Contesto

Nel Regno Unito, i servizi di intervento precoce (EIS) per la psicosi sono generalmente presentati come servizi biopsicosociali con molteplici sfaccettature (NHSE, 2016), ma nella pratica spesso faticano ad attuare persino gli interventi relazionali più solidamente fondati sulle evidenze e più protocollati (per esempio la Behavioural Family Therapy; Bucci, Berry, Barrowclough, & Haddock, 2016). L’accento ricade invece sugli interventi biologici e psicologici (si veda Byrne et al., 2020). Tuttavia, il contesto sociale della guarigione ha cominciato a ricevere maggiore attenzione. Dispone di una base di evidenze promettente (Stafford, Jackson, Mayo-Wilson, Morrison, & Kendall, 2013), e si è chiesto di integrare i fattori sociali nella ricerca psichiatrica (Priebe, Burns, & Craig, 2013) e negli interventi (Johnson, 2017).

Lavorare in modo relazionale pone sfide ideologiche. I servizi britannici di salute mentale per adulti tendono a trattare la persona come un’unità distinta e indipendente, il che dà luogo a interventi e politiche che raramente riconoscono il contesto relazionale della sofferenza e della guarigione (Pilgrim, Rogers, & Bentall, 2009). Benché di recente vi siano stati tentativi di incoraggiare un pensiero più relazionale nelle politiche del Regno Unito (per esempio Think Family del Cabinet Office, 2008; la legislazione del Care Act (2014)) e negli interventi (per esempio il Family Group Conferencing, De Jong & Schout, 2011; il Dialogo Aperto, Seikkula et al., 2006), questi sono frenati dalla scarsità di risorse, da una cultura avversa al rischio e da strutture organizzative a «catena di montaggio» (Tew, Morris, White, Featherstone, & Fenton, 2016).

L’esordio della psicosi avviene tipicamente durante l’età adulta emergente (Arnett, 2000), in un momento cruciale dello sviluppo psicosociale (Arnett, 2007). Il periodo dell’età adulta emergente è normativamente segnato da una crescente individuazione rispetto alla famiglia, da una maggiore responsabilità personale e agentività, nonché dall’opportunità di sviluppare la propria identità, esplorare le relazioni affettive e sessuali e trovare un ruolo negli studi o nel lavoro (Arnett, 2000). Questo sviluppo identitario avviene in un contesto sociale e implica una complessa interazione di fattori individuali e sociali, tra cui l’influenza dei pari, l’orientamento e il sostegno delle persone significative e il contesto culturale più ampio (si vedano Adams & Marshall, 1996; Baumeister & Muraven, 1996; Erikson, 1968). L’età adulta emergente è quindi un periodo segnato da instabilità e cambiamento, che può risultare particolarmente difficile per chi affronta difficoltà di salute mentale (Arnett, Žukauskienė, & Sugimura, 2014). Riconoscendo le sfide specifiche di questo periodo, e diversamente da molti servizi per adulti, gli EIS si propongono effettivamente di sostenere la guarigione sociale. Tuttavia, gli interventi che espongono le persone a situazioni sociali e le incoraggiano ad ampliare il proprio repertorio sociale restano rivolti principalmente all’individuo. Quando esiste un intervento sulla rete sociale, esso si basa spesso in larga misura sulla psicoeducazione, in cui la persona giovane continua a essere vista come portatrice de «il problema».

Le relazioni contano

La connessione attraverso un contatto relazionale stabile, caloroso e frequente è essenziale per il benessere. Tuttavia, le relazioni svolgono un ruolo sia nella «creazione sia nell’attenuazione dei problemi di salute mentale» (Pilgrim, et al., 2009, p. 235), e le persone con bisogni di salute mentale di lunga durata riferiscono che le relazioni strette possono essere al tempo stesso dannose e di sostegno (Green, Hayes, Dickinson, Whittaker, & Gilheany, 2002). Giovani in carico agli EIS hanno maggiori probabilità di aver vissuto relazioni traumatiche e abusanti o avversità familiari nella prima infanzia (Mackrell & Lavender, 2004), che possono essere fattori causali della loro psicosi (Varese et al., 2012). Di conseguenza, la diffidenza verso gli altri e il disagio interpersonale sono frequenti (Griffiths, Mansell, Edge, & Tai, 2019). Le relazioni sembrano più difficili da mantenere: il processo di perdita dei legami sociali inizia precocemente (Boeing et al., 2007) ed è legato alla crescente salienza delle esperienze psicotiche (Dodell-Feder, Shovestul, Woodyatt, Popov, & Germine, 2019). Le persone che vivono una psicosi tendono quindi ad avere reti sociali ridotte, che si basano maggiormente sui familiari (Gayer-Anderson & Morgan, 2013; Palumbo, Volpe, Matanov, Priebe & Giacco, 2015).

Si ritiene che le difficoltà nel mantenere le relazioni siano legate a deficit di cognizione sociale (Bertrand, Sutton, Achim, Malla, & Lepage, 2007), alla sintomatologia depressiva e «negativa» (Corcoran et al., 2011) (Cresswell, Kuipers, & Power, 1992), alla paranoia (Freeman, Garety, Kuipers, Fowler, & Bebbington, 2002) o all’ansia sociale (Michail & Birchwood, 2010), ed è probabile che le relazioni siano ulteriormente perturbate dai periodi di ricovero (Fenton et al., 2014; Hickman et al., 2016; Horan, Subotnik, Snyder, & Nuechterlein, 2006). Anche quando la persona giovane ha mantenuto una rete più ampia, può non percepire di avere accesso a un sostegno proporzionalmente maggiore (Macdonald, Jackson, Hayes, Baglioni & Madden, 1998), e la solitudine nella psicosi è una questione fondamentale (Fromm-Reichmann, 1990/1959) che resta poco compresa (Lim, Gleeson, Alvarez-Jimenez, & Penn, 2018).

Le relazioni familiari

Le reti sociali delle persone con psicosi includono in genere il doppio di familiari rispetto alle amicizie (Palumbo et al., 2015). Tra il 60 e il 70% delle persone giovani che si rivolgono per la prima volta agli EIS vive con familiari o ha con loro contatti stretti (Addington & Burnett, 2004). Le relazioni familiari hanno maggiori probabilità di essere asimmetriche e di comportare sentimenti negativi o ambivalenti rispetto alla popolazione generale (Randolph, 1998) e, comprensibilmente, diventano spesso tese (Corcoran et al., 2007). In effetti, gran parte della ricerca esistente sul contesto familiare della psicosi si concentra sul «carico» dell’assistenza a una persona giovane con psicosi, che può essere considerevole e portare gli stessi familiari a vivere un disagio psicologico (per esempio Fadden, Bebbington, & Kuipers, 1987; Mittendorfer-Rutz et al., 2018). Le ragioni per intervenire a sostegno delle famiglie sono evidenti (per esempio Addington, Collins, McCleery, & Addington, 2005). Giovani con psicosi vedono spesso nei familiari una fonte di sostegno, che aiuta ad agganciarsi ai servizi (Windell, Norman, & Malla, 2012), a evitare le ricadute (Lee, Barrowclough, & Lobban, 2014) e sostiene il loro benessere generale (Lal, Ungar, Malla, Frankish, & Suto, 2014).

