Kompetenzen, die Sie als systemische Fachkraft einsetzen, auf die Arbeit mit befreundeten Personen übertragen?
   3. Welcher systemische Ansatz, welches Modell oder welche Technik fällt Ihnen ein, wenn Sie an den Einsatz von Freundschaftstherapie denken?

6. Hindernisse und Herausforderungen der Freundschaftstherapie

   1. Auf welche typischen Herausforderungen könnten Sie bei der Anwendung von Freundschaftstherapie stoßen?
   2. Was könnte der Einführung von Freundschaftstherapie in der therapeutischen Fachwelt im Weg stehen?

7. Ausbildung in Freundschaftstherapie

   1. Inwiefern hat Ihre systemische Weiterbildung Sie ermutigt oder davon abgehalten, während der Ausbildung Freundschaftstherapie anzubieten?
   2. Welche Ausbildung haben Sie, falls überhaupt, zu Freundschaftstherapie erhalten? Falls ja: Gab es genug Lehrangebote dazu? Falls nein: Würden Sie gern eine Ausbildung in Freundschaftstherapie erhalten?
   3. Wenn Sie sich entschließen würden, eine Ausbildung in Freundschaftstherapie zu absolvieren: Welche Kerninhalte sollten abgedeckt werden?

8. Verbesserung der Zugänglichkeit von Freundschaftstherapie

   1. Welche Empfehlungen haben systemische Therapierende, um die Zugänglichkeit von Freundschaftstherapie zu verbessern?

9. Kontext der Freundschaftstherapie

   1. Warum ist Freundschaftstherapie Ihrer Meinung nach nicht schon früher entstanden?
   2. Was denken Sie über den Kontext, der Freundschaftstherapie mehr oder weniger relevant macht? (z. B. Veränderungen der Heiratspraktiken, zunehmende Nutzung sozialer Medien, Aufstieg des Individualismus)
   3. Welche bestimmten Gruppen von Hilfesuchenden könnten von Freundschaftstherapie profitieren? (z. B. Menschen mit Migrationsgeschichte, LGBTQIA+-Community, Careleaver, Männer)

10. Abschluss

    1. Gibt es weitere Anmerkungen oder Einsichten, die Sie zu Freundschaftstherapie teilen möchten?
    2. Der teilnehmenden Person für ihre Zeit danken und sie an das weitere Vorgehen erinnern.

Die forschende Person wird diesen Leitfaden auf der Grundlage von Rückmeldungen aus dem Kollegium, von Fachleuten des Feldes und der Antworten der Teilnehmenden überarbeiten.