Mit steigender Lebenserwartung sind erwachsene Kinder stärker in das Leben ihrer alternden Eltern eingebunden (Connidis, 2020). Diese Realität kann zu einer Rollenumkehr führen, wenn die Eltern älter werden und sich ihre körperlichen und geistigen Fähigkeiten verändern (z. B. Rossi & Rossi, 2018). Auch späte Scheidungen nehmen in westlichen Ländern zu, bedingt durch die gestiegene Lebenserwartung und veränderte gesellschaftliche Wahrnehmungen. Mit diesen Entwicklungen wird die Scheidung eher als Chance zur Selbstbestimmung denn als Scheitern gesehen. Während die Scheidungsrate unter jungen Erwachsenen stabil bleibt, wirft die Zunahme später Scheidungen, insbesondere bei Personen ab 65 Jahren, Fragen danach auf, wie sie das Alter bewältigen werden und welche Folgen sich für Einzelne und Familien ergeben (Brown & Lin, 2022).

Den Folgen später Scheidungen wurde bislang nur begrenzte empirische Aufmerksamkeit zuteil (Tosi & van den Broek, 2020). Besonders wichtig ist es, das Erleben erwachsener Kinder zu untersuchen, wegen der möglichen Folgen für das individuelle Wohlbefinden und für das Familiensystem. Unser Ziel ist es, das Erleben erwachsener Kinder angesichts der späten Scheidung ihrer Eltern aus familiärer und dyadischer Perspektive zu untersuchen, gestützt auf den in der familiengerontologischen Forschung verbreiteten Rahmen der Familiensysteme (Humble et al., 2020).

Bindungen zwischen erwachsenen Kindern und alternden Eltern

Familiäre Bindungen zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern sind in der zweiten Lebenshälfte besonders bedeutsam und werden zu einer wichtigen Quelle der Unterstützung für beide Seiten (Fingerman et al., 2020). Diese Bindungen gehen typischerweise mit häufigem Austausch von Unterstützung einher (Connidis, 2020). Eltern helfen ihren erwachsenen Kindern in der Regel, vor allem wenn diese Lebensprobleme haben (Gilligan et al., 2017). Mit zunehmendem Alter erwarten Eltern jedoch, Unterstützung von ihren Kindern zu erhalten (Kim et al., 2017). Dies kann eine Rollenumkehr hervorbringen, die sich in der persönlichen Pflege der Eltern zeigt (Rossi & Rossi, 2018). Demografische Trends wie die Langlebigkeit und höhere Scheidungsraten zeigen, dass Bindungen zwischen erwachsenen Kindern und Eltern heute häufiger sind als jede andere Beziehung im Erwachsenenalter. Entsprechend schlägt sich ein individueller Lebensübergang wie die Scheidung in komplexen Veränderungen der intergenerationalen Unterstützung nieder (Fingerman et al., 2020), mit Folgen für alle Lebensbereiche.

Späte Scheidung und erwachsene Kinder

Die Scheidung ist ein lebensveränderndes Ereignis und ein belastender Prozess für die ganze Familie (Spremo, 2020). Sie wurde in Familien mit jungen und jugendlichen Kindern unter 18 Jahren umfassend untersucht (Lange et al., 2022), doch über das Erleben erwachsener Kinder angesichts der späten Scheidung ihrer Eltern ist weniger bekannt (Lin et al., 2022). Zudem wird eine späte Scheidung meist als Scheidung im Alter von 50 Jahren oder älter definiert (Brown & Lin, 2022). Über Scheidungen in den älteren Altersgruppen (60 Jahre oder älter) und ihre Folgen für erwachsene Kinder liegt weniger Wissen vor. Die Scheidung wurde als Prozess reformuliert, der typischerweise Jahre vor der rechtlichen Auflösung beginnt und sich über Jahre danach erstreckt (Tullius et al., 2022). In den letzten Jahrzehnten wurden umfangreiche Erkenntnisse über die negativen Auswirkungen der Scheidung auf das Wohlbefinden kleiner Kinder und über die wichtigsten auslösenden Faktoren gesammelt (Amato, 2014), ebenso über die Folgen einer in jungen Jahren erlebten Scheidung für das Wohlbefinden im Erwachsenenalter (Demir-Dagdas, 2021).

Eine späte Scheidung betrifft die sich trennenden Personen ebenso wie ihre erwachsenen Kinder und die nachfolgenden Generationen (Shanholz et al., 2021). Die Folgen später Scheidungen für erwachsene Kinder sind erheblich und wirken sich auf familiäre Beziehungen und Rollen aus (Abetz & Wang, 2017). Erwachsene Kinder können vor der besonderen Herausforderung stehen, ihre Eltern in zwei Haushalten zu unterstützen und emotionale, soziale oder finanzielle Unterstützung leisten zu müssen (Abetz & Wang, 2017). Studien haben negative Auswirkungen belasteter Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern (ab 18 Jahren) während der elterlichen Scheidung festgestellt, obwohl die Kinder erwachsen sind und nicht mehr bei den Eltern wohnen. Allerdings beschrieben nicht alle erwachsenen Kinder dieselbe Erfahrung, und der negative Effekt hielt nicht unbedingt viele Jahre an (Greenwood, 2014).

Bisherige Forschung zu erwachsenen Kindern geschiedener Eltern konzentrierte sich auf die Auswirkungen der Scheidung auf Störungen erwachsener Kinder wie Depression und Angst (Sands et al., 2017). Andere Studien untersuchten Veränderungen der filialen Verantwortung erwachsener Kinder, einschließlich der Notwendigkeit, alternden Eltern emotionale, soziale oder finanzielle Unterstützung zu leisten (Abetz & Wang, 2017), sowie negative Einflüsse auf die Beziehung erwachsener Kinder zu ihren alternden Eltern (Tosi & Gähler, 2016). Spätere Studien zeigten, dass eine späte Scheidung unterschiedliche Auswirkungen auf die Beziehungen erwachsener Kinder zu Vätern und Müttern hat. Die Kontakthäufigkeit der Väter mit ihren erwachsenen Kindern nahm ab, die finanzielle Unterstützung jedoch zu. Bei den Müttern veränderte die späte Scheidung dagegen weder die Nähe zu ihren erwachsenen Kindern noch die finanzielle Unterstützung für sie. Sie verstärkte die Interaktion zwischen ihnen, wobei sich die Wahrscheinlichkeit häufigen Kontakts nach der Scheidung verdoppelte (Lin et al., 2022). Studien haben Herausforderungen für erwachsene Kinder nach der späten Scheidung ihrer Eltern identifiziert. Dazu gehören belastete Eltern-Kind-Beziehungen, unerfüllte Bedürfnisse erwachsener Kinder und Auswirkungen auf ihr psychisches Wohlbefinden (Mikucki-Enyart et al., 2018). Eine späte Scheidung hat jedoch auch einige positive Folgen, etwa die Entwicklung gesunder Muster von Resilienz und Wachstum (Abetz & Wang, 2017; Mikucki-Enyart et al., 2018). Dennoch fehlen Informationen über die Auswirkungen später Scheidungen auf erwachsene Kinder, wenn sich die Eltern mit 60 Jahren oder älter nach einer langen Ehe, in der sie Kinder großgezogen haben, scheiden lassen. Um dies weiter zu untersuchen, wandten wir eine familiäre und dyadische Analyse auf empirische Forschung in Israel an.

Späte Scheidung in Israel

Die Scheidungsraten in Israel sind im Vergleich zu anderen westlichen Ländern niedrig: Die rohe Scheidungsrate (crude divorce rate, CDR), definiert als Zahl der Scheidungen pro Jahr je 1.000 Personen, lag 2016 bei 1.7, gegenüber einem Durchschnitt von 2.0 in der Organisation für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung (2019). Die Scheidungsrate im Alter von 55 Jahren oder älter hat sich zwischen 1996 und 2019 mehr als verdoppelt, von 1.6% auf 4.1% (Israel Central Bureau of Statistics [ICBS], 2021). Von den Personen ab 60 Jahren sind 67% verheiratet; 90.8% von ihnen leben in ihrer ersten Ehe, und 96.1% haben Kinder (ICBS, 2021). Neben einer steigenden Lebenserwartung älterer Menschen ab 65 Jahren (Shnoor & Cohen, 2022) entwickelt sich Israel zu einer individualistischeren Gesellschaft (Berkovitch & Manor, 2022). Diese Trends können das Verantwortungsgefühl erwachsener Kinder beeinflussen, ihre alternden Eltern in einem Lebensübergang wie der Scheidung zu unterstützen. Andererseits ist Israel eine stärker familienorientierte Gesellschaft mit ausgeprägten familiären Loyalitäten (Fogiel-Bijaoui & Rutlinger-Renewer, 2013). Diese komplexe Realität kann Konflikte zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern hervorrufen und die Belastung erwachsener Kinder erhöhen.