La capacità della famiglia di fornire sostegno è importante. Tuttavia, poiché dare e ricevere cura sono spesso considerati reciprocamente esclusivi (Guest & Corrigan, 2018), la capacità di cura, e più in generale l’esperienza relazionale, di chi riceve le cure è stata trascurata. Nelle politiche e nella pratica, le relazioni di cura sono costruite come unidirezionali e prive del loro contesto relazionale (Moyneaux, Butchard, Simpson, & Murray, 2011). Ciò smentisce la complessa realtà del modo in cui la cura avviene all’interno delle famiglie (Barnes, 2012). La distinzione tra caregiver e persona assistita sembra particolarmente netta nella letteratura sulla psicosi, che si basa principalmente sui resoconti dei familiari (Henderson, 2001). Due studi hanno tuttavia esplorato il contributo che le persone che vivono una psicosi danno alla propria famiglia. Coldwell, Meddings e Camic (2011) hanno intervistato persone adulte con diagnosi di schizofrenia, osservando che, quando veniva data loro la possibilità di contribuire, si sentivano psicologicamente gratificate. Allman, Cooke, Whitfield e McCartney (2018) hanno intervistato persone adulte più giovani in carico agli EIS, osservando che familiari e figure professionali tendevano a trascurare i ruoli familiari positivi di queste persone giovani.

Sebbene alcuni studi abbiano esplorato le prospettive delle persone giovani sulle loro reti sociali durante la psicosi all’esordio, comprese le amicizie (per esempio MacDonald, Sauer, Howie, & Albiston, ) e le relazioni sentimentali (per esempio Redmond, Larkin & Harrop, 2010), si sa poco delle loro esperienze delle relazioni familiari. Questa comprensione può aiutare gli EIS a collaborare con successo con le famiglie e con le persone giovani di cui si occupano. Questo articolo si basa su un progetto più ampio sulle esperienze relazionali delle persone giovani durante la psicosi all’esordio e la guarigione. Esplora in particolare il modo in cui queste persone giovani vivono e comprendono le proprie relazioni familiari in quel periodo.

Metodo

Campionamento, reclutamento e persone partecipanti

Dopo aver ottenuto l’approvazione etica dell’NHS (REC 15/LO/1821), le persone partecipanti sono state reclutate in due EIS di una grande città britannica con il supporto del personale. Il campionamento è stato intenzionale, con l’obiettivo di ottenere un gruppo opportunamente ridotto e relativamente omogeneo di giovani in carico agli EIS. Sono state escluse le persone utenti che in quel momento vivevano un disagio acuto, che non erano in grado di comunicare in inglese o che avevano una disabilità intellettiva. Hanno partecipato cinque uomini e cinque donne (si veda la tabella 1). Avevano tra i 18 e i 23 anni (media = 20.5, SD = 1.51) ed erano in carico all’EIS da un periodo compreso tra 6 mesi e 3 anni. Provenivano da contesti etnici e culturali diversi (tra cui asiatico, europeo orientale e occidentale e sudamericano) e avevano nazionalità differenti, a riflesso della popolazione locale. Sei persone partecipanti vivevano in quel momento con la famiglia, due in una struttura abitativa con supporto, una era senza dimora e una viveva in modo autonomo. Le persone partecipanti hanno dato il proprio consenso informato; i nomi utilizzati in questo articolo sono pseudonimi e alcuni dettagli sono stati omessi per proteggere l’anonimato.

Raccolta dei dati

Le persone partecipanti hanno preso parte a un’intervista di mappatura relazionale (Boden, Larkin & Iyer, 2019; Boden & Larkin, 2020). Si tratta di un metodo di intervista innovativo che aiuta le persone partecipanti a «mappare» visivamente le loro relazioni importanti. Le interviste sono durate tra 30 e 120 min e sono state audioregistrate. L’intervista multimodale (parlare e disegnare) ha permesso di portare in primo piano aspetti sottili, complessi, ambivalenti e ambigui dell’esperienza delle persone partecipanti (Boden & Eatough, 2014). L’intervista segue un «arco» che affronta «punti di contatto» predefiniti, seguiti da sollecitazioni e domande di approfondimento per incoraggiare la persona intervistata a descrivere la propria esperienza vissuta e il proprio processo di attribuzione di senso e a riflettervi (si veda Boden & Larkin, 2020 per la traccia dell’intervista). È simile, sebbene meno prescrittiva, a una traccia di intervista semistrutturata. Ogni intervista è stata unica, in funzione delle esperienze di ciascuna persona, ma in tutte si chiedeva di quattro «punti di contatto»: come si vedevano, le loro relazioni con altre persone importanti, l’impatto della psicosi e della guarigione sulle relazioni, e le loro speranze relazionali per il futuro. L’intervista inizia chiedendo alla persona partecipante di rappresentarsi su un foglio bianco: la sua «mappa». Le si chiede poi di aggiungere, una per una, le relazioni importanti della propria vita, parlando di ciascuna man mano che la mappa si sviluppa. Le persone partecipanti hanno utilizzato diverse strategie – simboliche, pittoriche e scritte – per includere, e talvolta escludere, persone importanti della loro vita. A differenza di altri metodi di mappatura delle reti sociali, questo approccio consente alle persone partecipanti di visualizzare il proprio mondo relazionale in modo del tutto soggettivo, senza che i presupposti del gruppo di ricerca preconfigurino l’aspetto che una rete relazionale potrebbe avere. È stata posta una serie di domande per esplorare la «trama» e le qualità di ciascuna relazione e i significati a essa associati in relazione alla psicosi e alla guarigione. Le interviste sono state condotte dalla prima autrice, psicologa e psicoterapeuta. I dati sono stati trascritti alla lettera e sono state realizzate copie elettroniche delle mappe.

