Questa distinzione è essenziale per chi svolge una professione d’aiuto, ma vale altrettanto nella vita di tutti i giorni: a livello sociale, familiare, di coppia. È al centro del Metodo Strategico Risolutivo e, una volta che la si ha in mente, la si riconosce ovunque.

Comprendere: un accumulo di informazioni

Comprendere significa cogliere il significato, percepire l’origine, lo scopo, le ragioni di qualcosa. In pratica, questo passa molto spesso per l’accumulo di dati: le informazioni che si raccolgono su una situazione, un fenomeno, una persona, la sua storia. E più se ne hanno, più si ha la sensazione di aver capito.

Si può così avere la sensazione di capire qualcuno perché si è trascorso un lunghissimo tratto di vita al suo fianco: la persona con cui si vive in coppia, un’amicizia di lunga data, un figlio o una figlia. Nelle professioni d’aiuto il meccanismo è lo stesso: più informazioni si hanno sulla persona seguita, più si pensa di averla capita bene. Le riunioni d’équipe, le riunioni cliniche, la supervisione e l’analisi della pratica amplificano ulteriormente questa sensazione: mettere in comune ciò che ciascuno sa, formulare ipotesi, trarre conclusioni, tracciare una linea di condotta — tutto ciò produce nel gruppo la sensazione di aver colto qualcosa. Ed è una sensazione molto gradevole.

Ma questa comprensione si colloca interamente dalla parte di chi osserva e si interroga. Risiede nel pensiero di chi interviene, di chi fa terapia, di chi lavora nel sociale, del genitore nei confronti della propria prole, della persona amica che ascolta. Si può quindi benissimo uscire da una riunione con una conclusione incompatibile con la visione del mondo della persona interessata: la comprensione si è realizzata al di fuori di lei, e indipendentemente da lei.

È il cliché della seduta in cui chi fa terapia dice «capisco» mentre la persona in consultazione resta del tutto insensibile all’affermazione: che l’altra persona lo dica non basta a farlo sentire. Più in generale, appena qualcuno sente il bisogno di rispiegare, di aggiungere un dettaglio, di riprendere la situazione ancora una volta, si può ipotizzare che ciò che manca a quella persona sia proprio la sensazione di essere stata compresa.

Sentire che ci comprendono: quando la nebbia si dirada

Sentire che ci comprendono corrisponde all’effetto prodotto in una persona quando un’ipotesi o un’opinione, riguardante uno stato, una tensione o uno squilibrio che la concerne, si rivela giusta, congrua e pertinente. Questa opinione è un commento privo di qualsiasi giudizio, rimprovero o condanna: né sullo stato delle cose, né sulle cause e le conseguenze che lo hanno prodotto.

Ciò che accade allora è che l’altra persona percepisce questo commento come una rivelazione rispetto a una realtà che restava confusa nella sua mente. È come se la nebbia scomparisse per lasciar vedere chiaramente il paesaggio, le montagne in lontananza, ciò che permette di orientarsi e di collocarsi nell’oscurità dell’esistenza.

Sentire che ci comprendono è un’esperienza che avviene nella sfera dell’intimo, difficile da esporre o da riassumere. Quando la si prova, è come se l’altra persona venisse a nominare qualcosa che non si era ancora in grado di nominare da sé, non avendo ancora metabolizzato la situazione. E questa esperienza permette a chi la vive di vedersi diversamente — e quindi di raccontarsi diversamente. Si misura allora l’effetto propriamente terapeutico del fenomeno.

Il tempo trascorso insieme non cambia nulla

Si può condividere un lunghissimo tratto di vita con qualcuno senza aver mai provato la sensazione che quella persona ci comprenda davvero. Al contrario, un incontro fugace può produrla all’improvviso. La temporalità non ha nulla a che vedere con la quantità di tempo trascorso insieme: non è perché resterò dieci anni con la stessa persona terapeuta che sentirò che mi comprende di più.

In seduta, questo tipo di momento si vede a occhio nudo: un sollievo visibile, spesso accompagnato da frasi come «sì, è proprio così» o «ha capito tutto». Ciò che sembrava complesso diventa d’un tratto semplice.

Il viaggio sulle spalle dell’altra persona

Per produrre questo fenomeno, l’essenziale è riuscire a decentrarsi: fare questo viaggio sulle spalle dell’altra persona, chiedendosi che cosa cerca di dire attraverso ciò che dice, e poi restituirglielo con molta benevolenza e rispetto. È un’esperienza in cui bisogna uscire completamente dalla propria visione del mondo, dalla propria mappa, dalle proprie rappresentazioni, per proiettarsi in quelle dell’altra persona. Ed è estremamente difficile: questa qualità è direttamente legata alla competenza empatica, nella sua forma più matura.

Bisogna anche evitare la trappola dell’ovvio, della semplice interpretazione o della riformulazione. Provocare questa sensazione non significa ridire ciò che la persona ha appena trasmesso con parole un po’ diverse, con il nostro vocabolario. Significa andare a cercare ben oltre il discorso: l’innominabile, l’indicibile, l’inconfessabile; ciò che l’altra persona non si dice ancora; ciò che esiste già in lei ma resta confuso.

La riuscita di questo viaggio poggia su due cose. La prima è la concentrazione, che rende la riflessione molto più incisiva. La seconda è la riduzione della propria ansia, che permette di decentrarsi da sé e dalla propria prestazione per concentrarsi sull’essenziale: l’altra persona. Questa seconda condizione si costruisce in particolare con lo sviluppo della propria autorità, cioè della credibilità che ci si riconosce.

Queste due facoltà si acquisiscono con il tempo: servono quindi pazienza e benevolenza verso di sé. Finiscono per dare maggiore disinvoltura con le tecniche di colloquio, e quindi maggiore strategia e incisività nell’intervento. Alcune persone sembrano possedere questo dono in modo innato, questa capacità di vedere nell’altra persona e di prestarle le proprie parole. In ogni caso, resta una competenza — e una competenza si allena.