Die begrenzte Forschung zu späten Scheidungen in Israel konzentrierte sich auf deren Ursachen (Rokach et al., 2004) und auf die Folgen für die Beziehungen zwischen Großeltern und Enkelkindern (Even-Zohar, 2022), während über das Erleben erwachsener Kinder weniger bekannt ist. Entsprechend kann Forschung zu ihren Erfahrungen helfen, Mechanismen zu identifizieren, die zur familiengerontologischen Praxis beitragen könnten, um erwachsene Kinder bei der Anpassung an die neue Familienrealität nach der späten Scheidung ihrer Eltern zu unterstützen.

Ein familiensystemischer Rahmen

Die Familiensystemtheorie ist ein theoretischer Rahmen, der in der familiengerontologischen Forschung häufig verwendet wird (Bowen, 1978; Humble et al., 2020). Nach dieser Theorie lassen sich Familienbeziehungen am besten verstehen, wenn man die Familie als Gefüge von Subsystemen betrachtet. Die späte Scheidung ist ein Lebensereignis, das das Familiensystem verändert (Van Gasse & Mortelmans, 2020). Entsprechend ist zu erwarten, dass sich das Hauptsystem der Eltern und die Subsysteme der erwachsenen Kinder nach der Scheidung verändern. Zu diesen Veränderungen kann die Bildung neuer Systeme und Subsysteme gehören.

In dieser Studie wenden wir diese Perspektive auf die Folgen später Scheidungen für erwachsene Kinder an und berücksichtigen dabei die Wechselwirkungen zwischen dem Subsystem der geschiedenen Eltern und dem Subsystem der erwachsenen Kinder. Die zentralen Elemente des Familiensystems, darunter Struktur, Beziehungen, Rollen und Grenzen, werden im Kontext der späten Scheidung untersucht. Dies entspricht unserem Ziel und der Forschungsfrage: Wie erleben erwachsene Kinder die späte Scheidung ihrer Eltern? Wir nutzen eine familiäre/dyadische Perspektive, die im nächsten Abschnitt vorgestellt wird, um die theoretischen Prämissen der Studie zu entwickeln und die empirischen Befunde zu analysieren.

METHODE

Die Daten dieses Artikels sind Teil einer großen qualitativen Interviewstudie, die von der Israel Science Foundation (ISF Nr. 811/19) gefördert wurde und den Titel „The Meaning and Experience of Late-Life Divorce: A Dyadic, a Gender and an Intergenerational (Ex)family Perspective“ trägt. Ziel der übergeordneten Studie war es, Erfahrungen mit später Scheidung zu untersuchen, indem Familieneinheiten betrachtet und daraus individuelle, geschlechtsbezogene, dyadische und familiäre Perspektiven abgeleitet wurden. Die Forschungsfragen betrafen den Zeitpunkt der Scheidung im Alter, den soziokulturellen Kontext der Scheidung, Geschlechter- und Generationenunterschiede im Erleben sowie die Folgen der späten Scheidung.

Wir stützten uns auf Prinzipien der thematischen Analyse, die sich für die Bedeutungsbildung aus den von den Teilnehmenden bereitgestellten Informationen interessiert (Braun & Clark, 2013). Ausreichende Informationen sind wichtig und entsprechen Zahlen. Wir nutzten außerdem die dyadische Interviewanalyse, bei der Kontraste und Überschneidungen sowie Kongruenzen und Inkongruenzen innerhalb der Dyaden identifiziert werden (Eisikovits & Koren, 2010).

Teilnehmende

Die Studienpopulation bestand aus Familien und Dyaden erwachsener Kinder und ihrer Eltern, die sich nach einer langen Ehe, in der sie Kinder großgezogen hatten, im Alter von 60 Jahren oder älter zum ersten Mal hatten scheiden lassen. Dies ist der häufigste Familientyp dieser Kohorte in Israel. Das Alterskriterium von 60 Jahren oder älter wurde gewählt, um für diese Kohorte typische Lebensübergänge wie das leere Nest zu erfassen.

Es wurden Daten aus zwei Teilstichproben verwendet. Eine Teilstichprobe umfasste sieben Familieneinheiten. Jede Familieneinheit bestand aus beiden Elternteilen (n = 14) und ein bis vier erwachsenen Kindern (n = 19), insgesamt 33 Teilnehmende. Die andere Teilstichprobe umfasste neun Dyaden aus erwachsenem Kind und Elternteil; jede Dyade bestand aus einem Elternteil und einem erwachsenen Kind (n = 18 Teilnehmende). Insgesamt wurden somit 51 Teilnehmende interviewt (n = 14 + 9 = 23 Elternteile; n = 19 + 9 = 28 erwachsene Kinder). Die erwachsenen Kinder waren zum Zeitpunkt der Scheidung ihrer Eltern zwischen 19 und 40 Jahre alt. Die meisten Elternteile (n = 19) ließen sich mit 60 Jahren oder älter scheiden. Vier Elternteile ließen sich im Alter zwischen 56 und 59 Jahren scheiden. Sie wurden einbezogen, weil es schwierig war, beide ehemaligen Eheleute zu gewinnen, und weil die jeweils andere Person zum Zeitpunkt der Scheidung 60 Jahre oder älter war. Alle Teilnehmenden ließen sich nach einer langen Ehe von 29 bis 45 Jahren scheiden. Demografische Angaben siehe Tabelle 1. Die Zahl der Teilnehmenden wurde anhand der Datensättigung bestimmt, als sich Informationen wiederholten (Braun & Clarke, 2013).

Teilnehmende und Studienablauf

Die Rekrutierung umfasste eine gesponserte Facebook-Kampagne, über die potenzielle Teilnehmende die Möglichkeit erhielten, Kontakt zu einem Mitglied des Forschungsteams aufzunehmen. Die Teilnahme war freiwillig und erfolgte ohne Vergütung. Sie wurde auf der Grundlage des Alters bei der Scheidung aus einer ersten langen Ehe und des Vorhandenseins erwachsener Kinder zum Zeitpunkt der Scheidung bestätigt. Die Eltern gewannen ihre erwachsenen Kinder für die Studie. Mit allen Teilnehmenden wurde ein separates Interview vereinbart, nachdem ihnen die Ziele der Studie erläutert worden waren und sie im ersten Telefongespräch mündlich eingewilligt hatten. Zudem wurde, wie von der Ethikkommission empfohlen, zu Beginn jedes Interviews von allen Befragten eine mit eigener Stimme aufgezeichnete Einwilligung ohne Namensnennung eingeholt, um die Vertraulichkeit zu gewährleisten. Das Ethikvotum (Nr. 011/20) wurde von der Ethikkommission der Fakultät der University of Haifa erteilt. Die Vertraulichkeit wurde zugesichert, nachdem den Teilnehmenden die Ziele der Studie erläutert worden waren. Demografische Angaben, die Teilnehmende identifizierbar machen könnten, wurden in den hier dargestellten Befunden verändert oder entfernt. Das Studienmaterial besteht aus qualitativen Interviews auf Hebräisch und ist aus ethischen Gründen zum Schutz der Privatsphäre der Teilnehmenden nicht zugänglich.

Die Datenerhebung durch die wissenschaftlichen Hilfskräfte und die Projektleitung fand zwischen Februar und Oktober 2020 statt. Vor dem Ausbruch von COVID-19 in Israel führten wir Interviews in Präsenz durch, je nach Wahl der Teilnehmenden bei ihnen zu Hause oder in einem Café. Nach sieben Interviews mussten wir jedoch während der Lockdowns auf Online-Interviews umstellen. Als Präsenzinterviews wieder möglich waren, konnten die Teilnehmenden zwischen Präsenz und online wählen. Interessanterweise stellten wir, obwohl Präsenzinterviews gewöhnlich als vorzugswürdig gelten (Davies et al., 2020), keine bedeutsamen Unterschiede in Reichhaltigkeit, Tiefe und Offenheit der Daten zwischen unseren Online- und Präsenzinterviews fest. Dies legt nahe, dass die Qualität der Interaktion zwischen teilnehmender und interviewender Person (Kvale & Brinkmann, 2009) wichtiger sein kann als Ort oder Medium eines Interviews.

