Canevaros Modell: zwischen Zugehörigkeit und Differenzierung

Alfredo Canevaro stellt ein Modell vor, das empfiehlt, die Person in Therapie vier- oder fünfmal allein zu sehen, bevor man sie gemeinsam mit ihrer Herkunftsfamilie trifft. Laut Matteo Selvini – Verfasser des Vorworts zum Buch des argentinischen Psychiaters – wird es auf diese Weise später unmöglich, sie auf eine Spielfigur in der Paarsackgasse ihrer Eltern zu reduzieren oder auf ein bloßes Opfer einer transgenerationalen Leidenskette, die sich in der Darstellung ihres Genogramms sichtbar machen ließe (Matteo Selvini, 2008).

Nach der Erfahrung des Autors drehen sich 70 bis 80 % der Inhalte von Einzelsitzungen um Probleme, die mit der schwierigen Differenzierung von der Herkunftsfamilie zusammenhängen, und damit um die Schwierigkeit, mit einem befriedigenden Lebensentwurf in der Gesellschaft Fuß zu fassen.

Er richtet seine Überlegungen darauf, dass wir – wenn wir dem Strom der Vorurteile folgen, von denen sich manche so fest an unser Denken klammern wie eine Muschel an ihren Felsen – uns dazu verleiten lassen könnten, Menschen in einen Kampf gegen ihr Familiensystem zu führen, das dann als Hindernis für den Individuationsprozess wahrgenommen wird. Er erinnert daran, dass für ihn einer der allgegenwärtigsten Mythen der Psychotherapie die Vorstellung ist, ein Mensch im Erwachsenenalter müsse in dieser schwierigen Zeit ohne die Hilfe seiner Herkunftsfamilie zurechtkommen. Wenn wir die Überlegung nun wie dieser Autor zuspitzen, scheint sich der Mensch auf einer Achse zu bewegen, die zwischen zwei großen Bedürfnissen schwankt: dem Bedürfnis nach Zugehörigkeit zu einem Familiensystem, das uns das Leben und unseren Namen gegeben hat und mit dem wir Tausende von Interaktionen angesammelt haben; und dem Bedürfnis nach Differenzierung, einem spontanen Drang, der uns dazu bringt, die Welt zu erkunden und einen eigenständigen Lebensentwurf zu zeichnen. So wird es gegebenenfalls möglich, unsere Abstammungslinie in einem transgenerationalen Mechanismus des Fortlebens der ererbten positiven Werte wiederzugewinnen.

Canevaro steht in der Tradition von Autoren wie Bowen (1978), der als Erster die Bedeutung der Differenzierung des Individuums von seiner Herkunftsfamilie betonte und die Menschen in Therapie in ihre Familie zurückschickte, damit sie sich dort mit ihr auseinandersetzen und versuchen konnten, sich zu enttriangulieren.

Unter Berufung auf einen anderen Autor: „Ich bin überzeugt, dass eine einzige Sitzung mit einer erwachsenen Person, ihren Eltern und ihren Geschwistern manchmal bessere Ergebnisse bringen kann als jene, die nach einem vollständigen Psychotherapiezyklus zu beobachten sind“ (Framo, 1996).

Die Herkunftsfamilie in die Sitzung einladen: welche Wirkungen?

Die direkte Anwesenheit der Familienmitglieder in der Sitzung:

• löst einen Rashomon-Effekt aus, mit verschiedenen Versionen desselben Ereignisses, der die Komplexität bereichert und die individuellen Positionen relativiert;
• fördert das Verständnis unklarer Ereignisse der Familien- und der persönlichen Geschichte;
• enthüllt ungeahnte oder mystifizierende Geheimnisse durch die interessengeleitete Version einzelner Familienmitglieder;
• fördert die Definition der Beziehung innerhalb der Familien und mit den Menschen, die wir begleiten;
• verbessert die Qualität der emotionalen Begegnung in der Sitzung oder macht zumindest deutlich, dass sie nach einem Versuch nicht zu erreichen ist, was einen neuen Ausgangspunkt darstellen kann (siehe den Abschnitt „Frustrierende und befreiende Begegnung“);
• fördert Vergebung und Versöhnung, was eine tiefe Erleichterung bewirkt und einen eigenständigeren und kreativeren Einsatz der Energien für die Entwicklung des eigenen Selbst ermöglicht.

Dennoch ist die Einladung immer eine Quelle von Zweifeln und Ängsten. „Werden meine Angehörigen nicht zusammenbrechen, wenn ich wirklich sage, was ich denke?“ „Wird Papa, der schon einen Herzinfarkt hatte, während dieser Sitzung nicht einen Rückfall erleiden?“ (S. 53).

