Einleitung

Traumatische Reaktionen infolge sexueller Gewalt und sexuellen Missbrauchs sind seit mehreren Jahrzehnten Gegenstand therapeutischer Behandlung, insbesondere seit die posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) 1980 als Diagnose in das DSM-III aufgenommen wurde (APA, 1980). Viele Therapien konzentrieren sich jedoch nur auf die Bewältigung der traumatisierenden Erfahrung und beenden die Behandlung, sobald das ursprüngliche Trauma verarbeitet ist, ohne der Klientel zu helfen, eine Sexualität zu den eigenen Bedingungen aufzubauen. Psychologische Behandlung allein ist bei der Rehabilitation der Sexualität nur minimal wirksam, weshalb empfohlen wird, sie um eine Sexualtherapie zu ergänzen (Maltz, 2002; Almås and Landmark, 2010; Landmark et al., 2012; O’Driscoll and Flanagan, 2016).

Zudem wurde dem Schweigen, das Menschen mit Gewalt- und Missbrauchserfahrungen auferlegt wird und das zu ihren sexuellen Schwierigkeiten beiträgt, viel zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Das Schweigen kann von der missbrauchenden Person oder von der Gesellschaft (oder von beiden) auferlegt werden, angesichts der allgemein fehlenden Offenheit in Fragen der Sexualität, und es verstärkt die Traumata des Zurückhaltens. Schuldgefühle und das Gefühl, am Missbrauch beteiligt gewesen zu sein, können dazu beitragen, dass die Schuld zurückgehalten wird und das Schweigen andauert.

Im Folgenden wird eine Behandlung beschrieben, die darauf abzielt, eine erwachsene Sexualität zu den eigenen Bedingungen der Person aufzubauen bzw. wiederherzustellen. Der Behandlungsansatz beruht auf einer modifizierten Sexualtherapie in Verbindung mit Traumatherapie (Almås and Benestad, 2004a,b; Masters and Johnson, 1970; Kaplan, 1974; Hertoft, 1980, 2002; Langfeldt, 1993; van der Kolk et al., 1996; Schnarch, 1997/1998; Rothschild, 2000; Clement, 2002; White, 2004; Lundberg and Löfgren-Mårtenson, 2010; Porges, 2011; Ecker et al., 2012; van der Kolk, 2014/2015; Almås and Benestad, 2017). Ein Teil dieser Arbeiten stammt aus Skandinavien und gehört zur nordischen sexologischen Tradition, die vielen unbekannt sein dürfte, aber im Folgenden vorgestellt wird.

Die Behandlung sexueller Probleme

Die Sexualtherapie beruht auf den Methoden zur Behandlung sexueller Probleme bei Paaren, die der Arzt William H. Masters und die Psychologin Virginia E. Johnson entwickelt haben (Masters and Johnson, 1966, 1970), sowie auf Helen Singer Kaplans Weiterentwicklung dieser Theorie hin zur ambulanten Behandlung sexueller Probleme bei Einzelpersonen wie bei Paaren (Kaplan, 1974). In Skandinavien wurden diese Methoden von Preben Hertoft und seinem Team an der Sexologischen Klinik des Reichshospitals Kopenhagen (Hertoft, 1976, 1980, 1987), von Thore Langfeldt in Norwegen (Langfeldt, 1993) und von Per Olov Lundberg in Schweden (Lundberg and Löfgren-Mårtenson, 2010) eingeführt.

Preben Hertoft empfahl, die Behandlung sexueller Probleme als Element eines interdisziplinären, ganzheitlichen Ansatzes zu betrachten. Bevor sexualtherapeutische Techniken eingesetzt werden, wird die Person in den meisten Fällen körperlich untersucht, und die partnerschaftlichen und individuellen Faktoren werden exploriert. Die Sexualtherapie beruht auf einer Verbindung von Wissen über sexuelle Physiologie und sexuelle Reaktionen mit Methoden zur Veränderung dieser Reaktionen. Darüber hinaus halten es viele Therapierende für notwendig, dynamische Aspekte zu berücksichtigen: die Entwicklungsgeschichte der Person, etablierte Muster sexueller Erregung, das Zusammenspiel der beteiligten Partnerpersonen, aktuelle Belastungen im Umfeld, individuelle Motivation und Fähigkeiten, Wissen über Sexualität und Einstellungen zu ihr im Allgemeinen sowie die Vorstellungen der Person von den letztendlichen Zielen der Behandlung (Hall, 2008; Brotto et al., 2012; Goodbout et al., 2020; Gewirtz-Meydan and Ofir-Lavee, 2021). Das von Engel (1977, 1980) beschriebene biopsychosoziale Modell bietet vielen Fachleuten der Sexologie eine nützliche Perspektive und ist in diesem Fach zum Goldstandard geworden.

Voraussetzungen der Sexualtherapie

Um einen sicheren therapeutischen Raum zu schaffen, müssen sich Therapierende sowohl in ihrer therapeutischen Kompetenz als auch im Umgang mit den sexologischen Herausforderungen der Klientel sicher und wohl fühlen. Viele Therapierende berichten, dass ihnen eine ausreichende fachliche Kompetenz im Bereich Sexualität fehlt, und vermeiden es deshalb, diesen Aspekt der Probleme ihrer Klientel anzusprechen (Træen and Schaller, 2013). Viele Hilfesuchende zeigen Symptome zugrunde liegender, oft verborgener sexueller Probleme und Schwierigkeiten, vermeiden es aber, diese gegenüber der therapeutischen Fachperson anzusprechen, obwohl sich zahlreiche von ihnen wünschen, dass die Therapie das Thema Sexualität von sich aus aufgreift (Almås, 1983; Træen and Schaller, 2013).

Menschen in Therapie können unterschiedliche Bedürfnisse haben, wenn es darum geht, über Sexualität zu sprechen. Wir halten es für hilfreich, diese Möglichkeit einzuführen, indem wir behutsam die Erlaubnis geben, individuelle Bedürfnisse einzubringen, gemäß dem PLISSIT-Modell (Annon and Robinson, 1976). In diesem Modell ist die Erlaubnis (Permission, P) die erste Ebene der Annäherung an sexuelle Probleme. Auf dieser Ebene lösen sich die meisten sexuellen Probleme schon dadurch, dass man die Erlaubnis erhält, sexuell zu sein. Die nächste Ebene ist die begrenzte Information (Limited Information, LI), auf der weitere Probleme durch die Vermittlung von Wissen über die erlebten Schwierigkeiten gelöst werden können. Manche brauchen spezifische Vorschläge (Specific Suggestions, SS), die sexologische Beratung und grundlegende Sexualtherapie umfassen können. Nur eine Minderheit aller Hilfesuchenden in der Sexologie braucht eine intensive Therapie (Intensive Therapy, IT), die spezialisierte psychotherapeutische oder medizinische Fähigkeiten erfordert. Therapierende müssen jedoch anerkennen, dass alle Interventionsebenen verfügbar sein sollten, insbesondere für traumatisierte Menschen.

Viele Menschen sind nicht bereit für eine Sexualtherapie, auch wenn sie wegen sexueller Probleme eine Behandlung suchen, wie etwa die folgenden Fälle zeigen:

Sandra war während des größten Teils ihrer Kindheit von ihrem Vater, dessen Freunden und Gleichaltrigen aus ihrer Schule missbraucht worden. Sie suchte wegen fehlenden sexuellen Verlangens eine Therapie auf. Als wir über die Gründe sprachen, Sex zu haben, sagte sie, sie habe in ihrem Körper noch nie ein positives sexuelles Gefühl empfunden, und alles, was mit Sexualität zu tun habe, sei mit Erniedrigung, Schmerz und Übelkeit verbunden. „Für mich ist das nur Gewalt!“, sagte sie.

In solchen Situationen ist umfangreiche Arbeit nötig, bevor man sich Gefühlen sexuellen Verlangens oder sexueller Lust nähern kann. Diese Arbeit sollte in einer Einzeltherapie geleistet werden. Es kann ein Weg sein, von der Gewalt zur Lust zu gelangen!

Anna hatte seit ihrem 13. Lebensjahr eine schmerzhafte Erkrankung im Becken. Sie hatte im Genitalbereich nie positive Empfindungen gehabt; alles, was sie spüren konnte, war mit Schmerz verbunden. Sie suchte eine Therapie auf, weil sie normal sein wollte.