Das Forschungsinstrument, ein an beide Generationen angepasster halbstrukturierter Interviewleitfaden, enthielt folgende Einstiegsfrage: „Erzählen Sie mir, was Ihre späte Scheidung / die späte Scheidung Ihrer Eltern für Sie bedeutet.“ Weitere offene Fragen betrafen das Eheleben, die späte Scheidung, das Alter, Geschlecht und die Beziehungen zwischen den Generationen aus der Perspektive jeder Generation. Bei Bedarf wurden Verständnisfragen gestellt (Kvale & Brikmann, 2009). Die Interviews wurden mit allen Teilnehmenden einzeln auf Hebräisch geführt, dauerten zwischen 1 und 3,5 Stunden und wurden für die Datenanalyse als Audio aufgezeichnet und wörtlich transkribiert. Online-Interviews über Zoom wurden per Video und Audio aufgezeichnet. Aus ethischen Gründen wurden die Videoaufnahmen unmittelbar nach dem Interview gelöscht. Die in diesem Artikel verwendeten Zitate wurden von der korrespondierenden Autorin (C. K.), die zweisprachig ist, ins Englische übersetzt und von den übrigen Verfassenden überprüft.

Analyse

Die Analyse beruhte auf Prinzipien der induktiven thematischen Analyse (Braun & Clarke, 2013) und der dyadischen Interviewanalyse (Eisikovits & Koren, 2010). Die Daten wurden mithilfe von Microsoft-Office-Excel-Tabellen und Word-Dokumenten für die Interviews organisiert, unter Nutzung der Funktionen „Zeilennummern“ und „Neuer Kommentar“. Folgende sechs Schritte wurden durchlaufen:

1. Vertrautheit mit den Daten wurde erreicht, indem jedes Interview wiederholt gelesen und Notizen zu den Themen angefertigt wurden, die in den Interviews immer wieder auftauchten.
2. Erste Codes wurden systematisch über alle Interviews hinweg gebildet, wobei die für jeden Code relevanten Daten zusammengeführt wurden, um die zentralen Themen zu identifizieren. Die Ableitung der Themen erforderte eine einschließende und umfassende Codierung (Braun & Clarke, 2013). Die Codierung erfolgte manuell, und jedem Datenelement wurde gleiche Bedeutung beigemessen. Das Erleben der erwachsenen Kinder angesichts der Scheidung ihrer Eltern wurde als bedeutsam identifiziert. Innerhalb dieses Erlebens trat als zentrales Thema die Beteiligung der erwachsenen Kinder an der Scheidung hervor, die sich in den Rollen zeigte, die sie während und nach der Scheidung übernahmen.
3. Das zentrale Thema wurde durch selektives Codieren erneut geprüft und verfeinert (Braun & Clarke, 2013). Dazu wurden alle Zitate zu den Rollen gesammelt, die die erwachsenen Kinder während und nach der Scheidung spielten, wie sie von jedem Mitglied der Familieneinheiten/Eltern-Kind-Dyaden beschrieben wurden. Einige der erwachsenen Kinder verwendeten direkt den Begriff Rolle, andere beschrieben indirekt Rollen, die sie übernahmen oder die ihnen von ihren Eltern zugewiesen wurden, indem sie Erfahrungen im Zusammenhang mit ihrer Beteiligung an der Scheidung ausführlich schilderten. Die Eltern beschrieben die Rollen, die sie ihren erwachsenen Kindern absichtlich oder unabsichtlich auferlegt hatten, sowie ihre rückblickende Sicht auf diese Rollen.
4. Alle Zitate zu den von den erwachsenen Kindern gespielten Rollen wurden in einer Tabelle nach Familieneinheiten und Eltern-Kind-Dyaden geordnet. Diese Analyse umfasste das Hervorheben aller direkten und indirekten Verweise auf Rollen in diesen Zitaten und die Erstellung einer knappen Zusammenfassung der Perspektiven aller Familienmitglieder/Eltern-Kind-Dyaden.
5. Die Arten von Rollen, die die erwachsenen Kinder spielten, wurden identifiziert und benannt (z. B. meiden, unterstützen; siehe Ergebnisse). Der Zeitpunkt, zu dem diese Rollen ausgeübt wurden, wurde bestimmt (d. h. während und/oder nach der Scheidung).
6. Auf der Grundlage der dyadischen Interviewanalyse wurde eine integrative Analyse der Rollen verfasst, mit besonderem Augenmerk auf Überschneidungen, Kontraste, Kongruenzen und Inkongruenzen zwischen den Erfahrungen der Mitglieder einer Dyade/Familie (Eisikovits & Koren, 2010).

Vertrauenswürdigkeit

Vertrauenswürdigkeit wurde erreicht (Merriam & Tisdell, 2015) durch fortlaufende, regelmäßige Treffen des Forschungsteams, um reichhaltige und dichte Beschreibungen vorzustellen, Komplexitäten der Analyse zu bearbeiten, Meinungsverschiedenheiten zu klären und Reflexivität zu ermöglichen. Sie wurde außerdem durch Datentriangulation innerhalb dyadischer und familiärer Einheiten und zwischen ihnen erreicht. Ein Audit Trail wurde durch eine ausführliche Darstellung von Methoden, Verfahren und Entscheidungen erstellt, und in den dyadischen und familiären Daten wurde maximale Variation angestrebt.

ERGEBNISSE

Dieser Abschnitt veranschaulicht die Rollen, die erwachsene Kinder während und nach der späten Scheidung ihrer Eltern erleben, und benennt Kontraste, Überschneidungen, Kongruenzen und Inkongruenzen zwischen dem Erleben der Kinder und dem der Eltern sowie die Folgen für die Familienbeziehungen und die Emotionen der erwachsenen Kinder.

Rollen erwachsener Kinder während der späten Scheidung: unterstützen, vermitteln, drängen, meiden

Späte Scheidungsprozesse können sich über viele Jahre hinziehen, bedingt durch Unentschlossenheit, finanzielle und/oder emotionale Streitigkeiten zwischen den Eheleuten oder die Weigerung einer Seite, sich scheiden zu lassen. Alle erwachsenen Kinder erlebten, dass sie während des Scheidungsprozesses eine bedeutsame Rolle spielten, indem sie ihre Eltern unterstützten oder zwischen ihnen vermittelten, eine Position bezogen oder jede Beteiligung vermieden. Auch die Eltern beschrieben die Rollen, die sie ihren Kindern während des Scheidungsprozesses zuzuweisen beschlossen (oder nicht), und die Folgen dieser Entscheidung.

Vier Rollen wurden identifiziert: (a) Unterstützen – erwachsene Kinder unterstützen ihre Eltern emotional und instrumentell; (b) Vermitteln – erwachsene Kinder vermitteln während des Scheidungsprozesses zwischen ihren Eltern; (c) Drängen – erwachsene Kinder ermutigen ihre Eltern, die Scheidung abzuschließen; und (d) Meiden – erwachsene Kinder entscheiden sich, sich nicht einzumischen. Manche Rollen wurden von den Kindern gewählt, andere wurden ihnen von ihren Eltern zugewiesen.

Unterstützung

Einige erwachsene Kinder berichteten, dass ihnen Rollen zugewiesen wurden, an denen sie kein Interesse hatten, insbesondere die emotionale Unterstützung ihrer Eltern.

Emotionale Unterstützung

Etwa ein Drittel der Teilnehmenden beschrieb diese Rolle. Von den erwachsenen Kindern wurde unerwartet verlangt, ihre Eltern während des Scheidungsprozesses und danach emotional zu unterstützen, einschließlich des Anhörens intimer Details der Ehe, die sie lieber nicht gekannt hätten. Diese Rolle bedeutete für die erwachsenen Kinder eine emotionale Belastung und schuf in manchen Fällen Distanz zwischen den Familienmitgliedern. Diese Rolle wurde vor allem von Müttern Töchtern zugewiesen.

Eine der Familien veranschaulicht die Schwierigkeit, die manche Kinder damit haben, ihren Eltern während des Scheidungsprozesses Raum zu geben, sowie die Reflexion mancher Eltern über den emotionalen Schaden, den sie durch die Einbeziehung ihrer Kinder verursacht haben. Die älteste Tochter beschrieb ihre emotionale Schwierigkeit im Umgang mit den Gefühlen ihrer Mutter gegenüber ihrem Vater:

Mit meiner Mutter und ihrer endlosen Wut auf meinen Vater und ihren endlosen Beschimpfungen meines Vaters, was ja in Ordnung war, am Anfang konnten wir das auffangen und verstehen, aber irgendwann reicht es, wir sind doch auch seine Kinder. Ich meine, das kann man nicht [anhören]. Ich glaube, wenn wir damals jünger gewesen wären, hätte das wirklich zu einer Eltern-Kind-Entfremdung geführt. Aber wir waren damals schon älter.