Die therapeutische Fachkraft erklärt den Grund ihrer Einladung genau: „Frau Soundso und Herr Soundso sind zu mir gekommen, um Hilfe bei ihren Problemen zu erhalten, und da ich die Familie im Leben eines Menschen für sehr wichtig halte, brauche ich Ihre Mitarbeit, um ihnen besser helfen zu können. Ich bitte Sie daher, offen über die aktuellen Probleme, ihre Gründe und die Lösungen, die Sie vorschlagen, zu sprechen. Helfen Sie mir, ihnen zu helfen.“

Diese aufrichtige Bitte um gegenseitige Hilfe seitens der therapeutischen Fachkraft ist sehr wichtig, um die Familie in eine günstige Haltung gegenüber dem therapeutischen Prozess zu bringen und zu verhindern, dass sie sich ihm widersetzt. Die therapeutische Kunst besteht darin, diese Kräfte in diese Richtung zu lenken, um eine Intervention zu fördern, die aus Unkenntnis oft für nutzlos gehalten wird.

Die Wirkung der Emotionen

„Nach Greenberg und Johnson (1990) geben Emotionen der Konstruktion und Organisation der Wirklichkeit Sinn. Sie sind präreflexiv, unmittelbar und fassen die eingehenden Informationen zusammen. Sie informieren den Menschen über seinen inneren Zustand als Reaktion auf äußere Ereignisse. Das Bewusstsein für das emotionale Erleben liefert entscheidende Informationen über die Befriedigung der Grundbedürfnisse für das Überleben und die wirksame Lösung von Problemen. Sie haben eine kommunikative Funktion in der sozialen Interaktion. Sie lenken den Menschen zu den umgebenden Objekten der physischen Welt hin oder von ihnen weg und bereiten ihn, wenn sie auf einer höheren Ebene verarbeitet werden, auf das Handeln vor. In der Therapie fördern sie interpersonelle Veränderung, wenn man mit den unausgedrückten Emotionen in Kontakt kommt, die einem interpersonellen Teufelskreis zugrunde liegen, und die Bedürfnisse oder Motivationen neu definiert, die helfen können, die Interaktion umzustrukturieren.“ (S. 64)

Vergebung in traumatischen Situationen

„Sehr häufig muss man sich in Therapien und bei Begegnungen mit den bedeutsamen Familienmitgliedern ungelösten Konflikten der Vergangenheit stellen, die sich in den aktuellen Beziehungen weiterhin äußern.“ Rufen wir uns die therapeutischen Ziele dieser Begegnungen in Erinnerung (S. 65):

1. um Hilfe und Informationen bitten;
2. Missverständnisse klären;
3. Verzerrungen und/oder falsche Vorstellungen korrigieren, Versöhnungen ermöglichen;
4. die Differenzierung fördern;
5. die Beziehung definieren;
6. die Menschlichkeit und/oder Verletzlichkeit der Eltern verstehen, sie entmythologisieren;
7. „von intergenerationaler Einschüchterung zu intergenerationaler Intimität gelangen“ (D. Williamson, 1981).

Das Rucksack-Ritual

„Seit vielen Jahren wende ich Techniken an, um die Einzel- oder Paarpsychotherapie zu fördern. Im Rahmen meiner Forschung habe ich versuchsweise ein Manöver erfunden (Canevaro, 1999), das den Ausdruck der Gefühle fördern soll, die mit der Phase der Differenzierung eines jungen Erwachsenen von seinen Eltern verbunden sind – eine Technik, die ich den Rucksack genannt habe.“ (S. 81)

„Um diese Phase zu erleichtern, ermöglicht die Rucksack-Übung den emotionalen Austausch und die positive Neudefinition der Eltern-Kind-Beziehung, indem sie allen zurückgibt, worauf sie ein Recht haben: dem Kind die Bestätigung seiner selbst und die Erlaubnis, die Welt zu erkunden; dem Elternteil die Erfüllung einer Aufgabe, die untrennbar mit seiner Rolle verbunden ist. Sind die ersten Phasen der Problemdefinition abgeschlossen und die Familienmitglieder zur Sitzung eingeladen, gelangen wir zur dritten Phase des Protokolls, dem Gespräch, das die Klärung der Missverständnisse und das Erreichen der therapeutischen Ziele ermöglicht. Nach dieser Klärung und sobald die Eltern zugestimmt haben, ihrem Kind bei der Überwindung seiner Schwierigkeiten zu helfen, werden alle zu einer Erfahrung eingeladen.“ (S. 84)

Die technischen Feinheiten dieser Übung sind zahlreich, und die therapeutische Fachkraft muss nahe sein, nicht nur körperlich (der Abstand: so, dass sie mit der Hand die Schulter des jungen Mannes berühren kann, wenn sie „und er trägt einen Rucksack bei sich“ sagt), und dabei aufmerksam und schweigend zuhören, während sie auf einem Blatt notiert, was gesagt wird.

