Grenzen und Nutzen therapeutischer Online-Beziehungen

Laut Marian Sandmeier (2016) ergab eine aktuelle Recherche im App Store von Apple 1490 Programme zur Angstreduktion, 2193 zur Unterstützung bei zwischenmenschlichen Beziehungen und 948 Apps zur Unterstützung bei Depression. Die meisten dieser Apps beruhen auf kognitiv-behavioralen Prinzipien, andere bieten Unterstützung über Selbsthilfegruppen oder über von psychotherapeutischen Fachkräften geleitete Gruppen. „Wir sind sicher, dass diese Apps weder die Therapie in Präsenz ersetzen noch in der Kindheit entstandene Persönlichkeitsprobleme lösen können, noch dass sie in schweren Krisen wie Scheidung, Krankheit oder dem Verlust eines geliebten Menschen helfen können, ja nicht einmal in nicht symptomatischen, gelegentlichen Situationen wie wiederholten und häufigen Panikattacken oder Zwangsstörungen“ (Sandmeier 2016). Statt sich über die Konkurrenz durch diese Apps zu sorgen, sollten Psychotherapierende, die sich wenig für soziale Netzwerke und Technik interessieren, sich fragen, ob bestimmte Aspekte ihrer beruflichen Tätigkeit verbessert werden könnten, indem sie die verfügbaren Informationstechnologien für die Fernkommunikation nutzen – mit psychotherapeutischem Geschick. Insbesondere relational arbeitende Therapierende, die aus einem kommunikationsbasierten Ansatz kommen (Watzlawick et al. 1967), sollten über die Kompetenzen verfügen, die kommunikativen Eigenschaften neuer Technologien zu analysieren und sie zur Steigerung der Wirksamkeit der Behandlung einzusetzen.

Die Möglichkeit, über Online-Technologien eine offene Kommunikation mit Behandelten aufrechtzuerhalten, kann verschiedene Wirkungen haben, etwa:

• Unterstützung in schweren, dringenden oder kritischen Situationen zu bieten, außerhalb der zeitlichen Grenzen, die Live-Sitzungen oder Telefongespräche setzen;
• Interventionen über die Dauer der Sitzung hinaus zu verlängern, indem die Bedeutung der empfangenen Nachricht im Kontext des therapeutischen Prozesses entschlüsselt und angemessen darauf geantwortet wird;
• der Person in Therapie die Verfügbarkeit der behandelnden Fachkraft zu versichern; Nachrichten kommen sofort oder sobald das Telefon eingeschaltet wird an, ohne dass man gezwungen ist, sofort zu antworten oder Sitzungen und andere Tätigkeiten zu unterbrechen;
• die Kraft der therapeutischen Beziehung über die zeitlichen Grenzen der Sitzung hinaus auszudehnen; in schwierigen Momenten können sich Menschen in Therapie von ihrer therapeutischen Bezugsperson ermutigt, unterstützt, gehalten und begleitet fühlen, wo auch immer diese sich gerade befindet;
• die Sitzungsfrequenz zu verringern und damit die Kosten für die Behandelten zu senken;
• die Autonomie der Therapierenden zu schützen, da sie entscheiden können, ob, wann und wie sie auf eine Nachricht antworten. Sie können sich die nötige Zeit nehmen, um über eine Nachricht nachzudenken, gegebenenfalls auch metakommunikativ, und eine potenziell übermäßige Aufdringlichkeit oder impulsive Tendenzen in Schach halten.

Ziel dieses Beitrags ist es, Aspekte der Online-Kommunikation als Instrument darzustellen, das den beschriebenen Zwecken im Kontext der therapeutischen Beziehung in der systemisch-relationalen Therapie dient.

Online-Beziehungen und therapeutische Online-Beziehungen

Im Zeitalter der Netzwerke von Person zu Person waren virtuelle Beziehungen Gegenstand zahlreicher Kritik; doch die Mehrheit der wissenschaftlichen Forschung scheint diese verbreitete Haltung zu widerlegen und unterstreicht, dass die Teilnahme an Online-Beziehungen in vielen Fällen mit einer größeren Fähigkeit einhergeht, in Präsenz Beziehungen zu gestalten (Rainie und Wellman 2012). Neue Technologien sind ein Werkzeug, das, gut gehandhabt, soziale (und damit therapeutische) Interaktion erleichtern kann: Es lohnt sich daher, einen Raum für Reflexion und Überlegung darüber zu schaffen, wie neue Technologien klug in unsere persönlichen und beruflichen Beziehungen integriert werden können.

Eine Studie zur Nutzung von Online-Messaging durch Jugendliche in den Vereinigten Staaten (Lenhart et al. 2010) zeigte, dass Textnachrichten für die jüngere Generation nicht als „Schreiben“ gelten, sondern einem „Gespräch“ gleichkommen – ein Hinweis darauf, dass der Unterschied zwischen schriftlicher und mündlicher Kommunikation heute allmählich verschwindet, zumindest auf dem Mobiltelefon. Forschung dazu, was junge Menschen zur Online-Kommunikation bewegt (Papacharissi und Rubin 2000), hob fünf Hauptmotive hervor: Beziehungen pflegen und ständig mit dem Freundeskreis in Kontakt bleiben, auch mit räumlich entfernten Personen (Valkenburg und Peter 2007); neue Menschen kennenlernen (Leung 2001); soziale Kompensation, also das Ausgleichen von Kommunikationsproblemen im realen Leben durch Online-Sozialisation (McKenna et al. 2002); soziale Inklusion und das Bedürfnis, zu einer Gruppe zu gehören (Mitchell et al. 2003); sowie Unterhaltung (Ferguson und Perse 2000).

Eine bedeutsame Arbeit (Baiocco et al. 2011) stellt zwei gegensätzliche Erklärungshypothesen zur Deutung des Zusammenhangs zwischen Online-Kommunikation/-Sozialisation und psychischem Wohlbefinden von Präadoleszenten und Jugendlichen einander gegenüber: die Disengagement-Theorie und die Stimulationstheorie. Die Disengagement-Theorie besagt, dass Online-Kommunikation sich negativ auf das psychische Wohlbefinden auswirkt, weil sie Zeit verbraucht, die sonst der Verbesserung bestehender Freundschaften gewidmet werden könnte, und weil sie die Neigung junger Menschen fördert, kurzlebige und emotional bedeutungslose Beziehungen mit Fremden einzugehen. Die zugrunde liegende Annahme lautet, dass das Internet ein dürftiger „virtueller Ersatz“ für die Kommunikation in Präsenz ist und eine gewisse Kompensation für die in Offline-Beziehungen erlebten Schwierigkeiten bietet (Lee Saunders und Chester 2008).

Die Stimulationstheorie vertritt dagegen die Auffassung, dass Online-Kommunikation die Bereicherung des Beziehungskontexts des Individuums fördert und Gelegenheiten zu Wachstum und Anpassung eröffnet. Die Forschung hat beispielsweise gezeigt (Valkenburg und Peter 2007), dass die mit Instant Messaging verbrachte Zeit die Qualität und Quantität der zwischenmenschlichen Beziehungen von Kindern und ihr psychisches Wohlbefinden vorhersagt. Die Untersuchungen dauern an, doch die Stimulationstheorie findet zunehmend Bestätigung (Laghi et al. 2013).

Ist Online-Kommunikation in der Psychotherapie eine Form des Disengagements, die eine Distanz zwischen Behandelten und Therapierenden aufrechterhält, oder ist sie Stimulation, die sie enger miteinander verbindet? Auch wenn weitere Forschung und eine breitere Diskussion nötig sind, besteht kein Zweifel, dass wir – als Therapierende – beobachten, dass die Stimulationstheorie das Beziehungssetting weit besser beschreibt als die Disengagement-Theorie. Die Möglichkeit, mit technischen Mitteln zu kommunizieren, hat bereits neue und mitunter lebenswichtige Elemente in die therapeutische Beziehung eingeführt. Selvini Palazzoli et al. (1978) entwickelten einen „Telefonbogen“ und unterstrichen damit die Bedeutung des Erstkontakts mit der Person, die anfragt, sowie die Notwendigkeit, schon ab dem ersten Telefonkontakt mit der Familie Daten zu sammeln und das Gespräch zu strukturieren. Dem Einfluss der Technik kann man sich nicht entziehen; daher ist es grundlegend, eingehend zu untersuchen, wie die relationalen Aspekte des Settings durch Online-Kommunikation beeinflusst werden.

WhatsApp-Nachrichten, SMS und E-Mails therapeutisch lesen und schreiben

Worin unterscheiden sich eine Textnachricht (SMS), eine MMS, eine iMessage und eine WhatsApp-Nachricht?

Mit SMS/MMS lassen sich Textnachrichten und Fotos über das Telefonguthaben an andere Geräte senden (Manfrida 2009); mit iMessage lassen sich Textnachrichten und Fotos kostenlos per WLAN an andere iOS-Geräte senden; dasselbe gilt für WhatsApp und ähnliche Messenger-Apps, mit dem zusätzlichen Unterschied, dass diese Apps für iOS und andere Betriebssysteme wie Android, Windows Phone und BlackBerry verfügbar sind.

