Was dieses Konzept sichtbar macht, ist einerseits, wie sich das Denken in unserem Geist aufbaut, und vor allem, auf welche Weise es uns ermöglicht, mit anderen in Beziehung zu treten. Es unterscheidet fünf Komplexitätsstufen, und sein ganzer Nutzen besteht darin, zu erkennen, auf welcher Stufe sich die Person, der wir begegnen, ungefähr befindet – um unsere Kommunikation entsprechend anzupassen.

Fünf Stufen, von der Idee zur Rede

1. Die Idee

Die einfachste, elementarste Einheit. Ideen sind etymologisch gesehen Bilder. Sie stellen sich von selbst ein, tauchen aus dem Nichts auf und sind Ausdruck psychischer Aktivität: Eigentlich sind sie das Produkt der Verarbeitung von Informationen, die uns über die Sinne erreichen. Das Sehen: Sieh mal, die Sonne geht unter. Der Geruch: Das duftet herrlich nach Zimt. Das Hören: Das ist Festmusik. Der Tastsinn: Der Schnee ist kalt und nass. Der Geschmack: Dieser Kuchen ist wunderbar lecker.

Diese Bilder können auch in Form von Erinnerungen auftauchen – wie schön war doch dieser Weihnachtsmarkt in Straßburg – oder als innere Empfindungen: Ich habe ein bisschen Bauchweh, vielleicht habe ich zu viele Brezeln gegessen. Wir erzeugen ständig Ideen, automatisch und mühelos. Sie ziehen vorbei, werden durch andere ersetzt, überlagern sich, überschneiden sich.

2. Der Gedanke

Wenn wir einige davon einfangen, um sie unter einem gemeinsamen Nenner zu bündeln, gelangen wir auf die nächsthöhere Stufe: die des Gedankens. Er ist eine Verbindung mehrerer Ideen zu einem stimmigen Ganzen; er erfordert eine Konstruktion, er ist persönlich. Und hier liegt ein wesentlicher Unterschied: So wenig wir verhindern können, Ideen zu haben, weil sie automatisch entstehen, so sehr können wir uns das Denken versagen. Ich sehe den Schnee, rieche den Zimt und sage mir, dass bald die Feiertage zum Jahresende kommen und ich an die Geschenke denken muss.

3. Die Reflexion

Wenn ich mehrere zusammenhängende Gedanken verknüpfe und zu einem verständlichen Ganzen zusammenfüge, erhalte ich eine Reflexion. Die Reflexion ist eine Position, die es erlaubt, Abstand zu gewinnen: Sie verschafft mir einen Blick, ein eigenständiges, eigenes Denken. Sie ermöglicht es mir auch, eine kritische Meinung zu entwickeln und gegebenenfalls zu lösen, was als Problem erscheint.

Zum Beispiel: Ich verstehe, dass die aktuelle Situation problematisch wird; ich sehe, dass mein Sohn immer aggressiver wird, dass er beleidigt und respektlos ist; wahrscheinlich geht es ihm nicht gut, und wir müssen gemeinsam eine Lösung finden; ich denke, es wäre nicht schlecht, eine Familientherapie aufzusuchen, denn Familienprobleme lassen sich mitunter am besten in der Familie lösen.

4. Die Argumentation

Die nächste Stufe bringt eine echte Beziehungsdynamik mit sich: Ich versuche, meine Argumente so zu ordnen, dass sie ein und dieselbe Schlussfolgerung stützen. Über die Reflexion hinaus, die in mir selbst existiert und sich in mir aufgebaut hat, versucht die Argumentation, sie aus mir herauszuholen, um sie dem Gegenüber anzubieten. Das setzt voraus, dass ich mich von mir selbst dezentrieren kann, um treffend auf das Gegenüber hin zu argumentieren, und dass ich Gegenargumente vorbringen kann, wenn meine Vorschläge widerlegt werden.

Diese Stufe setzt eine kognitive Entwicklung voraus, nämlich das hypothetisch-deduktive Denken, das sich etwa in der Präadoleszenz herausbildet. Man sieht jedoch deutlich, dass das Denken mit 12 oder 13 Jahren, obwohl es auf Argumentation beruht, etwas starr wirken kann: Die Argumentation wird tendenziell immer gleich vorgetragen, ohne sie zu präzisieren oder an das Publikum anzupassen, an das sie sich richtet.

