Ergebnisse

Wir identifizierten vier Themen: a) sich als Elternteil unzulänglich oder unverbunden fühlen; b) das Baby als Person entdecken, die in Beziehung tritt und Absichten hat; c) handlungsfähiger und verbundener werden; und d) weiterhin mit den eigenen psychischen Problemen ringen.

Schlussfolgerung

Die Eltern beschrieben positive Veränderungen in ihren Interaktionen, im Mentalisieren ihres Babys, in der Beziehung und in ihrem Selbstbild als Eltern, in ihrem Erleben von Selbstwirksamkeit sowie auf der Ebene der Repräsentationen. Sie berichteten zudem von mehr Zuversicht und besserer Bewältigung trotz fortbestehender eigener psychischer Belastungen. Die Ergebnisse legen nahe, dass die Videoberatung nach der Marte-Meo-Methode für vulnerable Eltern eine entscheidende Intervention sein kann, jedoch mit der primären Behandlung der Eltern abgestimmt werden sollte, wenn komplexe elterliche psychische Erkrankungen vorliegen.

Schlüsselwörter: Eltern, Säugling, Elterliche psychische Gesundheit, COPMI, Videoberatung, Video-Feedback, Marte Meo, Thematische Analyse, Parent Development Interview

Hintergrund

Wie ist es, sich auf eine Videoberatung einzulassen, die sich auf die eigenen Erziehungskompetenzen richtet, wenn man Mühe hat, das eigene Baby zu verstehen und eine Beziehung zu ihm aufzubauen, und zugleich mit psychischen Problemen belastet ist? Wie erleben Eltern mit Mentalisierungsschwierigkeiten ihre eigenen Veränderungsprozesse, und was können wir aus ihren Erfahrungen über die Videoberatung lernen? In dieser Studie stellen wir eine Untersuchung der Videoberatung in einer Ambulanz für seelische Gesundheit im Säuglingsalter vor, die sich an Eltern richtet, denen es schwerfällt, ihr Baby zu mentalisieren und eine emotionale Verbindung zu ihm aufrechtzuerhalten.

Die Fähigkeit eines Elternteils, die Erfahrungen des Babys zu mentalisieren, also das Baby als intentionales Wesen zu sehen, sein beobachtbares Verhalten im Licht der zugrunde liegenden mentalen Zustände zu verstehen und seine Emotionen zu regulieren, hängt mit elterlicher Feinfühligkeit und sicherer Bindung zusammen [1]. Das Mentalisieren der Eltern zu stärken und eine feinfühlige, abgestimmte Fürsorge zu fördern, ist daher ein zentrales Ziel von Eltern-Säuglings-Interventionen [2]. Unter diesen Interventionen bilden videogestützte Beratungsansätze, die Filmausschnitte realer Interaktionen nutzen, um Eltern anzuleiten, eine vielseitige Gruppe von Methoden, die sowohl bei Hausbesuchen als auch im klinischen Setting eingesetzt werden können [3]. Die positiven Effekte der Videoberatung für Eltern-Kind-Dyaden sind umfassend belegt und in gewissem Umfang konzeptualisiert worden [4, 5]. Die Marte-Meo-Videoberatung [6] und ihre manualisierte Variante, die Videoberatung der Eltern-Säuglings-Interaktion (VIPI) [7], arbeiten mit Videos alltäglicher Situationen zwischen Eltern und Säuglingen. Für die Besprechungssitzungen mit den Bezugspersonen wählen die Therapierenden Ausschnitte, die entwicklungsförderliche Interaktionen oder eine interaktionelle Gelegenheit zeigen, und nutzen Sequenzen von Mikrointeraktionen sowie Standbilder. Marte Meo nimmt damit eine lösungsorientierte Haltung ein und lässt Material weg, das eine negative oder wirkungslose Interaktion zeigt [6, 8]. Die Forschung zu Marte Meo stützte sich bislang vorwiegend auf Stichproben aus der Allgemeinbevölkerung. Studien mit Müttern mit postnatalen depressiven Symptomen haben gezeigt, wie Marte Meo ihre Vitalität stärkte und sie in Gegenwart feinfühliger und abgestimmter Therapierender zu Selbstreflexion und Zuwendung zum Gegenüber einlud. Diese Studien haben Marte Meo konzeptionell mit Sterns Theorien der frühen Kommunikation und mit dem Mentalisieren verknüpft, insbesondere mit mentalisierter Affektivität [9, 10]. Quantitative Studien haben positive Effekte von Marte Meo auf elterliche Feinfühligkeit, Interaktion und kindliche Entwicklung auch in vulnerableren Dyaden festgestellt [7, 11, 12]. Es fehlt jedoch an Forschung zu Marte Meo in spezialisierten klinischen Settings, in denen die Eltern durch stärkere psychosoziale Belastungen und psychische Probleme gekennzeichnet sind und häufig an affektiven Störungen, Substanzmissbrauch, Persönlichkeitsstörungen und anderen Störungen leiden [13–15]. Diese Forschungslücke betrifft auch die Lebenswelt dieser Eltern, also ihre gelebte Erfahrung. Oft ist ihre intuitive elterliche Kompetenz geschwächt, und es fällt ihnen schwer, eine emotionale Verbindung zu ihrem Baby herzustellen und zu regulieren sowie seine Signale zu erkennen und zu mentalisieren [16, 17]. In Stichproben aus der Allgemeinbevölkerung hat sich Marte Meo bei Eltern mit Depression, mit bestimmten Persönlichkeitsstörungen [7] und mit hohen psychosozialen Risiken [12] als wirksam erwiesen. Eine Studie mit drei Fällen von Eltern in einer spezialisierten Säuglingsambulanz hat nahegelegt, dass die therapeutischen Kontexte, in denen die Videos gezeigt werden, einen positiven Kreislauf von Gegenseitigkeit, Reflexivität und Selbstvertrauen unterstützen könnten, der vor allem die elterliche Feinfühligkeit stärkt [10]. Es braucht mehr empirisches Wissen darüber, wie Eltern mit Schwierigkeiten in zentralen Erziehungsfähigkeiten die Marte-Meo-Videoberatung in spezialisierten Diensten für seelische Gesundheit im Säuglingsalter erleben und darauf reagieren. Dieses Wissen würde dazu beitragen, die Prozesse der Elternschaft unter Belastung zu erhellen und die Marte-Meo-Methode an die Bedürfnisse dieser Elterngruppe anzupassen. Die vorliegende Studie ist Teil eines umfangreicheren Datensatzes zu Marte Meo in spezialisierten Settings. Eine Analyse der Erfahrungen vulnerabler Eltern mit hilfreichen und hinderlichen Aspekten der Videoberatung findet sich in (Simhan I, Vik K, Veseth M, Hjeltnes A: Like taking a magnifying glass into everyday life: vulnerable parents’ experiences with video guidance in an infant mental health clinic, zur Veröffentlichung eingereicht). Sie beleuchtet die Herausforderungen und Möglichkeiten der Videoberatung als Methode für Eltern, die dazu neigen, sich stark verunsichert, selbstkritisch, bedroht oder abgewertet zu fühlen. Keines der in dieser Studie vorgestellten Themen wurde in unserer früheren Veröffentlichung berichtet.

Das erste Ziel der vorliegenden Studie war es, die gelebte Erfahrung von Veränderungen während der Videoberatung bei einer strategischen Stichprobe klinisch überwiesener Eltern zu untersuchen, denen es schwerfiel, ihr Baby zu mentalisieren und emotionale Verbindungen zu ihm aufrechtzuerhalten. Das zweite Ziel war es, ein konzeptuelles Verständnis der Marte-Meo-Videoberatung und ihrer klinischen Anwendung bei diesen Klientinnen und Klienten zu entwickeln. Wir stellten folgende Forschungsfrage: Wie erleben Eltern, denen es schwerfällt, ihr Baby zu mentalisieren oder eine emotionale Verbindung zu ihm aufrechtzuerhalten, den Veränderungsprozess oder das Ausbleiben von Veränderungen während der Marte-Meo-Videoberatung?

Methoden

Um die gelebte Erfahrung von Eltern zu untersuchen, die in spezialisierten psychiatrischen Settings eine Marte-Meo-Videoberatung erhielten, führten wir offene Tiefeninterviews durch [18], die einer explorativen, im Team durchgeführten reflexiven thematischen Analyse (TA) unterzogen wurden [19, 20].

Setting

Die Studie entstand in Zusammenarbeit zwischen der Forschungseinheit und dem Infant Mental Health Team (IMHT), einem ambulanten Angebot für Eltern-Säuglings-Dyaden, der Abteilung für Kinder- und Jugendpsychiatrie des Southern Norway Hospital Trust in Kristiansand und dem Institut für Klinische Psychologie der Universität Bergen, Norwegen. Klinische Fachkräfte des IMHT unterstützten die Rekrutierung und führten mit den Teilnehmenden die Videoberatung nach der Marte-Meo-Methode durch.