Nach Daten der italienischen Regulierungsbehörde für Kommunikation AGCOM (2016) hat WhatsApp die alten SMS verdrängt und einen enormen Rückgang ihrer Nutzung bewirkt. 2016 ging die Nutzung klassischer SMS in Italien gegenüber dem Vorjahr um 27,7 % zurück und erreichte 17,8 Milliarden Nachrichten – ein Rückgang um −75% gegenüber dem 2012 erreichten Höchststand (72,2 Milliarden versandte SMS). Dieser Abwärtstrend hält seit 4 Jahren an: Der Versand klassischer SMS über das Telefon ist inzwischen von Online-Messaging abgelöst worden. Heute beschränkt sich die SMS-Nutzung überwiegend auf Unternehmen oder auf Austausch, der ein gewisses Maß an Förmlichkeit verlangt, während iMessage, WhatsApp-Nachrichten und Ähnliches für die persönliche und informelle Kommunikation mit Bekannten genutzt werden. Da sie nicht von der Verfügbarkeit eines WLAN-Netzes abhängen, bieten klassische SMS tatsächlich eine höhere Zustellsicherheit; in der Regel beginnt der Kontakt mit einer Fachperson per SMS, und selbst wenn Hilfe für ein Kind gesucht wird – das spontan WhatsApp nutzen würde –, greifen Eltern auf der Suche nach fachlicher Hilfe auf die klassische SMS zurück: Hat die Therapie einmal begonnen, wird die SMS nach unserer Erfahrung oft durch WhatsApp-Nachrichten ersetzt. Andererseits schützen klassische SMS Therapierende vor dem peinlichen Problem, das WhatsApp schafft, indem es Informationen über die Nutzenden teilt, etwa „zuletzt online um ...“ oder „gelesen um ...“. Sobald eine WhatsApp-Nachricht geöffnet wurde, wird dies nämlich dem Absender angezeigt (sofern diese Funktion nicht deaktiviert ist); die Zeit zwischen dem Lesen der Nachricht durch die therapeutische Fachkraft und dem Absenden einer Antwort könnte daher im relationalen Sinn als unmittelbare, garantierte Verfügbarkeit oder als grundsätzliches Desinteresse gedeutet werden, was sich auf die therapeutische Beziehung auswirken kann. Entscheidungen wie das Deaktivieren der Lesebestätigung, wann eine Nachricht geöffnet, wann sie gelesen und wann sie beantwortet wird, erhalten therapeutischen Wert und bedeuten eine Übernahme von Verantwortung durch die therapeutische Fachkraft, die im Beziehungskontext und im Einklang mit den Therapiezielen gehandhabt werden sollte. Sollten wir den Menschen, die sich an uns wenden, die beruhigende Möglichkeit nehmen zu sehen, dass wir ihre Nachricht tatsächlich erhalten haben, oder bedeutet dies eine ständige Verpflichtung über den ganzen Tag? Früher oder später werden wir diese Nachrichten jedenfalls beantworten und ihnen unsere volle therapeutische Aufmerksamkeit schenken müssen.

Auf WhatsApp kann ein Profilbild hinzugefügt werden; solche Bilder und Fotos können uns zwar Informationen über die Menschen geben, die wir behandeln, sie können aber – umgekehrt – auch unseren Kontakten Informationen über uns liefern. Therapierende müssen daher bei der Wahl des Profilbilds äußerst vorsichtig sein, damit es eine gute therapeutische Beziehung nicht beeinträchtigt. So kann etwa ein Foto der eigenen glücklichen Familie im Urlaub die Beziehung zu weniger vom Glück begünstigten Behandelten beeinflussen; Fotos der eigenen Kinder können für Menschen, die vielleicht gerade versuchen, Kinder zu bekommen, Probleme schaffen; lustige Bilder können in Konfliktmomenten, die im Lauf der Therapie auftreten können, der Lächerlichkeit preisgeben.

Die Art und Weise, wie WhatsApp-Nachrichten, SMS und E-Mails geschrieben sind, sollte nie beiläufig betrachtet werden; das gilt für Nachrichten, die Therapierende erhalten, wie für solche, die sie verschicken. Ein durchgehend in Großbuchstaben geschriebener Text oder einer, der von übermäßig vielen Auslassungspunkten unterbrochen wird, scheint schon allein durch die Wahl der Zeichen eine Diagnose histrionischer Persönlichkeit nahezulegen: Eine Nachricht kann also bereits einen diagnostischen Hinweis enthalten (Manfrida und Eisenberg 2007; Manfrida 2009; Manfrida und Albertini 2014). Eine unsignierte Nachricht an die therapeutische Fachkraft legt nahe, dass die Person erwartet, sofort erkannt zu werden, oder besser noch, für ihr Gegenüber einzigartig zu sein; in diesem Fall stellt eine Antwort, die auf die fehlende Unterschrift hinweist, sofort das Realitätsprinzip in der therapeutischen Beziehung wieder her und erspart zudem die Mühe, den Absender durch Abgleich mit dem eigenen Telefonbuch zu ermitteln. Dass der Name des Absenders oft vom Telefon angezeigt wird, sollte die Bedeutung dieser Beobachtung nicht schmälern, denn Menschen in Therapie sollten nicht davon ausgehen, im Telefonbuch der behandelnden Fachkraft gespeichert zu sein, und in einem beruflichen Kontext gehört es ohnehin zur guten Praxis, die eigenen Nachrichten zu unterschreiben: Der Hinweis, Nachrichten zu unterschreiben, wird stets beim ersten Termin gegeben.

Manchmal enthalten Nachrichten Ungereimtheiten und Widersprüche, die sofort angemerkt und später in der Therapie untersucht werden können, um die Neugier der Person zu wecken und sie in der Fähigkeit zur psychologischen Erkundung zu üben.

Der „expressive“, oft rhetorisch auf Wirkung hin gestaltete Gebrauch von Nachrichten zeigt sich auch an der Zeichensetzung, wie im folgenden Beispiel, in dem deutlich wird, dass die Patientin ihre Neuigkeit unbedingt spannungsvoll mitteilen möchte:

Patientin: Hallo, hier ist Cristina ... ich habe eine Neuigkeit... ich bin seit etwa 8 Wochen schwanger. Offensichtlich habe ich mich verrechnet!

Wie die Behandelten müssen auch Therapierende beim Beantworten einer Nachricht stilistische Entscheidungen treffen, um sie zu bestätigen und mit überzeugenden Elementen zu verstärken. Bei der Antwort auf eine Nachricht, mit der ein Termin abgesagt wird, kann man etwa einen neutralen, einen besorgten oder sogar einen gleichgültigen Ton wählen – je nach der Bedeutung, die man der Absage beimisst, dem Moment im therapeutischen Prozess und der mit der Intervention verbundenen Absicht.

Die Verwendung des Namens der Person kann eine „persönlichere“ Botschaft vermitteln und dem geschriebenen Wort mehr Wärme verleihen. Auch die Stellung des Namens im Satz kann unterschiedliche Bedeutungsnuancen ausdrücken: So ist etwa „John, du hast eine Dummheit gemacht“ freundlicher und weniger anklagend als „Du hast eine Dummheit gemacht, John!“, wo die Nähe zum Satzende, besonders mit Ausrufezeichen, eher eine Rüge als tröstende Solidarität zu signalisieren scheint. Solidarität lässt sich auch durch Zeichensetzung verstärken: „John, du hast eine Dummheit gemacht ...“.

Man kann sagen, dass Satzbau, Wortverteilung, Zeichensetzung, die Art, wie der Klang in den Lesenden nachhallt, und andere Mittel auch geschriebenen Nachrichten jene konnotativen Bedeutungsaspekte verleihen, die in der Pragmatik der Kommunikation der analogen Komponente der Sprache zugeschrieben werden (Watzlawick et al. 1967).

Therapierende sollten ihre Nachrichten stets unterschreiben, mit vollem Namen oder mit Initialen; das ist keine bloße Frage der Form oder der guten Manieren. Eine Nachricht mit „Dr. E. (Initiale) B. (voller Nachname)“ oder „GA (Abkürzung)“ abzuschließen, stellt einen Kontextmarker dar, der anzeigt, dass es sich um eine Nachricht im Rahmen einer beruflichen Beziehung handelt, und verringert das Risiko übermäßiger Vertraulichkeit.

Haben Therapierende den Eindruck, zu viele Nachrichten zu erhalten, oder möchten sie zu therapeutischen Zwecken die Asymmetrie der Beziehung betonen, können sie diese Nachrichten auf verschiedene Weise nutzen: Man kann mit einer Nachricht antworten, die das Übermaß an eingehenden Nachrichten hervorhebt; sich entscheiden, nicht zu antworten; erst nach einer Zeitspanne antworten, die der Person nahelegt, dass sie übertrieben hat; oder die Nachrichten aufbewahren und in der nächsten Sitzung nutzen, um innerhalb der therapeutischen Beziehung daran zu arbeiten. Auch die Wahl der passenden Worte, um bei der Person die gewünschte psychologische Wirkung zu erzielen, erfordert ein erhebliches Maß an Engagement: Eine einfache Ermutigung kann sehr verschieden wirken, je nachdem, ob sie mit einem „Bravo!“ oder einem „Bis bald“ ausgedrückt wird. Ein Scherz oder eine witzige Bemerkung kann in bestimmten Situationen das gegenseitige Verständnis bestätigen, zum Beispiel: „Herzlichen Glückwunsch, ein prestigeträchtiges Ergebnis, das Ihnen Ansehen und ... Kundschaft bringen wird!“. Unter anderen Umständen sind allgemeinere Formulierungen angebracht, etwa „Ich freue mich, dass Sie ein so gutes Ergebnis erzielt haben“.

Textnachrichten können durch Emoticons oder Emojis angereichert werden (Tabelle 1); diese mehr oder weniger fröhlichen Symbole sind Teil eines gemeinsamen Codes zur Mitteilung von Gefühlen und Stimmungen. Emojis werden Nachrichten meist hinzugefügt, um den emotionalen Zustand der schreibenden Person zu präzisieren und das Risiko eines Missverständnisses zu vermeiden. Die Worte „Ich hasse dich!“ bekommen eine andere Bedeutung, wenn ihnen ein lachendes Gesicht folgt , weil die analoge Ebene nicht nur in der mündlichen, sondern auch in der schriftlichen Kommunikation über die digitale dominiert (Watzlawick et al. 1967).

Beim Schreiben von Nachrichten kann es mitunter schwierig sein, Gefühle zu vermitteln, und Emojis können helfen, dieses Problem zu lösen. Manche Menschen ziehen es vor, Zeichen zu verwenden (in der rechten Spalte von Tabelle 1 dargestellt), um ausdrucksstarke Bilder zu erzeugen, wie :-) oder :-(. „Du bist ein Unglückswurm! :-)“ ist beruhigender als „Du bist ein Unglückswurm! :-(:-(:-(8-[“. Die kreativen Weisen, in denen Emojis und Zeichen verwendet werden, unterstreichen die Bedeutung, die Menschen dem Beziehungsaspekt der Kommunikation beimessen – einem Aspekt, der von frühester Kindheit an im sozialen Prozess der Konstruktion einer gemeinsamen Wirklichkeit verinnerlicht wird.

Einige Beispiele für den Austausch über WhatsApp

Alle Namen wurden geändert und die Umstände verfremdet, um die Privatsphäre zu schützen.

Erstes Beispiel: Francesca

Francesca ist eine 31-jährige Krankenpflegerin und befindet sich in ihrer fünften Therapiesitzung. Sie hat die Diagnose depressive Störungen und Borderline-Persönlichkeitsstörung und hat einen Suizidversuch durch eine Medikamentenüberdosis unternommen. Sie lebt allein; der Suizidversuch folgte auf das Ende einer Liebesbeziehung mit einem höchst problematischen Mann, der untreu, gewalttätig, fordernd und despotisch war.