Als Greta 7 Jahre alt war, wurde sie von ihrem Onkel im Badezimmer aufgefordert, seinen Penis anzufassen. Sie war neugierig und fasste ihn an. Sofort begriff sie, dass sie eine Grenze überschritten hatte und nicht zu ihren Eltern laufen und ihnen erzählen konnte, was geschehen war. Später, als sie Worte dafür hatte, sagte sie, damals habe sie das Gefühl bekommen: „Ich war eine Hure!“

John wurde im Alter von acht Jahren von einer „netten Dame“ beiseitegenommen, die ihn in den Wald führte und sexuell missbrauchte. Später im Leben hatte John das Gefühl, an etwas so Abscheulichem beteiligt gewesen zu sein, dass er sich durch emotionsgetriebene, grenzverletzende Handlungen gegenüber anderen immer wieder selbst bewies, wirklich so schlecht zu sein, wie ihn seine innere Erzählung darstellte.

Diana hatte immer wieder Situationen erlebt, in denen ihre Mutter sich ihr auf vielerlei – zuweilen subtile – Weise entblößte und sie auch auf grenzverletzende Weise berührte. Für Diana wurde dies so unerträglich, dass sie, als sie heranwuchs und ein klareres Bild vom Verhalten ihrer Mutter gewann, die Mutter aus dem Kreis ihrer wichtigen Bezugspersonen verbannen musste, um sich vor den verstörenden Erinnerungen zu schützen.

Es gibt viele Narrative, die unterschiedliche Geschichten über Sexualität erzählen. Manche Menschen konnten Sexualität zu ihren eigenen Bedingungen erkunden, als Gefühle durch zufällige Selbststimulation, durch Erkundungen mit anderen Kindern oder Jugendlichen, durch Verliebtsein, durch heimliches Erkunden von Büchern und Filmen mit sexuellem Inhalt oder durch andere, mehr oder weniger zuverlässige Quellen der Sexualaufklärung entstanden. Andere finden, wie Diana, Wege, sich zu schützen, und erkennen zugleich, dass sie eine eigene Sexualität haben, die erkundet werden will.

Die therapeutische Fachperson muss sich bewusst sein, dass die Geschichte, die die Person zu erzählen hat, überraschend und ungewöhnlich sein, mit Scham und Schuld verbunden sein und sogar ein Geheimnis sein kann, das sie noch nie mit jemandem zu teilen gewagt hat. Um ein therapeutisches Bündnis aufzubauen, müssen sich Therapierende als würdig erweisen, diese Geschichte erzählt zu bekommen. Wer in der therapeutischen Rolle eingeladen wird, eine solche Geschichte zu erfahren, muss sie als wertvolles Geschenk betrachten, das mit größtem Respekt zu behandeln ist.

Es ist auch hilfreich, sich daran zu erinnern, dass die therapeutische Fachperson, wenn sie sich Zeit nimmt, um zu erkunden, wie sich die sexuelle Geschichte der Person entwickelt hat, erkennen muss, dass ihre therapeutischen Fähigkeiten wichtig sind, dass sie alles brauchen wird, was sie weiß, und dass sie ihre therapeutische Kompetenz voll wertschätzen muss. Es kann notwendig sein, über die für eine intensive Therapie erforderlichen Fähigkeiten im Sinne des PLISSIT-Modells zu verfügen. Darüber hinaus ist in der Regel sexologisches Wissen nötig, um mit Körperreaktionen, sexuellen Reaktionen, Beziehungsverletzungen und Selbstverletzung zu arbeiten und der Klientel zu helfen, positive sexuelle Gefühle wahrzunehmen, anzuerkennen und sie im besten Fall genießen zu können.

Retraumatisierung vermeiden

Menschen, deren Sexualleben mit einer Traumatisierung begann, geraten oft in ein Muster wiederkehrender Traumatisierung. Es ist wichtig zu erkennen, wie sich das Trauma wiederholen könnte, und sicherzustellen, dass die Behandlung nicht zu einer Wiederholung des ursprünglichen Traumas wird. Es gibt Beispiele, in denen Menschen erlebt haben, dass die ihnen zugewiesene Behandlung das Trauma erneut inszeniert hat. Im schlimmsten Fall war dies Realität, das heißt, die therapeutische Fachperson hat tatsächlich missbraucht; aber schon schlimm genug ist es, wenn die Person mit dem subjektiven Erleben leben muss, dem Trauma nicht entkommen zu können, und die Botschaft zurückbehält: Du bist ein ewiges Opfer!

Ein erneutes Durchleben des Traumas ist wahrscheinlicher in Situationen, in denen die Regeln der Therapie unklar sind, unter geheimen Umständen und unter Bedingungen, in denen die Verantwortungsbereiche nicht klar abgegrenzt sind. Traumatisierte Menschen sind oft äußerst empfindlich, was Regeln, Grenzen, Absprachen und gegenseitige Verantwortungsbereiche angeht. Viele haben jahrelang Wachsamkeit trainiert und können Verrat oder Vernachlässigung spüren, selbst wenn es sie nicht gibt.

Es ist auffällig, wie manche Menschen von einem Trauma zum nächsten gehen. Die fehlende Fähigkeit, sich vor Situationen zu schützen, die bedrohlich werden können, kann ein wichtiger Faktor sein, der zu solchen Wiederholungen beiträgt. Sie neigen dazu, in Situationen zu bleiben, die andere Menschen verlassen hätten, als Opfer eines tief liegenden Bedürfnisses, die Bedürfnisse anderer zu befriedigen. Manchmal erleben sie andere, auch die therapeutische Fachperson, als tatsächliche oder potenzielle Täterpersonen. Therapierende können, wie alle anderen auch, zum Objekt einer projektiven Identifizierung werden und die Rolle der verletzenden Person übernehmen; die Wahrscheinlichkeit dafür steigt, wenn sie sich ihrer eigenen Gegenübertragung nicht bewusst sind. Retraumatisierung kann in Form mangelnden Respekts der Therapierenden vor Terminen, von Machtmissbrauch, unklaren sozialen Grenzen zwischen Therapie und Klientel und im schlimmsten Fall von sexuellem Missbrauch geschehen. Was die Behandlung betrifft, bringen frühe sexuelle Traumata verschiedene Herausforderungen mit sich. Der Körper scheint so lange in der Verleugnung zu leben, wie er es braucht. Sobald genügend Sicherheit hergestellt und die Fähigkeit, Schmerz auszuhalten, ausreichend entwickelt ist, kann sich die Person spontan oder infolge eines zufälligen Ereignisses an traumatische Erfahrungen erinnern. Wir möchten betonen, dass wir der therapeutischen Notwendigkeit, mögliche Traumata mithilfe von Hypnose oder geleiteter Assoziation hervorzurufen, skeptisch gegenüberstehen, da die therapeutische Fachperson in solchen Fällen durchaus zur Entstehung falscher Erinnerungen beitragen kann. Fehlendes autobiografisches Gedächtnis und/oder fehlende integrierte kognitive Schemata zur Meinungsbildung, anhaltende Dissoziation, die Identifikation als Opfer und das Erleben von Hilflosigkeit und Verrat können die Person sehr empfänglich machen für Suggestionen und konstruierte Erklärungen, die in keinem Verhältnis zu den realen Vorfällen stehen, die die Probleme verursacht haben könnten. Die therapeutische Fachperson muss warten, bis die Person bereit ist, über das Trauma zu sprechen. Es ist wie mit einem Splitter im Finger: Wenn der Körper bereit ist, ihn loszuwerden, kommt er glatt und leicht heraus, begleitet von etwas entzündetem Material.

In der anfänglichen akuten Phase der Verarbeitung sexuellen Missbrauchs ist es in der Regel sinnlos, über die aktuellen Gefühle der Person gegenüber Sexualität zu sprechen. Es ist wichtig, die Geschichte des Missbrauchs von der Geschichte der persönlichen Sexualität zu unterscheiden. Wenn Menschen ihre früheren Missbrauchserfahrungen erkunden, ist es für die Entwicklung in der Therapie entscheidend, dass sie diese Erfahrungen in der Vergangenheit verorten und dem fehlenden Grenzverständnis der missbrauchenden Person zuordnen. Damit die Person ihre eigene Sexualität erkunden kann, ist es wichtig, dass sie das Recht auf eigene Grenzen spürt und die Möglichkeit, ihre eigenen körperlichen Empfindungen und sexuellen Bedürfnisse sowohl anzuerkennen als auch zu bestimmen. Vielen fällt es zu Beginn der Therapie schwer, die Geschichte des Missbrauchs als etwas anderes zu erkennen als ihre eigene sexuelle Geschichte.