Rekrutierung der Teilnehmenden

Um eine strategische Stichprobe von Eltern von Säuglingen zu rekrutieren, die an das IMHT überwiesen worden waren und Schwierigkeiten hatten, ihr Baby zu mentalisieren oder emotionale Verbindungen zu ihm aufrechtzuerhalten, setzten wir ein kriterienbasiertes Sampling ein [21], unterstützt durch das Parent Development Interview in der revidierten Fassung (PDI-R). Das PDI-R ist ein halbstrukturiertes narratives Interview mit 45 Items über die Repräsentationen der Eltern von ihren Kindern, von sich selbst als Eltern und von der Eltern-Kind-Beziehung (Slade A, Aber JL, Bresgi I, Berger B, Kaplan M. Parent Development Interview, Short Revised Version (PDI-R)). Unveröffentlichtes Protokoll. 2004). Eine Teilmenge von zwölf Items kann hinsichtlich der reflexiven Funktion (RF) eingeschätzt werden, einem operationalisierten Maß für Mentalisierung, wie sie sich im Sprechen zeigt, also für die Fähigkeit, innere Erfahrungen im Sinne zugrunde liegender mentaler Zustände zu erkennen und zu verstehen [22]. Das Auswahlkriterium war entweder a) eine eingeschränkte RF im PDI-R oder b) ausdrücklich benannte Schwierigkeiten, sich emotional mit dem Baby zu verbinden und diese Verbindung unter affektivem Stress aufrechtzuerhalten. Ausgehend vom Konzept der Informationskraft (information power) [23] und unter Berücksichtigung von Ziel, Rahmen und Spezifität der Erfahrung sowie der erwarteten Qualität des Dialogs strebten wir eine Stichprobe von 10 bis 15 Teilnehmenden an.

Das PDI-R wurde mit 30 einwilligenden Eltern durchgeführt, bei deren Dyaden eine Videoberatung klinisch indiziert war. Die Interviews wurden digital aufgezeichnet, wörtlich transkribiert und dann von der Erstautorin, einer zertifizierten Raterin, gelesen, die die Teilmenge der Items auf der 11-stufigen RF-Skala von eingeschränkter bis hoher RF einschätzte [24]. Ein Gesamtwert von 4 oder weniger stand für eine eingeschränkte RF. Dreißig Prozent der PDI-R wurden von zwei zertifizierten, verblindeten externen Ratenden doppelt kodiert, mit einer Intraklassenkorrelation von 0,89 (95%-Konfidenzintervall 0.58 bis 0.97) [25]. Die quantitativen Daten aus dem strategischen Auswahlprozess wurden in der qualitativen Analyse nicht verwendet.

Strategische Stichprobe

Wir rekrutierten eine strategische Stichprobe von 15 Eltern, die Kriterium a) oder b) erfüllten. Die Eltern erhielten eine Marte-Meo-Videoberatung und wurden anschließend in Tiefeninterviews zu ihren Erfahrungen befragt. Eine Mutter wurde ausgeschlossen, weil ihr das Baby während der Beratung aus der Obhut genommen wurde, und zwei Elternteile lehnten die Teilnahme am Forschungsinterview aus persönlichen Gründen ab. Wir führten Tiefeninterviews mit 12 Eltern, 11 Müttern und einem Vater, im Alter von 23 bis 34 Jahren (M = 27). Alle rekrutierten Dyaden waren wegen des Risikos für das Baby, das mit dem elterlichen Funktionsniveau oder psychischen Problemen der Eltern verbunden war, an eine spezialisierte Behandlung überwiesen worden. Unter den Säuglingen waren 6 Jungen und 6 Mädchen; sie waren zu Beginn der Beratung zwischen 2 und 27 Monate alt (M = 9 Monate). Zehn Elternteile erfüllten Kriterium a), eingeschränkte Mentalisierungsfähigkeit, und zwei Kriterium b), erlebter Mangel an emotionaler Verbindung. Acht Elternteile berichteten von belastenden oder traumatischen Kindheitserfahrungen. Alle Eltern berichteten von psychischen Problemen, meist langfristiger oder wiederkehrender Art, darunter posttraumatische Belastungsstörungen, Persönlichkeitsstörungen, uni- und bipolare affektive Episoden, Zwangsstörungen und Substanzgebrauchsstörungen.

Intervention/Videoberatung

Die Marte-Meo-Videoberatungen [6] wurden auf jede einzelne Dyade zugeschnitten. Die Beratung jeder Dyade wurde von einer der vier Marte-Meo-Fachkräfte des IMHT mit umfassender Erfahrung mit Eltern-Säuglings-Dyaden durchgeführt. Die Filmaufnahmen fanden in der Regel bei Hausbesuchen statt. Alle Eltern erhielten 3–7 Beratungssitzungen (M = 4 Sitzungen).

Tiefeninterviews

Wir entwickelten einen halbstrukturierten Interviewleitfaden zur Unterstützung der Interviews, mit Fragen zu den Erfahrungen der Teilnehmenden mit dem Verlauf der Videoberatung, zur therapeutischen Beziehung, zu besonders hilfreichen oder hinderlichen Aspekten der Beratung sowie zu Veränderungen, die sich möglicherweise in ihren Gedanken über ihr Baby und über die Eltern-Kind-Beziehung ergeben hatten. Einige Beispielfragen lauteten: „Gibt es etwas aus der Beratung, an das Sie sich besonders erinnern?“, „Wie haben Sie das Filmen erlebt?“, „Wie haben Sie die therapeutische Fachkraft erlebt? War etwas Bestimmtes, was sie getan hat, hilfreich oder nicht hilfreich?“ und „Hat die Beratung Ihre Gedanken über Ihr Baby in irgendeiner Weise verändert?“ Wir nutzten den Leitfaden, um die Interviews zu strukturieren, ermutigten die Teilnehmenden aber, die Themen zu vertiefen, die sie für relevant hielten. Alle Interviews (n = 12) wurden von der Erstautorin zwischen November 2016 und Juni 2019 geführt und dauerten zwischen 23 und 89 min (M = 61 min). Die Interviews fanden 2–6 Monate nach Ende der Beratung statt (M = 3 Monate). Sie wurden digital aufgezeichnet und wörtlich transkribiert.

Methodologie

Wir wählten eine explorative, reflexive thematische Analyse (TA) als Methode für eine induktive, datengeleitete Auswertung [20, 26]. Wir strebten eine reflexive, erfahrungsnahe Darstellung der Daten an und führten die Analyse in einem Teamansatz durch [19], der das Gleichgewicht zwischen der Nähe zu den Erfahrungen der Teilnehmenden und der Reflexion unserer eigenen Positionen als Forschende zusätzlich stärkte. Konzeptualisierungen, einschließlich konzeptueller Sprache, wurden während der Datenanalyse bewusst zurückgestellt.

Datenanalyse

Zur technischen Unterstützung nutzten wir die Software NVivo 11 für qualitative Datenanalyse [27]. Die reflexive TA wurde von der Erstautorin, dem dritten und dem letzten Autor in einem kollaborativen Prozess in sieben Schritten durchgeführt. 1) Alle Beteiligten machten sich mit den Daten vertraut und notierten ihre ersten Eindrücke und Überlegungen zu den Erfahrungen in jedem Interview. 2) Die Erstautorin las jedes Interview erneut, identifizierte Bedeutungseinheiten und bildete 40 Anfangscodes. Als Bedeutungseinheiten galten Merkmale der Daten, die interessant erschienen oder im Hinblick auf das Phänomen Bedeutung zu transportieren schienen. Bestehende Codes wurden interviewübergreifend nur dann verwendet, wenn sie als passende Beschreibungen angesehen wurden. 3) Die Erstautorin stellte der Gruppe die kodierten Bedeutungseinheiten vor, und in einem kollaborativen Prozess wurden unter Rückgriff auf die ersten Eindrücke, die Anfangscodes und die Transkripte 34 Bedeutungsmuster oder Unterthemen und 4 Hauptthemen formuliert. 4) Die Themen wurden in einem Hin und Her zwischen der Erstautorin und der Gruppe zusammengefasst und überprüft; dabei wurden die 4 Hauptthemen beibehalten und die 21 relevantesten Unterthemen formuliert. 5) Die Erstautorin verfeinerte die Themen und verfasste zu jedem eine Analyse. 6) Die Themen wurden in schriftlicher Form mit Bezug auf die Forschungsfragen zusammengeführt. 7) Das Forschungsteam einigte sich auf die Formulierung der thematischen Hauptkategorien.

Forschungsteam

Die Erstautorin, eine Kinderpsychiaterin, und die Zweitautorin, eine Soziologin, sind Marte-Meo-Therapeutinnen für Videoberatung mit Schwerpunkt seelische Gesundheit im Säuglingsalter. Der dritte und der vierte Autor sind außerordentliche Professoren für Klinische Psychologie. Alle Verfassenden verfügen über umfangreiche klinische Erfahrung in Psychotherapie und psychiatrischer Versorgung sowie über Erfahrung mit qualitativer Forschung zu verschiedenen Themen der psychischen Gesundheit.