In einer früheren Sitzung, 2 Tage vor diesem Austausch, hatte Francesca berichtet, dass Richard sich ihr wieder genähert habe und dass sie große emotionale Schwierigkeiten verspüre. In dieser Anfangsphase der Therapie besteht das therapeutische Ziel darin, zu einem festen Bezugspunkt für die Patientin zu werden, da es so früh im Prozess noch nicht möglich war, ein Arbeitsbündnis aufzubauen, das der Wiederholung selbstschädigender Versuche vorbeugen würde. Ein alarmierender Faktor ist die Uhrzeit der ersten Nachricht sowie die Erwähnung des im Bett verbrachten Tages (das heißt, sie ist nicht zur Arbeit gegangen und war den ganzen Tag allein zu Hause). Die therapeutischen Antworten gehen auf Francescas Bitte ein, nicht allein gelassen zu werden, und setzen zugleich die in der letzten Sitzung begonnene Arbeit fort, in der vereinbart worden war, das Bild von Richard als einzigartigem Märchenprinzen zu verändern und in der Geschichte und Persönlichkeit der Patientin nach den Ursachen ihres Leidens zu suchen, um ihre Reaktivität auf unkontrollierbare äußere Reize wie Richards Kommen und Gehen zu verringern.

Francesca, Mittwoch, 1. Februar, 23:40 Uhr:

• Ich hatte immer das Gefühl, außerhalb des sozialen Lebens zu stehen. Mit ihm fühlte ich mich normal. Sogar betrogen zu werden ist normal ... Mit Stolz hat das wenig zu tun...

Therapeutische Antwort, Donnerstag, 2. Februar, 10:00 Uhr:

• Konkurrenz spornt dich also nicht an, oder? Komm schon, Francesca ... spiel nicht die Rolle der ‚Verrückten aus Liebe‘.

Francesca, Donnerstag, 2. Februar, 10:15 Uhr:

• Stolz zählt schon, okay, aber er ist nebensächlich. Es ist die Einsamkeit, die diese Angstkrisen auslöst, also tue ich, was ich tun muss, um nicht allein zu sein. Wenn ich ihn verliere, bin ich wieder allein.

Therapeutische Antwort, Donnerstag, 2. Februar, 11:05 Uhr:

• Mir scheint, dass Richards Gesellschaft zu anstrengend und zu unsicher für dich ist ... Aber mach, was du willst.

Francesca, Donnerstag, 2. Februar, 18:56 Uhr:

• Ich fühle mich so einsam wie vor einem Jahr, bevor ich ihn kennengelernt habe. Ich lag den ganzen Tag im Bett. Woran soll ich mich festhalten?

Therapeutische Antwort, Donnerstag, 2. Februar, 19:10 Uhr:

• Du weißt genau, dass du dich in der Zwischenzeit an mir festhalten kannst, deshalb rufst du mich ja an und schreibst mir… und das ist gut so, du kannst dich auf mich verlassen, Francesca. Dann sehen wir weiter.

Zweites Beispiel: Claudia

Claudia ist 22 Jahre alt; sie hat die Therapie 2 Jahre vor diesem Austausch begonnen, weil sie an Bulimie litt; nachdem dieses Problem gelöst war, richtete sich die Therapie auf Wachstums- und Entwicklungsprobleme, die ihr Studium und ihr Gefühlsleben blockiert hatten. Die Nachricht folgt auf eine Phase unterstützender Maßnahmen, die ihr die Rückkehr an die Universität ermöglichen sollten. Die Nachricht des Therapeuten zielt nicht nur darauf, die von der Patientin erzielten Ergebnisse zu würdigen, sondern auch darauf, ihr Vertrauen in die Charaktereigenschaften zu geben, die ihr ihrer Ansicht nach fehlen. Zugleich spielt der Therapeut seinen eigenen Anteil am Ergebnis herunter, nimmt den affektiven Wunsch, der in der „Umarmung“ liegt, an, antwortet aber mit einem mäßigenden „Grüße“. Außerdem bestätigt die Nachricht implizit den nächsten Termin und gewährleistet so, dass keine Gefahr besteht, dass sich der Therapeut zurückzieht, wenn die Patientin Fortschritte macht.

Die Nachricht zielt also auf therapeutische Unterstützung, geht aber über das Lob des einzelnen positiven Ergebnisses hinaus und erstreckt ihre Wirkung auf die Neuorganisation der Persönlichkeit.

Claudia, Samstag, 1. April, 18:46 Uhr:

• Ich habe auch Französisch bestanden, und die Lehrerin, die mich beim letzten Mal durchfallen ließ, hat mir diesmal sogar Komplimente gemacht! Ich bin wirklich glücklich. Bis Mittwoch. Umarmung.

Therapeut, Samstag, 1. April, 19:05 Uhr:

• Ausgezeichnet, Claudia! Ich freue mich wirklich für dich. Du hast Können, Entschlossenheit und Willenskraft gezeigt und bist verdient belohnt worden. Bis Mittwoch. Herzliche Grüße.

Drittes Beispiel: Luigi

Die Verbindung per Nachricht war vor der Abreise des Patienten in einer Sitzung vereinbart worden; sie ermöglichte es Luigi, der an Panikattacken leidet, eine Flugreise mit seiner Freundin und einigen anderen Bekannten anzutreten. Der Erfolg dieser Initiative kann zu mehr Selbstvertrauen beitragen und das Risiko erneuter Panikattacken verringern, und er kann auch verhindern, dass Probleme in der Liebesbeziehung und in der sozialen Bezugsgruppe entstehen. Die Antwort bestätigt das schützende Interesse der behandelnden Person, ohne dem Patienten zu viel Verantwortung aufzubürden, und stellt das Erlebnis so wieder in einen normalen Rahmen.

Luigi, Sonntag, 13. März, 14:05 Uhr:

• Doktor, guten Morgen, hier ist Luigi, ich bin gerade am Flughafen Budapest angekommen ... hier ist alles in Ordnung ... die Reise ist gut verlaufen. Vielen, vielen Dank! Grüße!

Therapeutische Antwort, Montag, 14. März, 9:20 Uhr:

• Luigi, ich freue mich, dass die Reise gut verlaufen ist. Entspann dich und genieß es. Bis bald.

Einige Beispiele für übliche WhatsApp-Nachrichten, nach Themen geordnet:

Medikation

Person in Therapie: Wenn ich das Sertralin erhöhen würde, wann sollte ich die zweite Tablette nehmen?

Absage

Die Antwort ist freundlich, unterstreicht aber zugleich, dass es nicht allein am Patienten liegt, den Termin des nächsten Treffens festzulegen.

Patient: Hier ist Tom, ich bin krank. Der 15. passt mir, wenn es keine Probleme gibt. Danke.

Antwort an den Patienten: Tom, es tut mir leid, dass es dir nicht gut geht. Ruf mich vor 11:30 Uhr oder zwischen 13:00 und 13:45 Uhr an, dann legen wir unseren nächsten Termin fest.

Information/Kontrolle

Nachrichten über Schwierigkeiten und Fortschritte zu erhalten, ermöglicht es, zu verfolgen, was in der Zeit zwischen den Sitzungen geschieht. Die Antworten sind anteilnehmend: Sie bieten Unterstützung und Begleitung in den schwersten Momenten und verstärken zugleich die wohlverdienten Erfolge positiv.

1. A.
   Person in Therapie (1 Woche nach dem ersten Treffen): - Guten Morgen, es gibt keine Besserung, ich bin niedergeschlagen und habe Angst, dass ich es nicht schaffe.

Antwort: Ich verstehe Ihre Unsicherheit und Entmutigung, aber Sie wissen, dass die Menschen um Sie herum Sie lieben, und es gibt keinen Grund, sich wie ein verirrter Welpe in einem Wald voller Wölfe zu fühlen. Außerdem werden die Medikamente bald zu wirken beginnen. Halten Sie durch!

1. B.
   Patientin: - Guten Morgen, ich wollte Ihnen sagen, dass in Caserta alles gut gegangen ist. Entschuldigen Sie, dass ich diese Nachricht mit ein paar Tagen Verspätung schicke.

Antwort: Marcella, herzlichen Glückwunsch. Das freut mich sehr.

Psychotherapie

1. A.
   Die therapeutische Antwort geht auf die Bitte um Trost und Unterstützung ein und bereitet zugleich die nächste Sitzung vor, indem sie die Patientin zu größerem Engagement einlädt und eine Auseinandersetzung über die therapeutische Beziehung selbst anstößt, die als Stütze oder als Bündnis für Veränderung verstanden werden soll.

Patientin: Guten Abend, Doktor! Mir geht es nicht so gut und ich hätte gern, wenn möglich, eine tröstende Nachricht. Meine Situation mit Mauro hat sich nicht verändert. Danke und entschuldigen Sie.

Antwort: Luciana, Sie haben allen Trost und alle Unterstützung, die ich Ihnen geben kann, aber zuerst möchte ich wissen, warum Sie nicht zur letzten Sitzung am 10. Februar gekommen sind: Was ist passiert?

1. B.
   In der folgenden Nachricht erkennt der Therapeut den dramatischen Ton, der durch die durchgehenden Großbuchstaben verstärkt wird und im Kontrast zu der Möglichkeit steht, die sich die Patientin einräumt, morgens zu entscheiden, ob sie zur vereinbarten Zeit oder später kommt. Der Therapeut weist den Versuch der Patientin zurück, jede Verantwortung abzugeben, und sichert zugleich seine Verfügbarkeit zu; außerdem schafft er die Voraussetzungen, um – in der nächsten Sitzung – darüber zu sprechen, dass die Patientin aktiv eine Behandlung ihres Alkoholismus beginnen muss, statt sich selbst zu bemitleiden und Mitleid für ihre Unfähigkeit einzufordern. Der Therapeut entscheidet sich bewusst für eine kurze Antwort in ausschließlich kleinen Buchstaben, um die exhibitionistische Komponente der Nachricht der Patientin hervorzuheben.

Patientin (die unterschiedliche Schreibweise gibt das Original wieder): - ICH WAR DEN GANZEN TAG IM GRIFF DER ANGST. AM ENDE HABE ICH ES NICHT MEHR AUSGEHALTEN UND BIN MEINER ‚SELBSTBEHANDLUNG‘ ERLEGEN, INDEM ICH LIKÖR GETRUNKEN HABE. ICH HABE SO SEHR GEWEINT. ICH SCHÄME MICH. ICH WOLLTE ES IHNEN SAGEN.

PS ICH HOFFE, HEUTE NA CHT ETWAS ZU SCHLAFEN UND MORGEN BIS 10.30 DA ZU SEIN, SONST RUFE ICH SIE WEGEN DES TERMINS UM 13 UHR AN.