Hier liegt unser Schwerpunkt auf der Sexualtherapie mit Paaren, doch viele Menschen benötigen zusätzlich einen individuellen Zugang. Manchmal ist es notwendig, die therapeutische Arbeit mit dem Paar zu unterbrechen, um an individuellen Themen zu arbeiten. Meist fanden die Traumata lange statt, bevor die Partnerperson in das Leben der missbrauchten Person trat. Deshalb muss die Partnerperson „Eis in den Adern“ haben und abwarten, bis die Zeit reif ist. Unser Ansatz konzentriert sich darauf, neue sexuelle Muster zu entwickeln, die sich von den mit Missbrauch oder Gewalt verbundenen sexuellen Erfahrungen unterscheiden, und so die Opferrolle zu vermeiden. Im Verlauf der Behandlung verlagert sich der Fokus von der Missbrauchsgeschichte auf die Geschichte einer Sexualität zu den eigenen Bedingungen. Wir versuchen, aus der Lebensgeschichte die eigene sexuelle Geschichte der Person herauszulösen und schließlich die Geschichte des Paares, die sich als integraler Bestandteil der Beziehung entwickelt. Viele Menschen, die Missbrauch erlebt und bereits viel Behandlung erhalten haben, haben das Gefühl, dass die Aufmerksamkeit auf sie als Quelle aller Probleme gerichtet war. Infolgedessen fühlen sie sich oft für jedes Problem verantwortlich, das das Paar haben mag; sie tragen auch die Last, dass das Paar überhaupt in Therapie gehen muss. Um dies zu vermeiden, betonen wir zu Beginn der Sexualtherapie, dass die Behandlung auf die Bearbeitung des sexuellen Zusammenspiels des Paares abzielt. Wenn eine der beiden Personen sexuellen Missbrauch erlebt hat, können beide so vom ursprünglichen Trauma beeinflusst worden sein, dass sich ungünstige sexuelle Muster etabliert haben.

Für den Beginn einer Sexualtherapie ist es in der Regel von Vorteil, wenn die Person:

ihre frühere traumatische Geschichte erkannt und verarbeitet hat,

in ihrer aktuellen Lebenssituation einigermaßen sicher und frei von hohen Belastungsfaktoren ist und

bereit ist, mit ihrer aktuellen Partnerperson eine gesunde Sexualität aufzubauen.

Ebenso muss die therapeutische Fachperson:

sich beim Sprechen über sexuelle Themen wohlfühlen,

über ausreichendes sexologisches Wissen und ausreichende Erfahrung verfügen und

in der Lage sein, alle Aspekte ihrer allgemeinen therapeutischen Kompetenz einzusetzen.

Wichtig ist auch, den Einfluss der Kultur anzuerkennen, in der die Person lebt. In der Therapie kann es wichtig sein, die Familienkulturen zu erkunden, um unbewusste Muster zu erkennen, die jede der beiden Personen in ihrer Herkunftsfamilie gelernt hat. So sind manche Menschen an starke Gefühlsäußerungen gewöhnt, während ihre Partnerperson diese als Zeichen von Feindseligkeit und Abgrenzung erleben kann.

Außerdem legt die Kultur starken Gefühlen und Erfahrungen im Zusammenhang mit Sexualität oft Schweigen auf, und noch größeres Schweigen den Erfahrungen sexueller Gewalt und sexuellen Missbrauchs. Menschen, die diesen Prozess erleben, fehlen daher möglicherweise die Worte, und es ist wichtig, geduldig zu sein und sie ihre eigenen Wege finden zu lassen, ihre Erfahrungen auszudrücken.

Einen sicheren Ort in einem neuen Raum schaffen

Wir betrachten die therapeutische Praxis als Übungsfeld, in dem es sicher ist, schwierige und herausfordernde Themen anzusprechen. Die meisten Menschen, die den Therapieraum betreten, empfinden ihre Lebenssituation als kritisch und haben das Bedürfnis, ein subjektives Territorium zu schaffen, während sie ihre Missbrauchsgeschichte zugleich als dunkle Macht erleben, die ihnen die Fähigkeit zur Selbstbestimmung genommen hat. Diese dunkle Macht ist in der Praxis oft gegenwärtig und muss, wenn sie auftaucht, stets geklärt, benannt und entschärft oder neutralisiert werden. Für viele ist die therapeutische Praxis der erste Ort, an dem sie sich sicher genug gefühlt haben, um über sich zu sprechen. Anfangs garantiert die therapeutische Fachperson die Sicherheit, und die therapeutische Arbeit besteht darin, der Person zu versichern, dass sich dieses Sicherheitsgefühl entwickelt und Teil ihrer Autonomie wird. Ausgangspunkt der Sicherheit sind die eigene Kompetenz der Therapierenden, ihre Professionalität und ihr Respekt vor der Autonomie und Integrität der Person. Ein wichtiger Teil dieser Kompetenz besteht darin, die Missbrauchsgeschichte der Person von der Geschichte ihrer Sexualität zu trennen.

Tom: Es ist gut, dass dieser Teil der Therapie in einem anderen Raum stattfindet, so kann ich meine Geschichten leicht auseinanderhalten – das hier ist eine ganz andere.

Respekt und Sicherheit

Es gilt als selbstverständlich, dass Respekt und Sicherheit die Grundlage jeder Form von Behandlung sein müssen. Dennoch haben wir viel zu viele Berichte von Menschen gehört, die im Therapieraum dissoziiert haben und ihre Geschichten nicht erzählen konnten. Stattdessen zeigten sie körperliche Symptome, aversive Reaktionen, Angst, Depression oder Aggression. Natürlich wird dies oft durch die Art begünstigt, wie Therapierende fragen, was sie überhören und was sie aus dem Gespräch herausholen können.

Jenny: Es hat so viele Jahre gedauert, bis ich anfangen konnte, darüber zu sprechen. Ich spüre immer noch die Gurte aus der Psychiatrie an meinen Handgelenken.

In einer medikalisierten psychiatrischen Tradition haben sich Therapierende oft mehr um Symptome und Diagnosen gekümmert als um die persönlichen Geschichten hinter den Symptomen. Viele Menschen erzählen, dass sie medikamentös behandelt wurden: Entweder wurde ihnen ein Rezept, etwa für Viagra, ohne weitere Nachsorge in die Hand gedrückt, oder sie erhielten verschiedene Psychopharmaka, um ihre Reaktionen zu dämpfen.

Tom: Ich bekam ein Rezept für Viagra und dachte in dem Moment: „Na, das war’s dann mit der Sexualität für diesen Kerl.“

Sicherheit bedeutet, ein Klima zu schaffen, in dem die Person einen Teil der heute unerwünschten Reaktionen, die sie zum Selbstschutz entwickelt hat, hinter sich lassen kann. Sie bedeutet auch, einen Raum für die Entwicklung neuer Geschichten zu schaffen, die die Fähigkeit eines Menschen bekräftigen, trotz der Stürme, denen er in der Vergangenheit ausgesetzt war, standzuhalten. Die Entwicklung dieser „Siegesgeschichten“ geht damit einher, dass die Menschen neue Perspektiven auf ihr eigenes Leben gewinnen.

Klare Absprachen und Grenzen und eine klare Verteilung der Verantwortung

Menschen, die schweren Missbrauch erlebt haben, sind oft verletzlich und deuten unklare Signale als Gefahrenzeichen.

Jenny: Da Sie nicht angesprochen haben, worüber wir beim letzten Mal sprechen wollten, werde ich unsicher. Vielleicht wissen Sie gar nicht, was Sie tun?

Wenn die therapeutische Fachperson zögert, einen Behandlungsplan zu erarbeiten, wie die Therapie verlaufen soll, kann die Person glauben, dass ihr ihre Probleme gleichgültig sind. Bleibt der Plan unklar, kann die Person diese Unklarheit als Eindringen in ihre Privatsphäre erleben. Wenn die therapeutische Fachperson nicht klar die Verantwortung für die Behandlung übernimmt und nicht deutlich macht, dass Gespräche über schmerzhafte Themen und sexuelle Fragen willkommen sind, beginnt die Person möglicherweise, ihr Unbehagen zu ersparen, indem sie unangenehme Informationen zurückhält – genau die Informationen, die wesentlich sein können, um sich ein Bild von ihren eigentlichen Problemen zu machen.

Zeit

Wann ist der richtige Zeitpunkt, um an der Sexualität zu arbeiten? Bei manchen Menschen muss Sexualität früh in der Therapie angesprochen werden, während andere erst ein sicheres Gefühl von Selbst und Integrität aufbauen müssen, um sexuelle Themen angehen zu können.

Emma: Vor zehn Jahren, als ich mit der Therapie anfing, hätte ich nie darüber sprechen können. Es ist gut, dass ich die Möglichkeit hatte, es zu verarbeiten und mir ein Leben aufzubauen, bevor ich daran arbeiten konnte.