Die Tochter beschrieb die Folgen dieser Rolle für ihre Beziehung zur Mutter, die von Kontaktabbrüchen, Streit und Konflikten geprägt war, die zu emotionaler Distanzierung führten:

Nachdem sich meine Eltern getrennt hatten … rief sie [meine Mutter] mich eines Tages an … sie fing an, am Telefon zu schreien, dass sie einsam ist und wie ein Hund ist und allein ist und dies und das und bla bla bla. Und ich wurde wütend, ich sagte ihr: „Hör zu, ich bin nicht dein Boxsack. Hör auf, mich so anzuschreien, hör auf, so mit mir zu reden. Ich habe das nicht getan, ich habe dir das nicht angetan.“ Und ich weiß nicht, daraufhin wurde sie wütend und drohte, den Kontakt zu mir abzubrechen, und ich sagte ihr: „Weißt du was? Brich ihn ab.“ … Aber seitdem halte ich Abstand zu ihr, also emotional.

Das Erleben der jüngeren Tochter deckte sich mit dem ihrer Schwester; auch sie sprach von Streit und Kontaktabbrüchen mit der Mutter sowie vom Umgang mit den hohen Erwartungen ihrer Eltern an ihre Unterstützung, die sie in eine unangenehme Lage brachten:

Meine Mutter hat mir viel Gift über meinen Vater eingeflößt … sie ließ ihre Wut vor allem an mir und meiner Schwester aus. … Ich hatte viel Streit mit ihr, bis ich begriff, dass ich sie einfach in ihre Schranken weisen musste. … Ich habe ihr unmissverständlich gesagt, dass sie, wenn sie Kontakt zu mir will, aufhören [muss], dass sie in Therapie gehen muss, dass sie es nicht mehr an mir auslässt, dass ich das nicht akzeptiere. … Wegen all des Schmerzes, den meine Mutter erlebt hat … hatte ich ständig das Gefühl, für sie da sein zu müssen. Ich hatte das Gefühl, wenn ich nicht tue, worum sie mich bitten, wenn ich nicht zum Abendessen komme, würde ich sie kränken.

Die Mutter, seit 9 Jahren geschieden nach 32 Ehejahren und Mutter von drei erwachsenen Kindern, beschrieb, dass sie ihr Verhalten bereut:

Ich habe sie [die Tochter] furchtbar in das hineingezogen, was passierte, in die Seitensprünge und all das. Es ging ihr schlecht damit, sie sagte mir: „Ich bin nicht deine Freundin, hör auf, mir das zu erzählen, das interessiert mich nicht. Nicht dass es mich nicht interessiert, ich will es nicht wissen, ich kann dir nicht helfen.“ Ja, ich habe im Lauf der Zeit Fehler gemacht, denn nein, ich habe nicht erkannt, dass ich vielleicht zu einem Psychologen gehen, vielleicht Dinge rauslassen musste. Und sie war für mich immer wie ein Rettungsanker … . Es stellt sich heraus, dass es nicht so ist, denn Mütter dürfen ihre Kinder nicht so sehr einbeziehen, stellt sich heraus, das tut ihnen nicht gut, es hat eine Distanz zwischen uns geschaffen.

Praktische Unterstützung

Diese Rolle umfasste Bitten der Eltern um praktische Hilfe ihrer Kinder während des Scheidungsprozesses, wie in einer Familie beschrieben, die aus beiden Elternteilen, seit 10 Jahren nach 40 Ehejahren geschieden, und drei Kindern besteht.

Der Vater beschrieb, wie die praktische Beteiligung seines Sohnes zu familiären Spannungen führte: „Es gab ein bisschen Spannung, weil ich meinen Sohn wegen seines Berufs gebeten hatte, das Vermögen zwischen uns aufzuteilen … und nachdem sie [meine Ex-Frau] Ja gesagt hatte, stellte sie plötzlich seine Integrität infrage.“ Die jüngste Tochter ergänzte ihre Erfahrung, in praktische Fragen wie Finanzen einbezogen zu werden und während des Scheidungsprozesses eine Wohnung mit ihrem Vater teilen zu müssen:

Dass wir, na ja, älter waren, hieß, dass uns nichts erspart blieb. Also, wir waren in die Gründe einbezogen, wir waren in die Streitereien einbezogen, wir waren in die Finanzen einbezogen … und mein Vater ist tatsächlich zu mir in eine Wohnung gezogen. Weil es unsere Wohnung war, also die der Familie. Wie es eben kam, haben mein Vater und ich etwa ein halbes Jahr zusammengewohnt, in der Zeit, als sich meine Eltern scheiden ließen.

Die Tochter beschrieb weiter die Beteiligung der Kinder an praktischen Aspekten und wie der finanzielle Vorschlag ihres Bruders zur Regelung der Scheidung in der Familie Ärger auslöste:

Niemand kam und legte die Dinge auf den Tisch, und dann gab es diesen Versuch von unserer Seite, vor allem mein Bruder hat diese Linie angeführt, es ohne Gerichte, ohne Anwälte zu lösen. Also, mein Bruder hat einen richtigen finanziellen Vorschlag für die Sache ausgearbeitet, und meine Mutter hat abgelehnt. Und das hat uns sehr aufgewühlt … und wütend gemacht, dass man es nicht abschließen kann, also, als Familie hatten wir das Gefühl, wir könnten es zu einem guten Abschluss bringen.

Diese Zitate veranschaulichen, dass sich Eltern während des Scheidungsprozesses mit praktischen Angelegenheiten an ihre erwachsenen Kinder wenden können, je nach deren Fähigkeiten. Darüber hinaus zeigen sie mögliche Meinungsverschiedenheiten zwischen den ehemaligen Eheleuten über die Einbeziehung ihrer Kinder.

Vermitteln

Etwa ein Viertel der Teilnehmenden beschrieb diese Rolle. Erwachsene Kinder in dieser Rolle versuchten, zwischen ihren Eltern zu vermitteln und ihnen zu helfen, den Scheidungsprozess würdevoll und mit möglichst geringem emotionalem oder finanziellem Schaden abzuschließen. Manche Kinder nutzten ihre berufliche Ausbildung oder ihre persönlichen Eigenschaften, um ihren Eltern während des Prozesses zu helfen. Dass erwachsene Kinder aktiv als Vermittelnde auftreten, obwohl die Eltern erklärten, sie nicht einbeziehen zu wollen, veranschaulicht eine Familie aus beiden Elternteilen und vier Söhnen. Die Eltern waren seit 11 Jahren geschieden; die Scheidung war von der Mutter nach 40 Ehejahren wegen einer gegenseitigen Vertrauenskrise aus finanziellen Gründen eingeleitet worden. Da der Scheidungsprozess die Regelung finanzieller Angelegenheiten umfasste, übernahmen die Söhne die Rolle der Vermittler.

Beide Elternteile erklärten, sie hätten bewusst entschieden, die Kinder nicht einzubeziehen, damit diese nicht gezwungen wären, Partei zu ergreifen. Der Vater:

Die Kinder haben wirklich nicht versucht, [uns] zu beeinflussen, weil wir [die Scheidung] wollten, die Entscheidung war, dieses Thema nicht mit ihnen zu teilen. Ich meine, bei uns ist eine Scheidung eine Scheidung, aber die Kinder sind Kinder, waren Kinder und bleiben Kinder. … Ich will sie nicht in eine Lage bringen, in der sie für die eine oder andere Seite Position beziehen, das ist unfair.

Die Mutter bekräftigt die Position des Vaters und betont, dass sich die Kinder nicht eingemischt hätten: „Unsere Kinder waren während der ganzen Geschichte umnikim [wörtlich ‚von den Vereinten Nationen‘, also neutral] und haben sich nicht eingemischt, weder auf meiner noch auf seiner Seite; das spricht für sie und für uns, man kann sagen, dass wir uns auch bemüht haben. Sie haben nicht Partei ergriffen.“ Die Kinder hingegen erlebten, dass sie zwischen ihren Eltern vermittelten, obwohl die Eltern sie nicht einbeziehen wollten. Der zweite Sohn sagte, dass die Söhne, obwohl die Eltern nicht wollten, dass sie sich einmischten, ihnen klargemacht hätten, dass sie keine kleinen Kinder mehr seien, und das habe sie beruhigt:

Wir mussten in der Mitte vermitteln, weil sie nicht miteinander reden konnten … . Ich war eine Art, ich nenne es nicht Vermittler, weil ich keiner bin, es war nicht meine Rolle zu vermitteln, aber ich war eine Art Kanal, um Informationen weiterzugeben, und ein Kanal, um Botschaften zu übermitteln … . Mein Teil war also, jeder Seite die Sicht der anderen zu erklären. … Ihrerseits wollten auch sie in den meisten Situationen keines der Kinder allzu sehr einbeziehen. Sie haben sich während des ganzen Prozesses sehr, sehr bemüht, dass wir nicht einbezogen werden. Und ich erinnere mich auch an ein Gespräch, in dem wir ihnen sagten, dass wir einbezogen sind, weil wir ihre Kinder sind und keine kleinen Kinder, wir verstehen die Sache, und da haben sie sich ein bisschen entspannt.