Therapeut: Stellen Sie sich einen Wecker, Anna, der Termin um 13 Uhr ist nicht mehr frei.

1. C.
   Es folgt ein sehr kurzer Austausch, der eine ironische Reflexion über die Wiederkehr eines Problems in der therapeutischen Beziehung enthält und in jeder Therapiesitzung stattfinden könnte.

Person in Therapie: Es muss einen Grund geben, wenn ich immer 2 Tage vor einer Prüfung krank werde ...

Antwort: Das fange ich auch langsam an zu glauben ...

Person in Therapie: Das ist ja ermutigend...!

E-Mail: Besonderheiten der therapeutischen Kommunikation per E-Mail

Anders als WhatsApp-Nachrichten und SMS – deren Austausch eher als Gespräch wahrgenommen wird – werden E-Mails aufgrund ihrer meist größeren Länge eher als Briefe erlebt und eignen sich daher für Situationen, in denen Therapierende und Behandelte wegen einer räumlichen oder zeitlichen Distanz einen Briefwechsel statt Treffen in Präsenz wählen. Zwar lassen sich alle allgemeinen Bemerkungen über Textnachrichten auch auf E-Mails übertragen, doch in E-Mails ist mehr Raum für die Erzählung der Person in Therapie und für die therapeutische Antwort, während weniger Raum für kurze Kommentare bleibt, die sich – in Textnachrichten – direkt auf die besuchten Sitzungen beziehen. Im Lauf einer Therapie können Sitzungen in Präsenz je nach den unterschiedlichen Ausdrucksbedürfnissen, die unterschiedliche Kommunikationsformen erfordern, durch SMS, WhatsApp-Nachrichten oder E-Mail-Austausch ergänzt werden.

Wenn schon Sitzungen in Präsenz und Textnachrichten für Therapierende herausfordernd sein können, kann eine übermäßige Zahl von E-Mails wirklich schwer zu bewältigen werden: Längere Nachrichten müssen zwangsläufig auf seltene Anlässe beschränkt bleiben, und jedes Übermaß sollte in den Sitzungen besprochen werden, um ihm seine therapeutische Bedeutung zurückzugeben.

Ein Beispiel für eine Therapie per SMS und E-Mail

Wir beschreiben einen klinischen Fall, der mit Unterstützung neuer Technologien, insbesondere SMS und E-Mails, durchgeführt wurde (geschrieben mit dem Einverständnis der Klientin, nachdem alle Details, die sie erkennbar machen würden, verändert wurden).

Die Patientin ist eine 43-jährige Frau; sie arbeitet als Buchhalterin, ist geschieden und hat einen 15-jährigen Sohn und zwei Hunde. Sie ist seit über 2 Jahren in Therapie, mit Sitzungen alle 2 Wochen. Zunächst suchte sie Hilfe wegen depressiver und Angststörungen mit selbstzerstörerischen Gedanken, dann begann sie, an ihrer Persönlichkeit zu arbeiten.

Die Patientin zeigt eine gespaltene Situation: Auf der einen Seite ist sie verantwortungsbewusst, ernsthaft, mütterlich, zuverlässig und genau; auf der anderen zeigt sie riskante Verhaltensweisen in Form schlecht gehandhabter sexueller Promiskuität, eines sporadischen, aber intensiven Konsums von Stimulanzien und eines hohen Maßes an unnötigen Gefahren, denen sie sich aussetzt. Sie stellt sich als Maria vor; im Lauf der Behandlung stellt sich heraus, dass ihr vollständiger Name „Maria Magdalena“ lautet. „Maria“ ist diejenige, die ständig nach einer einzigartigen romantischen Liebe sucht, die mit jugendlicher Hingabe gelebt werden soll; neben der Pflege ihrer betagten Eltern und der Versorgung ihres Sohnes hat Maria auch zwei streunende Hunde adoptiert. „Magdalena“ ist ihr sündiger, ungehemmter Teil: die glänzende Verführerin, stolz auf ihre Freiheit und ihre Erfahrung. Diese Persönlichkeitsspaltung erinnert im katholischen Italien jeden Menschen an die Heilige Maria und an die reuige Magdalena aus den Evangelien.

Zusätzlich zu den vierzehntäglichen Treffen gibt es Phasen, in denen die Therapie wegen einer Ferienpause oder der Abwesenheit des Therapeuten auch Kontakt über SMS und E-Mail umfasst. Ziel ist es, ein Maß an Engagement in der Beziehung zum Therapeuten aufrechtzuerhalten, das die Arbeit an der Persönlichkeit erleichtert.

10. Juli, 9:29 Uhr. SMS von Maria

Entschuldigen Sie, dass ich Sie wieder störe, aber ich brauche unbedingt sofort Ihren Rat: Die Person, von der ich gestern gesprochen habe, ist ein Kollege. Er ist 49 Jahre alt und unfähig, eine dauerhafte Beziehung aufzubauen, weil er (seine Worte) ständig hin- und hergerissen ist zwischen dem Wunsch nach Sex, Liebe und Freiheit. … Tatsache ist, dass es zwischen uns, zumindest im Moment, ein sehr intensives Einverständnis gibt, und letzte Nacht, Herr Doktor, im Bett, habe ich eine vollkommene Einheit mit diesem Menschen gespürt. Wir haben uns auf eine völlig umhüllende Weise geliebt, geredet, gelacht ... Und auch er hat dieselben Gefühle empfunden, auch wenn er immer wieder sagte, dass er sich kennt. Wenn ich gestern in einer Krise war, dann jetzt erst recht. Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat mit ‚dicker Kuss‘ geantwortet. Was soll ich tun? Helfen Sie mir bitte. Maria.

10. Juli, 9:35 Uhr. SMS des Therapeuten

Können Sie es GANZ leicht nehmen und sich mit ein paar Treffen und wenig emotionalem Einsatz begnügen? Die einzige Möglichkeit, die Aufmerksamkeit eines solchen Menschen zu bekommen, ist wegzulaufen und zu zeigen, dass auch Sie nicht in diese Beziehung investieren wollen. Aber können Sie das, oder ist das die übliche Falle für Maria? Überlegen Sie bitte, ob das Spiel den Einsatz wert ist, jedenfalls werden wir darüber sprechen. gmm.

18. Juli, 7:46 Uhr. SMS von Maria

Die millionste Enttäuschung. Es hatte keinen Sinn, uns weiter zu sehen, aber das Problem ist, dass er sich auf unglaubliche Weise in meinem Kopf festgesetzt hat. mit diesem Menschen stecke ich in einer ausgewachsenen Krise. Jedenfalls ist das größte Problem, dass ich mich von niemandem verstanden fühle, nicht einmal von Ihnen, Sie denken, dass ich mich in jede Beziehung stürze, weil ich mich klein und hässlich fühle… Das stimmt nicht, ich habe einfach so viel Liebe zu geben und ich will wirklich jemanden an meiner Seite. Ich fühle mich wirklich missverstanden.

18. Juli, 9:56 Uhr. SMS des Therapeuten

Spielen Sie nicht auch bei mir die rebellische oder missverstandene Jugendliche, ich unterschätze weder Ihr Leiden noch Ihre Wut, ich versuche, Sie wie eine Erwachsene zu behandeln, lassen Sie mich? gmm.

18. Juli, 10:00 Uhr. SMS von Maria

Ehrlich gesagt habe ich den Eindruck, dass Sie mich nicht wie eine Erwachsene behandeln, sondern wie ein dummes Kind, um es milde auszudrücken…

18. Juli, 10:05 Uhr. SMS des Therapeuten

Sie sehen mich als zu streng… gmm

Eine fortlaufende Therapie trifft zwangsläufig auf Ferienpausen; für Menschen in Therapie kann dies eine kurze, aber schmerzhafte und schwierige Trennung bedeuten. Angesichts der instabilen Situation und der erst kürzlich begonnenen Arbeit an der Persönlichkeit gab der Therapeut Maria seine E-Mail-Adresse, um mögliche Notfälle aufzufangen. Während dieser Pause kommt einer von Marias Hunden bei einem Unfall ums Leben, was Gefühle von Einsamkeit und Verlust wieder aufleben lässt; sie reagiert darauf, indem sie nur wenige Stunden später einen weiteren Streuner adoptiert.

In der folgenden E-Mail vom 18. August (die letzte Sitzung hatte am 21. Juli stattgefunden) offenbaren sowohl der Inhalt als auch der Schreibstil Aspekte von Angst, verworrene und beschleunigte Gedanken, histrionische Haltungen – etwa im übermäßigen Gebrauch von Auslassungspunkten.

18. August. E-Mail von Maria

Ich bin körperlich und seelisch zusammengebrochen… noch ein Hund … ich frage mich, was ich dachte, dass er mir geben könnte … Und dann … Auch sie ist fort … Unter ein Auto … grauenhafter Schmerz … Zusammengekrümmt mitten auf der Straße, weinend um mein Hündchen, das nicht mehr da war …. Ich habe sofort im Tierheim einen neuen geholt, ein Hund hat mich gebissen …

Ernesto ging es immer schlechter … Seine Frau rückte ihm näher … Er hätte lieber mich dort gehabt, aber wenn die Frau da war, ließen sie mich nicht hinein … Er hat nicht auf mich gewartet … Ich habe ihn gesehen, als er schon tot war … Ich habe ihn gehalten … Ich habe ihn geküsst … Ich habe ihm rote Rosen gekauft …. Sie haben sie vor meinen Augen weggeworfen, sie haben mich eine Hure genannt, sie haben mich aus Ernestos Haus geworfen… Ich war nicht da, als sie den Sarg geschlossen haben, ich war nicht da, als sie ihn begraben haben…

Ich habe einen so unermesslichen Schmerz in mir … Ich glaube nicht, dass das irgendjemand verstehen kann...

Ich stecke all meine Energie in meine Arbeit … viel Arbeit, viele Opfer, viele Worte, weil ich nicht still sein kann, so viel Wut in mir …

Ich bin mit vielen Männern ausgegangen...