Partnerperson von Kari: Es ist gut, dass wir nicht früher einen Termin bekommen haben. Letztes Jahr war sie so am Boden, dass sie schon genug damit zu tun hatte, ihre Depression durchzustehen.

Die Entwicklung des Prozesses in einem sicheren Tempo braucht Zeit.

Tom: Erst als ich mit meiner Lustlosigkeit hierherkam und Sie mich nach meiner sexuellen Geschichte fragten, wurde mir klar, dass ich Ihnen von dem Missbrauch erzählen musste. Ich habe über vierzig Jahre gebraucht, um so weit zu kommen!

Nora: Als ich mit den anderen Teilnehmerinnen der Gruppe über Sexualität sprach, war es, als würde man einen geheimen Raum öffnen, den wir alle betreten wollten, in den wir uns aber nicht hineintrauten!

Wer hat die Expertise?

Was die Verarbeitung sexueller Traumata und den Aufbau einer neuen Sexualität zu den Bedingungen der Klientel betrifft, versteht es sich, dass die Expertise bei den Therapierenden liegt. Diese Expertise besteht im Wissen um Behandlungstechniken, in der Vertrautheit mit der Möglichkeit einer Retraumatisierung und in der Erfahrung mit therapeutischen Entwicklungs- und Reifungsprozessen. Expertise bedeutet nicht, zu wissen, was für eine bestimmte Person eine gute Sexualität ist, und auch nicht, zu wissen, wie diese bestimmte Person ein Ziel erreichen wird, das für sie befriedigend sein kann. Vielmehr geht es darum, sich mit Wissen über die sexuelle Entwicklung und den nötigen therapeutischen Fähigkeiten auf die einzigartige Geschichte jedes Menschen beziehen zu können.

Oft ist es notwendig, mehrere therapeutische Ansätze gleichzeitig zu nutzen (Almås and Benestad, 1993). Zuweilen haben wir beobachtet, wie sich aus unseren Interaktionen mit der Klientel neue Ansätze entwickelten. So versuchten wir etwa bei der Behandlung eines Ingenieurs herauszufinden, wie er an ein scheinbar unlösbares Problem heranging, indem wir ihn fragten, was er tue, wenn er bei der Arbeit ein Problem habe. „Ich füge einfach eine neue Dimension hinzu“, antwortete er. Diese einfache Methode wurde zu einer, die wir sowohl bei ihm als auch bei vielen anderen Menschen anwenden konnten.

Über die Einzeltherapie in die Paartherapie

Einzeltherapie wird eingesetzt, wenn es Probleme gibt, die die Privatsphäre einer der beiden Personen im Paar betreffen, zum Beispiel frühere sexuelle Erfahrungen mit anderen Partnerpersonen. Manchmal müssen wir die Paartherapie unterbrechen, um uns auf individuelle Themen zu konzentrieren, die auftauchen können, etwa individuelle Erregungsmuster, Themen aus der eigenen Geschichte, Untreue oder körperliche Probleme. In der Regel empfehlen wir, die Traumatherapie abzuschließen, bevor wir mit der Arbeit an der Sexualität im Paar beginnen; außerdem empfehlen wir eine Konsolidierungsphase zwischen den beiden Behandlungsprozessen.

Wir sagen oft, dass wir nicht das Paar behandeln; wir behandeln Individuen, die Paare bilden. Das bedeutet, dass unser vorrangiges Ziel nicht darin besteht, Menschen in Partnerschaften zu halten, sondern darauf hinzuwirken, dass beide den Therapieraum als intakte Individuen verlassen, unabhängig davon, ob sie als Paar zusammenbleiben oder nicht. Wir halten einen systemischen Ansatz für hilfreich, bei dem das System den Körper, das Individuum, das Paar und die Kultur umfasst, der sie angehören. Wir haben die vom Biologen Ludwig von Bertalanffy beschriebenen systemischen Modelle (von Bertalanffy, 1976) sowie die von Humberto Maturana und Francisco Varela entwickelten Ideen (Maturana and Varela, 1992) genutzt.

Ebenso halten wir den von Engel (1977, 1980) beschriebenen biopsychosozialen Ansatz für hilfreich, da sexuelle Probleme die Expertise verschiedener Berufe erfordern können. Dieses Modell erkennt therapeutische Ressourcen und Grenzen an und benennt die verschiedenen Arten von Fachleuten, die sich mit ihrer Expertise gegenseitig synergetisch ergänzen können. Für Psychotherapierende kann es gelegentlich notwendig sein, Informationen aus gynäkologischen Untersuchungen, Hormonanalysen, allgemeinen körperlichen Untersuchungen oder Beurteilungen psychomotorischer Fähigkeiten einzubeziehen.

So war es im Fall von Eva, die ein starkes Gefühl äußerte, unrein zu sein. „Nun, wo werden Menschen gereinigt?“, fragte die therapeutische Fachperson. Nach einigem Hin und Her lautete die Antwort: „Ein Priester reinigt Menschen.“ Daraufhin wurde ein weiser Priester kontaktiert, und der Reinigungsprozess begann, während Eva zugleich die Therapie fortsetzte.

Menschen, die Sexualität durch Missbrauch kennengelernt haben, haben oft ein äußerst geringes Bewusstsein für ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse. In diesen Fällen kann es notwendig sein, eine Phase der Einzeltherapie zu durchlaufen, um ihr Bewusstsein für ihre Wünsche und Bedürfnisse zu stärken.

Für diese Art von Arbeit verwenden wir das, was wir das S-O-I-Modell nennen. Das Modell bezieht sich auf das Zusammenspiel dreier Aspekte: Subjekt, Objekt und Instrument. Es ist als Dreieck angelegt, dessen drei Seiten von diesen drei Aspekten gebildet werden.

Die Subjektseite umfasst die eigenen Wünsche, Bedürfnisse, Ideen, Antriebskräfte, Sehnsüchte und Impulse der Person. Die Objektseite beschreibt, wie sich die Person der Welt als Objekt präsentiert, wie andere Menschen sie als Objekt betrachten und wie die Person sich selbst zum Objekt wird. Die Instrumentseite betrifft die instrumentellen Funktionen der Person: körperliche Funktion, Fertigkeiten und Talente.

Diese drei Seiten wirken aufeinander ein. Wir beobachten oft, dass die Objekt- und Instrumentaspekte sehr viel mehr Raum einnehmen als die Subjektaspekte. Daher ist es häufig notwendig, das Bewusstsein der Person, Subjekt zu sein, zu stärken und zu erweitern. Dies geschieht unter anderem, indem das Bewusstsein für die eigene Sexualität gestärkt wird: Sexualität will entdeckt, Sexualität will angenommen und Sexualität will wertgeschätzt werden (Almås, 1987). Die Objektaspekte müssen dem Subjekt dienen und dürfen in geringerem Maße von realen oder vorgestellten Anforderungen und Kräften von außen gesteuert werden.

Die Ziele der Einzeltherapie lassen sich wie folgt beschreiben:

Subjektives Erleben von Sexualität.

Subjektives Erleben und Deuten körperlicher Empfindungen.

Allgemeine Bewusstwerdung persönlicher sensorischer Vorlieben.

Integration der Sexualität in die eigene Lebensgeschichte.

Auseinandersetzung mit Schuld und Scham.

Erkennen der sexuellen Kultur: unterschiedliche Auffassungen von der Bedeutung der Sexualität, einschließlich der persönlichen Auffassungen.

Erkennen sexueller Reize: persönliche Vorlieben.

Sich selbst als sexuelles Subjekt erkennen: Was für ein sexueller Mensch bin ich?

Erleben, über die eigene Sexualität selbst zu verfügen.

Sinnesarbeit

Wir arbeiten sowohl in der Einzel- als auch in der Paartherapie daran, das Sinnesbewusstsein der Person zu stärken. Die Körpersinne sind wichtige Voraussetzungen für Sexualität. Die Menschen erhalten Hausaufgaben, bei denen sie ihre Sinne einen nach dem anderen kennenlernen.

Bevor wir in der Sexualtherapie mit der Erkundung der Sinne beginnen, betrachten wir, wie die Person die sexuelle, sinnliche und erotische Kultur um sich herum empfindet. Sie wird ermutigt, sich zu fragen: „Was bedeutet Sexualität für mich?“ Für manche dreht sich bei Sexualität alles um Leistung, darum, ein sexuelles Objekt sein zu müssen; viele sehen sich überhaupt nicht als sexuelles Subjekt mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen.