Analisi dei dati

Per analizzare le trascrizioni e le mappe è stato adottato un approccio ermeneutico-fenomenologico. Il metodo analitico è descritto in dettaglio in Boden e Larkin (2020), Boden et al. (2019) e Boden e Eatough (2014). L’obiettivo era innanzitutto considerare ciascuna persona partecipante in modo idiografico, codificando rigorosamente i dati verbali riga per riga e concentrandosi sull’esperienza vissuta delle persone partecipanti e sui loro processi di attribuzione di senso. Le mappe sono state analizzate con un quadro teoricamente coerente per il materiale visivo (Boden & Eatough, 2014), codificando in modo analogo sia il com’è sia il che-cosa-significa per le persone partecipanti. Entrambe le fasi dell’analisi sono state condotte a livello descrittivo e interpretativo, e la codifica analitica dei dati visivi e verbali è stata integrata. In un secondo momento, l’analisi ha individuato gli elementi comuni all’intero campione, sintetizzando e affinando le intuizioni analitiche in strutture tematiche per rispondere alla domanda di ricerca. Questa analisi fenomenologico-ermeneutica è stata sostenuta da un’ampia pratica riflessiva, basata sulle teorie della riflessività incarnata e relazionale (Finlay, 2005) e della riflessività emotiva (Benson, Gibson, Boden, & Owen, 2016). In concreto, ciò ha comportato un diario dettagliato e regolari discussioni analitiche all’interno del gruppo di ricerca.

Risultati

Tre temi descrivono il modo in cui le persone partecipanti vivono le proprie relazioni familiari e danno loro senso: «Amare e prendersi cura come risorse relazionali», «Confrontarsi con i legami familiari» e «(Non) parlare della psicosi».

Amare e prendersi cura come risorse relazionali

Tutte le persone partecipanti hanno descritto una serie di risorse relazionali, tra cui l’empatia, l’amore e la cura verso i familiari, in particolare verso le madri e i fratelli e le sorelle più piccoli. Allo stesso tempo, vedevano spesso le relazioni familiari anche come fonte di confusione, ambivalenza e talvolta sofferenza. Le persone partecipanti hanno descritto quanto tenessero alla propria famiglia e anche quanto se ne prendessero cura. Erano fiere di questi ruoli, nonostante le difficoltà. Questo tema descrive il modo in cui queste persone giovani amavano i propri familiari e se ne prendevano cura, e si articola in due sottotemi: «tenere alle madri» e «tenere alla fratria».

Tenere alle madri

Sebbene Karina, Manu e Lakshmi abbiano descritto alcune esperienze familiari positive, in generale il quadro familiare era contrastato. Le madri venivano tipicamente descritte come persone che «ne avevano passate tante». I padri erano raramente menzionati e talvolta erano oggetto di rabbia e delusione. Solo Robert, Lakshmi e Ajay vivevano con il padre. Le altre persone partecipanti o non menzionavano una figura paterna (Karina, Aaliya, Medea), o non volevano esplicitamente che facesse parte della loro mappa relazionale perché non ne erano vicine né emotivamente (Jake, Ceri, Hari) né fisicamente (Manu). Fratelli e sorelle erano importanti fonti di sostegno, ma anche figure di preoccupazione.

Per alcune persone partecipanti, la cura andava oltre il tenere a e costituiva un vero e proprio prendersi cura della madre, anche in modi che potevano configurare un ruolo di giovane caregiver. Jake, Hari e Ceri si prendevano cura di madri con problemi di salute e sociali, assumendosi anche la responsabilità dei farmaci, del sonno, dell’alimentazione, della salute fisica e del benessere psicologico. Questa cura comportava responsabilità e impegno emotivi, ma anche confusione e ambiguità, poiché i confini interpersonali apparivano sfumati o i ruoli sembravano invertiti. Jake ha offerto l’esempio più eclatante di una cura intensiva della famiglia, portata avanti mentre gestiva il proprio benessere. Jake vive da solo con la madre, che ha bisogni di salute mentale e fisica:

Jake: Lei stessa ne ha passate tante e, ogni volta che era giù, turbata o roba del genere, ci siamo tipo scambiati i ruoli, io faccio un po’ il genitore e lei la bambina. E anche certe volte, quando sta bene, è un po’ come uno scambio di ruoli […] Le dico di andare a mangiare e lei dice che sembro sua madre. […] Devo esserci per lei, sento che è il mio lavoro. […] Non riesco proprio a pensare a me, per niente, ogni volta che è turbata.

Jake prende molto sul serio le sue responsabilità di cura («è il mio lavoro»), a scapito della cura di sé, anche quando la madre sta bene. Da un lato lo «scambio di ruoli» è la sua normalità, ma riconosce anche che prendersi cura di lei può mettere in ombra i suoi bisogni. Tuttavia, lo accoglie come qualcosa di benefico per il proprio benessere: «Mi piace la sensazione che, se posso aiutare qualcuno, sono contento».

Anche Hari tiene ai bisogni della madre, soprattutto da quando entrambi sono rimasti senza dimora. Come Jake, Hari sente la responsabilità di occuparsi della madre, ma pensa anche di averla delusa. Per illustrare la loro interrelazione, disegna sé stesso come una piccola stella e la madre come l’universo:

Hari: Perché le voglio bene più di qualsiasi cosa nell’universo. […] a Natale non sono riuscito a vederla tanto e così via, perché sta passando un periodo difficile, perché non ha un posto dove vivere. […] Ma voglio arrivare al punto in cui dovrei essere io ad aiutarla, capisci cosa intendo? […] perché non l’ho mai fatto davvero, ma lo farò […] e darle tutto.

La metafora stella-universo potrebbe illustrare una relazione madre-figlio ordinata e gerarchica secondo la norma – l’universo contiene la stella, come la madre si prende cura del figlio –, ma la descrizione di Hari indica un’inversione relazionale, per cui è lui a essere responsabile della madre.

Aaliya, che viveva in una struttura abitativa con supporto da quando era stata dimessa dall’ospedale, manifesta in modo analogo un’incertezza sulla relazione con la madre. Lo ha mostrato disegnandosi come un fiore (figura 1), che «può essere schiacciato facilmente», e la madre come il terreno. Come l’immagine di Hari, questa potrebbe rappresentare una gerarchia madre-figlia normativa, ma la descrizione di Aaliya indica l’ambiguità della loro relazione: «[il terreno] sarebbe probabilmente mia madre, e qualcuno su cui tipo conto per avere sostegno. E lei ha bisogno che io sia stabile perché tipo la bellezza cresca sotto di lei e così via». Pur dicendo di contare sulla madre, Aaliya indica anche un’incertezza su quale elemento del disegno (il fiore o il terreno) stia «sotto» e su chi debba essere stabile. Forse, come Jake e Hari, Aaliya sente di doversi prendere cura della madre (che ha anch’essa problemi di salute mentale) più di quanto la madre si prenda cura di lei.