Ich bin mit einem Kollegen zu einem Kurs nach Triest gefahren…ich bin auch mit einem Typen übers Wochenende nach Turin gefahren…

Das alles bis vor 15 Tagen … Ich lerne diesen letzten Kollegen kennen … Netter Kerl … Wir verstehen uns wirklich gut und reden stundenlang … wir lieben uns mit einzigartiger Hingabe … kein Sex … Liebe …

Ich lasse alles andere fallen…. Aber er will keine Beziehung, er sagt, er sei ein Frauenheld und wolle keine Bindungen… Ich breche zusammen, mir geht es schlecht, ich sage es ihm … Ich will ihn nicht mehr sehen …. Aber nach 2 Tagen treffen wir uns wieder, wir trinken etwas, dann kommt er zu mir nach Hause, aber es ist nicht mehr dasselbe … Er merkt, dass ich traurig bin … das stimmt. Ich bin distanzierter … Auch er ist mürrisch … Er sagt, er habe den Blues … und so sind wir bei heute…

Was zum Teufel mache ich da…

Mein Sohn wird größer … was bin ich für eine Mutter … kann ich ihm überhaupt Gelassenheit geben?

Ich merke, dass ich unzufrieden bin … diese Hetzerei, ständig auf der Suche nach wer weiß was…

Ich habe noch einen Hund geholt… Freude im Haus, aber noch mehr Sorgen, Müdigkeit, der Wunsch wegzulaufen…

Chaos … Nur Chaos … Erschöpfung … So viel Erschöpfung … Ich brauche Hilfe … Viel…

Maria.

18. August. E-Mail des Therapeuten

Liebe Maria Magdalena,

Sie haben eine atemlose Zusammenfassung Ihrer Geschichte geschrieben, und die Gefühle dahinter sind leicht zu erkennen: Hoffnung, Wut, Angst, Ihre provokante Dreistigkeit, Zärtlichkeit, Stärke… Das alles sind Seiten, die zu Ihnen gehören, keine davon ist wertlos, aber bei all den Gegensätzen, die Sie in sich tragen, ist es kein Wunder, dass Ihre Wünsche unerfüllt bleiben. Ein Blick auf Ihre E-Mail genügt: Sie ist ein Strudel, der einem schon beim Lesen den Atem nimmt und einen benommen zurücklässt – ich mag mir nicht vorstellen, wie es sich anfühlt, ihn zu erleben. Ich sage nicht, dass Sie immer an die falschen Männer geraten; ich sage, dass sie, wenn sie für einen Teil von Ihnen richtig sind, es für den anderen nicht sind, und dass Sie besser daran täten, an dieser Spaltung zu arbeiten, die Sie in sich spüren, zwischen dem Kind, das sich danach sehnt, bedingungslos geliebt zu werden, wie von einem Elternteil, ohne sich binden zu müssen, und der kühnen, rebellischen, unkonventionellen Jugendlichen, die schreit: „Ich gehöre mir und tue, was ich will.“ Ich mag beide Gesichter, Maria wie Magdalena, aber es wäre schön, sie einmal zusammen zu haben! Stattdessen scheint es, dass Sie, wenn Sie ängstlich werden, extrem aktiv werden, um eine Bestätigung Ihrer Fähigkeiten zu bekommen, ob beruflich, verführerisch, sexuell, elterlich, in Beziehungen, bei der Adoption von Hunden und so weiter und so fort. Sie können Befriedigung erlangen, aber sie ist nur vorübergehend, wenn ein Teil von Ihnen genährt wird, während der andere verhungert.

Jetzt sind Sie wütend auf mich… weil ich Ihnen sage, diesem Mann nicht nachzulaufen, der vom ersten Moment Ihrer Begegnung an klar die Grenze gezogen hat? Bedeutet das, dass ich so grausam bin, Ihnen einen berechtigten Traum nehmen zu wollen, oder vielleicht, dass Sie mir am Herzen liegen und ich Ihnen einen sinnlosen Albtraum ersparen möchte? Und überhaupt: Wenn ein Mann Ihnen sagt, dass er untreu ist, wäre es nicht besser zu antworten: „Wirklich? Was für ein Glück! Ich bin auch so, dann kommen wir uns nicht in die Quere“ – sodass er, wenn er mehr will, sich ins Zeug legen und Ihnen nachlaufen muss, und wenn er das nicht tut, gut, dann ist er ein lustiger Spielgefährte, bis Sie anderswo finden, was Sie brauchen?

Es gibt etwas in Ihrer Wut auf mich, bei dem ich mir nicht sicher bin, Maria Magdalena; liegt es daran, dass wir beim letzten Gespräch die Aufmerksamkeit auf Ihre Kindheit gelenkt haben? Daran, dass ich über Ihre Eltern gesprochen habe? Oder ist es so, dass Sie auch bei mir zwischen dem Wunsch nach Schutz und Trotz hin- und herpendeln? Ihre beiden Gesichter sind auch in der Beziehung zu mir präsent, und das setzt Sie der Gefahr aus, zu rennen, um auf der Stelle zu treten, nie wirklich in der Beziehung präsent zu sein, weil Sie ständig zwischen Maria und Magdalena hin- und herwechseln?

Ich mag Sie, und ich möchte Ihnen wirklich helfen; werden Sie mich lassen, auch um den Preis, dass eines Ihrer Extreme enttäuscht wird? Andererseits ist die erste notwendige Übung, um einen Partner zu finden, der beide Extreme zufriedenstellt, dass Sie es schaffen, in der Therapie ganz präsent zu sein, bei sich selbst und bei mir. Schaffen Sie das?

Gerade jetzt, während dieser Ferienpause, nehme ich an, dass Sie sich auch von mir verlassen fühlen, also müssen Sie wütend sein über diese x-te Enttäuschung durch den x-ten Mann, den Unterzeichnenden, der scheinbar da ist und dann plötzlich verschwindet? Mit einer gewissen Verwirrung, der Verschiebung von Rollen und Gefühlen, die recht häufig und nützlich ist, wenn man sie in der Behandlung erkennen und bearbeiten kann. Sogar in einer E-Mail, wie dieser! Lesen Sie Ihre E-Mail noch einmal, spielen Sie Detektivin oder Psychologin… achten Sie auf all die Elemente, die mich so sprechen lassen … und wenn wir uns das nächste Mal sehen, können wir alles klären! Bis bald, Gmm.

Die abschließende Rückmeldung der Sitzung per E-Mail im familientherapeutischen Setting

In Italien ist es seit Langem gängige Praxis, Familien- und Paarsitzungen mit einer abschließenden Rückmeldung zu beenden, die mit den Anwesenden nicht an Ort und Stelle diskutiert wird: Selvini Palazzoli und ihre Mailänder Gruppe (1978) haben diese Praxis, die von vielen therapeutischen Fachkräften in Italien und im Ausland weitergeführt wurde, sehr gut beschrieben.

Im Zentrum für Familien- und Paartherapie in Prato (Centro Studi e Applicazione della Psicologia Relazionale), wo wir mit Einwegspiegel und Videoaufzeichnung der Sitzungen arbeiten, haben wir es uns zur Regel gemacht, allen Teilnehmenden über 12 Jahren die abschließende Rückmeldung zu schicken, die wir am Ende jeder Sitzung geben. Da die Sitzungen in der Regel monatlich stattfinden, ist eine E-Mail mit einer Art Zusammenfassung dessen, was in der Sitzung geschehen ist, auch eine Möglichkeit, die Menschen in Therapie in den Zwischenzeiten in den Prozess eingebunden zu halten. Mit Einverständnis der Betroffenen ist es auch möglich, die Rückmeldung der Sitzung mit den Therapierenden zu teilen, die einzelne Familien- oder Paarmitglieder individuell behandeln, um Inhalte und zeitliche Abstimmung der therapeutischen Interventionen zu koordinieren, sowohl bei den einzelnen Mitgliedern als auch bei den Paar- oder Familiensystemen.

Rückmeldung per E-Mail nach einer ersten Paartherapiesitzung

In Ihrer Erzählung gab es Momente tief empfundenen Leidens und andere Momente, in denen die Szene einer Seifenoper glich, mit einem hypermaskulinen Mann und einer süßen, weinerlichen weiblichen Hauptfigur in den Hauptrollen. Titel der Seifenoper: Henker und Opfer. Sie sind wunderbare Schauspieler, aber Ihr Drama hat uns nicht ganz überzeugt, auch wenn wir das Leiden bei Ihnen beiden spüren. Um Ihre gegenwärtige Situation zu verstehen, halten wir es für nötig, Ihre Geschichte zu betrachten und uns zu fragen, was so besonders an Rossana mit 21 war, dass sie einen 27-jährigen eingefleischten Junggesellen einfangen konnte, der reichlich Erfahrung mit Frauen, Drogen und der Welt im Allgemeinen hatte. Warum gerade sie wählen, um eine so dramatische Veränderung in seinem Leben herbeizuführen, die ihn auch dazu bringen sollte, in eine andere Region zu ziehen?

Und Rossana suchte mit 21 einen Märchenprinzen, der sie von ihrer Familie und aus Neapel wegbringen würde – aber warum diesen Prinzen in einem Mann sehen, der eher zu einer Spezialeinheit passt? Sie wollte doch auch Zuneigung, nicht nur Muskeln… 15 Jahre sind vergangen, und in der Zwischenzeit hat sich sicher vieles verändert. Jetzt, mit Ihren Kindern, sind Sie zu viert, und die Dinge sind ganz anders als damals, als Sie nur zu zweit waren. Rossana hat auch in ihrer Arbeit und in der Einzeltherapie große Fortschritte gemacht, sie braucht jetzt weniger besonderen Schutz, und das schafft eine Distanz zu Roberto. Dass sich Ihre Lebenssituation und Ihre Überzeugungen zum Teil verändert haben, bedeutet jedoch nicht, dass es am Anfang Ihrer Beziehung keine besondere Anziehung gab, und diese Anziehung kann wieder auftauchen, wenn es Ihnen gelingt, einige Regeln Ihres Zusammenseins zu ändern. Eine dieser Regeln könnte lauten: weniger Rambo und weniger kleines Mädchen mit den Schwefelhölzern. Ändern wir das Drehbuch, und vielleicht ermöglicht Ihnen das, einander wiederzufinden, ein wenig anders, aber ähnlich wie Sie waren.

Wir sehen Sie wieder am 16. Februar um 17:30 Uhr.