Der vierte Sohn fügte hinzu, dass er, obwohl die Eltern die Kinder nicht einbeziehen wollten, aufgrund seiner Persönlichkeit das Bedürfnis verspürte, die Kluft zwischen ihnen zu überbrücken:

Gerade in diesen zwei sehr aufgeladenen Jahren [dem Scheidungsprozess] hatte ich ein sehr starkes Bedürfnis, zu kommen und zu versuchen zu vermitteln. Und oft nicht, weil sie mich in die Mitte gestellt hätten, ich meine … sie hatten ihre Lasten, die ständig herauskamen, aber ich hatte auch einen sehr großen Anteil an der Position, in die ich mich selbst gebracht habe. Ich meine, ich habe die Gespräche [mit den Eltern] vorangebracht und versucht, die Gemüter beider Seiten zu beruhigen.

Dieser Sohn beschrieb weiter das Gefühl, zwischen seinen Eltern hin- und hergerissen zu sein, auch während er versuchte, eine neutrale Position zu wahren, und erlebte dies als schwierig:

In den ersten 2 Jahren … war es sehr schwierig, weil ich mich in der Mitte fühlte. … Ihnen wirklich die andere Seite darzulegen, natürlich, was wahrscheinlich oft Streit und hitzige Auseinandersetzungen ausgelöst hat. Meistens blieb es im Rahmen des Verständnisses; manchmal wurde es hitziger. Aber ich habe es getan, weil es nicht immer leicht war, auch für mich nicht, aber andererseits fand ich es wichtig, weil es sonst niemand getan hätte. … Der Grund, warum ich mich immer wieder in die Mitte gestellt habe, war, dass ich mir sagte, sie schaden nicht nur dem anderen, sie schaden sich selbst, was ihre Sicht angeht. Und es war sehr, sehr schwer für mich.

Diese Beispiele veranschaulichen, dass manche Kinder zwar freiwillig eine aktive Vermittlungsrolle während der Scheidung übernahmen, trotz des Widerstands ihrer Eltern, diese Position aber als schwierig erlebt wurde. In manchen Fällen klafften die Wahrnehmungen von Eltern und Kindern hinsichtlich der Beteiligung der Kinder an der Scheidung der Eltern auseinander.

Drängen

Weniger als ein Fünftel der Teilnehmenden beschrieb diese Rolle. Anstatt zu zögern, ihre Position zur Notwendigkeit einer Scheidung zu äußern, übernahmen diese erwachsenen Kinder die Rolle, einen Elternteil zur Scheidung zu ermutigen, wegen des Leids, das sie über die Jahre miterlebt hatten. Dies veranschaulicht eine Familie aus beiden Elternteilen und drei erwachsenen Kindern. Zum Zeitpunkt des Interviews waren die Eltern seit 6 Jahren geschieden, nach 42 Ehejahren, wegen ehelichen Ausbrennens und gegenseitiger Untreue.

Der Vater berichtete, dass seine Kinder versucht hätten, ihn wegen der belasteten Paarbeziehung zur Scheidung zu bewegen:

Freunde sahen es, sahen es, sahen es, und ich sah [das Verhalten der Mutter] nicht. Bis eines Tages mein Sohn sagte: „Papa, Mama misshandelt dich, warum gehst du nicht?“ … Die Kinder waren schon erwachsen. Meine Tochter sagte: „Es wird höchste Zeit, dass ihr euch scheiden lasst, es ist gut, dass ihr euch habt scheiden lassen“, sie schrieb uns einen großartigen, tiefgründigen Brief, warum ihr euch scheiden lassen müsst, und lieber früher als später.

Der Sohn bekräftigte, dass er Druck auf seine Eltern ausgeübt habe, sich scheiden zu lassen, und sogar so weit gegangen sei, ihnen ein Ultimatum hinsichtlich ihrer Teilnahme an seiner Hochzeit zu stellen: „Ich war froh, dass sie sich haben scheiden lassen. Ich sagte ihnen, wenn sie die Scheidung [die Papiere] nicht unterschreiben, sind sie zu meiner Hochzeit nicht eingeladen …. Sie haben sich so dumm gestritten. Für mich [war die Scheidung] eine Erleichterung.“ Dass der Sohn seine Eltern unter Druck setzte, zeigt ein hohes Maß an Beteiligung an der Scheidung und veranschaulicht die Fähigkeit erwachsener Kinder, die Entscheidungen ihrer Eltern zu beeinflussen, im Unterschied zu Kindern, die eine Scheidung in jüngerem Alter erleben.

Meiden

Etwa ein Fünftel der Teilnehmenden beschrieb diese Rolle. Im Gegensatz zu den vorherigen Rollen, die von einem gewissen Grad an Beteiligung geprägt waren, beschlossen manche Kinder, sich aus dem Scheidungsprozess herauszuhalten, wie ein Sohn veranschaulicht, dessen Eltern nach 36 Ehejahren seit 4 Jahren geschieden waren:

Ich habe mich emotional von dem Prozess gelöst, weil ich es als etwas gesehen habe, das ihnen gehört, wir sind nicht mehr in einem Alter, in dem mich das zu sehr betrifft, vielleicht betrifft es mich in einer späteren Phase, aber im Moment nicht. Ich hatte nicht das Gefühl, dass es unseren Lebensstil allzu sehr verändert.

Dieses Zitat unterstreicht die Bedeutung einer späten Scheidung, wenn die Kinder ihr eigenes Leben führen und in der Lage sind, sich aus der Scheidung ihrer Eltern herauszuhalten.

Ein weiteres Beispiel für den Versuch, sich herauszuhalten, und dessen Folgen ist eine Tochter, deren Eltern sich 3 Jahre vor dem Interview nach 28 Ehejahren hatten scheiden lassen. Sie beschrieb das Gefühl, „zwischen den Stühlen“ zu sitzen, und erklärte, dass es ihr wichtig war, nicht Partei zu ergreifen. Diese neutrale Position verletzte jedoch ihre Mutter:

Ich mochte den Krieg der Versionen nicht; ich habe beiden geglaubt. Jeder mit seiner eigenen Erfahrung und jeder mit seiner Art, die Dinge zu deuten, und mir war klar, dass es auch an Kommunikation fehlte, und mir war auch klar, dass ich sie beide liebe, und ich habe nicht versucht, einen von beiden bei einem Fehler oder einer Lüge zu ertappen. … Und sie [meine Mutter] verstand nicht, wie ich keine Partei ergreifen konnte, sie nahm es persönlich, sie war verletzt, dass ich keine Partei ergriff.

Diese Beispiele veranschaulichen, wie schwierig der Versuch ist, sich herauszuhalten, wenn die Eltern erwarten, dass ihre Kinder Stellung beziehen. Manche der erwachsenen Kinder fühlten sich zwischen ihren beiden Eltern hin- und hergerissen, obwohl sie versuchten, eine neutrale Position zu wahren, während jeder Elternteil in seine Richtung zog, was für die Kinder emotional erschöpfend war.

Rollen erwachsener Kinder nach der späten Scheidung

Die erwachsenen Kinder sprachen über Rollen, die nach der Scheidung fortbestanden, und über neue Rollen. Alle Rollen hängen mit Fürsorgeerwartungen zusammen, die früher als erwartet einsetzen, verbunden mit der schwereren Last, jeden Elternteil getrennt unterstützen zu müssen. Unterstützen war die Rolle, die fortbestand; zu den neuen Rollen gehörten, sich zu sorgen und Einsamkeit zu lindern.

Fortbestehende Rolle

Unterstützen

Etwa die Hälfte der erwachsenen Kinder unterstützte ihre Eltern nach der Scheidung weiterhin emotional und praktisch. Ein Sohn, dessen Eltern sich nach 41 Ehejahren scheiden ließen, erklärte:

Es ist sehr schwer, diesen Wechsel zu vollziehen, und plötzlich wirst du der verantwortliche Erwachsene im System … es war hart, ich hatte erwartet, mich um sie zu kümmern, wenn sie älter sind, und jetzt bin ich da und gebe ihm und ihr emotionale Unterstützung … die Sorge um sie hat früher begonnen, bisher hatten sie einander … wenn einer von ihnen etwas braucht, hilft der andere, [jetzt] fällt es auf dich, du fängst früher an, dich um deine Eltern zu kümmern. Ich hatte erwartet, dass sie mir mindestens noch 10 bis 20 Jahre geben.