1. Es ist wichtig, dem Elternteil zu helfen, inmitten all dessen, was er sagen mag, einen Gedanken klar auszudrücken, manchmal indem man versucht, ihn zu erfassen oder in einem Wort zusammenzufassen, um dann nach dem Grund zu fragen. Sagt der Vater zum Beispiel zum Sohn: „Du musst du selbst sein und eine starke, unangreifbare Persönlichkeit haben“, bringt man ihn dazu zu sagen: „Ich gebe dir meine Entschlossenheit, ich selbst zu sein, damit sie dir als starke Persönlichkeit nützt, die niemand angreifen wird.“
2. Versuchen zu vermeiden, dass sie Empfehlungen oder Ratschläge geben, und stattdessen dafür sorgen, dass sie sich bemühen, eine Eigenschaft oder einen bestimmten Charakterzug zu finden, den sie ihrem Kind mitgeben. Statt zu sagen: „Du musst im Leben stark sein“, sagen: „Ich gebe dir meine Stärke, damit sie dir im Leben nützt, wenn du sie brauchst, in Momenten der Entmutigung und der Schwierigkeiten.“ Oder statt zu sagen: „Ich hoffe, dass du dich in Schwierigkeiten an mich wenden kannst; der Vater, den du verloren hast, als du klein warst, ist heute da, er ist hier“, sagen: „Ich gebe dir meine Präsenz, damit sie dir in wichtigen Momenten, in schwierigen Momenten dienen kann.“
3. Darauf achten, dass sie sich beim Sprechen in die Augen sehen, und sie daran erinnern, auch wenn sie zu weinen beginnen und diesen Kontakt zu vermeiden versuchen.
4. Vermeiden, dass sie über eine dritte Person miteinander sprechen, etwa indem sie sich an die therapeutische Fachkraft wenden, um über ihren Sohn zu sprechen.
5. Das, was jede Person sagt, ein- oder zweimal wiederholen lassen und, falls nötig, vorlesen lassen, was die therapeutische Fachkraft auf einem senkrecht in zwei Hälften geteilten Blatt notiert hat: Die linke Seite dient dazu, festzuhalten, was der Vater oder die Mutter gegeben hat, die rechte, was der Sohn von sich selbst zurücklässt. Wenn sie fertig sind, sie bitten, sich so lange wie nötig schweigend zu umarmen, wobei beide den Kopf auf die Schulter des Gegenübers legen. Das ist ein wichtiger, oft sehr bewegender Moment, der – abgesehen davon, dass er für die Beteiligten sehr eindrücklich ist – der therapeutischen Fachkraft viele Informationen liefert. Manche umarmen sich nur mit Mühe und lösen sich sofort wieder. Dann ist es notwendig, sie zu bitten, den Kontakt zueinander möglichst länger zu halten.

Der therapeutische Weg

Anfangsphase

A-B: Vertrauen — therapeutisches Bündnis — therapeutische Haltung — Strategie der Einladung.

B-C: Phänomen mit „Treibhauseffekt“ — Begegnungen mit den Eltern und/oder den Geschwistern.

Mittlere Phase

C-D: Partnerschaft — gegebenenfalls Begegnung(en) mit der Partnerin oder dem Partner.

D-E: Lebensentwurf — nach den Begegnungen mit der Herkunftsfamilie ist die Person bereits stärker differenziert; der ursprüngliche Lebensentwurf wird skizziert.

Abschlussphase

Die erreichten Veränderungen werden bewertet, um zu verstehen, ob die therapeutischen Ziele erreicht wurden.

E-F: Überprüfung und Therapiebilanz — in dieser Phase können einige Begegnungen mit den bedeutsamen Personen wiederholt werden, um die individuellen Veränderungen der Beziehung und die möglichen Rückkehrbewegungen in das Familiensystem als Ko-Therapierende festzustellen.

F-G: Vierteljährliche Kontrollen nach 1 Monat und nach 6 Monaten; gegebenenfalls Follow-up nach 1 Jahr und nach 2 Jahren.

Was ich daraus mitnehme

Alfredo Canevaro spricht über ein psychologisches Phänomen, dem er in seinem therapeutischen Alltag sehr häufig begegnet, und aus meiner eigenen Erfahrung kann ich ihm nur zustimmen.

Das Rucksack-Ritual finde ich sehr interessant, und ich habe es in meinen persönlichen Werkzeugkasten aufgenommen; ohne Zweifel werde ich es in meiner Praxis einsetzen und meinem Stil anpassen.

Ich hoffe, dass diese kleine Zusammenfassung Ihnen Lust gemacht hat, tiefer einzusteigen. Um diese Lektüre fortzusetzen, können Sie sich unten das Video ansehen, das eine Zusammenfassung bietet.