Rückmeldung per E-Mail nach der sechsten Familientherapiesitzung

Wir haben heute eine große Entdeckung gemacht, die Sie hoffentlich alle in Ehren halten werden. Sie sind eine Familie, und zwar die Feuersteins! Giovanni ist Fred, der stämmige Höhlenmensch im Leopardenfell, der brüllt: „Wilma, meine Keule!!!“. Luisa ist Wilma, die wohlerzogene Ehefrau, die mit der Keule nicht spart, wenn sie wütend wird. Mariangela ist Dino, der übermäßig anhängliche Dinosaurierwelpe, der jedes Mal an Fred hochspringt, wenn er das Haus betritt. Und dann ist da noch Pebbles, die Tochter, immer am Rand. Trotz Leopardenfell und Keule entpuppt sich Fred oft als groß gewordenes, tollpatschiges Kind mit gutem Herzen, das dazu neigt, sich in brenzlige Situationen zu bringen, aus denen Wilma ihn retten muss. Vielleicht hat Fred deshalb immer Angst vor Wilma und ihrer Wut und fühlt sich nur bei seinem Kumpel Barney wohl. Ich weiß nicht, wer Ihr Barney ist, vielleicht Ihr Vater? Bei Ihnen zu Hause herrscht jetzt eine Situation, in der sich niemand geschätzt oder geliebt fühlt und alle alles nur Mögliche tun, um noch weniger geschätzt und liebenswert zu sein. In Wahrheit würde Fred – Verzeihung – Giovanni erwarten, so geliebt und umsorgt zu werden, wie er es von seiner Herkunftsfamilie gewohnt war. Weil Luisa, Mariangela und der Rest der Welt nicht seine Eltern sind, sondern Menschen, die ihn brauchen, sträuben sie sich, ihn wie ein verwöhntes Kind zu behandeln; Giovanni wird wütend, jammert und beklagt sich ein wenig, und wenn er das tut, antworten die anderen auf dieselbe Weise.

Auch wenn wir das jetzt besser verstehen, und wir hoffen, Sie auch, wissen wir nicht, ob es Ihnen gelingen wird, Ihre Forderungen zurückzustellen, um auf die Bedürfnisse der anderen einzugehen; wir hoffen es aber aufrichtig, denn die Feuersteins haben eine wunderbare Familie, während Ihr Leben oft einem Albtraum gleicht.

Wir sehen Sie alle wieder am 16. Februar um 14:30 Uhr.

Gruppen von Therapierenden auf WhatsApp und per E-Mail

WhatsApp ermöglicht es, Gruppenchats einzurichten; das kann ein nützliches Werkzeug sein, um schnell mit einer Gruppe von Personen zu kommunizieren und so die therapeutischen Interventionen der verschiedenen Therapierenden abzustimmen, die mit Mitgliedern derselben Familie (oder auf andere Weise miteinander verbundenen Menschen) arbeiten. Setzt dies einerseits der Gefahr einer übermäßigen Vereinheitlichung der Interventionen aus, so erlaubt es andererseits, in Kontakt zu bleiben und einander in kritischen Momenten zu helfen. Darüber hinaus ermöglichen Gruppenchats den Teilnehmenden, Informationen zu teilen, die von unschätzbarem Wert sein können, wenn Behandelte verschlossen sind: Auch wenn die im Team gewonnenen Daten in den Sitzungen nicht verwendet werden können, helfen sie, das Gespräch auf diese unerwünschten Themen zu lenken. Schließlich können Gruppen eine Ressource darstellen, indem sie Therapierenden emotionale Unterstützung bieten, die sich – zuweilen – unsicher fühlen oder einen besonders schwierigen Moment durchleben und durch die Anteilnahme des Teams am Prozess Rückhalt finden können. Die Bedingung sine qua non, die eingehalten werden muss, ist die strengste Wahrung der Vertraulichkeit gegenüber den Behandelten: ihr Einverständnis einholen und die Teilnahme an der Gruppendiskussion auf die Therapierenden beschränken, die unmittelbar an der Fallarbeit beteiligt sind.

Ein Beispiel für einen WhatsApp-Gruppenchat unter drei Therapierenden

Im folgenden Fall wird eine dreiköpfige Familie von drei verschiedenen Therapierenden in Einzeltherapie begleitet. Die drei Familienmitglieder wurden auf Anraten einer mit der Familie befreundeten Person, die mit den Therapierenden eine systemisch-relationale Ausbildung teilt, an eine Einzelbehandlung verwiesen.

Dr. Jim behandelt Terry, die Ehefrau von Victor (in Therapie bei Dr. Gail); Bernard, der Sohn, wird von Dr. Zack behandelt. Die Ehe von Terry und Victor wechselt zwischen Momenten intensiver Verbundenheit und Momenten gleichgültiger, verbitterter Distanz. Victor hat als Letzter um eine Behandlung gebeten, vor allem auf Druck seiner Frau; er ist sehr verschlossen und spricht mit niemandem über seine Aktivitäten oder seine Familiengeschichte, nicht einmal mit seinem Sohn. Ein verschwiegener Mann, der fähig war, sich für eine Operation ins Krankenhaus zu begeben, ohne dass jemand davon wusste, und ein paar Tage später im Jachtclub aufzutauchen.

Es folgt eine Abschrift der Nachrichten, die die drei Therapierenden in einem Gruppenchat ausgetauscht haben:

14. September, 11:39 Uhr, Dr. Gail: Ich habe schlechte Nachrichten: Victor (der Ehemann) antwortet nicht auf die Nachrichten, die ich ihm geschickt habe. An diesem Punkt habe ich das Gefühl, dass es mir unmöglich sein wird, ihn einzubinden. Das tut mir furchtbar leid, denn es ging ihm besser. Ich halte mich an das alte Sprichwort „Sag niemals nie…“, aber vorerst muss ich mich verabschieden. Wenn ihr erlaubt, verfolge ich die Entwicklung dieses Falls weiter über diesen Chat. Bis bald.

14. September, 15:35 Uhr, Dr. Jim: Hallo Dr. Gail, Victor ist ein sehr schwer einzubindender Patient, und du hast es geschafft… warten wir ab, was passiert… Am Montag, dem 23., nachdem ich Terry gesehen habe, schreibe ich wieder in diese Gruppe. Zusammenzuarbeiten ist eine große Chance für persönliches und berufliches Wachstum. Umarmungen an alle!!

15. September, 15:52 Uhr, Dr. Gail: Wow, Dr. Jim, du musst Superkräfte haben… Ratet mal, wer mir eine Nachricht geschickt hat?

15. September, 15:53 Uhr, Dr. Zack: Victor, nehme ich an?

15. September, 15:54 Uhr, Dr. Gail: Genau!

15. September, 16:45 Uhr, Dr. Zack: Ich wusste es, du hast es geschafft, ihn einzubinden, und er ist der Typ, der sich auf niemanden ganz einlässt, aber alle bei sich behält… Umarmungen.

15. September, 16:50 Uhr, Dr. Gail: Genau so ist er: Er behält alle, sogar die Schwester, die so viele Probleme macht. Ich sage euch Bescheid, ob es mir endlich gelingt, ihn zu sehen. Umarmungen.

15. September, 16:58 Uhr, Dr. Jim: Hallo Gail, hallo zusammen, ich freue mich so über diese Nachricht! Ich wusste, dass du es geschafft hattest, ihn einzubinden. Du hast wirklich ein therapeutisches Bündnis mit ihm aufgebaut. In Erwartung der nächsten Neuigkeiten, Umarmungen an alle!

24. September, 14:35 Uhr, Dr. Jim: Hallo zusammen, gestern habe ich Terry gesehen; Victor hat ihr gesagt, dass er wegen seiner gesundheitlichen Probleme (Krankenhausaufenthalt, Operation usw.) einige Sitzungen bei Dr. Gail verpasst hat. Terry (die Ehefrau) hat ihn gedrängt, wieder zu den Sitzungen zu gehen, weil es ihm, wenn er hingeht, viel besser geht!! Ich sehe sie nächsten Montag wieder; falls sich etwas Nützliches ergibt, sage ich euch Bescheid. Umarmungen an alle.

24. September, 14:49 Uhr, Dr. Gail: Wenn er nicht abspringt, Daumen drücken, sollte ich ihn morgen sehen… wir hören uns morgen.

25. September, 16:18 Uhr, Dr. Gail: Hallo Gruppe! Ich habe gerade Victor gesehen, und wir hatten eine wunderbare Sitzung. Er hat mir erzählt, dass er Vegetarier geworden ist (das heißt, er hat wirklich Todesangst bekommen), und das hat ein Gespräch über all seine Ängste ausgelöst, auch über die, die seine verrückte Schwester betreffen. Er sagte, er würde sich wünschen, dass in Zukunft alles genau so bleibt, wie es jetzt ist, und dass NIE etwas Unangenehmes passiert. Ich habe geantwortet, dass schlimme Dinge passieren, und hinzugefügt, dass er sie genauso gut bewältigen wird wie in der Vergangenheit, und sogar besser! Jetzt kann er an der Seite von Terry kämpfen, und er hat anerkannt, dass sie eine große Stütze für ihn ist. Zum Schluss habe ich gesagt, dass die Zusammenarbeit mit seiner Frau der beste Weg ist, damit sie sich geliebt fühlt.

Bei diesem Mann halte ich nichts für selbstverständlich, also bin ich mir nicht sicher, dass er künftig nicht abspringt… aber ich habe eine gewisse Gewissheit, dass das, was ich ihm heute gesagt habe, ins Schwarze getroffen hat, denn er hat die Sitzung eindeutig glücklich verlassen.

Sitzungen per Videoanruf

Ist es möglich, eine ganze Therapie online durchzuführen, ohne dass es je eine direkte Begegnung von Angesicht zu Angesicht zwischen der behandelten Person und der therapeutischen Fachkraft gibt? Sofern keine schwerwiegenden Hindernisse bestehen, etwa wenn die Person krankheitsbedingt das Haus nicht verlassen kann, raten wir von einem Therapieplan ab, der keine regelmäßigen Treffen in Präsenz vorsieht. Wir wissen sehr wohl, wie schwierig eine Behandlung sein kann; deshalb ist es wichtig festzuhalten, dass der Wunsch nach einer Fernbehandlung den Versuch verbergen kann, auf Distanz zu bleiben, ohne je den Behandlungsraum zu betreten, ob virtuell oder physisch. Dieselbe Sorge gilt für Therapierende, die unbewusst eine Fernbeziehung als Schutz vor zu starker Einbindung suchen können.

Selbst Therapien mit Protokollen, die nicht stark auf emotionale und improvisatorische Aspekte setzen, brauchen eine grundlegende emotionale Beteiligung, um wirksam zu sein: Die therapeutische Fachkraft bloß zu sehen oder zu hören, kann jene körperliche Nähe nicht ersetzen, die ihrerseits dazu beiträgt, Vertrauen entstehen zu lassen. Um zu entscheiden, ob das Gegenüber vertrauenswürdig ist, ob die Sitzung nur eine maßgeschneiderte Theoriestunde ist oder ob sie eine lebensverändernde Gelegenheit sein kann, muss man den Tonfall der Stimme hören, den Gesichtsausdruck aus der Nähe sehen und die therapeutische Fachkraft in ihrer ganzen Größe wahrnehmen, nicht nur in der, die ein 4- oder 7-Zoll-Display vermittelt.