Neben der emotionalen Schwierigkeit beschrieb der Sohn die praktische Schwierigkeit, beiden Eltern in ihren getrennten Wohnungen zu helfen:

Du musst dich um zwei Brennpunkte kümmern. Es ist nicht so, dass du eine Klimaanlage reparierst und dann Ruhe hast, es kann sein, nur ein Beispiel, eine Situation im Sommer, in der früher, wenn die Eltern in einem Haus alt werden … [jetzt] ist eine Klimaanlage kaputt und 2 Wochen danach [kümmerst du dich um] eine andere Klimaanlage.

Neue Rollen

Sich sorgen

Etwa ein Viertel der erwachsenen Kinder beschrieb diese Rolle. Diese erwachsenen Kinder sorgen sich ständig um ihre Eltern, die älter werden und jeweils allein leben. Ein Sohn, dessen Eltern nach 45 Ehejahren seit 8 Jahren geschieden waren, betonte die gestiegene Fürsorgelast und die ständige Sorge, vor allem um seine Mutter:

In diesem Moment ist meine Mutter allein, und sie wird auch allein ins Bett gehen und morgens allein aufwachen. Und manchmal, selbst wenn man mit jemandem in Spannung lebt, nicht gut mit jemandem lebt, ist doch jemand da, und jetzt ist dieser Jemand weg; die Sorge, die Last, die seit der Scheidung auf mich gefallen ist, ist viel schwerer. Nicht nur für mich, sondern für mich und meine Brüder. Eine schwere Last. Seitdem spreche ich mehr oder weniger jeden Tag mit meiner Mutter. Mein Handy ist nachts nie stumm geschaltet.

Einsamkeit lindern

Etwa ein Viertel der erwachsenen Kinder übernahm diese Rolle. Diese erwachsenen Kinder fühlen sich verantwortlich, die Einsamkeit ihrer Eltern zu lindern und ihnen Gesellschaft zu leisten, vor allem an Feiertagen und Wochenenden. Eine Tochter beschreibt die Notwendigkeit, sich um ihre Mutter zu kümmern, mit dem Wort „babysitten“, was auf eine Rollenumkehr nach der Scheidung hinweist:

Was hat die Freundin meines Vaters zu mir gesagt, als ich sie zum ersten Mal traf? Sie sagte: „Wenigstens musst du nur auf Mama aufpassen wie ein Babysitter“, weil … sie meinte, dass es Papa gut geht, er hat eine Partnerin, er ist nicht allein. Und es stimmt, ich verstehe heute, wie wahr das ist, denn seitdem babysitten wir Mama wirklich irgendwie. Als müsste man ständig sicherstellen, dass sie an den Feiertagen nicht allein ist und dass es ihr gut geht, und wo sie ist, und wie sie sich fühlt, und ob sie allein ist.

Ein weiteres Beispiel für das Verantwortungsgefühl der Kinder, die Einsamkeit ihrer Eltern zu lindern, liefert ein Sohn, dessen Eltern nach 34 Ehejahren seit 14 Jahren geschieden waren. Der Sohn sagt, dass eine späte Scheidung bei Eltern emotionale Belastungen verursachen könne, die Anerkennung erfordern:

Sobald das Alter da ist, die Sorge um die Eltern und darum, wer von der Geschichte mehr verletzt wurde, ihm zu helfen und ihn zu unterstützen. Du verwandelst dich: Statt ihr Kind zu sein und sie meine Eltern, kümmere ich mich um sie … wir unterstützen die Eltern und nicht sie als Eltern uns als Kinder … mein Vater hat es sehr, sehr schwer genommen, es ging ihm sehr, sehr schlecht. Ich habe ihn mitgenommen [auf eine Reise], als es passiert ist [die Scheidung] … da ist die Sorge, wer jeden Abend zu Vater geht? und wie man ihm hilft, mit der Schwierigkeit umzugehen, allein in vier Wänden zu sein … es gab schwierige Momente, plötzlich siehst du den Elternteil, der immer da war, plötzlich ist er in einer Lage, in der du ihn unterstützt.

Diese Beispiele veranschaulichen die doppelte Sorge um die Eltern: funktional, weil sie allein leben, und emotional, wegen möglicher Einsamkeit. Insgesamt macht die gestiegene Last durch die Notwendigkeit, Pflege zu leisten, die späte Scheidung zu einer komplexen emotionalen und funktionalen Erfahrung. Ein Teil der beschriebenen Rollen erzeugte emotionale und praktische Belastung. Dies zeigte sich besonders in den Rollen des Unterstützens und Vermittelns während der Scheidung, in der fortbestehenden Rolle des Unterstützens und in den neuen Rollen des Sich-Sorgens und des Linderns von Einsamkeit nach der Scheidung, während die Rollen des Drängens oder Meidens weniger belastend waren. Diese emotionalen Kämpfe und die Bewältigungsmechanismen, mit denen ihnen begegnet wurde, prägten die Beziehung zu den Eltern, im Guten wie im Schlechten.

Folgen der Rollen erwachsener Kinder für die Eltern-Kind-Beziehung

Wie gezeigt, wirkten sich die verschiedenen Rollen, die die erwachsenen Kinder übernahmen oder die ihnen zugewiesen wurden, auf die Eltern-Kind-Beziehung aus. Die meisten dieser Folgen waren negativ, vor allem während des Scheidungsprozesses, und umfassten negative Gefühle und Distanz zwischen Eltern und Kindern; einige waren jedoch positiv, insofern sie Eltern und Kinder einander näherbrachten.

Die meisten erwachsenen Kinder in der Rolle der Unterstützenden oder Vermittelnden beschrieben die Distanz zwischen ihnen und ihrem Elternteil sowie die negativen Emotionen, die aufkamen, etwa Frustration und Wut, wegen der fehlenden Grenzen der Eltern und der emotionalen Schwierigkeit der Kinder, ihnen Raum zu geben. Mit der Zeit lernten die Kinder jedoch, Grenzen zu setzen, und die Beziehungen stabilisierten sich. Die erwachsenen Kinder, die die Rolle des Drängens oder Meidens übernahmen, beschrieben weniger Folgen für ihre Eltern-Kind-Beziehung, weil sie emotional weniger in die Scheidung involviert waren.

Wie die unterstützende Rolle (sowohl emotional als auch praktisch) die Eltern-Kind-Beziehung belastete, veranschaulicht eine Familieneinheit aus beiden Elternteilen, seit drei Jahren nach 35 Ehejahren geschieden, und drei Kindern. Ein Sohn beschrieb seine Wut auf seinen Vater wegen der neuen unterstützenden Rolle, die er übernehmen musste und die ihm emotionale Schwierigkeiten bereitete, die Erwartungen seiner Mutter aufzufangen:

Meine Mutter war sehr verletzt und wie in einem emotionalen Sturm, und es war sehr schwer für mich, das aufzufangen, überhaupt zu verstehen, was los war. … Und ich bin der Einzige, der zu Hause bei meiner Mutter wohnt, also habe ich viel von ihrer Traurigkeit, ihrer Wut, ihrem Gift über meinen Vater abbekommen … mein Bruder und ich, einmal, also, es kam so weit, dass wir sie wirklich gestoppt und ihr gesagt haben: „So sehr du unsere Mutter bist und alles, er ist unser Vater, und hier gibt es Grenzen, du kannst nicht über ihn reden, wie du willst, und es tut uns weh.“

Neben der emotionalen Schwierigkeit erzeugte die Notwendigkeit, der Mutter praktisch zu helfen, Wut und Frustration gegenüber dem Vater:

Das ist auch etwas, das mich sehr wütend auf meinen Vater gemacht hat, also dass ich zum Mann im Haus wurde. Ich musste mich jetzt um das Haus kümmern. Ob Reparaturen zu Hause, Einkäufe abholen, den Müll rausbringen und Mama helfen … nur ich habe bei ihr gewohnt, und aufzustehen und Mama morgens weinen zu sehen oder nach Hause zu kommen, und Mama spült und weint, das ist, das war nicht gerade lustig, gelinde gesagt. Und für meine Mutter den Psychologen zu spielen nach dem Motto „alles wird gut, alles wird gut, und es geht vorbei“, und es ist, als würde man zusehen, wie sie von einem Zustand „ich hoffe, es wird gut“ zu „es wird gut“ und „jetzt ist es gut“ übergeht, was, also, sehr viel Zeit gebraucht hat.