Ethik

Die Studie wurde von der norwegischen regionalen Ethikkommission für Forschung genehmigt. Die klinischen Fachkräfte des IMHT informierten geeignete Eltern mündlich und schriftlich über die Studie und holten von allen Teilnehmenden die schriftliche Einwilligung nach Aufklärung zur Teilnahme und zur Veröffentlichung der Studie ein. Die Teilnehmenden konnten ohne Folgen für ihre Behandlung von der Studie zurücktreten. Das Forschungsteam war sich der vulnerablen Position sowohl der Eltern als auch der an der Forschung beteiligten Säuglinge bewusst [28, 29] und war aktiv darum bemüht, die Würde der Teilnehmenden in den Interviews und im weiteren Forschungsprozess zu wahren.

Ergebnisse

Wir ordneten die Befunde in vier thematische Hauptkategorien, die von den Erfahrungen der Eltern vor der Beratung über das Anstoßen der Veränderungsprozesse bis zu deren weiterer Entfaltung und Übertragung in den Alltag nach der Beratung reichen: A) sich als Elternteil unzulänglich oder unverbunden fühlen, B) das Baby als Person entdecken, die in Beziehung tritt und Absichten hat, C) handlungsfähiger und verbundener werden und D) weiterhin mit den eigenen psychischen Problemen ringen. Aus Gründen der Vertraulichkeit sind alle Daten anonymisiert, und alle Babys und Elternteile werden in weiblicher Form bezeichnet.

Sich als Elternteil unzulänglich oder unverbunden fühlen

Diese erste Kategorie beschreibt die Situation der Teilnehmenden zu Beginn des Beratungsprozesses. Alle Teilnehmenden hatten mit ihrer Elternrolle zu kämpfen, und Gefühle von Einsamkeit und Isolation waren den meisten gemeinsam. Viele fühlten sich als Bezugspersonen sehr unsicher und unzulänglich, und einige fühlten sich emotional abgekoppelt. Viele Teilnehmende waren zum ersten Mal Eltern geworden und erlebten den Übergang in die Elternschaft als verunsichernd.

Es war ein bisschen beängstigend … Als ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam, hatte ich anfangs fast das Gefühl, ich würde darauf warten, dass jemand … dass ich mir das Baby irgendwie nur ausgeliehen hatte. Dass jemand kommen und sie wieder mitnehmen würde. Dass ich so etwas wie ein Babysitter war. Ich habe anfangs nicht begriffen, dass sie wirklich da ist; dass das mein Baby ist.

Eltern, die von sich selbst ein hohes Maß an Perfektion erwarteten, konnten sich in diesem neuen, unbekannten Terrain überfordert fühlen und Angst haben, sich auf die Versorgung einzulassen. Selbst wenn sie wussten, dass ihre eigenen Ansprüche und ihr Kontrollbedürfnis unerfüllbar waren, konnten sie sie dennoch nicht loslassen: „Ich wollte irgendwie perfekt sein, obwohl ich verstehe, dass nichts perfekt ist. Man kann nicht perfekt sein, und das wusste ich damals, und das weiß ich jetzt.“ Manchen Eltern war es unangenehm, mit ihrem Baby zu interagieren. Das Kind zu halten oder mit ihm zu sprechen, fühlte sich nicht natürlich und leicht an, und es konnte auch schwer sein, wenn der andere Elternteil kompetenter und verbundener wirkte. Das konnte bereits bestehende Zweifel verstärken, ob man ein ausreichend guter Elternteil oder überhaupt für die Elternschaft geeignet sei, was sie wiederum daran hinderte, eine Verbindung zu ihrem Kind aufzubauen. Viele Eltern beschrieben sich als zu Selbstkritik neigend. „Ich habe in dieser Rolle [als Mutter] sehr negativ über mich gedacht, also habe ich ständig Fehler an mir gefunden.“ Manche erlebten eine Ambivalenz gegenüber ihren vermeintlichen Unzulänglichkeiten: „Da war eigentlich eine kleine Stimme in mir, die sagte, dass das, was ich tue, richtig ist. Aber dann kamen irgendwie die negativen Gedanken und haben die Oberhand gewonnen.“

Manche Eltern beschrieben sich als von ihren Gefühlen abgeschnitten, als wären ihre Emotionen gelähmt. Ein Elternteil verdeutlichte dies, als sie erzählte, wie sie verpasste, dass ihr Baby die ersten Schritte machte:

[die direkte Rede richtet sich an das Baby, das beim Interview nicht anwesend ist:]

„… Ich habe nicht einmal aufgeschaut, als du versucht hast, Kontakt aufzunehmen. Es war, als ob ich das damals nicht schaffte. Ich schaffte es nicht, auf deinen Wunsch nach Kontakt einzugehen.“ Und dann habe ich ein schlechtes Gewissen – hinterher habe ich ein schlechtes Gewissen. Dass sie ihre ersten Schritte gemacht hat und ich nicht einmal hingeschaut habe.

Manche Eltern erlebten das Fehlen einer emotionalen Verbindung zum Baby. Ihnen fehlte die Freude an der Interaktion, die ihnen geholfen hätte, ein Gefühl dafür zu entwickeln, zum Baby zu gehören oder dass das Baby zu ihnen gehört: „Ich fand es eigentlich gut, weg vom Baby zu sein. Ich habe nichts gefühlt, und ich hätte gut mehrere Tage wegbleiben können, so wie ich mich damals gefühlt habe.“ Das verstärkte ihr Erleben, nicht zurechtzukommen, was wiederum ein Gefühl emotionaler Distanz verstärkte, das in feindseligere Gefühle umschlagen konnte.

Ich hatte wirklich sehr negative Gefühle gegenüber meinem Baby, bevor ich hierherkam. Ich habe irgendwie wirklich gedacht, dass sie – mein Leben zerstört hat, dass sie einfach – das habe ich gedacht – ich habe sie irgendwie angeschaut und gedacht: „Du hast eigentlich mein Leben zerstört.“

Ein anderer Elternteil spürte in bestimmten Momenten eine Verbindung, fand es aber schwer, sie aufrechtzuerhalten. Für sie hatten sich Schwangerschaft und Geburt vor allem wie eine Fortsetzung der neu aufgebauten Beziehung zu ihrem Partner angefühlt, die für ihre eigene Stabilität zentral war. Die Anwesenheit ihres Babys drang in diese Beziehung ein: „Jetzt bin ich einfach bereit für: ‚So, jetzt ist es erledigt, das [das Baby] haben wir zusammen gemacht. Jetzt werden ich und [der Vater des Babys] allein sein und reisen und so weiter.‘ Aber dann ist mir klar geworden: ‚Sch…, das geht ja nicht mehr.‘“ Sie beschrieb ihr Kind als Hindernis für ihre persönliche Freiheit und Spontaneität, zwei wesentliche Teile dessen, was sie ihrem Gefühl nach ausmachte. Für sie lag das Hauptproblem im Verhältnis zu ihrem Baby darin, dass ihr fehlte, was sie sich unter „Muttergefühlen“ vorstellte, die ihr Bedürfnis, sich frei zu fühlen, durchkreuzen würden. Sie verglich sich mit ihrer besten Freundin:

… sie ist einfach irgendwie so versunken. So, seit [das Baby der Freundin] geboren wurde … Sie konnte nicht einmal schlafen, weil sie … Es war, als wäre sie verliebt. Sie lag einfach die ganze Nacht da und hat ihr Baby angeschaut, während es schlief. Ich habe nur gedacht: „Meine Güte.“ Als [mein Baby] geboren wurde, war ich so: „Okay, kann jetzt mal jemand das Baby nehmen, damit ich schlafen kann. Ich fühle nicht – ich fühle überhaupt nichts.“

Für diese Mutter war es sehr schwierig, zwischen ihren Vorstellungen von Autonomie und Selbstaufgabe eine tragfähige Form des Elternseins zu finden. Bei den meisten Eltern hinderten ihre negativen Gedanken über sich selbst sie an spontanen Interaktionen mit ihrem Baby.