[Figura 1 (Disegno di Aaliya che si rappresenta come un fiore. Il terreno e l’erba sono sua madre (si veda Boden et al., 2019 per un’analisi più approfondita)) — disegno di una partecipante, non riprodotto qui.]

Tenere alla fratria

Hari, Robert, Ajay e Manu hanno descritto il tentativo di proteggere la propria famiglia lavorando sodo e diventando responsabili. Robert descrive questo sentimento, che gli è stato inculcato con particolare insistenza dal padre: «Devi diventare un uomo, devi trovarti un lavoro, devi rimetterti in salute, sai, devi essere un membro produttivo della società». Le persone partecipanti si preoccupavano allo stesso modo di proteggere fratelli e sorelle. Manu si vedeva come un «guardiano», qualcuno che poteva «confortare [sua sorella] o qualcuno che c’è per lei». Ajay ha descritto analogamente il «proteggere [suo fratello], assicurarmi che stia bene». In due casi le relazioni fraterne sono state segnate dal comportamento della persona giovane durante la psicosi: Lakshmi e Karina temevano entrambe di non aver protetto il fratello o la sorella dal proprio comportamento durante gli episodi acuti e hanno descritto i loro tentativi di riparare quelle relazioni. La relazione di Lakshmi con il fratello è cambiata durante la sua psicosi:

Lakshmi: Mio fratello, ehm, probabilmente era il mio complice durante l’infanzia. [...] Ovviamente passavo la maggior parte del tempo con lui [...] Il mio rapporto con lui durante quello stato da zombie era semplicemente inesistente. [...] quando è arrivato il periodo psicotico ero completamente, non so cosa fosse, ma non riuscivo a stare vicino ai maschi, proprio non ci riuscivo, era la sensazione che, o non mi sentivo al sicuro, o sentivo che avrei potuto fare qualcosa che potesse fargli del male per qualche motivo.

Le paure di Lakshmi sono culminate in un episodio tra loro due che ha avuto un impatto duraturo:

Lakshmi: Mia sorella mi ha detto l’altro giorno che lui piangeva per questo [all’epoca] e io tipo, non sapevo che avesse pianto [...]

Intervistatrice: E adesso? Sei riuscita a parlarne con lui?

Lakshmi: Sì, spesso ci ridiamo sopra, ma se ci pensi non è una cosa di cui ridere.

Lakshmi sembra riconoscere che, sebbene in superficie lei e il fratello abbiano riparato la relazione, la loro risata possa mascherare la gravità di quanto è accaduto tra loro. Al contrario, Karina ha descritto un processo di riparazione che sembra aver approfondito la relazione con la sorella:

Karina: Quando avevo la psicosi litigavamo, cioè, io la ferivo con le parole, ehm, le dicevo cose cattive perché non ero davvero, non ero davvero in me, e un paio di mesi fa è venuta in camera mia e ha cominciato a parlarmi [...] da quel momento ho capito che avevo mia sorella. [...] da allora il nostro rapporto ha cominciato a diventare come un fiore. Disegno un fiore. In pratica da un fiore piccolo piccolo è diventato un fiore davvero grande e bello […] adesso siamo davvero, davvero legate.

L’immagine di Karina di un fiore che sboccia, che rappresenta sulla sua mappa tra sé e la sorella, mostra come la relazione sia fiorita dopo il conflitto che aveva caratterizzato la sua psicosi acuta.

Tutte le persone partecipanti hanno espresso cura verso le madri e la fratria e, in alcuni casi, questa si estendeva a una responsabilità emotiva e pratica per il benessere altrui. La loro cura persisteva nonostante tensioni relazionali complesse (per esempio la condizione di senza dimora, la malattia), l’ambiguità sul proprio ruolo all’interno della famiglia e la propria sofferenza.

Confrontarsi con i legami familiari: restare aggrappati e allontanarsi

Questo tema esplora ciò che le persone partecipanti provavano di fronte alla prospettiva di diventare più indipendenti dalla famiglia. Le loro relazioni con i genitori sembravano plasmate dal discorso binario della in/dipendenza. Se questo riecheggia preoccupazioni evolutive normative nella fase fluida dell’età adulta emergente, le specificità delle loro relazioni familiari e delle loro esperienze di psicosi accentuavano l’ambivalenza dell’allontanarsi dalla famiglia e del «diventare grandi».

Mentre alcune persone partecipanti si consideravano autosufficienti, presumibilmente come strategia di sopravvivenza ormai consolidata, altre sentivano di essere spinte verso una maggiore indipendenza. Tutte, però, manifestavano una certa ambivalenza all’idea di allontanarsi dalla famiglia. Le preoccupazioni di Jake riguardavano la cura della madre:

Jake: Ogni volta che sto male di solito avviso mia madre che non mi sento bene e, se è proprio grave, le dico cosa sta succedendo, ma cerco di fare in modo che sia io a occuparmene e non loro. Sento di dover essere dipendente, altrimenti non potrò mai andare avanti né crescere, perché mi sento ancora un bambino.

Jake sembra sentirsi al tempo stesso frenato («non potrò mai andare avanti») e «spinto» verso l’indipendenza troppo presto («mi sento ancora un bambino»). Dice di sentire di dover essere «dipendente», laddove «indipendente» si accorderebbe apparentemente meglio con la sua affermazione di gestire da solo la propria salute mentale. Forse questo lapsus indica un desiderio più profondo di avere una famiglia su cui poter contare. Jake si è disegnato come un personaggio minuscolo nell’angolo più basso del foglio, con solo altre quattro persone rappresentate separatamente sulla pagina, senza alcuna interrelazione descritta o disegnata. Scegliendo di non includere il padre nella mappa, ha riflettuto sulla pressione a rendersi indipendente che sentiva da parte di quest’ultimo, con cui aveva una relazione di sfiducia: «Mio padre mi ricorda continuamente che lui e mia madre non ci saranno ancora per molto e che devo capire come vivere da solo».

Robert descrive in modo analogo l’ansia di essere «spinto» dal padre verso l’indipendenza e l’età adulta. Robert si preoccupa di «lavora[re] per diventare, ehm, tipo autosufficiente e indipendente, tutto quel genere di cose», che descrive come «quello che devi fare, no? Quando cresci». Ha disegnato il suo «albero genealogico» come un vero e proprio melo (si veda la figura 2), dove lui è una mela caduta. La sua metafora è ricca di simbolismo: la mela come «pupilla degli occhi» dei genitori, le mele avvelenate delle fiabe. La sua condizione di mela caduta indica forse che si percepisce come cacciato via o in difetto sul piano morale.