In einigen Ausnahmefällen wirkte sich die Scheidung jedoch positiv auf die Eltern-Kind-Beziehung aus, wie ein Sohn veranschaulicht, der die Rolle des Vermittlers übernahm:

Als sie sich getrennt haben, haben sie einfach … meine Beziehung zu meinem Vater ist einfach besser geworden. Die Kommunikation hat zugenommen … die Kommunikation ist viel besser. Und ich glaube, sie haben sich beide beruhigt. Ich bin mit jedem von ihnen besser im Gespräch. Ich meine, sie haben nach vielen Jahren erkannt, wenn ich versuche, es daraus abzuleiten, dass … es ihnen nicht guttut, zusammen zu sein, und jeder baut sich jetzt [seine eigene] Welt auf. … Ich spreche viel mehr mit meinem Vater. Ich sehe ihn öfter und rede viel mehr mit ihm. Auch emotional, also, also sind wir uns nähergekommen. Auf einmal hört man von seinen Schwierigkeiten. Und was mit ihm los ist. Und man lernt, dass die Wirklichkeit viel komplexer ist.

Die nach der Scheidung fortbestehenden Rollen erzeugten emotionale und praktische Belastungen für die erwachsenen Kinder, belasteten aber die Beziehungen zu den Eltern nicht, weil sich die Beziehung seit der Scheidung stabilisiert hat.

DISKUSSION

Unsere Befunde befassten sich mit den Rollen erwachsener Kinder während und nach der späten Scheidung ihrer Eltern in Israel aus familiärer/dyadischer Perspektive. Diese Analyse machte Kontraste, Überschneidungen, Kongruenzen und Inkongruenzen zwischen den Perspektiven der erwachsenen Kinder und denen ihrer Eltern sichtbar. Dies deckt sich mit der Perspektive der Familiensysteme (Bowen, 1978; Minuchin, 2018). Die Möglichkeit, familiäre/dyadische Perspektiven auf den Scheidungsprozess zu erkunden, könnte ein starker Indikator für familiäre Anpassungsfähigkeit und Funktionsfähigkeit sein (Abetz & Wang, 2017). In diesem Abschnitt erörtern wir, wie diese Rollen Familienbeziehungen, -struktur und -grenzen prägen. Daraus können sich Richtungen für familiengerontologische Praxis, Interventionen und Dienste ergeben.

Das Auseinanderbrechen der Struktur des Familiensystems in Eltern-Kind-Subsysteme und Dreiecke

Eine Scheidung in jedem Alter bringt Veränderungen der Familienstruktur mit sich und stört das familiäre Gleichgewicht. Familienbeziehungen und die Beteiligung der Kinder an Paarkonflikten können dazu führen, dass sich Subsysteme und Dreiecke zwischen verschiedenen Familienmitgliedern bilden (Minuchin, 2018). Unsere Befunde zeigen, dass die Paarbeziehungen nach einer späten Scheidung das Familiensystem in Eltern-Kind-Subsysteme und Koalitionen aufspalten können, weil die Kinder reif genug sind, Stellung zu beziehen. Darüber hinaus erwarten manche Eltern, dass ihre Kinder mit ihnen eine Koalition gegen den anderen Elternteil bilden. Diese Veränderungen der Familienstruktur ziehen weitere Veränderungen der Beziehungen und Grenzen nach sich, ob die erwachsenen Kinder Partei ergreifen oder nicht.

Familienbeziehungen und Grenzen: Übergang von autoritär zu egalitär

Familien erleben häufig Veränderungen, die die Eltern-Kind-Beziehung nach einer späten Scheidung belasten können (Mikucki-Enyart et al., 2018). Studien zeigen beispielsweise, dass sich die Interaktionen zwischen Müttern und ihren erwachsenen Kindern mit einer späten Scheidung verdoppelten (Lin et al., 2022). Eine andere Studie ergab, dass die Hälfte der erwachsenen Kinder während des Scheidungsprozesses von einer belasteten Beziehung zu einem oder beiden Elternteilen oder zu Geschwistern berichtete (Greenwood, 2014). In dieser Studie beschrieben die erwachsenen Kinder einen Wandel von Autoritätsbeziehungen zwischen Eltern und Kindern hin zu egalitäreren Beziehungen. Die Entscheidung mancher Eltern, ihre Kinder in den Scheidungsprozess einzubeziehen, untergrub ihre elterliche Autorität. Manche Kinder hatten das Gefühl, dass ihre Eltern sie eher wie Freundinnen und Freunde als wie ihre Kinder behandelten. Daher mussten sie ihren Eltern Grenzen setzen, was das Teilen persönlicher Details über die Scheidung betraf. Dies stimmt mit Befunden anderer Studien überein, wonach kleine Kinder geschiedener Eltern oft vor vielen Details abgeschirmt werden, erwachsene Kinder jedoch nicht denselben Schutz erhalten (Leustek & Theiss, 2017). Ähnlich wie andere Studien (Greenwood, 2014) stellten wir fest, dass die intergenerationalen Familienbeziehungen Schaden nahmen, besonders in Situationen, in denen Kinder zwischen ihren Eltern vermitteln oder deren emotionale Bedürfnisse erfüllen mussten. Diese neue Realität bewirkt Veränderungen in den Rollen erwachsener Kinder.

Doppelte Rollenumkehr bei der späten Scheidung

Die Rollen erwachsener Kinder während und nach der Scheidung werden auf drei Ebenen analysiert: funktional-verhaltensbezogen, emotional und kognitiv-wahrnehmungsbezogen.

Funktional-verhaltensbezogen

Das Funktionieren erwachsener Kinder spiegelte sich in den Rollen wider, die sie während und nach der Scheidung übernahmen. Diese Rollen waren aufgrund der Reife der erwachsenen Kinder möglich. Doch selbst für diejenigen, die sich lieber heraushalten wollten, war dies manchmal unmöglich, weil ihre Eltern sie dennoch einbezogen, indem sie Gefühle teilten und emotionale und instrumentelle Unterstützung von ihren Kindern erwarteten. Die Auswirkung elterlicher Konflikte auf die Eltern-Kind-Beziehung wird als Spillover bezeichnet (Erel & Burman, 1995). Elterliche Konflikte können Kinder dazu bringen, wegen der Spannungen in der Paarbeziehung vermittelnde Rollen zu übernehmen oder ihren Eltern emotionalen Trost zu spenden (Abetz & Wang, 2017). Diese Rollenumkehr wird Parentifizierung genannt – eine funktionale oder emotionale Umkehr familiärer Rollen. Das Kind übernimmt elterliche Rollen gegenüber seinen Eltern oder anderen Familienmitgliedern und opfert dabei eigene persönliche Bedürfnisse (Böszörményi-Nagy & Spark, 1973). Instrumentelle Parentifizierung kann etwa die Versorgung medizinischer Probleme eines Elternteils umfassen, während emotionale Parentifizierung vorliegt, wenn das Kind beruhigt, vermittelt oder berät. Die erwachsenen Kinder in dieser Studie beschrieben ihre Rolle eher als emotionale Parentifizierung. Mit dem Älterwerden der Eltern kommt es jedoch unabhängig von einer Scheidung zur Rollenumkehr, wegen gesundheitlicher und/oder funktionaler Veränderungen, die Pflege und Hilfe durch die Kinder erfordern. Eine altersbedingte Rollenumkehr nach einer Scheidung wirft neue Fragen zur Aufteilung familiärer Verantwortung auf und wirkt sich tiefgreifend auf das Funktionieren erwachsener Kinder aus.

Emotional

Es zeigten sich mehrere emotionale Schwierigkeiten: (a) Die negativen Gefühle der Eltern gegenüber dem ehemaligen Ehepartner bzw. der ehemaligen Ehepartnerin während und nach der Scheidung aufzufangen – wie bei Scheidungen in jungen Jahren kam emotionale Unterstützung häufiger von Töchtern gegenüber Müttern vor. Zudem neigen Mütter im Vergleich zu Vätern häufiger dazu, ihre Kinder zu parentifizieren (Peris et al., 2008). (b) Frustration, weil man sich zwischen beiden Eltern hin- und hergerissen fühlt und einen Loyalitätskonflikt erlebt, selbst beim Versuch, eine neutrale Position zu wahren – erwachsene Kinder berichten von einer negativen Erfahrung, wenn sie in die Mitte gestellt werden, was die Eltern-Kind-Beziehung belastet und ihr allgemeines Wohlbefinden beeinträchtigt (Peris et al., 2008). (c) Die Einsamkeit der Eltern zu lindern – unsere Befunde zeigten, dass auch erwachsene Kinder sich einsam fühlen können, weil sie sich in der neuen Realität zwischen ihren Eltern bewegen müssen.

Kognitiv-wahrnehmungsbezogen

Die erwachsenen Kinder nahmen die ihnen zugewiesenen Rollen als eine Last wahr, die früher kam als erwartet. Sie verwendeten Ausdrücke wie „Babysitter“ oder „Eltern großziehen“, was darauf hinweist, dass sie ihre Rolle als elterlich erleben und ihre Eltern als Menschen wahrnehmen, die wie Kinder versorgt werden müssen. Diese Befunde zeigen die Kluft zwischen den Erwartungen der Eltern und den Ressourcen der erwachsenen Kinder.