5. Die Rede

Die höchste Stufe. Man fügt nicht nur Gedanken zu Reflexionen und Reflexionen zu Argumenten zusammen, sondern überlegt zusätzlich, wie man diese Argumente anordnet, um zu überzeugen, um ins Schwarze zu treffen. Man passt die eigene Rede so an das Gegenüber an, dass dessen Durchlässigkeit steigt, also seine Aufnahmebereitschaft für die Informationen, die man ihm geben wird: die Wahl der Worte, des Wortfelds, der verwendeten Metaphern, des Nonverbalen. Alles wird in den Dienst der Wirksamkeit der Aussage gestellt. Und dafür braucht es natürlich eine gewisse Form reifer Empathie.

Zwei grundlegende Säulen

Zwei Elemente bedingen die Entwicklung des relationalen Denkens – und ihr Fehlen bremst das Fortschreiten auf diesem Kontinuum jäh aus.

Die Macht der Worte

Die Reichhaltigkeit meines Wortschatzes ist von größter Bedeutung. Wenn ich anfange, Englisch zu sprechen, kann ich mich vielleicht auf der Ebene der Reflexion bewegen, aber keinesfalls auf der der Argumentation, und noch weniger auf der der Rede – ganz einfach, weil mir die Worte dafür fehlen. In Gesprächen mit Menschen, die nicht dieselbe Sprache sprechen wie wir, oder mit Kindern passen wir uns also an: Wir bewegen uns nicht auf der Ebene der Argumentation oder der Rede, wenn sie sich auf der Stufe der Reflexion befinden.

Man darf die immense Macht der Worte und ihre mögliche therapeutische Wirkung nicht unterschätzen. So wie sie Waffen sein und ungeheuren Schaden anrichten können, so können sie auch äußerst wertvolle Instrumente sein und sofortige Beruhigung bewirken. In der Therapie leihen wir dem Gegenüber manchmal unsere Worte, damit es sich verstanden fühlen und seine Situation aus einem anderen Blickwinkel sehen kann.

Die kindliche Entwicklung zeigt es deutlich: Die Aggressivität nimmt stark ab, sobald sich die gesprochene Sprache entwickelt und das, was empfunden wird, wirksamer mitgeteilt werden kann. Und auch als Erwachsene können wir in einen Zustand großer Unruhe geraten, wenn wir nicht die Worte finden, um unsere Situation auszudrücken, das, was wir empfinden, oder das, was wir erleben.

Das Gewicht der Emotionen

Je stärker der emotionale Zustand, desto mehr hemmen die Emotionen die Entwicklung des relationalen Denkens. Wenn ich Angst habe, Lampenfieber, wenn ich gestresst oder wütend bin, fällt es mir viel schwerer, mein Denken aufzubauen. Angesichts einer starken Emotion wie der Angst bleibt das Gehirn auf der ersten Stufe stehen, und die Reaktion wird impulsiv und reaktiv.

Vielleicht ist Ihnen das schon einmal in einem Vorstellungsgespräch oder einer mündlichen Prüfung passiert: Sie merken, dass das Denken wie eingeschlafen, wie gehemmt scheint. Das ist eine äußerst frustrierende Situation. Wenn wir also mit jemandem in Beziehung stehen und starke Emotionen im Spiel sind, arbeiten wir zunächst daran, sie aufzufangen, und stellen Fragen, die die Reflexion anregen: Das ermöglicht es anschließend, auf diesem Kontinuum weiterzukommen.

Genau an der nächsten Stufe arbeiten

Es ist wichtig, sich vor Augen zu halten, dass man je nach Kontext auf einer bestimmten Stufe dieses relationalen Denkens blockiert sein kann. Das heißt nicht, dass man unter anderen Umständen nicht weiterkäme: Es heißt, dass ich in diesem ganz bestimmten Moment eben dort stehe. Entscheidend ist also, sich immer daran anzupassen, wo das Gegenüber gerade steht, und genau an der nächsten Stufe zu arbeiten.