Diese Form der „Kulturbeobachtung“ soll das Bewusstsein der Person nicht nur für ihre eigene Sexualität, sondern auch für die anderer Menschen schärfen. Zumindest gibt sie ihr die Gelegenheit, umfassend zu erkennen, dass Sexualität und Sinnlichkeit in ihr selbst und in der Welt um sie herum existieren.

In der ersten Sinneswoche ist das Thema der Sehsinn: „Was sehe ich, was nehme ich wahr, was sehe ich nicht gern, wie gebe ich meinen visuellen Sinneseindrücken Bedeutung?“ Viele überraschen sich dabei selbst, und manchmal werden sie von ihrer Umgebung überrascht. Diese Aufgabe gibt uns Gelegenheit, über Sinneseindrücke zu sprechen, während die Menschen sich ihrer Vorlieben auf relativ neutrale Weise bewusst werden.

Und der Duft? Ein Duft kann fern oder nah sein. Die Erkundung des Geruchssinns kann alles umfassen, von Parfüms, Speisen, Dingen und anderen Menschen bis hin zum Geruch der Kleidung und des Körpers der Partnerperson.

In gleicher Weise ist der Vergleich zwischen Essen und sinnlichem Genießen mehr als eine Metapher; es ist eine körperliche Analogie. Um den Geschmackssinn zu erkunden, fragen wir: „Was ist Ihr Lieblingsgericht?“ Lautet die Antwort „alles Essen ist gleich gut“, wissen wir, dass uns in Sachen sensorischer Bewusstwerdung viel Arbeit bevorsteht. Menschen bewegen sich gern auf sicherem Boden, wo sie mehrere Sinne einsetzen können, einschließlich ihres eigenen subjektiven Erlebens. Essen bietet eine sichere Gelegenheit, nicht nur zwischen Gutem und Schlechtem zu unterscheiden, sondern das Gute und das Schlechte auch in eine Rangfolge zu bringen.

Wir fahren fort, indem wir zu einer Woche des bewussten Hörens ermutigen: Was hören Sie gern? Wie klingen verschiedene Stimmen? Welche Musik mögen Sie? Was können unsere Ohren von der sexuellen Kultur und den erotischen Ausdrucksformen in der näheren und weiteren Umgebung erfassen?

Eine unserer Klientinnen machte eine besondere Erfahrung mit dem Hören. Sie empfand es als Verletzung ihrer Grenzen, wenn ihr Nachbar zu viel Lärm machte, während sie vor ihrer Nachtschicht schlafen wollte, und sie bat ihn, leiser zu sein. Das Überraschende war, dass sie bei den anderen Sinnen überhaupt kein Bewusstsein für Grenzen hatte. Wenn ein Mann sie auf eine bestimmte Weise ansah, stellte sie sich ihm zur Verfügung. Bei Geruch oder Geschmack war ihr bewusster, was andere mochten, als was sie selbst mochte. Gewöhnlich folgte sie den Vorlieben anderer, außer wenn es um Geräusche ging. Wir stellten fest, dass der Missbrauch nie mit dem verbunden gewesen war, was sie hörte; es hatte keine Geräusche gegeben.

Der nächste Sinn, der erkundet wird, ist die Bewegung: Welche Art von Bewegung mögen Sie? Was Sport angeht: Laufen Sie gern, schwimmen oder tanzen Sie gern? Welche Art von Tanz mögen Sie?

Eine unserer Klientinnen entdeckte, dass sie Tango mochte! Sie mochte die Musik, die Art, wie sich die Tanzenden kleideten, und die Art, wie sie sich bewegten. Sie begann, sich mehr im Tangostil zu kleiden, und zu ihrer Überraschung folgte ihr ihr Partner, indem er einen lässigeren Stil entwickelte: schwarze T-Shirts unter dem Sakko, etwas längere Haare und Tangostunden gemeinsam mit ihr. Auch das wurde zu einem Weg zu ihrer Sexualität, über die Sinnlichkeit des Tangos!

Der Tastsinn ist für viele der intimste Bereich der Empfindung. Bei der Erkundung des Tastsinns bitten wir die Menschen herauszufinden, welche Arten von Berührung sie mögen und welche nicht. Was ist tröstlich, was ist kränkend, was ist liebevoll und was ist erotische Berührung? Wer zu den Bedingungen anderer berührt wurde, braucht Zeit und Bewusstwerdung, um die eigenen Vorlieben zu entdecken, wie, wo und wann Berührung erwünscht ist. Diana, deren Mutter ständig ihre Grenzen verletzt hatte, hasste Umarmungen, vor allem, wenn eine Frau sie umarmte.

Subjektive Sinneskompetenz ist die Grundlage für die Entwicklung einer persönlichen Sexualität, und die Sinne selbst nähren das Verlangen eines Menschen und das Ausmaß seiner sexuellen Erregung. Die Sinne müssen bewusst gemacht und geschult werden, damit sie dem Subjekt dienen können, denn sexueller Missbrauch führt viel zu oft dazu, dass die Sinne zur Befriedigung der Bedürfnisse anderer eingesetzt werden.

Paartherapie

In der Paartherapie, in der eine der beiden Personen sexuell traumatisiert wurde, hat es sich für uns bewährt, zu zweit zu therapieren. Während der Therapie kann es notwendig sein, einer der beiden Personen für begrenzte Zeiträume viel Unterstützung und Aufmerksamkeit zu geben, und deshalb ist es von Vorteil, eine zweite therapeutische Fachperson zu haben, die sich in diesen Phasen auf die andere Person konzentrieren kann.

Es ist wichtig zu betonen, dass beide Personen ihre individuelle Geschichte haben, die die individuelle Grundlage für ihr Zusammenspiel als Paar bildet.

Die allgemeine Erfahrung zeigt, dass eine grundlegende Anziehung zwischen den beiden Personen bestehen muss, damit eine Sexualtherapie sinnvoll ist. Viele Menschen möchten als Paar zusammenleben, ohne die nötigen emotionalen Voraussetzungen mitzubringen. Die Therapie bietet an, Bedingungen zu schaffen, unter denen individuelle Wünsche und Bedürfnisse erfüllt werden können. Fehlt jedoch der grundlegende Wunsch nach Intimität, kann keine noch so umfangreiche Therapie dabei helfen, eine befriedigende sexuelle Beziehung zu entwickeln.

Eine sexuelle Geschichte, die sich von der Missbrauchsgeschichte unterscheidet

Die Paartherapie beginnt mit einem Gespräch mit beiden Personen, in dem das therapeutische Team das Vorgehen erläutert und mit dem Paar die bevorzugten therapeutischen Optionen bespricht.

In dieser Phase werden beide ermutigt, ihre sexuelle Geschichte aufzuschreiben und sie als Brief an das therapeutische Team zu schicken. Wir machen deutlich, dass jede Person ihre eigene sexuelle Geschichte schreiben soll und dass diese Geschichten persönlich und privat sind und nicht miteinander geteilt werden sollen. Mit anderen Worten: Sie sollen die Briefe der jeweils anderen Person nicht lesen. Selbst in guten Paarbeziehungen ist es wichtig, Privatsphäre zugestanden zu bekommen, vor allem, wenn es um die eigene sexuelle Geschichte geht. Wir bitten darum, die Briefe so rechtzeitig an das therapeutische Team zu schicken, dass genügend Zeit bleibt, sie vor der nächsten Sitzung zu lesen. Wir sagen auch, dass diese Briefe ihr Eigentum sind und dass sie nach Abschluss der Therapie um ihre Rückgabe bitten können.

Menschen, die sexuellen Missbrauch erlebt haben, machen wir deutlich, dass sie die Geschichte ihrer Sexualität als getrennt und verschieden von ihrer Missbrauchsgeschichte schreiben sollen. Bei der Ausarbeitung ihrer persönlichen Geschichte können sie auch Hilfsmittel nutzen, etwa Fotos und andere Erzählungen aus ihrer Familie oder ihrem Freundeskreis. Meist müssen wir uns etwas Zeit nehmen, um sie zu fragen, welche sexuellen Körperempfindungen sie vor Beginn des Missbrauchs hatten, welche körperlichen sexuellen Reaktionen sie gewöhnlich zeigten und wann sie sich verliebt und ihre eigenen Sinneserfahrungen und Vorlieben genossen hatten.