Alle Eltern fanden es besonders schwierig, mit dem Unbehagen ihres Babys umzugehen. Sie fühlten sich gestresst und unfähig zu verstehen, was das Baby ausdrückte, und wünschten sich nur, dass jedes Unbehagen so schnell wie möglich vorüberginge. Sie konnten auch fürchten, mit einer angespannten Situation nicht zurechtzukommen: „Ich hatte Angst, mit ihr nach draußen zu gehen. Ein bisschen auch so, Angst vor ihr. Dass sie nicht im Kinderwagen liegen wollte oder dass sie plötzlich aufwachte, wenn ich mit ihr im Wald spazieren ging.“ Für die meisten signalisierte das Weinen ihres Babys, dass sie nicht gut genug waren und es nicht schafften. Emotional präsent zu bleiben, war anstrengend, wenn das Unbehagen unerträglich wirkte oder wenn es ihnen schwerfiel, die Gefühle ihres Babys von ihren eigenen zu trennen. Sich selbst einzugestehen, dass sie Hilfe brauchten, konnte jedoch Zeit brauchen:

Als ich das Angebot [für eine Behandlung] bekam, war das Baby vielleicht vier Monate alt … und ich dachte so, „Hormone“ und „am Anfang ist das eben so“, aber es wurde nie besser. … Ich dachte: „Wenn ich abstille, wird alles viel besser“, aber das wurde es nicht. Es blieb eigentlich einfach gleich. Und als es irgendwie nie besser wurde … dachte ich: „Nein. Jetzt muss ich mir Hilfe holen … Ich kann nicht, was weiß ich, viele Jahre so leben.“

Das Baby als Person entdecken, die in Beziehung tritt und Absichten hat

Die zweite Kategorie beschreibt das Einsetzen von Veränderungen darin, wie die Eltern ihr Baby, ihre Interaktionen und sich selbst wahrnahmen. Der Veränderungsprozess begann, als ihnen winzige Details ihres Austauschs mit dem Baby gezeigt wurden und sie das kontaktsuchende Verhalten ihres Babys entdeckten. Das berührte sie emotional und machte ihnen ihr Baby als Person bewusster. Dies wiederum veränderte ihr Erleben von Verbundenheit, Bedeutung und Komplexität in der Interaktion sowie ihr Erleben ihrer selbst als sicherere und handlungsfähigere Eltern.

Die meisten Eltern berichteten, dass es der Blick ihres Babys war, der als Erstes ihre Aufmerksamkeit fesselte und den Veränderungsprozess in Gang setzte. Zu entdecken, dass ihr Baby sie ansah und ihnen mit dem Blick folgte, war eine unerwartete Erfahrung, die sie für das Kind öffnete. Anfangs bezog sich diese Entdeckung vor allem auf sie selbst und darauf, dass sie sich dadurch als Menschen und als Bezugspersonen angemessener, wichtiger oder geschätzter fühlten. Die Kontaktinitiativen ihres Babys und seine Versuche, diese Verbindungen fortzusetzen, ließen die Eltern innehalten und machten ihnen bewusst, wie ihr Baby sie suchte, auf ihre Aufmerksamkeit wartete und Freude an ihnen zeigte.

Ich glaube, es war, als ich im Video gesehen habe, dass das Baby sich sehr für das interessiert hat, was ich gemacht und gesagt habe. Dass sie mich angelächelt hat. Dabei habe ich mich sehr gut gefühlt. Ich hatte das Gefühl, dass sie auch mich liebt und nicht nur [den anderen Elternteil]. Dass auch ich diese Verbindung aufbauen konnte. Ich glaube, das war es, was mich berührt hat … egal, was ich gemacht habe, sie war interessiert. Und, na ja – dass ich diesen Blick gesehen habe. Den Blickkontakt, den das Baby mir gegeben hat.

Die Eltern beschrieben diese Entdeckung als wiederholte Erfahrung, die ihnen nach und nach ihre Bedeutung für ihr Baby bestätigte und ihnen die Gewissheit gab, ausreichend gute Eltern zu sein: „Sie kommt spontan zu mir, legt sich auf meinen Schoß oder sucht Körperkontakt … Das ist sehr beglückend. Und es bestätigt mir immer wieder, dass das, was ich tue, gut genug ist.“ Viele Eltern erzählten, wie sie den unerschütterlichen Kontaktwunsch ihres Babys als Gefühl erlebten, intensiv geschätzt und geliebt zu werden: „Ich hatte Angst, dass ich es nicht schaffe … Aber dann habe ich wirklich gesehen, dass sie mich trotzdem anhimmelt.“ Ein Elternteil beschrieb, wie die wiederholte, verlässliche Kontaktsuche ihres Babys ihr klarmachte, dass sie für ihr Kind wirklich persönlich wichtig war, während sie zuvor angenommen hatte, es sei ihrem Baby gleich, ob sie oder jemand anderes da sei. Der Blick des Babys kehrte immer zu ihr zurück, suchte sie und ruhte auf ihr, was sie nach und nach darauf vertrauen ließ, dass es eine besondere Verbindung gab. Viele Eltern beschrieben diese Blickkontakte und wie die Bereitschaft ihres Babys zu lächeln Freude in ihnen weckte. Sie fühlten sich in Gegenwart des Babys sicherer und zuversichtlicher und als Eltern kompetenter. Dieses Element des Veränderungsprozesses führte dann dazu, dass sie sich stärker für ihr Baby interessierten.

… ich [sehe], wie sehr mein Baby zu mir aufschaut. Sie folgt mir die ganze Zeit und will meine Aufmerksamkeit. Und da ist etwas in den Blicken und im Ausdruck, das man vielleicht nicht so leicht mitbekommt, während es passiert. Aber wenn man es aus ein bisschen Abstand sieht, merkt man, okay, vielleicht muss ich tatsächlich anfangen zu versuchen, sie ein bisschen besser zu verstehen.

Als die Eltern ihre Bemühungen zu verstehen verstärkten, wurden die Handlungen ihres Babys bedeutungsvoller, was es ihnen wiederum erleichterte zu erkennen, was in einer bestimmten Interaktion vor sich ging. Sie begannen, mehr Komplexität in ihrem Austausch mit dem Baby zu sehen und zu erkennen, wie ihre winzigen Interaktionen einander beeinflussten und miteinander verbunden waren. Das wiederum ließ sie ihr Baby stärker als vollständige Person sehen und seine Handlungsfähigkeit anerkennen. Das Verhalten ihres Babys wurde nun als echte Kommunikation gesehen. Die Eltern erlebten, dass sie sowohl ihr Baby als auch sich selbst besser verstehen konnten, und erkannten, wie viel ihre eigenen Bemühungen bedeuteten, die Signale ihres Babys zu lesen.

Ich habe auch gesehen, wie sie es zu schätzen wusste – dass sie verstanden hat, dass ich zu verstehen versuchte … Ich hätte nie gedacht, dass … so ein kleines Baby ohne Worte so viel mitteilen kann. Das war ein Schock für mich.

Die anfänglichen Veränderungsprozesse der Eltern entfalteten sich von einer größeren Aufmerksamkeit für ihr Baby hin zu einer neuen Sicht auf ihre Interaktionen und einem veränderten Erleben der Elternschaft. Ein Elternteil beschrieb, wie die Besprechungssitzungen ihr halfen zu sehen, dass ihr Baby von ihr abhängig war und sie liebte, und wie dies ihre eigene Haltung zur Fürsorge veränderte. Ein anderer Elternteil erzählte, wie ihre elterlichen Gefühle geweckt wurden, als sie zum ersten Mal die Blickinitiativen ihres Babys bemerkte: „Das war ein echter Aha-Moment … als ob ich Mutterliebe ‚sehen‘ könnte, verstehen Sie?“ Eltern, die sich im Umgang mit ihrem Baby unsicher und ungeschickt gefühlt hatten, gewannen an Zuversicht, als sie erkannten, dass zwischen ihnen und ihrem Baby komplexe, länger andauernde Austauschprozesse stattfanden, und es fiel ihnen leichter, in diese Interaktionen einzutauchen. Dies wurde als allmähliche, natürliche Entwicklung erlebt.

Handlungsfähiger und verbundener werden

Das dritte Thema stellt die weitere Entwicklung des Veränderungsprozesses dar. Die Eltern beschrieben, wie sie sich durch die Videoberatung nachhaltig als handlungsfähiger und stärker mit ihrem Baby verbunden erlebten. Alle Eltern sagten, dass die Entdeckungen, die sie in den Besprechungen machten, auch ihren Blick auf die alltäglichen Interaktionen veränderten. Weil sie sich der Interaktionen zunächst stärker bewusst geworden waren, fiel es ihnen leichter, dieselben Austauschmomente im Alltag mit dem Kind wiederzuerkennen und sie länger andauern zu lassen.

Es ist im Alltag nicht so leicht, aufmerksam zu sein … alles läuft die ganze Zeit auf Autopilot. Aber es hat mich ein bisschen aufmerksamer dafür gemacht, dass sie eigentlich gerade etwas macht oder mich auf eine bestimmte Weise anschaut, also Kontakt haben will. Dadurch fällt es mir leichter, das zu erkennen, und dann kann ich mich zu ihr setzen und etwas aus der Situation machen, statt nur „Ach, hallo“ zu denken und dann zu etwas anderem überzugehen.