Die körperliche Präsenz ist noch bedeutsamer, wenn die Behandlung nicht nur auf die Verringerung von Symptomen zielt, sondern auf die zugrunde liegende Persönlichkeitsstörung; in diesem Fall ist das therapeutische Bündnis per se das wirksamste therapeutische Werkzeug (Cancrini 2006; Smith Benjamin 2003).

Aus zufälligen Gründen (Notfälle, vorübergehende Nichtverfügbarkeit des klinischen Settings usw.) oder aufgrund bestimmter Lebensereignisse (Umzug der behandelten oder der behandelnden Person, Krankheit einer der beiden Seiten, lange Ferienpausen) kann es zuweilen notwendig sein, einige Sitzungen auf Distanz abzuhalten.

Unter solchen Umständen können Videokonferenz-Tools ein geeignetes Instrument sein, um eine Unterbrechung der therapeutischen Arbeit zu verhindern und eine gewisse Kontinuität auf eine dem Gewohnten möglichst ähnliche Weise zu gewährleisten, wobei die Sequenzialität schriftlicher Nachrichten vermieden und das Gefühl (die Illusion?) eines direkten Gesprächs bewahrt wird. Trotz der unbestreitbaren Bequemlichkeit dieser Mittel wird die Gestaltung des Online-Settings zu einer wichtigen Frage. Online-Sitzungen sind keine bloße technische Übertragung einer Sitzung in Präsenz (Mingione et al. 2016), da sie neue kommunikative Dimensionen gewinnen.

Zunächst kann sich die Szenerie von dem Setting unterscheiden, an das beide Seiten gewöhnt sind; in der Praxis ist jedes Element in einen beruflichen Kontext eingebettet. In einer Videokonferenz befinden sich eine oder beide Seiten mit Sicherheit in einem anderen Kontext als dem gewohnten. Es wird daher viele Elemente geben, die Teil des Settings werden und besondere Aufmerksamkeit erfordern können: Bilder an der Wand (bei Behandelten können sie ein Thema für die Sitzung liefern, bei Therapierenden können sie Aspekte ihres Privatlebens preisgeben, die sie lieber nicht teilen würden), die Beleuchtung, Bilder, Fotos von Freundinnen, Freunden oder Verwandten… ganz zu schweigen von Haustieren.

Therapierende können auf direktere Weise in die Welt der Behandelten eintreten, als es in einer Sitzung möglich ist, und auch dieses Element erfordert sorgfältige Überlegung und muss möglicherweise in der Sitzung selbst angesprochen werden.

Es ist unerlässlich, dass beide Seiten allein sind, in einem Raum, der für die Dauer des Gesprächs Privatsphäre garantiert, ohne die Möglichkeit, dass jemand zufällig mithört oder – schlimmer noch – tatsächlich in die Sitzung hereinkommt. Der Einstieg in die Sitzung kann länger dauern, da sich beide Seiten an das neue Setting gewöhnen müssen; nach einigen Minuten jedoch schwächt sich der Unterschied zur gewohnten Sitzung ab und kann ganz verschwinden, wenn bereits ein solides Arbeitsbündnis besteht.

Eine weitere wichtige Frage betrifft die Bezahlung der Sitzungen. Wir haben häufig von Therapierenden gehört, die wegen eines eigenen Umzugs oder eines Umzugs der behandelten Person die Therapie online fortsetzen und dafür ein niedrigeres Honorar verlangen. Aus systemischer Sicht ist jede Handlung eine wichtige Mitteilung; für eine Online-Sitzung weniger zu berechnen als für eine Sitzung in Präsenz, wertet daher automatisch die Sitzung selbst ab. Die behandelte Person erhält die Botschaft, dass 45 oder 60 Online-Minuten weniger wert sind als 45 oder 60 Minuten live. Von diesem Moment an wird die Behandlung als zweitklassige Arbeit abgewertet. Es ist möglich, dass Therapierende dies als Verlust erleben, weil sie glauben, online nicht dieselbe Beziehungsqualität bieten zu können wie in ihrem gewohnten Setting; das gilt besonders dann, wenn sie meinen, eine Online-Sitzung erfordere weniger Engagement, Aufmerksamkeit oder Beteiligung als eine Live-Sitzung. Aus all diesen Gründen ist es unerlässlich, sorgfältig abzuwägen, ob es angemessen ist, eine Behandlung online fortzusetzen, oder ob es angesichts der finanziellen und relationalen Abwertung des Prozesses nicht besser wäre, die Person an eine andere therapeutische Fachkraft zu verweisen.

Wie bei normalen Sitzungen üblich, muss der Termin für die nächste Online-Sitzung am Ende der vorherigen festgelegt werden; Aspekte, die bei Sitzungen auf Distanz zu berücksichtigen sind, sind Zeitunterschiede und die notwendigen Bedingungen der Privatsphäre auf beiden Seiten.

Da die heutige Technik Videochats nicht nur vom Desktop-Computer aus, sondern auch über Smartphones oder Tablets ermöglicht, ist es wichtig, den Ort der Sitzung nicht zu improvisieren. Form und Formalitäten müssen gewahrt werden, um die Privatsphäre, Kontinuität und Diskretion zu ersetzen, die gewöhnlich die Praxisräume bieten.

Ein Beispiel für eine Therapie per Videokonferenz

Der Klient hat in eine Fassung seiner Geschichte mit veränderten Namen und Daten eingewilligt.

Nicolò ist ein gut aussehender junger Mann von 33 Jahren, modisch gekleidet in lässige Designerkleidung; er kommt auf Veranlassung seiner Mutter in Behandlung. Er klagt über depressive Aspekte, ein Gefühl der Instabilität und vor allem über Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen, die sein Beruf von ihm verlangt. Er wurde in einem einkommensschwachen Viertel geboren und verbrachte ab dem Alter von 6 Jahren, als seine Eltern sich scheiden ließen, viel Zeit an Straßenecken. Er hat viele verschiedene Tätigkeiten ausgeübt (Kellner, Verkäufer, Auslieferer, Partyorganisator…), bis er auf seine eigentliche Berufung stieß: Er wurde Eventveranstalter und ein sehr effizienter Manager, gründete sein eigenes Unternehmen und bewirbt seine Produkte mit fantastischen, gut gemachten Videos. Er betont stolz, dass er sich, anders als viele, mit denen er im selben einkommensschwachen Viertel aufgewachsen ist und die mit Drogen und Kriminalität in Berührung kamen, in einen wirklich erfolgreichen Manager verwandeln konnte, nur getrübt von einigen hartnäckigen und unverständlichen Momenten der Unsicherheit und Angst. Während seine Mutter in Italien lebt, in einem Haus, das er ihr gekauft hat, verbringt er die meiste Zeit auf einer griechischen Insel, wo er vor Kurzem eine weitere Niederlassung seines Unternehmens eröffnet hat, das ursprünglich und bis heute in Kroatien ansässig ist. Er lebt mit seiner Freundin zusammen, deren berufliche wie persönliche Qualitäten er sehr schätzt; sie ist auch seine wichtigste Assistentin und Mitarbeiterin. Das Leben, das sie führen, beruht auf Saisonarbeit, die ihn vor allem nachts beschäftigt, zwischen Partys und Events, die bis zum Morgengrauen dauern, und erzeugt eine gewisse Spannung in ihrer ansonsten liebevollen und kooperativen Beziehung, die sich nur schwer festigt.

Bei der Erkundung der Ereignisse rund um die Eröffnung seiner neuen Niederlassung, die mit dem Auftreten seiner Symptome zusammenfiel, stellte sich heraus, dass er in Kroatien von einem mächtigen Konkurrenten, der sein Geschäft übernehmen wollte, stark unter Druck gesetzt worden war; dies hatte Nicolò dazu gebracht, seine Ressourcen in eine andere Region zu verlagern, wo die Konkurrenz geringer war. Das reichte jedoch nicht aus, um das Gefühl der Instabilität zu verringern, von dem er sich durchdrungen fühlte, und er entwickelte die Angst, der Konkurrent werde ihn bis an den neuen Standort verfolgen.

Nach den ersten Sitzungen, in denen wir die Angst erkundeten, vom aufstrebenden Star der Tourismusbranche wieder zum Jungen aus dem einkommensschwachen Viertel zurückzufallen, begannen wir, am Wiederaufbau seines Selbstwertgefühls zu arbeiten und psychologische Unterstützung zu leisten. Nicolò muss auf die griechische Insel zurückkehren, und von da an wird es zunehmend schwieriger, ihn in der Praxis des Therapeuten zu treffen; es wird notwendig, 40-minütige Sitzungen über ein Videokonferenz-Tool anzusetzen, zunächst alle 15 Tage, dann einmal im Monat.

Beim ersten dieser Online-Treffen ist der Therapeut zu Hause; hinter ihm hängt das Plakat einer Tagung – von dem auch ein Exemplar in seinem Büro hängt. Er trägt seine formelle Arbeitskleidung, Anzug und Krawatte. Nicolò trägt ein altes, schmutziges T-Shirt; er ist unrasiert und sitzt an seinem Küchentisch aus den 1970er-Jahren, hinter ihm hängt ein Nudelsieb. Der Therapeut macht eine Bemerkung über den Unterschied zum gewohnten Erscheinungsbild des jungen Mannes und erfährt, dass es dieselben Möbel sind, mit denen Nicolò im Haus seiner Mutter aufgewachsen ist und die er bei seinem Umzug nach Griechenland mitgenommen hat. Das bringt Nicolò dazu, sich über seine Ängste zu öffnen: Er hat Angst vor dem Scheitern, das ihn arbeitslos in jenes von Armut geprägte Viertel zurückschicken würde; er hat Angst vor dem Erfolg, der ihn noch weiter von jener Welt trennen würde, zu der er sich zugehörig fühlt, und – möglicherweise – von seiner Mutter, bei der er aufgewachsen ist. Er lebt ständig in dieser Spaltung zwischen der Angst, zurückzufallen, und der Angst, zu weit voranzugehen, und er distanziert sich von diesen Ängsten, indem er sie der aggressiven Verfolgung und Konkurrenz durch seinen Rivalen zuschreibt. Zugleich rechtfertigt diese anhaltende Unsicherheit mit ihren periodischen symptomatischen Äußerungen, dass er sich nicht ganz von seiner Mutter löst und nicht vorangeht, um eine eigene Familie zu gründen. Tatsächlich wird sein glückliches Zusammenleben mit seiner Freundin immer wieder von Trennungen unterbrochen, während derer er ins Haus seiner Mutter zurückkehrt.