Eines der großen Tabus, mit denen Therapierende umgehen müssen, besteht darin, dass Menschen einem erzwungenen Lernen ausgesetzt gewesen sein können, das heißt, dass sie in der Missbrauchssituation sexuell reagiert und auf diese Weise ein sexuelles Erregungsmuster erlernt haben, das Gewalt- und/oder Missbrauchsfantasien einschließen kann. Wenn sie sich sicher fühlen, offenbaren manche sexuelle Erregungsmuster, die sie als abstoßend empfinden und die mit Schuld und Scham verbunden sind. Geheime Fantasien können mächtig sein, aber ihre Macht verlieren, wenn sie geteilt werden. Wir betrachten Erregungsmuster als eine Sprache; wir lernen aus dem, dem wir ausgesetzt sind. Manchmal müssen wir eine neue Sprache lernen, zum Beispiel, indem wir neue Fantasien entwickeln. Eines der Hauptziele der Sexualtherapie ist es, unerwünschte Muster hinter sich zu lassen und neue zu entwickeln.

Manche der Menschen, die wir begleiten, haben vor Beginn des Missbrauchs nie eine eigene Sexualität erlebt. In diesen Fällen können wir die Erkundung von Vorlieben über die Sinne nutzen und außerdem neue Sinneserfahrungen entwickeln und erkunden, damit sie ihre eigene Sexualität aufbauen können.

So empfand Sandra sexuelle Gefühle in ihrem Körper als körperlichen Verrat, weil sie das Gefühl hatte, dass diese Gefühle in den Machtbereich der Person gehörten, die sie missbraucht hatte. Langsam lernte sie, Erfahrungen über ihre Sinne zu machen, einschließlich sexueller Gefühle, die sie als ihre eigenen erkennen konnte.

Der nächste Schritt in der Paartherapie besteht immer aus Einzelsitzungen mit einer therapeutischen Fachperson und einer der beiden Personen, in denen die sexuelle Lebensgeschichte dieser Person besprochen wird. Wichtig ist, dass die therapeutische Fachperson darauf achtet, nicht in die Missbrauchsgeschichte abzugleiten, sondern der Person hilft, die beiden Geschichten zu trennen.

In diesem Gespräch können Themen geklärt werden, und es wird auch deutlich gemacht, was in den gemeinsamen Sitzungen des Paares nicht zur Sprache kommen soll, auch wenn beide Therapierenden informiert sein müssen. Ein offensichtliches Problem entsteht, wenn eine oder beide Personen nebenher eine geheime Sexualbeziehung haben. In solchen Fällen muss dies besprochen und müssen andere Beziehungen beendet werden, bevor die Therapie fortgesetzt wird.

Modifikation des Sensate Focus

Wenn wir bereit sind, weiterzugehen, treffen wir das Paar erneut und geben Anleitungen zum Sensate Focus. Sensate Focus ist eine therapeutische Übung, die von William Masters und Virginia Johnson entwickelt und beschrieben wurde (Masters and Johnson, 1970). Bei der Arbeit mit traumatisierten Paaren muss diese Übung in der Regel modifiziert werden (Courtois, 1997).

Das Risiko, dass traumatisierte Menschen bei der Berührung durch ihre Partnerperson in der Zeit zurückgleiten (Zeitrutschen) und Assoziationen zum Missbrauch herstellen, ist oft recht hoch. Wir empfehlen daher, die Orientierung im Hier und Jetzt zu stärken, indem Sensate Focus mit offenen Augen geübt wird. Es kann auch notwendig sein, kurze Pausen einzulegen, um sich in der Situation im Hier und Jetzt zu orientieren. Die beiden lernen, ihre Anwesenheit zu bekräftigen, erkennbar als die gewählte Partnerperson. Um den Kontakt zwischen körperlichen und mentalen Prozessen zu stärken, empfehlen wir außerdem, dass sie sich abwechselnd Buchstaben und Wörter auf den Rücken schreiben, um die Verbindung zwischen Kognition und Körper zu stärken.

Das Ineinanderfließen der Zeiten, das Zeitrutschen, lässt sich etwa durch die Frage klären: „Wie alt fühlen Sie sich, wenn diese Gefühle von Angst oder Wut über Sie kommen?“ Wir unterscheiden nicht nur zeitlich, sondern versuchen auch, zwischen „dem erwachsenen Ich“ und „dem Ich als Kind“ zu unterscheiden: „Wenn Sie jetzt zurückgleiten, ist dann ein erwachsener Mensch bei Ihnen – ist es das erwachsene Ich, das anwesend ist?“

Sexualität zu den eigenen Bedingungen aufbauen

Die Arbeit mit erwachsener Sexualität bedeutet, sich auf die vorhandenen körperlichen Gedächtnismuster einzulassen. Preben Hertoft beschreibt Sensate Focus als eine Sonde in katathyme Bereiche, was bedeutet, dass Menschen durch diese Übungen leicht mit ihren emotional verletzlichen Bereichen in Berührung kommen.

Bei der Arbeit mit sexuell traumatisierten Menschen ist es wichtig, das Erleben im Hier und Jetzt besonders zu betonen, weil jede sexuelle Situation die Person, die Missbrauch erlebt hat, leicht in die traumatisierende Erfahrung zurückversetzen kann. Schon eine leichte körperliche Berührung kann schmerzliche Bilder aus der Vergangenheit oder widersprüchliche Körperempfindungen wachrufen, ebenso Gerüche, Geräusche und andere Empfindungen. Viele Menschen berichten, dass es ihnen unangenehm ist, wenn der Körper eines anderen Menschen ihren eigenen berührt. Der Anblick eines Penis kann schmerzliche Erinnerungen wecken, ebenso der Geruch von Sperma; selbst der nackte Körper der Partnerperson kann schmerzliche Assoziationen auslösen. Zu lernen, sich beim Sensate Focus auf das zu konzentrieren, was man hier und jetzt tatsächlich empfindet, ist daher ein wesentlicher Teil der therapeutischen Arbeit.

Arbeit mit der Sprache

Die Sprache der Betroffenen ist oft tastend:

Es ist schwer, die richtigen Worte zu finden – schwer, sie auszudrücken. Es ist schon lange schwierig – ich habe es nicht verstanden. Berührung und Nähe im rein körperlichen Sinn sind schwierig. Ich fange an, den anderen Menschen körperlich abzuweisen.

Aufgabe der Therapierenden ist es, den Menschen zu helfen, ihre Sprache in vollständigen Sätzen zu entwickeln. Die therapeutische Praxis wird zum Übungsfeld für die Entwicklung einer sexuellen Sprache; Therapierende müssen sich daher zwischen mehreren sprachlichen Registern bewegen können. Wir verwenden konkrete Wörter für Geschlechtsorgane und sexuelle Funktionen. Mal verwenden wir eine gehobene Sprache, mal derbere Ausdrücke. Wir sagen zum Beispiel: „Zwischen gar keinem Sex und Geschlechtsverkehr liegt ein großer Abstand“, ein Satz, der in einem anderen Zusammenhang oder gegenüber einer anderen Person so lauten kann: „Zwischen nichts und Ficken liegt viel.“

Der Gebrauch von Metaphern

Nicht zuletzt wegen Schuld und Scham und weil viele Menschen, die Missbrauch erlebt haben, in einer Opferrolle verharren, spielen Anspielungen in unserer Sprache eine bedeutende Rolle. Wenn wir eine Sprache verwenden, in der wir sagen: „Der Missbrauch hat Sie an ein Kreuz genagelt, und irgendwann hing auch Ihre Partnerperson an diesen Nägeln“, werden Gedanken nicht nur über das Opfer geweckt, sondern auch darüber, wo die Schuld zu verorten ist. Sprache und Metaphern werden den Menschen angeboten. Wichtig ist, dass Metaphern klären oder öffnen sollen, nicht umgehen.

Umgehende Metaphern: wie in Filmen der 1950er-Jahre, in denen Wellen, die sich am Strand brechen, Sexualität veranschaulichen sollten.

Klärende Metaphern: Indem wir Geschmäcker als Metaphern verwenden, die meist eher Erwachsene als Kinder schätzen, etwa Kaffee, Alkohol oder Oliven, betonen wir nicht nur, dass Sexualität gelernt werden muss, sondern auch, dass dafür körperliche Reifung nötig ist.

Öffnende Metaphern: Sie dienen der Reflexion. Wir halten es für wesentlich, dass Menschen in Therapie eine Rückmeldung darüber erhalten, wie wir sie und ihre Probleme verstehen. Öffnende Metaphern sind eine Art Rückmeldung in metaphorischer Form darüber, was wir von dem verstanden haben, was uns geschildert wurde. Wir sagen zum Beispiel: „Was ich höre, lässt mich ans Brotbacken denken: Der Teig muss gehen, bevor er in den Ofen kann.“ Wenn die Person die Metapher aufgreift oder betont, dass sie nicht zur Situation passt, weil die Situation in Wirklichkeit so und so ist, hat die Metapher einen öffnenden, bewusstseinsbildenden Zweck erfüllt. Für manche Menschen ergeben Metaphern keinen Sinn, und dann verzichten wir einfach darauf.