[Figura 2 (Estratto del disegno di Robert del suo «albero genealogico». Questa parte dell’immagine di Robert mostra metà della base del tronco, con la mela caduta (Robert) allontanata con un calcio da una gamba che sporge dal tronco. Robert ha aggiunto un secondo bersaglio vicino al tronco. Ci sono anche degli specchi (rettangoli), dei punti interrogativi e il braccio di Robert che tenta di abbracciare l’albero, a esprimere la sua confusione su chi aiuti chi nella sua famiglia) — disegno di un partecipante, non riprodotto qui.]

Dal tronco dell’«albero genealogico» ha disegnato una gamba per illustrare il modo in cui sentiva che il padre lo allontanava a calci:

Robert: C’è tipo una gamba che esce dall’albero e cerca di calciare, sai, me, la mela, il più lontano possibile dall’albero, ma in un bel posto, immagino.

Intervistatrice: Quindi tu sei la mela, proprio qui, e la gamba esce dall’albero genealogico e cerca di calciarla via…?

Robert: Sì, ma tipo, sai, non so, ehm quindi… ehm… [disegna un bersaglio all’estremità opposta del foglio]. Tipo un bersaglio preciso… […] perché altrimenti potrei finire, sai, calciato nel vasto oceano [disegna delle onde e uno squalo]. Squali o roba del genere.

Intervistatrice: Quindi vieni calciato verso il bersaglio, ma forse potresti cadere nell’oceano

Robert: Mmm, quindi sì, quindi… è per questo che sto un po’ pensando, sai, magari… togliere questo [tracciando una linea sul bersaglio] e stare alla larga da questo [indicando gli squali] e avvicinare un po’ il bersaglio [disegnando un nuovo bersaglio accanto al tronco]

Intervistatrice: Andrebbe meglio così? Se il bersaglio fosse un po’ più vicino all’albero genealogico?

Robert: Sì.

Robert descrive come lui (la mela caduta) venga allontanato a calci dall’albero genealogico verso l’indipendenza e il «diventare grande». Il calcio è significativo per la sua natura sprezzante, nonostante Robert supponga che possa indirizzarlo verso «un bel posto». Man mano che il suo racconto metaforico si sviluppa, Robert rivede il disegno, rendendolo più speranzoso, ma esplorando anche le sue paure riguardo all’indipendenza. Prima disegna un bersaglio «lontano» e un oceano infestato dagli squali, esplorando apparentemente la paura di non essere all’altezza delle aspettative del padre (il bersaglio). Poi avvicina il bersaglio all’albero, e si avverte un sollievo condiviso.

Al contrario, Karina, Lakshmi e Manu, che sentivano di aver ricevuto nel complesso sostegno dai genitori durante le crisi, parlavano dell’indipendenza in modo più positivo. Per esempio, Manu riteneva che la madre lo vedesse «come l’uomo di casa», con una posizione di responsabilità all’interno della famiglia (i genitori erano separati e il padre si era trasferito all’estero), ma poi:

Manu: Dalla diagnosi, è da lì che [la mamma] ha cominciato a preoccuparsi tanto, a prendersi più cura di me e a trattarmi più come un bambino […] Mi sentivo trattato con condiscendenza […] Sentivo che la mia libertà stava per andarsene e che dovevo riprendermela.

All’inizio Manu si è sentito apparentemente infantilizzato. Al momento dell’intervista si sentiva pronto per l’indipendenza, a un livello gestibile: «Mi piacerebbe gestire da solo le situazioni che posso gestire». A sua volta, la madre ha risposto ai suoi progressi:

Manu: Mi sta spingendo di nuovo a fare più cose da solo. Quindi tutto sta tornando alla normalità.

Data la fase evolutiva delle persone partecipanti e il loro stato di salute mentale, non sorprende forse che abbiano descritto difficoltà legate alla in/dipendenza. Hanno riferito tensioni tra l’allontanarsi e il restare in contatto con la famiglia, nello sforzo di bilanciare i propri bisogni di vicinanza e di separazione e le aspettative altrui in materia di maturità e guarigione. Le persone che esprimevano più ambivalenza verso una maggiore indipendenza erano quelle che si preoccupavano di più per i familiari ed erano più coinvolte nella loro cura. Quelle pronte ad abbracciare l’indipendenza sembravano più serene riguardo alle relazioni familiari in generale e dicevano di sentirsi più sostenute.

«Non voglio scoperchiare il vaso di Pandora»: (non) parlare della psicosi con la famiglia

Questo tema esplora le complessità relazionali del parlare con i familiari delle esperienze di psicosi, cosa angosciante e frustrante per la maggior parte delle persone partecipanti, sia durante le crisi sia nella guarigione. Un aspetto chiave era nascondere le proprie esperienze per paura di turbare gli altri. Per esempio, Medea evitava di parlare con la madre per non aggravare la sofferenza che pensava di averle già causato: «Sento che io e mia madre dovremmo parlare un po’ del passato, giusto per superarlo del tutto […] ma poi non lo facciamo mai. […] l’ultima volta che ci siamo passate sopra di sfuggita si è messa a piangere». Analogamente, Ceri riteneva che, visto che sta guarendo, «non ha senso farla preoccupare [la madre] per questo adesso». La preoccupazione di Jake era di non sovraccaricare la madre:

Jake: Con lei devo essere questa persona calma e composta. È quasi, beh, non è nemmeno quasi, devo nasconderle tutto questo perché so che le fa male pensarmi così. Cioè, le parlo dei disturbi e di tutto, ma non entro mai nei dettagli di niente, perché non so come la prenderebbe. Non credo che abbia bisogno di altri dispiaceri. Non so come reagirebbe se sapesse la metà delle cose che ho passato, anche in passato.

La paura di Jake per la fragilità della madre e per l’imprevedibilità della sua capacità di tollerare le sue esperienze fa sì che, invece di evitare di parlarle, egli censuri la propria esperienza («non entro mai nei dettagli»), parlandole in modo misurato – forse medicalizzato più che emotivo («i disturbi» invece delle «cose che ho passato»).

Una conseguenza del sentirsi incapaci di parlare di esperienze difficili per paura di turbare gli altri era che, talvolta, il peso della spiegazione (e della vergogna) ricadeva sulla persona giovane. Le paure di Medea di parlare degli eventi precedenti al ricovero ospedaliero l’hanno lasciata con domande irrisolte e con rabbia:

Medea: Non voglio tipo scoperchiare di nuovo il vaso di Pandora […] tornare al passato e parlare delle cose brutte che sono successe. A dire il vero non so nemmeno cosa ho fatto, è questo che mi ha dato più fastidio. Non so cosa ho fatto di sbagliato.