Eine wichtige Entdeckung der Eltern in den Besprechungen war zu sehen, wie ihre eigenen Handlungen und die Handlungen des Babys miteinander verbunden waren. Diese Erkenntnis stärkte ihr eigenes Erleben von Handlungsfähigkeit. Die Eltern beschrieben, wie sie ihr Tempo verlangsamten und sich aktiver auf ihr Baby einließen, selbst in stressigen Situationen, weil sie nun das Gefühl hatten, Einfluss auf das Geschehen nehmen zu können. Sie wurden sich bewusster, wie ihr eigener Stress ihr Baby beeinflusste. „Wenn ich gestresst bin […], wird sie quengelig und weinerlich. [Die Beratung] hat mir geholfen zu verstehen, dass das zusammenhängt. Sie quengelt nicht zum Spaß. Ich bin diejenige, die herumrennt und gestresst ist; kein Wunder, dass sich das auf sie auswirkt.“ Das war eine bedeutsame Erkenntnis. Zunächst wurde das Unbehagen ihres Babys verständlicher. Statt den Stress ihres Babys als unangenehm, aufwühlend oder sogar feindselig zu erleben, begannen die Eltern, Stress als bedeutungsvollen Ausdruck von Bedürfnissen und als kommunikativen Akt zu sehen. Zudem fanden die Eltern es nun auch sinnvoller, in Stressmomenten zu versuchen, sich selbst zu halten. „Ich kann mich jetzt leichter wieder beruhigen und rational denken, dass ich gut genug bin und tue, was ich für das Baby tun kann; ich bin aufmerksam für sie.“ Diese wiederholten Erfahrungen, mehr steuern zu können, wenn sie aufmerksam blieben und ihre eigenen Stressgefühle hielten, führten zu allmählichen Veränderungen ihres Elternverhaltens hin zu mehr Aktivität und Verantwortung.

Wenn sie irgendwie wütend oder gestresst ist, denke ich die ganze Zeit: „Okay, jetzt muss wenigstens ich ruhig bleiben“, damit sie spürt, dass ich entspannt und sicher bin, und jetzt finden wir heraus, was wir damit machen.

Die Eltern gewannen an Zuversicht, besonders in fordernden und angespannten Situationen. Sie beschrieben tiefgreifende Veränderungen im Zusammensein mit ihrem Baby und im Beruhigen. Die Eltern erlebten Unbehagen auch in zeitlicher Hinsicht anders: Dinge konnten im gegenwärtigen Moment schwierig sein, würden sich aber bald wieder ändern: „Ich versuche einfach, geduldig zu sein und sie sich ausdrücken zu lassen und herauszufinden, was los ist, denn es wird wieder gut […] es geht vorbei.“ Außerdem fühlten sie sich stärker angeregt, über ihr Baby und die Interaktionen nachzudenken, weil sie beides als bedeutungsvoller erlebten. Sie beschrieben einen positiven, sich selbst verstärkenden Kreislauf aus wachsendem Interesse, wachsendem Verständnis und wachsendem Erleben von Handlungsfähigkeit.

… Durch Marte Meo habe ich verstanden, dass ich versuchen muss, mein Baby zu lesen. Was drückt sie gerade aus? – und es macht nichts, wenn das ein bisschen dauert. Das Wichtigste ist, dass ich versuche zu verstehen … statt in Panik zu geraten: „Oh nein, wie schrecklich.“

Viele Eltern beschrieben, wie sie besser in der Lage waren, die Perspektive ihres Babys einzunehmen und seine Signale zu verstehen. Sie entdeckten, dass ihr Kind eine ganze Bandbreite von Gefühlen ausdrückte und mit ihnen kommunizierte. Die Eltern erkannten auch den Entwicklungskontext ihres Babys: „Es fällt mir leichter zu verstehen, warum das Baby die Dinge tut, die es tut … im Zusammenhang mit seiner Entwicklung. Deshalb stresst oder ärgert es mich in unserem Alltag nicht mehr so sehr.“ Als die Eltern ihr Baby als bedeutungsvolle Person wahrnahmen, sahen sie auch mehr Muster und Struktur in seinen Interaktionen; ihr Baby wurde berechenbarer. Mehrere Eltern erzählten, wie diese Veränderungen auch dazu führten, dass sie sich selbst als handlungsfähige, kompetente und verbundene Eltern sahen. Sie beschrieben, wie die Beratung ihnen mehr Sicherheit gab, sodass sie die Bindung zu ihrem Baby als stärker, aber auch als entspannter und realistischer erlebten.

Ich bin sehr an das Baby gebunden, aber irgendwie mit einer entspannteren und ausgeglicheneren Denkweise – die eigentlich von Tag zu Tag schwankt. Wie viel man das Gefühl hat, schaffen zu können … weil man schlechte oder gute Tage haben kann.

Viele Eltern erlebten sich in den alltäglichen Interaktionen mit ihrem Baby als flexibler und toleranter. Sie waren in den Interaktionen weniger befangen geworden und bewegten sich oft intuitiv durch den Austausch: „Ich bin jetzt anders mit ihr […] zuversichtlicher und sicherer in dem, was ich tue.“ Die Eltern konnten sich mehr Zeit nehmen, um herauszufinden, was ihr Kind ausdrückte, und fühlten sich gestärkt, Entscheidungen zu treffen, die sie für richtig hielten, auch wenn diese Entscheidungen das Unbehagen des Kindes kurzfristig verstärken konnten, etwa ein übermüdetes Baby ins Bett zu bringen oder eine unerwünschte Aktivität zu unterbinden. Sie konnten sich zuversichtlich auf die Ressourcen konzentrieren, die sie hatten, statt zu betonen, was ihnen fehlen mochte. So wurde das Leben mit einem Baby komplexer, besser zu bewältigen und erfreulicher.

Ich erlebe mehr Freude und spüre diese Freude, auch wenn es manchmal hart sein kann. Es hat mir also in gewisser Weise beigebracht zu schätzen, dass ich das Baby trotz allem habe und dass ich sie besser verstehen kann. Dass darin eigentlich auch eine Freude liegt … Es gibt also eine Veränderung darin, dass ich viel Freude empfinde. Ich liebe sie sehr.

Viele Eltern beschrieben, wie sie eine starke emotionale Verbindung und Verantwortung gegenüber ihrem Kind entwickelt hatten. Sie erzählten auch, wie ihre Beziehung zu ihrem Baby persönlicher wurde und wie sie ihre eigene, individuelle Rolle als Eltern fanden, was wiederum ihre Bindung stärkte und Sicherheit gab. Ein Elternteil beschrieb, wie sie allmählich wagte, auf Veränderung zu hoffen, und ihrer eigenen Eignung vertraute. Während sie anfangs auf Bestätigung von außen angewiesen war, entwickelte sie eine innere unterstützende Stimme, die es ihr ermöglichte, mit ihrem Baby verbunden zu bleiben, wo sie sich früher abgekoppelt und andere Aktivitäten zur Selbstregulation genutzt hätte.

[Sie] waren irgendwie gut, diese Momente, in denen die Gedanken – ich konnte mich aufs Sofa setzen und kuscheln. Und ein bisschen spielen und mich dann fragen: „Könnte das alles sein, was es braucht?“ Das war eigentlich eine sehr gute Erfahrung. Weil da keine anderen Gedanken waren. Ich habe mich irgendwie gezwungen, mich nur auf das Baby zu konzentrieren. „Nicht denken, nicht an den Abwasch denken. Oder ans Handy-Checken oder so.“ Sie anzuschauen: „Was will sie eigentlich?“

Als die Besprechungen zeigten, wie sich die Interaktionen veränderten, konnten die Eltern an ihre Veränderungen glauben. Ein Elternteil erzählte von ihrer Überraschung darüber, wie entspannt und ruhig sie nun eine Situation des Unbehagens bewältigte, und wie sie dies davon überzeugte, dass sie ihre Entdeckungen aus den vorangegangenen Besprechungssitzungen verinnerlicht hatte. Viele Eltern beschrieben, wie sie in ihren Reaktionen auf ihr Kind intuitiver geworden waren.

In gewisser Weise wurde es leichter, als ich gesehen habe, wie das Baby reagiert … nach und nach, eigentlich ganz natürlich. Vielleicht habe ich ab und zu gedacht, ich versuche mal, so, zu sagen, was wir gleich machen. Wie „jetzt wechseln wir die Windel“. Aber hauptsächlich hatte ich das Gefühl, dass das einfach nach und nach von selbst kam. Dass ich, wenn sie geweint hat oder so, etwas gesagt habe wie: „Oh, du Arme, tut dir dein Bäuchlein weh?“ Oder, ja. Das konnte ich vorher nicht, also hatte ich einfach das Gefühl, dass es sich entwickelt hat. Und jetzt passiert das einfach automatisch.

Diese Veränderungen wirkten sich auch auf andere Lebensbereiche aus. Ein Elternteil erzählte, wie sie von einer allgemein pessimistischen Haltung, in der sie das Schlimmste erwartete, dazu übergegangen war, Herausforderungen optimistisch anzugehen: „Weil ich das Gefühl habe, dass ich für sie so sein muss oder dass es das Beste für uns beide ist, bin ich automatisch auch in anderen Situationen im Alltag so.“ Ein anderer Elternteil konnte sich gegenüber Freundeskreis und Familie offener über ihre psychischen Probleme und ihre Sorgen als Elternteil äußern. Sie hörte auch auf, sich mit ihrem Partner zu vergleichen, was zu einem besseren Miteinander in Erziehungsfragen und zu mehr Offenheit in der Beziehung führte.