Zwischen Hier und Jetzt und Damals unterscheiden

Wenn sich die Aufmerksamkeit auf die Fähigkeit der Person richtet, ihre aktuellen Lebensherausforderungen zu bewältigen, ist es klug, dass sich die therapeutische Fachperson bei der Arbeit an den Problemen auf das Hier und Jetzt konzentriert, während sich die Fähigkeit der Person verbessert, sich sensibleren Teilen ihrer persönlichen Geschichte zu nähern. Geht die Therapie zu schnell voran, kann sich die Person durch Depersonalisation oder Dissoziation zurückziehen, ihr Angstniveau kann steigen, und sie macht womöglich mit, ohne wirklich anwesend zu sein. Idealerweise sollte man so schnell vorangehen, dass die betroffene Person kaum merkt, dass ihre Grenzen auf unangenehme Weise überschritten werden, und ohne von dem damit verbundenen Schmerz überwältigt zu werden. Wesentlich ist, dass

die therapeutische Fachperson ein sicheres Gefühl für die Situation im Hier und Jetzt herstellt;

die Person sicher weiß, dass sich das Trauma nicht wiederholen wird;

die Person sich als erwachsener Mensch fühlt, der sich von dem Kind unterscheidet, das sie einmal war;

die Person diesen Unterschied sprachlich, emotional und körperlich spürt und sich der Möglichkeit des Zeitrutschens stets bewusst ist.

Interaktion mit der Partnerperson

Es ist wichtig, nicht nur anzuerkennen, dass Missbrauch auch die Partnerperson betrifft, sondern auch bewusst zu machen, wie genau dies geschieht (Hendricks and Hendricks, 1992).

Es ist so schwer, zu ihr durchzudringen. Es ist, als sähe sie mich durch einen Stapel Dias, die die Menschen darstellen, die sie missbraucht haben – ihren Vater, andere Männer. Es ist, als sähe sie mich nicht, nicht mich, so wie ich bin.

Wer umfassendem und frühem sexuellem Missbrauch ausgesetzt war, bemerkt oft, dass der Teil der eigenen Sexualität, der tiefere Gefühle umfasst, durch die Missbrauchserfahrung gefiltert wird.

Manche Menschen haben möglicherweise positive sexuelle Erfahrungen gemacht, bevor sie eine feste Partnerschaft eingingen, und haben das Gefühl, dass ihre Probleme erst an die Oberfläche kamen, als die Beziehung in eine tiefere Phase eintrat. Die Partnerperson kann sich deshalb für die Probleme verantwortlich fühlen:

Aber in früheren Beziehungen gab es diese Reaktion nicht.

Es gehört zu unserer normalen Erfahrung mit der Außenwelt, dass das, was wir in der Gegenwart erleben, von unseren früheren Erfahrungen beeinflusst wird. Eine lustvolle Erfahrung kann durch frühere lustvolle Erfahrungen verstärkt werden; ein Gefühl der Trauer kann durch frühere Trauer verstärkt werden. Sensate Focus ist ein wirksames Werkzeug, um Gefühle, die mit früheren negativen Erfahrungen verbunden sind, vom reineren Erleben dessen zu unterscheiden, was jetzt geschieht. Anfangs wird die Partnerperson oft als die missbrauchende Person wahrgenommen oder als jemand, der ihr in gewisser Weise ähnelt. Im Verlauf der Therapie tritt die Partnerperson jedoch als einzigartiges Individuum hervor, das sich von der missbrauchenden Person unterscheidet.

Es ist, als würde sein Körper meinem eigenen immer ähnlicher, ich kann mich darin sehen und ihn lieben.

Das sind zwei verschiedene Dinge – was damals geschehen ist, hat nichts mit dem hier zu tun.

Es ist wichtig, dass wir sehen, dass Sexualität viel umfassender ist als bloßer Geschlechtsverkehr; wir merken, dass sie einen viel größeren Teil unseres Gefühlslebens umfasst.

Manchmal müssen wir Einzelsitzungen ansetzen, um Teile des Missbrauchs zu verarbeiten, die zur Traumatisierung geführt haben. Wenn dies geschieht und die Paartherapie aufgeschoben wird, kann sich die Partnerperson zurückgesetzt fühlen, mit dem Eindruck, dass sich in der Beziehung wieder einmal alles um die Person dreht, die Missbrauch erlebt hat. In diesem Moment ist es wichtig, ihr die Sicherheit zu geben, dass es sich um ein kurzes Zwischenspiel handelt, in dem die traumatisierte Person mehr an ihrer eigenen Vergangenheit arbeiten muss, bevor die Geschichte des Paares in der therapeutischen Praxis weiterentwickelt werden kann.

Arbeit mit Schuld und Scham

Starke Schuld- und Schamgefühle sind oft mit verdrängten Gefühlen verbunden. Zum Beispiel:

Mit mir stimmt etwas nicht, worüber ich nicht zu sprechen wage, oder

Es ist meine Schuld, dass es passiert ist; wenn die anderen das gewusst hätten, hätten sie mir auch die Schuld gegeben.

Es ist wichtig, diese Gefühle offenzulegen und über sie zu sprechen, sie in diesem Rahmen aber nicht unbedingt eingehend zu erforschen. Viele haben es nie gewagt, mit anderen über diese Gefühle zu sprechen. Dennoch sehen die Betroffenen, sobald die Scham bewusst wird, oft, wie unvernünftig sie ist. Es wird leichter zu erkennen, dass der Missbrauch nicht geschah, weil mit jemandem „etwas nicht stimmte“, sondern weil die missbrauchende Person die Macht hatte, die Situation auszunutzen.

Ein Missbrauchsopfer kann Scham und Schuld empfinden, weil sein Körper während des Missbrauchs sexuell auf Stimulation reagiert hat. Die verbreitete Vorstellung ist, dass das Opfer es gewollt haben muss, weil der Körper sexuell reagiert hat. Die Person muss lernen, dass der Körper ohne subjektive Beteiligung reagieren kann; er kann während einer Vergewaltigung sogar mit einem Orgasmus reagieren. Diese Spaltung zwischen körperlichen Reaktionen und subjektivem Erleben wurde von Laan et al. (1995) beschrieben und in einer systematischen Forschungsübersicht erörtert (Chivers et al., 2010).

Sich überwältigt und machtlos zu fühlen, kann besonders verletzend sein, wenn die Person, die Missbrauch erlebt hat, ein Mann ist. Die Gesellschaft schreibt vor, dass Männer sich der Macht nicht beugen sollen, selbst wenn sie tatsächlich überwältigt werden. Oft ist es notwendig, sich eingehender mit unserem kulturellen Verständnis davon zu befassen, was es heißt, ein Mann zu sein, um dem Klienten Raum und Erlaubnis zu geben, in einer Situation machtlos gewesen zu sein, in der er keine andere Wahl hatte und in der er zudem vielleicht ein großes Bedürfnis nach Kontakt zu Erwachsenen hatte.

Schuld geht oft mit Selbstvorwürfen einher: Warum habe ich nicht Nein gesagt? Warum bin ich nicht gegangen? Die Betroffenen projizieren ihre erwachsenen Fähigkeiten auf das Kind. Wir und sie müssen anerkennen, dass ihnen damals die Möglichkeit fehlte, sich zu entziehen. In solchen Fällen können Übungen mit dem leeren Stuhl hilfreich sein. Diese Übungen stammen aus der Gestalttherapie; dabei wird zwischen dem erwachsenen „Ich“ und dem kindlichen „Ich“ unterschieden, um eine Kommunikation zwischen beiden herzustellen.

Es kann auch wertvoll sein, den besonderen Bereich der Verletzlichkeit zu sehen, der vor und während des Missbrauchs bestanden haben mag (Wyatt et al., 1993). Häufig verschwinden Schuld- und Schamgefühle, sobald die Person versteht, dass die missbrauchende Person die Fähigkeit hatte, gerade sie als jemanden auszuwählen, der an diesem Ort und zu dieser Zeit ein besonders großes Bedürfnis nach Kontakt und Schutz hatte.

Wir haben uns für eine therapeutische Strategie entschieden, die gegenüber Schuld- und Schamgefühlen eine gewisse Distanz wahrt. Wir betrachten sie als Gefühle, die mit der Traumatisierung verbunden sind, nicht mit dem Menschen, der traumatisiert wurde. Würden wir diese Gefühle in der Situation im Hier und Jetzt verorten, liefen wir Gefahr, zum Ineinanderfließen der Zeiten beizutragen und damit die Missbrauchsgeschichte mit den aktuellen sexuellen Erfahrungen zu vermischen.