Die Therapie wird mit ausgezeichneten Ergebnissen fortgesetzt, mit einem Verhältnis von zwei oder drei Online-Konferenzen pro Sitzung in Präsenz. Die Videokonferenzen ermöglichten es Nicolò, dem Therapeuten sein verborgenes Gesicht zu zeigen, und der Therapeut konnte früh im Prozess an einem Persönlichkeitsthema ansetzen: der Schwierigkeit des jungen Mannes, ein voll erwachsener Mensch zu werden, behindert durch seine alten Ängste vor finanziellem und emotionalem Verlust.

Therapierende und soziale Netzwerke

Wir wissen bis heute, dass der therapeutische Beruf ein wenig „sozialer“ Beruf ist: So ist es etwa nicht empfehlenswert, sich mit Behandelten über Facebook oder Instagram zu vernetzen, und es ist besser, wenn das eigene Profil in sozialen Netzwerken eine hohe Glaubwürdigkeit und ein hohes Maß an Privatsphäre wahrt (können Sie sich die Reaktion der Menschen vorstellen, die Sie behandeln, wenn sie online ein Foto von Ihnen im Bikini fänden oder beim Feiern auf einer Party zu Schulzeiten?). Es wird immer schwieriger, sich aus der Welt der sozialen Netzwerke herauszuhalten, da diese sich gewissermaßen in das Leben aller Menschen eingeschlichen hat. Unter „sozialem Netzwerk“ verstehen wir alle Programme und Plattformen, die den Aufbau virtueller Netzwerke und Verbindungen fördern und es den Nutzenden ermöglichen, sich miteinander zu verbinden und alle Arten digitaler Inhalte (Text, Audio, Video usw.) zu teilen. Meist erfordern soziale Netzwerke eine Form der Registrierung und die Einrichtung eines passwortgeschützten persönlichen Profils; in der Regel lassen sich diese Netzwerke auch durchsuchen, um andere Nutzende zu finden, zu identifizieren und in Gruppen zu ordnen. Die geteilten Informationen können sich von Netzwerk zu Netzwerk unterscheiden; sie können persönliche Daten (religiöse Orientierung, politische Zugehörigkeit, sexuelle Vorlieben usw.) und berufliche Daten umfassen.

Soziale Netzwerke nutzen nicht nur Inhalte, sie können auch Inhalte erzeugen; in diesem Sinn wird das Web zu einer interaktiven Umgebung, über die man Ideen, Links und Multimedia-Inhalte verbreiten kann.

Wegen der weiten Verbreitung sozialer Netzwerke hat die Soziologie unsere Zeit als Ära des Netzwerks von Person zu Person bezeichnet (Rainie und Wellman 2012): Sozialer Austausch findet nicht mehr ausschließlich innerhalb vorbestimmter Systeme wie Familie, Gruppen oder Nachbarschaft statt, sondern wird intensiv mit Einzelnen gelebt, die Teil des Netzwerks einer Person werden.

Wie können wir unsere Online-Identität gestalten, ohne dass dies Auswirkungen auf unsere Offline-Beziehungen und auf das therapeutische Setting hat?

Bei beruflichen Netzwerken wie LinkedIn werden die Nutzenden beim Ausfüllen ihres Profils angeleitet, sodass nur berufliche Informationen hinzugefügt werden; diese sozialen Netzwerke werden zu wichtigen Werkzeugen, um an einem einzigen Ort alle Informationen zu bündeln, die wir über uns öffentlich machen möchten. Wie Blogs oder persönliche Websites ermöglichen diese Netzwerke es, die online gestellten Informationen zu kontrollieren und die eigene Online-Identität zu gestalten, mit dem Ziel, Informationen im Griff zu behalten, die unangenehm werden könnten, wenn sie öffentlich würden. Eine der Personen, die diesen Beitrag verfasst haben, hat beispielsweise eine gleichnamige Person, die professionell singt und eine sehr aktive YouTube-Seite hat. Diese Entdeckung wurde in den ersten Sitzungen mit einem Patienten gemacht, der als großer Karaoke-Fan das gesamte Gespräch mit Bemerkungen und Anspielungen auf das Singen spickte (Bemerkungen wie „wir verstehen uns doch, Doktor“), die die therapeutische Fachkraft nicht recht verstehen konnte. Nachdem dies in der zweiten Sitzung angesprochen worden war, verriet der Patient, dass er die therapeutische Fachkraft gegoogelt und – nachdem er die YouTube-Seite der singenden Person gefunden hatte – angenommen hatte, es handle sich um dieselbe Person, die ein Doppelleben führe (tagsüber Anzug und Pferdeschwanz, nachts Glitzer und rosa Perücke). So sehr wollte der Patient angenommen und willkommen geheißen werden, dass er schon vor Beginn der Therapie diese tiefen Verbindungen zu seinem therapeutischen Gegenüber ausgemacht hatte!

Wir halten es gerade deshalb für wichtig, dass Therapierende über einen virtuellen Raum verfügen (eine Facebook-Seite, einen Blog, ein LinkedIn-Profil), dessen Inhalt und Verbreitung sie kontrollieren können.

Bei sozialen Netzwerken wie Facebook kann eine öffentliche Seite für Therapierende ein Mittel sein, mehr Sichtbarkeit zu gewinnen, sofern die veröffentlichten Inhalte aussagekräftig sind. Die meisten Seiten von Therapierenden bieten nur begrenzte Informationen und Standardsätze, die mit ihrem Beruf wenig zu tun haben: „Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar“ ist eines der typischen Zitate, die man auf dem öffentlichen Profil von Therapierenden lesen kann, und tatsächlich einer der meistzitierten Sätze aus dem Kleinen Prinzen (de Saint-Exupéry 1943).

Die Verwaltung eines privaten Profils sollte kein Problem darstellen, wenn ein hohes Maß an Privatsphäre gewahrt wird; dennoch gehört es zur guten Praxis, beim Einstellen von Profilbildern vorsichtig zu sein.

Ein weiteres bedeutsames Problem ist das Netzwerk der Online-Kontakte. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Menschen, die eine Therapie in Erwägung ziehen, nach Erhalt der Kontaktdaten online nach Informationen über die therapeutische Fachkraft suchen, und es ist möglich, dass sie beim Betrachten eines Facebook-Profils eine gemeinsame Bekanntschaft entdecken. Das betrifft nicht nur Online-Beziehungen, denn es kann auch im realen Leben geschehen, doch in manchen Fällen kann es zu Situationen führen, die in der Therapie besprochen werden müssen. Ein Beispiel ist das einer Patientin, die nach dem Besuch der Facebook-Seite der Person, die sie behandelte, entdeckte, dass sie eine gemeinsame Bekanntschaft hatten, mit der die Patientin schwerwiegende Probleme sowohl beruflicher als auch finanzieller Art hatte. Das führte dazu, dass die Patientin sich in der zweiten Sitzung öffnete und sagte: „Wenn ich mich entscheide, hierherzukommen, muss ich wissen, dass ich über alles sprechen kann, worüber ich sprechen muss. Dass Sie und X auf Facebook befreundet sind, lässt mich fragen, ob ich mit Ihnen über die sehr großen Probleme sprechen kann, die ich mit X habe.“ Diese Öffnung erwies sich tatsächlich als ein sehr wichtiger Moment für den Aufbau des therapeutischen Bündnisses und eines Therapievertrags.

Schlussfolgerungen

Psychotherapie ist die letzte der magischen Künste, mit der Menschen versuchen, sich selbst, andere und die Wirklichkeit ihrer Welt zu verändern, indem sie sich selbst und ihre Worte einsetzen. Die kybernetische Welt scheint den Triumph der Wissenschaft zu bezeugen, eine Welt, in der jedes Individuum über eine App die Lösung für sein psychisches oder lebenspraktisches Problem finden kann.

Das ist in Wahrheit ein Gegensatz, der nicht existiert: Dass Sitzungen in Präsenz stattfinden, garantiert nicht ihre Wirksamkeit, und die Existenz von tausend Selbsthilfe-Apps belegt nicht ihren Nutzen (würden sie wirklich funktionieren, gäbe es weniger davon).

Magie bedient sich technischer Werkzeuge wie Zauberstäbe, Amulette, Rauch und Spiegel, und jeder Fortschritt in der Entwicklung dieser Werkzeuge kann die Arbeit derer, die Magie ausüben, und derer, die sich an sie wenden, erleichtern. Technik kann uns allen helfen, etwas Vertrauen zu gewinnen, und sei es nur als Placeboeffekt, wenn es kleine Hindernisse gibt und wir aus diesen Werkzeugen eine gewisse Beruhigung schöpfen können. Wir sind überzeugt, dass neue Kommunikationstechnologien die Behandlung in Präsenz ergänzen können, sie aber nicht ersetzen.

Sherry Turkle, Professorin für Social Studies of Science and Technology am MIT, teilt unsere Position; Turkle war besorgt über den beobachteten Rückgang der Empathiefähigkeit von Studierenden um 40% in den letzten 30 Jahren, den eine an der University of Michigan durchgeführte Studie (Konrath et al. 2011) der Entwicklung neuer Technologien zuschrieb. In Wahrheit, so Turkle, verfügen Psychotherapierende über „Expertise genau in jener Art von Gespräch, die die digitale Kultur am meisten braucht: jene Art von Austausch, die eher zwischenmenschlich als transaktional ist“ (Turkle 2016).

Die unglaublich rasanten Entwicklungen der Technik lassen sich nicht vorhersehen; in den 1920er-Jahren wurde ein Techniker eines Herstellers selbstspielender Klaviere, der ein Instrument anpries, das 16 Abstufungen der dynamischen Klangintensität wiedergeben konnte, vom großen Pianisten Artur Schnabel mit den Worten abgewiesen: „Leider verwende ich siebzehn“ (Gaisberg 1947).

Die Vielfalt der Interaktionen, die ein Mensch trotz Fehlern oder Unvollkommenheiten hervorbringen kann, wird Programmen und Protokollen, die die Ausdruckskraft in Live-Konzerten ebenso einschränken wie in der Therapie, stets überlegen sein. Jene zwischenmenschliche Qualität, die als besonderer Mehrwert der Begegnung in Präsenz hinzukommt, wird den Möglichkeiten einer programmierten Wiedergabe immer einen Schritt voraus sein.