Weiterhin mit den eigenen psychischen Problemen ringen

Die vierte und letzte Kategorie beschreibt die anhaltenden emotionalen Schwierigkeiten, die viele Eltern erlebten, obwohl sie zugleich nachhaltige und oft tiefgreifende Veränderungen erfuhren. Diese Schwierigkeiten hingen mit den psychischen Problemen der Eltern zusammen, die ihre Erwartungen oder Wahrnehmungen weiterhin beeinflussten, gerade als Eltern. Die psychischen Probleme wurden auch als etwas erlebt, das mit ihnen selbst zu tun hatte, und nicht bloß als äußere Störungen: „Ich habe gesagt, dass ich glaube, dass das nie eine postnatale Depression war. Das liegt daran, dass ich so bin, wie ich bin.“

Manche Eltern erlebten die Bindung zu ihrem Baby weiterhin als schwach oder instabil. Ein Elternteil beschrieb, wie sie hin- und herpendelte zwischen dem Gefühl, kompetent und optimistisch zu sein, und Ambivalenz gegenüber ihrem Kind und Unsicherheit über sich als Elternteil. Die schwierigen Gefühle kamen vor allem dann auf, wenn die Bedürfnisse ihres Babys mit ihren eigenen Bedürfnissen oder Erwartungen kollidierten und wenn sie das Unbehagen nicht bewältigen konnte. Dann brach sie in Gefühle intensiver Frustration, des Ungeliebtseins und der Vergeblichkeit ein. Ihre instabilen Gefühle vermittelten ihr, dass ihr etwas Wesentliches fehlte, das man für die Elternschaft braucht.

Es passiert eigentlich oft abends, dass ich sie ins Bett bringe und sie um Verzeihung bitte und sage: „Entschuldige, dass ich die schlechteste Mutter der Welt bin.“ Während sie einfach [unbekümmert wirkt]. Ja, na ja – oft eigentlich mit Tränen in den Augen. So: „Du Arme, das hast du dir nicht ausgesucht. Du hättest es viel besser haben können, aber so ist es eben gekommen.“

Ein anderer Elternteil fühlte sich weiterhin sowohl von sich selbst als auch von ihrem Baby entfernt. Obwohl sie nun mehr über ihr Baby und sich selbst nachdachte und anders mit ihrem Kind interagierte, erlebte sie nicht mehr Gefühle oder eine persönliche Verbindung.

Ich sehe ja, dass sie lächelt. Ich sehe, dass sie Erwartungen hat, ich sehe, dass sie Kontakt sucht, ich sehe, dass sie sich freut … – ich sehe all diese Dinge. Es ist nur so, dass sie – dass sie in mir nichts bewegen. Es ist, als würde ich irgendein Kind im Fernsehen anschauen.

Sie beschrieb sich als gespalten in einen kranken und einen rationalen Teil und fürchtete, die Beratung vor allem als technisches Werkzeug genutzt zu haben, um die Bedürfnisse ihres Babys zu befriedigen und so von dessen Ansprüchen weniger überwältigt zu werden. Das verstärkte ihre Selbstverachtung und Verzweiflung.

Doch auch wenn die meisten anderen Eltern ihre anhaltende Neigung zu Unsicherheit und Selbstzweifel als Teil ihrer Persönlichkeit sahen, fühlten sie sich nun als Eltern sicherer und kompetenter und sagten, dass die Erfahrungen aus der Beratung nachwirkten und ihr Selbstwertgefühl nährten. Ihre Verfassung schwankte an manchen Tagen noch. Was sich jedoch verändert hatte, war ihre Art, diese Schwankungen zu verstehen und mit ihnen umzugehen.

Ich bin sicherer geworden, was mich selbst angeht, und ich verstehe das Baby besser … Damals war ich meistens gereizt, wenn sie viel geweint hat, und ich konnte nicht verstehen, dass das eigentlich ihre Art ist zu kommunizieren … Aber man sollte bedenken, wie es ist, wenn man müde ist oder Aufmerksamkeit braucht … denn ich habe auch Tage, an denen ich nicht super stabil bin. An denen auch ich dieses kleine Extra brauche. … Es hilft, dass ich es auch aus dieser Perspektive sehen kann.

Viele Eltern berichteten, dass es jetzt weniger wichtig war, ob sie noch problematische oder ungelöste psychische Probleme hatten. Auch wenn sich die Interaktionen zeitweise holprig anfühlen konnten, hatten die Eltern nun meist das Gefühl, mit ihrem Baby zurechtzukommen: „Ich bin nicht ganz geheilt, das muss man sagen. Aber … jetzt habe ich gelernt, Anerkennung anzunehmen für die Arbeit, die ich als Mutter leiste … egal, ob ich mir ab und zu vor Frust die Haare raufe.“ Ein Elternteil beschrieb, wie sie zwar noch kämpfte und an sich zweifelte, sich aber nun handlungsfähig fühlte:

Ich weiß, dass viele Leute in vielen Dingen besser sind als ich, also muss ich stark genug sein, zu fragen … „Kannst du mir das beibringen?“ Ich will auch gut werden … Ich bin sehr offen für Neues. Nicht alles muss ein Hindernis sein. Es kann eine Herausforderung sein, und dann nehme ich die Herausforderung an. Und ich gebe mein Bestes, denn dann habe ich es versucht. Wenn ich scheitere, na ja, dann bin ich eben gescheitert, aber ich habe es versucht. Ich habe etwas dafür getan. Ich bleibe nicht mit dem Gefühl zurück: „Warum habe ich da nichts unternommen?“ Dass ich es immer so gut versuche, wie ich kann.

Die meisten Eltern passten ihre Sicht hin zu realistischeren und hoffnungsvolleren Perspektiven auf die Elternschaft und auf ihre eigenen Fähigkeiten an. Ihre eigenen Unsicherheiten wurden nicht mehr als Hindernis für das Elternsein erlebt, sondern eher als Teil dessen, wer sie in ihrem Alltag waren.

Diskussion

In unserer Analyse, wie Eltern mit Schwierigkeiten, ihr Baby zu mentalisieren und emotional mit ihm verbunden zu bleiben, ihre eigenen Veränderungserfahrungen während und nach der Marte-Meo-Videoberatung beschrieben, identifizierten wir vier Hauptkategorien. Im Folgenden diskutieren wir die Ergebnisse im Licht etablierter Perspektiven mit dem Ziel, das bestehende konzeptuelle Verständnis von Marte Meo und seiner klinischen Anwendung bei dieser Klientel weiterzuentwickeln.

Die erste Kategorie, „Sich als Elternteil unzulänglich oder unverbunden fühlen“, zeigt, wie das Vorherrschen von eingenommenen und selbstkritischen Zuständen die normale Entwicklung elterlicher Fürsorge durch wiederholte gelingende Interaktionen mit dem Baby behindert haben könnte [30, 31]. Eine Hemmung, ein Baby zu berühren, zu halten und mit ihm zu vokalisieren, verweist auf Schwierigkeiten der intuitiven elterlichen Kompetenz [32, 33]. Die Tendenz der Eltern, ihr Baby nicht kohärent als relationales und intentionales Wesen zu betrachten und seine Signale als negative Hinweise auf die eigene Fürsorge zu lesen, was einem geringen Grad an Mentalisierung entspricht, könnte negative transaktionale Rückkopplungsschleifen aufrechterhalten haben [34]. Dies steht im Einklang mit Befunden, wonach Eltern mit psychischen Problemen ihrem Baby gegenüber früh häufiger Gefühle der Entfremdung, Angst und Wut erleben [35, 36], was Risikofaktoren für die kindliche Entwicklung darstellt [37] und zu manifesten Beziehungsstörungen beiträgt [38]. Therapierende, die mit unsicheren Eltern arbeiten, haben beschrieben, wie sie die Aufmerksamkeit der Eltern von sich selbst auf ihr Baby und in die Gegenwart lenken und sich dabei besonders auf Kontaktmomente konzentrieren [39]. Der visuelle Fokus der Beratung auf gelingende, winzige Interaktionen und Kontaktmomente, um vorhandene Ressourcen sowohl bei den Eltern als auch beim Baby hervorzuheben und die intuitive Fürsorgekompetenz zu unterstützen [34], könnte für diese Elterngruppe besonders geeignet sein.