Recht häufig zeigt sich deutlich, dass der Missbrauch als eine Art mächtige „Infektion“ empfunden wird, als unkontrollierbarer dunkler Schatten oder schwere Last im Leben der Betroffenen. Ein Mensch, der zum Opfer gemacht wurde, wird womöglich wie „ein rohes Ei“ behandelt, mit dem andere vorsichtig umgehen müssen. An diesen Beispielen sehen wir, dass der Missbrauch ansteckend ist und immer mehr Menschen an dasselbe Kreuz genagelt werden. Mit der Zeit hängen immer mehr Menschen an diesen Nägeln. In der Therapie sehen wir, dass Traumata über Generationen weitergegeben werden können: Niemand erinnert sich mehr, wann das Trauma begann, aber Schamgefühle können von einer Generation auf die nächste übergehen.

Entwicklung in der Therapie

Der therapeutische Prozess ist oft langsam, kann sich aber zuweilen sehr schnell bewegen. Es braucht Zeit für Reifung, für den Aufbau von Bündnissen, für Anerkennung, Reflexion und Erkenntnismomente. Damit neues Lernen und neue Erkenntnis stattfinden können, müssen neue mentale und körperliche Prozesse entwickelt und integriert, neue Synapsen im zentralen Nervensystem gebildet und neue Reaktions- und Handlungsmuster geformt werden (Rossi, 1986; LeDoux, 1996; Aleksander, 1997; Damasio, 1999, 2010/2012).

Sensate Focus wird schrittweise erweitert, in dem Maß, in dem beide Beteiligten Sicherheit erleben. In den meisten Fällen folgen wir dem klassischen Muster der Anleitung zum Sensate Focus: zuerst Streicheln des ganzen Körpers mit Ausnahme der Brüste und der Geschlechtsorgane, danach unter Einbeziehung der Brüste und später der äußeren Geschlechtsorgane, dann Geschlechtsverkehr ohne Leistungsanspruch (der Penis ist in der Vagina, ohne Bewegung – bei heterosexuellen Paaren), bevor das Paar die Kontrolle über die eigene Sexualität wieder übernimmt (manchmal geschieht dies sogar, ohne dass das therapeutische Team Anweisungen zum Weitergehen gegeben hat).

In einigen Fällen sind wir von diesem Muster abgewichen oder haben Variationen eingeführt. Wir haben jedoch die Erfahrung gemacht, dass eine zu große Abweichung dazu führen kann, dass wir dem Widerstand der Klientel nachgeben und als Therapierende die Steuerung verlieren. Die gewünschte Wirkung bleibt aus, weil wir in den ungünstigen Machtkämpfen der Klientel gefangen sind.

Beispiele für Abweichungen, die sich positiv ausgewirkt haben:

Streicheln bestimmter Körperteile: Dies war durch eine Situation begründet, in der es unmöglich war, genügend Zeit für ein vollständiges Sinnlichkeitstraining zu finden. Um überhaupt eine Möglichkeit für Körperkontakt zu haben, wurde daraus eine Technik, die das Paar selbst entwickelte und in hohem Maße erotisierte.

Klassifizierte Grenzen: Das Paar erhielt Schaubilder des menschlichen Körpers, und die Frau, die in diesem Fall Missbrauch erlebt hatte, legte ihre eigenen Grenzen dafür fest, wo sie sich sicher fühlte, von ihrem Mann berührt zu werden.

Beispiele für Abweichungen, die zwar nicht optimal funktionierten, aber vielleicht notwendig waren:

In einem Fall, in dem der Ehemann eines heterosexuellen Paares traumatisiert war, vereinbarte das Paar, dass immer er die Initiative zu den Übungen ergreifen würde: Dies wurde damit begründet, dass sie früher immer die Initiative hatte ergreifen müssen und keine Motivation hatte, ihm etwas Positives zu geben, ohne zu wissen, dass sie etwas zurückbekommen würde. Das Problem dieser Lösung ist, dass wir als Therapierende Teil des Machtkampfs des Paares werden und die therapeutische Freiheit verlieren können, eine dauerhafte Veränderung herbeizuführen.

So wichtig es ist, dass Therapierende dem Missbrauch selbst mit Respekt begegnen, so wichtig ist es auch, dass sie nicht bei seinen Folgen verweilen, wenn keine Missbrauchsgefahr mehr besteht. Dies ist ein wesentlicher Teil des therapeutischen Prozesses. Um voranzukommen, muss klargestellt werden, dass keine Gefahr besteht, dass sich der Missbrauch wiederholt. Unsere Aufgabe als Therapierende ist es, sicherzustellen, dass wir nicht für neue Missbrauchsepisoden verantwortlich werden. Ebenso wichtig ist, dass die Verarbeitung des Missbrauchs selbst in früheren Therapiephasen zu einer sicheren Lebenssituation für die Person geführt hat. Während man die Opferrolle hinter sich lässt, muss die alternative positive Geschichte, die Siegesgeschichte, hervorgehoben werden:

Es ist, als würde man hinabsinken und eine neue, wunderschöne Unterwasserwelt betrachten, in der sie und ich beide da sind.

Es ist unglaublich schön, ihre Lust zu sehen.

Zum Abschluss der Therapie wünschen wir uns, dass die folgenden Ziele erreicht sind:

Annahme sexueller Gefühle, so wie sie im Hier und Jetzt entstehen.

Das Gefühl, über die eigene Sexualität selbst zu verfügen.

Gut funktionierende Grenzen im sexuellen Zusammenspiel.

Positive Gefühle gegenüber Sexualität.

Schlussfolgerung

Eine Behandlung, die auf die Wiederherstellung der Sexualität abzielt, wird in der Regel dann durchgeführt, wenn die traumatische Erfahrung verarbeitet und eine sichere Lebenssituation hergestellt und gefestigt ist. Manchmal sprechen die Betroffenen selbst den Bedarf an, an ihrer Sexualität zu arbeiten; manchmal sind sie froh, dass wir sie danach fragen. Manche kommen nach Abschluss einer Traumatherapie bei anderen Therapierenden zur Sexualtherapie, weil sie eine befriedigende Sexualität erleben möchten.

In der Paartherapie stehen beide Personen als Individuen im Mittelpunkt der therapeutischen Interventionen. Zwar lassen sich die meisten Prinzipien der Sexualtherapie anwenden, doch muss auch auf Prinzipien der Traumatherapie und der Körpertherapie zurückgegriffen werden. Dazu gehört die Arbeit mit dem Zusammenspiel kognitiver, emotionaler und körperlicher Reaktionen. Die Traumatheorie hilft, komplizierte Reaktionen zu entwirren, die einst eine Überlebensstrategie gewesen sein mögen, inzwischen aber zu Hindernissen für gute sexuelle Erfahrungen geworden sind. Therapierende müssen der Gefahr einer Retraumatisierung besondere Aufmerksamkeit schenken. Viele Menschen, die durch Fachkräfte des Gesundheitswesens retraumatisiert wurden, zeigen ein bewundernswertes Maß an Vertrauen, wenn sie sich auf eine neue Therapierunde einlassen.

Es kann hilfreich sein, die Anleitungen zum Sensate Focus zu modifizieren, um Zeitrutschen zu vermeiden und zum Wiedererlernen sexueller Gefühle und Reaktionen beizutragen.

Grundlegend ist es, zwischen Damals und Hier und Jetzt zu unterscheiden und den Unterschied zwischen diesen beiden Perspektiven jederzeit aufrechtzuerhalten. Erkenntnismomente der Betroffenen äußern sich oft in Sätzen wie „Meine Güte, das ist ja zwanzig Jahre her!“

Wichtig ist auch, dass die Betroffenen selbst passende Worte verwenden, um alte Erfahrungen und neue Reaktionssysteme zu beschreiben, sehen, wie sie sich unterscheiden, und sich die in der Therapie entwickelten neuen Reaktionen zu eigen machen. Aufgabe der Therapierenden ist es, aktiv optimale Bedingungen für diese neuen Erfahrungen zu schaffen und Reaktionen einzudämmen, die zu den früheren Missbrauchssituationen gehören. Schließlich ist es wichtig, dass Therapierende im Therapieraum Gelegenheiten für Veränderung schaffen. Es gibt eine Art Magie, die wir als Therapierende einfach respektieren müssen: Wenn ein Engel durch diesen Raum geht, muss er sich willkommen fühlen!