Diskrepanzen zwischen elterlichen Erwartungen und den Ressourcen ihrer erwachsenen Kinder

Ein lebensveränderndes Ereignis wie eine Scheidung kann, verbunden mit dem Älterwerden, vielfältige Schwierigkeiten für Familienmitglieder schaffen und ihr Wohlbefinden beeinträchtigen. Die erwachsenen Kinder beschrieben die wachsenden Erwartungen ihrer Eltern an emotionale und praktische Unterstützung und zugleich ihre eigenen Schwierigkeiten, diese Erwartungen zu erfüllen. Die Rollen, die die erwachsenen Kinder nach der Scheidung erhielten, kamen zu früh, zu einer Zeit, in der sie selbst noch erwarteten, Unterstützung zu bekommen. Diese Rollen wurden als komplex erlebt, da die Kinder nicht unbedingt über die Ressourcen verfügen, die nötig sind, um die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen. Die Erwartungen der Eltern spiegeln zusammen mit den Rollen der erwachsenen Kinder familiäre Werte wider, die kulturelle Aspekte der israelischen Gesellschaft sind (Berkovitch & Manor, 2022).

Limitationen

Die Limitationen hängen mit der Rekrutierung zusammen, die über die Plattform Facebook erfolgte. Das bedeutet, dass nur geschiedene Personen mit Zugang zu sozialen Medien an dieser Studie teilnehmen konnten. Eine weitere Limitation war die Schwierigkeit, ganze Familien zu gewinnen. Manche der geschiedenen Personen wollten ihre erwachsenen Kinder nicht einbeziehen, indem sie sie um Teilnahme baten. Deshalb umfassen die Teilnehmenden neben Familieneinheiten auch Eltern-Kind-Dyaden. Vielleicht hätten die Perspektiven des jeweils anderen Elternteils und der Geschwister zusätzliche Erkenntnisse geliefert. Außerdem richtete sich die Rekrutierungsanzeige an die Eltern und nicht direkt an ihre erwachsenen Kinder. Daher hätten sich womöglich neue Erkenntnisse bei erwachsenen Kindern ergeben, die selbst die Initiative zur Teilnahme ergriffen und ihrerseits ihre Eltern gewonnen hätten. Eine weitere Limitation betrifft die unterschiedliche Zeitspanne seit der Scheidung, die von wenigen Jahren bis zu mehr als einem Jahrzehnt reichte, was die Perspektiven der Teilnehmenden nach der Scheidung beeinflussen kann. Diese vielfältigen Perspektiven bereicherten jedoch die Gesamtbefunde und die Schlussfolgerung der Studie. Zudem können Stichproben, die hinsichtlich der Jahre seit der Scheidung vielfältiger sind, unser Verständnis der langfristigen Implikationen erheblich vertiefen (Greenwood, 2014). Schließlich gelten die Befunde für Gesellschaften wie Israel, die zwischen Tradition und Moderne stehen, während das Fehlen vergleichbarer Studien in Gesellschaften mit anderen kulturellen Merkmalen die Möglichkeit vergleichender Erkenntnisse einschränkt.

Schlussfolgerung und künftige Forschung

Späte Scheidung und Alterungsprozess schaffen besondere und komplexe Herausforderungen für beide Generationen. Diese Studie zeigt mögliche Herausforderungen in den Beziehungen zwischen erwachsenen Kindern und Eltern nach einer späten Scheidung auf, indem sie die Diskrepanzen zwischen elterlichen Erwartungen während und nach der späten Scheidung und den Ressourcen der erwachsenen Kinder zur Unterstützung ihrer Eltern hervorhebt. Diese Realität verweist auf die spezifische Schwierigkeit, die erwachsene Kinder mit der späten Scheidung ihrer Eltern erleben können. Darüber hinaus bietet eine familiäre/dyadische Perspektive einen ganzheitlichen Blick auf die Familieneinheit und könnte reichhaltige Erkenntnisse darüber liefern, wie Eltern und erwachsene Kinder die Umstände der Scheidung gemeinsam wahrnehmen (Abetz & Wang, 2017), mit Implikationen für die Familienbeziehungen. Der Fokus auf eine familienorientierte Gesellschaft wie Israel, in der sich Familienmitglieder stark auf gegenseitige Unterstützung verlassen, macht kulturelle Aspekte sichtbar, die die Erwartungen und Verantwortlichkeiten der Familienmitglieder beeinflussen. Unsere Befunde könnten auf Gesellschaften mit ähnlichen kulturellen Merkmalen übertragbar sein. Vergleichbare Studien in Gesellschaften, die sich kulturell von Israel unterscheiden, könnten Vergleiche ermöglichen. Da mit der Ausbreitung später Scheidungen die Zahl erwachsener Kinder steigen wird, die eine elterliche Scheidung erleben, sollte künftige Forschung mehr Familieneinheiten untersuchen, die alle Familienmitglieder einschließen, um weitere Perspektiven auf die Folgen für erwachsene Kinder zu gewinnen, einschließlich solcher für die psychische Gesundheit. Zudem können Studien die Perspektiven erwachsener Kinder in den Mittelpunkt stellen, ohne zuerst deren Eltern zu rekrutieren, um den Blick auf erwachsene Kinder zu erweitern, die keinen Kontakt zu ihren Eltern haben. Solche Forschung könnte die langfristigen Auswirkungen der Scheidung auf erwachsene Kinder untersuchen (Abetz & Wang, 2017), zusammen mit wichtigen Fragen, etwa wie sich die verschiedenen Rollen erwachsener Kinder im hohen Alter fortsetzen oder verändern, wie diese Rollen die Familienbeziehungen einschließlich der Enkelkinder beeinflussen und ob auch erwachsene Enkelkinder nach der Scheidung ihrer Großeltern verschiedene Rollen übernehmen. Eine wichtige Forschungsfrage ist zudem, wie Fachkräfte darin geschult werden können, erwachsenen Kindern bei der Bewältigung ihrer Last zu helfen, die nach einer späten Scheidung voraussichtlich zunehmen wird.

Theoretische und praktische Implikationen

Das Verständnis des komplexen Erlebens erwachsener Kinder angesichts der späten Scheidung ihrer Eltern trägt zum theoretischen Wissen der Familienforschung bei, indem ihre Rollen während und nach der späten Scheidung einschließlich der Folgen und Implikationen für das Familiensystem konzeptualisiert werden. Dies kann Hinweise auf die Rollen geben, die erwachsene Kinder in anderen bedeutsamen Lebensübergängen ihrer Eltern erfüllen müssen, etwa bei Verwitwung, die ebenfalls zu Einsamkeit und einem Unterstützungsbedarf auf Seiten der Eltern führen und die Last erwachsener Kinder erhöhen könnte.

Praktische Implikationen für die Familientherapie umfassen eine stärkere Berücksichtigung der Folgen später Scheidungen in Ausbildungsprogrammen und Interventionen, die die Belastung durch späte Scheidungen mindern (Amato, 2014), mit besonderem Fokus auf die Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern. Fachkräfte der Familienberatung sollten darin geschult werden, diese Familien zu begleiten, geschiedene Eltern für die Last zu sensibilisieren, die ihren Kindern auferlegt werden kann, und ihnen Werkzeuge an die Hand zu geben, um den Scheidungsprozess zu bewältigen, ohne ihre Beziehungen zu ihren erwachsenen Kindern zu beschädigen. Erwachsene Kinder sollten Werkzeuge erhalten, um mit der emotionalen und praktischen Last umzugehen, die entstehen kann, ebenso mit dem möglichen Einfluss auf Beziehungen zu weiteren Mitgliedern der erweiterten Familie, etwa auf die Beziehungen zwischen Großeltern und Enkelkindern. Darüber hinaus zeigen diese Folgen, dass familientherapeutische Fachkräfte geschult werden müssen, Familien spezifische Werkzeuge an die Hand zu geben, um Diskrepanzen zwischen den Erwartungen geschiedener Eltern und den emotionalen/instrumentellen Ressourcen der Kinder zu ihrer Unterstützung zu bearbeiten. Diese Ausbildungsprogramme sollten kulturelle Aspekte berücksichtigen, die die Rollen erwachsener Kinder beeinflussen können. Dies könnte durch Selbsthilfegruppen und Familientherapie erreicht werden. Schließlich sollten politische Entscheidungstragende und familienbezogene Dienste dem Phänomen der späten Scheidung besondere Aufmerksamkeit widmen, um das Wohlergehen dieser Familien zu sichern.