Die zweite Kategorie, „Das Baby als Person entdecken, die in Beziehung tritt und Absichten hat“, schildert den beginnenden Veränderungsprozess, der durch die Überraschung eines Elternteils beim Entdecken der Bezogenheit des Babys ausgelöst wird. Die anfängliche Deutung dieser Entdeckung durch die Eltern war jedoch noch darauf zentriert, was diese Bezogenheit für ihre eigene Liebenswürdigkeit, Angemessenheit und Bedeutung hieß. Gills Studie in einem spezialisierten Setting erwähnt eine ähnliche selbstbezogene Deutung des kindlichen Blicks [10]. Es wurde die Hypothese aufgestellt, dass die Überraschung oder der „Schock“ beim Anschauen von Videos der eigenen Interaktionen den Zugang zu unbewusstem Material der Eltern über ihre eigene Bindung erleichtert und eine neue Organisation und Reflexion anregt [4, 40]. Die Befunde aus unserer Elterngruppe deuten darauf hin, dass diese Überraschung zunächst ihre Beschäftigung mit selbstbewussten Emotionen (self-conscious emotions) [41] aufrüttelte und Veränderungen hin zu einer besseren Annahme positiver Beziehungserfahrungen unterstützte, die auf sie selbst gerichtet waren. Dieser Prozess schien ihrem gewachsenen Engagement, ihrer Freude und ihrem Erleben wechselseitiger Verbundenheit und Kompetenz vorauszugehen und sie hervorzubringen, die wiederum die Grundlage ihrer mentalisierenden Haltung bildeten.

Die dritte Kategorie, „Handlungsfähiger und verbundener werden“, zeigt die Integration neuer Beziehungserfahrungen in den Alltag mit dem Baby. Die zunehmende Selbstregulation und Toleranz gegenüber dem Unbehagen des Babys sowie die Beschreibung des Unbehagens als etwas, das nun eine zeitliche Struktur hat, deuten auf eine Veränderung auf der Repräsentationsebene negativer Emotionen hin, die zu symbolisierten Repräsentationen zweiten Grades werden [42]. Das Unbehagen des Babys wurde nun auch als kommunikatives Signal erlebt, das eine intuitive Fürsorgereaktion [43], Affektregulation und markierte Spiegelung [44] hervorrief. Diese positiv verstärkenden transaktionalen Kreisläufe [34] stärkten die Repräsentationen der Eltern von sich selbst als kompetente Bezugspersonen [31]. Die Eltern berichteten von zentralen Facetten gesteigerten Mentalisierens in ihren Interaktionen mit ihrem Baby, etwa ihrer anhaltenden Neugier auf das Baby, ihrem Bewusstsein, dass die mentalen Zustände des Babys und ihre eigenen auf komplexe Weise miteinander verbunden sind, ihrem Fokus auf die Affektregulation des Babys, ihrer Berücksichtigung entwicklungsbezogener Perspektiven in den Interaktionen [45] sowie ihren Beschreibungen gesteigerter Selbstregulation und Mentalisierung in anderen Funktionsbereichen als der Fürsorge.

Die letzte Kategorie, „Weiterhin mit den eigenen psychischen Problemen ringen“, betont, dass Veränderung oft ein fortlaufender Prozess ist, der in die psychosoziale Situation eines Elternteils eingebettet ist. Die meisten Eltern integrierten flexiblere Vorstellungen von sich selbst als Bezugspersonen, mit gestärkten Erfahrungen von Verbundenheit und Selbstvertrauen, selbst inmitten von Herausforderungen. Dies deutet auf ein fließendes Wechseln zwischen Repräsentationen hin, zwischen Vergangenheit und Gegenwart und zwischen Selbst und Baby [31]. Die Eltern konnten Konflikte besser bewältigen, was sich als Ergebnis gestiegener Beziehungssicherheit verstehen lässt [46]. Ihr Blick auf den Alltag mit ihrem Baby war entspannter und ausgeglichener und damit stärker normalisiert, da Ambivalenz und Unsicherheit in der Elternschaft häufige, vorübergehende Zustände sind [31]. Ihre Zuversicht erstreckte sich nicht nur auf andere Situationen und Beziehungen, sondern auch auf ihren Umgang mit anhaltenden psychischen Problemen, die die meisten Eltern weiterhin in unterschiedlicher Häufigkeit erlebten. Für manche Eltern blieben diese Probleme jedoch sehr belastend, was auf tiefer verwurzelte psychische Schwierigkeiten hinweist, die eine bessere Abstimmung der Interaktionsberatung mit dem primären therapeutischen Prozess des Elternteils erfordern könnten.

Insgesamt deuten diese Befunde darauf hin, dass die Marte-Meo-Beratung in dieser strategischen Stichprobe von Eltern entscheidende Veränderungen unterstützte. Der Veränderungsprozess schien dadurch angestoßen zu werden, dass sich die Eltern ausreichend ermutigt fühlten, sich emotional auf die realen Interaktionen einzulassen, wie sie in den Videoausschnitten gezeigt wurden. Sich durch das kontaktsuchende Verhalten des eigenen Babys geliebt und bestätigt zu fühlen, schien diese Ermutigung zu liefern, besonders wenn dieses Verhalten überraschend kam und bestehende Vorstellungen oder Schemata erschüttern konnte. Visuelle Begegnungen mit dem wohlwollenden Wesen ihres Babys könnten den Eltern geholfen haben, zwischen ihrem realen Baby und ihren inneren Repräsentationen früherer, weniger wohlwollender Beziehungserfahrungen zu unterscheiden [46, 47] und so Beziehungsöffnungen gegenüber ihrem Kind zu ermöglichen. Diese „Entdeckung“ ihres realen Babys führte zu positiveren Gefühlen, zu Erfahrungen wechselseitiger Verbundenheit und zu mehr Interesse an ihrem Kind und begünstigte weitere Entwicklungen in zwei Bereichen: im Mentalisieren und im Erleben der eigenen Handlungsfähigkeit und Einflussmöglichkeit. Zur VIG, einer Videoberatungsmethode mit Ähnlichkeiten zu Marte Meo [48], haben konzeptionelle Arbeiten die Diskrepanzen zwischen alten, negativen Überzeugungen der Eltern über sich selbst und den im Video-Feedback gezeigten Belegen positiver Interaktionen erörtert; diese Diskrepanzen sollen eine kognitive Dissonanz erzeugen, die metakognitive Fähigkeiten, also Mentalisierung, sowie gesteigerte Selbstwirksamkeit und Empowerment fördert [49, 50]. In einer Analyse der Elemente der Marte-Meo-Methode wurde die Kombination aus Unwirklichkeit oder Distanz, die das Video erzeugt, und dem Erleben des Films als konkreter Beweis als relevanter förderlicher Faktor identifiziert (Simhan I, Vik K, Veseth M, Hjeltnes A: Like taking a magnifying glass into everyday life: vulnerable parents’ experiences with video guidance in an infant mental health clinic, zur Veröffentlichung eingereicht). Die in diesem Beitrag dargestellten Überraschungserfahrungen schienen Aspekte des Veränderungsprozesses zu erfassen, die eher mit der Überwindung von Vermeidung oder Angst vor Beziehungsverbindung zu tun haben, als erster Schritt hin zu einer gesteigerten Mentalisierungsfähigkeit. Diese Öffnung für positivere Beziehungserfahrungen und die gestärkte Verbindung mit der visuell gezeigten Interaktion waren zentrale Elemente, die den Zuwachs an reflexiver Funktion und Feinfühligkeit unterstützten. Nach der Beratung konnten die meisten Eltern flexibler zwischen positiven und negativen Zuständen wechseln und ihre negativen Emotionen und ihr Unbehagen auf symbolischer Ebene repräsentieren. Unsere Befunde implizieren, dass die Beratung Veränderungen sowohl auf der Interaktions- als auch auf der Repräsentationsebene sowie in der reflexiven Funktion der Eltern anregte. Die Präsenz abgestimmter Therapierender, die die Eltern regulierten und zur Reflexion einluden, gilt als wichtiger Faktor, der diese Beziehungsveränderungen und die gesteigerte Mentalisierungsfähigkeit erleichterte [9, 49]. Die Eltern beschrieben auch, wie die Präsenz der Therapierenden sie selbst nach den Beratungssitzungen begleitete und die Integration ihrer neuen Erfahrungen förderte (Simhan I, Vik K, Veseth M, Hjeltnes A: Like taking a magnifying glass into everyday life: vulnerable parents’ experiences with video guidance in an infant mental health clinic, zur Veröffentlichung eingereicht).

Die meisten Eltern erlebten mehr Handlungsfähigkeit, Flexibilität und Zuversicht als Eltern und in anderen Lebensbereichen, einschließlich ihrer eigenen psychischen Herausforderungen. Dies scheint einen entscheidenden Zuwachs im Selbstwirksamkeitserleben eines Elternteils widerzuspiegeln [51], nicht nur im Bereich der Elternschaft, sondern auch auf allgemeiner Ebene. Elterliche Selbstwirksamkeit wird definiert als „Zuversicht in die eigene Fähigkeit, Kinder erfolgreich großzuziehen“, und ist mit mehreren positiven elterlichen Funktionen verknüpft. Allgemeine Selbstwirksamkeit umfasst im weiteren Sinn positive Selbstwahrnehmungen der eigenen Handlungsfähigkeit, Kompetenz und des eigenen Einflusses auf Ereignisse [52, 53]. Die gesteigerte Selbstwirksamkeit in dieser Elternstichprobe förderte, dass sich Bezogenheit, Affektregulation, Mentalisierung und intuitive elterliche Kompetenz allgemeiner auf den Umgang mit psychischen Problemen ausweiteten. Diese Befunde passen gut zu Erkenntnissen der Recovery-Bewegung in der psychischen Gesundheit, die wiederholt gezeigt hat, wie Menschen angesichts einer großen Bandbreite unterschiedlicher psychischer Erkrankungen Wege finden, ein sinnerfülltes Leben zu führen [54]. Davidson et al. haben Recovery definiert als „einen Prozess der Wiederherstellung eines bedeutsamen Gefühls der Zugehörigkeit zur eigenen Gemeinschaft und eines positiven Identitätsgefühls jenseits der eigenen Erkrankung, während man trotz oder innerhalb der durch diese Erkrankung gesetzten Grenzen ein Leben wieder aufbaut“ [55]. Dies stützt die Annahme früherer Konzeptualisierungen, die Marte Meo zu den ressourcenorientierten Methoden zählten [8], und steht im Einklang mit Forschung, die bei depressiven Eltern aus einer Stichprobe der Allgemeinbevölkerung eine Symptomreduktion nachgewiesen hat [7].