Inoltre, la maggior parte delle persone partecipanti ha riferito di sentirsi inascoltata e delusa dai familiari quando cercava di parlare delle proprie esperienze. Per esempio, Ajay voleva più sostegno dai genitori, sentirsi capito e avere la possibilità di «parlare in modo sensato» con il padre invece di litigare. Sentiva anche che la madre era troppo occupata per ascoltarlo:

Ajay: [La mamma] era presa dalla sua vita quotidiana, dalle sue attività, a cui dava più priorità. Io cercavo di aprirmi sulla mia situazione. […] Cercavo solo di far loro vedere che sono in uno stato in cui ho bisogno di aiuto e non mi ascoltavano davvero.

La frustrazione di Ajay nei confronti dei genitori («io cercavo…») e il suo bisogno di sostegno trovavano eco in altre persone partecipanti, tra cui Medea, che avrebbe voluto che la zia «ci fosse stata un po’ di più […] che avesse provato a farmi sedere e a tirarmelo fuori». Entrambe le persone sottolineano quanto abbiano faticato a cominciare a parlare delle proprie esperienze e il desiderio che altre persone le avessero sostenute meglio in quel processo. Al contrario, Lakshmi ha elogiato la sorella, che ha trovato un modo tutto suo per comunicare con lei:

Lakshmi: Non ho parlato per un mese e mezzo buono. Neanche una parola con nessuno. Stavo nella stessa stanza, cercavo solo di fare finta di non esserci, quel genere di cose. Ma sì, parlavo con [mia sorella] […] Non riuscivo a parlare fisicamente con nessuno, così lei mi ha detto di scriverle, quindi scrivevo sul portatile, scrivevo sulla mano.

Le persone partecipanti hanno descritto anche la difficoltà di parlare delle proprie esperienze durante la guarigione. Diverse hanno osservato che l’intervista offriva un’occasione inedita di parlare, dato che nel resto della loro vita queste esperienze venivano generalmente messe a tacere. Riecheggiando la preoccupazione di Ajay di non essere una priorità, Karina descrive il fatto di non parlare delle proprie esperienze:

Karina: «Non ne parliamo davvero. Praticamente nessuno si prende il tempo di parlarne. […] è solo che per loro ascoltare richiede tempo, magari è tipo, troppo una seccatura. […] L’altra persona si annoierà».

Solo Karina e Medea hanno menzionato un intervento familiare, che Karina ha trovato molto utile (Medea si è sentita accusata). Nonostante questo sostegno, però, Karina sentiva ancora che le sue esperienze erano «troppo» perché gli altri potessero ascoltarle.

Solo Manu ha descritto un vissuto del tutto positivo delle conversazioni in famiglia, anche con il padre, che condivide la sua diagnosi:

Manu: C’è sempre stato e mi ha sempre sostenuto. Di sicuro, quando mi è arrivata quella diagnosi, ha cominciato a sostenermi molto di più e a chiedere, sai, a fare domande e ad assicurarsi che fosse tutto a posto

Quasi tutte le persone partecipanti hanno affermato che parlare delle proprie esperienze di psicosi era rischioso sul piano personale e relazionale e, mentre alcune cercavano di avviare conversazioni, altre evitavano del tutto di parlare della propria salute mentale con la famiglia. Per alcune ciò significava tenere segreto il proprio stato di salute mentale o minimizzarlo in modo significativo; per altre, evitare di tornare su esperienze «brutte», anche quando sentivano che avrebbe potuto aiutarle. Solo una persona partecipante ha descritto una conversazione di sostegno sulla psicosi con un familiare. La maggior parte sentiva le proprie esperienze di salute mentale come un peso, e quindi si metteva a tacere, forse almeno in parte, come atto di cura verso gli altri.

Discussione

Nonostante circostanze difficili, le persone giovani di questa ricerca tenevano attivamente alla propria famiglia (e talvolta se ne prendevano cura) e cercavano di sentirsi curate da essa. La loro cura, così come le loro difficoltà con la in/dipendenza e la comunicazione, ha un significato sia sul piano evolutivo sia rispetto alla loro salute mentale.

Reciprocità e risorse relazionali

Le persone giovani che vivono una psicosi sono spesso considerate un «peso» per la propria famiglia, e anche le persone partecipanti a questa ricerca si vedevano così. Questo discorso del «peso» alimenta una base di evidenze che ignora i contributi che una persona che vive una psicosi può dare alla propria famiglia (Allman et al., 2018; si veda Ahmed & Boisvert, 2006) e trascura la realtà per cui «la maggior parte delle persone è, in certi momenti, “chi presta cura” e in altri “chi la riceve”; e spesso entrambe le cose contemporaneamente» (Bowlby, 2012, p. 2102). Una cura asimmetrica può essere «disumanizzante e depotenziante» (Tanaka & Davidson, 2015), e la reciprocità dovrebbe essere un aspetto significativo di ogni relazione di cura, a prescindere dal contesto (Barnes, 2012). Pur percependosi come un peso, le persone partecipanti a questa ricerca erano anche fiere del loro coinvolgimento attivo nella cura emotiva, e talvolta pratica, delle persone care, e ne parlavano apertamente. In ambito familiare, questo tipo di reciprocità offre una fonte di «quotidianità» che aiuta a normalizzare il carattere straordinario delle circostanze di queste famiglie (Guest & Corrigan, 2018). Le persone con esperienza di sofferenza psichica hanno indicato la reciprocità come utile per la guarigione (per esempio Ådnøy Eriksen, Arman, Davidson, Sundfør, & Karlsson, 2014), ed essa è riconosciuta e sostenuta nei contesti orientati al supporto tra pari (per esempio i servizi di supporto tra pari, le clubhouse, le comunità terapeutiche). Tuttavia, la reciprocità è meno frequentemente riconosciuta o sostenuta all’interno delle famiglie, che restano costellazioni relazionali importanti per giovani che si rivolgono agli EIS (Addington & Burnett, 2004).