Reflexivität und methodische Überlegungen

Reflexivität umfasst systematische Bemühungen, offenzulegen, wie die eigenen Vorannahmen und die Subjektivität der Forschenden prägen und beeinflussen könnten, wie Daten erhoben, analysiert, geordnet und interpretiert werden [19, 20, 56]. Das Ziel einer erfahrungsnahen Analyse der Erfahrungen der Eltern verlangte dem Forschungsteam Reflexivität ab. Die Erstautorin, eine Säuglingspsychiaterin mit Hintergrund in videogestützter Interaktionsberatung, leitete ihr Interesse an der Lebenswelt der Eltern aus ihrer klinischen Arbeit ab. Dadurch bestand die Gefahr, Vorannahmen aus ihren eigenen Erfahrungen mit Eltern-Säuglings-Dyaden einzubringen. Daher wurden Konzeptualisierungen, einschließlich konzeptueller Sprache, während der Datenanalyse bewusst zurückgestellt. Zudem wurde der Analyseprozess vom vierten Autor kritisch moderiert und vom dritten Autor geprüft. Beide hatten Erfahrung mit therapeutischen Prozessen, nicht aber mit seelischer Gesundheit im Säuglingsalter oder mit Videoberatung. Die Zweitautorin war eine der vier Marte-Meo-Therapeutinnen, die die Interventionen durchführten. Sie wirkte an der Entwicklung des Studiendesigns, an der Diskussion der Ergebnisse und an der Konzeptualisierung mit, nicht aber an der Datenanalyse.

Limitationen

Die vorliegende Studie weist mehrere methodische Limitationen auf. Unsere Teilnehmenden wurden zwar alle in einer spezialisierten Ambulanz rekrutiert und bemühten sich alle, ihr Baby zu mentalisieren und sich emotional mit ihm zu verbinden, waren aber hinsichtlich ihrer selbstberichteten psychischen Probleme heterogen. Unsere Befunde erlauben keine Unterscheidung zwischen verschiedenen psychischen Erkrankungen. Zudem sollte eine Übertragung unserer Ergebnisse auf andere Eltern- oder Patientengruppen mit Vorsicht erfolgen. Man könnte einwenden, dass das im Auswahlprozess eingesetzte narrative Interview vor allem das Mentalisieren im Sprechen erfasst und dessen verkörperte Ausdrucksformen vernachlässigt [57]. Unser qualitativer Ansatz untersuchte die subjektiven Erfahrungen der Eltern mit der Marte-Meo-Videoberatung. Er kann keine kausalen Beziehungen zwischen den beschriebenen Phänomenen bestimmen. Die Interviews waren unterschiedlich lang, was dazu geführt haben könnte, dass Eltern mit eher abweisendem Stil in den Daten weniger deutlich zu Wort kommen. Unter unseren Teilnehmenden waren Frauen überrepräsentiert, mit dem Risiko einer verzerrten Beschreibung elterlicher Erfahrungen.

Implikationen für Forschung und klinische Praxis

Die Befunde dieser Studie haben mehrere wichtige Implikationen für Forschung und klinische Praxis. Da sie nahelegen, dass die Videoberatung nach der Marte-Meo-Methode in Dyaden, die an eine spezialisierte Behandlung überwiesen wurden, tiefgreifende Veränderungen anstoßen kann, sollte die Forschung die Anwendung der Methode bei klar umrissenen elterlichen psychischen Erkrankungen untersuchen, etwa bei Persönlichkeitsstörungen, rezidivierender Depression, Substanzmissbrauch oder posttraumatischen Störungen. Solche Untersuchungen sollten Veränderungen der Mentalisierungsfähigkeit und der Selbstwirksamkeit einbeziehen. Ein interessantes Thema wäre die Kombination elterlicher Videoberatung mit der primären therapeutischen Behandlung der Eltern. Zudem wäre mehr Forschung zu Vätern als Elterngruppe hilfreich. Darüber hinaus sollte künftige Forschung Eltern älterer Kinder mit tiefer verwurzelten Interaktionsmustern und weiter entwickelter verbaler Kommunikationsfähigkeit einbeziehen, um zu klären, ob sich ihre Veränderungsprozesse von denen der Eltern von Säuglingen unterscheiden.

Für die klinische Arbeit legen unsere Befunde nahe, dass Marte Meo in der spezialisierten Behandlung von Dyaden nützlich sein kann, in denen die Eltern komplexe psychosoziale oder psychische Probleme und Schwierigkeiten haben, ihr Baby zu mentalisieren. Die Erfahrungen der Eltern in dieser Studie zeigen, dass an die Videoberatung konkrete Anforderungen zu stellen sind. Therapierende sollten sich bewusst sein, dass Eltern anfangs sehr von selbstbewussten Emotionen (self-conscious emotions) eingenommen sein können. Um Veränderung anzustoßen, sollten sich die Besprechungssitzungen darauf konzentrieren, den Blick und die Kontaktinitiativen des Babys zu zeigen. Besonders bei unsicheren Eltern sollten diese Momente wiederholt gezeigt werden. Sobald sich die Eltern darauf einlassen, können Filmausschnitte, die Gegenseitigkeit und Verbundenheit in den Interaktionen mit dem Baby zeigen, ihre weitere Aufmerksamkeit und Reflexion anregen. Da die eigenen Herausforderungen der Eltern und ihre Elternschaft eng miteinander verflochten zu sein scheinen und das Erleben von Handlungsfähigkeit und Zuversicht zentrale Ansatzpunkte zu sein scheinen, könnte eine Kombination der Beratung mit der primären Behandlung der Eltern in Betracht gezogen werden. Unsere Befunde implizieren, dass diese Veränderungsprozesse Veränderungen sowohl auf der Ebene der Interaktion als auch auf der Ebene der Repräsentation umfassen. Die Beratung kann die Verbundenheit, die Mentalisierung und die Selbstregulation vulnerabler Eltern stärken, ebenso ihre Selbstwirksamkeit, sowohl als Eltern als auch in anderen Lebensbereichen.

Schlussfolgerung

Die Untersuchung der Veränderungserfahrungen vulnerabler Eltern während der Marte-Meo-Videoberatung brachte mehrere Aspekte des therapeutischen Prozesses ans Licht. Zu Beginn fühlten sich viele Eltern unverbunden, konnten ihre intuitiven elterlichen Fähigkeiten nicht einsetzen und deuteten die Signale ihres Babys als negative Rückmeldung. Der Veränderungsprozess kam in Gang, als sie das Beziehungsinteresse ihres Babys entdeckten, das zunächst vor allem ihren Selbstwert und ihre Beziehungsfähigkeit bestätigte und stärkte. Dies führte zu einer Kaskade aus mehr Engagement und Freude und zu einem Erleben wechselseitiger Verbundenheit und Kompetenz, das wiederum die Grundlage für eine mentalisierende Haltung und die reflexive Funktion bildete. Veränderungen traten auf der Interaktions- und der Repräsentationsebene auf sowie durch einen Zuwachs an Selbstwirksamkeit, Flexibilität und Zuversicht der Eltern, nicht nur als Bezugspersonen, sondern auch in anderen Beziehungen und gegenüber ihren anhaltenden psychischen Problemen. Die Befunde legen nahe, dass Videoberatung für Eltern, denen es schwerfällt, ihr Baby zu mentalisieren und eine emotionale Verbindung zu ihm aufrechtzuerhalten, eine entscheidende Intervention sein kann, die jedoch mit der primären Behandlung abgestimmt werden sollte, wenn komplexe elterliche psychische Erkrankungen vorliegen.

Abkürzungen

• PDI: Parent Development Interview (Interview zur elterlichen Entwicklung)
• IMHT: Infant Mental Health Team (Team für seelische Gesundheit im Säuglingsalter)
• RF: Reflexive Funktion
• TA: Thematische Analyse
• VIG: Video Interaction Guidance (videogestützte Interaktionsberatung)
• VIPI: Videoberatung der Eltern-Säuglings-Interaktion