I contributi pratici ed emotivi positivi che le persone con psicosi danno alla propria famiglia cominciano appena a essere documentati (per esempio Allman et al., 2018; Coldwell et al., 2011), e questa ricerca si aggiunge a tale letteratura. Purtroppo, lo stigma sociale e il modello deficitario della cura medica fanno sì che questi contributi siano spesso sottovalutati o poco riconosciuti dalle famiglie, il che può poi essere interiorizzato dalla persona stessa (Allman et al., 2018). In questa ricerca, tenere ai familiari e prendersene cura era al tempo stesso una fonte di autostima e un indicatore di normalità, ma anche una fonte di sofferenza. In alcuni casi, il grado di responsabilità di cura che le persone partecipanti si assumevano andava oltre le espressioni normative dell’affetto familiare e comportava ruoli più o meno espliciti di caregiver informale per genitori con problemi di salute e sociali (un risultato che trova eco in Allman et al., 2018). È noto che chi presta cura in giovane età ha un rischio più elevato di sofferenza psicologica rispetto a chi non presta cura (Dharampal & Ani, 2019), il che espone queste persone a un rischio aggiuntivo. Data la loro fase evolutiva, l’età adulta emergente (Arnett, 2000), il modo in cui le persone giovani vivono le relazioni con la propria famiglia sarà in piena trasformazione. Riconoscere dove e quando (sul piano evolutivo) avviene la cura, così come le dinamiche relazionali in cui si inscrive (i «caringscapes» di Bowlby, 2012), consente un’analisi sfumata del modo in cui queste persone giovani esprimevano la propria cura verso la famiglia e di ciò che si può fare per sostenerle.

Trattenersi, ritirarsi e agentività relazionale

L’isolamento sociale e la solitudine sono rischi significativi nella psicosi all’esordio, quando è probabile che le persone abbiano reti sociali ridotte e una minore percezione del sostegno sociale (Lim et al., 2018; Michalska da Roscha, Rhodes, Vasilopoulou, & Hutton, 2018; Sündermann, Onwumere, Kane, Morgan, & Kuipers, 2014). La solitudine può essere sia una possibile concausa della psicosi (per esempio aumentando l’ansia e la depressione, che possono aggravare la psicosi, o perpetuando convinzioni negative su di sé e sugli altri) sia una conseguenza della psicosi (attraverso lo stigma e l’esclusione, i deficit di cognizione sociale, la mancanza di abilità sociali o l’impatto di sintomi come la depressione, la paranoia e l’ansia sociale, e i periodi di ricovero). Tuttavia, i meccanismi precisi che collegano isolamento sociale, solitudine e psicosi sono probabilmente bidirezionali e restano per ora poco chiari (Badcock, Addery, & Park, 2020; Michalska da Roscha et al., 2018). Secondo l’idea che durante la psicosi l’intersoggettività sia vissuta come minacciosa (Laing, 2010/1960; Lysaker, Johannesen & Lysaker, 2005), uno dei meccanismi proposti suggerisce che l’isolamento sociale nella psicosi all’esordio abbia una funzione autoprotettiva, isolando la persona dallo stress delle relazioni interpersonali (Cresswell et al., 1992). Più di recente, Seeman (2017) ha riconosciuto che, se il ritiro sociale e la solitudine possono essere un modo di gestire l’ansia sociale, possono anche essere una scelta positiva, a sostegno della guarigione, per esempio attraverso la connessione con la natura, la spiritualità o la creatività. Questa ricerca estende tale idea indicando che possono esserci ragioni relazionali per cui una persona giovane si ritira dagli altri. La riluttanza a rivelare le proprie esperienze di salute mentale o a «tornare su» esperienze passate – forme di trattenersi e di ritirarsi – veniva spesso descritta come un atto di cura, con l’intenzione esplicita di proteggere le persone care dalla sofferenza. Questo ritiro portava spesso le persone partecipanti a relegare in secondo piano o a ignorare i propri bisogni per dare priorità alla cura degli altri.

Sono possibili diverse spiegazioni. In primo luogo, proteggere la famiglia è un comportamento normativo e socialmente approvato. È normativo anche sul piano evolutivo: man mano che le persone giovani maturano e le dinamiche tra chi cresce e la famiglia cambiano, la persona giovane si assume in genere più responsabilità verso gli altri all’interno del sistema familiare. Ritirarsi o trattenere informazioni può quindi essere un tentativo di giovare al gruppo familiare, in linea con ideali sociali altruistici. In secondo luogo, difficoltà specifiche all’interno di strutture familiari sotto tensione, come bassi livelli di fiducia, una scarsa tolleranza genitoriale alla sofferenza, confini intergenerazionali porosi e la «genitorializzazione» (si veda Chase, 1999), possono contribuire alla scelta della persona giovane di isolarsi, poiché questa può sembrare l’opzione migliore per il proprio benessere e per quello delle persone care. In terzo luogo, data la diffusione del discorso sul «carico del caregiver», non sorprende forse che le persone giovani concludano che parlare della propria salute mentale contribuirà alla sofferenza della famiglia. Ritirarsi e trattenersi possono rappresentare un tentativo agentivo della persona giovane di contrastare la percezione di sé come un salasso per le risorse familiari, ma possono anche contribuire a ridurre l’intimità e la fiducia nel sistema familiare, aumentando l’isolamento. È stato dimostrato in particolare che l’assenza di una persona confidente aumenta la solitudine nella psicosi all’esordio (Sündermann et al., 2014), e la solitudine a sua volta si associa a un aumento della suicidalità, della depressione e dell’udire le voci (Michalska da Roscha et al., 2018; si veda Hawkley & Cacioppo, 2010).

Considerare l’agentività come un attributo relazionale anziché individuale può aiutare a comprendere meglio questo processo. L’agentività e l’autonomia poggiano su «la natura della nostra interdipendenza con gli altri e il modo in cui questa plasma le nostre interazioni reciproche» (Burkitt, 2016, p. 331). Interdipendenza significa che dipendiamo reciprocamente per i nostri bisogni emotivi, sessuali, economici, sociali e politici, con le relative disuguaglianze e squilibri, forze e vincoli (Elias, 1978). Le persone giovani di questa ricerca possono essere viste come agenti morali attivi all’interno dei loro sistemi familiari, che agiscono per il bene comune, con le conseguenti ripercussioni sulla propria autostima e identità. Sono coinvolte sul piano affettivo e relazionale, a quanto pare anche al culmine della loro sofferenza. Sono necessarie ulteriori ricerche per esplorare come l’agentività relazionale, l’empatia e l’altruismo possano, paradossalmente, contribuire al ritiro sociale e all’isolamento nel contesto di famiglie che affrontano difficoltà di salute mentale.

Implicazioni per l’intervento e la ricerca

Questa ricerca indica che giovani che vivono una psicosi all’esordio possono avere molte risorse relazionali e possono partecipare attivamente alla vita della propria famiglia e preoccuparsene (riconoscendo che altre persone in carico agli EIS possono avere poco o nessun legame con la famiglia, o provare sentimenti diversi nei suoi confronti). Una metasintesi ha dimostrato che le persone giovani che si rivolgono agli EIS considerano le relazioni essenziali per la propria guarigione e apprezzano in particolare le occasioni di reciprocità e di stare insieme (Hansen, Stige, Davidson, Moltu, & Veseth, 2018); eppure riconoscere che la persona «paziente» può essere anche una persona che presta cura sembra difficile per le figure professionali e/o i servizi. Ciò può dipendere dal fatto che questo non si accorda con le visioni biomediche della psicosi condivise dalla maggior parte del personale (Morera, Pratt & Bucci, 2017). La potente «identità di malattia» impedisce al personale di vedere quanto le persone giovani contribuiscano positivamente alla propria famiglia (Allman et al., 2018), e questa visione si trasmette alle famiglie e alle stesse persone giovani. Il semplice fatto di chiedere quali contributi positivi una persona giovane apporti può aiutare a cambiare la percezione negativa del suo valore all’interno della famiglia, ma i servizi devono prima cambiare le proprie percezioni (Allman et al., 2018).

Anziché concentrarsi sui deficit sociali, interventi e servizi che sviluppano le risorse relazionali preesistenti della persona giovane (empatia, cura, protettività) possono aiutarla a orientarsi nelle complessità del proprio sistema familiare. Possono anche aiutarla a elaborare spiegazioni proprie del suo ritiro sociale, dei suoi silenzi, della sua rabbia o della sua confusione, favorendo una crescita sia intrapersonale sia interpersonale. Gli approcci centrati sulle risorse sono stati utilizzati negli EIS per sostenere obiettivi sociali e occupazionali (Kelly, Wellman & Sin, 2009) e per sviluppare risposte adattive allo stress (Meyer-Kallos et al., 2018), ma un’attenzione maggiore alle esperienze relazionali potrebbe essere vantaggiosa. Un approccio centrato sulle risorse relazionali rafforza le capacità prosociali della persona e offre occasioni per sviluppare l’autostima e costruire un’identità positiva che non ruoti intorno alla «malattia». Il passaggio dei servizi da un modello basato sulla malattia a uno basato sul benessere comporta delle sfide (Slade, 2010); tuttavia, può portare a progressi sia nella guarigione sociale sia in quella clinica, purché avvenga riconoscendo le complessità, i rischi e le ambivalenze del sistema familiare. Anche il modo in cui ciò avviene è importante. Gli interventi centrati sulle risorse relazionali devono essere condotti in modo relazionale, con un’enfasi sul dialogo e sul processo decisionale condiviso. Per ragioni etiche e di empowerment, dovrebbero essere guidati il più possibile dalla persona giovane, che dovrebbe partecipare attivamente alla propria cura ed essere consultata e ascoltata riguardo alle proprie opinioni, ai propri valori e ai propri obiettivi relazionali. I servizi potrebbero prestare particolare attenzione alla possibilità che le persone giovani di cui si occupano stiano a loro volta gestendo compiti di cura propri e possano persino essere considerate «giovani caregiver». Riconoscere che chi riceve cura possa avere una doppia identità di caregiver sembra difficile quando esistono aspettative binarie su come ciascun ruolo debba funzionare (Henderson, 2001); tuttavia, ciò apre nuove possibilità di sostegno.

L’intervento familiare per la psicosi è raccomandato dalle linee guida NICE (NHSE, 2016), e la nostra ricerca suggerisce che i servizi potrebbero sviluppare ulteriormente questo lavoro per aiutare i sistemi familiari a tollerare la sofferenza, aumentando le possibilità di apertura, intimità e fiducia. Gli ambienti familiari positivi, e in particolare il calore emotivo, proteggono dalle ricadute (Lee et al., 2014), e il lavoro con le famiglie potrebbe riconoscere il ruolo potenziale che la persona giovane stessa può svolgere nel promuovere sentimenti positivi all’interno del sistema familiare, oltre a essere destinataria della considerazione altrui. Quando le famiglie non possono o non vogliono partecipare agli interventi, il personale degli EIS può essere nella posizione giusta per aiutare le persone giovani a individuare altre persone confidenti affidabili, o per offrirsi in quel ruolo. Una progettazione e un’erogazione informate dalla teoria dell’attaccamento (Bucci, Roberts, Danquah, & Berry, 2015) e l’attenzione ai bisogni evolutivi dell’età adulta emergente possono aiutare gli EIS a offrire relazioni stabili a chi ne è privo. La nostra ricerca suggerisce che attualmente le persone giovani hanno poche occasioni per parlare della propria psicosi e dare senso alle dinamiche familiari. Sviluppare una base di evidenze sull’efficacia delle terapie psicologiche a orientamento relazionale per la psicosi offrirebbe più opzioni (si veda Taylor, Gianfrancesco, & Fisher, 2019). La difficoltà a fidarsi degli altri e la sensazione di essere un peso individuate da queste persone partecipanti sono entrambe fattori di rischio per la suicidalità (Benson, Gibson, Boden, & Owen, 2016; Van Orden et al., 2010). Interventi che aumentino la fiducia nelle relazioni significative e che affrontino la convinzione di queste persone giovani di essere un peso per gli altri potrebbero ridurre il rischio suicidario in questa popolazione ad alto rischio (per esempio Pompili et al., 2011).

Conclusione

Poiché questo articolo si basa su uno studio esplorativo di piccole dimensioni, sono necessarie ulteriori ricerche per comprendere meglio il modo in cui le persone giovani vivono le relazioni con altre persone importanti, compresi i familiari. Il campionamento di questo studio è stato probabilmente influenzato dalla necessità di reclutare attraverso intermediari clinici, che potevano avere una propria idea di quali utenti fossero in grado di parlare della propria vita relazionale, o di chi avrebbe voluto partecipare a un’intervista che chiedeva di disegnare una mappa relazionale. Le persone utenti degli EIS con una sofferenza più acuta non hanno potuto partecipare alla ricerca per vincoli etici; è tuttavia possibile che queste persone vivano in modo diverso le proprie relazioni familiari. Per questo, i risultati di questo articolo possono offrire solo un’istantanea delle esperienze familiari di dieci giovani in carico agli EIS. Tuttavia, questa ricerca si aggiunge a una letteratura emergente secondo cui, nel contesto della psicosi, le risorse relazionali di molte persone giovani e i contributi che possono dare alla propria famiglia vengono trascurati.

Nonostante numerose difficoltà, a cominciare dalla loro sofferenza, le persone giovani di questa ricerca erano persone empatiche e premurose che descrivevano scelte motivate sul piano relazionale. Conflitti, frustrazioni e ambivalenze familiari erano evidenti, soprattutto rispetto al processo di individuazione dal sistema familiare, ma lo erano anche la lealtà, la protezione e l’amore. Gli interventi che sostengono e sviluppano le risorse relazionali possono offrire agli EIS una strada ulteriore verso la guarigione sociale e clinica.